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  1. Bonjour, Vous trouverez sur cette page un récapitulatif des réponses aux questions pratiques que vous avez posées sur l'utilisation de la V5. Dernière mise à jour : le 21 décembre 2016 Le but est de décharger un peu le topic "suggestions V5" et de retrouver plus rapidement les réponses déjà données. - Les notifications sont paramétrables ici http://www.forumfr.com/notifications/options/ (sur votre ordi, elles sont accessibles depuis la petite planète en haut à droite de l'écran) Vous pouvez y faire le tri des notifications, en choisir les modes, couper le son, etc. - Pour modifier un message que vous avez posté : Cliquer sur le bouton "Modifier". Il apparait pendant 2 heures environ. Vous ne pouvez plus modifier votre message ensuite. - Pour supprimer une citation : Placer le curseur sous le cadre de la citation, puis flèche retour de votre clavier. Ou : Ctrl A + flèche retour du clavier. - Les émoticones : Quand vous ouvrez la fenêtre des émoticones, cliquez sur "catégories" pour en voir apparaitre beaucoup plus. - Ajouter ou changer votre avatar : Cliquer sur votre pseudo en haut à droite de l'écran. > menu déroulant > "profil" > cliquer sur le petit symbole vert de votre photo de profil. ATTENTION : photos limitées à 500ko. - Poster une photo, une vidéo : il suffit de copier l'adresse URL de la photo/vidéo puis la coller dans votre post. - Pour modifier la page d'accueil de son profil : Cliquer sur son pseudo en haut à droite > Profil > bouton noir en haut "Modifier le profil" > remplir le champs "Profile Fields" - Créer un sujet : Cliquer sur "Créer" en haut à côté du pseudo > "Sujet" > choisir le forum adéquat. 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Sur la droite s'affiche un bouton orange "Enregistrer comme nouveau flux". Cliquer dessus et lui donner un nouveau titre. Et enfin, lorsque le titre est enregistré il apparait à coté 3 icones grisées. Valider alors l'icone de l'encoche pour que ce nouveau flux s'enregistre bien dans l' assistant pour la suite. **Voir le Tuto détaillé en images ici ==> Pour personnaliser son propre flux de "Derniers contenus" - Le système des "Amis" est remplacé par celui des "Abonnés" : Comme sur Twitter ou Facebook, n'importe quel membre peut vous "Suivre". Son avatar apparait alors dans le cadre "abonnés" de votre profil. MAIS : Suite à vos demandes, Caez a désactivé la possibilité de recevoir une notification lorsqu'un membre auquel on est abonné poste sur le forum. Vous n'êtes donc pas pistés Malgré tout, vous avez la possibilité de supprimer ces followers : Cliquer sur le pseudo ( en haut) et "gestion des followers" , il suffit de cliquer sur la petite croix noire devant le pseudo du membre. - Pour se déconnecter : Menu du pseudonyme en haut à droite > Déconnexion (tout en bas du menu) ============================================= VERSION MOBILE : - Les sujets auxquels vous avez participé sont accessibles via : Sujets non lus > Afficher les filtres > Propriétaire > Contenu dans lequel j'ai posté. Vous pouvez enregistrer ce flux par défaut en suivant la procédure décrite ci-dessus (voir "Paramétrer le flux que vous souhaitez")
  2. Bonjour ou pourrais je trouver des sky tracker (les sortes de lyre spot fais pour le ciel) ? si oui vous me conseiller lequel ?
  3. Bonjour. Je viens ici le coeur lourd ce matin. Je viens solliciter votre aide dans un moment difficile. Je ne vais pas rentrer dans les détails mais j'ai besoin de l'aide de la communauté pour traduire quelques phrases. Je viens de tomber sur des discussions d'une personne qui m'est très chère. Et surtout une personne avec qui j'ai des projets. C'est pour ca que je tiens absolument a savoir de quoi il en retourne. De plus ces messages interviennent dans un moment difficile... J'ai déjà été blessé une fois et je ne veux pas que ca recommence encore une fois Je n'ai personne d'autres vers qui me tourner. A vous qui m'aiderez, je vous souhaite Paix et Bonheur. Et un immense Merci du fond du coeur. Voilà les phrases en question: -Madert walo hani memnou3a men I guest -Wellah 7etta seb3i kayderni -Safi mada9ich nguoul waaww -Ghberti taniiii -Ana cherjem? -Wellah manesstrmet3a bel ketba -Wellah 7etta derni seb3iii -Achno li wass3a -Hadchi makanch -Si montassir machi hadchi li tra -Manehber ma nekteb -Ouii fi3lan mafiyach ti9a -Ma bentich wa3er -La walakine nta daymen kadir liya comme ca tout le temps Merci encore a celles et ceux qui me viendront en aide. Frédéric.
  4. Bonjour, Dans quelques jours, je vais passer le concours d'entrée d'AMOS Sport Business School qui est une école spécialisée dans le sport business. Voir le site : https://www.amos-business-school.eu/ J'ai besoin d'aide car j'appréhende l'oral devant le jury. Je ne sais pas comment me présenter et par où commencer. Commet présenter mes expériences professionnelles, mes hobbies ? La présentation doit être courte ou longue ? Est-ce que je dois présenter un projet concret ? Comment préparer les questions pièges ? Avez-vous des conseils à me donner. Merci d'avance pour les réponses
  5. Bonjour, bonsoir, Le week-end dernier, j'ai été dans un état d'euphorie total. J'ai rencontré les amis de ma meilleure amie, j'ai pu souffler loin de ma famille, de la vie en général. C'était incroyable. Le lendemain, j'ai discuté avec une autre amie de ses problèmes, du fait qu'elle était confuse sur ce qu'elle devait ressentir quant à la perte de sa meilleure amie. Pendant 4 jours, ça a été l'obscurité totale. Je me suis coupée de tout le monde, me sentant coupable de la situation de mon autre amie et vide de ne plus avoir ce sentiment d'euphorie dans ma poitrine. Et puis mon anniversaire est arrivé. J'ai reçu un message de la part d'une amie que je connais depuis maintenant douze ans. J'avais la tête qui me faisait mal, le stress qui m'empechait de dormir, la culpabilité qui me retenait enfermée dans ma propre chambre. J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mes émotions et je suis consciente que durant les bas que j'éprouve, je ne suis pas capable de juger correctement les situations qui se présentent à moi. Et pourtant, j'ai écrit une lettre à mon amie de longue date, dans laquelle je lui impose la fin de notre amitié. J'ai pleuré lorsque je l'ai écrite. Aujourd'hui, je l'ai relue, et je réalise à quel point c'était injuste. À quel point je suis froide et distante dans ma lettre. Je voulais juste l'éloigner, lui expliquer la situation de pourquoi j'ai disparu. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'avoir craché sur tout ce qu'elle a fait pour moi. Je suis perdue. J'arrive plus à savoir ce que je dois penser, j'arrive plus à me fier à mon propre jugement. Est ce que quelqu'un pourrait la lire et me dire ce qu'il en revient, s'il vous plaît ? J'ai besoin de savoir si un autre message s'impose, si je dois présenter mes excuses ou non... Voici la lettre, désolée elle est très longue... C'est surtout la première partie qui compte... Merci d'avance pour votre aide... Hier soir, j'ai commencé à t'écrire une lettre dans laquelle je te disais que rien de tout ça n'était personnel, en quelque sorte. Ce n'est pas de toi dont je voulais me débarrasser. J'essayais juste de m'évincer de ta vie. Immature. Egoïste. Injuste. Connasse. Egocentrique. Et plus encore. Fais ton choix. Hier soir, je m'excusais d'être une pitoyable amie. Je suis désolée. Contrairement à certaines choses que j'ai pu écrire, ça je le pensais sincèrement. A vrai dire, c'était même l'objet de mon message. Le pire, c'est que j'ai été contrainte de faire des efforts avec certaines personnes, de rester, de m'accrocher. Et tu n'en faisais pas partie. C'est certainement mieux comme ça. Je ne veux pas que tu te retrouves dans la même situation que ma colocataire et qu'Emma. Toujours à épier chacun de mes faits et gestes, à s'inquiéter que je puisse disparaître à n'importe quel moment. A redouter incessamment le jour où j'exploserai enfin. Mes parents sont déjà passés par là, ils le subissent encore aujourd'hui. Je suppose que je veux juste limiter les dégâts. Qu'une part de moi refuse de rester seule, parce que je sais déjà comment ça finira. J'ai pas le droit de te demander de rester. Et t'as pas le droit de rester non-plus. J'essaie de changer, de faire des changements dans ma vie, d'avancer. J'essaie, mais ils ne voient pas les efforts parce qu'au final, ils finissent toujours par se retrouver sans nouvelles pendant plusieurs jours. Et l'angoisse revient, alors je suis obligée de mentir. Je ne sais pas s'ils savent que ce sont des excuses bidons que je leur sers à chaque fois que je ressurgis du silence. Mais c'est la réalité de ce que sont devenues mes relations : un ramassis de mensonges. J'essaie de changer ça. Mais tu te vois recevoir des messages du type "désolée j'ai fait une rechute. Encore." ? Encore, et encore et encore. Deux jours après avoir passé ta meilleure journée. La veille d'un examen important. Le jour d'une journée sympathique avec tes proches. La vérité, c'est que c'est faux, je ne peux pas parler de mes problèmes à chaque fois qu'ils surgissent dans ma vie. Parce que je suis mes problèmes. Tout ça, c'est dans ma tête. Mais je suis fatiguée de mentir, de faire semblant. Il y a des hauts, très hauts, tellement hauts que j'arrive à me persuader que tout va bien, que je suis guérie, que je suis capable d'être une vraie amie. Une bonne amie. Que j'arrive à persuader les gens autour de moi que les choses s'arrangent. Puis il y a les bas, très bas aussi, qui nous ramènent subitement à la réalité des choses. Des bas où je ne veux plus rien entendre. Je fais ce qu'il faut pour apprendre à me débrouiller seule, pour pouvoir partir sans causer davantage de mal. Si tu sens que quelque chose n'est pas net dans cette histoire, que tu as plus à perdre qu'à gagner, vas-t-en. Bloque moi. Fais ce qu'il y a à faire. Ne me prends pas en pitié. Et si ça peut te rassurer, non, je ne vais pas me suicider. J'ai trop à faire pour partir. Je suis une connasse, mais pas à ce point. Je te laisse la lettre, même si je ne sais pas si ça sert vraiment. Je pensais que j'avais changé mon discours, mais non. Si tu as lu déjà jusque-là, t'en sais suffisamment. Je suis désolée pour tout. J'ignore si j'avais même le droit de dire toutes ces choses. Je savais pas quoi faire, quoi dire pour que tu comprennes. Je te souhaite de réussir, même si t'as pas besoin de ça pour que ça arrive. J'aimerais quand même ajouter quelque chose à tout ça. Je te jure que j'ai envie que les choses s'arrangent, que je voudrais que les choses soient différentes. Mais tout ce que je vais devoir faire pour y arriver, ça me terrifie d'imaginer l'impact du processus sur vous toutes. ça va être de véritables montagnes russes de plus en plus violentes jusqu'à ce que je m'effondre complètement. Il y a une petite voix dans ma tête qui espère que tu me donneras une seconde chance malgré tout ça. C'est peut-être du foutage de gueule que d'espérer ça après tout ce que j'ai fait et dis. Si tu songes à le faire, je délire certainement mais SI jamais ça te traverse l'esprit, je ne peux rien te garantir quant à la finalité de tout ça. je veux que tu gardes en tête que cette relation ne te sera pas bénéfique. Au revoir. J'ignore comment commencer ce message. Ce serait normal d'introduire cette lettre par une excuse. Seulement, pour qu'un quelconque "désolée" de ma part ait de la valeur, il faudrait que je veuille arranger les choses. Que je veuille m'excuser d'une erreur. Le problème, c'est que ça n'a jamais été une erreur. Je ne voulais même pas t'envoyer de message. J'espérais que disparaître suffirait à t'éloigner, que c'était mieux qu'un long message comme celui que je m'apprête à t'écrire. C'est injuste. Egoïste. Je le sais. La seule raison qui me pousse à le faire, c'est que je ne veux pas que tu penses que tu n'as jamais compté. Au contraire. Je n'ai pas cessé d'appréhender le jour où je devrais me confronter aux conséquences de mes choix. C'est pour cela aussi que je ne veux pas que tu restes. Tu mérites mieux. Je le pense sincèrement. Je ne sais même pas ce que j'ai le droit de dire, ce que je devrais te dire. Tout t'expliquer sonnerait comme une vaine tentative de justifier mon comportement, alors que je me suis simplement conduite comme une vraie connasse. Ne rien dire pourrait signifier que notre amitié n'a jamais suffisamment compté pour que je daigne trouver une raison d'y mettre fin. Alors je me contenterai de dire que je n'y arrive plus. Que j'avance à reculons depuis des mois, si ce n'est des années. Je t'épargne les détails. Pour résumer, je suis devenue une véritable bombe à retardement. C'est un peu dramatique, mais ça illustre bien la situation. Je refuse de vous entraîner avec moi. Peut-être que ça fait partie de la guérison, peut-être pas. J'en sais rien, mais je ne veux pas courir le risque de laisser tout ça s'immiscer dans vos vies. pas maintenant que vous avancez à tâtons vers vos projets d'avenir. La seule raison pour laquelle j'ai gardé contact avec certaines personnes, c'est parce que je me suis retrouvée dans cette situation où je vis avec l'amie la plus têtue que je possède et que je ne veux pas l'inquiéter. La seule chose qu'elle ignore, c'est qu'à part Emma et elle, je parle plus à personne. Alors non, je peux t'assurer que c'est pas la vie d'étudiante qui m'est montée à la tête et fait oublier ce qui importe vraiment. Elle et Emma sont encore fragiles, je veux m'assurer qu'elles soient bien entourées avant de partir. Mais toi, t'es la personne la plus intelligente et la plus gentille que je connaisse. T'es bien accompagnée, bien entourée. Je sais que tu ne te laisseras pas tomber. Tu es forte et tu sais que tu peux compter sur ton entourage quoi qu'il arrive. Certainement que je suis dans un bas plus bas que les autres et que je regretterai tout ça dans quelques jours. Je commence déjà à douter. Mais je peux pas te repousser et du jour au lendemain décider que je veux te garder. C'est bon pour personne et loin d'être sain. Je vois bien le soulagement qui se dessine sur le visage de mes parents lorsque j'arrive à sortir de la maison, quand j'arrive à réaliser les tâches les plus simples. Je veux pas vous infliger ça. Je veux pas vous faire porter ce putain de poids. Vous avez déjà bien assez à faire avec vos vies respectives. Je vois une psychologue, bientôt un sophrologue, peut-être aussi un psychiatre. Tout ça pour dire que ça va aller, et que j'ai pas besoin que vous soyez dans les parages pour ramasser tous les morceaux que je vais laisser sur le chemin. Parce que c'est ce qui va se passer : je vais devoir m'effondrer, complètement détruire tout ce que j'ai construit ces sept dernières années avant de pouvoir espérer me reconstruire. Peut-être que je suis encore dramatique, mais ça change rien au fait que je veux pas qu'on garde contact, s'il te plaît. Excuse-moi de ne pas avoir été là pour tes dix huit ans. De ne pas avoir été une bonne amie. Pour ça, je suis sincèrement désolée.Rien ne justifie ce que je t'ai fait. Je te serai toujours reconnaissante pour tout ce que tu as fait, pour l'amie que tu as été. Merci, vraiment. Et excuse-moi de ne pas être en mesure de te rendre la pareille. De ne pas être à la hauteur. J'ignore si ce message fait sens, ni même si tu vas comprendre que mon admiration pour toi n'a jamais changé et que tu n'y es pour rien ni même si mes mots sont justes. Je t'aime fort et certainement que je ne suis pas en position de demander quoique-ce-soit, mais fais-moi une faveur et vis ta vie, oublie moi, s'il te plaît. Prends soin de toi, Au revoir.
  6. Bonjour à tous ! Dans le cadre de mon Master 2 en Informatique, je réalise un travail qui a pour objectif d'évaluer le site de la FNAC Pour cela, j'ai besoin de vous ! Cela ne prend que quelques minutes Voici le lien du questionnaire : https://forms.gle/5xSyZ4MsmckyZSbq7 Merci par avance
  7. Bonsoir, j'aurai besoin d'aide pour la dissertation que j'ai commencé en français, merci Sujet : dissertation sur la pièce de Lagarce : quel intérêt un dramaturge peut-il avoir à mettre en scène le motif du départ ou du retour dans la famille ? La pièce est Juste la fin du monde mais il faut s'aider d'autre pièces qu'on connait.
  8. Bonjour à tous ! Je m'adresse à ceux qui pourront me répondre avec conaissances de causes. Je souhaite devenir juriste d'affaires (et par la suite avocat d'affaires). J'ai vu que beaucoup d'entre eux ont suivi en plus de leur cursus de droit un cursus commercial ou de comptabilité. Je me demandais si il ne serait pas mieux d'integrer une licence Administration Economique et Sociale qu'une licence de droit (enfin principalement si je suis refusé là ou je veux aller). Car la licence AES couvre le droit privé ET de l'économie et gestion des entreprises. Pour ensuite faire un master en droit des affaires, j'ai vu que c'est possible mais je sais aps si ça peut bloquer à la selection à l'entrée en master...
  9. Rob1BTW

    grand oral

    Bonjour, j’ai choisis mon sujet de ses qui est quels impacts à eu la crise du covid sur le marché de l’emploie en france ? Je n’arrive pas à réaliser mon intro et à faire un plan si quelqu’un pourriez m’aider.
  10. Bonjour à tous, je suis en première et j'ai une dissertation à faire; Cette dissertation porte sur le sujet "Les ruses et les stratagèmes des personnages dans "Les fausses Confidences" vous semblent-ils être le thème principal de la pièce ?" Je n'ai aucune compétence en cette matière et la "haïssant", il m'est horriblement désagréable de travailler dessus, bien qu'ayant déjà essayé de faire ce travail. Pourriez-vous, s'il vous plaît, effectuer ce travail, afin que je m'en inspire (beaucoup) pour faire le mien ? Merci d'avance, cordialement, un élève de première; Bonne journée !
  11. Bonjour à tous déjà ! Je m'excuse d'avance mais je pense qu'expliquer ma situation ici + mon passé pourrait vous permettre d'avoir un contexte pour essayer de me comprendre au mieux même si en ce moment même moi je n'arrive plus trop a me comprendre moi même, grosse situation de remise en question ! Déjà pour commencer j'ai actuellement 22 ans ! Je suis né dans un foyer Témoins de Jéhovah, mais avec des parents très malsains, mon père frappais souvent mon frère et mes sœur, plus âgé que moi, donc moi j’étais au milieux de tout ça en ne pouvant rien faire, on a été éduqué dans une peur de rentré a la maison, de ce faire taper car on a fait une bêtises à l'école etc... Voici le contexte. Depuis mon plus jeunes âge on m'a bourrer le crâne avec des dogmes sectaires très imposant pour mes loisirs et ma vie en générale. Pas d'amis en dehors de la sectes jusqu'au collège, des temps personnels pour les passions et la découverte de mes goûts clairement réduit presque à 0. Je n'avais tout simplement pas de vie. La primaire a été un dure moment pour moi, toujours actifs, j'avais toujours une longueur d'avance sur mes camarades, impossible de faire la siestes, enfant turbulent, l'école c’était mon échappatoire je pense avec le recul, j'avais tellement une longueur d'avance qu'on m'a toujours mis dans une classe supérieur a mon niveau pour essayer de me canaliser, je faisais les 2 programmes en simultané mais malgré ça j’étais pas + calmé car j'ai toujours été très turbulent ! Et je ne comprenais globalement personne. Cette sensation d’être seul, que personne ne me comprenait et que je ne pouvais comprendre personne, je me sentait dans une bulle. Arrivé au collège j'ai commencé à comprendre un peu le monde qui m'entourait, comment discuter avec mes camarades, mais globalement tout le monde me trouvait "bizarre" j'avais pas l'humour qu'ils avaient tous, j'avais pas d'expérience social en fait. J’étais un peut perdu, mais dans la lutte a la solitude, je voulais me faire des amis. Même si c’était très dure par ce que mes parents me rabâchais souvent que les gens "du monde" ne sont que des gens manipulé par Satan pour me faire du mal. Malgré ça j'ai continuer à me faire des copains d'on 1 qui m'a grandement aidé, Gaëtan si tu passe par la, gros câlin a toi, t'as été le pote super que je rêvais d'avoir ! J'ai commencé a partir de la 5 eme a faire des sortes de crises de paniques, souffles coupé, sueur froides etc... je m'écroulais par terre et je pleurais, ça arrivait sans prévenir, j'avais simplement envie d'exploser quand ça arrivait, je ne sais pas du tout pour quoi ça me faisais ça, mais globalement faut savoir qu'en 5 eme mon Papi a commencer a aller souvent a l’hôpital, peut être que c’était engendré par un excédant de stress... J'en sais rien, c'est passé quand Papi est mort donc c’était surement lié. J'allais mal, mais je ne pouvait pas en parler a mes parents car de toutes manières ils auraient fait quoi ? me lire des passage de la bible me disant que Dieux peut m'aider si je crois fort en lui ? Mouais j'était déjà dubitatif, mais je pouvait pas être franc avec mes parents, ça aurait mal tourné, clairement. Déjà que je me suis fait frappé comme jamais par mon père alors que j'ai failli me faire écrasé par une voiture, et déjà sous le choc. Bref... dire a mes parents que je ne voulais plus les suivre sur le chemins des témoins de Jéhovah a ce moment la ça voulait dire que j'allais en bavé encore plus. Ce qui était impossible a envisager par le petit bonhomme que j'étais. En fin de 4 eme mes parents on décidé de déménager sans nous en parler, on l'a su presque au moment ou on voyait des inconnus rentré dans notre intimité et scruté nos chambres etc... C’était particulièrement désagréable, mon père me forçais a jouer du Piano pour créer "une ambiance agréable pour les acheteur de la maison"... Bref. On déménage du coup en Vendée juste avant les grandes vacances et me voila seul, je ne connais personne, tout les copains que j'avais tant bien que mal réussi a me faire, j'ai du les laissé derrière moi. Me revoilà de nouveau au point de dépars. Mais bon la troisième ce passe bien je reste avec 2 gars de la classe et j'ai obtenue mon brevet les mains dans les poches, bon en même temps le brevet c'est donné ! La je suis rentré en Seconde pro ou les soucis de santé on commencé. J'ai fait un BacPro Aménagement paysager et j'avais pas la tête au études en vrai de vrai, pas que ça m’intéressait pas, mais j'avais pas la tête a ça. Pour me citer a l'époque j'ai confié a un ami "J'aimerais juste que le temps ce mettent sur pause, j'aimerais du temps, c'est la merde je suis paumé" Le temps me fait peur, le temps c'est des risques, le temps c'est des déceptions, le temps c'est des erreurs. Le temps ça m'a niqué la santé. En première pro mon dos a lâché, lumbago a répétition, équipe du travail qui arrêtait pas de me chambrer me disant que j'étais un vieux sac a trimbalé, un poids mort. J'avais déjà conscience de ça, j'en avait marre de ce corps de merde qui tient pas 1 ans de travail. J'avais pas besoin qu'on me le rabâche constamment. Du coup j'ai fait une reconversion. Mission de lutte contre le décrochage scolaire (3 mois) > Seconde général de remise a niveau pour me valider > Seconde général > suite des études. Je ne savais pas dans quoi me lancer, mais j'aime la technologie, j'aime comprendre, j'aime apprendre, j'aime créer. Je suis donc parti sur un BAC STI2D. Dans la même période j'ai perdu un ami mort en moto ça m'avais fait un sacré choque au cœur. Il était Témoins de Jéhovah certes mais je le considérait comme un frère presque. Et c'est la que mes convictions pour les Témoins de Jéhovah sont tombé a 0. J'en ai entendu dire a la mère de mon amis décédé, "Ne perds pas la foi, Tu veux revoir Lucas ? Ne perd pas la foi" Comme si c’était pour dire, si tu lâche ta fois, ton enfant que t'aime, tu pourra plus jamais le revoir, et ils lui ont fait du gros bourrage de crâne traitant de la résurrection des morts pas Dieux etc.... J’étais spectateur de ça et je sentait que quelque chose clochais. J'ai commencé a construire un point de vue très critiques, sur les témoins de Jéhovah mais sur absolument tout. Limite je me suis créé une façon de réfléchir très binaire, au revoir les émotions, de la logique pure et dure. Je veux comprendre. Je sentait que mon changement de façon de penser posais quelque problème avec les autres membre de la sectes, les gens était moins a même de venir me parler, etc... etc... Donc je me suis lancé dans un défi : Devenir officiellement Témoin de Jéhovah par le Baptême, et voir si cela change quelque chose. A partir du moment ou je me suis fait baptisé, je faisais parti de la grande famille des TJ, on m'invitait a faire des sorties, on me payait des restaurants, on me proposait des privilèges dans l'organisation des reunions de la sectes, je m'occupais de la sonorisation et de la gestion des écrans dans la salle pendant les reunnions. ça me plaisais en vrai. c’était cool, je servait a quelque chose, jetait plus simple spectateur, j'était acteur. Donc me faire baptiser a réellement changer du tout au tout mon expérience chez les TJ. Mais viens l'année de terminal, j'ai fait un voyage en Irlande avec le lycée, et lors de ce voyage j'ai littéralement eu le coup de foudre pour une fille qui faisait parti de mon lycée, je suis aller lui parler gentiment je voulais pas forcer n'y quoi que ce soit, mais je voulais essayer quelque chose. 1 semaines après on était ensemble, c’était super. Mais je suis quelqu'un de sincère, les Témoins de Jéhovah n'autorise pas le fait qu'un membre, fréquente une personne "du monde", alors je suis aller en toucher 2 mots a l'un des "Anciens"(équivalent au "gourous") de ma congrégation de l'époque. Et la c'était la chute au enfer, on m'a retiré tout mes privilèges, donc je ne servais objectivement plus a rien, ils ont même fait un Discours publique traitant des fréquentations entre les membres TJ et les gens "du monde" tout en me ciblant du regards, que certains dans l'assistance on vu et m'ont fixé du regards quelque temps, c’était très oppressant. A ce moment les membres ont commencé a ne plus me parler, j'était la brebis galeuse du groupe. J'étais corrompu par Satan. 1 semaine après, j'ai craqué, Ma copine avait parlé de tout ça a ses parents, et ils m'ont fait comprendre que c'etait leurs fille, ou les témoins de Jéhovah. Grosso merdo je devait quitter les TJ si je voulais continuer ma relation avec elle, j’étais fou amoureux. Elle m'en a parlé le samedi matin, le samedi apres midi je préviens mon pere de ma décision, et me dit que si je fais ça je devrais partir de la maison. Le dimanche matin pendant la reunions je craque a cause de la pression et je dit a un ami Ancien que je veux quitter les TJ, la c'est suivie une reunnions en tète a tète avec 3 anciens, dans une petit bureau, a me faire du bourrage de crane en s'appuyant sur leur bible. J'ai résisté, je sentait que c’était malsain. Rentré a la maison, je fait ma valise et ma copine a demander a une amie de m'héberger quelque jours le temps de voir ce que je pouvais faire. Le soir même ma copine me quitte car "son père revient sur sa décision" Donc j'avais quitté tout ça, perdu ma famille, perdu des amis, pour une fille qui m'a largué le jours même. BREF ! Je reste chez la famille qui m'héberge quelque temps, et veulent que je trouve un travail le temps de me remettre sur pieds et la... grosse détresse je ne savais pas comment m'y prendre, jetait étudiant encore, donc la mission locale ne pouvait pas m’accueillir, j'étais paumé. Quelque semaine passe et mes hébergeur me foutent dehors pck j'etait trop perdu pour eux. Je retourne chez mes parents pour voir si je peux me faire accepter, je sonne, je frappe, pas la. Bizarre les 2 voitures était bien garé devant la maison. Du coup je suis partie faire de la rue pendant 2 semaine avec mes affaires rester stocker chez un ami qui pouvait pas m'héberger mais qui m'a proposer de stocker mes affaire le temps de trouver une solution. J'ai contacté l'assistante social de mon lycée et ma trouver une place a l'internat pour la semaine, et a forcer mes parents a m’héberger le week end. Ensuite j'ai eu la Bourse échelon 5 ou 7 je ne sais plus jetait au stade maximal de la bourse, et j'ai pu avoir un appartement en centre ville et continuer mes études. La ma grand mère est décédé, je suis tombé dans une sorte de déprime/dépression, j'ai commencé a toucher au drogues, je ne ferais pas un listing ici car je ne veux pas mettre en avant cela. Mais fait est de constaté que je n'allait plus en cours, je ne voyais plus personne a part mes fréquentation de l'époque... fin bref j'étais encore paumé. Quand j'ai perdu mon appartement mon père m'a réaceuilli chez eux. ça fait désormais 1 ans que je suis chez eux. Que je ne fait rien, je joue a des jeux, j'essaye de creer des petits projet sur internet fin bref... rien de probant. J'ai arrêté toutes les drogues imaginable brutalement il y a 8-9 mois. C'etait dure mais j'ai reussi ! Mais je suis paumé je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas ou m'orienter, reprendre les études ? trouver un travails ? Tout plaqué et faire de la rue ? J'en sais rien j'avoue que je suis encore + perdu que ses dernières années, je regrette beaucoup de chose, je me demande constament des "Et si j'avais fait ça comme ça ?" Bref... J'ai besoin d'aides, j'aimerais quelqu'un sur qui je peux avoir confiance et qui j'avoue c'est peut être chiant, mais j'aimerais que quelqu'un me prenne par la main pour m'aider a avancer et pouvoir quitter toute cette saloperie. Mon père refait comme a l'époque tente de me faire craquer, de me pousser a la fautes mais j'encaisse, ma mere c'st pareil. J'ai envie que tout ça s'arrete, mais j'ai besoin d'aide. Merci de m'avoir lu jusqu'au bout, désolé pour les fautes de frappes j'ai essayé de faire de mon mieux ! J’espère que vous comprenez mon état global et que quelqu'un pourra peut être m'aider sérieusement.
  12. Salut tout le monde ! S'il y a des gens calés en médecine, voire des médecins aux spécialistes, ce serait sympa de m'apporter vos réponses. Je sais que les vampires et les zombies n'existent pas. C'était pour attirer du monde. Bref, je m'interroge (imaginons qu'ils existent) sur le système de transmission de l'infection, par pure hypothèse/conjecture scientifique, s'ils existaient vraiment.. J'ai cherché "fonctionnement de l'incubation", mais bon, rien trouvé. Qu'est-ce qui se passe exactement dans le corps ? Merci.
  13. Bonjour, J'ai posté ce matin un nouveau sujet dans "Education et famille". boeingue me suggère de m'adresser à January... Je ne sais pas comment faire. Merci de votre aide.
  14. Insérer une vidéo dans un message ... Pour Youtube et dailymotion : Copier le lien de la vidéo simplement dans la barre d'adresse Dans votre éditeur de texte, cliquez sur l’icône "média" Une petite fenêtre s'ouvre, il faut coller votre lien puis cliquez sur "insérer un média" Résultat : N'hésitez pas a demander si vous prenez des vidéos sur d'autres sites.
  15. Bonjour Hier j' ai posté un message sur le forum qui a disparut. Bon OK je suis nouvelle donc je me suis dis, que je m' étais trompée. Aujourd'hui je reposte à nouveau mon message. Il a été mis sur le forum vu que quelqu' un m' a répondu. Et DIX minutes plus tard plus RIEN. JE souhaite savoir pourquoi et rapidement. Merci
  16. Bonjour tout le monde !! Voila j'ai un truc qui commence vraiment à me tuer !!! Je vous explique, j'ai comme logiciel de montage Sony Vegas Pro 10 ! Pour faire le montage vidéo pas de souci, mais je souhaite l'inserer sur You Tube ! Seulement voilà, mon fichier que j'ai enregistrer est beaucoup trop lourd et je ne sais donc pas quoi choisir comme format avec Sony Vegas Pro 10 pour pouvoir avoir la meilleur qualité d'image possible, pour un minimum de grosseur du fichier !! Afin de pas attendre 4h à chaque fois !! Merci de me répondre c'est vraiment important !!! :)
  17. bonjour , je me présente , Je suis une fille de 17 ans et j'habite à montpellier. j'ai subit un harcèlement scolaire et depuis il m'est pratiquement impossible de me faire des amis , je suis devenue timide à n'en plus pouvoir et j'en passe ! donc je me suis dit que ça serait sympas de créer un petit groupe de personnes timide pour s'entraider mutuellement ! on pourrait faire des sorties , se lancer des petits défis , se parler sans avoir peur d’être juger ou rejeter et surtout un groupe très tolérant ! le but est de s'aider. Donc si vous êtes intéressé , n'hésitez pas à m'écrire
  18. Bonjour, j'avais ouvert il y a quelques instants un sujet sur "politique" et il se trouve qu'il est verrouillé pourriez vous, afin d'éviter que cela ne se reproduise, me faire savoir si il y a une raison particulière., et si mon post est vraiment inconvenant peut être est il possible de le supprimer? Dans l'attente de votre réponse je vous souhaite une belle fin d'après midi.
  19. Bonjour , j’aimerais avoir vos conseilles concernant un nouveaux percing . J’ai 14ans et j’aimerais bien avoir un deuxième troues aux lobes de l’oreille . Mais mes parents n’en veulent rien entendre à ce sujet pour eux c’est vulgaire etc.... Si vous avez des idées pour les convaincre car ça fait 2ans que j’en ai envie mais je voulais être sur avant . Merci
  20. Invité

    suppression de commentaires

    bonjour je voudrais supprimer 2 vidéos sur le topic choses fondamental en musique .c possible !
  21. Bonjour, j’ai posté un message mais je voudrais le modifier. Pourriez-vous m’indiquer comment faire ? mercu d’avance
  22. Bonsoir a tous je ne sais pas si ma démarche vous plaira mais j ai vrmt besoin d aide Je vis dans une situation précaire avec ma famille et je voudrai faire plaisir à mon petit frère pour la saint Nicolas Il a 14 ans et il aimerait jouer à call of duty avec ses amis,j'ai déjà fait des jobs étudiants pour lui acheter une ps4 mais je ne retrouve plus de travail et je sais que ce cadeau soulagerait mes parents qui font déjà bcp pour et j aimerai par la même occasion faire plaisir à mon frère Merci à tout ceux qui prendront la peine de lire ce message https://www.leetchi.com/c/call-of-duty-pour-mon-frere
  23. je n'arrive pas a mettre d'images sur le forum ! comment fait-on de manière simple ?
  24. SVP quelq'un peux m'aider pour changer le mot de pass !
  25. Bonjour, bonjour ! Est-il possible de changer pseudo ? Merci de votre réponse.
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