Mon Histoire, ma révélation, ma maladie, mon fléau.

Bonsoir à tous,

Aujourd'hui je vais enfin être juste et honnête avec moi-même et dire la vérité. La vérité. Celle qui est douloureuse et à la fois salvatrice. Je vais tenter de pas être trop long.

Il faut savoir que je suis un ancien de ce forum. Je suis là depuis très longtemps. Mon histoire est liée à ce forum car j'ai grandi ici. Je sui venu, je suis parti, je suis revenu, et aujourd'hui après 5 ans d'absence, me voici de retour. J'étais connu sous le nom de Adenar, Adibou, j'étais exclusivmenet présent sur le Tchat ou je m'amusais comme un petit fou. Je me levais, j'allais sur le Tchat. J'ai passé des heures, des matins, des nuits sur ce tchat ou j'ai rencontré des personnes merveilleuses. J'ai connu des anciens, j'ai connu des sages, des moins sages. J'ai connu des sirènes, des sorcières, des mages, de druides. Je divague. J'ai connu des personnes merveilleuse qui pour la première fois me considéraient comme une personne.

Pour faire court, depuis que je suis jeune, je souffre de surpoids, je n'ai pas confiance en moi. Je vis dans une cache d'orée, je ne manque de rien. Paradoxement, je suis le fruit d'un père extraverti, et d'une mère introvertie qui m'aime trop ....  j'ai une enfance banale, un parcours scolaire banal. Je réussi mes études juste à la limite, mais je réussi bien mes étudens en Employé admnistratif. Mon plus gros diplôme est un CESS, ça doit être le Bac pour vous. Après le Bac, je vais échoué dans toutes mes études. Je vais faire 1 an d'informatique Industrielle, je rate. Je vais faire 3 ans d'infographie, je vais planter un Bachelier de 3 ans au milieu de la seconde année. Je vais faire 6 mois de Droit, ça me saoule, j'arrête. Je rate tout. J'incarne l'échec, je suis une honte pour ma famille pendant que ma soeur excelle et réussi tout. Elle a ses premiers copains, j'ai mon ordinateur, elle déménage, je suis toujours chez mes parents. Elle est diplomée, elle s'installe avec son copain, elle achète une maison, elle a un travail, une vie sociale. Et moi à 31 ans , je suis toujours chez mes parents.

Durant toutes ces années, je fréquente le Forum, je fréquente des forums de jeu de rôle, j'écoute beaucoup de musique, je lis, j'écirs, je fait mille chose. Je dors peu, je fais plein de choses. J'aime la vie, j'aime ce forum, j'aime les gens ...

Je vais être amoureux 4 fois sur ce forum. Je vais tout au long de ma vie tomber amoureux de 4 filles sur ce forum. Et je jure sur ce que j'ai de plus cher que je les ai aimé du fond de mon coeur. Et quer pour la première fois, toutes très différents, elle m'ont apprécié pour ce que j'étais. La force du virtuel s'arrête là car au moment de "conclure" , je vais 4 fois avoir peur, au moment de faire l'effort d'aller les rencontres, d'être honnêtre, je vais être lâche, je vais fuir, car étrangement, au moment de conclure, alors que je dois justre prendre le train et prouver mon amour, je vais avoir peur. J'aurai pu avoir 4 vies différentes et constuire à chaque fois quelque chose, mais j'échouerai à chaque fois.

Nous en venons à 2014 ou là, ma vie est bouleversée. Alors que je reprends courage, que j'ai arrêté mes études depuis longtemps, que je suis au chomage depuis des lustres, que je tente en vain de reprendre confiance, de perdre du poids de m'affirmer. De me relevé. Arrive cette année de 2014. Je suis pris dans une formation, je suis si heureux. Enfin, une nouvelle chance. J'excelle dans la formation qui dure 6 mois. Je reprends confiance en moi, je perds du poids, je rencontre des gens, je suis enfin à l'aise, j'ai du succès avec les filles, les hommes, les enfants, les animaux. Je suis hypersociable. Je ne connais pas la peur, le froid, la douleur, je suis invicible. A la fin de la formatin, je commence à sortir, je ne rentre plus chez moi, je sors, je bois, je rencontre chaque jours de nouvelles personnes. Tout le monde m'aime, je paie des tournées, je prête de l'argent, j'aide, je sauve, je paie des places de festivals. J'aide les sdf, je fais ce que je crois juste . Mes économies sont famblées et en 1 mois, je brûle 10 000 euros. Je revends mes affaires, mes livres, mon appareil photo et avec cet argent je repaie des tournées, des places de festivals. Bien que je sois majeure, je suis recherché par la police car mon comportement est jugé inquiétant. Je ne suis jamais arrêté, mes parents, mes amis, la police me cherchent mais ne me trouvent jamais.

Je marche, je bois, je rencontre, je m'amuse, je deviens mégalomane, j'ai plein de projets, tout me réussi. J'aide mon prochain. Je connais la rue, je connais la vie de SDF, je dors dans un abri bus, je mange ce que je trouve.

Mi mai 2014, je rentre enfin chez moi. Je monte dans ma chambre. Mes parents appellent la police pour leur dire que je suis là. Dix minutes plus tard, 2 policier du PAB débarque, c'est une police d'élite en Belgique. Comme mes parents pensent que je suis Schyzophrène, car le médecin de famille le pense. Ils appellent la police . La police arrive, m'éloigne de mes parents et me questionne. Ils me posent des questions pour déctecter un Schyrophrène. Je réussi le test. Les policiers sont choqués vont trouver mes parents et les engueulent et humilient durant 10 longues minutes. Je vois la haine dans les yeux de mes parents. Je fugue à nouveau, je vais à l'hôtel, le gars m'offre la nuit par pitié ...

Le 9 mai, le jour de mon anniversaire, je rentre chez moi. Nous sommes toujours en 2014. Ma soeur est dans le salon en larme, ma mère est calme, mon père me demande de le suivre à l'hopital. Je suis interné avec mon consentmement en psychiatrie durant 2 semaines. Je suis bipolaire ...

Je sors après 2 semaines, je suis à nouveau raisonnable. J'ai eu droit à la Depakinne et au zyprexa durant mon séjour, des doses de cheval et pourant c'était insuffisant au début. Je m'amue bien à l'hopital, je multiplie les rencontres, je prends du plaisir à rencontre ses gens qui souffrent de dépendance diverses, alcoolisme, drogue, bipolaire, schyzo, dépense chronoique. C'est l'aile psychiatire dite "gentille" - La plupart des gens sont là de leur propre chef et fuient une vie trop stressante.

En 7 jours je prends 10 kilos. Je passe de 90 kilos à 100 kilos. Je vais atteindre les 135 kilos. Moi qui n'avais déjà pas confiance en moi, je prends une nouvelle souffrance dans les dents. De 2014 à 2018, je vais prendre du poids, je vais m'isoler, je vais tenter de me relever et échouer à chaque fois. Je ne sors plus, je ne vois plus mes amis. Je suis isolé du monde et je prends mes médicaments comme un bon chien. Les médicaments me tuent, je dors 15 heures par jour. Je suis une larve, je ne vis pas, je survis et je souffre. Je trouve du plaisir dans les livres, la lecture, l'art en général, les gens.

Nous sommes en 2019. Je tente de me rellever, je m'inscrit en interim, je tente des choses. Même pour déchargé un camion, je suis refusé. Je postule, je tente tout. Rien, aucune réponse. Nous voilà en 2018. Je m'inscrit à Technifutur, un centre de formation en Technicien Support Informatique. Le 3 mai, je réussi sans difficulté la formation. J'ai facile, j'arrive à suivre le court, je prends note, j'aide les autres, je joue, j'écris, je lis. et là c'est le drame.

Mes parents pensent que je rechute. Ils pensent que je fais un remake de 2014. Malgré que j'excelle à la formation, que les profs sont contents, que mes collguèes sont heureux, que l'ambiance est bonne. Mes parents restent méfiant. Quand j'ai débuté la formation, j'ai volontairement arrêté mon traitement. Je voulais voir si j'étais vraiment malade. Il faut savoir que mes parents avec le consentement du médecin de famille on fait diminué le traitment . Je suis au minimum, je prends 500 mg de dekaine et 5mg de Zyprexa à 21h chaque soir. Enfin, c'est ce que mes parents pensent. C'est si facile de mentir.

On arrive à la fin de la formation, j'ai réussi, j'ai un stage, voire bientôt un boulot. Et pourtant, aujourd'hui mes parents ne me parlent plus, ma soeur n'ont plus. Je n'ai pas d'amis. Je n'ai confiance en personne. Malgré tous mes succès, mes parents sont froids et distant et ne croient pas en moi. Je souffre le martyre, je souffre de leur indifférence.

Aujourd'hui, je suis enfin parti de chez moi. Mais la souffrance est toujours là. Je suis tombé sur une propriétaire incroyable. Elle ne me juge pas. Je cuisine, je jardine, je suis levé à 5h30 du matin. Je fais le ménage, je suis moi-même, je suis si heureux. Mais je fais toujours autant peur aux gens.

En effet, je suis hypersosiable, je ne dis jamais non, je donne de l'argent, j'ai des projets, je lis, j'excelle dans tout ce que je fais. Pourtant la souffrance est quotidienne. Il y a 2 mois, j'ai volontairment fait appelle à une Psychologue/criminologue, à une psychiatre et à un assistant social. Je suis suivi par ces trois personnes.

Révélatione et fin. Je ne suis pas Schyzophrène, je ne suis pas bipolarie, je ne suis pas sociopathe, ni psychopathe. Je suis Hypersensible...

Aujourd'hui, je suis dans une nouvelle case. J'ai pris 5 ans des médicaments qui n'étaient pas adapté. Je n'ai jamais embrassé une fille, je n'ai jamais eu de rapport. Pourtant depuis que j'ai 12 ans, je soulage des dépressifs, des couples. Je connais le corps des hommes, des femmes. Je connais la sécurité, je connais la santé. Je connais tellement de chose. L'humain n'a aucun secret pour moi. Je pourrais ramener chaque soir une charmante demoiselle et pourtant je refuse. J'excelle dans mon domaine car j'ai un avantage sur vous. Je connais la dépression depuis ma plus tendre enfance. Je suis vierge, donc neutre, donc je soulage encore aujourd'hui des couples. Je conseille des couples hétéros, des couples bi. Je leurs dis quoi faire, quelle position adopté, comment faire plaisir à madame, à monseiur, comment se protéger, comment réanimer. Je porte un sac à dos remplis de bandage et de désinfectant. Je vais là ou la vie me porte et j'aide mon prochain.

Ce matin je me suis levé à 5h du matin, j'ai jardinné durant 1h30, j'ai pris un pied fou. J'ai cuisiné durant 3 heures, j'ai rangé ma chambre. Je n'arrête jamais. Je dors 4 heures par nuit. J'aime la vie, j'aime les gens. Les gens ont peur de moi, mais ça fait 32 ans que je suis seul. J'ai des facilités, des pouvoirs pour certain. Mon fléau, la contrepartie pour autant de réussite c'est la souffrance. Chauque jour mon humeur peut fluctuée. Mais, je sais dire pourquoi je suis triste, pourquoi je suis heureux, c'est le parfait inverse d'un bipolaire/schryzophrène.

Je suis hypersensible. Je veux juste aider les autres.

La morale de l'histoire.

Si vous souffrez, prenez votre traitemnent. Mais surtout, ayez confiance aux institutations. Et par pitié, demandé l'avis d'un maximum de personnes avant d'être rangé dans une case injustement. C'est ma faute, si aujourd'hui j'ai pris 5 ans de médicament pour rien.

Ce soir, je me sens mieux. Je suis proche de l'hopital, ma propriétaire est gentille et ne me juge pas.

La vie est belle, elle est juste, elle est belle et terrible en même temps. Votre pire ennemi est dans le miroir. Soyez bon, juste et surtout soyez égoiste si vous voulez être présent pour ceux que vous aimez.

Merci, ça fait du bien, je suis enfin libre.

Et bien tant mieux si vous vous sentez mieux, c'est bien ce que l'on peut vous souhaiter ;-)

Et ben dis donc , un sacré parcours , on peut se demander comment tu es encore en vie, toi !

la force est en toi, c'est ça?  

Courage @Ragouminier !

il y a 49 minutes, PINOCCHIO a dit :

Et ben dis donc , un sacré parcours , on peut se demander comment tu es encore en vie, toi !

la force est en toi, c'est ça?  

C'est encore " envie " la plus belle réussite ..

Bon courage, Ragouminier, mais tu t'en sors : tu aimes la vie, c'est l'essentiel. Prends soin de toi.

Bonjour @Ragouminier

Je suis impressionné par ton parcours et le fait que tu sois encore debout malgré tout

Néanmoins je ne suis pas trop d'accord quand tu dis que tout est de ta faute

Tes parents ont une grosse part de responsabilité , surtout celle de penser que tu étais malade ,

alors que tu n'étais que tout simplement réservé et sensible

En appelant la police et en te faisant interné , ils t'ont fait entrer dans un engrenage qui va maintenant te poursuivre

toute ta vie ,  parce qu'une fois que l'on t'as mis dans 1 case , tu y restes (ton dossier te suivra partout)

Enfin , je ne comprends pas non plus l'acharnement des services sociaux , vu qu'un majeur est libre de

partir sans donner de nouvelles , sans pour autant qu'il soit catalogué de bipolaire ou de schizo

Pour ta survie , il est primordial que tu restes éloigné de tes parents

Bon courage

bonjour

et bien ...t'on parcourt est particulier ...mais , le principal est que tu reprenne à chaque fois du courage à te redresser et à continuer à vivre et être heureux .

il semble que tu soit le seul à pouvoir trouver la solution à t'on problème ?

tu à des capacités pour réussir mais ,  , t'on adversaire  principale est peut-être toi même et c'est le plus grand et le plus fort des adversaires et le plus difficile à vaincre .

certaines personnes peuvent te comprendre d'autres pas donc , ne cherche pas à les juger et va vers ce qui t'attire .

pour les femmes , tente une fois d'aller jusqu'au bout et de ne pas fuir car , c'est peut-être la solution ?

une femme qui pourra te comprendre et qui changera t"à vie car elles sont très subtiles et ont des qualités parfois insoupçonnées .

bonne journée

Il y a 10 heures, Ragouminier a dit :

Bonsoir à tous,

Aujourd'hui je vais enfin être juste et honnête avec moi-même et dire la vérité. La vérité. Celle qui est douloureuse et à la fois salvatrice. Je vais tenter de pas être trop long.

Bonjour Ragouminier,

Se décharger de vos soucis comme vous la faite sur le forum est une étape courageuse de votre part.

Vouloir aider les autres c’est bien, mais pour le faire réellement jusque au bout, il faut d’abord s’aider soi-même et se défendre mieux que vous nous l’indiquez.

Le plus dur reste à faire, il vous faut quitter le monde virtuel ou celui de l’esprit, pour partager la vraie vie avec vos proches en chair et en os, non pas aimer tout le monde, mais trouver une personne particulière que vous aimerez pour ce quelle est, et qui vous aimera pour ce que vous êtes.

De rencontrer une personne que vous soutiendrez et qui vous soutiendra, c’est cela qu’on vous  souhaite Ragouminier.

En fait je dis exactement la même chose que ce qu'écris @le merleque je salue@le merle

Merci pour vos messages, ça me fait beaucoup de bien.

Pour ce qui est de rencontrer ma moitié, paradoxalement, je suis convancu que ce sera difficile voire impossible. Je vais dire pourquoi:

• Je fréquente beaucoup de monde, je me sens très à l'aise avec la gente fémine, je suis extrêment sensible à leurs sensibilités. Je préfère leur compagnie à celles des hommes. Même si j'aime aussi la compagnie des hommes. Ce qui est certain, c'est que depuis toujours, je suis Hétéro.

• Mon éducation m'a appris à être fidèle, aimer une seule femme ... Milieu Chrétien, petite et grande communion.

• Pourtant, je reverai de faire ma vie avec un maximum de personnes et vivre un maximum de choses et partager avec ma moitié tout en lui étant fidèle le temps d'une vie avec elle.

• J'ai peur de multiplier les conquêtes, ça ferait de moi une salope. J'ai peur de faire souffrir les autres.

• Si j'avais je ne suis plus vierge, je perds ma neutralité, je rentre dans les rangs, je ne pourrais plus aider les autres comme je le fais si bien. Je suis prêt à renoncer à la luxure et au plaisir de la chair pour accomplir ma mission. Pourtant, je le jure sur ce que j'ai de plus char. Mes 2 plus grands pêches capitaux sont .... La GOURMANDISE et la LUXURE ....

Mon rève ? Trouver ma , mes moitiés. Construire une ferme, élever des animaux, cultiver la terre. Voir des enfants courir partout autour d'arbre. Les voir sourire, heureux, Ouvrir un restaurant, voyager, prendre des photos, devenir pompier, policier, être un super héros, Donner ma vie pour une cause, être un paladin, être un prêtre. Ecrire, lire, aider, mourir vieux. Partir en mer 6 mois, rencontrer, partager. Je le jure, je ferai un maximum de choses avant de renoncer.

J'ai le choix, soit je vis pour moi soit je vis pour les autres, mais j'ai déjà choisi ... malheureusement.

Pour l'instant vivre pour les autres est ta façon de vivre pour toi. Beaucoup font de même, pas de façon aussi prononcée peut-être, souvent par le biais de leur profession parmi celles que tu cites, et durant toute leur vie .

Ainsi, on peut vivre pour les autres et par là même pour soi. Mais trouver une compagne/un compagnon est aussi une façon de vivre "pour l'autre" et comble ce besoin d'aide et de réalisation affective personnelle aussi. Et, comme tu l'évoques, une famille et des enfants à qui se consacrer.

Je t'ai lu ce matin, j'avais besoin de réfléchir à ton récit si intime et perturbant (pour moi en tout cas) et peut-être ai-je oublié mais : as tu défini (en toi-même) ce qui t'a jusqu'à présent bloqué dans "le passage à l'acte" avec une amoureuse en dehors de ton surpoids ( apparence physique) ?

Je suis impulsif, je suis passionné, je suis vivant. Mon plus grand adversaire en effet, c'est moi. Le problème c'est que j'ai peur que le plaisir de la chair devienne addictif. Je n'ai pas peur de la première fois, ni de l'acte, je sais quoi faire et je saurai être patient et à l'écoute de ma moitié pour la rendre heureuse. 

Je suis Taureau ascendant Cancer descendant Capricorne. Je suis  né un 9 mai ... 1987 -  ma couleur préférée et la Malachite, l'oeil du tigre et l'obsidienne. Mon animal est le chat. Mon odeur préférée, la pluie. J'aime le froid, ma saison préférée est le printemps. Ma fleur préférée est la Rose. Ma phrase est : Je suis ce que je suis et je ne regrette rien.

J'ai des origines Sicilienne/Arabe et des origines Polonaise/Russe. Je suis Liégeois, né en Belgique.

Voilà, vous savez tout de moi.

Bisous

Tu te pose trop de questions. Dans la vie si tu veux avancer,il ne faut pas se poser trop de questions mais vivre selon tes envies dans le respect de tout ce qui t'entoure. A vouloir tout vivre tu ne vis rien et tu risques de te retrouver " vieux garçon " à 50 balais plein de regrets !!

J'ai peu de choses à te répondre, après lecture de ce franc et beau témoignage : continue d'aimer de tout ton cœur les autres et continue de t'aimer toi-même. Pas ce que tu es extérieurement (ce n'est qu'une apparence sans importance) mais ce que tu es intérieurement car ce "je suis ce que je suis" là est ta plus grande richesse, un véritable trésor sur terre pour ceux qui le découvrent. Aimer ta vie, ce cœur qui te fait aimer, et qui sait dire "je ne regrette rien"  

il y a 38 minutes, Ragouminier a dit :

Ma fleur préférée est la Rose.

bon courage !!

normalement la Dépakine est un médicament anti épileptique !

Exactement, mais il a un principe actif qui est un régulateur d'humeur et efficace pour les Schyzo et Bipolaire. Le Zyprexa, dans mon cas, c'était pour que je dorme ...

Il y a 2 heures, LAKLAS a dit :

  A vouloir tout vivre tu ne vis rien et tu risques de te retrouver " vieux garçon " à 50 balais plein de regrets !!

Il y a des gens qui n'ont jamais été en couple / mariés et ils sont très heureux

Inversement il y a des couples très malheureux , donc c'est selon , 

"Vieux garçon" ne veut plus rien dire aujourd'hui

Le principal est d'avoir une vie riche , seul ou à deux

Il y a 2 heures, Ragouminier a dit :

Exactement, mais il a un principe actif qui est un régulateur d'humeur et efficace pour les Schyzo et Bipolaire. Le Zyprexa, dans mon cas, c'était pour que je dorme ...

Euh , quand tu as arrêté la dépakine (qui fait grossir soit dit en passant) tu n'as pas fait de crise d'épi ?

Pourquoi dis tu que tu fais peur alors que tu arrives à avoir pleins d'amis quand tu vas bien ?

(m'enfin , des amis qui t'ont croqué toutes tes économies quand même)

Si ta soeur excelle en tout , c'est que tes parents ne l'ont pas "fait chier"  comme avec toi

Ils t'ont pensé malade , pas capable , en rechute (de quoi ?)....ils sont froids , distants ,

la seule chose qu'ils font pour toi , c'est de t'interner ou d'appeler la police

Il y a 14 heures, Ragouminier a dit :

    Mi mai 2014, je rentre enfin chez moi. Je monte dans ma chambre. Mes parents appellent la police pour leur dire que je suis là. Dix minutes plus tard, 2 policier du PAB débarque, c'est une police d'élite en Belgique. Comme mes parents pensent que je suis Schyzophrène, car le médecin de famille le pense. Ils appellent la police . La police arrive, m'éloigne de mes parents et me questionne. Ils me posent des questions pour déctecter un Schyrophrène. Je réussi le test. Les policiers sont choqués vont trouver mes parents et les engueulent et humilient durant 10 longues minutes. Je vois la haine dans les yeux de mes parents. J

Incroyable la réaction de tes parents , ils te détestent parce qu'en fin de compte tu n'es pas malade

Citation

Mes parents pensent que je rechute. Ils pensent que je fais un remake de 2014. Malgré que j'excelle à la formation, que les profs sont contents, que mes collguèes sont heureux, que l'ambiance est bonne. Mes parents restent méfiant. Quand j'ai débuté la formation, j'ai volontairement arrêté mon traitement. Je voulais voir si j'étais vraiment malade. Il faut savoir que mes parents avec le consentement du médecin de famille on fait diminué le traitment . Je suis au minimum, je prends 500 mg de dekaine et 5mg de Zyprexa à 21h chaque soir. Enfin, c'est ce que mes parents pensent.  

Je crois que tes parents auraient besoin d'être suivis , eux

Tant que tu n'auras pas tout mis à plat avec eux , tu te trouveras plus ou moins mal

Je ne suis pas certaine que ça soit une excellente idée d'accuser les parents… ils ne sont pas psychiatres, ils étaient surtout très inquiets, ils ont fait ce qu'ils ont pu avec ce qu'ils avaient. 

Merci @Ragouminier pour ce long message. C'est franc, ça pose quelque chose de fort. Ça a l'air de marquer une transition !

Bon courage pour les sautes d'humeur et tout ce qui est impliqué ici. Supporter l'enfer et le paradis, c'est beaucoup ; faire son nid dans la tiédeur de l'entre-deux, c'est encore plus compliqué. Ce jardin est une excellente idée. 

Je suis heureux d'avoir de tes nouvelles Adenar. Je garde de bons souvenir de nos echanges sur le tchat (peut-etre Lemme ou Fabcan te diront quelque chose comme pseudo). Tu es un gars super qui souffre, mais ca n'empeche pas que tu es super.