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  1. Danno

    Dépression qui perdure

    Salut à tous Je me présente j'ai 22 ans je m'appelle Dilan et je suis né et j'habite toujours dans le nord de la France, je vous fait part brièvement de mon enfance pour que vous compreniez le contexte en gros j'ai grandi sans mon père et avec une mère seule ma mère m'a eu assez jeune à l'époque tout le monde disais que c'était une très belle femme mais elle a pas eu une vie facile elle était émotionnellement assez fragile et les hommes lui ont souvent fait du mal moi j'étais petit je pouvais rien faire j'étais démuni puis elle à fini par sombré dans l'alcool la drogue et la démence aujourd'hui elle n'est plus belle complètement détruite. J'ai pas grandi avec mes frères et sœurs non plus j'ai fais avec la solitude, l'école ça m'a jamais vraiment intéressé j'étais plutôt timide un peu moins les dernières années du lycée surement parce que j'avais une classe vraiment sympa j'ai jamais eu la présence d'une femme dans ma vie mise à part ma mère mais pour moi ça compte pas elle m'a jamais pris dans ses bras ou dit je t'aime si ce n'est quand j'étais tout petit surment en tout cas c'est assez loin pour que je m'en souvienne pas du coup j'ai eu tendance à chercher l'amour ailleurs notamment chez les filles mais je me suis plus perdu qu'autre chose j'ai souvent eu des filles qui me trouvaient mignon mais je sais pas pourquoi ça va jamais plus loin que ce genre de compliments ou des regards toute façon si elles savaient ce que je porte au fond de moi mes secrets et tout je pense qu'elles fuiraient loin bref Du coup j'ai jamais était en couple à bientôt 23 ans heureusement que j'ai eu des bons amis à l'époque en cours pour m'évader un peu de tout ça parce-que vous l'aurez compris chez moi c'est un environnement très pauvre d'un point de vue culturel et sentimentale, très négatifs aussi ce qui fait que je suis pas très social maintenant faut que je connaisse la personne et que le feeling passe pour que je m'ouvre alors bien-sûr je suis pas à plaindre il y a des personnes avec des problèmes infiniment plus grand que les miens mon cauchemar serait un paradis pour certains j'en ai conscience mais n'empêche que vivre à 20 ans dans un monde sans perspectives d'avenirs et sans espoirs ça te tue je prend de plus en plus conscience de cette société de merde et ça me dégoûte à un point où je pense beaucoup au suicide. je vois ce que devient l'homme je remarque bien autour de moi que les gens aiment le négatifs il y a plus de valeurs le mal devient bien moi j'essaie de créer du positif autour de moi à mon échelle j'ai toujours voulu défendre le plus faible et aujourd'hui je me rend compte que je fais surment parti d'eux voilà c'est un mélange d'émotions assez intenses que j'ai de plus en plus de mal à vivre mes démons prennent le dessus depuis un moment donc si des personnes se reconnaissent, si il y a des témoignages ou quoique ce soit ça n'hésitez pas. Peace
  2. Ils voient l'épée de Damoclès suspendue au-dessus des nuages. Partout dans le monde, des militants écologistes, des scientifiques et de simples citoyens sombrent dans une nouvelle forme de mélancolie, impuissants, pensent-ils, face aux défis environnementaux. Heureusement, il existe des moyens de lutter contre ce spleen. Ils voient l'épée de Damoclès suspendue au-dessus des nuages. Partout dans le monde, des militants écologistes, des scientifiques et de simples citoyens sombrent dans une nouvelle forme de mélancolie, impuissants, pensent-ils, face aux défis environnementaux. Heureusement, il existe des moyens de lutter contre ce spleen. Ils voient l'épée de Damoclès suspendue au-dessus des nuages. Partout dans le monde, des militants écologistes, des scientifiques et de simples citoyens sombrent dans une nouvelle forme de mélancolie, impuissants, pensent-ils, face aux défis environnementaux. Heureusement, il existe des moyens de lutter contre ce spleen. Source et suite de l'article
  3. Balivernes

    Que faire ? :(

    Bonsoir à toutes et à tous, J’entre dans le vif du sujet car j’aimerais avoir rapidement des réponses si cela ne vous dérange pas. Voila, je vais être honnête avec vous. Je déteste mon job (employée de caisse dans un hypermarché connu) mais je n’ai pas le choix de le faire pour subvenir à mes besoins en attendant la rentrée scolaire suivante. Cela fait une semaine que je n’y suis pas allée, j’ai prévenu que j’avais la grippe et que je ne savais pas quand je reviendrais (ce qui est faux..). Je passe mon baccalauréat ES en candidate libre et l’examen se rapproche à grand pas. Je suis assez stressée, ce qui rajoute une couche sur le fait que quand je suis au boulot j’ai l’impression que je perd du temps pour réviser (j’ai un contrat 30h/semaine). BREF, je ne suis donc pas allée travailler depuis lundi passant mes journées à réviser, et ma responsable m’a appelé tout a l’heure, elle était plutôt contrariée même furieuse si je puis dire. Elle me demande quand je compte revenir et si j’ai un arrêt de travail. Avec la pression je lui dit que oui j’ai un arrêt de travail alors que NON. Et au moment où j’ai dit oui j’ai regretté mais c’était trop tard elle continuait à me dire autre chose et voilà trop tard. Et le pire c’est que j’ai continué mon mensonge, quand elle m’a demandé jusque quand s’arretait mon arrêt, j’ai sorti « dimanche » alors que tout cela est faux. Ma question est: Comment faire pour pouvoir avoir un arrêt de travail ? Dois-je aller voir un médecin et lui expliquer ma situation ? alors qu’on est vendredi soir et que je ne Suis pas au travail depuis lundi ? je vous remercierais de ne pas juger, j’ai conscience que j’ai mal fait les choses. Mais j'espère simplement trouver une solution pour réparer mes erreurs. si j’ai dit que j’avais un arrêt alors que j’en ai pas, que va-t-il se passer d’un point de vue administratif, d’un point de vue de mon emploi, ça peut aller loin ? Merci pour les futures réponses que vous pourrez m’apporter même si vous n’y connaissez pas grand chose j’apprécierais fortement une réponse. Car je suis un peu dans la m****, passez moi l’expression et je Suis seule.
  4. Bonjour. Voilà j'ai fait la connaissance d'une personnes très...spéciale il y'a quelques mois de cela qui aurais visiblement des troubles de bipolarité. J'avais créé un sujet pour parler de ce début de relation compliqué dans "Amour et séduction" sous le titre "Complètement largué (Besoin de conseil)" si cela intéresse. Merci au passage a ceux qui on su m'aider. Bref, pour faire simple tout avais très bien commencer avant qu'elle ne fasse marche arrière. Elle savait pas trop, c'était trop rapide blabla... elle étais un peu perdu quoi. Et j'ai réussi a avoir ce qu'ont pourrait qualifié de seconde chance. Enfin les détails sont dans mon ancien Sujet. Depuis on prend notre temps, ce vois régulièrement et petit sms de temps à autres. Je me posait pas trop de question sur le sujet, ou du moins pas les bonnes. On parle, elle rigole, parle beaucoup , encore et encore (bord.L elle s'arrete pas ) et j'adore ça. Une bonne vivante quoi... Et puis d'un coup plus rien elle boude comme si elle étais ailleur, elle semble vraiment triste je ne saurait pas le decrire mais elle a parfois l'air complètement désespéré. Cela peut ce manifester sur de courtes périodes comme durer plusieurs jours ou la c'est même pas la peine d'essayer de la motivé a quoique ce soit. J'ai déjà aborder le truc, savoir si le problème venais de moi ou quoi car je peut être maladroit parfoit. Mais non elle me dit clairement que c'est elle, que parfois elle a des moment comme cela est que même elle ne ce comprend pas mais que sa va passer.. Le problème c'est que parfois c'est assez "violent". Genre elle repond plus, a personnes, et si tu insiste elle est limite agressive. Une fois passer c'est les sourire, la tchatch, les smiley sur les message et des "excuse très bien déguiser"... Mais jamais elle ne s'excusera directement mais te dira juste quelle est désolé et qu'elle est bizarre. Le mois dernier j'ai eu l'occasion de rencontrer certains de ces amis et qu'est ce que l'un me dit? -"Tu t'en sort avec ta folle" Bon j'ai pas voulu me brouiller avec ces amis donc je fait un peut genre et on discute un peut et beaucoup l'on toujour connu comme cela visiblement. Enfin tous sa pour savoir...Elle est bipolaire visiblement non? Puis-je aborder le sujet comme cela sans risque? C'est vraiment quelqu'un de bien et très attachante malgré tous. Et si elle á des troubles bipolaires, comment lui conseiller de consulter ou de l'aider sans la froisser voir plus.. Je sais vraiment pas quoi faire, ça me travail vraiment..
  5. L'adaptation d'un compte Twitter allant loin dans la description d'une dépression vient de sortir en version française. Extrême et hilarant. «Pour moi, mettre un enfant au monde alors qu'il n'a rien demandé est une faute morale.» C'est par cette prise de position digne d'Emil Cioran que s'ouvre So sad today, autofiction qui parvient aussi bien à nous faire chialer de rire qu'à nous faire hurler de désespoir. Publié aux éditions de l'Olivier pour sa version française, le livre est présenté comme l'adaptation d'un compte Twitter. Celui de Melissa Broder, qui commença par se cacher derrière le pseudo @sosadtoday avant de sortir de l'ombre à la suite du succès imprévu de son compte. Source et suite de l'article
  6. Près de la moitié des personnes souffrant de dépression n'ont pas l'air aussi triste que l'on pourrait s'y attendre. Pourtant, elles courent un risque particulièrement élevé de suicide. L’expression «dépression souriante» –qui définit le fait d’avoir l’air heureux tout en souffrant intérieurement de symptômes dépressifs– est de plus en plus répandue. Le nombre d’articles sur ce sujet augmente dans la littérature populaire, et les requêtes Google qui lui sont consacrées ont considérablement crû cette année. On est toutefois en droit de se demander si la dépression souriante est réellement un état pathologique. Source et suite de l'article
  7. Calla

    Deprime ?

    Bonjour cher lecteurs, lectrices ! Je suis suivie par un psycologue depuis milieu de l'année dernière sur les périodes scolaires (psycologue scolaire) qui a force de lui parler me dit qu'il croit que je suis en depression (J'avais commencé à faire des démarches pour des MDA -Maison Des Adolescents-) et il me dit que je devrais voir un psychiatre. J'en ai jamais vu (Rendez - vous chez psychiatre dans 6 mois... J'ai eu le temps de remonter la pente puis d'y replonger). J'ai seché énormement d'heures de cours, une vingtaines d'heures (crises de phobie scolaire). Je me scarifiais (Jusqu'à que ma mère le découvre... Et qui croyais que je faisais ça par effet de mode) Bref, ça c'était il y a deux mois environs. Je fais des crises de tétanie et d'angoisse, ma famille qui n'y croit pas, et le lycée à moitié (Je me suis prise la tête avec deux membres du médicale du lycée et le proviseur lorsqu'il ma convoqué) Oui, parce qu'avec ma petite soeur de coeur on est en "connexion" (on fait des crises en même temps, même si on est pas ensemble, si elle pas bien je le sens et à l'inverse également, on a toujours pas trouvé d'explication...). On m'a mis sous euphytose (Un médicament par soir, mais j'en prends deux pour dormir, et si j'ai une monté d'angoisse j'en prends un avant de faire une crise). Malgés tout cela, j'avais remonté la pente avec l'aide des éducatrices le soir à l'internat (Les pauvres, quand j'avais des crises de larmes elles parlaient avec moi jusqu'à minuit et demie !), des professeures (surtout une) exceptionnelles et de mes amis. Mais depuis, j'ai eu une semaine épouventable... Lundi : J'ai rompu avec mon ex petit ami Mardi : J'ai appris qu'une amie ne reviendrais plus au lycée et je n'ai aucune moyen de communiquer avec elle (Elle n'a pas de téléphone). Jeudi : J'apprends que la seule infirmière du lycée que j'aimais partait, j'en ai pleuré elle également, on s'échange par message mais la cause de son départ me bouleverse. Vendredi : J'apprends qu'un éducateur du scolaire que j'aimais bien (Avec qui j'avais de bon délire) part et je ne pouvais pas lui dire aurevoir, et je ne sais pas pourquoi... J'apprends également une nouvelle qui m'a beaucoup troublé. Samedi : J'apprends le décès d'une connaissance que j'apprécais... (J'ai mis une heure avant de réaliser, je l'ai appris à 13h, je n'ai rien dit, fait parce qu'il y avait trop de monde ce jour - là, j'ai fais une crise de pleure devant ma mère qui n'est pas dans mes habitudes.). Dimanche : J'écris une lettre et un dessin à la famille de la connaissance. Le lundi qui suit : Je me fais opérer du pied, à mon réveil j'ai enchainer directement avec une crise de tétanie (Le corp médical ne savait pas ce que j'avais, j'ai fait un effort pour essayer de leur dire que c'était une crise de tétanie.). Malgrés tout ça, je reste (Du moins j'essaie) de rester positive même si j'en avais gros sur la patate, 6 semaines sans marcher, sans pouvoir sortir pour l'instant, et me lever tôt tout les matins pour les soins. J'avais même un projet dans ma tête : avoir un emploi de saisonnier même si j'ai 16 ans et handicapée ; alors j'ai essayé j'ai rédigée un CV, une lettre de motivation avec l'aide de ma soeur et une de mes professeures. Mais ça coince : Si je travaille, les allocations de la MDPH vont réduire etc. Je n'écoute pas mon père, je vais envoyer la candidature et si je suis accepté, j'irais voir l'assistance sociale pour trouver une solution. Et un autre projet, plus important : entrer dans une école de fleuriste, je me bats contre mes parents, et certains professionnels du lycée, mais j'ai mes éducatrices, deux professeures et amis qui me soutienent. Mais depuis quelques jours, j'ai l'impression de replonger... Idées noires etc... Et je sais que c'est le début, un coup je suis mal, un coup je vais bien etc... Je sais que c'est mauvais, car je vais retomber si bas que je ne sais pas où je vais aller, parce qu'à chaque fois que je retombes, ça empire de plus en plus. Je ne sais pas vraiment si je suis dépressive ou non. Et je sais que c'est dangereux... Scarifications, médicaments que j'ai dans une boite quand j'avais prévue de le faire (Dolipranes, Spasfons, Spifens etc...). Je ne revois pas le psycologue avant a rentrée scolaire, et je compte pas aller le voir... Je m'en veux de ne pas être si forte, de ne pas rester la tête haute tout le temps. Je continue à écouter de la musique, dessiner, chanter... Je me force un peu mais j'essaie de gagner du temps sur la dépression... Même si je sais qu'au fond, elle va me rattraper. Voilà... Exusez moi de faire un long récit cette fois - ci, j'essaie toujours d'être rapide et bref, mais la j'en avais besoin je pense... Merci de votre attention. ^^
  8. On tente un nouvel article dans le domaine du jeux vidéos, un croisement entre littérature, philo et jeux vidéos. C'est quelques choses qui se fait énormément dans d'autres pays au niveau de la recherche universitaire. On ouvre la porte un peu en France... On attend vos retours pour améliorer notre catégorie. Voici notre 1er article sur un indie games : The Cat Lady 🎮 Some Deadly Fun : tableaux du désir de mort et de vie dans les indie games – Partie 1 : The Cat Lady « Si tous les jeux traitent indirectement, jusque dans le plus expérimental des gameplay, de la vie et de la mort d’un personnage, certains, comme ceux qui nous intéressent aujourd’hui en font un sujet de réflexion artistique et philosophique. Dans cette réflexion, je prendrai principalement exemple sur deux jeux indépendants : The Cat Lady et The Path ». --> http://www.xulux.fr/jeux-videos/some-deadly-fun-tableaux-du-desir-de-mort-et-de-vie-dans-les-indie-games-partie-1-the-cat-lady/ Merci :play:
  9. Bonsoir, Je suis un jeune homme de 20 ans, vivant dans un milieu plutôt huppé, voir même bourgeois. J'ai toujours été socialement très épanoui, j'ai reçu une très bonne éducation, j'ai un très bon cercle d'ami, bien diversifié (pas que des bourges non plus), je fais des études universitaires où je réussis (non brillamment mais bon pas très important tant que je réussis). Bref la vie sur papier plutôt banale, sensée être satisfaisante, motivante, voir épanouissante. Alors voila ca pourra vous paraître bizarre, mais ces derniers mois, mêmes années, je n'arrive plus à ressentir le bonheur, comme je le ressentais autrefois. Je suis très touché par les injustices sociales de notre société, société dans laquelle les gens ont un plaisir fou à étaler leur vie, montrer qu'ils vivent la vie parfaite, faire du "show". Je suis horrifié par ce monde d'apparences dans lequel je me trouve, sans y appartenir, n'ayant aucune authenticité, que de superficialité. Je n'arrive qu'à voir des clichés autour de moi, des gens qui essayent de rentrer dans des cases toues faites, "être stylé". J'ai l'impression que le but du monde est de montrer aux gens que leur vie est supérieure et enviante, montrant un faux luxe et un faux bonheur. Montrer, montrer et toujours montrer, je ne vois que ça... Tout cela me fait encore plus voir les injustices et inégalités sociales de notre société, car je suis parfaitement conscient de l'immense majorité du monde qui n'a pas les mêmes chances et opportunités que mon entourage et moi même. Je n'arrive même pas à poser de mots représentatif sur le dégoût qui vit en moi, constamment. Je me suis donc petit à petit isolé, en me coupant quelques jours par ci par là, puis progressivement quelques semaines, des réseaux sociaux, en restant seul, sans rien faire de constructif à part étudier de temps en temps. Mais majoritairement, je restais dans mon lit, à fumer des joints, réflechir, écouter de la musique, regarder des films, reportages, articles,... bref rien de constructif. Au fur et à mesure, j'ai développé une espèce de dépendance non pas au cannabis, mais a la solitude. Passer du temps avec mes amis ne me déplaisait pas, mais je pensais toujours au moment où je pourrais de nouveau être seul, avoir la paix, être "tranquil". Je sortais de moins en moins, car être seul me procurait vraiment un sentiment de soulagement, je pouvais souffler et être moi-même à 100%, seul je n'avais aucune gêne à avoir, aucune retenue à avoir, ce n'était que moi. Je pensais que ce dégout de la société venait peut être de ma consommation de cannabis, chose qui m'aidait a me sentir plus normal et moins agacé par mon entourage, à supporter "mon monde". Donc j'ai arrêté (je n'ai toujours pas repris mais je commence a me demander pourquoi j'ai arrêté), pendant plusieurs mois, mais rien n'y fait, le sentiment ne part pas, je vois toujours les choses qu'en gris. Pendant ces périodes de solitude, qui durent encore toujours aujourd'hui, un énorme manque d'ambition, comme un découragement de la vie en société, s'est développé en moi. Je me suis de plus en plus intéressé aux sujets comme l'autarcie,histoire de trouver un moyen de vivre complètement seul, ou alors vivre très à l'écart des grandes villes, dans la nature, isolé, c'en est carrément devenu un rêve. Dans cette vie de rêve, à laquelle je n'arrête pas de penser, j'aurais pour seule compagnie des animaux domestiques (car oui j'ai une passion et un amour fou pour les animaux, je considère leurs émotions tellement authentiques, réelles, il n'y a pas de superficialité chez eux), coupé du monde extérieur, enfermé dans ma bulle. Je ne sais pas si je peux considérer cela comme une sorte d'ambition? Mon ambition serait-elle de ne rien faire, avec personne, coupé de tout? Voilà je suis assez perdu, j'aimerais savoir si des gens se reconnaissent dans ces pensées et ce mode de vie, comment gérez vous tout cela? comment avancer dans la vie sans ambition et sans aucune foi dans la société? Il y'a-t-il des personnes qui sont allées au bout de ce rêve et qui se sont isolées de tout? Est-ce que c'est possible ou est ce que je dois complètement changer? Des témoignages me feraient énormément de bien, surtout histoire de savoir si mon "rêve" est réaliste, je remercie sincèrement les gens qui m'ont lu. Bien à vous. ps: désolé pour les fautes de français je sais que mon orthographe et mon style peuvent laisser à désirer.
  10. Il semble que la perfection ne soit pas dans les hommes, mais dans leurs intentions. Ce topic nous conduira t il vers des horizons originaux? -Sommes nous conscients de nos faiblesses, et de toute cette extraordinaire humanité qui les accompagnent? - Si nos intentions sont les meilleurs, souhaitant faire de notre mieux dans telle ou telle situation, est il raisonnable de croire à l'acte parfait? - Devons nous nous laisser aller à douter de nos capacités, verser dans le pessimisme, jeter l'éponge en prétextant que le résultat sera mediocre.? - Que pensez vous de ce brin d'insouciance, cette folle passion qui nous pousse à entreprendre, inconscients des dangers ou des risques d'échecs. Sourds à toutes les mises en garde, nous nous en remettons à notre conviction, l'espoir et l'envie ne laissent plus aucune place au raisonnement. C'est ainsi que les plus grandes réalisations virent le jour, et c est ainsi pour chacun d'entre nous à notre niveau. -Enfin j avais envie d'évoquer avec vous ce dont nous doutons tous. La perfection elle meme. Est il raisonnable de plonger dans une eau glacée pour sauver une personne âgée , mettre ta vie en danger, alors que tu as la responsabilité de 3 enfants en bas age? Quel est alors l'acte parfait? Est il possible de continuer à vivre sans avoir plongé ? Nous savons tous que non. Loin du raisonnement cartésien, notre libre choix , aussi infondé soit il est notre plus grand atout. Il me tarde de vous lire, balancez vos avis à la louche, ca va être sympa d'en discuter. Merci Saxo
  11. Francis-Charles

    Le suicide

    À l'échelle mondiale, environ 1 000 000 de personnes se suicident chaque année, un chiffre plus élevé que le nombre de morts résultants des guerres et des homicides. L'OMS estime en effet que le suicide est la treizième cause de mortalité dans le monde tous âges compris et parmi les causes principales de mortalité chez les jeunes. Les tentatives de suicide sont estimées annuellement entre 10 et 20 millions. Et pour rappel, les premières causes de mortalité au monde - toujours d'après l'OMS - sont les maladies cardio-vasculaires, le cancer et en troisième position sur le podium les erreurs médicales ! Par rapport à la France, en 1996, on comptait 12 000 suicides pour 160 000 tentatives (la plupart se loupent (malheureusement ?) avec des conséquences parfois très graves et irrémédiables). Ce nombre représente à peu près 19 suicides pour 100 000 habitants, soit un suicide pour 5 000 personnes et une tentative pour 400 personnes. La France se défend donc pas mal en terme de suicide, se situant au quatrième rang des pays développés. Et ces chiffres sont à peu près stables depuis 1980. Créé en 2013, l'Observatoire national du suicide donne les chiffres de 11.400 pour 2011 et de 10.500 pour 2013, sans explication sur les variations de ces chiffres. Le suicide est en tout cas une cause de décès notamment plus importante que les accidents de la route. En Belgique, le suicide représente environ 2000 victimes par an, soit 5 à 6 décès par jour. Mais ce sont les chiffres officiels, qui ne tiennent pas compte d'autres formes de décès parfois suspects comme peuvent l'être certains accidents de la route, certains accidents domestiques, certaines overdoses etc. Quant à la Suisse, le suicide assisté est autorisé et donc légal, celui-ci se différenciant de l'euthanasie, car c'est le « patient » (ou le plus souvent « l'impatient ») qui déclenche lui-même sa mort et non un tiers. Alors, qu'en pensez-vous ? Le suicide (selon des conditions strictes et bien définies) est-il un droit pour chacun ou doit-il être condamné qu'elles qu'en soient les raisons ?
  12. Bonjour à tous ou bonsoir, je suis une étudiante au lycée de 18 ans, il y a 2 ans j'ai rencontré mon premier amour, nous nous sommes mis ensemble 4 mois après notre rencontre, je voulais apprendre à le connaître avant de me mettre avec et je me suis toujours mefiée étant donné qu'il avait une réputation d'homme à femmes en quelques sortes, je ne prenais pas cette relation au sérieux et lui non plus au début. Mais au fil du temps nous sommes tombés tous les deux très amoureux l'un de l'autre on ne pouvait plus se séparer, on se parlait 24h/24 on s'appelait, on fesait tout ensemble. Mais lorsque je suis amoureuse je deviens très jalouse et possessive, et lui qui a beaucoup d'amies, je ne pouvais pas supporter, j'ai du lui dire de s'éloigner un peu de ces filles, et au début il m'a dit qu'il était d'accord... Mais il n'agissait pas vraiment car il continuait de rester avec ça me rendait triste, on s'engueulait presque tous les jours pendant 3 mois. Puis après cette tempête on s'est remis a s'aimer comme avant et il a arreter de trainer avec toutes ces filles que de temps en temps et ca m'allait très bien. Mais un jour il est devenu distant, très distant. On ne se voyait plus trop, dès qu'on avait l'occasion il me disait qu'il ne pouvait pas car il était avec ses potes au lycée, j'ai été très malheureuse durant 2 mois, puis un jour j'ai pété un cable et je lui ai demandé une pause, ce qu'il a très mal pris et il m'a quitté me disant que si je demandais une pause c'est que je doutais fortement de lui et que ça ne servait a rien de continuer. Aujourd'hui cela va faire 2 mois qu'il est parti, je ne l'ai jamais laissé je continuais de lui envoyer encore des messages tous les jours, il m'a toujours répondu mais il était très ferme du genre : "Oublie moi" "Maintenant tu es célibataire, tu dois assumer ça et moi aussi" des mots pour me blesser. Un jour au lycée j'étais dans les couloirs avec un ami pour le rendre jaloux, il n'était pas encore dans les parages et mon ami voulait savoir comment nous avions rompu, et en lui racontant j'ai fondu en larmes, et je vois mon ex qui surgit de nul part, il m'a vu pleurer et le soir il me demandait de l'appeller, il m'a dit d'arreter de pleurer pour lui, qu'il ne veut pas que je pleure et que je souffre, il veut que j'aille de l'avant. Mais je n'arrive pas j'ai tout essayer, j'ai voulu le rendre jaloux je me suis mise en robe il m'a envoyé un message "arrête d'essayer de me rendre jaloux je vois très bien ou tu veux en venir" le jour même. Je sors avec d'autres garçons pour l'oublier mais non il est toujours dans ma tête, impossible de l'oublier, je ne sais plus quoi faire, j'ai décidé d'entamer un silence-radio ça va faire une semaine, je ne lui donne pas de nouvelles et lui non plus, mais je reste perdue et lui aussi car son dernier message était "Je veux juste que tu reste" et a cause de cela j'ai perdu plus de 8kg en 3 semaines. Voila merci d'avoir lu j'aimerais savoir vos avis sur ma situation
  13. Bonjour à tous, C'est la première fois que je vais sur ce forum où j'aimerais trouver de l'aide et de l'inspiration pour le titre de mon spectacle. En effet, je prépare un numéro de trapèze pour les rencontres régionales de cirque. J'ai écrit un texte racontant l'histoire de mon spectacle. Bien sûr, aucun spectateur n'aura connaissance de ce texte puisque je ne vais pas le prononcer durant mon numéro qui sera simplement accompagné d'une musique jouée au piano. Cependant je dois également trouver un titre à mon spectacle, titre qui sera inscrit sur le programme de la soirée à côté de mon nom. Seulement je n'arrive pas à me décider. Je voudrais quelque chose de léger, d'assez subtil mais qui laisserait toutefois entendre l'histoire qui y est raconté en un ou plusieurs mots uniquement. Je vous serais donc très reconnaissante si vous pouviez me donner des idées de nom ou votre point de vue sur la question. Ma musique est celle-ci : Voici le texte dont je parle ci-dessus , merci d'avance pour votre aide. "Aujourd’hui je vais vous raconter une histoire. C’était une jeune fille un peu perdue qui errait sans vraiment savoir où elle allait. Elle avait beau chercher elle ne trouvait plus rien ayant un sens à ses yeux. Tout ce qu’elle voulait c’était un échappatoire à cet enfer. Alors elle le créa d’elle-même, se plongeant dans une profonde dépression qui l’isola alors de tout sentiment, de toute souffrance. Elle s’y plongea petit à petit, se sentant de plus en plus apaisée. Elle s’enroulait dans un sens, puis dans l’autre tel le méandre de ses pensées. Mais au fur et à mesure, les cordes qui l’entouraient - tout d’abord bienveillantes, rassurantes - lui brûlaient la peau, lui cisaillaient la chair jusqu’au plus sombre de son âme. Elle se retrouva alors piégée, prisonnière, prisonnière d’elle-même. Les cordes finiraient bien par la pendre si elle ne se reprenait pas au plus vite. Mais le désirait-elle vraiment ? Et même si elle le voulait, en était-elle encore capable ? Elle n’avait pas la réponse et refusait maintenant d’y croire. Elle se laissa donc tomber, tout simplement, renonçant à tout nouvel effort pour se sortir de là. Et elle tenta le suicide à plusieurs reprise mais abandonna chaque fois. Non pas parce qu’elle n’eut ni le courage ni la force de continuer mais au contraire parce qu’elle se refusait la lâcheté d’abandonner ses proches. Quitte à ce que des gens souffrent, autant que ce soit elle plutôt que ceux qu’elle aime. Ce petit bout de femme est des plus courageux à accepter de vivre dans la souffrance pour le bonheur des autres tandis qu’elle pourrait mettre un terme à son mal être. Avant de tomber dans l’abîme du temps, elle se vidait littéralement, comme si tout ce qui se trouvait en elle s’en allait vers un monde parallèle. Mais lors de sa chute quelque chose ressurgissait d’un coup, la sauvant de justesse, la ramenant à la vie plus que jamais. Une main, une pointe, un jarret la rattrapaient afin de lui éviter l’irréparable, poussés par un élan d’amour, de vivacité. Toute sa force reprenait alors ses droits plus que jamais. Elle cherchait en vain une motivation pour rester parmi ces êtres-humains qu’elle n’a jamais vus être humain ; et finit par se dire qu’elle n’en avait finalement peut-être pas besoin. Jouant maintenant avec les cordes, ne subissant plus les coups, elle finit par se libérer d’elle-même, glissant vivement contre la barre avant de lâcher prise et de renaître au contact du sol. Elle se rendit compte alors qu’une infinité de personnes étaient là et la regardaient, voulant l’aider mais ne sachant que faire. Ils l’admiraient maintenant ; applaudissant l’exploit de toute une vie. Une vie frêle et forte. Une vie maudite et désirée. Une vie sauvée."
  14. Un médecin bordelais affirme avoir créé le premier humain virtuel capable de mener un entretien pour diagnostiquer des troubles dépressifs. Les premiers résultats sont encourageants. Applis pour nous aider à surmonter un coup de blues, agents conversationnels de type "Siri" et "Google now" pour répondre à nos questions médicales... De mieux en mieux adaptés, ces outils répondent encore mal aux questions ayant trait à la maladie psychique : "des études montrent qu'ils apportent des réponses limitées qui ne correspondent pas aux attentes des patients en souffrance", explique dans un communiqué Pierre Philip, praticien hospitalier au CHU de Bordeaux et directeur de l'unité Sanpsy (sommeil - addiction - neuropsychiatrie) au CNRS. Persuadé qu'il manque notamment à ces outils numériques des interactions empathiques, ce médecin travaille au développement d'humains virtuels bien acceptés par les patients pour diagnostiquer addiction à l'alcool, troubles du sommeil et... troubles mentaux tels que la dépression. Lire la suite sur : https://www.sciencesetavenir.fr/sante/cerveau-et-psy/un-psychiatre-virtuel-qui-diagnostique-des-troubles-depressifs_111200 ( )
  15. Bonsoir, je suis depuis quelque temps de plus en plus en dépression (je ne me plais pas à le dire, mais c'est sur un forum donc je ne suis 'personne'). En fait, je ne viens pas ici pour demander de l'aide, parce que je suis certain que ça ne changera rien: je ne suis pas dans cette "phase" pour les raisons qui sont souvent celles des adolescents (dégoût de soi, envie de rébellion, chagrins d'amour et je ne sais quoi), mais plutôt pour des raisons, disons, "fondamentales", "réfléchies"; enfin encore une fois je ne veux pas me lancer dans tout ça. Mais voilà, j'ai vu récemment que le peu de réseaux sociaux pouvait dégrader la santé...Et il se trouve que je suis de nature discrète et taciturne, donc je n'ai pas tellement d'amis; je préfère rester à l'écart, je ne me sens pas seul et on ne me rejette pas, je suis apprécié au lycée, mais disons que je n'aime pas sortir et que je suis un peu renfermé sur moi-même. Et puis, à notre âge, la plupart des gens sont ce qu'on pourrait qualifier de "superficiels" (bien entendu, à dire ça, je me sens l'être encore plus qu'eux ). J'ai appris que l'ennui aggravait aussi la santé, et il se trouve que, même si je ne m'en plains pas, (je ne dirai pas pourquoi) mais je n'ai en fait envie de rien, le bonheur ne m'intéresse pas, eh bien malgré tout cela je ne voudrais pas avoir des problèmes de santé plus tard, quand cette "phase" sera passée...Je vous vois venir: 'explique quel est le problème' ou 'essaye de t'occuper en faisant du sport, de la musique, ou en sortant entre copains", mais je préfère rester à ne rien faire, parce qu'en fait je fais quelque chose, mais disons que ce quelque chose n'arrive pas quand on s'occupe l'esprit, et que ce quelque chose ne peut pas être atteint en le voulant; on le subit, et justement quand on ne fait rien. Bref, je voulais savoir si cela, mais aussi d'autres symptômes de ce qui est peut-être (je ne sais pas si le terme est approprié) une dépression (mélancolie, dégoût, remise en question de tout et de n'importe quoi...), donc je voulais savoir si cela avait réellement des dangers pour mon avenir (ma santé)? Encore une fois la question n'est pas d'éliminer cette dépression, elle m'est utile et je regretterai violemment qu'elle passe (certainement pas parce que je suis le genre à me dire: <<je suis dépressif donc je me sens spécial, unique, etc., et en plus les autres font plus attention à moi>>; puisque je suis bien que cette raison-là n'est pas avantageuse!) A bientôt, icc
  16. Bonjour tous, Je vous expose mon problème : j'ai 23 ans (bientôt 24), et malheureusement mon copain habite loin à présent... Comme toute fille amoureuse, et surtout parce que notre relation date d'il y a plus d'un an, j'aimerai le visiter, passer du temps avec lui... Or mes parents sont surprotecteurs et malgré tout ce que je fais pour eux (ils sont très dépendants de moi sur toutes les choses de la vie quotidienne, et je les aide en tout), ils ne sont pas assez ouverts pour me laisser le visiter ne serait-ce qu'un week-end... Et ce n'est pas juste ça qui me blesse, c'est que toutes mes libertés ont été le fruit d'une lutte acharnée et j'en souffre énormément... Si des gens ont déjà vécu la même chose, pourraient-ils me faire part de la façon dont ils se sont extirpés de cette situation? ça me pèse vraiment énormément et j'ai l'impression d'être au bord du gouffre... Merci beaucoup pour vos réponses.
  17. Grâce à l'imagerie et aux progrès de la biologie moléculaire, notre cerveau livre enfin ses secrets et révèle que les idées noires ne sont pas que des états d'âme mais surtout des anomalies anatomiques et biologiques. Une découverte sans précédent, qui permet d'envisager des traitements plus efficaces, de comprendre enfin comment agissent les médicaments de l'esprit et de valider des médecines dites parallèles, capables de faire autant de bien que de nouvelles molécules. Que d'espoir ! Et la plus grande révolution de notre science occidentale, très cartésienne, est d'apporter la preuve que le corps et le cerveau ne sont pas des entités distinctes mais les deux parties d'un tout. Deux parties en communication si étroite que le corps ne peut aller bien quand l'esprit souffre. Les idées noires peuvent avoir des conséquences pires que les maladies psychosomatiques qui, du psoriasis à la migraine en passant par l'ulcère, sont aussi déclenchées ou aggravées par les douleurs morales. Les scientifiques découvrent que la dépression raccourcit l'espérance de vie de plusieurs années en faisant mourir ceux qui en souffrent, non pas de chagrin, mais des mêmes maladies que les optimistes... quelques années plus tôt. En effet, grands stressés, dépressifs et anxieux ont 4 à 6 fois plus de risques de décéder après un infarctus. Ils ont aussi plus de risques de souffrir de diabète et de ses complications, plus de risques de cancers, plus d'ostéoporose. Enfin, les données épidémiologiques révèlent un lien entre les désordres psychiques et des affections dues à des altérations physiques du cerveau telles que l'épilepsie, l'accident vasculaire cérébral ou les maladies d'Alzheimer et de Parkinson. Alors qu'en pensez vous?
  18. Je m’appelle Stéphane. Nous avons 21 ans. En gros je suis un gars très difficile et mon cœur n’est pas un jouet je ne pouvais que le donné à une personne, j’ai trouvé une fille à mon gout qui m’a fait l’attendre et elle ne m’aime pas. Alors un jour, pendant une semaine quel qu’onc, j’ai rencontré une demoiselle qui m’a attiré énormément, jour après jour je l’ai apprécié, Je l’aimais. A la fin de la semaine je lui ai dit que je ressentais des sentiments pour elle que je l’aimais. Elle m’a dit OK. On s’entendait bien elle m’a donné son numéro. Je lui disais que je l’aimais régulièrement, assez souvent, elle me disait OK, que c’est bon à savoir, je pensais qu’elle n’était pas prête à commencer une relation stable. Après un deux je lui demandé si elle m’aimait, elle m’a dit non, je lui ai demandé pourquoi, elle m’a dit parce qu’elle ne m’aime pas. Actuellement je suis dépressif, à un point de vouloir mourir maintenant. Que pensez-vous de cette histoire. Je suis quelqu’un de très difficile, comprenez- moi elle a volée mon cœur? Est-ce qu’elle avait raison d’agir comme cela? Est-ce que c’est de ma faute?
  19. J'ai 16 ans et demi et je suis un garçon. Je mesure 1mètres 77 pour 54kilos. Je sais pas tellement par où commencer. Entres mes 14ans et demi et mes 16 ans j'ai pris un kilo et demi. J'ai remarqué que j'avais du mal à faire du sport par rapport à avant. Je suis parti voir le medecin pour lui en parler, et lui parler de mon problème de poids, et de mes difficultés à manger. Je n'arrive pas à manger le matin et rarement le soir. Je lui ai dit que je déprimais etc je suis tombé sur ce site : http://diaporamas.doctissimo.fr/psychologie/symptomes-de-la-depression/Se-sentir-a-bout.html 8 des 10 symptomes me correspondent. Elle m'a prescrit des complements alimentaires. 2 par jour à répartir entre les repas. J'ai pris 2 kilos en 2 semaines c'est plus qu'en 1 an et demi. J'ai fait une prise de sang et tout est bon. Jai juste eu une ampoule pour de la vitamine D je crois. D'après mon medecin, la deprime ou les problemes sont surement à l'origine des mes difficultés à manger et a prendre du poids. Vous allez peut être me dire que 54 kilos c'est bien, mais pour ma morphologie j'peux vous dire que c'est catastrophique. Je ne m'assumes pas du tout, je ne peux pas etre torse nu devant des gens, meme devant mon petit frere, je ne vais jamais a la piscine ou a la plage, mes os resortent, mes cotes sont "vides" comme une sorte de petit trou, ça hante mes journées. Et tout cela se rajoute à tout mes autres problemes, au lycée, chez moi etc j'ai plus envie de faire mes devoirs ni rien. Par contre je n'ai pas d'envie de suicide. J'ai rdv dans un mois avec mon medecin et elle m'a demandée entre temps d'aller dans une "maison des adolescents" une sorte d'accueil, avec des psys etc. Je sais pas trop si j'ai envie d'y aller, si ça va vraiment me servir a quelque chose. Chez certaines personne, voir un psy a eu des consequences negatives. Je sais pas trop quoi faire, où j'en suis, je me devalorise beaucoup, je n'ai plus confiance en moi, l'avis des gens me pertube etc je sais pas trop si vous comprenez, tout est en vrac, j'ai oublié beaucoup de choses. Merci à ceux qui me liront et qui prendront la peine d'essayer de m'aider
  20. Bonjour à tous! c'est une première pour moi ce type de forum, j'espère pouvoir trouver du soutien ... Je résume ma situation : - je suis séparée du père de mon enfant qui aura bientôt deux ans. - j'avais décidé de le quitter non pas par manque d'amour pour lui mais par incompréhension totale de notre quotidien. - nous étions certainement trop jeunes pour assumer cette parentalité (moi 21 et lui 23ans) pourtant nous désirions plus que tout faire ce petit ! - je crois qu'au final il m'a fait cet enfant pour me faire plaisir ... quelle idée !! - du coup il n'a pas été présent pour moi comme je m'y attendais, étant très romantique et fleur bleue. Lui plutôt à côté de la plaque et en mode délirs et playstation !! bref la grosse déception pendant ma grossesse. -avec l'arrivée de bb, pas d'amélioration, au contraire j'ai pu tout assumer seule, bébé, ménage, courses, un boulot très prenant, les finances, la partie administrative du couple TOUT car MONSIEUR fils unique et choyé par sa petite maman n'avait jusqu'alors jamais entendu parlé du mot "responsabilité" -la fatigue m'a vite rattrappée, la déception de cette vie de famille idéale dont je rêvais c'était évaporée, et lui n'en prenait aucunement conscience...malgrè divers ultimatum, disputes, discussions et j'en passe. -j'ai fini par me convaincre qu'il ne m'aimait pas ni notre enfant autant que nous en avions besoin même s'il continuait à prétendre le contraire. - j'ai commencé par devenir parfaitement exécrable avec lui au point de me convaincre qu'il ne méritait pas mon amour et tous les efforts que je faisais au quotidien pour mener une petite vie bien ordonnée. -j'ai commencé à me rapprocher d'un autre homme, plus âgé, qui a été une oreille attentive, plus mature et de bons conseils qui dans un premier temps a tenté de me guider pour sauver mon couple; nous avons fini par trop nous rapprocher et avons entammer une relation ... qui dure encore aujourd'hui. quand j'ai trompé mon ex avec lui la première fois j'ai compris que je ne pouvais pas continuer avec le papa et suis partie avec mon enfant. -j'ai pris un appartement quelques temps pensant qu'il allait avoir un choc, le déclic pour prendre conscience et venir nous récupérer....mais NON ! pour lui la trahison était le seul motif de notre rupture et n'a à ce jour jamais reconnu ses tords et ne semble pas avoir compris pourquoi je suis partie : non pas pour cet homme mais plutot pour trouver une bouée de secours... - aujourdhui je suis toujours avec cet homme, qui est charmant, intelligent, plus que fou d'amour pour moi et mon fils qu'il élève depuis un an comme si c'était le sien, nous avons acheté une belle maison ensemble afin de prendre un nouveau départ ... - mais malgrè tout ceci, j'ai le père de mon fils dans la peau, je me lève en pensant à notre histoire que je voyais durer pour toujours, et me couche avec le coeur plein de regret et de tristesse ; car j'ai loupé ma vie de famille, et je me sens coupable par rapport à mon compagnon actuel qui ne se doute de rien ... j'ai l'impression de vouloir essayer de faire avec lui que je souhaiterais avoir avec le père de mon enfant ...c'est une situation très embarrassante ! - surtout que mon ex ne veut plus rien savoir de moi et pas trop de notre fils non plus, trop attaché à faire la fête avec ses potes et ses nombreuses conquêtes... Malgré son comportement immature et irrésponsable je n'arrive pas à passer à autre chose alors que j'ai sous mon toit un homme merveilleux qui prend soin de moi !! Je voudrais tant cette vie actuelle mais avec mon ex .... j'ai vraiment un grain !! lol comment faire, que faire ?? il 'ya rien à faire car j'ai tenté à plusieurs reprises de lui expliquer ma façon de penser et ressentir tout cela, et il semble y rester insensible ou encore il ne compte pas revenir en arrière de peur du regard et jugement de sa famille et autre qui me considèrent comme une salope et lui comme le pauvre petit chou ... alors que les tords évidemment sont patragés à 50/50. Je tourne en rond, suis en traitement pour une déprssion nerveuse, à tout juste 23 ans j'ai le coeur en miette et tellement de déception quant à la vie que je voulais ... j'ai des envies sucidaires car ma petite vie n'est pas génaile depuis l'enfance ; enfant battue, élève incomprise car considérée comme précoce (surdouée), victime de jalousies car douée dans tout ce que je faisais, pas trop vilaine, un divorce des parents, un tentative de suicide de mon père et un harcèlement moral au boulot !!! il y a t il qqn qui me veut du mal là haut??? ma vie est un fiasco le plus total et je ne continue à vivre que pour mon bout de chou qui a besoin de sa mamn ... et encore, des fois j'arrive à être tellemnt mal que plus rien ne compte même plus lui alors que je l'aime plus que tout au monde car c'est un ange , un enfant comme tout le monde en reve, j'ai si peur qu'il grandisse et ressente les m^^emes chagrins et frustrations que moi ... QUELQU UN A T IL UN COMMENTAIRE A ME DONNER , une experience similaire, des pistes de réflexion?? merci
  21. L'addiction à Internet peut-elle rendre dépressif? Vendredi 05 Février - 17:40 La Toile joue un rôle bénéfique dans notre vie quotidienne, mais une étude a traqué son côté obscur... Accros du Web: Attention danger. Des scientifiques britanniques ont indiqué qu'un usage d'Internet trop intensif pouvait présenter des risques de dépression, rapporte la BBC. Toutefois, «Il n'y a pas de preuve concrète que le problème soit seulement Internet», rassure le Docteur Catriona Morrison, qui a mené l'équipe de l'université de Leeds sur cette étude. Amitié virtuelle = danger? Les scientifiques ont analysé les réponses de 1.319 Britanniques âgés de 16 à 51 ans à un questionnaire en ligne sur leur usage d'Internet et leurs éventuelles tendances dépressives. Mais il n'a pas été possible de ... Suite de l'article Source: 20minutes
  22. Rorooooo

    Des idees ?

    Salut, je suis celibataire depuis peu, je dois changer mes habitudes mais j'arrive pas a sortir de ma depression, vous avez pas des idees pour retrouver un peu de joie de vivre ? :smile2:
  23. Faire régulièrement son ménage diminue les risques de dépression Passer du temps à faire du ménage ne serait pas seulement utile pour l'hygiène de la maison. Une étude britannique parue dans la revue British Journal of Sports Medicine et réalisée auprès de 20.000 personnes a révélé que les tâches ménagères seraient également bonnes pour la santé mentale. 20 minutes de ménage par jour aident à lutter contre la dépression Ces travaux, menés par des chercheurs écossais, révèlent que vingt minutes de ménage par semaine, tout comme vingt minutes de sport, aideraient à lutter contre la dépression. Faire le ménage avec beaucoup d'énergie L'étude révèle également que plus on fait le ménage énergiquement, et plus l'effet est bénéfique. Source : Santé-Médecine.net *** Devinette : Pourquoi le ménage énergique a t-il cet effet sur la santé psychique ? Réponse : Comme toute activité énergique et/ou sportive, le ménage crée un effort qui provoque la sécrétion d'endorphines, de dopamine, de sérotonine et d'autres substances, dans le cerveau. Ce sont les "molécules du Bonheur". Le déséquilibre de ces neurotransmetteurs est à la base même de certaines maladies. Lors d'une dépression par exemple, le taux de sérotonine chute. Le faire grimper naturellement par le sport est une solution que la médecine juge très efficace dans le cas des dépressions légères et moyennes. Les endorphines, qui sont des opiacées au même titre que la morphine, ont un effet analgésique et euphorique. Elles permettent au malade de trouver dans le sport un soulagement. Tout ça pour dire : Allez bobonne, fais ton ménage
  24. Depuis que je me suis faite agressée en 2008 et que j'ai pris 35kg, je ne m'aime plus et j'ai donc un mauvais caractère... AVANT j'étais une fille mince, sympa, rigolote, ouverte à tout, entourée d'amis, ... et je vivais ma vie pleinement ! MAIS CA C'ETAIT AVANT, maintenant je suis grosse 90kg, seule, irritable, sans patience et légèrement en dépression... Mais je me soigne !!!! lol Je suis venue sur ce site pour y avoir des conversations, des échanges, des fous rires et avoir l'impression d'être à nouveau MOI, (doux rêve) !!! je ne fais pas de misérabilisme, juste que ma vie d'avant me manque et que dans ma tête, parfois j'oublie ma grosseur et que c'est plaisant... L'agression est digérée, donc ce n'est pas le sujet, juste je précise qu'à cause d'elle, ma vie entière a été brisée ! Et qu'à cause de cette prise de poids dû au stress, je ne m'aime plus et je suis désagréable de ce fait... Quelqu'un a-t-il une idée de solution ? POUr le régime et les analyses, tout a été fait... :) Je vis dans ce corps qui n'est pas le mien et qui m'enchaîne à une image négative (le style "mieux vaut faire envie que pitié", "les hommes préfèrent les grosses", "mais non tu n'es pas grosse, il y a pire") et j'en passe ! Mais le plus grave pour moi, c'est d'avoir perdu mon humour, ma rage de vivre, mes amis, ma facilité à communiquer, mon esprit de liberté... Voilà, j'ai parlé, c'est moi ça maintenant... Une maigre dans un corps de grosse... A+++ Je précise que je vais avoir 53 ans au mois d'août....
  25. boukhadija

    Seule

    Bonjour, je souhaite partager avec vous ma souffrance, je me sens hyper seule, mais le probléme c'est que j'ai pleins d'amies/et de connaissances .... mais malgré tous ça je me sens hyper seule. Derniérement, je n'arrive pas à me dépasser de mon fiancé, je sors qu'avec lui et si je change nous sortons avec nos ami(e)s, du coup je n'ai plus de vie séparée de la sienne ! et ce n'était pas de ma volonté, ça été coincidé avec le départ de ma copine à l'Etranger ! au début de ma relation avec lui je me suis éloignée de presque tous mes ami(e)s pour des raisons ou autres ... je ne trouvais pas du temps pour les voir ou bien ça coincide toujours avec des jrs ou je ne suis pas disponible pour les voir et petit à petit je suis devenue toute seule, si lui n'est pas disponible ou occupée, je me retrouve hyper seule et perdue à ne pas savoir rien faire ! par contre moi j'étais un genre très indépendante, je sors je m'amuse , j'avais une vie sociale hyper cool... mnt ce n'est plus le cas, les amis que j'ai mnt ce sont juste des amis à nous deux .... les choses sont devenu très compliquées pour moi ! & je déprime ... je risque de le perdre si je continue à me sentir comme ça parce que je risque de devenir chiante avec lui ! à mes problémes risque d'influencer notre relation ! tout en perdant ma personnalité qui'il a aimé.... peut être une phrase de vous me rendra la vie facile, n'hésiter à écrire votre avis . Merci à vous
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