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  1. Il semble que la perfection ne soit pas dans les hommes, mais dans leurs intentions. Ce topic nous conduira t il vers des horizons originaux? -Sommes nous conscients de nos faiblesses, et de toute cette extraordinaire humanité qui les accompagnent? - Si nos intentions sont les meilleurs, souhaitant faire de notre mieux dans telle ou telle situation, est il raisonnable de croire à l'acte parfait? - Devons nous nous laisser aller à douter de nos capacités, verser dans le pessimisme, jeter l'éponge en prétextant que le résultat sera mediocre.? - Que pensez vous de ce brin d'insouciance, cette folle passion qui nous pousse à entreprendre, inconscients des dangers ou des risques d'échecs. Sourds à toutes les mises en garde, nous nous en remettons à notre conviction, l'espoir et l'envie ne laissent plus aucune place au raisonnement. C'est ainsi que les plus grandes réalisations virent le jour, et c est ainsi pour chacun d'entre nous à notre niveau. -Enfin j avais envie d'évoquer avec vous ce dont nous doutons tous. La perfection elle meme. Est il raisonnable de plonger dans une eau glacée pour sauver une personne âgée , mettre ta vie en danger, alors que tu as la responsabilité de 3 enfants en bas age? Quel est alors l'acte parfait? Est il possible de continuer à vivre sans avoir plongé ? Nous savons tous que non. Loin du raisonnement cartésien, notre libre choix , aussi infondé soit il est notre plus grand atout. Il me tarde de vous lire, balancez vos avis à la louche, ca va être sympa d'en discuter. Merci Saxo
  2. Francis-Charles

    Le suicide

    À l'échelle mondiale, environ 1 000 000 de personnes se suicident chaque année, un chiffre plus élevé que le nombre de morts résultants des guerres et des homicides. L'OMS estime en effet que le suicide est la treizième cause de mortalité dans le monde tous âges compris et parmi les causes principales de mortalité chez les jeunes. Les tentatives de suicide sont estimées annuellement entre 10 et 20 millions. Et pour rappel, les premières causes de mortalité au monde - toujours d'après l'OMS - sont les maladies cardio-vasculaires, le cancer et en troisième position sur le podium les erreurs médicales ! Par rapport à la France, en 1996, on comptait 12 000 suicides pour 160 000 tentatives (la plupart se loupent (malheureusement ?) avec des conséquences parfois très graves et irrémédiables). Ce nombre représente à peu près 19 suicides pour 100 000 habitants, soit un suicide pour 5 000 personnes et une tentative pour 400 personnes. La France se défend donc pas mal en terme de suicide, se situant au quatrième rang des pays développés. Et ces chiffres sont à peu près stables depuis 1980. Créé en 2013, l'Observatoire national du suicide donne les chiffres de 11.400 pour 2011 et de 10.500 pour 2013, sans explication sur les variations de ces chiffres. Le suicide est en tout cas une cause de décès notamment plus importante que les accidents de la route. En Belgique, le suicide représente environ 2000 victimes par an, soit 5 à 6 décès par jour. Mais ce sont les chiffres officiels, qui ne tiennent pas compte d'autres formes de décès parfois suspects comme peuvent l'être certains accidents de la route, certains accidents domestiques, certaines overdoses etc. Quant à la Suisse, le suicide assisté est autorisé et donc légal, celui-ci se différenciant de l'euthanasie, car c'est le « patient » (ou le plus souvent « l'impatient ») qui déclenche lui-même sa mort et non un tiers. Alors, qu'en pensez-vous ? Le suicide (selon des conditions strictes et bien définies) est-il un droit pour chacun ou doit-il être condamné qu'elles qu'en soient les raisons ?
  3. Lilya89

    Que faire je suis perdue

    Bonjour à tous ou bonsoir, je suis une étudiante au lycée de 18 ans, il y a 2 ans j'ai rencontré mon premier amour, nous nous sommes mis ensemble 4 mois après notre rencontre, je voulais apprendre à le connaître avant de me mettre avec et je me suis toujours mefiée étant donné qu'il avait une réputation d'homme à femmes en quelques sortes, je ne prenais pas cette relation au sérieux et lui non plus au début. Mais au fil du temps nous sommes tombés tous les deux très amoureux l'un de l'autre on ne pouvait plus se séparer, on se parlait 24h/24 on s'appelait, on fesait tout ensemble. Mais lorsque je suis amoureuse je deviens très jalouse et possessive, et lui qui a beaucoup d'amies, je ne pouvais pas supporter, j'ai du lui dire de s'éloigner un peu de ces filles, et au début il m'a dit qu'il était d'accord... Mais il n'agissait pas vraiment car il continuait de rester avec ça me rendait triste, on s'engueulait presque tous les jours pendant 3 mois. Puis après cette tempête on s'est remis a s'aimer comme avant et il a arreter de trainer avec toutes ces filles que de temps en temps et ca m'allait très bien. Mais un jour il est devenu distant, très distant. On ne se voyait plus trop, dès qu'on avait l'occasion il me disait qu'il ne pouvait pas car il était avec ses potes au lycée, j'ai été très malheureuse durant 2 mois, puis un jour j'ai pété un cable et je lui ai demandé une pause, ce qu'il a très mal pris et il m'a quitté me disant que si je demandais une pause c'est que je doutais fortement de lui et que ça ne servait a rien de continuer. Aujourd'hui cela va faire 2 mois qu'il est parti, je ne l'ai jamais laissé je continuais de lui envoyer encore des messages tous les jours, il m'a toujours répondu mais il était très ferme du genre : "Oublie moi" "Maintenant tu es célibataire, tu dois assumer ça et moi aussi" des mots pour me blesser. Un jour au lycée j'étais dans les couloirs avec un ami pour le rendre jaloux, il n'était pas encore dans les parages et mon ami voulait savoir comment nous avions rompu, et en lui racontant j'ai fondu en larmes, et je vois mon ex qui surgit de nul part, il m'a vu pleurer et le soir il me demandait de l'appeller, il m'a dit d'arreter de pleurer pour lui, qu'il ne veut pas que je pleure et que je souffre, il veut que j'aille de l'avant. Mais je n'arrive pas j'ai tout essayer, j'ai voulu le rendre jaloux je me suis mise en robe il m'a envoyé un message "arrête d'essayer de me rendre jaloux je vois très bien ou tu veux en venir" le jour même. Je sors avec d'autres garçons pour l'oublier mais non il est toujours dans ma tête, impossible de l'oublier, je ne sais plus quoi faire, j'ai décidé d'entamer un silence-radio ça va faire une semaine, je ne lui donne pas de nouvelles et lui non plus, mais je reste perdue et lui aussi car son dernier message était "Je veux juste que tu reste" et a cause de cela j'ai perdu plus de 8kg en 3 semaines. Voila merci d'avoir lu j'aimerais savoir vos avis sur ma situation
  4. smimulus

    Titre : recherche de titre

    Bonjour à tous, C'est la première fois que je vais sur ce forum où j'aimerais trouver de l'aide et de l'inspiration pour le titre de mon spectacle. En effet, je prépare un numéro de trapèze pour les rencontres régionales de cirque. J'ai écrit un texte racontant l'histoire de mon spectacle. Bien sûr, aucun spectateur n'aura connaissance de ce texte puisque je ne vais pas le prononcer durant mon numéro qui sera simplement accompagné d'une musique jouée au piano. Cependant je dois également trouver un titre à mon spectacle, titre qui sera inscrit sur le programme de la soirée à côté de mon nom. Seulement je n'arrive pas à me décider. Je voudrais quelque chose de léger, d'assez subtil mais qui laisserait toutefois entendre l'histoire qui y est raconté en un ou plusieurs mots uniquement. Je vous serais donc très reconnaissante si vous pouviez me donner des idées de nom ou votre point de vue sur la question. Ma musique est celle-ci : Voici le texte dont je parle ci-dessus , merci d'avance pour votre aide. "Aujourd’hui je vais vous raconter une histoire. C’était une jeune fille un peu perdue qui errait sans vraiment savoir où elle allait. Elle avait beau chercher elle ne trouvait plus rien ayant un sens à ses yeux. Tout ce qu’elle voulait c’était un échappatoire à cet enfer. Alors elle le créa d’elle-même, se plongeant dans une profonde dépression qui l’isola alors de tout sentiment, de toute souffrance. Elle s’y plongea petit à petit, se sentant de plus en plus apaisée. Elle s’enroulait dans un sens, puis dans l’autre tel le méandre de ses pensées. Mais au fur et à mesure, les cordes qui l’entouraient - tout d’abord bienveillantes, rassurantes - lui brûlaient la peau, lui cisaillaient la chair jusqu’au plus sombre de son âme. Elle se retrouva alors piégée, prisonnière, prisonnière d’elle-même. Les cordes finiraient bien par la pendre si elle ne se reprenait pas au plus vite. Mais le désirait-elle vraiment ? Et même si elle le voulait, en était-elle encore capable ? Elle n’avait pas la réponse et refusait maintenant d’y croire. Elle se laissa donc tomber, tout simplement, renonçant à tout nouvel effort pour se sortir de là. Et elle tenta le suicide à plusieurs reprise mais abandonna chaque fois. Non pas parce qu’elle n’eut ni le courage ni la force de continuer mais au contraire parce qu’elle se refusait la lâcheté d’abandonner ses proches. Quitte à ce que des gens souffrent, autant que ce soit elle plutôt que ceux qu’elle aime. Ce petit bout de femme est des plus courageux à accepter de vivre dans la souffrance pour le bonheur des autres tandis qu’elle pourrait mettre un terme à son mal être. Avant de tomber dans l’abîme du temps, elle se vidait littéralement, comme si tout ce qui se trouvait en elle s’en allait vers un monde parallèle. Mais lors de sa chute quelque chose ressurgissait d’un coup, la sauvant de justesse, la ramenant à la vie plus que jamais. Une main, une pointe, un jarret la rattrapaient afin de lui éviter l’irréparable, poussés par un élan d’amour, de vivacité. Toute sa force reprenait alors ses droits plus que jamais. Elle cherchait en vain une motivation pour rester parmi ces êtres-humains qu’elle n’a jamais vus être humain ; et finit par se dire qu’elle n’en avait finalement peut-être pas besoin. Jouant maintenant avec les cordes, ne subissant plus les coups, elle finit par se libérer d’elle-même, glissant vivement contre la barre avant de lâcher prise et de renaître au contact du sol. Elle se rendit compte alors qu’une infinité de personnes étaient là et la regardaient, voulant l’aider mais ne sachant que faire. Ils l’admiraient maintenant ; applaudissant l’exploit de toute une vie. Une vie frêle et forte. Une vie maudite et désirée. Une vie sauvée."
  5. Un médecin bordelais affirme avoir créé le premier humain virtuel capable de mener un entretien pour diagnostiquer des troubles dépressifs. Les premiers résultats sont encourageants. Applis pour nous aider à surmonter un coup de blues, agents conversationnels de type "Siri" et "Google now" pour répondre à nos questions médicales... De mieux en mieux adaptés, ces outils répondent encore mal aux questions ayant trait à la maladie psychique : "des études montrent qu'ils apportent des réponses limitées qui ne correspondent pas aux attentes des patients en souffrance", explique dans un communiqué Pierre Philip, praticien hospitalier au CHU de Bordeaux et directeur de l'unité Sanpsy (sommeil - addiction - neuropsychiatrie) au CNRS. Persuadé qu'il manque notamment à ces outils numériques des interactions empathiques, ce médecin travaille au développement d'humains virtuels bien acceptés par les patients pour diagnostiquer addiction à l'alcool, troubles du sommeil et... troubles mentaux tels que la dépression. Lire la suite sur : https://www.sciencesetavenir.fr/sante/cerveau-et-psy/un-psychiatre-virtuel-qui-diagnostique-des-troubles-depressifs_111200 ( )
  6. Grâce à l'imagerie et aux progrès de la biologie moléculaire, notre cerveau livre enfin ses secrets et révèle que les idées noires ne sont pas que des états d'âme mais surtout des anomalies anatomiques et biologiques. Une découverte sans précédent, qui permet d'envisager des traitements plus efficaces, de comprendre enfin comment agissent les médicaments de l'esprit et de valider des médecines dites parallèles, capables de faire autant de bien que de nouvelles molécules. Que d'espoir ! Et la plus grande révolution de notre science occidentale, très cartésienne, est d'apporter la preuve que le corps et le cerveau ne sont pas des entités distinctes mais les deux parties d'un tout. Deux parties en communication si étroite que le corps ne peut aller bien quand l'esprit souffre. Les idées noires peuvent avoir des conséquences pires que les maladies psychosomatiques qui, du psoriasis à la migraine en passant par l'ulcère, sont aussi déclenchées ou aggravées par les douleurs morales. Les scientifiques découvrent que la dépression raccourcit l'espérance de vie de plusieurs années en faisant mourir ceux qui en souffrent, non pas de chagrin, mais des mêmes maladies que les optimistes... quelques années plus tôt. En effet, grands stressés, dépressifs et anxieux ont 4 à 6 fois plus de risques de décéder après un infarctus. Ils ont aussi plus de risques de souffrir de diabète et de ses complications, plus de risques de cancers, plus d'ostéoporose. Enfin, les données épidémiologiques révèlent un lien entre les désordres psychiques et des affections dues à des altérations physiques du cerveau telles que l'épilepsie, l'accident vasculaire cérébral ou les maladies d'Alzheimer et de Parkinson. Alors qu'en pensez vous?
  7. Taydiros

    Une sorte de maladie de coeur

    Salut ! j'ais vraiment besoin d'en parler , c'est vraiment insupportable voiçi mon problème : Je suis tout le temps très triste et cela me pousse à la depression , pour quoi ? : par example lorsque je vois un film qui me plait bien et par la suite je decouvre que c'est un vieux film , je suis très triste ( pendant des semaines) soit par ce que les acteurs sont vieux ou pire ,soit ils sont deja morts . Et ça me plonge dans une grande tristesse. J'evite même d'écouter les ensiennes musics ( plus j'aime plus ça me rend triste)... j'en soufre vraiment. j'ais arrêter de voir des films acause de çela. j'adors les films des années 60 , mais quand je les vois j'ais comme une grosse boule de tristesse dans le coeur même chose pour les musics ( grosse emotion de tristesse).Et parfois (sous tristesse) j'ais envi de rester tout seul et de connaitre personne de peur de les voir souffrire... Où encore lorsque je vois une photo d'une personne decedée je pense à elle et je suis triste même si je ne la connaissais pas , le pire et que cette tristesse m'empêche de faire pleins de choses.Les Attentats du 13 novembre , j'ais eu l'impression de connaitre toutes ces personne tuers et aimais tous. j'en ai beaucoups souffert ....et encore ce n'est pas tout. Aidez moi svp est ce une maladie ????
  8. Criterium

    Tenir un journal quotidien d'émotions?

    Bonsoir, Que pensez-vous du fait de tenir un journal quotidien recensant ses humeurs et émotions d'une manière systématique et quotidienne? — Ce pourrait être par exemple utiliser juste un mot ou une phrase par jour (exemples: "bien", "sensation de démotivation", "rage après discussion avec B.", "neutre"), ou pour les plus motivés un suivi plus précis ("10-11h: vague tristesse; 12h: discussion avec B. et rage; 13h: je me calme, le cœur bat vite; 15-18h: retour à vague tristesse"). Je pense en particulier à quelque chose qui serait couplé à certains facteurs que l'on souhaiterait surveiller, par exemple les repas, que l'on noterait également. Ainsi, noter ne prendrait que quelques instants, et étant systématique — mêmes les jours inintéressants, au contraire de la démarche d'un journal intime — permettrait surtout d'obtenir beaucoup de données. (Oui, précisons: je ne parle pas du journal intime "classique", qui généralement a des entrées variables que l'on écrit de temps en temps, parfois plus souvent et parfois avec de grandes pauses.) — Après quelques semaines ou mois, l'on pourrait se re-pencher sur le journal et observer s'il y a des motifs récurrents qui auraient pu rester indétectables sans y prêter attention de cette manière légèrement obsessionnelle. Par exemple, est-ce que les jours où vous prenez des repas plus copieux ou trop de café, vous ressentez plus que de coutume une sensation de tristesse ou d'irritation, etc. Apparemment un tel journal d'émotions est recommandé par exemple aux personnes sortant de dépression ou affectées par des troubles bipolaires marqués, comme une approche pour un peu "défocaliser" l'attention et la recentrer naturellement, par la réalisation pratique de nos cycles d'humeurs. Qu'en pensez-vous? Tenez-vous ou avez-vous tenu un journal d'émotions? L'avez-vous couplé à des facteurs que vous souhaitiez étudier? :)
  9. Bonjour, Comme expliqué ailleurs, je viens d'adopter un vampire. Nous l'avons appelé Raspoutine, il est d'origine asiatique (Cambodge) et il vient de fêter ses 73 ans de vampire. Dans son pays, il risquait la mort ou la captivité en zoo et c'est ainsi que nous avons pu le secourir, grâce à un programme de sauvegarde des vampires proposé par la branche caritative de la NSA. Bon, il ne va pas très fort en ce moment, il a vécu récemment des traumatismes assez graves et il est un peu abattu. Les gens de l'association ont préconisé une thérapie mais ils nous ont vivement déconseillé une approche psychanalytique. Je ne sais pas vers quel type de praticien me tourner, sachant qu'il parle anglais mais que son français est encore approximatif. Avez-vous des conseils à me donner ? Il passe la nuit à regarder des replays d'émissions de Cyril Hanouna et il chante des chansons de son pays en fixant des paquets de nouilles chinoises. Je suis très inquiète pour lui. Merci d'avance.
  10. amel59

    boulimie

    bonjour, voila cela fait plusieurs jours que je fais des crises de boulimie non vomitive, je n'arrive pas a gérer ces crises. la actuellement je suis en arrêt maladie pour sinusite, état grippal et début de dépression (pas que pour la boulimie), j'ai pris 10 kg en quelques mois, je dois reprendre le boulot mardi 17 mai mais je ne sais pas si j'y arriverai.... Je voudrais savoir si quelqu'un a déjà eu des crises dans ce genre ? et si il a su s'en débarassé? merci d'avance pour vos réponses.
  11. mischa

    douleurs

    bjr c est mischa j ai toujours les symptomes que j avais en aout ca s est meme renforcé je recapitule boule dans la gorge, maux de tete maux de ventre douleurs et faiblesse musculaires, sensation de visage et cou engourdi. j ai encore fait des examens qui n ont rien donnés. donc pour mon medecin depression mais cela fait trois ans et j y crois pas. y a une nouveautée oppression thoracique et maintenant quand je fume je me sens tres mal j ai aussi de la tachycardie? qu est ce que cela pourrais etre? si vous avez une idée dites le moi merci d avance
  12. Faire régulièrement son ménage diminue les risques de dépression Passer du temps à faire du ménage ne serait pas seulement utile pour l'hygiène de la maison. Une étude britannique parue dans la revue British Journal of Sports Medicine et réalisée auprès de 20.000 personnes a révélé que les tâches ménagères seraient également bonnes pour la santé mentale. 20 minutes de ménage par jour aident à lutter contre la dépression Ces travaux, menés par des chercheurs écossais, révèlent que vingt minutes de ménage par semaine, tout comme vingt minutes de sport, aideraient à lutter contre la dépression. Faire le ménage avec beaucoup d'énergie L'étude révèle également que plus on fait le ménage énergiquement, et plus l'effet est bénéfique. Source : Santé-Médecine.net *** Devinette : Pourquoi le ménage énergique a t-il cet effet sur la santé psychique ? Réponse : Comme toute activité énergique et/ou sportive, le ménage crée un effort qui provoque la sécrétion d'endorphines, de dopamine, de sérotonine et d'autres substances, dans le cerveau. Ce sont les "molécules du Bonheur". Le déséquilibre de ces neurotransmetteurs est à la base même de certaines maladies. Lors d'une dépression par exemple, le taux de sérotonine chute. Le faire grimper naturellement par le sport est une solution que la médecine juge très efficace dans le cas des dépressions légères et moyennes. Les endorphines, qui sont des opiacées au même titre que la morphine, ont un effet analgésique et euphorique. Elles permettent au malade de trouver dans le sport un soulagement. Tout ça pour dire : Allez bobonne, fais ton ménage
  13. musette72

    Etouffée et perdue

    Bonjour tous, Je vous expose mon problème : j'ai 23 ans (bientôt 24), et malheureusement mon copain habite loin à présent... Comme toute fille amoureuse, et surtout parce que notre relation date d'il y a plus d'un an, j'aimerai le visiter, passer du temps avec lui... Or mes parents sont surprotecteurs et malgré tout ce que je fais pour eux (ils sont très dépendants de moi sur toutes les choses de la vie quotidienne, et je les aide en tout), ils ne sont pas assez ouverts pour me laisser le visiter ne serait-ce qu'un week-end... Et ce n'est pas juste ça qui me blesse, c'est que toutes mes libertés ont été le fruit d'une lutte acharnée et j'en souffre énormément... Si des gens ont déjà vécu la même chose, pourraient-ils me faire part de la façon dont ils se sont extirpés de cette situation? ça me pèse vraiment énormément et j'ai l'impression d'être au bord du gouffre... Merci beaucoup pour vos réponses.
  14. Allauch

    J'ai un sale caractère !

    Depuis que je me suis faite agressée en 2008 et que j'ai pris 35kg, je ne m'aime plus et j'ai donc un mauvais caractère... AVANT j'étais une fille mince, sympa, rigolote, ouverte à tout, entourée d'amis, ... et je vivais ma vie pleinement ! MAIS CA C'ETAIT AVANT, maintenant je suis grosse 90kg, seule, irritable, sans patience et légèrement en dépression... Mais je me soigne !!!! lol Je suis venue sur ce site pour y avoir des conversations, des échanges, des fous rires et avoir l'impression d'être à nouveau MOI, (doux rêve) !!! je ne fais pas de misérabilisme, juste que ma vie d'avant me manque et que dans ma tête, parfois j'oublie ma grosseur et que c'est plaisant... L'agression est digérée, donc ce n'est pas le sujet, juste je précise qu'à cause d'elle, ma vie entière a été brisée ! Et qu'à cause de cette prise de poids dû au stress, je ne m'aime plus et je suis désagréable de ce fait... Quelqu'un a-t-il une idée de solution ? POUr le régime et les analyses, tout a été fait... :) Je vis dans ce corps qui n'est pas le mien et qui m'enchaîne à une image négative (le style "mieux vaut faire envie que pitié", "les hommes préfèrent les grosses", "mais non tu n'es pas grosse, il y a pire") et j'en passe ! Mais le plus grave pour moi, c'est d'avoir perdu mon humour, ma rage de vivre, mes amis, ma facilité à communiquer, mon esprit de liberté... Voilà, j'ai parlé, c'est moi ça maintenant... Une maigre dans un corps de grosse... A+++ Je précise que je vais avoir 53 ans au mois d'août....
  15. dannya

    Le suicide: maladie du siècle?

    Bonjour à tous, Un jour on ne se sent pas bien, puis le jour d'après et ceux qui suivent ... au départ on pense à une déprime passagère, on se dit que ça passera... Un matin on se rend compte que cela fait longtemps que ça dure, on dort mal, on mange mal, on se sent fatigué, sans envie ... Puis viennent s'accumuler les tracas du quotidien, puis un évènement qui déclenche le plus grand mal être que l'on ai jamais connu, comme une envie d'en finir ... il faut se rendre à l'évidence, ce n'est pas une simple déprime, mais bel et bien une dépression ... S'enchainent les jours passer à pleurer sous la couette, on s'accroche et on sollicite de l'aide: les amis puis les professionnels... ils ont l'air habitués à traiter des cas similaires ... Cela me pose questions: Le suicide est il la maladie du siècle? Pourquoi autant de monde souffrent ils et virent à l'irréparable? Comment est ce qu'une conscience peut elle basculer au point de vouloir ou de mettre fin à ses jours? Voilà, j'aimerais avoir vos avis sur ces questions. Merci de respecter chaque opinion.
  16. riffman

    Elle a volé mon coeur!

    Je m’appelle Stéphane. Nous avons 21 ans. En gros je suis un gars très difficile et mon cœur n’est pas un jouet je ne pouvais que le donné à une personne, j’ai trouvé une fille à mon gout qui m’a fait l’attendre et elle ne m’aime pas. Alors un jour, pendant une semaine quel qu’onc, j’ai rencontré une demoiselle qui m’a attiré énormément, jour après jour je l’ai apprécié, Je l’aimais. A la fin de la semaine je lui ai dit que je ressentais des sentiments pour elle que je l’aimais. Elle m’a dit OK. On s’entendait bien elle m’a donné son numéro. Je lui disais que je l’aimais régulièrement, assez souvent, elle me disait OK, que c’est bon à savoir, je pensais qu’elle n’était pas prête à commencer une relation stable. Après un deux je lui demandé si elle m’aimait, elle m’a dit non, je lui ai demandé pourquoi, elle m’a dit parce qu’elle ne m’aime pas. Actuellement je suis dépressif, à un point de vouloir mourir maintenant. Que pensez-vous de cette histoire. Je suis quelqu’un de très difficile, comprenez- moi elle a volée mon cœur? Est-ce qu’elle avait raison d’agir comme cela? Est-ce que c’est de ma faute?
  17. fabregas19

    Psy, depression, problème de poids

    J'ai 16 ans et demi et je suis un garçon. Je mesure 1mètres 77 pour 54kilos. Je sais pas tellement par où commencer. Entres mes 14ans et demi et mes 16 ans j'ai pris un kilo et demi. J'ai remarqué que j'avais du mal à faire du sport par rapport à avant. Je suis parti voir le medecin pour lui en parler, et lui parler de mon problème de poids, et de mes difficultés à manger. Je n'arrive pas à manger le matin et rarement le soir. Je lui ai dit que je déprimais etc je suis tombé sur ce site : http://diaporamas.doctissimo.fr/psychologie/symptomes-de-la-depression/Se-sentir-a-bout.html 8 des 10 symptomes me correspondent. Elle m'a prescrit des complements alimentaires. 2 par jour à répartir entre les repas. J'ai pris 2 kilos en 2 semaines c'est plus qu'en 1 an et demi. J'ai fait une prise de sang et tout est bon. Jai juste eu une ampoule pour de la vitamine D je crois. D'après mon medecin, la deprime ou les problemes sont surement à l'origine des mes difficultés à manger et a prendre du poids. Vous allez peut être me dire que 54 kilos c'est bien, mais pour ma morphologie j'peux vous dire que c'est catastrophique. Je ne m'assumes pas du tout, je ne peux pas etre torse nu devant des gens, meme devant mon petit frere, je ne vais jamais a la piscine ou a la plage, mes os resortent, mes cotes sont "vides" comme une sorte de petit trou, ça hante mes journées. Et tout cela se rajoute à tout mes autres problemes, au lycée, chez moi etc j'ai plus envie de faire mes devoirs ni rien. Par contre je n'ai pas d'envie de suicide. J'ai rdv dans un mois avec mon medecin et elle m'a demandée entre temps d'aller dans une "maison des adolescents" une sorte d'accueil, avec des psys etc. Je sais pas trop si j'ai envie d'y aller, si ça va vraiment me servir a quelque chose. Chez certaines personne, voir un psy a eu des consequences negatives. Je sais pas trop quoi faire, où j'en suis, je me devalorise beaucoup, je n'ai plus confiance en moi, l'avis des gens me pertube etc je sais pas trop si vous comprenez, tout est en vrac, j'ai oublié beaucoup de choses. Merci à ceux qui me liront et qui prendront la peine d'essayer de m'aider
  18. boukhadija

    Seule

    Bonjour, je souhaite partager avec vous ma souffrance, je me sens hyper seule, mais le probléme c'est que j'ai pleins d'amies/et de connaissances .... mais malgré tous ça je me sens hyper seule. Derniérement, je n'arrive pas à me dépasser de mon fiancé, je sors qu'avec lui et si je change nous sortons avec nos ami(e)s, du coup je n'ai plus de vie séparée de la sienne ! et ce n'était pas de ma volonté, ça été coincidé avec le départ de ma copine à l'Etranger ! au début de ma relation avec lui je me suis éloignée de presque tous mes ami(e)s pour des raisons ou autres ... je ne trouvais pas du temps pour les voir ou bien ça coincide toujours avec des jrs ou je ne suis pas disponible pour les voir et petit à petit je suis devenue toute seule, si lui n'est pas disponible ou occupée, je me retrouve hyper seule et perdue à ne pas savoir rien faire ! par contre moi j'étais un genre très indépendante, je sors je m'amuse , j'avais une vie sociale hyper cool... mnt ce n'est plus le cas, les amis que j'ai mnt ce sont juste des amis à nous deux .... les choses sont devenu très compliquées pour moi ! & je déprime ... je risque de le perdre si je continue à me sentir comme ça parce que je risque de devenir chiante avec lui ! à mes problémes risque d'influencer notre relation ! tout en perdant ma personnalité qui'il a aimé.... peut être une phrase de vous me rendra la vie facile, n'hésiter à écrire votre avis . Merci à vous
  19. GuyB

    Un immortel dépressif.

    Je me souviens comme si c'était hier. C'était la belle époque où l'on mourrait. L'époque des cimetières, des beaux enterrements, des larmes dans les yeux des veuves en Noire. Jolis temps, où la mort faisait partie de la vie, où les guerres et révolutions fleurissaient dans l'ocre des champs d'honneur, tout comme les chants patriotiques dans les cœurs. Et puis tout changea dans ce monde en furie. Juste à cause d'un seul homme, le pire des hommes, un saint. Celui qui veut le bonheur pour tous. Comme quoi y a pas plus dangereux que celui qui impose son bonheur aux autres. La nouvelle tomba brutalement aux infos un dimanche matin. Je me réveillais juste aux premières caresses du soleil sur le visage. Huit heures, la radio s'alluma, allongé dans le lit, me frottant doucement les yeux, encore dans les brumes de mes rêves. Je me relevais brusquement à cette info incroyable, inimaginable du présentateur de NFM. Le professeur Zarid, le plus grand savant et humaniste de la société Oxariènne. Un mélange de vos abées Pierre, sœur Térésa, Gandhi et d’Einstein , avait infecté à son insu tous les peuples de l'Oxarie du virus « Eternity », le virus de l'immortalité. C'était il y a exactement 125 000 ans, le 18 mai de l'an 9098. C'était le temps, le bon temps, où la mort n'était pas morte, mais fauchait joyeusement les champs de vieux. C'était mon époque, c'était ma vie. On m'a volé mon plus grand droit, celui de mourir et d'oublier à tout jamais le pire des cancers qui ronge tous les immortels : l'ennui total. Après de longs débats mouvementés sur cette affaire extraordinaire. Les savants, religieux et intellectuels de ma planète arrivèrent tous à la même conclusion. La vie éternelle, c'est génial!!! Ainsi le professeur Zarid, fut proclamé génie est saint parmi les saints de toute l'Oxarie. Dans sa bonté, Saint Zarid avait programmé dans son virus le code génétique de tous les Oxariens à l'âge de 35 ans et également la reconstitution complète du corps. C'est ainsi que les couches-culottes qui fleurissaient sur les culs des grabataires disparurent pour laisser place à de beaux jeunes Oxariens en pleine santé. Grâce au virus, tout devenait beau, les jambes des culs-jattes, les bras des manchots repoussaient. Les aveugles jetèrent leurs Sunglass et bâtons blancs à la poubelle. Les neurones des débiles devenaient scintillants et clairs, comme l'onde de cristal d'une rivière pure. Les tétraplégiques se levèrent et marchèrent. Les comateux se réveillèrent.. Les guerres disparurent, par manque de morts. Les crimes devenaient inexistants. Dieu disparu dans l'oubli du nouveau bonheur des Oxariens Toute l'Oxarie dans la plénitude absolue se donnait la main pour marcher sur les chemins inconnus de l'éternité. Au fur et à mesure que les siècles s'écoulaient comme un long fleuve tranquille. Commencèrent à naitre une lassitude, une morosité à la vie pour tous. Alors, pour lui donner du piment face au désœuvrement qui nous gagnait, nous inventâmes les jeux des suicides. C'était super cool, c'était mes jours heureux. On se faisait des pics-niques suicides à la campagne. On buvait, on mangeait, riait et quand nous étions complètement bourrés. Chacun notre tour, on se faisait lapider, pendre, écarteler, bruler. Une fois, je me suis fait arracher en deux par deux potes avec leurs bagnoles. C'était rien que du bonheur, on se marrait comme des bossus. Après les suicides devinrent collectifs, nous nous massacrions à la grenade, à l'obus et puis vinrent les grands suicides à la bombe nucléaire, ça, c'était le pied. Se sentir se désintégrer, pour se reconstituer aussitôt procurait des frissons de grands plaisirs. Mais très vite tout cela devint lassant. Notre vie redevenait, d'une banale banalité. Le gris de l'abattement devenait de plus en plus sombre dans nos âmes. Et puis on se laissa aller à l'ennui, à l'ennui mortel, ce qui est le comble de l’ironie pour un immortel. Les premiers à devenir dépressifs furent les derniers serials killers qui restaient. Ils ne pouvaient plus supporter de massacrer une famille dans la pure perversion maladive et de la voir ressusciter aussitôt en se marrant comme une baleine. Et puis ce fut le tour des capitalistes, ils en avaient marre d'êtres riches. Pour s’occuper, ils distribuaient leur argent aux pauvres. Mais ceux-ci n’en avaient rien à faire. Les nantis avaient même proposé aux manants de prendre leurs places. Mais les pauvres n'en voulurent pas, ils étaient bien trop occupés à s’emmerder dans leur propre vie. Y a eu même des escrocs qui vendaient de la fausse mort en pack sur le circuit virtuel. Mais les escrocs s’ennuyèrent vite de leur propre escroquerie. Rien que le fait de réfléchir devenait fatigant, et surtout de plus en plus inutile. Un peu à la fois, le pouvoir maléfique de l'argent perdit de son influence, jusqu'à disparaitre totalement. Tout comme le travail, les loisirs, et l'amour. Nous trouvions de plus en plus astreignant, et chiant de faire l'amour. Nous n'avions plus de gout pour rien, on ne se reproduisait plus. Les artistes, les peintres épuisés par la lassitude du plat pays qu'était devenue leur vie. Rangèrent leurs pinceaux, les chanteurs leurs voix, les musiciens leurs doigts. Les Hugo vidèrent leurs encriers, les danseurs s’affalèrent sur les canapés. Et les conteurs et acteurs mangèrent des boules Quiès. Et le silence de l’absence des artistes devint la dernière étape de notre déchéance. Notre société tomba dans le noir de la médiocrité et nous devînmes une civilisation de clodos sales, crasseux, fainéants, vivants dans des rues et villes à l’abandon. Nous n'avons plus qu'une seule pensée en nous, une seule Lumière nous éclaire, celle de mourir un jour. Bon, je vous laisse les humains, je m'en vais mourir d'ennui dans un autre coin. Je reviendrai dans dix-mille ans, vérifier si vous êtes morts...bande de chanceux de l'oubli éternel !!!
  20. Corentin0706

    J'ai besoin de conseils

    Bonjour à tous et à toutes, et merci de jeter un œil à mon sujet. Je me suis inscrit il y a moins d'une heure afin de parler d'un sujet qui me tracasse énormément. Asseyez-vous, trouvez un truc à grignoter, et faites une pause-pipi; je m'apprête à vous raconter une histoire très chiante: mon histoire. Je suis né en 1998, j'ai donc 15 ans pour les littéraires, et je suis en fin de seconde. Je ne vous détaille pas mon adolescence, qui n'a été qu'un long fiasco: J'ai été persécuté de la 6ème à la 4ème avant de changer de collège. J'ai continué une dépression entamée en 4ème, et j'ai rencontré des gens sympas, mais distants. Je suis donc entré en 2nd, où j'ai rencontré des gens supers, qui m'ont, à coups de poésie, fait quitter ma dépression. Seulement voilà où j'en suis: Je possède deux amies à qui je peux tout dire, tout révéler. Elles ont la joie de vivre, et elles sont prêtes à la communiquer. Je possède deux autres amies qui, elles aussi, sont très joyeuses, mais moins confiantes. J'ai aussi quelques amis qui, je dois l'avouer, ne sont pas des lumières. Mais il y a quelqu'un d'autre. J'ai rencontré, dès le début de l'année, un mec sympa, cool, relax, et plutôt intelligent. Il aime rire, et il est plutôt proche de beaucoup de monde, notamment les filles, avec lesquelles il plaisante beaucoup. Je ne sais pas pourquoi, mais il me fascine. J'ai un don diagnostiqué par mon Psy: je suis capable, malgré moi, de savoir si les gens sont heureux, en train de déprimer, quels sont les rapports qu'entretiennent les gens entre eux et avec moi, mais avec lui, nada, le vide intersidéral: impossible de diagnostiquer la moindre défaillance, le moindre problème. Il est pour ainsi dire parfait. Et pourtant je l'apprécie beaucoup, mais il me semble impossible d'accès, il a beaucoup d'amis, mais malgré le fait qu'on plaisante parfois, j'ai juste l'impression d'être inutile, comme un tas de linge sale. Dès qu'il s'agit de plaisanter, il est là, il est intelligent, mais j'ai l'impression qu'il me juge indigne de son attention. Il y a ensuite un deuxième obstacle: les vacances. Deux looongs mois à rester dans ma chambre pendant que tous seront en vacances. Sachant que je sors tout juste d'une dépression, j'ai peur de rechuter. De plus, je vis dans un village paumé où les gens me détestent, tandis que les autres personnes dont je vous ai parlé vivent plus près des transports en commun, et peuvent malgré tout se voir. Ensuite, il y a moi. Je suis l'ultime obstacle: Je n'aime pas l'image que je renvois. Je sais que c'est ainsi, que c'est normal, que c'est le lot des mortels, mais voilà, j'ai l'impression que les gens voient en moi un idiot doublé d'un incapable, mais je suis sûr que ce n'est pas le cas, seulement, les gens se font un jugement trop rapide de moi, et vont voir les gens "cool" au lieu de me parler à moi. C'est très, trèèès chiant. Enfin bon, désolé si le tact n'est pas mon fort, et si j'ai commis quelques maladresses de langage, je m'en excuse. Je vous pose donc une seule et unique question: qu'en pensez-vous, et que me conseillez-vous de faire? (mince, ça fait deux --")
  21. Bonjour à tous! c'est une première pour moi ce type de forum, j'espère pouvoir trouver du soutien ... Je résume ma situation : - je suis séparée du père de mon enfant qui aura bientôt deux ans. - j'avais décidé de le quitter non pas par manque d'amour pour lui mais par incompréhension totale de notre quotidien. - nous étions certainement trop jeunes pour assumer cette parentalité (moi 21 et lui 23ans) pourtant nous désirions plus que tout faire ce petit ! - je crois qu'au final il m'a fait cet enfant pour me faire plaisir ... quelle idée !! - du coup il n'a pas été présent pour moi comme je m'y attendais, étant très romantique et fleur bleue. Lui plutôt à côté de la plaque et en mode délirs et playstation !! bref la grosse déception pendant ma grossesse. -avec l'arrivée de bb, pas d'amélioration, au contraire j'ai pu tout assumer seule, bébé, ménage, courses, un boulot très prenant, les finances, la partie administrative du couple TOUT car MONSIEUR fils unique et choyé par sa petite maman n'avait jusqu'alors jamais entendu parlé du mot "responsabilité" -la fatigue m'a vite rattrappée, la déception de cette vie de famille idéale dont je rêvais c'était évaporée, et lui n'en prenait aucunement conscience...malgrè divers ultimatum, disputes, discussions et j'en passe. -j'ai fini par me convaincre qu'il ne m'aimait pas ni notre enfant autant que nous en avions besoin même s'il continuait à prétendre le contraire. - j'ai commencé par devenir parfaitement exécrable avec lui au point de me convaincre qu'il ne méritait pas mon amour et tous les efforts que je faisais au quotidien pour mener une petite vie bien ordonnée. -j'ai commencé à me rapprocher d'un autre homme, plus âgé, qui a été une oreille attentive, plus mature et de bons conseils qui dans un premier temps a tenté de me guider pour sauver mon couple; nous avons fini par trop nous rapprocher et avons entammer une relation ... qui dure encore aujourd'hui. quand j'ai trompé mon ex avec lui la première fois j'ai compris que je ne pouvais pas continuer avec le papa et suis partie avec mon enfant. -j'ai pris un appartement quelques temps pensant qu'il allait avoir un choc, le déclic pour prendre conscience et venir nous récupérer....mais NON ! pour lui la trahison était le seul motif de notre rupture et n'a à ce jour jamais reconnu ses tords et ne semble pas avoir compris pourquoi je suis partie : non pas pour cet homme mais plutot pour trouver une bouée de secours... - aujourdhui je suis toujours avec cet homme, qui est charmant, intelligent, plus que fou d'amour pour moi et mon fils qu'il élève depuis un an comme si c'était le sien, nous avons acheté une belle maison ensemble afin de prendre un nouveau départ ... - mais malgrè tout ceci, j'ai le père de mon fils dans la peau, je me lève en pensant à notre histoire que je voyais durer pour toujours, et me couche avec le coeur plein de regret et de tristesse ; car j'ai loupé ma vie de famille, et je me sens coupable par rapport à mon compagnon actuel qui ne se doute de rien ... j'ai l'impression de vouloir essayer de faire avec lui que je souhaiterais avoir avec le père de mon enfant ...c'est une situation très embarrassante ! - surtout que mon ex ne veut plus rien savoir de moi et pas trop de notre fils non plus, trop attaché à faire la fête avec ses potes et ses nombreuses conquêtes... Malgré son comportement immature et irrésponsable je n'arrive pas à passer à autre chose alors que j'ai sous mon toit un homme merveilleux qui prend soin de moi !! Je voudrais tant cette vie actuelle mais avec mon ex .... j'ai vraiment un grain !! lol comment faire, que faire ?? il 'ya rien à faire car j'ai tenté à plusieurs reprises de lui expliquer ma façon de penser et ressentir tout cela, et il semble y rester insensible ou encore il ne compte pas revenir en arrière de peur du regard et jugement de sa famille et autre qui me considèrent comme une salope et lui comme le pauvre petit chou ... alors que les tords évidemment sont patragés à 50/50. Je tourne en rond, suis en traitement pour une déprssion nerveuse, à tout juste 23 ans j'ai le coeur en miette et tellement de déception quant à la vie que je voulais ... j'ai des envies sucidaires car ma petite vie n'est pas génaile depuis l'enfance ; enfant battue, élève incomprise car considérée comme précoce (surdouée), victime de jalousies car douée dans tout ce que je faisais, pas trop vilaine, un divorce des parents, un tentative de suicide de mon père et un harcèlement moral au boulot !!! il y a t il qqn qui me veut du mal là haut??? ma vie est un fiasco le plus total et je ne continue à vivre que pour mon bout de chou qui a besoin de sa mamn ... et encore, des fois j'arrive à être tellemnt mal que plus rien ne compte même plus lui alors que je l'aime plus que tout au monde car c'est un ange , un enfant comme tout le monde en reve, j'ai si peur qu'il grandisse et ressente les m^^emes chagrins et frustrations que moi ... QUELQU UN A T IL UN COMMENTAIRE A ME DONNER , une experience similaire, des pistes de réflexion?? merci
  22. L'addiction à Internet peut-elle rendre dépressif? Vendredi 05 Février - 17:40 La Toile joue un rôle bénéfique dans notre vie quotidienne, mais une étude a traqué son côté obscur... Accros du Web: Attention danger. Des scientifiques britanniques ont indiqué qu'un usage d'Internet trop intensif pouvait présenter des risques de dépression, rapporte la BBC. Toutefois, «Il n'y a pas de preuve concrète que le problème soit seulement Internet», rassure le Docteur Catriona Morrison, qui a mené l'équipe de l'université de Leeds sur cette étude. Amitié virtuelle = danger? Les scientifiques ont analysé les réponses de 1.319 Britanniques âgés de 16 à 51 ans à un questionnaire en ligne sur leur usage d'Internet et leurs éventuelles tendances dépressives. Mais il n'a pas été possible de ... Suite de l'article Source: 20minutes
  23. Rorooooo

    Des idees ?

    Salut, je suis celibataire depuis peu, je dois changer mes habitudes mais j'arrive pas a sortir de ma depression, vous avez pas des idees pour retrouver un peu de joie de vivre ? :smile2:
  24. nathymathy2a

    au secours je veux m'en sortir

    Bonsoir à toutes et à tous. Depuis quelques temps je m'enterre dans mes draps et lorsque ma petite est chez son papa je peux rester plus deux semaines à la maison sans bouger. Je ne bosse pas, problème de santé suivi d'une opération. Pendant ces périodes, je n'arrive pas à assurer, assumer la vie qui continue pourtant son cours. J'ai à mon actif plus de jours inexistants que vivants. J'ai un sommeil complètement irrégulier. Nuit pleine forme et journée à dormir. Je veux me bouger pour sortir ma fille mais mon désir de dormir et de flâner m'empêche de m'habiller. Je culpabilise beaucoup pour ma fille. Elle ne mérite pas ça. C'est pour cela que je l'envoi dès que possible chez son papa. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. Je ne sais pas pourquoi j'ai ces passages à vide. Peut-être l'effet des médocs que je prends quotidiennement depuis 2006 (depuis l'accident qui m'a value cette opération et qui m'a éloigné de ma vie active professionnelle.) Je veux m'en sortir pour ma fille. J'aimerai lui faire plaisir aller manger au pays des hamburgers de temps en temps mais les finances ne suivent pas l'envie. La nuit qd je la regarde dormir je me dis que demain ne sera pas comme aujourd'hui. Demain ne sera pas comme aujourd'hui! Demain je la sort un peu, ce sont les vacances il y a du soleil. Demain elle ira prendre l'air. La conviction de le faire le lendemain et pourtant je reste là. C'est un moment bas, je sais que ça ira mieux..........un jour mais je voudrais que ça aille mieux dès demain pour ma fille.
  25. Bonsoir, je suis depuis quelque temps de plus en plus en dépression (je ne me plais pas à le dire, mais c'est sur un forum donc je ne suis 'personne'). En fait, je ne viens pas ici pour demander de l'aide, parce que je suis certain que ça ne changera rien: je ne suis pas dans cette "phase" pour les raisons qui sont souvent celles des adolescents (dégoût de soi, envie de rébellion, chagrins d'amour et je ne sais quoi), mais plutôt pour des raisons, disons, "fondamentales", "réfléchies"; enfin encore une fois je ne veux pas me lancer dans tout ça. Mais voilà, j'ai vu récemment que le peu de réseaux sociaux pouvait dégrader la santé...Et il se trouve que je suis de nature discrète et taciturne, donc je n'ai pas tellement d'amis; je préfère rester à l'écart, je ne me sens pas seul et on ne me rejette pas, je suis apprécié au lycée, mais disons que je n'aime pas sortir et que je suis un peu renfermé sur moi-même. Et puis, à notre âge, la plupart des gens sont ce qu'on pourrait qualifier de "superficiels" (bien entendu, à dire ça, je me sens l'être encore plus qu'eux ). J'ai appris que l'ennui aggravait aussi la santé, et il se trouve que, même si je ne m'en plains pas, (je ne dirai pas pourquoi) mais je n'ai en fait envie de rien, le bonheur ne m'intéresse pas, eh bien malgré tout cela je ne voudrais pas avoir des problèmes de santé plus tard, quand cette "phase" sera passée...Je vous vois venir: 'explique quel est le problème' ou 'essaye de t'occuper en faisant du sport, de la musique, ou en sortant entre copains", mais je préfère rester à ne rien faire, parce qu'en fait je fais quelque chose, mais disons que ce quelque chose n'arrive pas quand on s'occupe l'esprit, et que ce quelque chose ne peut pas être atteint en le voulant; on le subit, et justement quand on ne fait rien. Bref, je voulais savoir si cela, mais aussi d'autres symptômes de ce qui est peut-être (je ne sais pas si le terme est approprié) une dépression (mélancolie, dégoût, remise en question de tout et de n'importe quoi...), donc je voulais savoir si cela avait réellement des dangers pour mon avenir (ma santé)? Encore une fois la question n'est pas d'éliminer cette dépression, elle m'est utile et je regretterai violemment qu'elle passe (certainement pas parce que je suis le genre à me dire: <<je suis dépressif donc je me sens spécial, unique, etc., et en plus les autres font plus attention à moi>>; puisque je suis bien que cette raison-là n'est pas avantageuse!) A bientôt, icc
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