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Je vous explique… En fait, pour vous préciser à maximum, déjà je suis en seconde, et elle aussi, Je ne connais rien sur elle, même pas son nom. Tout ce que je peux vous dire c’est que un matin elle a pris le même tramway que moi et elle a pris le même chemin que moi pour aller au lycée. Encore une petite précision, cette fille c’est pas la fille la plus belle que j’ai vue sur terre, mais elle est quand même très belle, et le meilleur, c’est qu’elle a l’air tellement tellement tellement gentille. Dites moi comment faire SVP ? (Petite précision : je suis un peu timide, mais une fois que j’arrive à parler à la personne, je suis plus à l’aise.) Donnez moi des phrases que je pourrais lui demander pour essayer d’être peut-être drôle ou autre et d’essayer de faire passer la conversation agréable !

J’ai déjà écrit ce message sur un autre forum mais j’aime profondément en parler pour avoir d’autres avis extérieurs ou d’autres commentaires Bonjour/ bonsoir Je ne viens pas pour me plaindre ou remettre en question la légitimité de ce que je vis. Je voudrais juste en parler avec quelques personnes bienveillantes, ça m’aidera très sûrement à accepter tout ça, ou à poser un mot dessus; si vous avez des questions ou des commentaires par exemple. Pour contextualiser rapidement, je parlais à une fille depuis quelques mois sur les réseaux sociaux. Au départ le contact passait vraiment bien, on parlait très souvent. C’est une fille réfléchie, sensible et profonde, aucunement toxique. Avec le temps je me suis attaché a elle et elle s’est distancée (tout ça dans la communication évidemment) parce que mon attachement représentait une pression pour elle par peur de ne pas pouvoir y répondre et de me blesser en nourrissant un espoir de ma part. Elle met du temps à s’attacher aux autres, donc avec le temps une asymétrie s’est formée. Et puis tout récemment je lui ai dit avec transparence que mon attachement pour elle était amoureux. Elle m’a fait savoir (et je le savais) que ce n’était pas réciproque, mais aussi qu’elle aimait déjà quelqu’un d’autre (j’avoue que je ne m’attendais pas à cette petite claque haha). Par respect (et amour) au final je l’ai laissée partir sans contester quoi que ce soit, encore moins m’énerver contre elle. Je l’ai laissé prendre la distance quasi définitive dont elle avait besoin, car elle ne souhaitait pas être mal à l’aise à l’idée qu’un membre de son entourage l’aime amoureusement (et en plus dans sa situation à elle c’est compréhensible). Elle m’a fait comprendre qu’elle culpabilisait et qu’elle s’en voulait de me faire souffrir mais que c’était mieux pour nous deux sur le long terme; j’ai essayé de la déculpabiliser en lui disant qu’elle ne m’avait jamais fait souffrir mais que ça venait de mon attachement seulement. C’est donc à contre cœur que ça s’est terminé très récemment. Je ne sais pas ce que vous en pensez. Ce que je vois c’est qu’il y a parfois des choses qui ne dépendent pas de notre pouvoir à nous, l’amour en fait partie. On a eu 2 manières différentes de s’attacher, ça n’a pas su être viable malgré tout le respect qu’on se portait l’un à l’autre. Au moins elle gardera un souvenir positif de notre lien, qui a toujours été pur et bienveillant - même si j’avoue que c’est pas facile du tout de passer par le « deuil » actuellement. Elle n’a pas voulu se désabonner de moi, encore moins me bloquer, juste maintenir un lien très peu intense en attachement, et la prochaine conversation ne risque pas d’arriver d’ici septembre je pense. Je me demande si elle voudra s’assurer que je le vis bien sur le long terme (mon meilleur ami est ami avec elle dans la vraie vie donc il est peut être possible qu’il lui raconte mon état, je ne sais pas)

Salut tout le monde, c’est la première fois que je poste sur un forum mais je me suis dit pourquoi pas essayer étant donné que je me trouve dans une période où il est difficile pour moi de parler à des proches ou des amis car pour être honnête je n’ai pas grand monde ou en tout cas je ne me sens pas à assez à l’aise pour en discuter pleinement. Mon message va probablement être un peu long et je m’en excuse mais pour ceux qui liront jusqu’au bout je vous remercie, j’avais vraiment besoin de parler même si je suis preneuse de conseils, pour autant je crois que je fais surtout cela pour me décharger un coup car ayant déjà parlé à des amis je ne suis pas souvent leurs conseils alors bon je pense que ce n’est pas cela qu’il me faut pour le moment. Je vais d’abord vous remettre dans le contexte, l’été dernier j’étais très amie avec une fille que j’appellerai A (j’avoue que y a mieux niveau discrétion mais bon). On s’était pas mal rapprochée avec une autre amie après un début d’été compliqué pour moi (perte d’un groupe d’amis assez fort). L’été passe et A vit une période extrêmement difficile, j’essaye de la soutenir autant que possible. Un soir un peu avant tout cela (au début de l’été vers fin juin) on s’embrasse de manière assez inattendu puis elle finit rapidement par tomber amoureuse de moi. Au début je n’étais pas sûre de cette relation car j’avais surtout peur de la perdre si cela ne marchait pas entre nous puis j’ai fini par developer des sentiments pour elle aussi. L’été a été très dur mais je pense que c’est aussi ce qui nous a rapidement soudées et qui a rendu notre relation aussi forte. Pour moi et un peu comme pour elle, s’était vraiment notre première expérience sérieuse et cela a duré jusqu’à octobre dernier. C’était vraiment la fille rêvée et même si je sais que ça paraît bateau de dire ça c’était bien le cas. Pourtant moi dès la fin dernier l’été je n’ai pas été à la hauteur avec elle. Je lui ai fait beaucoup de mal durant notre relation et même si cela n’a jamais été mon intention c’est quand même ce qu’il s’est passé. Pour vous donner des exemples, même si il y en a des tonnes, (je ne suis vraiment pas fière de se que je raconte et je regrette sincèrement tout ce que j’ai fait même si je sais que cela n’est pas suffisant) au début avant qu’on finisse par se mettre ensemble, comme je vous l’ai expliqué je n’étais pas sûre de vouloir me mettre avec elle car j’avais peur de la perdre, peur de m’attacher et je ne pensais pas non plus que ses sentiments pour moi étaient aussi forts. Ce que je disais donc, à ce moment là on s’était embrassé une fois et A m’avais expliqué qu’elle se sentait mal après cela car je lui avait fait comprendre que je n’étais pas vraiment sur la même longueur d’onde qu’elle (elle voulait vraiment essayer quelque chose et moi j’étais beaucoup plus réticente). Alors avec notre autre amie qu’on avait mise au courant on s’était dit (attention idée complètement idiote mais j’étais plus jeune enfin c’est relatif) : si on s’embrassait une dernière fois comme ça après on repart comme avant comme des amies. Ce que je ne savais pas c’est qu’elle avait vraiment eu un coup de foudre pour moi tandis que je pensais vraiment à tout pris au fait que je ne voulais pas la perdre (or se mettre ensemble représentait un risque). Une après midi on a donc décidé de mettre en place notre « plan » et cette fois, pas comme la première, tout était extrêmement mécanique et forcé (en même temps s’était le cas). À la fin, je ne sais plus vraiment pourquoi et ce qui m’est passé par la tête mais j’ai commencé à dire que j’étais contente que ça soit fini car ça m’avait dégoûté etc et A, par peur de ne pas être d’accord avec moi sans doute, à commencer à rigoler un peu de la même manière avec moi. En fait à ce moment je n’avais aucune mauvaises intentions, je suis quelqu’un d’extrêmement maladroite et j’ai dit ça sur un ton certes pas sérieux mais blessant surtout dans cette situation de vulnérabilité face à l’autre. Je pensais qu’elle pensais comme moi et je voulais aussi la « dégoûter de moi » idée encore complètement idiote, encore car j’avais peur de perdre la relation qu’on avait, que les choses changent etc. Avec du recul, je regrette énormément surtout que cet événement a touché A et la profondément blessée et fait perdre une partie de sa confiance en elle. Après ça et la voyant rire je disais même que « j’avais hâte d’aller me brosser les dents ». Encore c’était complètement idiot, méchant et maladroit. Comme je l’ai dit je n’ai jamais voulu la blesser mais tout cela je le reconnais était vraiment horrible et je le regretterai toujours. Ce n’est qu’un exemples des autres fois où j’ai mal agi avec elle alors qu’elle était parfaite avec moi. Je sais que tout ça fait de moi une horrible personne pourtant j’essaye de me convaincre que je n’en suis pas une car malgré que j’assume toutes les erreurs que je puisse commettre je sais que ce sont celles d’une fille en colère, bourrée de problèmes, maladroite et sûrement pas assez mature etc… Un autre exemple est le fait que lors de nos disputes (car oui il y en avait beaucoup à cause de moi) j’avais l’habitude d’hausser vraiment la voix voire de crier car c’est comme ça que j’ai été élevée. Je sais que j’ai aussi des problèmes à gérer mes émotions pourtant elle a essayé de m’aider pendant la relation, m’a demandé aussi de changer à ce niveau là et pourtant je ne l’ai jamais fait. Je pensais que cela passerait tout seul comme j’avais toujours fait dans ma vie mais ce n’était pas le cas. De même elle me répétait toujours qu’elle avait peur de moi quand je criais et pourtant je n’arrivais pas à m’empêcher de le faire. Je sais que tout cela, ça l’a rendue extrêmement triste et malheureuse tout le long de la relation, pourtant elle m’aimait donc elle me pardonnait tout enfin elle laissait tout passer. J’ai fait plein d’autres choses comme ça et surtout je ne suivais jamais les conseils qu’elle me donnait pour que j’aille mieux alors je continuait à me comporter comme une merde avec elle. Avec tout ça, elle a pensé plusieurs fois à me quitter, elle me prévenait mais chaque fois on se rabibochait, je lui disait que j’allais changer, je me le disais aussi et pourtant je continuais à faire les mêmes erreurs. En octobre donc, elle a décidé que cela en était trop (je précise quand même que je ne l’ai jamais trompée même si toutes les erreurs dont je parle lui ont gâché la vie, l’ont rendu malheureuse et créer des problèmes comme de confiance en elle etc, alors que mon objectif était pourtant d’être tout sauf cette personne pour elle). Elle m’a donc quittée mais on a décidé de rester amies car nous étions trop importante l’une pour l’autre. Avant de continuer, car je pense qu’il est légitime que vous en doutiez, je l’ai réellement aimé. Certes je n’étais pas celle qui voulait me mettre avec elle au départ, mais après tout ça je suis tombée amoureuse comme jamais je ne l’aurai imaginé. Je n’ai jamais ressentie cela pour une personne et même aujourd’hui je l’aime d’une manière que je ne pourrai pas décrire. Pendant la relation je pense que j’ai trop pris à la légère ce que c’était que d’aimer quelqu’un et de partager sa vie donc j’ai commis énormément énormément d’erreurs impardonnables. Mais A, je pense qu’elle restera celle pour qui j’éprouverai cet amour si spécial. Ce qui me fend aussi le cœur c’est aussi d’avoir réaliser que je crois que je n’ai jamais été aussi amoureuse d’elle qu’après qu’elle m’ai quittée. Enfin reprenons. Après notre rupture nous sommes restées proches, aussi car elle m’aimait encore et forcément moi j’avais encore espoir qu’on réessaye. Pourtant encore une fois je n’ai pas changé et j’ai continué à la rendre malheureuse. Je m’explique, en janvier par exemple, 4 mois après notre rupture, elle a commencé à parler à un garçon et au début je lui ai dit que voilà j’étais contente pour elle etc. J’ai essayé de faire comme si cela m’étais égal sauf que c’était loin d’être le cas et je lui ai fait vivre un enfer. Elle était honnête avec moi quand à l’avancée de leur relation mais moi je ne faisais que crise de jalousie sur crise de jalousie. Elle ne voulant pas me rendre triste, cela lui faisait aussi beaucoup de peine. Finalement leur histoire n’a pas duré et même si elle m’a expliqué que ce n’était pas vraiment ma faute je sais que j’ai joué un rôle dans cela. Par la suite c’était un peu la même, on s’est un peu éloignées car lorsque qu’elle parlait avec ce premier garçon je lui avait dit que c’était pour moi mieux de couper les ponts car j’étais vraiment dévastée. Pourtant ne plus lui parler était encore plus dur. Là encore elle m’avait mise en garde en me disant que c’était ma décision que je ne pourrai plus revenir en arrière et pourtant c’est ce que j’ai fait et là encore elle l’a accepté. Elle a toujours tout fait pour moi malgré ce que moi je pouvais faire de mal et je sais que j’ai tout gâché entre nous, pour ça je m’en voudrais toujours. J’avais tout pour être heureuse avec elle, elle m’aimait de tout son cœur et je l’aimais aussi d’un amour fou. Pourtant je n’ai pas fait ce qu’il fallait. Au début de cette année, après l’histoire avec le garçon, elle s’est fait un nouvel ami et là encore, et alors qu’elle ne voulait même pas plus qu’être son ami je n’ai pas réussi à prendre sur moi et j’ai encore fait des dégâts en pensant qu’il l’aimait ou qu’elle voudrait quelque chose avec lui. Et encore une fois on est passé outre. Après plus récemment, on s’est beaucoup rapprochées, car on en avait envie toutes les deux mais elle n’avait pas l’intention de se remettre avec moi en tout cas c’est ce que j’ai compris lui ayant demandé le pourquoi du comment et même si moi je me faisais encore des espoirs elle ne m’a jamais fait croire qu’il y avait une possibilité, c’était juste moi qui espérait et me faisait des films à chaque geste qu’elle faisait ou mot qu’elle prononçait car je l’aimais tellement que je ne pensais à rien d’autre qu’à se qu’on se remette ensemble. Bien sûr que j’ai toujours voulu son bonheur et que je sais que aujourd’hui et après tout ce que j’ai fait il n’est sûrement pas avec moi, pourtant je sais que je suis égoïste mais j’ai toujours voulu qu’on réessaye pour lui montrer que je pouvais la traiter comme elle le méritait et réparer mes erreurs. A ce moment là cependant, et comme aujourd’hui d’ailleurs, je n’avais toujours pas réglé mes problèmes personnels (même si grâce à elle et ses efforts pendant près de deux ans j’ai commencé a voir une psychologue en début d’année). Néanmoins j’avais toujours les mêmes mauvaises habitudes, maladresse dans mes mots, impatience, impossibilité de gérer mes émotions, crise de jalousie et j’en passe. Aujourd’hui à nouveau, elle reparle avec un garçon et encore une fois j’ai mal réagi. Je n’arrive pas à ne pas y penser et même si je sais que je dois tourner la page je n’ai pas envie car j’ai toujours un espoir qu’un jour on réessaye. Je regrette tout et je sais que si je n’avais pas agit comme ça on serait encore ensemble aujourd’hui car elle m’aimait comme une folle. Je sais qu’elle m’aime encore énormément aujourd’hui mais je sais que je l’ai trop blessé. Je n’ai pas envie qu’elle se mette avec ce garçon pourtant je sais qu’on ne se doit plus rien. Je n’ai pas envie non plus de gâcher cette potentielle relation mais je l’aime et je ne veux pas qu’elle sorte de ma vie. Je sais qu’elle me fait passer avec tout le monde et que si ce garçon refusait qu’elle reste amie avec moi car nous sommes ex, elle ne lui parlera plus mais je ne veux pas qu’elle fasse sa vie en fonction de moi non plus. Je sais que je dois changer et ce non pas pour elle mais pour moi et elle me l’a dit pourtant je ne pense qu’à l’idée de me remettre avec elle car je n’ai jamais aimé comme ça. Je sais que vous allez me dire que je rencontrerait d’autres gens que j’aimerai encore plus mais réellement je me voyais finir ma vie avec elle et c’est toujours ce dont j’ai envie. Je sais que je dois passer à autre chose mais malgré le mal que cela me fait je n’en ai pas envie. Enfin je sais que mon histoire est sans fin mais voilà j’avais au moins besoin de me décharger. Je regrette tout ce que j’ai fait et je ne rêve que d’effacer toutes les erreurs que j’ai pu commise et la traiter comme elle le mérite vraiment. Pourtant je sais que pour l’instant c’est impossible et qu’elle ne veut pas réessayer. Je l’aime vraiment et si un jour elle revient vers moi, cela peut paraître fou mais je pense que je serai prête à tout plaquer pour elle tant je l’aime, tant elle m’a tout donné et tant je regretterai à jamais d’avoir tout gâché entre nous. Je ne sais même pas si j’attend vos conseils car me connaissant si ils ne vont pas dans mon sens je ne souhaiterai pas les appliquer, je sais que c’est idiot mais je crois que c’est la vérité. Merci d’avoir lu jusqu’au bout si c’est le cas. Je sais qu’un jour tout rentrera dans l’ordre mais j’avais besoin de parler. Il n’y a même pas de dilemmes juste une situation dont j’avais besoin de me décharger.

Bonjour à toutes et à tous, actuellement au lycée, je suis tombé sous le charme d'une jeune fille se nommant Chloé. Au cours de ces derniers mois, nous avons eu beaucoup d'échanges qui nous ont permis de mieux se connaître, j'ai appris sur ses rêves, sa famille, ses ambitions... C'est son honnêteté qui m'a fait d'abord craquer car elle me paraît avant tout être une fille sincère et simple dans sa façon d'être. Cependant, pour des raisons qui me sont inconnus, le proviseur l'a reçu en conseil de discipline puis 2heures plus tard, elle était partie... Je n'ai pas eu le temps de lui dire au revoir ou de lui souhaiter bon courage pour qu'elle n'était plus là. Le lendemain, on nous a annoncé qu'elle a été virée pour motif "médical" ce qui me semble ma foi très étrange. Chloé est une personne qui a selon moi beaucoup de problèmes personnelles dont elle ne m'a jamais parlé mais jusqu'à présent elle avait l'air d'aller "bien". Ceci étant dit, j'ai donc décidé de rédiger une lettre de déclaration mais voilà, je me demande si ce ne serait pas mal venu à l'heure actuelle. Je sais simplement qu'elle doit traverser une période difficile au vu de son renvoi et qu'elle a Beaucoup de choses auxquels penser (son père est au Liban ect...). Je suis parfaitement au courant que pour Chloé, j'étais simplement un "bon pote", on a jamais échangé par message ou mangé ensemble alors est-ce que lui envoyer cette lettre ne serait pas "trop" ? Maintenant qu'elle est retournée à Orléans (car oui nous étions en internat à Paris mais nous n'y habitons pas), je sais que je n'aurais plus jamais l'occasion de la revoir alors je ne vois même pas le but de lui avouer sachant que cela n'aboutira à rien. J'espère que mon problème est assez bien posé, merci à tous ceux qui aideront :3

Que l'amour est la chose la plus importante. C'est sûr qu'ils/elles ont bien compris: (Un démon) Explication: Si Dieu t'aime, t'a tout. Si Dieu t'aime pas, tu as rien. Même chose pour les autres avec des affaires.

Connu sous le nom de « Bräutigamseiche » (=le chêne du marié en allemand), cet arbre vénérable possède un célèbre trou qui sert de boîte aux lettres depuis 1892. Il possède même son propre code postal dans la forêt de Dodau, à environ 250 kilomètres au nord de Berlin. Les facteurs jouent le rôle de Cupidon en y postant chaque mois entre 50 à 60 lettres. Ils doivent grimper à une échelle pour atteindre la boîte aux lettres arboricole située à environ 3 mètres de hauteur dans un arbre de 25 mètres de haut, vieux de plus de 500 ans. On peut librement feuilleter les missives, dont certaines proviennent d'autres continents, et choisir de devenir l'amant postal d'une personne ayant rédigé une de ces lettres. Il résulte parfois de ces transactions des mariages. Tout a commencé au 19e siècle quand la fille d'un forestier et un fabricant de chocolat de Leipzig ont choisi ce chêne comme relai de leur correspondance amoureuse. Ce qui a abouti à leur union, sous le chêne même, en 1892. Pour ceux qui seraient tentés de trouver l'âme sœur voici l'adresse du chêne: Bräutigamseiche, Dodauer Forst, 23701 Eutin, Allemagne SOURCE: https://apnews.com/article/bridegrooms-oak-germany-love-letters-e362a5297314989d3e8f0008467f1f4f

Bonjour tous toutes Suite à un hors sujet initié ailleurs, j'ouvre ce topic parce-qu'il semblerait qu'il y ait matière à discuter. Il a été évoqué le cas d'un couple : Dans la boîte où je travaille, il faut éviter maintenant. Un mec que je connais a été convoqué par la direction car il avait embrassé sa femme. Ils travaillent tous les deux dans cette entreprise mais pas dans la même équipe mais avaient pour habitude quand ils se croisaient de se faire un bisou. Il y'a quelques années, c'était toléré. oh et puis tiens : @Danoketian vient donc raconter (utile, ton hs) Qu'en est-il de la législation ? En fait, rien n'est interdit, donc le règlement intérieur de la boîte décide que votre comportement est adapté ou non et il y a sanction ou non. J'ai bossé dans une boîte où ils n'embauchaient absolument aucun couple et n'appréciaient pas du tout que des couples se forment. Il y en avait, ils se cachaient. C'est vrai que quand ça se passait bien ok, mais quand ça ne se passait plus bien dans le couple, bonjour l'ambiance...

Bonjour à tous, Après 1 an et 2 mois, mon premier amour m'a quitté (j'ai 18 ans et lui 19). On se parlait depuis deux ans et se connaissait depuis des années, et même avant la rupture tout semblait se passer à merveille. Nous n'avions jamais eu de grosses disputes, certes, nous étions très différents (aussi bien dans le caractère, moi très spontanée, sensible est extraverti et lui discipliner, raisonnable et aimant la solitude que dans l'éducation) mais personnellement ça m'amusait beaucoup. Le mois avant notre rupture fut un mois où nous n'avons pas eu beaucoup l'occasion de nous voir (étant tout les deux en examens) mais nous nous parlions tout les jours (au début du mois, il me disait qu'il m'aimait à +/- l'infini et que oui, on finirait bien notre vie ensemble) et la fois où on s'est vu il m'a apporté un bouquet de fleurs (ce qu'il ne faisait jamais), après les examens nous nous sommes vu une fois, ce fut un date vraiment génial où il semblait tellement amoureux, ensuite nous avons eu un évènement avec notre club, nous nous sommes disputé mais rien de grave, puis deux jours plus tard j'ai été chez lui, je pensais que nous allions passer un dernier bon moment avant que je parte pendant 1 mois et demi, mais j'arrive dans son appart et il me dit de m'asseoir et sort cette fameuse phrase "Hey, faut qu'on parle. On n'est pas fait pour être ensemble." Il m'a dit que nous étions trop différents, chose que nous savions depuis le début, mais surtout qu'il ne m'aimait plus comme un amoureux. "Pourquoi ?" lui ai-je demandé en sanglot, "Je suis juste ingrat, t'as été la petite copine idéal, t'as fait des efforts pour moi, t'as tout fait bien, c'est juste moi". Pendant deux heures, j'ai pleuré devant lui, le suppliant de réfléchir à nouveau, lui aussi était mal, il voulait me prendre dans ses bras, mais ce n'était pas comme avant. Dorénavant, je n'étais qu'une amie, il était décidé. J'ai ensuite passé deux jours horribles à pleurer, mais en quête de réponse, j'ai décidé de lui demander par messages des explications. Il m'a dit que ça faisait quelques semaines qu'il doutait de ses sentiments et donc de notre relation, mais étant donné que ça ne faisait qu'un an, il s'était dit que c'était dramatique, il s'est donc convaincu que ce n'était pas possible et convaincu qu'il ne m'aimait plus. Je lui ai alors demandé pourquoi avoir fait toutes ces belles déclarations, pourquoi m'avoir offert ce bouquet, pourquoi ne pas me l'avoir dit plus tôt et pourquoi il ne m'avait pas fait par de ses doutes. Il ne me l'a pas dit plus tôt pour ne pas mettre en péril mes examens, ce qui est honorable, mais pour ce qui est du reste, il voulait me faire plaisir, il ne voulait pas me blesser, il était perdu, mais sa décision était prise. Je lui ai aussi demandé pourquoi il n'y avait plus d'espoir et s'il ne m'aimerait plus jamais, il m'a répondu qu'il avait pris sa décision, qu'il ne serait plus en couple avant un moment, mais qu'il ne pouvait pas dire qu'il ne m'aimerait plus jamais, car il ne peut pas prédire l'avenir. Après ça, nous nous sommes parlés toute la soirée, comme avant et notre complicité fut comme celle du premier jour, on a beaucoup rit, nous parlions de tout et de rien, comme nous l'avions toujours fait, sauf que là, je n'étais plus son amoureuse, mais sa meilleure amie. Après cette discussion, je lui ai dit que je ne parlerai plus avec lui le temps que je tourne la page et là ça fait deux semaines. Deux semaines durant lesquelles, j'ai arpenté les conseils et articles sur comment récupérer son ex et à chaque fois une étape semble primordial, faire le deuil de la relation et essayer de comprendre la rupture. Faire le deuil de la relation, ce n'est pas gagné, mais sur comprendre la rupture, j'ai un peu dans mon désespoir, étudier tous nos anciens messages et j'ai relevé qu'il avait essayé de communiquer très maladroitement, mais qu'à chaque fois, je me braquais, peut être aussi le fait que j'étais trop amoureuse, trop dépendante, trop étouffante et pas assez compréhensive de nos différences. En disant ça, je n'essaie pas de mettre la faute pour moi, mais j'essaie juste de comprendre en quoi notre rupture est-elle si irréversible à ses yeux. Je sais bien que certaines personnes vont me dire "c'est comme ça le premier amour, tu devrais juste tourner la page, c'est que ce n'était pas le bon, tu en trouveras d'autres", mais je l'aimais tellement et ce qui a causé la fin de notre relation est l'accumulation de pleins de petites choses tellement évitable. Je lui en veux de ne pas m'en avoir parlé et je m'en veux d'avoir, par moments, été si immature. Je ne veux pas qu'on se remette ensemble là maintenant, je veux d'abord me recentrer sur moi même, mais j'aimerais tellement qu'un jour on se retrouve et recommence une nouvelle histoire sans commettre les mêmes petites erreurs de jeunes gens inexpérimentés. Mais est-ce seulement possible ? C'est un garçon tellement borné... Est-ce irréversible ? Est-ce seulement possible de retomber amoureux de la même personne ? Peut-on vraiment voir le feu rejaillir d'un volcan que l'on croyait trop vieux ? (Je suis un peu dramatique ahah) Je sais au plus profond de moi que je dois accepter de faire le deuil de notre relation avant tout... Mais je ne peux m'empêcher de me pauser des questions et d'espérer...

Bonjour à tous Désolé pour le message qui suis, si besoin je peux compléter avec des informations mais j’aimerais vraiment avoir des avis sur ma situation. J’ai 30 ans et je vous contacte pour vous faire part de mon histoire qui me tracasse depuis une dizaine de jours maintenant. Tout a commencé il y’a 2 ans ou j’ai démarré dans une entreprise où je suis commerciale de terrain. Je me suis bien entendu avec tout le monde en créant même de réel lien d’amitié avec certain. Je suis devenu très amis (pour ne pas dire meilleur amis) avec la fille qui s’occupe des plannings des commerciaux, donc du miens. Au mois d’avril, tout a commencé à être ambigu avec cette fille. Elle a le même âge que moi. Nous avons commencé à ressentir des choses l’un pour l’autre. Avant de m’engager dans cette relation nous avons longuement discuté du fais que nous ne prenions pas cette futur relation à la légère comme nous travaillons ensemble et que nous avons beaucoup de personnes en cote. Elle m’a prouvé par beaucoup d’actions et de mots qu’elle ne prendrait jamais ce risque si elle ne ressentait pas vraiment quelque chose et qu’elle y croyait. Nous nous sommes donc mis ensemble et nous avons vécu 2 mois d’idylle parfait, en tout cas selon moi. Elle m’a présenté sa mère et ses frères. Nous nous voyons quasiment tous les jours, excepté les jours où j’étais en déplacement pour le travail. Elle m’a invité de dernière minute au mariage de sa meilleur amie car elle tenait que je sois là même si notre relation était récente. Nous sortions avec nos amis en commun. Au niveau intime tout était parfait, nous apprenions à nous connaître, elle m’a aussi confié ses plus lourd secrets ou personnes n’étaient au courant. Chaque jour elle me disait combien elle croyait en nous en parlant de projet et même de mariage car c’était quelque chose qu’elle souhaitait. J’ai eu une conversation avec elle pour comprendre si elle souhaitait quelqu’un juste pour cocher des cases et atteindre son rêve de se marier ou tout simplement une reel histoire d’amour. En tout point elle m’a toujours fait par de ses intentions réel qu’on avance ensemble et que du fait que nous travaillons ensemble tout pouvait d’imbriquée réellement. Voici pour le contexte. Je devais partir à l’étranger durant 1 semaine du 23/06 au 01/07. 1 semaine avant, pendant ma semaine de travaille et donc en déplacement. J’ai commencé à la sentir distante. Au bout de quelques jours nous avons commencé à avoir nos premières disputes. Des disputes assez banale mais rien de très grave dans le fond. Le vendredi soir nous avons dormis ensemble avant mon départ. J’ai appris à ce même moment qu’elle était sortie en boîte la veille sans me l’avoir dis. Entre les histoires de la semaine, ça, plus le fait qu’elle ne disait pas un mot pendant notre dispute (se sentant coupable et ne savant pas trop quoi dire), nous nous sommes donc quitté comme une reel séparation. Le lendemain après midi elle m’a appellé me faisait une déclaration. Le genre de déclaration qui remet le sourire à tout le monde pouvant être en engueulade avec sa copine. Elle s’est remise en question, elle a assumé avoir était désagréable toute la semaine disant que c’était sa faute. Qu’elle ne veut absolument pas qu’on se sépare, qu’elle croyait en nous et que j’étais le meilleur garçon qu’elle n’est jamais eu. Ce sont des mots. Le soir même nous avons dîner ensemble et elle est resté sur ce même beau discours. Me parlant de nos vacances de cet été (que j’avais déjà tout reserve) de mon anniversaire qui va suivre d’ici quelques jours ect. Après le restaurant nous sommes sorties dans un bar avec tous nos amis du bureau pour l’anniversaire de l’un d’entre eux. Je prenais l’avion dans la nuit pour mon départ à l’étrange. Pendant la soirée je l’ai sentis nous distante, alors que quelques heures avant elle était totalement emballé. Je vous l’a fait courte au moins pour ce passage ahah, j’ai pris l’avion et le lendemain elle m’a fait comprendre qu’elle voulait tout aretter. J’ai du le comprendre moi du à sa distance depuis mon arrivée et lui proposez que si elle n’était pas à l’aise d’avoir repris nous pouvions arettez comme c’était prévu. Elle ne m’a pas contredis et était pour. Je suis un garçon assez sensible, j’aime croire aux histoires surtout à celle ci ai vus de comment tout s’est passé; meme si je ne suis pas stupide, idiot ou aveuglé. J’ai appris aussi que pendant cette fameuse soirée d’après le restaurant elle a croisé son ex et c’est sûrement pour ça qu’elle était distante avec moi, devant lui. J’ai beaucoup de problème personnelle également dont elle a connaissance. Trahison de mon pere qui est partie en laissant ma mère du jour au lendemain. Elle a vécu la même histoire avec ses parents et ça nous avait beaucoup rapproché en se disant que notre avenir ensemble serait tout l’inverse. Je ne vous cache pas que mes vacances étaient un enfer psychologique car j’ai adopté le silence radio. Je n’ai aucune réponse de pourquoi m’avoir fait des belles déclaration pour changer d’avis le lendemain. Pourquoi s’être lancé dans une histoire comme ça pour tout gâcher sans aucune raison précise et en me faisant croire que tout était parfait. Elle m’a toujours dis que c’était une fille sérieuse, qu’elle avait du respect, des principes et c’est également la fille dont j’étais amie. Tout ce qui s’est passé derrière je ne l’ai pas reconnu. Depuis mon arrivée, j’ai fais silence radio, excepté 2 jours après mon arrivée pour lui envoyer un message pour son père car a eu quelque chose, rien de grave. Elle m’a répondu par ce message : « Merci 1 milliard de fois, ça me touche énormément pile dans mon coeur Je te souhaite tellement de bonheur et j’aimerais par dessus tout que tu sois heureux dans ta vie que tu tombes sur quelqu’un qui t’aimerais comme tu le mérites pcq t’es réellement quelqu’un de bien, bienveillant et j’aurais aimé que ça marche entre nous même si tu sais que c’est des choses qui ne se contrôle pas Profites bien des vacances pour te reposer🫶 » Je ne suis pas dupe et j’ai bien compris que j’ai en face de moi une fille qui ne veut plus rien. Mais ma tête ne cesse de se faire des noeuds aux cerveaux car je n’ai pas de réponse à comment peut on passer à la veille d’un départ, d’une relation parfaite avec des déclarations qui paraissaient tellement sincère, à un retour celibataire d’une fille que j’estimais réellement et surtout sans avoir d’explication. Même si ça n’a pas d’importance, j’étais resté célibataire pendant 3 ans par volonté de ne pas trouver quelqu'un avec qui je ressentais quelque chose. J’ai pris le risque avec elle car je pense que c’était l’une des premieres fois de ma vie ou je prenais du plaisir dans ma relation en tout point. Je ne veux pas non plus chercher les réponses, car je pense avoir assez été pris pour un imbecile, et mon retour même au travail risque d’être compliqué car c’est elle qui est censé faire mes plannings. Et je vais passer pour le garçon qui s’est fait jeter auprès de tous mes collègues, qui a payé et perdu des vacances pour rien et qui aussi perds surtout une fille qui l’apprécie en tant qu’ami mais qui commençait aussi à developer des sentiments. Je vous écris tout ça car je me sens incompris avec mes amis, qui sont beaucoup moins sentimentales que moi et donc à part des phrases en mode « passe à la prochaine », je n’arrive pas à trouver satisfaction dans mes réflexions. Si jamais vous avez des avis ou des conseils ou même simplement des mots si vous avez réussi à vous plonger un peu dans cette histoire. Au fond de moi, elle m’a fait trop de mal pour que je puisse envisager un jour de me remettre avec elle car tous ses discours raisonnes faux mtn au vu de ses agissements. Mais une autre partie de moi rêverais qu’elle revienne, sans savoir si j’aimerais redonner une chance ou non à cette histoire. Aujourd’hui c’est le jour de mon retour en France. Je suis plus posé, je n’ai pas prévu de lui envoyer de message et j’ai prévu de reprendre le travail comme ci de rien en m’éloignant un peu de tout le monde, car professionnellement parlant tous les autres seront toujours plus proche d’elle que de moi. Mais j’ai tjr la tête en vrac. Dois je changer de boîte ? Dois je essayer d’avoir des réponses ? Pourquoi à elle eu cette réaction qui me fait penser limite à de la bipolarité? Que faire pour avancer en gardant l’esprit saint même si mes émotions ne le sont plus trop depuis une semaine. Merci à tous d’avoir pris le temps de lire ca

Pour changer , l'antithèse : Les mythes de l’amour : Pourquoi les âmes-soeurs n’existent pas Lorsqu’on parle d’amour, il est fréquent d’entendre parler du concept des âmes-soeurs. Selon cette croyance, chaque personne serait destinée à rencontrer un autre individu avec qui elle partagerait une connexion unique et profonde. Néanmoins, cette idée romantique s’apparente bien plus au mythe qu’à la réalité. Dans cet article, nous tenterons de démontrer pourquoi les âmes-soeurs sont un concept fictif, en explorant aussi bien ses origines que son impact sur nos relations. Les origines du concept d’âmes-soeurs On peut retracer l’idée des âmes-soeurs à différentes sources culturelles et historiques. Certains mythes grecs racontent ainsi l’histoire d’êtres humains primitifs divisés en deux par les dieux, condamnés à passer le reste de leur vie à rechercher leur autre moitié. Cette vision influencera par la suite la notion occidentale d’universel amour. Dans certaines traditions spirituelles, on fait également référence à l’idée d’une âme jumelle ou complémentaire. Par exemple, les kabbalistes parlent du Zivug, un partenariat divinement prédestiné entre deux personnes. Cependant, ces concepts ne se rapportent pas strictement aux relations amoureuses, mais plutôt à des liens d’affinités plus vastes. L’influence des médias et de la culture populaire Le mythe des âmes-soeurs a été largement repris et popularisé par les œuvres littéraires, cinématographiques et télévisuelles. Il n’est pas rare de voir des histoires d’amour où les personnages sont présentés comme étant faits l’un pour l’autre et destinés à être ensemble pour l’éternité. Cette vision romantique a contribué à diffuser l’idée que trouver son âme soeur est un objectif ultime dans la vie. Elle nourrit également une attente irréaliste du fonctionnement des relations amoureuses, en mettant l’accent sur la passion et l’intensité émotionnelle plutôt que sur la communication et le travail mutuel. Pourquoi l’idée d’âmes-soeurs est problématique Les implications de la croyance en l’existence des âmes-soeurs peuvent être multiples et néfastes. Voici quelques raisons principales pour lesquelles il faut abandonner cette idée : L’impression d’être incomplet sans l’autre : Lorsque l’on croit aux âmes-soeurs, on a tendance à penser que notre vie ne sera jamais complète tant que nous n’avons pas rencontré cet individu parfait qui nous complètera. Ce sentiment peut générer frustration et insatisfaction quant à sa propre existence. La recherche constante de « la » bonne personne : La quête de l’âme soeur implique souvent un rejet de potentielles relations amoureuses sous prétexte qu’elles ne sont pas parfaites. Cette mentalité peut amener à laisser passer des opportunités intéressantes, voire même conduire à une véritable solitude. Une attente irréaliste : Croire qu’un(e) partenaire doit répondre à toutes nos attentes et combler tous nos besoins est utopique. Aucun être humain n’est parfait, ce qui rend ce type d’exigence démesuré et en fin de compte destructeur pour les relations. La dépendance affective et le besoin de validation Lorsque l’on croit aux âmes-soeurs, on a tendance à s’attendre à ce que notre partenaire nous apporte un bonheur sans faille. Dans cette vision, l’amour revêt une forme idéalisée et l’autre devient une source inépuisable de validation personnelle. Cette quête incessante du bonheur et de reconnaissance peut mener à une dépendance émotionnelle excessive. Les personnes ayant adopté cette vision peuvent se sentir perdues et impuissantes lorsqu’elles font face à des difficultés dans leur relation ou bien elles peuvent accorder peu d’importance à d’autres aspects essentiels de leur vie (amis, famille, travail). Un autre regard sur les relations amoureuses Reconnaître que les âmes-soeurs n’existent pas ne signifie pas pour autant renoncer à l’amour ou adopter une approche cynique des relations. Au contraire, cela invite à adopter une vision plus réaliste et saine de l’amour, basée sur la communication, le respect et le travail mutuel. L’amour comme un choix et un engagement Croire en la notion d’âmes-soeurs implique de penser que l’amour se manifeste instantanément et sans effort. Bien que cette vision soit séduisante, elle est éloignée de la réalité des relations humaines. L’amour durable est construit sur des bases solides telles que l’estime de soi, la confiance, la communication et le compromis. Il faut également comprendre que les personnes changent avec le temps et qu’entretenir une relation demande un entretien constant. Apprécier la diversité des liens humains Le concept d’âmes-soeurs limite notre expérience amoureuse à la recherche de cet unique individu qui nous complétera. Il est important de reconnaître qu’il existe en revanche une grande diversité dans les façons d’établir des liens et de vivre des expériences enrichissantes avec autrui. retrouver l'article : https://www.masculin.com/psycho/743522-les-ames-soeurs-nexistent-pas-vous-devez-absolument-arreter-dy-croire/ Et vous ? Plutôt team âmes sœurs ou team ça n'existe pas ?

Coucou, En effet, j’ai récemment eu des discussions avec ma copine qui rêve de se marier à l’église, alors que moi j’aurais aimé me marier civilement, avoir un enfant, par la suite, voir si c’est possible de nous marier à l’église. Cependant, elle ne semble pas être du même avis que moi. Pensez-vous que je dois reconsidérer ma décision ?

Je t'aime, tu es le plus beau !!!

Bonjour j'ai besoin d'un avis par rapport à une nouvelle relation je suis du coup mère célibataire, j'ai 35 ans et un fils de 4 ans je suis en relation depuis quelques mois avec un homme de 10 ans de plus que moi qui a 2 enfants de 11 et 13 ans. J'ai déjà rencontré ses enfants plusieurs fois vu quelques-uns de ses amis et techniquement je devrais bientôt rencontrer sa famille. Il a eu une réaction que j'ai très mal interprété je voudrais votre avis. Conversation WhatsApp (Je lui envoie une photo de mon fils) Lui: ah il est déjà de retour Moi: oui Lui: moi qui voulais te demander si tu voulais la foi de revenir aujourd'hui me voir Moi: je débarque avec mon monstre Lui: lol je savais pas que tu l'avais justement Moi : j'avais bien compris, je croyais que tu avais les tiens aussi d'ailleurs. Lui: oui je suis avec eux Moi: j'ai mon fils aussi (Blanc) Moi : (en réponse) si Ca te dérange tant que ça, je préfère le savoir, parcequ'il risque d'être dans ma vie un certain temps. Lui: Lol oui je pense que tu as signé pour au moins 20 ans Personnellement j arrive plus vers la fin de mon contrat avec les miens Moi: tu plaisantes la? Lui: ba oui Moi:Tu parles de couple avec moi, et tu exclu mon fils? On n'est plus au collège par contre, donc je te répète que si ça te pose un problème tu me le dis maintenant Lui: Euh a quel moment j ai exclu ton fils dis moi? Moi: Au moment où tu m'as dit que tu allais m'inviter, avant de savoir qu'il était là. Lui: Juste parce que je pensais que tu ne l avais pas vu que tu devais le récupérer samedi, C est tout Lui : Maintenant vous inviter tous les deux, why not mais ça se prévoit Moi: Sur le principe je suis d'accord, déjà ça demande pas une organisation de fou et il y à des manières de dire ça Lui: J ai dis quoi de quelle manière? Je comprend pas la Cette discussion a eu lieu hier soir à aucun moment il a essayé de m'appeler pour clarifier la situation c'est moi qui lui ai dit appelle-moi ce sera plus simple, il ne m'a pas non plus appeler aujourd'hui qu'en pensez-vous vraiment je lis très mal pris !

Bonjour tout le monde ! J'étais en couple depuis 12 ans avec un homme instable gentil et aimant mais aussi colérique et déprimé. Nous avons tout les deux 35 ans et un enfant de 4 ans. J'étais arrivé au bout de ce que je pouvais supporter avec lui, après une énième dispute, je lui ai dit que je voulais le quitter, il m'a supplié de rester (excuses/ promesse de changer). J'ai tenté le coup, de rester avec mon conjoint tout en lui expliquant que je ne pourrai plus me concentrer uniquement sur lui et que je voulais faire des expériences il a acceptévm cela. J'ai fait la connaissance d'un homme un peu plus âgé que moi (8ans) il connaissait ma situation, nous avons eu une forte attirance, une bonne entente intellectuelle, émotionel et une bonne connexion sexuel. À la suite de ça, nous nous séparons avec mon conjoint de 12 ans car son état psychologique ne s'améliorait toujours pas. Depuis la séparation je me pose la question comment je fais pour savoir si j'aime cet homme ou s'il s'agit d'une relation pansement ? Je me sens embrouillé et épuisé par ma précédente relation, j'ai tout de même la tête sur les épaules mais ce n'est pas toujours facile d'y voir clair. Il m'a présenté à de bons amis, ainsi qu'à ses deux enfants qu'à ses deux enfants et il à rencontrer mon fils. J'espère avoir été assez clair si vous voulez des informations complémentaires n'hésitez pas. Si vous prenez le temps de lire ce message je vous remercie❤

À notre époque : C'est quoi l'Amour ? C'est quoi la vie ? Pour moi personnellement, l'amour a deux faces : l'amour charnel ou matériel et l'amour de dieu ou spirituel. C'est deux choses différentes : l'amour charnel ne considère que ce qu'il voit, mais l'amour spirituel voit l'intérieur de la personne.

Je me sens comme une idiote. Il y a ce gars dans ma promo, un ami avec qui je trainais beaucoup On s’est embrassé plusieurs fois, on s’était dit qu’on verrait ce que ça donne, qu’on n’avait pas d’attente particulière l’un envers l’autre, je suis en couple libre et il est au courant ça ne lui pose pas de problème. Une soirée on s’est encore embrassé. Puis je découvre qu’il aime beaucoup boire, moi aussi en sois j’aime m’amuser mais le feeling a comme disparu à cet instant. Je ne sais pas ce qu’il s’est passé. A la fin je pense qu’il a essayé de m’embrasser devant les autres potes et moi je lui ai tapé une bise Je crois qu’il est déçu mais je n’en suis pas sûre, j’ai l’impression qu’il m’évite en cours, qu’est-ce que je peux faire ? C’était cool au début, j’apprécie sa présence et là quand je le vois je ne sais même plus s’il m’apprécie en tant qu’amie. Je flippe à l’idée de l’embrasser devant les autres j’imagine qu’il n’a pas dû apprécier mais en même temps comme on était d’accord sur le fait de ne pas attendre quoi que ce soit de l’autre, je suis un peu perdue. J’ai peur de l’avoir blesser et qu’on ne puisse plus être ami, qu'est ce que je dois faire ?

Bonjour, mon histoire est un peu longue donc je vais essayer de resumé du mieux que je peux. merci d'avance pour votre lecture. il y a deux ans j'ai commencé une relation avec un garçon de mon lycée, après avoir flirter pendant 1 an, cette année était très compliqué car il était un peu perdu et je n'était pas la seule avec qui il flirtait, mais quand je commençais à me faire a l'dée que lui et moi ça ne pourrais pas le faire, il m'a avoué ses sentiments et on s'est mis ensemble. on a vécu le parfait amour pendant 6 mois environ, il disait voulour m'épouser et il se projettait énormément avec moi. on était tt les deux la première fois loin de l'autre, j'étais sa première copine et son premier amour et vice versa. Cependant, après ces quelques mois les choses ont changés : avant j'étais sa prioprité numéro 1 mais plus le temps passait, et plus il préferait passer du temps avec ses amis plutôt qu'avec moi, et les seuls fois où on se voyait c'était au lycée. nou sommes restés plus d'un ans ensemble mais j'ai essayer de le quitter à plusieurs reprises car il ne me traitait pas come je le méritais, me négligeait et fasait des actions qui était au bord de la tromperie, mais à chaque fois il me suppliait de ne pas le faire, qu'il allait changé etc mais rien. jusqu'au jour où nous avons eu une énième dispute pendant les vacances de noël, où nous nous étions mis d'accord pour faire une pause, mais le jour de la rentrée j'apprends par du bouche à oreille qu'il m'a quitée alors que ce n'était pas ce qui était convenu. je lui passe un appel le soir même pour lui demander ce qu'il en était, et il m'annonce que notre relation est trop toxique ( il était le seul à la rendre toxique), qu'il a besoin de se concentrer sur lui même et qu'il pense que l'on pourra recommencer quand je reviendrai des etats unis ( je fais un programme d'échange en ce moment). J'ai très mal gerer la rupture,car je me sentais abandonné alors que j'avais tout donner our lui c'était en Janvier de cette année et j'ai souffert pendant 6 mois, car nous étions dans la même classe et je le voyais tous les jours, je me suis senti utilisé et manipulé. Jusqu'a la fin de l'année scolaire, a l'approche du bal de promo où je commençais petit a petit a passé à autre chose, j'apprends qu'il compte m'inviter au bal de promo, ce qu'il a fait, et bien que j'étais sceptique et que je lui en voulait encore pour la manière dont les choses se sont passés entre nous, j'avais toujours de l'amour pour lui, et le jour où il m'a invité, il m'a redis cette phrase ( je suis sûr que quand tu reviendras des states, on pourras recommencer notre relation plus sainement car on sera devenu plus mature), il ne voulait pas faire de relation à distance (et moi non plus) au vu de comment notre relation s'était terminée et qu'il ne pourrait pas bien gérer. mon départ pour les états unis était prévu en août et nous étions en juin, alors on s'était mis d'accord qu'on allait profiter des mois qu'il nous restait et que une fois que je serai au usa, nous allions arrêter de nous parler pour nous concentrer chacun sur nous même. alors c,est ce qu'on a fait, on a fais des sorties, des dates, on s'appelait tous jes soirs et on a même fait un petit voyage et j'étais tellement heureuse car je pensais que tout allait bien se passer, et que ses sentiments pour moi était fort sinon il ne ferait pas autant d'effort, en effet, il est vraiment populaire auprès des filles, et pendant notre rupture, il y en a eu plus du'une qui a essayer de se rapprocher de lui, mais rien n'a abouti car il n'était pas plus interrésser que ça, et bien qu'il ai peut être flirter ( ce que j'ai fais aussi) rien n'était aller plus loin que des messages. à l'approche de mon départ, je décide de lui écrire une lettre sur papier pour bien lui faire comprendre que même si je lui avais padonné la manièrendont il m'a traitée, je n'oublierai par car cela a énormément affecter ma confiance en moi et que j'espèrais sincèrement que qaund je reviendrai des etats unis, il aura vraiment pris en maturité déjà pour lui même et ensuite pour ses relation, que cela soit avec moi ou pas, ce a quoi il répond que la lettre lui a mis une claque et qu'il est sûr et certains qu'après les etats unis on se reverra. viens le moment de mon départ pour 10 mois aux etats unis, j'étais super triste car je savais qu'on allait arreter de se parler, comme chaque soir on s'appellait, ce soir là nous nous sommes appelé, mais il était neutre alors que j'étais en pleure, au début ça m'avait blessé mais je sais qu'il n'est pas du genre à montrer ses émotions donc je n'ai pas relevé. j'arrive aux états unis le lenbdemain et à ma grande surprise, les jours passait et nous avons continé à nous envoyer des messages, à se dire je t'aime et même à s'appeler de temps en temps. bien que c'était difficiles avec le décalages horaires, nous avions garder une bonne communication pendants les 2 premières semaines d'août. Alors, je pensais qu'il avait peut être changer d'avis et qu'il voulait peut être essayer une relation à distance. Mais après, il a commencé à changer, il ne me disait plus je t'aime, on se parlait de moins en moins, et il n'était plus autant attentionnée. alors pendant un appel, je lui ai demandé s'il voulait qu'on arrête de se parler et voici ce qu'il m'a répondu :" non, je vuex qu'on continue à se parler jusqu'au 1er septembre quand j'aurais ma rentrée à la fac, après on pourra arrêter". Premièrement, il m'a annoncé ça le 25 août, donc 5 jours avant donc si je ne lui aiavt pas demandé il ne me l'aurait jamais dit, mais en plus ce n'est pas ce qui était prévu, car nous étions censé arrêter de nous parler depuis le 1er aout et à entendre ça ça donne " je veux te parler jusqu'à ce que j'ai autre chose à faire de plus interressant" alors, les derniers jours où monsieur voulait me parler, j'étais froide et lui agissait comme si tout était normal, il ne se mettait pas à ma place et quand je le mettais face au problème, il me répondais ( je voulais que tu t'intègres aux etats unis et pas t'abaondonnée comme la dernière fois) sauf qu'une intégration ça peux prendre 1 mois comme ça peut en prendre 3, bref que des conneires. Donc le fameuc jour de sa rentrée j'étais censée partir en weekend avec ma famille d'accueil donc je pensais qu'il allait au moins attendre la fin du weekend pour me dire au revoir mais non il fallait qu'il le fasse ce vendiredi car je cite " c'est ce qui était palnifié" donc pendant que je lui déversais toute ma douleur au téléphone, lui ne faisait que répéter " je suis désolé" comme si ce n'était pas lui qui avait insisté pour recommencer avec moi, et j'essayais en vain de lui faire avouer qu'il n'a en réalité pas de sentiment pour moi et de me le dire pour que je puisse passer à autre chose, mais il ne voulait pas le dire en me répétant "je suis perdu, je ne suis pas sûre, je ne sais pas" alors qu'un mois auparavant, ce n'était pas le même discours. Avant c'était " quand tu reviendras des states on réessayera" et maintenant c'est " je ne sais pas, je préfères pas me projetter, je sais pas où j'en serai et toi non plus" bref, ce jour la j'avais l'impression de revivre la première rupture, alors qu'il m'avait promis qu'il ne me refferais plus ça. on a arrêter de se parler depuis plus d'un mois maintenant mais il continue de me suivre sur tous mes réseaux sociaux ( alors qu'il m'avait unfollow de partout à la première rupture) et il a dit à un ami en commun il y a 2 semaines, qu'il aimerai bcp me reparler mais qu'il ne veux pas me faire ésperer, mais ça n'a strictement aucun sens, comme tt ce qu'il fait. j'aimerais des conseils sur comment surmonter tout ça et surtout si qqun comprends son comportement, car je ne vois pas l'intêret de continuer à me suivre si "il n'est pas sur de ses sentiments" et qu'il veuille me reparler mais sans me faire ésperer ?

Bonjour à tous déjà ! J'espère que vous ça vas dans vos vie. Moi c'est Mina j'ai 22 ans. J'ai rencontrée mon copain grasse a un de mes meilleurs amis lors d'une convention à Paris. Entre nous les sentiments sont très vite passer passé, beaucoup de complicité on rigolé beaucoup, ont été aussi tactile l'un avec l'autre et on a tout de suite été proche et bien ensemble. On à finis par se mettre ensemble car nos sentiments se sont intensifier. Mon copain a étais le premier à vouloirs accélérer les choses entre nous et moi ça me convenais car je me voyais déjà avec lui, je ressentais qu'il étais une bonne personne. Il faut savoir que lui vit à Lille et moi je suis proche de Montpellier, donc pour pallier à la distance je suis aller chez lui pendant 1 semaine, la semaine s'est super bien passée, il étais gentil attentionné, compréhensif avec moi, comme aucun de mes ex ne l'avais jamais été avec moi avant ! Lui aussi m'a dit avoir été rassurer sur mes sentiments après tout ces moments passés ensemble. J'étais vraiment heureuse et je suis encore persuadée que lui aussi été sincèrement heureux, je sais que ses sentiments étais authentiques. Quelques semaines après être aller chez lui (ça fait déjà 2 mois qu'on est ensemble a ce moment là), on part travailler en Corse avec le fameux amis comme ont l'avais déjà convenue avant même de ce mettre ensemble. On part donc là bas et moi et mon copain on loge chez mon père tend dis que notre amis à un bungalow. Au début tout ce passe bien, je fait découvrir la Corse à mon copain il est content de me retrouver, on est vraiment épanouis. Mais du côté de mon amis c'est différent on se rend compte qu'il va vraiment mal et qu'il n'arrive plus à nous voir ensemble, je savais qu'il m'aimais bien, mon chéri aussi mais je ne pensais pas qu'il avais une dépendance affective aussi profonde. Il décide de rompre son contrat et de rentrer chez lui sur le continent. Moi je me suis sentie un peu libérée je dois l'admettre mais mon copain non, il été venus beaucoup pour son amis aussi ils l'avais déjà décider avant que nous deux on se rencontre. Même si il venais aussi pour moi au final, je savais que les moments avec son ami lui manquerais. Il m'a assurer que ça aller aller car moi j'étais encore là et ça m'a rassurée. Mais un autre problème est aussi apparue, mon père et sa copine chez qui on logé dans une chambre n'ont jamais vraiment accepté mon copain, ni même essayer d’apprendre à le connaître résultat mon copain se sentais exclus et en plus il été dans un endroit qu'il ne connaît pas. L'été à étais dur pour nous deux, surtout pour lui quand même, mais au final on a quand même passer des bon moments, de super moments que je n'oublierais jamais, je savais qu'on été heureux et qu'a ce moment là ses sentiments pour moi été encore sincère. Mal-grès tout on a commencer à ce rendre compte de nos différence. Avec le recul je me dis que c'est différence sont totalement surmontables... Mais c'est vrais qu'on est assez différent dans nos objectif de vie, notre façon de voir la vie, lui ne veux pas d'enfant et moi si (même si ce n'étais pas si important au final car je veux des enfants seulement dans plusieurs années) et aussi notre caractère est très différent. Mal-grès tout on a beaucoup de chose en commun on a la même philosophie de vie, on a beaucoup de goût en commun pour les jeux vidéo, les animes et pleins de séries, mais aussi pour le voyage, on projeté même d'aller au Japon tout les deux ! Même au lit on été assez complice ont arrivé à avoir du renouveau et du piment dans nos relations ! On s'entendais vraiment bien et été même complice ! Pourtant fin aout les choses ont commencer à ce dégrader, mon copain qui n'a pas l'habitude d'être loin de chez lui longtemps à commencer à se sentir mal et à avoir le mal du pays, le fait qu'on soit h24 collé ensemble du fait qu'on doive partager la même maison et la même chambre car il n'y avais pas d'autre possibilité de logement lui pesé aussi vraiment, il n'avais plus qu'une envie, rentré chez lui à Lille. Je voyais bien que ça lui pesais mentalement et ça me rendais triste, j'ai tout fait pour tout ce passe le mieux possible, on continuais à faire des sortis et à profité ensemble, mais au final un soir on a beaucoup discuter (on a d’ailleurs toujours bien discuter de nos problème et on avais une bonne communication) et il m'a avoué avoir moins de sentiments pour moi qu'au début que la situation externe n'aide pas, et qu'il a besoin de temps pour réfléchir. La disculpation m'a brisée le cœur mal-grès tout j'ai essayer de tout faire pour que notre relation redevienne comme avant. On a décider de finir le mois d'aout et après de retourné chaque un chez soit. C'est ce qu'on a fait et pendant les derniers jours avant de partir, j'ai tout ait pour être la petite amie la plus parfaite possible, je lui laisser de l''espace je lui prêter mon pc pour qu'il puisse jouer un peu vu que ça lui fessais du bien, on continuais à sortir, tout les deux ou avec des amis aussi, au restau, au cinéma, juste pour des courses aussi... Et il continuais à se comportais normalement avec moi comme avant notre discutions, bien sur il y avais moins de je t'aime voir presque plus, mais il m’appeler encore un peu avec nos surnoms et il été affectueux il hercher le contact avec moi, il me fessais des câlins et venez m'embrasser de lui même très souvent, tout les jours. C'est rester comme sa jusqu'à la fin on avais plus trop reparler de tout ça. Finalement le moment de rentrer chaque un chez nous est arrivé. On a pris le bateau puis on s'est séparer. Mon copain a pris quelques jours après pour bien réfléchir à tout ça (a ce moment il n'y a plus du tout de surnom affectif de sa part et il me parle peu je le comprenais car je savais qu'il avais besoin d'espace pour réfléchir) et il y a deux jours, il me dit qu'il veux discuter par téléphone. On s’appelle et il me dit vouloirs finir notre relations, que ce n'est plus ce qu'il veux, qu'il n'a plus de sentiments amoureux pour moi, qu'on ne se conviens pas et qu'on a pas grand choses en commun alors que je sais bien que si... Il m'a parler pendant 1h30 et a été très gentils avec moi mal-grès que je fonde en larme de façon incontrôlable. Il m'a assurer ne pas m'abandonner et qu'il voulais rester amis avec moi si je le souhaite aussi mais que aujourd'hui il ne vois plus d'avenir à notre relation. Il me manque terriblement et mal-grès tout quand je me souviens de tout ces moments incroyables passé avec lui, je ne peux pas accepter que ça ce finisse comme ça... Je sais qu'on a plus a ce partagé, plus de moment à vivre tout les deux, nos différence ne sont pas insurmontable je connais déjà les solutions ! Je suis prête a tout pour le voir revenir ! Nos moments ensemble je sais que lui aussi les as beaucoup apprécier, voir chéri je ne me vois pas sans lui, mal-grès les différences on arrivé à être bien ensemble comment les choses ont pue changer à ce point ? La situation extérieur n'a absolument pas aidé à améliorer les choses et j'ai peur que son mal être ai influencé sa décision... Pourtant maintenant qu'il est chez lui il l'a dit se sentir mieux mentalement mais ne semble pas vouloir revenir... mal-grès tout je ne veux pas abandonner je veux nous donner une seconde chance de se prouver qu'on peux être bien ensemble à nouveau même encore plus qu'avant, je suis prête à tout pour sa. Je me sens prête à repartir sur de bonne base avec lui, je veux tellement être avec lui à nouveau je sais que lui aussi peux être bien dans cette relation... Aujourd'hui on se parle encore un peu, et on joue a des jeux vidéos ensemble avec d'autres amis. Je me sens tellement mal j'ai besoin de vos conseils ! Ses sentiments peuvent t'il encore revenir avec la distance et du temps ? Est ce que c'est possible pour nous deux de nous remettre ensemble encore une fois ? Je prie chaque jours pour qu'il revienne... Merci pour vos réponses et vos conseils par avance Mina

Bonjour, Bonsoir J'aimerais savoir si vous connaissez une application ou un site qui permet de créer des emplois du temps partagé pour moi et ma copine. J'ai déjà cherché et je n'ai pas trouvé d'agendas qui affiche côte à côte les deux emplois du temps et qui permet donc de voir les temps libres qui permettrait de se voir. Merci d'avance

Un sujet pour parler des magiciens du ballon rond, des porteurs d'eau, des bouchers, des fraudes et des chèvres. Un sujet pour discuter, divaguer, palabrer sur les joueurs surcotés et sous-cotés. Ces dernières années, on nous a beaucoup parlé du duel Messi/Cristiano Ronaldo. Sans être fan du portugais, je ne supporte pas l'argentin. Messi est antipathique, froid, sans relief, capables de vulgarité dispensables (¿Qué miras bobo? ; La concha de tu madre), tout le feuilleton Messi au PSG a été ridicule (dernière couche en date https://www.sofoot.com/breves/leo-messi-assure-quil-ne-souhaitait-pas-aller-au-psg) et il a joué au Barça, un club que je n'apprécie pas.

Bonjour, j'ai commencé à discuter avec un homme sur une application de rencontre. Conversation très sympathique. Il me dit qu'il est ici pour le travail, qu'il vient souvent. Il vit à 3h de route de chez moi. Il me dit que là, il repart mais qu'il sera à nouveau là dans deux semaines et que ce serait l'occasion de se voir et de boire un verre. Je lui dis oui, on plaisante sur le fait que je lui ferai une visite guidée de la ville. La conversation s'arrête. Je n'y pensais même plus mais 10 jours plus tard, il me dit qu'il sera là dans 5 jours et me demande si je suis dispo. Je lui dis oui. On se retrouve, on va boire un verre et on s'entend très bien. On parle de nos histoires. Il me dit qu'il est séparé depuis 1 an et demi, que depuis, il a eu quelques histoires qui ont plus ou moins duré. Il me parle de sa fille dont il m'avait déjà parlé sur l'appli. Le courant passe très bien. On s'amuse beaucoup. On sort du bar pour une petite visite guidée et il finit par m'embrasser. On se promène dans la ville, petite visite by night. Il est très attentionné. Il me ramène chez moi et on se dit qu'on se revoit très vite, dans deux semaines, puisqu'il revient à ce moment et aussi parce que je pars une semaine en vacances. A peine rentré, il m'envoie un message pour me dire qu'il a passé une très bonne soirée! Je lui réponds que c'est partagé. Deux jours plus tard, il me renvoie des messages et la conversation ne s'est pas arrêtée jusqu'à ce qu'on se revoit. On se raconte tout ce qu'on fait, quelques petits messages coquins et mignons. Il me prévient de sa date d'arrivée, me demande à quelle heure je serai disponible. Il me dit même qu'il va écourter un salon pour arriver plus vite. Quand il arrive, il a l'air super heureux. Il me demande si je suis contente de le voir, me sert fort et m'embrasse. On discute et je comprends même qu'il est venu exprès me voir, qu'il n'avait pas de rendez-vous pour son travail. On décide d'aller au resto, on passe une bonne soirée. Il connait mon aversion pour les appli de rencontre, on avait parlé de ce qu'on en pensait au premier rendez-vous et il me demande si j'ai changé d'avis sur la question en souriant. Il me tient les mains. On finit par aller chez moi, on boit un verre de vin, on s'embrasse beaucoup. On parle de musique, je joue de la guitare et du ukulélé, lui aussi, du coup, on s'improvise un petit duo, on rigole et puis, on finit par faire l'amour et c'est le top! Il partage mon avis. On s'endort dans les bras l'un de l'autre. Le lendemain, il se réveille, passe un bras autour de ma taille, me câline, m'embrasse. On prend un petit déjeuner ensemble, il prend sa douche, m'embrasse avant de partir. On se dit à bientôt. Mais plus rien! Pas un message! Au bout de 3 jours, je lui envoie un message cool sur le même ton que toutes nos conversations habituelles. Il a répondu deux jours plus tard, s’excusant de ne pas avoir répondu tout de suite, me demandant comment j’allais et me disant que ce qu’il se passait entre nous, c’était top mais qu’il fallait y aller doucement. J’ai répondu 3 jours plus tard, toujours à la cool et en lui faisant comprendre que j’étais d’accord sur le fait que ça aille doucement mais à nouveau, ça fait 4 jours que je n’ai pas de nouvelles et je vous avoue que je stresse et que je me pose plein de questions… Vous en pensez quoi?

S'il vous plaît, regardez ce document criant de vérité auquel j'adhère totalement et depuis longtemps malgré les critiques acerbes de certaines illuminées de ce forum. Au hasard de mon surf, cette video est arrivée sur mon ordi. Je n'en retrouve pas la source. Je compte sur vous.

A peu près tout est dans la question, c'est un peu dans la continuité d'un précédent sujet de cette même section, mais je préfère traiter la question à part. Pour Nietzsche ce qui est fait par amour est fait par delà le bien et le mal. Pour les chrétiens, l'amour du prochain est un commandement, et certainement est-ce là en partie l'origine de la morale chrétienne/humaniste (agis comme si tu aimais autrui). Pensez-vous que ce qui est fait par amour est nécessairement moral? Bien à vous

Hello hello... Le sujet porte sur "Ces couples qui vivent ensemble sans s'aimer" Qu'en pensez-vous ? Une discussion encore et toujours, si c'est possible dans... La... Courtoisie ! Merci d'avance

Hello tout le monde... Selon vous, que faut-il faire ou de quoi faut-il tenir compte pour être heureux en couple ? Auriez-vous des astuces à partager, des finesses que vous avez découvertes, etc ? Merci de votre courtoise participation.