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(Création personnelle). - « Prend tes cliques et tes claques et barre toi. » - « Prends ! » - « Quoi "prends" ? » - « Il y’a une erreur, à la seconde personne de l’impératif il faut mettre un S à "prend". C’est la règle. » - « A l’impératif faut mettre un S ? » - « Ouais, c’est la règle. » - « OK ! Donc Prends tes cliques et tes claques et barres toi. » - « Barre ! » - « ??? » - « Il y a une erreur, à la seconde personne de l’impératif il faut mettre un S SAUF pour les verbes du premier groupe. » - « Comment ça ? » - « C’est la règle (avec ses exceptions). » - « Mange en des exceptions ! » - « Manges-en ! » - « Mais ??? Mais Manger c’est bien un verbe du premier groupe ! Prends (note le S) moi pour un con ! » - « Ouais, c’est la règle, à la seconde personne de l’impératif il faut mettre un S sauf pour les verbes du premier groupe, à l’exception quand ces verbes SONT SUIVIS par "en" ou "y". » - « ??? » - « Manges en, vas-y (avec des S) ! » - « "Vas" c’est le premier groupe ??? » - « Oui c’est "aller" donc premier groupe donc "va, je ne te hais point" et "vas-y" » - « … » - « C’est la règle ! » - « Saches que j’en ai un peu marre de cette règle. » - « Sache ! » - « "Saches" c’est le verbe « sacher » c’est ça ??? Tu te fous de ma gueule non ? » - « Non mais c’est la règle, à la seconde personne de l’impératif il faut mettre un S sauf pour les verbes du premier groupe ET LES VERBES AVOIR ET SAVOIR du troisième groupe, à l’exception quand ces verbes sont suivis par "en" ou "y". - « C’est la règle ? » - « Ouais c’est la règle ! » - « Tu sais où tu peux te la foutre ta règle ? » - « Dis-toi que c’est une des règles les plus facile en Français. Attends que je t’explique la conjugaison de participe passé avec l’axillaire "avoir". » - « … » - « C’est la règle. »

FANTOMSTEIN DU REICHENSTEIN : saynète théâtrale La dame blanche du Reichenstein est une vraie légende alsacienne. J'en ai fait une reprise humoristique en transformant l'histoire originale de cette légende. SYNOPSIS : La dame blanche du Reichenstein rencontre un inconnu qui veut lui subtiliser son trésor ! Il est prêt à tout, même à mourir de peur pour s'enrichir...

Charlie Hebdo taxé d'islamophobie avec sa Une sur les attentats en Espagne La couverture du journal, mais surtout, la légende qui l'accompagne, ont une nouvelle fois été provoqué un tollé sur les réseaux sociaux. Une fois encore, Charlie Hebdo ne fait pas l'unanimité. Dans son édition à paraître mercredi 23 août, l'hebdomadaire satirique fait sa Une sur les attentats en Espagne. Le dessin, deux personnes à terre et une camionnette blanche qui s'enfuit, fait bien sûr écho à l'attaque sur Las Ramblas, qui a fait 14 morts le 17 août. Mais c'est surtout l'association avec la légende qui fait grincer des dents. "Islam, religion de paix...éternelle", peut-on lire en écriture rouge et blanche. Le dessin est signé de le dessinateur Juin. A l'intérieur, une double page "Tourisme ou islamisme, pourquoi choisir?" illustrée par les dessinateurs. Sans surprise, dès sa mise en ligne sur les réseaux sociaux, l'image a provoqué de vives protestations, de nombreux internautes reprochant aux journalistes de la rédaction de faire l'amalgame entre islam et terrorisme. (...) La suite : http://www.huffingtonpost.fr/2017/08/22/charlie-hebdo-taxe-dislamophobie-avec-sa-une-sur-les-attentats-en-espagne_a_23157786/

Réfléchissez : vous allez perdre Hommage à Coluche Créateur CAL26 Type Mode classement Temps 2 minutes Nombre total de questions 3 Catégorie Divers Envoyé 19/03/2019  

Central de l'asile Suivre 7 Rires,délires,humour... Du grand Absurde au n'importe quoi Venez mettre votre grain de folie dans l'Asile

PIERRE DESPROGES Petit questionnaire plus accès sur l'oeuvre de l'humoriste que sur sa vie. Créateur CAL26 Type Mode classement Temps 5 minutes Nombre total de questions 10 Catégorie Divers Envoyé 20/05/2019  

Franchement si vous voulez plus abonnez-vous

J’assure ma prestation "Chippendale" chez JulietteComme précisé dans le contrat signé entre Clémentine et Juliette, j’arrive à 19 h30 avec ma mobylette bleue. Clémentine et Juliette sont dans le jardin. Elles m’attendent. Je suis invité à mettre ma mobylette bleue à la cave. Comme chaque samedi soir, ce seront encore une fois les WC qui me serviront de loges pour me préparer.Ce soir, c’est l’anniversaire de Juliette. Etudiante à la Fuck de droit, Juliette fête ses 19 ans avec ses copines. A cet effet, elle a organisé cette festivité en invitant une vingtaine d’étudiantes de la Fuck de droit, comme elle. C’est Clémentine, mon agent artistique et mon manager qui a supervisé l’ensemble des préparatifs et les détails.Nous sommes tous les trois, Clémentine, Juliette et moi, dans les WC. Je m’habille avec mon premier costume. Clémentine m’aide à chausser mes palmes de plongée sous-marine que je porte systématiquement et à chaque fois. Au dehors, nous entendons venir les premières arrivantes. Juliette, en hôtesse, nous laisse pour aller les accueillir.Clémentine, elle aussi m’abandonne car elle assure le rôle de "Disc-Jockey". Je termine de me coiffer, me poudrer. Il est 20 h. J’arrive. Je suis déguisé en "Roi Soleil", le grand Louis XIV. Je grimpe sur scène. Je fais des courbettes. Juliette me rejoint. Elle s’empare du micro pour me présenter. Il y a déjà de très nombreux applaudissements.< Bonsoir les filles. Je vous présente Maître Gilbert, le monsieur des saucisses ! > fait Juliette me tenant par la main. Dans la salle, c’est l’effervescence. < La saucisse ! La saucisse ! On veut la saucisse ! On la veut ! > hurlent les filles. Je commence en interprétant "Les petits pains au chocolat" de Jo Dassin que je chante en dialecte Autrichien.Je parcours la scène de gauche à droite et de droite à gauche en faisant mon "Moon-Walk" façon Michael Jackson. Dans l’assemblée, c’est le délire. Les filles chantent le refrain avec moi. J’attaque avec "Gaston" de Nino Ferrer. J’ai beaucoup de mal à effectuer un pas de danse correct chaussé de mes palmes de plongée sous-marine. C’est dur.Des filles montent sur scène. C’est la pagaille. Une d’entre elles s’empare de ma perruque de "Roi Soleil", Louis XIV. Une autre essaie de m’arracher ma cape d’hermine. Je saute de scène. Fuir. Clémentine et Juliette m’accompagnent. Des filles tambourinent contre la porte en beuglant : < Ta saucisse, on veut ta saucisse Louis machin truc, vite ! >Enfin les choses se calment. Pendant que je fais pipi, Juliette tente d’ajuster la ficelle de mon string doré à paillettes. La lectrice qui suit avec passion mes prestations sait que je porte mon string doré à l’envers avec la ficelle devant. Aussi, Juliette a toutes les peines du monde pour mettre la ficelle bien droite. Clémentine tente de l’aider un peu.Je sors pour attaquer la seconde partie de mon spectacle. Je suis déguisé en docteur Arnold AlbertSchweitzer. Je ne porte qu’une blouse blanche sur mon string doré. Chaussé de mes palmes de plongée c’est du plus bel effet. J’attaque avec "Maladie d’amour" de la Compagnie Créole que je chante en Mandarin ancien du XVIème siècle.Rapidement la pagaille recommence. Mon succès est tel que nombre de petites culottes tombent autour de moi. Je reçois même un soutien-gorge 95 b qui m’empêche de voir. Une fille monte sur scène et m’arrache ma blouse. Une autre m’arrache mon string. Me voilà complètement à poil juste chaussé de mes palmes noires de plongée.Il me faut fuir. Clémentine, Juliette et moi, nous nous enfermons dans les WC à double tour. Je fais enfin pipi. Clémentine m’enfile. Elle m’enfile mes collants roses et me fixe la grande plume mauve derrière, en l’enfonçant. Je garde toujours mes palmes de plongée. Ce sont un peu mes portes-bonheur, mes fétiches, mes amulettes sacrées.Des filles cognent de toutes leurs forces contre la porte. < On veut ta saucisse ! > hurlent-elles de concert. Furies. Enfin, cela semble se calmer un peu. J’y retourne pour terminer le show. Je grimpe sur scène avec un pas de danse. J’attaque avec "Tata Yoyo" de Annie Cordy que je chante en dialecte Finlandais du XVIIème siècle. C’est formidable.Hélas, c’est sans compter avec l’excitation considérable qui gagne l’assemblée. Une fois encore je suis obligé de fuir. Une fille m’a arraché mes collants. Une autre agite fièrement mon string comme un trophée. Nous nous enfermons. Clémentine, Juliette et moi, nous attendons une demi-heure au moins avant que tout redevienne normal. Silence.Il est temps d’y retourner pour le rituel de la photo souvenir. Clémentine fixe son appareil photo sur le trépieds. Les filles m’entourent. Elles me tiennent pas les hanches, d’autres par les épaules ou encore par les poils pubiens. Moi, au milieu, j’agite jésuitiquement ma superbe saucisse de Morteau dont le jus, à cause des projecteurs, gicle de tous côtés.Nous voilà enfin seuls, Clémentine, Juliette et moi. Juliette ramasse les petites culottes trempées qui traînent au sol. Certaines, trempées, collent sous les chaises ou il faut passer la serpillère. Clémentine agite un nouveau contrat. < Samedi prochain, tu assures la soirée chez Céline, pour ses 19 ans ! > me fait-elle avec un clin d’œil et le chèque.Quand tout est en ordre, vers minuit, Juliette regarde ma saucisse de Morteau avec envie. Du jus gras en suinte. < C’est quoi, qui colle au bout ? On dirait du "Chaussée-aux-Moines ? > me demande t-elle en la reniflant à plein nez. Je lui révèle la nature exacte du "Chaussée-aux-Moine. < Vieux salop ! > s’écrie t-elle avant de se régaler, ravie…Tous droits réservés - © - 2016 - L'utilisation, toute ou partie, d'un texte, (ou photographie), par copié/collé par exemple, sans le consentement de l'auteur, constitue une violation de la propriété intellectuelle. Délit sanctionné par l'Article. L.335-2. du Code pénal.La divulgation d'informations relatives à la vie privée, ( ou à l'identité), constitue un délit sanctionné par les articles 706-102-1 (Informatique) et 88-227 du code pénal

J’assure ma prestation "Chippendale" chez Amandine Amandine est jeune étudiante à la Fuck de médecine. Elle fête ses 19 ans ce soir, samedi. C’est son anniversaire. A cet effet Amandine a invité une vingtaine de ses copines également étudiantes à la même Fuck de médecine. C’est Clémentine qui se charge de l’organisation. Clémentine est mon agent artistique, également mon manager. J’arrive pour 19 h30. Je suis accueilli par Amandine et Clémentine qui m’attendent toutes les deux dans le jardin. Clémentine m’invite à descendre ma mobylette à la cave. Ce sera plus discret pour le spectacle qui débute à 20 h. Une fois encore, ce seront les WC qui serviront de loges. Je pourrais m’y changer, me préparer et même faire pipi. Amandine et Clémentine sont avec moi aux toilettes. Elles m’aident à enfiler mon premier costume de la soirée. Nous entendons les invitées arriver. Clémentine, en plus d’être mon manager, fait également le "Disc-Jockey". Amandine et Clémentine me laissent terminer ma préparation pour aller accueillir les convives dans la salle. J’entends la musique du générique. C’est la musique du film "Indiana Jones". Je monte sur ma mobylette rutilante. Déguisé en Indiana Jones, claquant de mon fouet au sol , je fais une entrée triomphale. L’effet de surprise est total. Je monte sur la scène. Clémentine braque un projecteur sur moi. Amandine monte me rejoindre et prend le micro. < Bonsoir les filles. Je vous demande de faire un triomphe à notre ami, Maître Gilbert ! > fait Amandine en riant. Elle rajoute en essayant de couvrir les applaudissements : < C’est Maître Gilbert, le monsieur des saucisses ! > < La saucisse ! La saucisse ! On veut voir la saucisse ! > hurlent les filles dans un vacarme assourdissant. Ambiance. Je commence mon show par "Le Gorille" de Georges Brassens que j’interprète en dialecte autrichien du XIXème. Les filles reprennent le refrain avec moi. Je parcours la scène en faisant mon "Moon-Walk" façon Michael Jackson. Mon costume de Indiana Jones me serre un peu. Je porte mes habituelles palmes de plongée sous-marine noires. Je conclu par "Maladie d’amour" de la Compagnie Créole et que j’interprète en patois Bielo-Russe du XVIIème . C’est un succès. Deux filles montent sur scène pour tenter de m’embrasser sur la bouche avec la langue. J’esquive. Une autre grimpe sur scène et m’attrape par la saucisse de Morteau qui pend dans son holster comme un révolver. J’ai tout juste le temps de me sauver avec Amandine et Clémentine. Nous nous enfermons à clef dans les cabinets. Contre la porte, les filles frappent de toutes leurs forces : < La saucisse ! On veut la saucisse ! > hurlent-elles encore. Pour préparer la seconde partie du show Amandine tente d’ajuster la ficelle de mon string pendant que je fais pipi. Comme je porte toujours mon string doré à l’envers, avec la ficelle devant, Amandine a toutes les peines du monde. Me voilà prêt. Clémentine m’a fixé la grande plume rose derrière. Je mets ma perruque bouclée et rousse sur la tête. Je saute sur scène et je commence pas "Aline" de Christophe en faisait une danse du ventre lascive et évocatrice. Puis je chante "Les Champs Elysées" de Jo Dassin en Dialecte slovène du XVIIIème et avec un accent marseillais. Je m’accompagne au banjo en frappant le sol de mes palmes. C’est absolument "GLANDIOSE". Une vraie ovation. Une fille monte sur scène et m’arrache mon string. Me voilà tout nu. Je saute pour aller me réfugier aux toilettes. Contre la porte, les coups redoublent. Amandine s'accroupit. Elle m’enfile mon collant mauve à pois bleus. Clémentine me secoue les confettis d’un mouvement régulier. Elle me secoue les paillettes dorées qui recouvrent ma chevelure. Me voilà prêt pour aller terminer ma prestation. Je suis vêtu d’un smoking noir, chaussé de mes palmes de plongée. Je grimpe sur scène et j’interprète "Sex-Machine" de James Brown en dialecte Tyrolien de la fin du XIXème. Succès. Les filles applaudissent à tout rompre. L’une d’entre elles tente d’attraper ma saucisse de Morteau qui pend devant. J’esquive et je termine par "Tata Yoyo" de Annie Cordy que je chante en patois Serbo-Croate de la fin du XVIIème. C’est dans une apothéose de culottes mouillées, jetées sur scène, que je tente d’échapper à la meute hurlante. Je m’enfuis. Une petite culotte trempée colle sur mon front et dégouline sur la veste de mon beau smoking. Amandine, Clémentine et moi, nous nous enfermons au WC pour attendre que les choses se calment enfin. Un quart d’heure passe. Le silence est revenue. C’est le rituel de la photo souvenir. Clémentine a son super appareil. Je pose au milieu des filles qui me tiennent par la taille, les épaules, les poils pubiens, les cuisses, les bras et le cou. J’agite jésuitiquement ma saucisse de Morteau qui, à cause de la chaleur des projecteurs, gicle un peu partout… Des filles me prient de faire quelques autographes en me tendant leurs petites culottes et un marqueur indélébile. Je signe à tour de bras pendant que Clémentine et Amandine passent la serpillère sous les chaises de la salle. Il faut décoller les culottes mouillées qui collent un peu partout. Il y en a même une, toute noire et à dentelles, qui colle au plafond. Nous voilà enfin seuls, Amandine, Clémentine et moi. Je suis fatigué mais satisfait. Clémentine récupère le chèque. Amandine aimerait bien goûter à ma saucisse de Morteau qu’elle regarde avec envie depuis le début de la soirée. < C’est quoi, qui colle au bout ? On dirait du "Chaussé-aux-Moines" ? > me demande t-elle en humant la saucisse. Une spécialité Franc-Comtoise. Amandine me fait part de son agréable surprise. Elle me dit : < Lorsque je viens sur ton Blog, je m'y amuse follement. J'aimerais déposer une appréciation au bas de tes récits merveilleux, mais c'est impossible ! Pourquoi donc ? >. Je la rassure en précisant : < Il suffit de me faire un message privé ! Mon Blog n'est pas un réverbère au bas duquel les clébards peuvent laisser leurs crottes ! >. Nous rions de bon cœur. Nous passons ainsi la fin de la soirée à bavarder. Amandine savoure sa saucisse en gloussant de plaisir. Heureuse. Clémentine me fait : < Samedi prochain, petit coquin, tu assures une prestation "Chippendale" chez Juliette ! > Tout en disant cela elle agite le contrat sous mon nez. Amandine s’essuie la bouche avec un mouchoir en papier… Tous droits réservés - © - 2016 - L'utilisation, toute ou partie, d'un texte, (ou photographie), par copié/collé par exemple, sans le consentement de l'auteur, constitue une violation de la propriété intellectuelle. Délit sanctionné par l'Article. L.335-2. du Code pénal. La divulgation d'informations relatives à la vie privée, ( ou à l'identité), constitue un délit sanctionné par les articles 706-102-1 (Informatique) et 88-227 du code pénal.

pas de chasse aux sorcières, le cliché véritable des savoyards et savoyardes, réjouissons nous petits et grands comme nous le joue notre savoyarde

"Modern Educayshun" plonge dans les dangers potentiels d'une culture hypersensible élevés par les médias sociaux et la rectitude politique. Écrit et réalisé par Neel Kolhatkar (Sydney, Australie)

Terry Richardson Vendredi 20 novembre - 12:28 [/Justifier] [Justifier] Volontiers qualifié par la presse d’inventeur du porno-chic, Terry Richardson est un photographe controversé aimant le sexe, la provocation, l’humour, l’exhibitionnisme, le naturel. Il a décliné son univers trash pour des marques prestigieuses (Sisley, Hugo Boss, Gucci ou Miu Miu) et des magazines de mode (Vogue, I-D, Harper’s Bazaar ou Purple). On trouve dans les photos de Terry Richardson des stars du porno (Vanessa del Rio), des modèles (Kate Moss), des célébrités (Dennis Hopper, Faye Dunaway, Catherine Deneuve, Chloë Sevigny), des transsexuels, des animaux, des amis. Né à New York en 1962, il séjourne très jeune à Woodstock, Paris et Hollywood. Avec une enfance très mouvementée, entre une mère styliste et un père photographe de mode (Bob Richardson), il fait face a des troubles psychiatriques.. "Quand ses parents se séparent, son père de 43 ans convole avec Anjelica Huston ( qui en a 17) et sa mère sort avec Jimi Hendrix. Le petit Terry, souffre de troubles psychiatriques prononcés : il entend fréquemment " des voix ". Richardson bascule alors dans la défonce et le sexe. S'il passe une grande partie de son adolescence sur la Côte Ouest - dans le milieu punk de Los Angeles, il rejoint la scène underground de l'East Village - à New York, dès le début des années 90. Suite de l'article... Source: wikipédia

concours Miss itsi bitsi Bikini/Mister Eté 2013 Mercredi 19 Juin - 21:22 [/JUSTIFIER] [JUSTIFIER] Oyez, oyez, braves gens ! Le staff songe à vous proposer un concours d'été mode de photos de vos maillots de bain 2013, mis en scène avec glamour ou humour. Nous souhaitons recueillir vos suggestions afin que les options du concours vous plaisent/correspondent/satisfassent . un concours séparé hommes/femmes ? Un thème ? (couleur dominante, décor...) dates d'ouverture du concours ? juillet, août, les deux mois ? Les têtes seront coupées ou floutées pour un anonymat total : les photos seront envoyées à l'animatrice beauté-mode Zalazalée ou Lili_greycat par MP et ces modifications pour anonymat réalisées par nos soins si elles ne sont pas déjà faites. Les photos seront postées sur un topic unique et numérotées et l'outil de sondage du forum servira à voter. Bien sûr, à la date de clôture c'est la photo qui recueillera le plus de voix qui remportera le concours. Il n'y a pas de prix à gagner sinon la satisfaction personnelle ; ceux qui le souhaiteront pourront annoncer leur participation et le numéro de photo qui leur correspond après le concours. Tous les commentaires non respectueux/discriminants/"gras" ne seront pas acceptés. A vous. P.S. : les membres du staff organisateurs ne sont pas corruptibles.

Ce topic fait écho à celui sur les féminismes, celui sur la supériorité de l'homme, et celui au sein duquel des nanas comme Winona, Lena, ezia et j'en passe sont en train de se crêper le chignon sur la fréquence de lavage de cheveux (oui, ce topic existe vraiment!). J'ai remarqué que lors de discussions, les femmes prenaient beaucoup moins de recul que les hommes, même sur des sujets pourtant très légers. Sans doute parce que de manière générale, les femmes sont moins drôles que les hommes. Elles se mettent des barrières comme la pudeur ou tout simplement la morale les empêchant de s'esclaffer à pleins poumons. (Ce qui est, à mon sens, tout à fait respectable) @Homme: combien trouve-t-on d'humoristes de sexe féminin? Combien de femmes vous font réellement rire? Pouvez-vous rire de tout avec une femme? Je tourne la question différemment: y a-t-il des sujets drôles que vous ne vous permettez pas d'aborder avec une femme (à part le sexe)? Ou est-ce l'homme qui rit de tout et n'importe quoi. Je termine par une note légère: est-ce que réellement, vous avez remarqué que femmes qui rit, femmes etc..

voila tout est dans le titre. pourquoi selon vous le second degre ne passe pas sur les forums? et vous, arrivez vous a le deceler?

Bonjour je voudrais savoir si certains d'entre-vous lisent des BD ou de revues humoristiques telles que les Fluides glacial, Psikopat ou autres. Personnellement, je lit très souvent Fluide glacial et je passe un très bon moment (et en particulier avec Edika et Binet). Faites parts de vos experiences avec ce genre autre que le manga ! (même si je n'ai rien contre le manga j'en lit aussi) Garfield ou autres Gaston lagaffe sont aussi les bienvenus.......

BONJOUR A TOUS aujourd'hui je fait appel a votre sens aigu de la qualité pour vous demander si vous connaissez une pièce de thêatre comique moderne de préférence que vous connaissez,que vous avez deja vu et que vous avez adorez .je vous demande cela parce que je cherche une piece de thêatre pour la troupe que JE monte en ce moment je veut faire plaisir au public en lui offrant une pièce de qualité! merci de votre aide et à bientot je l'espère! yes var listenumreponse=new Array("39724")

Les hommes ont l'humour plus hargneux que les femmes Samedi 08 mars - 19:08 Selon une récente étude, la testostérone serait responsable des blagues corrosives des hommes. Les femmes, elles, auraient la répartie plus tendre. En termes d'études scientifiques, certains chercheurs n'hésitent pas à donner de leur personne. Imaginez un très sérieux professeur anglais de l'hôpital universitaire Norfolk et Norwich, traversant les rues d'une ville, perché sur un vélo à une roue. A priori cela n'a rien d'une démarche scientifique, et pourtant le professeur Sam Shuster a tenté l'aventure, histoire de noter les réactions des 400 passants qu'il a croisé pour finaliser une étude sur l'humour¿ Le chercheur a même fait l'objet d'un article de la BBC. Résultats : 75% des hommes ont réagis envers lui de façon plus agressive que les femmes, n'hésitant pas à hurler une «vanne» depuis la fenêtre de leur voiture. Si la moitié des réactions observées étaient masculines, les jeunes hommes sont de loin les plus agressifs, adorant faire d'un tiers (en l'occurrence du chercheur sur monocycle) la victime de leurs blagues les plus hargneuses. Les femmes tout comme les hommes plus âgés se sont contentés de faire un commentaire élogieux ou de l'encourager. Suite de l'article... Source: 24heures.ch