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  1. La politique vue par un humoriste

    Salut, Excellent. Cordialement.
  2. Soirée saucisse chez Amandine

    J’assure ma prestation "Chippendale" chez Amandine Amandine est jeune étudiante à la Fuck de médecine. Elle fête ses 19 ans ce soir, samedi. C’est son anniversaire. A cet effet Amandine a invité une vingtaine de ses copines également étudiantes à la même Fuck de médecine. C’est Clémentine qui se charge de l’organisation. Clémentine est mon agent artistique, également mon manager. J’arrive pour 19 h30. Je suis accueilli par Amandine et Clémentine qui m’attendent toutes les deux dans le jardin. Clémentine m’invite à descendre ma mobylette à la cave. Ce sera plus discret pour le spectacle qui débute à 20 h. Une fois encore, ce seront les WC qui serviront de loges. Je pourrais m’y changer, me préparer et même faire pipi. Amandine et Clémentine sont avec moi aux toilettes. Elles m’aident à enfiler mon premier costume de la soirée. Nous entendons les invitées arriver. Clémentine, en plus d’être mon manager, fait également le "Disc-Jockey". Amandine et Clémentine me laissent terminer ma préparation pour aller accueillir les convives dans la salle. J’entends la musique du générique. C’est la musique du film "Indiana Jones". Je monte sur ma mobylette rutilante. Déguisé en Indiana Jones, claquant de mon fouet au sol , je fais une entrée triomphale. L’effet de surprise est total. Je monte sur la scène. Clémentine braque un projecteur sur moi. Amandine monte me rejoindre et prend le micro. < Bonsoir les filles. Je vous demande de faire un triomphe à notre ami, Maître Gilbert ! > fait Amandine en riant. Elle rajoute en essayant de couvrir les applaudissements : < C’est Maître Gilbert, le monsieur des saucisses ! > < La saucisse ! La saucisse ! On veut voir la saucisse ! > hurlent les filles dans un vacarme assourdissant. Ambiance. Je commence mon show par "Le Gorille" de Georges Brassens que j’interprète en dialecte autrichien du XIXème. Les filles reprennent le refrain avec moi. Je parcours la scène en faisant mon "Moon-Walk" façon Michael Jackson. Mon costume de Indiana Jones me serre un peu. Je porte mes habituelles palmes de plongée sous-marine noires. Je conclu par "Maladie d’amour" de la Compagnie Créole et que j’interprète en patois Bielo-Russe du XVIIème . C’est un succès. Deux filles montent sur scène pour tenter de m’embrasser sur la bouche avec la langue. J’esquive. Une autre grimpe sur scène et m’attrape par la saucisse de Morteau qui pend dans son holster comme un révolver. J’ai tout juste le temps de me sauver avec Amandine et Clémentine. Nous nous enfermons à clef dans les cabinets. Contre la porte, les filles frappent de toutes leurs forces : < La saucisse ! On veut la saucisse ! > hurlent-elles encore. Pour préparer la seconde partie du show Amandine tente d’ajuster la ficelle de mon string pendant que je fais pipi. Comme je porte toujours mon string doré à l’envers, avec la ficelle devant, Amandine a toutes les peines du monde. Me voilà prêt. Clémentine m’a fixé la grande plume rose derrière. Je mets ma perruque bouclée et rousse sur la tête. Je saute sur scène et je commence pas "Aline" de Christophe en faisait une danse du ventre lascive et évocatrice. Puis je chante "Les Champs Elysées" de Jo Dassin en Dialecte slovène du XVIIIème et avec un accent marseillais. Je m’accompagne au banjo en frappant le sol de mes palmes. C’est absolument "GLANDIOSE". Une vraie ovation. Une fille monte sur scène et m’arrache mon string. Me voilà tout nu. Je saute pour aller me réfugier aux toilettes. Contre la porte, les coups redoublent. Amandine s'accroupit. Elle m’enfile mon collant mauve à pois bleus. Clémentine me secoue les confettis d’un mouvement régulier. Elle me secoue les paillettes dorées qui recouvrent ma chevelure. Me voilà prêt pour aller terminer ma prestation. Je suis vêtu d’un smoking noir, chaussé de mes palmes de plongée. Je grimpe sur scène et j’interprète "Sex-Machine" de James Brown en dialecte Tyrolien de la fin du XIXème. Succès. Les filles applaudissent à tout rompre. L’une d’entre elles tente d’attraper ma saucisse de Morteau qui pend devant. J’esquive et je termine par "Tata Yoyo" de Annie Cordy que je chante en patois Serbo-Croate de la fin du XVIIème. C’est dans une apothéose de culottes mouillées, jetées sur scène, que je tente d’échapper à la meute hurlante. Je m’enfuis. Une petite culotte trempée colle sur mon front et dégouline sur la veste de mon beau smoking. Amandine, Clémentine et moi, nous nous enfermons au WC pour attendre que les choses se calment enfin. Un quart d’heure passe. Le silence est revenue. C’est le rituel de la photo souvenir. Clémentine a son super appareil. Je pose au milieu des filles qui me tiennent par la taille, les épaules, les poils pubiens, les cuisses, les bras et le cou. J’agite jésuitiquement ma saucisse de Morteau qui, à cause de la chaleur des projecteurs, gicle un peu partout… Des filles me prient de faire quelques autographes en me tendant leurs petites culottes et un marqueur indélébile. Je signe à tour de bras pendant que Clémentine et Amandine passent la serpillère sous les chaises de la salle. Il faut décoller les culottes mouillées qui collent un peu partout. Il y en a même une, toute noire et à dentelles, qui colle au plafond. Nous voilà enfin seuls, Amandine, Clémentine et moi. Je suis fatigué mais satisfait. Clémentine récupère le chèque. Amandine aimerait bien goûter à ma saucisse de Morteau qu’elle regarde avec envie depuis le début de la soirée. < C’est quoi, qui colle au bout ? On dirait du "Chaussé-aux-Moines" ? > me demande t-elle en humant la saucisse. Une spécialité Franc-Comtoise. Amandine me fait part de son agréable surprise. Elle me dit : < Lorsque je viens sur ton Blog, je m'y amuse follement. J'aimerais déposer une appréciation au bas de tes récits merveilleux, mais c'est impossible ! Pourquoi donc ? >. Je la rassure en précisant : < Il suffit de me faire un message privé ! Mon Blog n'est pas un réverbère au bas duquel les clébards peuvent laisser leurs crottes ! >. Nous rions de bon cœur. Nous passons ainsi la fin de la soirée à bavarder. Amandine savoure sa saucisse en gloussant de plaisir. Heureuse. Clémentine me fait : < Samedi prochain, petit coquin, tu assures une prestation "Chippendale" chez Juliette ! > Tout en disant cela elle agite le contrat sous mon nez. Amandine s’essuie la bouche avec un mouchoir en papier… Tous droits réservés - © - 2016 - L'utilisation, toute ou partie, d'un texte, (ou photographie), par copié/collé par exemple, sans le consentement de l'auteur, constitue une violation de la propriété intellectuelle. Délit sanctionné par l'Article. L.335-2. du Code pénal. La divulgation d'informations relatives à la vie privée, ( ou à l'identité), constitue un délit sanctionné par les articles 706-102-1 (Informatique) et 88-227 du code pénal.
  3. Visiter un musée accompagné d’un guide-conférencier est un privilège qui permet de mieux appréhender des œuvres réalisées à une époque donnée et, ainsi, de se replonger dans la mentalité et la vision du monde de nos ancêtres. Seulement, certaines peintures laissent parfois pantois, tant leur signification semble tirée par les cheveux. Du coup, Medieval Reactions commente avec beaucoup de talent et d’humour les œuvres d’Art les plus « WTF » et on ne s’en lasse pas. ICI Et si on s’amusait nous aussi ?
  4. "Modern Educayshun"

    "Modern Educayshun" plonge dans les dangers potentiels d'une culture hypersensible élevés par les médias sociaux et la rectitude politique. Écrit et réalisé par Neel Kolhatkar (Sydney, Australie)
  5. Charlie Hebdo taxé d'islamophobie avec sa Une sur les attentats en Espagne La couverture du journal, mais surtout, la légende qui l'accompagne, ont une nouvelle fois été provoqué un tollé sur les réseaux sociaux. Une fois encore, Charlie Hebdo ne fait pas l'unanimité. Dans son édition à paraître mercredi 23 août, l'hebdomadaire satirique fait sa Une sur les attentats en Espagne. Le dessin, deux personnes à terre et une camionnette blanche qui s'enfuit, fait bien sûr écho à l'attaque sur Las Ramblas, qui a fait 14 morts le 17 août. Mais c'est surtout l'association avec la légende qui fait grincer des dents. "Islam, religion de paix...éternelle", peut-on lire en écriture rouge et blanche. Le dessin est signé de le dessinateur Juin. A l'intérieur, une double page "Tourisme ou islamisme, pourquoi choisir?" illustrée par les dessinateurs. Sans surprise, dès sa mise en ligne sur les réseaux sociaux, l'image a provoqué de vives protestations, de nombreux internautes reprochant aux journalistes de la rédaction de faire l'amalgame entre islam et terrorisme. (...) La suite : http://www.huffingtonpost.fr/2017/08/22/charlie-hebdo-taxe-dislamophobie-avec-sa-une-sur-les-attentats-en-espagne_a_23157786/
  6. Pourquoi?

    Une question doit toujours être bien posée.
  7. Entretien d'embauche

    Coucou, Juste pour rire ^^
  8. Les perles des réseaux sociaux

    Commençons par une revisite de la langue française. Non pêche ya de quoi se suisse idée :
  9. Depuis, la campagne t’a polarisé et pourtant, tu n’arrives pas à t’ôter ce doute persistant : est-ce que tu es bien de gauche ? Est-ce que tu es vraiment de gauche ? Est-ce que tu n’es pas un salaud de droitard dans le corps d’un électeur de gauche ? N’en jetez plus, on va voir ça au calme. 1. Tu calcules ton empreinte carbone quand tu es à pied Et tu te retiens de respirer quand tu dépasses un certain seuil. Plus que deux kilomètres. 2. Tu trouves qu'il y a des moments de grâce dans les transports en commun C’est que tu aimes tellement les autres, aussi. 3. Tu peux écouter en entier une chanson de Maxime le Forestier En revanche, Sardou, c’est 5 secondes pas plus. 4. Tu votes pour des gens à gauche Mais tu te retrouves quand même assez souvent à devoir voter pour des gens de droite parce que les gens sont méchants et ne votent pas comme toi. 5. Tu dis Mitterrand, et pas Mittrand En revanche, pour Fillon, c’est autre chose. 6. Tu préfères Guillaume Meurice à Laurent Gerra Mais tu préfères peut-être Laurent Gerra à Nicolas Canteloup. 7. Tu ne portes jamais de chaussettes rouges parce que tu te souviens qu'un jour, Fillon en a porté De toute façon, tu t’en fous, tu dépareilles tes chaussettes. 8. Tu préfères le vendredi soir au lundi matin De manière générale, tu ne trouves pas que le travail soit quelque chose de particulièrement cool. 9. Tu adores les pauvres Au moins, eux, ils te jugent pas. 10. Tu détestes les riches Surtout leur parfum senteur Puelefric. 11. Tu portes un keffieh de temps en temps Et tu ne l’as pas acheté chez H&M. (...) La suite : http://www.topito.com/top-signes-tu-es-de-gauche
  10. 1 ère vidéo YouTube

    Bonjour, voilà, je vous poste ici ma 1 ère vidéo YouTube, n'hésitez pas à me laisser un com! Surtout abonnez vous et partagez au max! Merci
  11. Coucou Pour marquer le début du week-end, j'ai voulu me laisser aller dans l'écriture d'un texte très second degré... mêlant des sujets peu complémentaires : la rencontre amoureuse, la catharsis, la purge intestinale et... la Loi de Murphy. http://ladigression.com/article-12.html Indigeste ? Purgative ? Il faut essayer de lire pour en juger - Pas d'obligation, juste un partage pour ma part histoire de provoquer quelques sourires j'espère ^^ Bon week-end
  12. "On ne fait pas d'humour dans un cas comme ça !"

    Nous avons tous entendu ce commentaire dans une discussion ou lu sur internet sur un forum ou un site d'information. Pourtant c'est absurde : celui qui l'écrit reconnait qu'il s'agit d'humour. Donc pourquoi vouloir l'interdire ? L'humour est-il une exception à la "liberté d'expression" tant vantée ? Qu'une personne "prenne" un trait d'humour au premier degré et s'en indigne je comprends. Mais à partir du moment où l'on sait que c'est de l'humour pourquoi appeler à la censure ou à l'auto censure ?
  13. Le coin des vraies fausses annonces bidon (humour)

    Il y a longtemps, lorsque je n'étais pas toujours moi-même, ailleurs que sur cette petite île paradisiaque qu'est ForumFr, j'avais commencé une petite série d'annonces bidon, à lire au deuxième degré, voire troisième... Un peu comme les petites annonces d'Elie Semoun à l'époque. Pour ceux et celles capables de ne pas se prendre au sérieux Et si on s'y mettait tous ? J'ouvre les hosties litées ;-) Pluri-multi-récidiviste sur les chemins de la repentance, cherche amitié sincère pour discussions amicales uniquement ! Si tu es aussi vierge que mon casier judiciaire, c'est un plus ! Mon mail : bête2sex@hotmâle.cum
  14. Le topic de l'humour noir

    L’humour noir est une forme d’humour qui souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l’absurdité du monde, face à laquelle il constitue quelquefois une forme de défense. (wiki) J'ai l'impression que cette forme d'humour est de moins en moins tolérée, peut-être parce que bien souvent mal comprise. Avec l'humour absurde, moi j'ai un faible pour cet humour incorrect. Trouvez-nous des petits bijoux qui combinent intelligence et cynisme ! ====== Je commence gentiment avec cette image piquée du topic Tabac-paquets neutres :
  15. Nos ancêtres les Gaulois

    Nos ancêtres les Gaulois Un petit bonhomme retranché dans son camp vient fort opportunément de rappeler que le Français descend du Gaulois comme beaucoup descendent à Alesia pour faire leurs courses sans passer par Rome, contredisant ouvertement par-là l’affirmation que tous les chemins y mèneraient. Celtes, pardon, certes, bien que côtoyant régulièrement le Romain, le Gaulois n’était pas plus catholique que je suis danseuse-étoile à l’Opéra, invoquant pour s’en défendre l’argument d’être nés avant Jésus Christ, excuse aussi fallacieuse que de prétexter avoir horreur qu’on vouvoie quand vous êtes en tutu. Il est vrai que le port de la moustache et des tresses étant un peu passé de mode même chez les gagnants du concours de l’Eurovision, il ne nous reste que le bouclier de Brennus remis chaque année à la meilleure équipe de rugby du pays pour nous remémorer cette descendance, à l’exception notable de Charles qui était de Gaule mais qui a pris deux ailes avant de devenir un porte-avions et rester ainsi au-dessus de la mêlée grâce à ces aéronefs. Vous allez me dire que nos compatriotes d’origine italienne, portugaise, espagnole, polonaise, algérienne, marocaine, tunisienne et j’en passe, se sentent certainement beaucoup plus concernés par les gauloiseries que par la Gaule, dès qu’il s’agit de banquets, de chants et de bagarres tout le monde s’y retrouve.
  16. Foire aux vins

    Foire aux vins Chaque année à la rentrée c’est l’embouteillage dans les rayons des supermarchés, on fait la queue pour atteindre des caisses dont le contenu a été très souvent élevé en fût de chêne contrairement aux caissières qui n’ont pas toujours été bien élevées à Bordeaux, mais ça n’a rien à voir. C’est un peu la foire et beaucoup la foire aux vins. Quand il s’agit d’inventer le principe de la relativité on ne trouve personne ou presque mais quand il s’agit de picoler ça bouchonne. C’est bien connu, dans chaque Français il y a un sommelier qui sommeille, plus expert il est vrai en grosses cuites qu’en grands crus. On y trouve des gros négociants et des petits récoltants, même si je vous l’accorde à Nœux comme ailleurs qu’il est très rare que les petits récoltent quand les gros négocient. Et si certains sont riches comme Bacchus, ou Crésus, je les confonds toujours à la fin de la dégustation gratuite, d’autres passent pour des caves dans la profession. Dans tous les cas comme on dit chez Nicolas, pour réussir dans la vie la consigne c’est de se mettre au goulot. A la bonne vôtre !
  17. Editeurs à méditer

    Editeurs à méditer Pour la rentrée littéraire il n’est pas inutile de faire un tour d’horizon des principaux éditeurs du moment et de rappeler leurs domaines respectifs. Je vous les livre en vrac : - Larouquine : qui cible la rousse qui bouquine - Ne Cherchez Plus Midi Il est Quatorze Heures : pour les écrivains d’avant-garde et les lecteurs attardés - Fuyard : pour tous ceux qui s’évadent par la lecture - Albin Missel : pour les lecteurs qui ont la tête dans le culte - Machette : découvreur d’écrivains qui tranchent dans une forêt de médiocrité - Plomb : qui n’édite que les auteurs à grand tirage - Robert Lefond : qui n’hésite jamais à donner leur chance aux écrivains qui le touchent, le fond. - Le Deuil : spécialisé dans les romans noirs et les écrivains obséquieux - Le Gars Lit Mal : spécialisé dans les ouvrages en braille - Grassouillet : le poids lourd de l’édition qui ne publie que les sagas en plusieurs volumes et les pavés - Presses de la Campagne : qui favorise les auteurs de la France profonde et leur donne droit de cité - Le Castor Lunaire : qui publie les auteurs aux dents longues mais qui n’ont pas les pieds sur terre - Rupture de Stock : très orienté sur les écrivains en rupture et n’hésitant jamais à sortir de leur réserve Si vous n’y trouvez pas votre bonheur, je vous conseille de consulter d’urgence un libraire agréé qui vous prescrira un traitement de fond pour vous aider à tourner la page.
  18. Bonjour tout le monde, je suis en train de faire une sorte d'analyse pour un travail scolaire et j'ai besoin le point de vue de quelque citoyen français concernant le spectacle de Gad ElMaleh "Sans Tambour". Qu'en pensez-vous du spectacle ? Est-ce que vous le trouver offensive ou humoristique? Concernant la partie de religion, est-ce que vous avez été insulter ou amuser? Merci beaucoup a ce qui répond. :)
  19. Histoire de jeux

    Histoire de jeux Alors que s’ouvrent les 31èmes jeux olympiques d’été de l’ère moderne, il n’est pas inutile de rappeler que leur origine remonte à l’Antiquité. Je précise pour les plus jeunes lecteurs que l’Antiquité est une période très antérieure aux années de naissances de leurs parents, c’est dire à quel point c’est ancien. A cette époque où d’un caprice des Dieux on faisait tout un fromage, les corps nus des concurrents ne laissaient aucune place à la pub et même les vainqueurs ne se faisaient pas de couilles en or, tout juste pouvaient-ils s’endormir sur leurs lauriers, et encore, pas trop longtemps. En ces temps reculés pour mieux sauter, on se piquait au jeu dans le seul but d’en tirer son épingle sans crainte de se faire épingler. Les droits de diffusion des images n’atteignaient pas encore des sommets, la télé et les Mac étant encore loin d’atteindre la notoriété de Télémaque qui tout jeune déjà Prométhée beaucoup. Le nombre des épreuves était beaucoup plus limité qu’aujourd’hui, on courait, on sautait, on lançait, on boxait, on montait à cheval et pas seulement de Troie, mais on ne pratiquait aucun sport d’équipes, la guerre n’étant pas épreuve olympique par la faute de règles strictes n’autorisant pas les participants à tuer leurs adversaires. Aucune épreuve de voile ou de surf non plus, la mode d’alors étant plutôt aux bateaux à Ulysse. Et ne parlons pas des épreuves cyclistes là où les Cyclades n’avaient pignon que sur la mer. Je rappelle également que le statut des femmes n’était guère enviable chez les hellènes, pas plus que chez les Pénélope soit dit en passant, l’entrée des stades leur étant interdit et Hélène Ségara n’ayant pas encore lancé son premier disque. Mais quelles que soient les épreuves, le but du jeu de tout participant était comme aujourd’hui de l’emporter et de rejoindre ainsi les Dieux au sommet de l’Olympe, la Française des jeux n’ayant pas encore lancé son fameux « l’essentiel c’est de participer », célèbre slogan repris par un Baron non moins célèbre qui donnera plus tard son nom au stade Pierre de Coubertin.
  20. Essayons d'être un peu con

    Le nom "nouvelle Aquitaine vient d'être adopté officiellement. Or beaucoup de questions se posent quant à la portée des noms choisis compte tenu de la culture et de l'histoire des différents territoires fusionnés. Il apparaît que la région "Nouvelle Aquitaine" comptera 6 millions d'habitant : à peu prés comme la région italienne de l'empire romain autour de l'an 0 (selon un calendrier chrétien). Donc vous avez tous déjà compris le but de ce sujet : y aura-t-il une forte densité de pizzaiolos dans cette nouvelle région?
  21. Invasion Extraterrestre : manga humoristique

    4 extraterrestres déjantés (Cleve, Guzz, Ric et Toby) sont contraints de se poser sur Terre. Ils rencontrent alors 2 humains... Voilà, c'était un p'tit résumé du manga animé que j'ai publié sur ma chaîne YouTube Scribouillis. Cependant, comme c'est encore expérimental, j'aimerais avoir votre avis et vos suggestions ! :D Pour voir le manga, cliquez ici :
  22. Samurai humour

    Samurai humour..
  23. Les Toilettes de l'Asile

    :cool: Chères amies lectrices Chers amis lecteurs Nous découvrons ici les histoires un peu merdiques que nous proposent les intervenants soucieux de partager leurs belles anecdotes. Amusons-nous, soyons gaulois, ne nous pinçons pas le nez en faisant les hypocrites et en prenant de grands airs. Bien évidemment, personne n'est obligé de lire ce qui ne l'intéresse pas. Il suffit d'ignorer cette rubrique. Ne pas venir. Cela évite les commentaires désobligeants des peine-à-jouir, de ceux qui montrent du doigt ou qui pratiquent la délation. Qui c'est qui commence ? :cool: NOTE Il y a des précédents. Voilà quelques ouvrages écrits et publiés spécialement pour se cultiver ou rire aux toilettes. Je médite aux toilettes (François Jouffa et Frédéric Pouhier) Ne prenons pas de retard sur la vraie vie et découvrons : A lire aux WC (Florian Gazan) Soyons à la page (ou à la feuille) et découvrons : A lire aux toilettes Comme nous pouvons le découvrir, dans cette liste non exhaustive, il y a de l'ouvrage... N'oublions pas de nous laver les mains avant et surtout après... :cool:
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