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  1. Au bout du rouleau

    Bonjour, Je n'arrive plus au travail; je suis agent d'accueil depuis 10 ans et il m'est impossible (pour le moment), de changer ... Je suis lassé du téléphone, des gens qui viennent, et J'AI MÊME PEUR de ma collègue de travail qui est pourtant gentille mais trop omniprésente et dirigiste. J'ai besoin de changer d'air, de voir de nouvelles personnes mais lorsque je demande une mutation, on me dit qu'il n'y a pas de postes et pas de budget. Or, j'ai le moral à zéro, je suis allé voir des psys pour parler du travail mais aussi des autres problèmes de ma vie quotidienne, et concernant le travail tous m'ont dit ne rien pouvoir faire mais qu'il fallait absolument que je parte. Mais où? Ils veulent tous me garder! Je reviens à ma collègue: elle a pris quelques jours et sera là demain, mardi 28 novembre: rien que d'y penser j'ai la frousse... Désolé mais le travail plus la mélancolie que je traine presque toute la journée, cela fait trop....
  2. Je suis arrivé à un stade de ma vie où je sais qu'il est inévitable pour moi de mélanger l'amour et la religion. La pire des violences, c'est celle que l'on afflige à soi même quand on n'accepte pas sa nature. Et ma nature, c'est que je suis un être religieux, très croyant mais qui ne peut pas respecter toutes les règles, je suis gay, je suis amoureux et j'aime les garçons, j'aime un garçon en particulier. Beaucoup de choses se sont produites depuis ce lundi 30 Octobre. Il a respecté ce que j'ai dis, il n'a rien repondu. J'ai des doutes si il m'aime vraiment ou pas, j'ai des doutes si je suis quelqu'un pour lui, et maintenant, j'ai des doutes si je l'aime vraiment, beaucoup de choses se passent dans ma tête qui me font croire que c'est pas lui l'amour de ma vie. Mais je suis un dur à cuire, je ne fais plus jamais marche arrière, je ne fuis pas devant un problème et je n'oublie jamais ce qui m'a conduit d'un point A à un point B. Dès qu'on parle d'amour, je pense à lui, je regarde une série, je pense à lui, je pense toujours à lui, sur ce que je devrais faire vis à vis de lui, mais je ne sais pas quelle est cette chose à faire. Parfois je me sens égoiste, parfois j'ai trop de fierté, parfois je suis faible. Mais ce que je ressens maitenant, c'est la culpabilité, je me sens égoiste de faire passer mes sentiments avant les siens, parce que je l'aime, oui JE L'AIME, JE SUIS AMOUREUX DE LUI! Mais je ne sais pas du tout quels sont ses sentiments. Je conclus donc que je vais l'obéir lui et pas mes sentiments, la dernière chose qu'il m'a dite c'est de lui donner mes nouvelles, je ne vais pas être égoiste et je vais le faire. Je vais m'excuser et lui parler. Je n'attends rien de spécial de lui finalement, c'est à l'univers de se décider de ce qui va se passer après. Je ne veux pas me dire plus tard merde j'aurais du faire quelque chose et ne pas laisser ça là. Parce que I AM THE UNIVERSE AND him. La douleur que j'ai au coeur descend dans le ventre et ça va troubler mon appétit, mon énergie et donc toute ma vie. J'ai l'impression d'être l'esclave de ma propre vie, de moi même, c'est pour ça je me sens égoiste et que je sens l'obligation d'obéir à toutes les règles qui penvent se poser dans une vie. J'aimerai que quelqu'un me sorte de là, j'aimerai que quelqu'un me dise ça va t'es pas obligé de respecter toutes ces règles, que tu auras quand même un avenir, une vie meilleure, que tu ne souffriras pas si tu ne fais pas ça. Mais je pense à la chanson d'Aguilera, Hurt, I'm sorry for blaming you, for EVERYTHING I JUST COULDN'T DO. Parce qu'au fond, NO, THERE'S NOTHING THAT I WOULDN'T DO. Adèle, Make you feel my love. Est ce une bonne chose d'être l'esclave ce ses propres sentiments? Est ce normal tout ce qui m'arrive? Est ce qu'on doit passer par là quand on est amoureux? Ou suis je le seul à ressentir ça en amour? Ou le premier? Je refuse d'être l'élu de quoi que ce soit, je veux ressembler à tout le monde, je veux aimer comme tout le monde, je veux l'égalité. Mais surtout je veux aimer!!! JE VEUX L'AIMER, LUI!! De toute façon, je pense que je pourrais pas faire grand chose, je souffre, j'ai mal sans lui donc je suis obligé..désolé..mais c'est toi qui doit me dire d'arrêter...à suivre...
  3. La peur des serpents et des araignées !

    La peur des serpents et des araignées serait inscrite dans notre ADN Si le simple fait de penser à une araignée, ou de voir un serpent filer entre vos pieds vous effraie, ce n'est sans doute qu'une question de génétique. La peur de ces petites bêtes serait en effet ancrée dans le cerveau humain dès le plus jeune âge. Quatre chercheurs de l'institut Max Planck de Leipzig, en Allemagne, de la faculté de psychologie de Vienne, en Autriche et du département de psychologie d'Uppsala, en Suède, ont travaillé avec 32 bébés de six mois afin de déterminer si la peur des araignées et des serpent était innée ou acquise. Étonnement, ils ont observé des signes de stress face à ces animaux. Lors de leur expérience, les scientifiques ont montré aux nourrissons des images d'araignées, de serpents, mais aussi de fleurs et de poissons, toutes de la même taille et de la même couleur. Face aux images de serpents et d'araignées, les pupilles des bébés s'élargissaient significativement - signe de l'activation du système noradrénergique du cerveau lié au stress et à la vigilance. Une peur vieille de plusieurs millénaires La peur de ces animaux en particulier se serait transmise au fil des millénaires, les serpents et les araignées vivant aux côtés des Hommes depuis toujours. En effet, de précédentes études ont prouvé que les enfants ne présentent aucun mécanisme de réaction automatique face à des images d'animaux dangereux plus "récents", comme les rhinocéros ou les ours, ou à des objets (couteaux, seringues). La preuve que le cerveau humain n'a pas encore intégré ces éléments comme étant dangereux. http://www.7sur7.be/7s7/fr/1506/Sciences/article/detail/3292356/2017/10/27/La-peur-des-serpent-et-des-araignees-serait-inscrite-dans-notre-ADN.dhtml?utm_medium=rss&utm_content=sciencespar7sur7be24/247/7découvrezlesdernièresavancéesentempsréel
  4. Au-secours... Mon dieu... Mais quoi ?!!!!!

    Hello tout le monde... Quel est votre avis sur cette personne qui revendique sa différence et en ferait, presque une provocation ? https://www.google.ch/search?q=sophia+hadjipanteli&hl=fr&dcr=0&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwivgdOaw6TWAhWBb1AKHUbCARYQ_AUICigB&biw=1920&bih=1069 Attention !!!
  5. Qui craint la mort ?

    Qui craint la mort ? En voilà une bonne question comme aurait pu dire Coluche ! Qu'on soit croyant ou non l'après est un mystère, agréable ou pas. Le croyant convaincu dont la conscience est propre et nette, selon lui, peut logiquement s'attendre à un après agréable mais sans aucune certitude toutefois, l'abbé Pierre doutait de Dieu dans ses derniers instants. L'incertitude règne donc... L'athée, même convaincu ou qui le voudrait... n'a aucune preuve objective et le doute devrait donc l'emporter, si le nombre de neurones est suffisant.... Bref, en l'absence de certitude il faudrait logiquement douter. Si pour un athée irréductible et ... l'après est le néant et il n'y a pas de problème, on ne sent plus rien si on EST plus. No problémo, sauf s'il ya un après conscient et juge...je ne détaille pas une hypothétique suite. Un très proche croit en Dieu depuis quelques années alors qu'il n'a pas cru pendant 70 ans, alors qui peut dire qu'il n'a aucun doute ? Le week end dernier je me baladais dans un marché proche de chez moi et j'y ai vu beaucoup de sdf assis sur le trottoir, dans le froid, attendant une pièce... et l'un d'eux m'a particulièrement ému, il regardait le sol et n'attendait plus rien, j'ai donné ce que j'avais sur moi en monnaie mais le sort du pauvre chien qui l'accompagnait m'a particulièrement touché car il ne pouvait pas comprendre. La pauvre bête couchée ventre sur le sol froid, impassible et résignée m'a marqué. Alors je me demande si l'indécence a des limites quand pour certains la seule hiérarchie concerne des superficialités. Le Champagne X plutôt que le Y, la voiture X plutôt que la Y pour ne prendre que des exemples ordinaires. Balavoine chantait " j'veux mourir malheureux pour ne rien regretter " . Alors qui a plus à craindre , ceux qui n'ont plus rien dans ce monde ou ceux qui sont entourés d'illusions confortables ? Sachant que ces illusions confortables sont éphémères et qu'un hypothétique après peut être éternel et douloureux... Que vous inspirent mes propos ?
  6. Marre du travail

    Bonjour, depuis longtemps, je vais voir une psychologue car je ne suis pas bien moralement: lassitude de la vie quotidienne, travail inintéressant, peur etc...L'une des raisons de mon mal-être est le travail; je suis très mal le matin, mieux l'après-midi puis mal le soir; au début, on me disait en riant "tu n'es pas du matin tout simplement"; soit mais ça fait plus d'un an que cela dure! de plus, travaillant dans un accueil depuis 10 ans, je voudrais changer de service mais il n'y a pas de poste...Donc, comme je le disais, je vais au bureau le matin la peur au ventre, oui j'ai des angoisses et je ne sais pas pourquoi; de plus, je n'ai plus envie d'y aller, ni de voir mes collègues, je ne les supporte plus! pourtant, tout le monde est sympa avec moi mais ils me font peur aujourd'hui. Jusqu'à maintenant, je me mettais en arrêt de travail quand, le matin, je ne me sentais pas de venir, maintenant j'utilise les congés; ainsi je suis en vacances depuis mercredi soir et je reprends demain. Cela va à peu près mais si jamais la peur revient? Je ne pourrai pas prendre éternellement des vacances! De plus, de penser que je vais à nouveau faire la même chose, répondre au téléphone, faire le café pour les réunions, m'habiller toujours pareil (veste, chemise et pantalon de ville...) c'est déprimant. A la médecine du travail, ils connaissent mon cas et on attend un peu mais j'avoue ne pas avoir envie de travailler, je sais que c'est une honte par rapport à ceux qui attendent un travail mais moi, je veux toujours être en vacances.
  7. Bonjour, je poste ici pour avoir quelques avis ou conseils extérieurs. J'ai 35 ans, je suis une femme et je suis diagnostiquée autiste Asperger depuis six ans. J'ai entamé la démarche de diagnostique sans en ressentir un grand besoin, j'avais juste l'envie de savoir dans quelle 'case' je pouvais me ranger, ne me sentant pas à ma place dans la société. J'ai une vie tout à fait normale, je vis seule, en totale autonomie, je gère mes affaires sans aucune aide. Je travaille depuis mes 21 ans et j'ai un bon salaire et une bonne situation avec le plus important de nos jours, la sécurité de l'emploi. J'ai refusé de demander un quelconque aménagement de mon poste de travail malgré l'avis de ma psychologue (que je ne vois plus depuis le diagnostique) qui pensait que j'aurais du envisager un temps partiel et pas un temps plein. Je n'en voyais pas l'utilité, je ne la vois toujours pas, même s'il est vrai que je suis souvent exténuée le soir malgré un travail peu physique. au niveau de ma vie privée, je suis une personne assez isolée par choix et par besoin, car j'ai énormément besoin de calme pour me ressourcer. Je n'ai pas besoin de beaucoup de contacts avec les autres, à la limite le bonjour du caissier à l'épicerie me suffit. J'ai toujours été solitaire et je n'ai jamais eu d'amis au sens strict du terme. Parfois il peut m'arriver de déjeuner avec des gens que je connais depuis quelques années, mais c'est exceptionnel. J'ai du mal à me projeter dans une relation amicale car je vois ça comme un risque potentiel d'invasion, tant pis si le mot est un peu fort. Et puis je reconnais que je ne souffre pas de cet isolement. et sur la dimension amoureuse, j'ai une conception assez particulière de l'amour, je vois ça comme une amitié améliorée, je ne crois pas au coup de foudre, je n'aime pas la notion de drague. Je suis asexuelle, je sais que beaucoup de gens diront que ça n'existe pas, mais c'est un trait que l'on retrouve assez souvent chez les Asperger même si évidemment ça n'a rien d'obligatoire. Je n'ai jamais eu de relations sentimentales car je sais bien que cet aspect-là (l'asexualité) serait un très gros frein à n'importe quelle relation. Je ne m'imagine pas m'imposer une sexualité juste pour avoir quelqu'un dans ma vie. Ce qui m'amène ici est une question en rapport avec la vie amoureuse, justement. Récemment, j'ai découvert qu'il existait quelques sites pour les rencontres entre asexuels, et je me suis dit 'pourquoi pas'. Je me suis inscrite et de mon initiative j'ai consulté les profils des inscrits et j'ai envoyé quelques messages. J'ai hésité à le faire car je me sentais trop hésitante dans ma démarche, mais je me suis forcée quand même, en partie je crois parce que je ne pensais pas qu'on me répondrait car le site que j'ai choisi ne semblait pas très actif. Sur ce site pour asexuels, il y avait un inscrit Asperger comme moi, et il m'a répondu. Nous échangeons des mails et je dois dire que j'ai un peu l'impression de me lire car il y a beaucoup de sujets sur lesquels nous sommes d'accord l'un et l'autre. Pour l'heure il n'est pas question de rencontre réelle, c'est trop tôt et je ne sais pas trop si c'est même envisageable. Nous avons les mêmes limites, notamment une phobie des transports en commun (et nous ne conduisons ni l'un ni l'autre) et un côté très casanier. Il habite à 5 heures de chez moi. Nous échangeons depuis mi-novembre, juste des mails. Je ne sais pas trop si je dois continuer l'échange et voir où ça peut conduire ou pas. J'ai toujours pensé que pour envisager quelque chose je devais avant tout trouver quelqu'un comme moi, et j'ai toujours pensé également que ça n'était pas possible, mais maintenant que c'est visiblement le cas, je ne sais pas quoi en faire ! Ce serait peut-être plus facile à décider s'il habitait à 30 mn de chez moi, et encore, pour être franche je n'en suis pas certaine, je crois qu'au fond j'ai peur de sortir d'un schéma de vie connu, sans ami ni lien d'aucune sorte. Vivre seule sans attaches est quelque chose qui me rassure alors que je sais bien que ça paniquerait beaucoup de monde. Je voudrais donc avoir des avis d'anonymes, pas pour décider à ma place bien sûr, mais pour m'aider à trier un peu le pour et le contre. Les avis extérieurs me sont souvent utiles car il y a une distance que moi je suis incapable d'avoir. Merci.
  8. L'avenir

    Avenir, ô avenir que deviendrai-je? Serai-je riche, serai-je beau? Vivrai-je heureux ou dans la solitude la plus totale? Chers amis internautes j'écris ces lignes pour vous faire part de l'une de mes plus grandes peurs. Si ce n'est la plus grande. L'avenir. Que me réserve-t-il? Rien de bien si je ne change pas, apparemment. J'ai bientôt 20 ans et comme des dizaines, des centaines, des milliers, voir peut-être des millions de jeunes de mon âge je vis dans la peur en permanence. La peur que je ne deviendrai jamais un homme, une femme respectable, une personne digne de ce nom, une personne heureuse fière de la vie qu'elle mène. Combien de jeunes avant nous ont vécu cela? Que sont-ils devenus? Là n'est pas la question. Comme beaucoup de monde avant moi, et certainement bien plus après, je vois mes rêves s'échapper petit à petit et la solitude m'envahir. Pourtant, je ferai tous pour les réaliser ses rêves. Et je dois tous faire pour y arriver. Tel est l'un de mes devoirs. Non pas qu'il faut tomber dans la rêverie et noyer son esprit sous un océan de belles et fabuleuses images, mais il faut aller jusqu'au bout de ses projets, de ses objectifs. Et même si on échoue, il faut tous faire pour s'extraire de cette monotonie, de ces moules sociaux. Ne me jugez pas sur mes paroles, je ne suis qu'un jeune homme en proie au doute. Dans quelques années je ne vivrai plus chez mes parents. Et dans quelques années si je ne fais rien je vivrai seul et ferai un métier dans lequel je devrais obéir et exécuter des ordres. J'ai envie d'être acteur de ma vie. Le personnage principal de celle-ci et non pas un pantin comme des milliers de gens, des gens qui n'ont jamais osé aller de l'avant. Je ne suis pas entrain de critiquer ces derniers, ce n'est pas de leur faute. J'ai juste peur de devenir comme eux. Peur de l'avenir.
  9. Bonjour, j'ai 17 ans, et la mort, ça me fait peur .. Se dire qu'un jour on ne sera plus de cette Terre, rentrer dans le sujet, le comprendre réellement sans prendre de distance avec le sujet, j'en pleure. Je voudrais toujours exister, vivre pour vivre, et non vivre pour mourir. Je ne sais pas profiter je pense toujours à la mort, au mal moi qui avant était une fille toujours super pétillante, heureuse, qui ne se souciait de rien. Je ne sais pas si c'est parce que je me rends compte que la société est dure, que je grandis etc que je suis moins heureuse, je sais pas si je suis dépressive, je sais pas si c'est juste l'adolescence ou un passage, mais j'en ai marre d'être aussi sombre et d'avoir toujours aussi peur. Vous ça vous fait pas peur la mort ? le après ? vous retrouver seul avec vous meme ? dans votre solitude la plus profonde et éternelle ? Vous n'avez pas peur d'avoir mal, d'être conscient que vous êtes morts ? Tout ça j'en ai peur. Et je ne suis absolument pas contre la religion, mais là je m'attends plus à des réponses réaliste et concrètes que des réponses du genre "non y'a le paradis après" Je crois aux fantômes, à mon dieu, au destin mais je cherche à discuter sur un sujet profond, et mystérieux, et non à parler de religion ou réincarnation etc... Merci à vous ! Mat
  10. Bonjour, merci d'avance à ceux qui liront mon texte en entier. Je me sens mal, je suis perdue, je suis triste, je vois tout en noir. Je vais vous faire plonger dans ma vie de ces quelques derniers mois... Je suis une fille, mais depuis toute petite, je me sens comme un garçon, me fait passer pour tel, etc... Il y a quelques mois ma mère a découvert que j'étais lesbienne.. j'en ai alors profité pour lui avouer que j'aurais aimé être transexuelle.. on m'appelle donc Mat pour Matis. Elle n'a pas accepté étant déjà homophobe... Je vois une psy, avec laquelle je parle beaucoup.. mais là c'en est trop alors j'ai décidé d'écrire pour la première fois sur un forum. Ma tata s'est suicidée il y a quelques moi, et je pense que c'est l'une des raisons pour lesquelles je me sens si faible et si minuscule dans ce monde depuis quelques temps. J'ai peur de la mort, j'ai peur de vivre, j'ai peur de moi, j'ai peur... Je ne sais pas qui je suis et j'ai peur de ne jamais le savoir ! Je m'occupe trop de mon futur plutôt que de vivre le moment présent et ai l'impression de passer à côté de tant de choses.. je ne sais pas vivre, comment on vit, on ne me l'a pas appris, et je ne sais pas l'apprendre seule, c'est ce qui m'effraie.. j'ai peur de ne pas réussir à m'en sortir SEULE.. j'ai peur de la solitude.. je crois que je vous écris car j'ai peur, j'ai pas besoin d'être rassurée.. j'veux juste espérer ne pas être la seule à avoir peur. J'ai besoin de ne pas me sentir seule... Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi vous ? pourquoi moi ? Pourquoi je vis ? Pourquoi je suis là, pourquoi je sens, pourquoi je pleure, pourquoi je ris, pourquoi je cris, pourquoi j'entends, pourquoi je vois, pourquoi ? un jour.. j'ai pleuré le soir dans mon lit, car j'ai pensé, et me suis vraiment rendu compte qu'un jour, je ne serai plus là... je serai absente et je ne le remarquerai pas.. je manquerai à certains et d'autres ne le sauront même pas... Je PENSE TROP !!! JE REVE TROP ! Et je ne vis pas assez, je rêve parce que je sais pas comment rendre mes pensées réalité, je me refais ma vie dans ma tête tous les jours, toutes les nuits... et je ne vis plus. Je suis perdue. J'aurais tellement besoin d'être guidée. Parlons société.. je n'y arrive pas, je ne veux pas rentrer dans le moule.. avant je me disais "rebelle"... si tu me dis que tu es hors société, rebelle, j'te croirai pas, la société nous emprisonne, si t'es hors société t'es un clodo, j'aurais juste aimé ne pas en faire partie, fuir, partir, pour moi la vie c'est m'échapper, fuir des hommes, marcher le long d'une plage, traîner des pieds sur le sable blanc et fin, sentir le sel de la mer s'agripper à notre peau, sentir le vent souffler le long de notre visage, vivre c'est imaginer, rêver, se laisser porter par le monde, c'est juste inspirer, rêver, expirer..et j'ai besoin de ça. Mais je ne peux pas l'avoir, alors je suis triste, j'ai l'impression d'être une tâche parmi la foule. Je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux faire plus tard, évidemment je veux gagner de l'argent parce que oui putain je fais partie de cette société ! Mais j'veux pas faire un boulot qui m'fait chier toute ma vie, j'veux m'amuser, j'veux profiter, j'veux être heureuse comme je le peux. J'veux pas grandir, j'veux pas que ma mère meurt, elle est mon pilier, j'veux pas mourir. J'veux pas. Pourquoi les gens se font la guerre ?!!! Bande d'inconscients, y'en a qui galèrent à vivre comme moi d'autres veulent faire exploser la bombe nucléaire... je me suis alors dit que si je voulais une raison d'exister... il me suffirait juste de m'emparer d'un gun et faire la guerre. Mais j'ai peur...encore une fois........ Je ne suis pas faite pour la vie. Ils auraient dû laisser quelqu'un vivre à ma place. Mais j'me dis croyant au destin .. que si c'est moi qui suis sortie la première de ma maman, c'est peut être que j'ai des choses à accomplir mais je ne le sais pas.. ou alors c'est juste .. comme ça, et puis c'est tout, et je galérerai toujours.. y'en a comme ça... j'veux pas deveir comme mon père alcoolique clochard malade suicidaire que je ne vois plus depuis 3 ans... Merci .. à ceux qui ont pris le temps de me lire.. je n'ai pas tout dit.. car j'aurai encore des milliers de choses à dire.. Mat
  11. Panique

    Bonjour tout le monde, suite à mon précédent sujet "vexé par ma psy", je voudrais dire une chose: j'ai donc changé de psychologue et j'ai dit combien je regrettais la précédente vu qu'elle me plaisait mais après les critiques que nous nous sommes fait, je ne pouvais plus revenir en arrière. Bref! elle m'obsède tellement qu'hier soir, en me couchant, j'ai paniqué, j'ai eu peur et me suis posé des tonnes de questions existentielles, genre la nouvelle psychologue me donnera-t-elle des conseils, trouverai-je des réponses à mes questions? Etc...J'étais paumé... Quel est votre avis? Merci d'avance.
  12. Qui peut réellement affirmer que rien ne lui fait peur et expliquer d'une façon rationnel , quel en est ( ou sont )l' origine ? .... de même ; .... qui veut bien essayer d' expliquer quel est sa plus grande peur .
  13. Petit manuel pour lutter contre les pensées simplistes après les attentats Samedi 23 Juillet - 00:30 La douleur, la colère et la peur sont-elles bonnes conseillères ? Après l’attentat de Nice, alors que la France est à nouveau meurtrie sur son territoire, il est tentant de laisser aller ses pensées à des raccourcis un peu simplistes et à des injonctions légèrement péremptoires adressées aux responsables politiques. Pourtant, la réalité est souvent bien plus complexe. Nous avons détaillé ici quelques phrases cliché, et les arguments qui font que ce n’est pas si simple. Comment cet article fonctionne Chaque carte porte à son recto une affirmation volontairement un peu simpliste que chacun a pu entendre, penser ou prononcer au lendemain des attentats. Cliquez sur le bouton bleu-vert ou faites glisser la carte pour la retourner et comprendre pourquoi l'affirmation n'est pas si simple à mettre en place qu'on ne pourrait le penser. Suite de l'article... Par Maxime Vaudano et Marie Boscher Source: Le Monde
  14. Bonjour, je vous écris pour vous parler de mon problème. J'ai eu un rapport pour la première fois avec mon copain (le 4/04) et sans protection car ce n'était pas prévu . Je ne crois pas qu'il m'ai pénétre ou alors un tout petit peu,en tout cas jai eu un peu de sang apres ce rapport. Il n'a pas ejaculé mais il y avait un petit peu de liquide pré séminal. Après ça il m'a cherché une pilule du lendemain que jai directement avalé. Jai ensuite eu mes regles 10 jours en avance(le 20/04, un peu moins abondantes mais je crois que cest un effet de la pdl) depuis ce jour j'ai toujours un gros stress en moi, je ne pense qu'à ça, et pourtant j'ai fait un test 5 semaines le rapport après qui était négatif et un 8 semaines après le rapport qui était négatif aussi. Et j'ai aussi fait une prise de sang, le résultat était inférieur à 1 UI / l. J'ai eu mes règles une deuxième fois le 31/05,puis une troisième fois le 8/07. Je n'ai pas eu eu de nausées et je n'ai pas les seins gonflés ou tendus non plus.mais en ce moment j'ai le ventre gonflé et un peu dur j'ai l'impression qu'il grossis. Je stresse tout le temps ça me ronge je suis très jeune et mes parents m'en voudraient tout au long de leur vie. Même si pleins de choses me prouvent que je ne suis pas enceinte je persiste et j'y pense tout le temps. Aidez moi ! (Et en ce qui concerne les test IST,nous n'en n'avons pas fait. Et je ne pense pas qu'il ai pu me refiler une IST car c'était notre première fois à tous les deux et qu'il n'à jamais rien fait avec quelqu'un d'autre pas même embrasser quelqu'un. Et que nos mères ne sont pas infectés et n'ont donc pas pu nous infecter.)
  15. Vous ne connaitrez pas la mort.

    Vous ne connaitrez pas la mort. Rien que cela. De votre vivant et grâce à la mécanique quantique, vous ne connaitrez pas la mort. ... même que vous vous croyez gravement malade, ... surmené au quotidien, ...après un accident grave, ...vouloir se suicider pour diverses raisons, ... peur de manquer d'argent pour loger, manger, etc. Alors finis les petits et grands soucis : VIVEZ D'HUMEUR HEUREUSE AU QUOTIDIEN DANS TOUTE SA SIMPLICITÉ !!!
  16. Un tournant dans ma vie

    Bonjour à tous, J'ai 25 ans et je vais sur mes 26. Je suis en couple depuis 5 ans avec la même personne. Nous avons une maison en location, 3 chats et un crédit que s'arrête en 2020. J'ai depuis quelques mois un CDI dans une boîte qui me plaît avec un avenir professionnel que ne fera qu'évoluer en terme de responsabilité et de salaire. On peut dire que je suis au début de ma vie d'adulte, et elle commence plutôt bien ! Cependant, 1 sujet reste délicat. Mon couple, j'en ai déjà parlé quelques fois sur ce forum et au final à chaque fois j'ai pris la même décision : rester avec lui ... Il faut savoir que Carl et moi n'avons rien en commun, ni passions (lui: console vidéo ; moi : lecture), ni valeurs (lui : éducation tranquille ; moi : éducation stricte), ni sens moral (lui : vote FN ; moi : vote centriste)... Cela fait plusieurs années que je sens qu'il ne représente pas ce qu'il me faut. Ce qui me plaisait chez lui au premiers abords représente aujourd'hui ses pire défauts (la naïveté, l'immaturité, le manque de confiance en soi...) Tout ceci me plaisait il y a 5 ans car je trouvais que c'était des défauts capable de se transformer en qualité et que cela faisait de lui un homme sincère et intègre ... Sauf qu'aujourd'hui je le vois comme un enfant qui refuse de grandir et qui ne prends jamais aucun risque ! Je veux maintenant être avec un homme, un vrai ! Bien que Carl soit aimant, généreux, fidèle et très bon, cela ne suffit pas à me combler. Pire, cela fini même par m'agacer ! Je suis donc face à deux possibilités : - Je reste avec lui, je fonde une famille, j'évolue de mon côté en espérant qu'il fasse pareil de son côté. Je profite des qualités humaine qu'il a pour apporter à nos enfants une éducation sereine et stable. Et j'apprends à l'aimer comme il est sans savoir aujourd'hui si j'y arriverai ... Ou bien, - Je le quitte avant qu'il ne soit trop tard. Je fais ma vie de mon côté sachant que je lui aurai brisé le cœur et qu'il ne s'en remettra peut être jamais. Et je prends le risque de ne jamais trouver quelqu'un d'aussi sincère et bon... Que dois-je faire ??? J'ai l'impression que je me pose tous les 3 mois les mêmes questions depuis 3 ans ... Ca me fatigue sérieusement !! Est-ce que c'est juste que je suis lâche ?! Merci par avance pour vos message
  17. j'ai fait le test VIH , j'ai peur

    bonjour je suis en couple avec un mec ça fait 4 mois , c'est ma moitié et je l' aime très fort , je le prend pas seulement comme mon mec mais je le considère comme un frère , on a fait l'amour des notre premier rencard c'est en mois de aoûte, après on s 'est fait l'amour rarement par ce qu'on n habite pas ensemble , du coup ça fait presque une semaine qu'il a changé , la fatigue un peu , son dos qui lui fait mal , et sa peau était toute jaune moi je pensais qu'il y avait de l'hépatite car la jaunissement de la peau en fait partie , après il s'est rendu dans un laboratoire d'analyses , après le test de dépistage , il a eu du syphilis marqué positif et aussi le vih marqué positif ( a condition de refaire le test pour western blot ) c'est un test de confirmation pour le VIH , sa s 'est présenté comme suite : sérologie de la syphilis : V.D.R.L ...................................................positif titrage 1/16 T.P.H.A ...................................................positif titrage 1/5120 VIH .............................................positif ( a confirmer par méthode western blot sur un nouveau prélèvement ) on a tellement peur que le médecin nous a dit que c'est pas la fin , il disait qu'il ya encore de l’espoir par ce que déjà le sang est contaminé par la syphilis et peut etre que ça donnait la positivité du vih c'est la raison pour la quelle il faut faire un deusiéme prélèvement pour confirmer la chose , moi je me suis rendu dans un laboratoire ce matin, je me suis fait le test de dépistage malgré que je n'ai pas des symptômes mais j'ai peur , j attends les résultats et j'ai tellement peur , HORREUR , je ne sais pas quoi faire , mais une chose est sur , quoi qu'il arrive je ne laisse jamais mon mec surtout dans ces circonstances. dites moi juste un mot, je ne sais ou me rendre je suis perdu , je pleure sans cesse malgré que j'ai vu des reportages sur des personnes qui sont atteintes de cette maladie et comment ils survivent toujours en gardant un espoir dans leurs vies , merci énormément
  18. la peur de la mort

    @celle ci est humaine; les religions se sont engouffrées en cette faille de l'homme afin de le RASSURER; d'où toutes ces formes proselites de chantage divin, de promesses ubuesques,d'envolées lyriques, de projections anthropomorphiques et de postulats subversifs; tout cela acculant l'honnete agnostique ou athé , a devenir un monstre tetanisé par la peur de la mort; or il s'avere qu'en tant qu'athé ou agnostique, l'on puisse avoir une re-flexion personnelle n'offrant qu'infiniment peu de surface a la peur; ce n'est en rien contradictoire;
  19. je crois devenir fou...

    j'ai un problème et je me confesse aujourd'hui à vous les internautes, j'etais quelqu'un de gentil, je m appelle dylan,j ai 16 ans et depuis peu, je ne suis pas bien, mes rêves deviennent désagréablement pervers, je veux tuer mes propres parents... ( dans mes rêves) je me vois décimer toutes ma famille..je sais que c est un sujet fragile et que beaucoup de gens pourrait être choquer, ça fait pratiquement un 2 mois que j ai l impression que ma tête est en feu, elle est lourde et en feu..., j ai peur de faire une connerie,le pire dans tous ça c que c'est de pire en pire de jour en jour, maintenant..je ne parle plus a mes parents, je ne les regardes plus mes devoirs et que dieu bénisse mes faciliter a l écouler j'ai une moyenne qui est correct, je ne travaille plus et j ai 14 de moyenne en 1ere S, voilà ...je pense avoir fais le tour de ce dont j ai l impression et je cherche des reponses , je voudrais savoir ce qu'il m arrive , car je vous l avoue j ai beaucoup peur...
  20. 7 ans de plus que moi ...

    Bonjour à tous ! J’écris ce soir car je me sens assez mal depuis maintenant 1 mois … Je vais donc expliquer un peu la situation ! (Il seras le fameux garçon) J’ai 13 et 1/2 (ma taille : 1m 75 ! On pense donc que j’en ai facile 16,17 ) et je vais au centre aéré . Souvent on va à la base nautique et l’on fait des activités , ma maman travaille dans cette « MJC » en tant que agent d’accueil, tout le monde l’apprécie car c’est une femme bien . Elle m’a eu assez tard à 43 ans . Bref ! Il y a un animateur là-bas qui m’a tout de suite plu on va dire , il m’a tout de suite mis à l’aise en faisant des blagues … C’est un collègue donc. Il s’intéressait à moi genre : « Prêtes pour la rentrée ? Au fait tu rentres en quelle classe ? etc etc » . Ce garçon est un charmeur mais pas un « petit con » . Pas mal de collègues de ma mère sont venus dîner le jeudi soir chez moi … Je vais faire un flash back . Mercredi 12 Aout Nous somme allés à la piscine avec mon groupe . J’étais avec mes deux meilleures amies et en sortant notre groupe a discuté avec lui et il nous a proposé des chips . Nous avons refusés (mes 2 amies et moi ) et il nous a dit » Ah ! Oui vous faites attention à votre ligne » en rigolant . Le soir Il a appris que j’étais la fille de la gentille dame qui est un peu comme la maman de tous . Vendredi après-midi (Aout toujours) J’ai fais du tir à l’arc et du flouflou ( jeu inventée par nos anim’). Nous avons fais des équipe et le premier qui remportais devais donner un gages au 2,3,4 . Les deuxièmes devait donner un gages aux 3,4 etc etc . Nous sommes arriver deuxième et m’a donnée un gage ( faire un fondant au chocolat avec de la crème anglaise ) . Il ne devai pas m’en donner puisque il ne faisait pas partis de l’équipe 1 et il n’animais pas le tir à l’arc ^^ . Lundi (Aout) Son « employeur » qui est très sympa et anim’ lui a proposé un petit défi. Il s’est empresser de lancer un énorme challenge ! Il a proposé des défis sportif : Si il remportait il était ré-employer l’année d’après (seulement pour le vac d’été) Si il perdait , il ne revenait pas à la base nautique , mais pouvais venir à la MJC . La semaine après (Aout) Il a continué à me vanner et à me « charmer » . (après c’est aussi moi qui me fais des léger film je pense ) Ma mère m’a confirmé qu’il était charmeur et elle lui a dit (le jour où il a appris qui j’étais) : » Attention elle n’a que 13 ans ! » Revenons au « présent » Le jeudi 20 Aout Je n’ai pas pu faire les fondant et ma mère les à fait pour moi . Nous l’avons piéger et mis du curcuma , du poivre et du gingembre dedans. C’était une vengeance de son employeur ( depuis l’année dernière il se font des petites crasses genre : bananes pourri sous la poignée de porte , réveil caché sous la tente qui sonne à 2 heure etc etc ). La soirée c’est très bien passée et il a commencé à s’intéresser un peu à moi et à ma famille . Il a découvert que j’avais une sœur de 20 ans et m’a demander des choses sur elle . Vendredi aprèm (Aout) J’ai appris qu’il avais 20 ans ! 7 ans de plus que moi … Ma mère m’a fait remarquer qu’il avait cherché jeudi soir à savoir si ma soeur était « libre » et je ne m’en était pas rendu compte … Le verdict c’est qu’il a perdu le défis de Lundi et qu’il ne revenait pas à la base nautique … Ma sœur n’était pas là le jeudi . Nous avons fait canoë et à la fin du sport on devait rendre les gilet de sauvetage et je lui dit : « Tu peux me passer un cintre s’il te plaît ? » et toujours avec de l’humour il me répond » Bas tu en a deux de seins … Tre » . Blague pourri. Je peux même rajouter le Badam tss ! Bref il est partit et tout les soirs je rêvais de lui … Je ne sais pas quoi faire et je me sens extrêmement triste … Je ne le reverrai que l’année prochaine et ce n’est pas encore sûr … Je pense sérieusement que j’ai craqué pour lui … Ma sœur vient de rompre avec son petit amis il y a a peine un jour … J’ai un peu peur que si ils se voient forcément il la trouve plutôt belle et qu’il sorte avec alors que bas voilà … Si vous avez des conseils… Je ne sais plus en j’en suis surtout que je n’ai que 13 ans (et demi)! Merci beaucoup et désoler pour le pavé (et les fautes immondes !) Je tiens à préciser que je suis une fille bien élevée , je suis une fille que beaucoup de gens appellerais « l’intello » , je suis sympa , souriante , généreuse , tolérante et ouvert à tous . Je ne pensais vraiment pas qu’une fille comme moi pouvais. Je ne suis pas une fille qui ferait sa belle ou qui se maquillerais comme un pot de peinture ou même qui se vante . Enfin voilà pour les précisions , et j’ai vraiment besoin de conseil ou de témoignage de personne qui on eu la même chose .
  21. Ou vais-je?

    Que dire…? J'ai toujours eu de mal à exprimer mon mal-être. Je n'aime pas la vie. Elle est dure, elle fait peur, elle me fait mal. Maintenant que je suis adulte, je me rends compte que plus le temps passe, moins je suis heureux. Trop de responsabilités (et pourtant j'en ai pas encore tant que ça), trop d'incertitude, trop peu de sécurité. Petit à petit je perds mes amis, ils ont leur vie, bientôt ils auront des familles, et moi je suis de plus en plus seul. Quel est mon problème? J'ai toujours été quelqu'un de très sombre au fond de moi, même si je le cache très bien aux gens qui m'entourent. Je n'arrive pas à être heureux, le bonheur me fait mal car il passe comme toute chose pour n'être plus que des souvenirs, je n'arrive pas à l'accepter… Je ne sais pas où je vais, qui je suis et qui je vais devenir. J'ai peur de finir seul. Je perds petit à petit l'envie d'avancer, je perds même l'envie de m'adonner à mes passions… j'aurais aimé ne jamais être venu au monde.
  22. Simplement parce que c'est dangereux pour tout le monde. En effet, suite à l'explosion du prix de l'eau chez moi, et suite à des coupures, les plus pauvres sont allé chercher de l'eau dans la rivière et autres, et suite à cela des maladies très contagieuses sont réapparus de suite. C'est l'urgence sanitaire qui avait imposé de laisser un minimum d'eau au plus pauvres. Qui plus est, personne ne pourra tricher et ne pas payer car le conseil donne aussi la marche à suivre en cas d'impayés. Je suis toujours surpris du peu d'analyses et du " c'est vous qui paierez sur vos impôts " etc, etc. Pourquoi parler de la violence des politiques et non pas de la vôtre ?
  23. Passage en 1 ES

    Bonsoir a tous (et toutes), j'aimerais savoir si avec les notes suivantes je pourrais passer en première ES (j'ai pas encore eu mon bulletin du 3e trimestre mais je connais mes moyennes) sachant que mon conseil de classe est demain. Je sais que mon prof de maths va m'appuyer au conseil, ma prof de français va vouloir un redoublement à mon avis, mon prof d'hist géo pense que je suis capable de beaucoup plus, il va m'appuyer, le prof de physique chimie va me mitrailler, je suis pas du genre à foutre le bordel (ça peut être un avantage pour le passage) et au 2e trimestre le conseil m'a proposé un redoublement. PS (j'ai juste mis les notes importantes pour ES) : Deuxième Trimestre : FRANCAIS : 10,30 HIST-GEO : 10 MATHS : 3,50 ANGLAIS : 8,90 ESPAGNOL : 7,80 SES : 7,50 Troisième Trimestre : FRANCAIS : 8,15 (diminué de 2 pts) HIST-GEO : 10 MATHS : 8,50 (augmenté de 5 pts) ANGLAIS : 8,39 (diminué de 0,60 pts) ESPAGNOL : 7 (diminué de 0,80 pts) SES : 14 (augmenté de 6,5 pts) Merci pour vos réponses
  24. l'avis des autres

    Bonjour, Je me demande juste pourquoi... Pourquoi des qu'une personne ne rendre plus dans le "moule" de la société il est montrais du doigt et huer... Pour moi c'est que l'Homme a peur de ce qu'il ne connait pas... Et vous, vous en pensez quoi ?
  25. relation 6ème difficile

    Je suis en 6ème je sors avec une fille mais quatre autre garçon lui cours après, et mes deux meilleures potes font partie partie des quatre garçons. En plus elle elle m'aime vraiment mais moi je suis pas sur. Franchement en ce moment je suis vraiment stressé en pensant à sa. Aidé moi s'il vous plait.