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Salut tout le monde, c’est la première fois que je poste sur un forum mais je me suis dit pourquoi pas essayer étant donné que je me trouve dans une période où il est difficile pour moi de parler à des proches ou des amis car pour être honnête je n’ai pas grand monde ou en tout cas je ne me sens pas à assez à l’aise pour en discuter pleinement. Mon message va probablement être un peu long et je m’en excuse mais pour ceux qui liront jusqu’au bout je vous remercie, j’avais vraiment besoin de parler même si je suis preneuse de conseils, pour autant je crois que je fais surtout cela pour me décharger un coup car ayant déjà parlé à des amis je ne suis pas souvent leurs conseils alors bon je pense que ce n’est pas cela qu’il me faut pour le moment. Je vais d’abord vous remettre dans le contexte, l’été dernier j’étais très amie avec une fille que j’appellerai A (j’avoue que y a mieux niveau discrétion mais bon). On s’était pas mal rapprochée avec une autre amie après un début d’été compliqué pour moi (perte d’un groupe d’amis assez fort). L’été passe et A vit une période extrêmement difficile, j’essaye de la soutenir autant que possible. Un soir un peu avant tout cela (au début de l’été vers fin juin) on s’embrasse de manière assez inattendu puis elle finit rapidement par tomber amoureuse de moi. Au début je n’étais pas sûre de cette relation car j’avais surtout peur de la perdre si cela ne marchait pas entre nous puis j’ai fini par developer des sentiments pour elle aussi. L’été a été très dur mais je pense que c’est aussi ce qui nous a rapidement soudées et qui a rendu notre relation aussi forte. Pour moi et un peu comme pour elle, s’était vraiment notre première expérience sérieuse et cela a duré jusqu’à octobre dernier. C’était vraiment la fille rêvée et même si je sais que ça paraît bateau de dire ça c’était bien le cas. Pourtant moi dès la fin dernier l’été je n’ai pas été à la hauteur avec elle. Je lui ai fait beaucoup de mal durant notre relation et même si cela n’a jamais été mon intention c’est quand même ce qu’il s’est passé. Pour vous donner des exemples, même si il y en a des tonnes, (je ne suis vraiment pas fière de se que je raconte et je regrette sincèrement tout ce que j’ai fait même si je sais que cela n’est pas suffisant) au début avant qu’on finisse par se mettre ensemble, comme je vous l’ai expliqué je n’étais pas sûre de vouloir me mettre avec elle car j’avais peur de la perdre, peur de m’attacher et je ne pensais pas non plus que ses sentiments pour moi étaient aussi forts. Ce que je disais donc, à ce moment là on s’était embrassé une fois et A m’avais expliqué qu’elle se sentait mal après cela car je lui avait fait comprendre que je n’étais pas vraiment sur la même longueur d’onde qu’elle (elle voulait vraiment essayer quelque chose et moi j’étais beaucoup plus réticente). Alors avec notre autre amie qu’on avait mise au courant on s’était dit (attention idée complètement idiote mais j’étais plus jeune enfin c’est relatif) : si on s’embrassait une dernière fois comme ça après on repart comme avant comme des amies. Ce que je ne savais pas c’est qu’elle avait vraiment eu un coup de foudre pour moi tandis que je pensais vraiment à tout pris au fait que je ne voulais pas la perdre (or se mettre ensemble représentait un risque). Une après midi on a donc décidé de mettre en place notre « plan » et cette fois, pas comme la première, tout était extrêmement mécanique et forcé (en même temps s’était le cas). À la fin, je ne sais plus vraiment pourquoi et ce qui m’est passé par la tête mais j’ai commencé à dire que j’étais contente que ça soit fini car ça m’avait dégoûté etc et A, par peur de ne pas être d’accord avec moi sans doute, à commencer à rigoler un peu de la même manière avec moi. En fait à ce moment je n’avais aucune mauvaises intentions, je suis quelqu’un d’extrêmement maladroite et j’ai dit ça sur un ton certes pas sérieux mais blessant surtout dans cette situation de vulnérabilité face à l’autre. Je pensais qu’elle pensais comme moi et je voulais aussi la « dégoûter de moi » idée encore complètement idiote, encore car j’avais peur de perdre la relation qu’on avait, que les choses changent etc. Avec du recul, je regrette énormément surtout que cet événement a touché A et la profondément blessée et fait perdre une partie de sa confiance en elle. Après ça et la voyant rire je disais même que « j’avais hâte d’aller me brosser les dents ». Encore c’était complètement idiot, méchant et maladroit. Comme je l’ai dit je n’ai jamais voulu la blesser mais tout cela je le reconnais était vraiment horrible et je le regretterai toujours. Ce n’est qu’un exemples des autres fois où j’ai mal agi avec elle alors qu’elle était parfaite avec moi. Je sais que tout ça fait de moi une horrible personne pourtant j’essaye de me convaincre que je n’en suis pas une car malgré que j’assume toutes les erreurs que je puisse commettre je sais que ce sont celles d’une fille en colère, bourrée de problèmes, maladroite et sûrement pas assez mature etc… Un autre exemple est le fait que lors de nos disputes (car oui il y en avait beaucoup à cause de moi) j’avais l’habitude d’hausser vraiment la voix voire de crier car c’est comme ça que j’ai été élevée. Je sais que j’ai aussi des problèmes à gérer mes émotions pourtant elle a essayé de m’aider pendant la relation, m’a demandé aussi de changer à ce niveau là et pourtant je ne l’ai jamais fait. Je pensais que cela passerait tout seul comme j’avais toujours fait dans ma vie mais ce n’était pas le cas. De même elle me répétait toujours qu’elle avait peur de moi quand je criais et pourtant je n’arrivais pas à m’empêcher de le faire. Je sais que tout cela, ça l’a rendue extrêmement triste et malheureuse tout le long de la relation, pourtant elle m’aimait donc elle me pardonnait tout enfin elle laissait tout passer. J’ai fait plein d’autres choses comme ça et surtout je ne suivais jamais les conseils qu’elle me donnait pour que j’aille mieux alors je continuait à me comporter comme une merde avec elle. Avec tout ça, elle a pensé plusieurs fois à me quitter, elle me prévenait mais chaque fois on se rabibochait, je lui disait que j’allais changer, je me le disais aussi et pourtant je continuais à faire les mêmes erreurs. En octobre donc, elle a décidé que cela en était trop (je précise quand même que je ne l’ai jamais trompée même si toutes les erreurs dont je parle lui ont gâché la vie, l’ont rendu malheureuse et créer des problèmes comme de confiance en elle etc, alors que mon objectif était pourtant d’être tout sauf cette personne pour elle). Elle m’a donc quittée mais on a décidé de rester amies car nous étions trop importante l’une pour l’autre. Avant de continuer, car je pense qu’il est légitime que vous en doutiez, je l’ai réellement aimé. Certes je n’étais pas celle qui voulait me mettre avec elle au départ, mais après tout ça je suis tombée amoureuse comme jamais je ne l’aurai imaginé. Je n’ai jamais ressentie cela pour une personne et même aujourd’hui je l’aime d’une manière que je ne pourrai pas décrire. Pendant la relation je pense que j’ai trop pris à la légère ce que c’était que d’aimer quelqu’un et de partager sa vie donc j’ai commis énormément énormément d’erreurs impardonnables. Mais A, je pense qu’elle restera celle pour qui j’éprouverai cet amour si spécial. Ce qui me fend aussi le cœur c’est aussi d’avoir réaliser que je crois que je n’ai jamais été aussi amoureuse d’elle qu’après qu’elle m’ai quittée. Enfin reprenons. Après notre rupture nous sommes restées proches, aussi car elle m’aimait encore et forcément moi j’avais encore espoir qu’on réessaye. Pourtant encore une fois je n’ai pas changé et j’ai continué à la rendre malheureuse. Je m’explique, en janvier par exemple, 4 mois après notre rupture, elle a commencé à parler à un garçon et au début je lui ai dit que voilà j’étais contente pour elle etc. J’ai essayé de faire comme si cela m’étais égal sauf que c’était loin d’être le cas et je lui ai fait vivre un enfer. Elle était honnête avec moi quand à l’avancée de leur relation mais moi je ne faisais que crise de jalousie sur crise de jalousie. Elle ne voulant pas me rendre triste, cela lui faisait aussi beaucoup de peine. Finalement leur histoire n’a pas duré et même si elle m’a expliqué que ce n’était pas vraiment ma faute je sais que j’ai joué un rôle dans cela. Par la suite c’était un peu la même, on s’est un peu éloignées car lorsque qu’elle parlait avec ce premier garçon je lui avait dit que c’était pour moi mieux de couper les ponts car j’étais vraiment dévastée. Pourtant ne plus lui parler était encore plus dur. Là encore elle m’avait mise en garde en me disant que c’était ma décision que je ne pourrai plus revenir en arrière et pourtant c’est ce que j’ai fait et là encore elle l’a accepté. Elle a toujours tout fait pour moi malgré ce que moi je pouvais faire de mal et je sais que j’ai tout gâché entre nous, pour ça je m’en voudrais toujours. J’avais tout pour être heureuse avec elle, elle m’aimait de tout son cœur et je l’aimais aussi d’un amour fou. Pourtant je n’ai pas fait ce qu’il fallait. Au début de cette année, après l’histoire avec le garçon, elle s’est fait un nouvel ami et là encore, et alors qu’elle ne voulait même pas plus qu’être son ami je n’ai pas réussi à prendre sur moi et j’ai encore fait des dégâts en pensant qu’il l’aimait ou qu’elle voudrait quelque chose avec lui. Et encore une fois on est passé outre. Après plus récemment, on s’est beaucoup rapprochées, car on en avait envie toutes les deux mais elle n’avait pas l’intention de se remettre avec moi en tout cas c’est ce que j’ai compris lui ayant demandé le pourquoi du comment et même si moi je me faisais encore des espoirs elle ne m’a jamais fait croire qu’il y avait une possibilité, c’était juste moi qui espérait et me faisait des films à chaque geste qu’elle faisait ou mot qu’elle prononçait car je l’aimais tellement que je ne pensais à rien d’autre qu’à se qu’on se remette ensemble. Bien sûr que j’ai toujours voulu son bonheur et que je sais que aujourd’hui et après tout ce que j’ai fait il n’est sûrement pas avec moi, pourtant je sais que je suis égoïste mais j’ai toujours voulu qu’on réessaye pour lui montrer que je pouvais la traiter comme elle le méritait et réparer mes erreurs. A ce moment là cependant, et comme aujourd’hui d’ailleurs, je n’avais toujours pas réglé mes problèmes personnels (même si grâce à elle et ses efforts pendant près de deux ans j’ai commencé a voir une psychologue en début d’année). Néanmoins j’avais toujours les mêmes mauvaises habitudes, maladresse dans mes mots, impatience, impossibilité de gérer mes émotions, crise de jalousie et j’en passe. Aujourd’hui à nouveau, elle reparle avec un garçon et encore une fois j’ai mal réagi. Je n’arrive pas à ne pas y penser et même si je sais que je dois tourner la page je n’ai pas envie car j’ai toujours un espoir qu’un jour on réessaye. Je regrette tout et je sais que si je n’avais pas agit comme ça on serait encore ensemble aujourd’hui car elle m’aimait comme une folle. Je sais qu’elle m’aime encore énormément aujourd’hui mais je sais que je l’ai trop blessé. Je n’ai pas envie qu’elle se mette avec ce garçon pourtant je sais qu’on ne se doit plus rien. Je n’ai pas envie non plus de gâcher cette potentielle relation mais je l’aime et je ne veux pas qu’elle sorte de ma vie. Je sais qu’elle me fait passer avec tout le monde et que si ce garçon refusait qu’elle reste amie avec moi car nous sommes ex, elle ne lui parlera plus mais je ne veux pas qu’elle fasse sa vie en fonction de moi non plus. Je sais que je dois changer et ce non pas pour elle mais pour moi et elle me l’a dit pourtant je ne pense qu’à l’idée de me remettre avec elle car je n’ai jamais aimé comme ça. Je sais que vous allez me dire que je rencontrerait d’autres gens que j’aimerai encore plus mais réellement je me voyais finir ma vie avec elle et c’est toujours ce dont j’ai envie. Je sais que je dois passer à autre chose mais malgré le mal que cela me fait je n’en ai pas envie. Enfin je sais que mon histoire est sans fin mais voilà j’avais au moins besoin de me décharger. Je regrette tout ce que j’ai fait et je ne rêve que d’effacer toutes les erreurs que j’ai pu commise et la traiter comme elle le mérite vraiment. Pourtant je sais que pour l’instant c’est impossible et qu’elle ne veut pas réessayer. Je l’aime vraiment et si un jour elle revient vers moi, cela peut paraître fou mais je pense que je serai prête à tout plaquer pour elle tant je l’aime, tant elle m’a tout donné et tant je regretterai à jamais d’avoir tout gâché entre nous. Je ne sais même pas si j’attend vos conseils car me connaissant si ils ne vont pas dans mon sens je ne souhaiterai pas les appliquer, je sais que c’est idiot mais je crois que c’est la vérité. Merci d’avoir lu jusqu’au bout si c’est le cas. Je sais qu’un jour tout rentrera dans l’ordre mais j’avais besoin de parler. Il n’y a même pas de dilemmes juste une situation dont j’avais besoin de me décharger.

Je me sens comme une idiote. Il y a ce gars dans ma promo, un ami avec qui je trainais beaucoup On s’est embrassé plusieurs fois, on s’était dit qu’on verrait ce que ça donne, qu’on n’avait pas d’attente particulière l’un envers l’autre, je suis en couple libre et il est au courant ça ne lui pose pas de problème. Une soirée on s’est encore embrassé. Puis je découvre qu’il aime beaucoup boire, moi aussi en sois j’aime m’amuser mais le feeling a comme disparu à cet instant. Je ne sais pas ce qu’il s’est passé. A la fin je pense qu’il a essayé de m’embrasser devant les autres potes et moi je lui ai tapé une bise Je crois qu’il est déçu mais je n’en suis pas sûre, j’ai l’impression qu’il m’évite en cours, qu’est-ce que je peux faire ? C’était cool au début, j’apprécie sa présence et là quand je le vois je ne sais même plus s’il m’apprécie en tant qu’amie. Je flippe à l’idée de l’embrasser devant les autres j’imagine qu’il n’a pas dû apprécier mais en même temps comme on était d’accord sur le fait de ne pas attendre quoi que ce soit de l’autre, je suis un peu perdue. J’ai peur de l’avoir blesser et qu’on ne puisse plus être ami, qu'est ce que je dois faire ?