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  1. Bonjour, Je viens ici pour savoir si d'autres personnes ont déja étaient ou sont dans mon cas. Je m'explique, je suis une fille de 22 ans et je n'ai jamais était en couple. Du moins réellement, il y a 1 an et demi j'ai eu un coup de foudre pour un garçon, ça a durer 3 semaines mais de mon coté l'affection que j'avais pour lui était très intense, jamais un garçon ne m'avait traiter comme lui l'avait fait, les moments avec lui c'etait magique, je revivais, mais quand il m'a "largué" ça a était la douche froide pour moi, j'ai mis longtemps a m'en remettre mais aujourd'hui tout ça c'est d'une passé. N'empêche, je pense que l'amour me fait peur, ou du moins tout les défaut et le mal qui s'y trouve autour. J'enchaîne les relations d'un soir, au début le gars je le kiff bien, je m'imagine même avoir du sérieux avec lui mais j'ai toujours un blocage, l'engagement me terrifie, l'idée qu'un jour je peux être abandonné me terrifie aussi. Je ne sais pas quoi faire pour arrêter d'avoir peur et d'enfin vivre, je me dis que je suis peut-être passer a coté de belle histoire a cause de ces pensées négative... Si vous avez un avis sur le sujet, faites en moi part svp, j'ai vraiment besoin de parler à quelqu'un. Merci
  2. Bonsoir, j’ai des doutes sur un sujet que tout le monde connaît l’amour...J’ai entretenu une relation avec un homme plus âgé que moi de 12 ans, ont s’est d’abord tourné autour pour ensuite finir par sortir ensemble, tout se passait très bien dans le sens où c’était l’épanouissement totale. C’était mon premier amour, et j’étais heureuse. Seulement j’en ai parlée à ma famille en me disant que je faisais bien d’en parler, et ma famille s’y est conformément opposé. Il a pas baissé les bras et a continué à entretenir notre relation jusqu’au moment ou mes parents ont voulu le rencontrer. Il a fait face à eux sans se dégonfler, seulement ça n’a servi à rien car mes parents l’ont tous simplement incité à m’oublier, il n’y avait pas d autres issues..que c’était impossible de m’attendre vu qu’il ne se passera jamais rien. Malgré ces efforts, c’était en vain mes parents étaient contre. Je le sentais profondément dégoûté de la situation, on continuaient à s’envoyer des messages mais le jour où j’ai du arrêter de le voir, il est devenu très distant, il ne répondait que quand je lui envoyais des msg ou l’appelait moi même, mais je ne recevais plus rien de lui. Un jour il m’a dit que c’était parce qu’il ne pouvait pas le faire et qu’il ne voulait pas prendre le risque pour nous deux mais cela ne me suffisait pas comme explication... J’ai malheureusement commencée à l’aimer au moment où je sentais qu’il me glissait entre les doigts. Il répondait à mes appels mais de sa part rien de plus il voulait que je m’éloigne de lui. Pourquoi ? C’était pour mon bien ou non ? Avait-il peur ? Je ne comprends pas son attitude jusqu’à maintenant parce qu’il ne veut pas non plus me revoir pour discuter. Je n’ai pas pu lui reparlé depuis l’incident de mes parents et cela me frustre énormément. Essayer de m’aider a y voir plus clair. Merci.
  3. Bonjour à toutes et à tous ! Etudiante en sociologie, je fais une recherche, pour mon mémoire, sur le couple et l'infidélité. Dans ce cadre, j'ai fait un petit questionnaire où tout le monde est invité à répondre. Ce questionnaire est anonyme et ne prendra que quelques minutes de votre temps... Le lien : https://enquetes.univ-fcomte.f [...] 89?lang=fr Merci d'avance pour votre participation ! *Si vous souhaitez davantage discuter, approfondir ces questions, n’hésitez pas à m'envoyer un message. Je serais ravie d'échanger avec vous.
  4. Discussion avec vous et assistances à-travers les travaux occultes dans les arts divinatoire.
  5. Bonjour à toutes et à tous ! Etudiante en sociologie, je fais une recherche, pour mon mémoire, sur le couple et l'infidélité. Dans ce cadre, j'ai fait un petit questionnaire où tout le monde est invité à répondre. Ce questionnaire est anonyme et ne prendra que quelques minutes de votre temps... Le lien : https://enquetes.univ-fcomte.fr/limesurvey/index.php/398289?lang=fr Merci d'avance pour votre participation ! *Si vous souhaitez davantage discuter, approfondir ces questions, n’hésitez pas à m'envoyer un message. Je serais ravie d'échanger avec vous.
  6. Vous reconnaissez vous dans cette explication du pourquoi les femmes aiment les connards ?
  7. Les enseignements religieux comportent une certaine sagesse. Le plus souvent cette sagesse est incomprise et interprétée de façon telle que souvent l'interprétation dit l'inverse de cette sagesse. Mes voyages extra-temporels comme je les appelle, m'ont montrés des bribes de cette sagesse: ce n'était que folie! La folie à l'avantage de détruire mes barrières rationnelles. Cela dit la folie n'est certainement pas utile pour en arriver au même point. J'aime à penser que chacun à sa propre folie et donc son propre moyen pour arriver à trouver le passage vers l'infini. Après avoir connu l'homme, je l'ai haï. J'ai voulu le bannir et j'ai entamé la chasse. Mais il nourrissait mon arme, alors j'ai arrêté la chasse. Je l'ai maintenu en cage, mais même sa vie m'offenssait. Je ne pouvais pas utiliser ses propres armes, alors j'ai réfléchi, j'ai observé, j'ai lu dans les feuilles des arbres, et j'ai frappé à la porte de l'infini. La porte s'ouvrit et je fus envahie par la tristesse du monde, car ma demande était triste. Je me suis écroulée. Et je me suis relevée, parce que l'infini avait gravé en moi ceci: tu as le pouvoir de construire et reconstruire à l'infini. Je suis retournée frapper à la porte de l'infini en riant de joie. La joie du monde éclatta en moi comme un feu d'artifice, et j'étais cette joie. Je me suis écroulée comme un château de carte dans les vents. Mais je me suis relevée, car tel était mon pouvoir. Je me suis construite comme un palais aux milles éclats, revêtu de toutes les richesses du monde. Dès que j'apparue ainsi, éblouissante de joie, de lumière, de puissance et de certitude, des millions d'hommes m'attaquèrent, me lapidèrent, me déchirèrent, me saccagèrent, m'enfermèrent et me mirent en pièce. La surprise me mit le doute et j'allais de nouveau frapper à la porte de l'infini. Je failli me perdre dans les méandres de l'inconnaissable oubli, le vide m'emplit et me fit disparaître du connu et de l'inconnu. Mais je me suis relevée, parce que mon pouvoir ne peut disparaître, il est l'écho de l'infini. Le doute pesait lourd sur mes épaules, le sol n'était plus aussi stable, ma volonté vacillait, mais je continuais malgré tout à reconstruire ce que les hommes avaient détruit. J'avais appris ceci: la rutillance n'est utile que pour une seule fonction: attirer la cupidité de l'homme, l'assurance n'est qu'une marche sur laquelle l'homme prend pied, une illusion qui devient un signe. Une humble demeure fut ma construction. Mais, sous prétexte que je ne servais à personne, un homme vint y mettre le feu. Passée la surprise, j'ai eu peur. Peur de ces hommes qui détruisent tout, peur de mon incapacité à rester entière, peur de ce pouvoir qui me demandait toute ma force, peur de la leçon à venir. Pourtant je suis retournée frapper à la porte de l'infini. A genoux, la tête baissée, les mains l'une contre l'autre sur mon cœur, j'ai contemplé l'infini. Un immense vent m'emporta dans une douce étreinte, et je fus emportée par l'amour infini. L'amour n'était ni homme ni femme, il était le monde, il était tout, il était tellement immense et incompréhensible que le silence m'envahit de sa douceur. Je faisait partie de lui. Il prenait naissance en moi, mais je m'enfantais en lui. Les mots ne sont plus rien, plus d'aucune utilité...... Je suis revenue en me disant que rien n'est sûre, mais que tout vaut la peine d'être tenté. Je me suis reconstruite comme un immense lac sans fond. Les hommes, après avoir saccagé maints et maints palais rutilants ou humbles demeures, venaient au bord de mon rivage pour y déverser leurs peines, leurs joies, leurs peurs, leurs doutes et leur errance, sans savoir qui j'étais. L'un d'eux monta dans une barque et, arrivé au centre du lac, de laissa tomber, recroquevillé comme un fœtus avec une pierre au cou. Cet homme m'avait fait tant de mal, mais par lui tant de choses m'ont été accessibles. Comme les bras d'une mère, je recueillis cet homme comme un enfant. Pour lui je construisis un nid douillet: mes bras pour le garder, mes yeux pour le voir, mes oreilles pour l'écouter, mes cheveux pour lui tenir chaud, mes seins pour le nourrir, mon amour pour le maintenir en vie et mon sein pour lui permettre de semer sa renaissance. Ce fut la construction la plus humble qui fut, je ne pouvais qu'être au service de l'amour, et obligeait cet homme à l'être aussi. De son sacrifice et du mien naîtra l'amour infini.
  8. Ma vie n'a étais qu'une succession de remarque a la con , << pourquoi tu souries pas ? tu fait toujours la gueule , t'es toujours tous seul >>. Le truc c'est que ça n'as pas toujours étais le cas , la vie a fait que je me suis petit a petit détacher des autres , de ma famille comme de mes amis ( bien que j'en avais déjà très peux a l'époque ) et j'ai tout subis , le harcèlement scolaire , des problème familiaux , séjours a l’hôpital à l'age de 7 ans pour un morceau de fromage ( j'aime bien raconter cette histoire tellement elle est stupide de sens ) et j'en passe des meilleurs. Deja petit du par mon vécu j’étais différents des autres , j’étais plus mature d'une certaines manière , pas plus intelligent mais je dirais plus apte a comprendre les autres et les chose qui m'entourais et aux files des années qui passe , ma solitude a fait naître en moi un début de dépression , je me suis senti longtemps seul aux monde... Maintenant j'ai 22ans , je n'arrive pas a tomber amoureux malgré quelques tentative qui ce finisse malheureusement par un constat triste mais pas anodin...J'avais juste envie d'avoir des rapports sexuelle , je ne vois personne et ne sort pas de chez moi , j'essaye de me maintenir physiquement en faisant de la muscu tout les 2 jours pendant aux moins 2h ( ce qui est un bon remède a la dépression je vous assure ) j'aime parler et connaitre les gens , j'ai autant envie d'etre seul qu'accompagner Et maintenant tu dois te dire <<Mais ou veus-tu en venir avec ton histoire ? >> et bien je ne sais pas ! Peut être trouver quelqu'un comme moi avec qui parler, quelqu'un pour qui sa vie est synonymes de chaos et puis aux fond je crois que ça me fait du bien de raconter ça même si je ne suis pas aller trop dans le détails , je laisse mon snap : Azaphiir dans le doute, si quelqu'un dans le futur voudrais qu'on parle. ( Je sais pas trop a quoi m'attendre en postant ça à par éventuellement 2 ou 3 connard qui vont débattre sur ma capacité a faire des fautes d'orthographe mais bon...on les trouvent partout ceux là je vous en voudrais pas , merci d'avoir lu jusqu'aux bout c'est deja ça de pris )
  9. micro-onde

    notre chanson

    De nombreux couples ont une chanson fétiche . C'est « notre chanson », disent-ils : celle qui leur rappelle un événement particulier, un moment dans leur vie à deux. Par exemple, la chanson qu'ils écoutaient quand ils se sont rencontrés, celle qui correspond au moment de leur mariage ou encore celle qu'ils aimaient quand la guerre les a séparés. quelle est la votre?
  10. Parce qu'elle est jugée immorale, la célébration de la Saint Valentin est interdite dans certains pays du monde. -L'Iran -Le Pakistan -L'Arabie saoudite -L'Indonésie -La Malaisie « Mohammed fut un puritain, il voulut proscrire les plaisirs qui ne font de mal à personne ; il a tué l'amour dans les pays qui ont admis l'islamisme. » Stendhal, 1822.
  11. Mademoiselle123

    Amour

    Bonjour, Je ne sait pas si quelqu'un va comprendre ma situation mais j'essaie quand même. Alors tout d'abord il faut revenir au moins 7 ans en arrière quand j'etait au collège j'ai rencontrer un garçon que je n'apprécierais pas du tout par la suite c'est devenu le copain a ma meilleure amis donc j'ai du commencer a l'apprécier et j'ai commencer a développer des sentiments amoureux bref après le collège lui et moi sommes rester très très amis on habitait la même ville . Ensuite le lycée ou la on se voyait tout les soirs il a même connu mes amis on fessait des soiree et je n'allai pas au lycée pour rester avec lui . Par la suite j'ai déménage et habitait à coter de chez lui donc le soir on se voyait à 00h il venait en bas de chez moi bref vous voyez je ferai des soiree avec des amis le hasard fessait que lui aussi fessait une soirée pas loin trop de hasard j'ai déménager et lui a travailler a coter de chez moi on c'est beaucoup pris la tête mais on c'est toujour retrouver en temps que amis jamais je ne lui es avouer mes sentiments et lui non plus mais notre relation était très ambiguës un jour j'ai péter les plomb et lui es dit que notre amitiés etait fini il na pas essayer de me retenir . Aujourd'hui je suis marier à un homme merveilleux et pourtant je pense encore à lui je l'ai croiser récemment et ça a etait très bizarre lui et moi nous sommes regardés droit dans les yeux pendant 5 minutes face à face sans rien ce dire mon mari et au courant de tout mais ce mec ne sort pas de ma tête Aides moi que doit je faire
  12. Bonjour à tous, J'ai lu cet article "11 signes qui prouvent que vous n'êtes pas amoureux mais dépendant émotionnellement" Je me demande : "Est-il possible d'aimer malgré une dépendance émotionnelle ou est-ce deux choses incompatibles ?" Qu'en pensez-vous ?
  13. Des psychologues conseillent apparemment de ne pas rester amis avec nos ex pour pouvoir avancer et passer à autre chose,pour ma part j’ai toujours appliqué cela séparant bien l’amitié et l’amour. une amitié peut se transformer en amour mais certainement pas l’inverse car si il y a eut une rupture c’est certainement bien pour une bonne raison et puis il y a risque de ressentiment et de trahison l’ex connaissant les moindres de vos secrets et pouvant potentiellement s’en servir contre vous. pour moi une amitié doit rester une amitié pour être vraie,sincère sans arrière pensée et un amour doit rester un amour même après une séparation totale pour rester belle pour toujours dans nos souvenirs. et vous,qu’en pensez vous ?
  14. Bonjour a tous , aujourd'hui j'ai réellement besoin de votre aide , j'aime mon ex mais pas lui et j'ai déja tout essayé : en cours je le regarde , je lui écris des messages , je lui ai dit que je l'aime avec un magnifique texte , mais rien a faire . En plus il faut que je me dépèche car c'est bientot les grandes vacances et une fois les cours terminé c'est fini , je commence a perdre espoir , je le veux , c'est mon seul souhait . En cours il me regarde mais vraiment vite fait , mes messages si je ne lui écrit pas il ne m'écri pas et il répond juste a mes questions mais sans plus . Il a dit qu'il ne m'aime pas plus qu'en amie , mais moi je suis folle de lui , je l'aime , je l'aime . Aidez moi s'il vous plait
  15. Salut à tous Alors je viens vers vous étant donné que mon esprit fuse trop pour pouvoir me permettre de réfléchir Il y a deux ans de ça j'ai rencontré un garçon avec qui ça a collé tout de suite mais le petit hic c'est qu'il devait partir au Portugal pour une affaire qu'il a acheté avec son frère, mais sachant que c'était beaucoup trop tôt pour moi et que j'ignorais si on serait compatible ou pas j'ai décliné le départ à ces côtés, alors lui de son côté pour ne pas regretter il a reculé son départ d'un an histoire de voir si entre nous ça pouvait fonctionner. Et me voilà depuis le mois de novembre au Portugal à bosser pour lui (restauration) mais sincèrement je ne m'épanouis pas dans ce boulot (que je connais étant donné que je suis de la restauration depuis 15ans maintenant), je me sents seule, mes amis me manque et mon ancien boulot encore plus, j'ai sincèrement l'impression de subir ma vie plutôt que de la vivre et ce pays ne m'attire en rien... cependant j'aime mon compagnon et je ne sais quoi faire ... Je me dis que des gens qui auront un point de vue extérieur pourrons peut-être me permettre s'y voir plus clair. Je vais avoir 30ans et j'ai la sensation de reculer professionnellement. Alors faut t'il que je parte et dans ce cas être triste de cet amour perdu ou dois je rester et être triste dans ma vie professionnelle... Je vous remercie de m'avoir lu et pour vos réponses à venir 😊
  16. Est ce que la magie lbanche pour attirer l'amour marche vraiment ?
  17. Amstello

    Woodstock !

    Alors je commence par mettre fin aux lieux communs : Woodstock n'a rien à voir avec les hippies. Ceux-ci avaient commencé à quitter leur quartier de Haight-Ashbury à San Francisco, envahi par les dealers, les cowboys de macadam et les touristes qui faisaient des propositions aux filles, dès l'automne de 1967. Certains ont squatté des fermes abanonnées dans les montagnes. Ils y ont souffert du froid et de la disette. Les filles se sont souvent retrouvés enceintes de père inconnu. D'autres se sont lancés sur les routes dans ces minibus iconiques. Alors Woodstock, trois jours de musique et de paix ( l'amour ne sera ajouté que plus tard) ? Le tout-venant de la jeunesse américaine ! Ceci étant dit, ne boudons pas notre plaisir...
  18. En d'autres termes, c'est une illusion sociale ayant pour seule vocation de favoriser le "fonctionnement" social. La question "philosophique" étant: comment cet artéfact (s'il est démontré, si vous l'acceptez...) peut-il nous impacter (nous pénétrer) aussi intensément? D'où vient sa "force" (au sens physique du terme)?
  19. Bonsoir à tous, ces derniers temps, j’aimerais venir en aide à un ami en terme d’amour. Je vous explique la situation ; une fille lui plaît énormément, et c’est bel et bien réciproque entre eux, seulement, ces derniers temps il perd espoir car elle ne fait plus attention à lui et ça le déprime. Pendant ce temps là, il a rencontré une fille (une connaissance a un pote à lui) sur les réseaux sociaux (ça fait 4 mois qu’ils parlent ensemble) avec qui il s’entend bien et qui pourrait lui plaire. Il me dit qu’il a l’impression d’oublier la fille de départ en faisant ça. Mais il ne veut autant pas lui faire du mal car il l’aime beaucoup. ce que j’en pense, c’est que sa relation avec la fille de départ qu’on va appeler Sara ne m’a pas l’air assez sérieuse. Enfin elle ne l’est pas encore du moins. Sachez que je ne lui ai pas dit au risque de ne pas le blesser. Malgré qu’il l’ai invite A sortir (cinema, resto, ect) et passer du temps avec, sara pense encore que c’est que de l’amitié entre eux (le pauvre). Pourtant elle l’aime à en mourir (ça je ne l’ai pas dit à mon pote) J’ai oublié de vous dire, mon pote sait que c’est réciproque puisqu’il l’a devine mais pas elle. Mais aussi comme sara est mon amie, j’ai parlé avec elle sans me faire cramé, elle me paraissait normal, elle n’était pas dans une mauvaise période seulement elle m’a dit qu’elle ne croit pas que mon pote l’aime, enfin elle n’a pas eu la certitude (elle est naïve, croyez moi haha), n’oubliez pas qu’elle ne sait rien ! De +, je trouve qu’il va + blesser la seconde fille que la première. Ahlala l’amour, quelle galère mais bon je tiens tout de même à l’aider le pauvre .. Que dois-t-il faire à votre avis ? Honnêtement, moi même je sais pas quoi lui conseiller puisque c’est très complexe tout ça
  20. Ano3

    Je suis perdu

    Bonsoir, j’ai 22 ans et je vis une situation dans laquelle je suis complètement perdu et ne sais plus quoi faire. Je m’explique, il y a 2 ans j’ai rencontrer une fille à l’occasion d’une rentrée scolaire, nous étions dans la même classe, durant la première année on se parlais pas beaucoup mais nous nous entendions très bien. A savoir que celle ci avait un copain depuis plusieurs années. Durant notre deuxième année scolaire, elle s’est retrouvée toute seule et à commencer à venir en cours avec moi, nous nous sommes rapprochés très rapidement et étions tous le temps ensemble mais ce n’étais que amical, nous étions de très bons amis, enfin des amis... jusqu’à ce que je commence à ressentir quelque chose pour elle, à ressentir un manque quand elle n’était pas à mes côtés, un manque quand on ne se parlais pas sur les réseaux, je commençais à avoir des sentiments pour elle. J’ai pris la décision de lui avouer tout de suite car je voulais être honnête avec elle. Comme je l’avais imaginer, elle m’as recaler car elle avait déjà quelqu’un dans ça vie mais dans les temps qui ont suivis nous sommes rester toujours aussi proche et elle me laissais tout de même entrevoir un espoir. Ne voulant pas être lourd avec elle, je ne forçais pas, notre amitié restais toujours la même et nous continuons à nous voir régulièrement en cours, en dehors des cours et pendant des soirées. Soirées qui ont finis par me faire remarquer que cette fille que je trouvais si parfaite ne l’étais finalement pas car elle trompais son copain ce qui, même si ce n’étais pas ma copine, m’as fait mal car les sentiments étaient toujours là. J’ai relativiser et j’ai pris sur moi, ce n’était pas ma copine, aucune raison de m’énerver. Mais quelques semaines plus tard, après que les cours se soient terminés et que nous aillons décrochez nos diplômes, j’ai eu la sensations de ne plus trop exister pour elle, on se voyait quasiment plus mais nous nous parlions toujours un peu. Quelques mois plus tard, j’ai appris par l’intermédiaire d’un ami, qu’elle s’était servis de moi, elle m’appréciais vraiment, elle me voyait comme un ami, mais elle a profiter de moi, ma gentillesse, elle s’est servis de moi comme chauffeur pour retrouver son amant et elle s’arrangeait pour ne pas que je le sache. Je suis une personne qui privilégie le dialogue avant les actes mais là j’ai tout de suite mal réagis et j’ai voulu la supprimer de ma vie, j’ai effacer toute trace de cette fille sur mon téléphone, la haine que j’avais contre elle et le manque de respect qu’elle a eu envers moi m’as fais agir sans réfléchir, sans en discuter avec elle et je l’ai complètement effacer de ma vie, enfin ... sauf de ma mémoire ... Aujourd’hui ça fais plusieurs mois que j’ai voulu l’oublier, niveau sentiment c’est réussis, je ne ressent plus rien pour elle. Mais l’amitié que l’on entretenais me manque, je pense très souvent à elle et je remarque qu’elle me suit encore sur les réseaux sociaux malgré le fait qu’elle ne soit jamais venu me contacter pour savoir pourquoi j’avais agis ainsi, comme si elle s’en foutait complètement ... je ne sais pas ce que je dois faire, l’oublier pour de bon ou revenir vers elle pour en discuter ? Désolé pour le pavé mais j’avais besoin d’en parler et j’aimerais vraiment avoir un avis extérieur à mon entourage car je ne sais réellement plus quoi faire.
  21. Je pensais à l’histoire d’Adam et Ève. On dit qu’avant qu’ils ne débarquent sur terre ils étaient seuls à eux deux dans ce qu’on nomme alors « paradis ». Mais qu’est-ce qui fait de cet endroit qu’on nomme paradis un endroit si « merveilleux » ? N’est-ce pas simplement le fait qu’ils étaient seuls entre eux, Adam et Ève, comme deux amoureux dans un espace vaste mais limité qu’on pouvait alors parler de paradis ? Est-ce qu’il y a vraiment un besoin d’arbres fruités magiques ou des rivières de lait et de miel pour faire de cet endroit un paradis ? Je me pose la question, le vrai paradis n’est-il pas simplement être seul(e) avec celui ou celle qu’on aime sur des terres vastes et vierges à perte de vue… ?
  22. Onze ans, alpages fleuris, Jaillissement de l'amour ; L'arme d'une vraie douleur ! D'abord je te vois, Trop belle trop parfaite pour moi, La peur m'envahit. Tu ne me vois pas, Et j'ai peur de te perdre Sans t'avoir conquise. *** Cette incertitude, Cette solitude De Saint Valentin, me tuent. *** Ta main dans ma main Me dit tout sans un mot ; Tout, sauf pour demain...
  23. Le contresens Entre la vie et la mort Et dans la lie bien à tort, Aveugle fou possédé Je cherche mon hyménée. Vivre sans elle n'a plus de sens. Le sens, sans elle, n'a plus de vie... Car à la base de l'essence Tourne folie comme une toupie. Où me mènes-tu Ressort, Que mon âme s'évapore ? Quelle est donc cette puissance Qui fait de Moi... contresens !?
  24. Tout embarrassé de mon corps adolescent, Ne sachant pas encore libérer dans l'instant Ses forces empêchées par mille traditions, Ténébreux tabous masquant viles punitions, J'allais et venais au gré des folles chimères Qui peuplent la jeunesse, insouciante des fers... Ainsi ballotté dans l'océan de la vie À qui j'offrais sans peur qu'elle fût jamais trahie, Innocente confiance, cette douce espérance Dans un monde meilleur, un monde sans souffrances, J'allais et venais au gré des folles chimères Qui peuplent la jeunesse, insouciante des fers... Ce n'est qu'après vingt-ans quand je fus confronté À mon premier échec dans cette lutte armée, Quand tu m'as lâché, quand tu m'as écartelé, Que j'ai pris conscience que dans cette galère, J'allais et venais au gré des folles chimères Qui peuplent la jeunesse, insouciante des fers... Je me suis révolté, j'ai brûlé tous les livres ! J'ai perdu tout espoir. J'étais fou, j'étais ivre... Mais je sais maintenant, oui, je sais, maintenant, L'impuissance de mon être à créer de céans Ce monde chimérique qui m'a tant fait rêver, Qui m'a tant fait t'aimer... Et j'y ai renoncé. Je vais et je viens, au gré de douces chimères Qui peuplent la vieillesse, libéré de faire...
  25. Ambre Agorn

    Je me lance!

    J'ai beaucoup hésité avant de venir publier ceci, car je sais d'avance que je risque d'être lynchée en bonne et due forme, critiquée, attaquée, insultée, etc...mais je veux assumer ce qui me tombera sur le nez et essayerai de faire la part des choses pour éviter de tomber dans le panneau de la violence Bon, alors pour en venir au sujet. Un jour je suis allée chez mon médecin qui voulait me prescrire la fameuse pillule (qui, en réalité sont multiples!), qui sont déclarées comme le summum de liberté pour la femme quant à son choix d'avoir ou non des enfants. Me connaissant un peu, il était sûre et jubilait de m'apporter, ou en tout cas me donner le pouvoir d'atteindre le Saint Graal pour la "féministe que je suis", comme il dit. Il avait des étoiles dans les yeux en pensant à l'émerveillement qu'il allait suciter chez sa patiente, en me faisant miroiter tous les bienfaits de la pillule: je n'aurai plus de douleurs insupportable lors des règles, j'aurai des règles "bien réglées" (!), je pourrais baiser à tout va sans me faire de soucis quant à une grossesse éventuelle, enfin, elle allait réglé tous mes petits maux quotidiens et en plus me protègerai du cancer de l'utérus. Des effets secondaires indésirables? Ho! Pas vraiment important parce que très peu probables. Et puis si je sentais des désagréments, il suffirait que je revienne le voir et on verrait. Et puis de toute façon, dès que j'aurai un conjoint, je n'aurai plus de problèmes d'humeur, de règles douloureuses ou désordonnées, et les raisons de la pillule d'imposeront d'elles-même... Bien que très compatissante, je n'arrivais pas à succomber à la tentation de lui faire le plaisir de l'applaudir la larme à l'œil, ou en tout cas faire semblant d'être convertie à ses propos!... -"J'y réfléchirai" lui dis-je, prête à partir Il ne me laissa partir qu'après m'avoir fait une ordonnance, pour le cas où je serai tentée de changer d'avis. Il pense que mes avis sont fragiles et que le fait d'avoir l'ordonnance en ma possession m'encouragerait dans mes décisions. Ce dernier geste sonna le glas quant à ma compassion et le besoin de lui plaire. Dans un: -" Vous croyez vraiment que cette oronnance va m'influencer? Vous croyez vraiment que vous savez mieux que moi ce qui est bon pour moi? Vous croyez vraiment que je suis dupe? Vous croyez vraiment que vous pouvez me traiter comme une femme faible???" je sortis avec une appréhention, celle de devoir faire un choix qui allait peser sur le restant de ma vie. J'eu beau faire des listes de pour et de contre, je n'arrivais pas à me décider pour le oui ou pour le non. J'ai avancé dans la vie, j'ai eu des conjoints, j'ai eu des galères, et j'ai expérimenté la vie. Le choix que je devais faire, je ne voulais pas le faire...que je croyais! En fait, je l'avais fait à partir du moment où j'ai décidé de reporter ce choix, qui revenait à ne pas décider de prendre la pillule. Je suis passée par des moments d'angoisses qui m'ont fait courrir plus d'une fois à la pharmatie pour un test de grosses. J'ai pleuré et me suis tordue de douleur quand mes règles irrégulières daignaient faire leur apparition. J'ai eu mes moments d'humeur terrible ou de dépression terrible (terrible pour les autres surtout, vu ce que je voyais). J'étais exactement ce qu'on peut appeler une femme seule et sans pillule, parce que j'y croyais aussi! Et puis un jour je me suis dit que ça ne pouvait plus continuer ainsi, il fallait que je reprenne ma vie ne main. J'ai décidé une bonne fois pour toute de ne pas prendre la pillule. J'ai décidé de ne plus avoir mes sautes d'humeur (oui j'ai pensé que j'avais ce choix). J'ai décidé d'accepter mes règles pour ne plus les succomber, mais les vivre pleinement telle une vrai femme (une vrai femme,oui! N'allez pas me battre pour me faire croire que je me trompe: c'est juste que nous n'avons pas les même définitions de la "vrai femme"!). J'ai décidé d'avoir foi en mon pouvoir de décision personnel sur le fait de vouloir ou non des enfants. Ces choix ont eu des conséquences: j'ai rangé ma vie, j'ai rangé au placard mes règles douloureuses, j'ai rangé au placard mes calendriers pour essayer de trouver une régularité dans leurs apparitions, j'a supprimé les protections hygiéniques "beurks" pour la cup et les protections lavables pour ensuite m'en passer complètement. Et summum de ma liberté sur mon corps: j'ai une vie sexuelle débridée (avec un seul partenaire, parce que je l'ai choisi et chassé jusqu'à ce qu'il se rende!), sans avoir peur de tomber enceinte si je ne le veux pas. Et, pour le moment, la vie me prouve que j'ai raison: je n'ai jamais eu de grossesses non désirées (n'allez pas croire que j'ai dix enfants: mon homme n'en veut pas, alors pour le moment le choix est de ne pas en faire!) Pour moi la pillule n'est pas un choix de liberté, c'est juste un choix entre la peste et le choléra, ou le choix entre la pillule ou la grossesse (non, pour moi la grossesse n'est pas le choléra, c'est juste que ça fait peur aux partenaires sexuels!!!)! ou plutôt le choix entre le lobby pharmaceutique et le laisser-aller personnel (personnel, hein, j'ai pas dit "le laisser-aller pour toutes les femmes"!) Et puis, il y a d'autres choix que la pillule pour ceux et celles qui auraient peur (je me sers, quand je me sens moins sûre de mes choix, de moyens contraceptifs qui n'impactent pas autant la planète que la pillule) A vous....
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