Pavé triste d'un gars en manque de discussion ou comment est-on censé vivre ?

Il y a 2 heures, Hectorus a dit :

Je me permets de citer ce morceau de message pour faire un disclaimer plus généralisé :

Je le répète, je sais TRES BIEN (trop bien ?) que j'ai une situation "privilégiée" sur certains points. Dans le sens où oui, effectivement, je ne suis pas né au milieu d'un pays en guerre, cul de jatte avec une maladie incurable.Je ne veux PAS jouer à qui à le plus de "regarde je souffre" ce n'est PAS mon objectif, à AUCUN moment. Et c'est notamment pour ça que je n'ai pas fait un état des lieux détaillé de "pourquoi ça va pas". J'ai mes raisons, je les connais. 

Par contre, je ne peux pas accepter les "franchement ça va toi". Non, ça ne va pas, qu'importe le degré que vous accordez à mes raisons... que vous ne connaissez pas. Tout comme je ne connais pas les vôtres. Je pense qu'on a tous un cerveau plus ou moins sensible, fragile, résilient... Le mien est usé et à 23 ans, bah ça me fait pas plaisir de l'admettre.

J'en suis pas revenu à un stage où je veux tout arrêter, c'est ce que je retiens pour le moment et ce à quoi j'ai envie de m'accrocher. C'est entre autre pour ça que je suis arrivé comme une fleur ici. J'ai besoin d'entendre des avis de personnes que je n'aurais jamais rencontré sinon. Tous me font du bien. Déjà parce que ça m'occupe. Et j'ai besoin de garder la matière grise en ébullition. Même si certains conseils peuvent paraître inutiles, ils ne le sont pas. ça me fait travailler.

Je sais très bien que personne n'aura "THE" solution. Ni vous, ni des psys. P't'être même pas moi. Jai un passage à vide, comme je sais que je peux en avoir à plein. Je suis juste fatigué des variations en battement cardiaque. C'est comme ça depuis plusieurs semaines/ mois et c'est usant. Alors, bah, je préfère prendre tout ce qui peut me servir pour ensuite faire mon tri et essayer d'apaiser les montagnes russes.  là je vais bien, mais encore ce matin c'était une misère.

Puisque c'est moi que tu as cité, je ne sais si tu as compris que je comprends assez bien le problème.

Tu es jeune tu peux changer encore beaucoup de choses dans ta vie, presque tout.

Vraiment le conseil que je donnerais a tous les hypersensibles, c'est de travailler sur soi, de se concentrer sur cette tache en évitant le plus possible de se laisser distraire.

Le 22/01/2018 à 12:10, Hectorus a dit :

Bien le bonjour à toustes (pour ne pas faire de jalouses ou jaloux )

Je pense être un énième membre qui vient se perdre sur internet avec des questions existentielles. Je ne vais pas mentir, si je suis sur ce forum, c'est pour défouler un peu ma pensé.tout cracher d'un coup. J'ai besoin de parler, mais c'est trop difficile pour les gens qui me sont proches. Trop difficile pour moi aussi de le faire. J'ai peur de ne pas réussir à m'exprimer, l'écrit, c'est quand même bien plus pratique.

Je m'appelle Hector (ou pas, mais on fera tout comme) J'ai 23 ans à quelques cheveux près. Depuis 5 ans j'alterne des études, j'ai fait 2 écoles privées, 2 facs, 3 villes dans 3 coins différents de la France et je n'ai jamais réussi à terminer une année sans un nombres d'heures d'absence incalculable. Si jamais je réussissais à terminer l'année haha. 

Et pourtant j'étais durant toute ma scolarité un très bon élève (mes chevilles vont bien) Mes profs étaient très confiants, mes parents aussi, je dessinais plutôt bien en plus, alléluia, j'allais avoir un avenir.

Un "avenir". Que tu crois mon p'tit. A 14 ans j'ai été dans une relation ultra toxique, durant plus d'un an. C'était le début de la fin je pense, ça a entaillé profondément ma confiance en l'humain de manière générale. En plus de m'entailler moi dans ma confiance. 16 ans : mes parents divorcent. Deuxième bombe dans mon existence, la paix et l'amour n'existe pas. Rien n'est fixe. 18 ans, ma soeur rentre à l'hôpital, elle y restera durant 1 an avec de très hauts risques de ne plus remarcher (heureusement ,elle va maintenant mieux sur ce point) et 18 ans : je fais une dépression. Une vraie de vraie, bien trash. ça va durer 1 an et demi. Certainement génétique, en plus des facteurs précédents. Mon père en a fait plusieurs, ma soeur est dedans aussi...

On passera les détails, c'était pour dire, de manière très simple et propre que : C'est la merde

C'est la merde parce que depuis quelques mois je recommence à faire des switchs d'états tous les jours. ça peut aller très bien et d'un coup BOUM, une montagne d'angoisses étouffantes et des démons viennent s'installer tranquillement dans ma tête et plus rien ne fonctionne.

Je ne peux plus dessiner, je ne peux plus travailler, je n'ai plus d'objectivité sur ce qui arrive...

Le monde me dégoûte. C'est bateau et vaste, mais c'est un bon résumé. Je suis... Extrêmement négatif et sceptique quant à l'avenir. Dans mes meilleurs moments, j'ai juste envie d'acheter un van et de partir m'exiler en bord de mer (la mer est très apaisante pour mon esprit) Mais le renversement survient toujours, et j'ai je ne forme plus qu'une boule de fils noirs qui grognent que "tout est foutu". Je ne pense pas -encore- être reparti dans une dépression, mais c'est le fil du rasoir et je suis fatigué. C'est épuisant de changer en permanence d'état mental.

Je ne m'accable pas de tous les mots de la terre, je m'accable seulement de ceux qui m'arrivent. Je culpabilise assez de ne pas être bien alors que j'ai un appartement, une mère aimante, une amoureuse qui me soutien beaucoup, des "capacités", que je vis en France... etc.

Mais qu'est ce que je suis censé faire quand on voit la situation catastrophique du monde et quand ce qu'on attend de moi c'est de réussir quelque chose ? d'être autonome et de pouvoir subvenir à mes besoins. Quand la société veut que je trouve un TRAVAIL pour ne pas être un feignant qui profite de la société ? 

Je ne veux pas profiter, je veux vivre, pas m'épuiser dans un boulot de merde pour gagner de quoi payer mes impôts et mon toit. 

Je suis un pauvre idéaliste -trop- fragile qui voudrait que tout le monde vive en paix et pour son bien-être. Et le mien serait de dessiner. Mais je suis bien incapable de le faire de manière lucrative, je hais l'argent. ET pourtant j'en ai besoin pour payer mon café.

Je vais m'arrêter là, je suis pas certain que quelqu'un prenne la peine de tout lire, si c'est le cas, désolé de ce pavé de pleureur. Bisous sur toi, j'espère que tu auras une journée douce et un chocolat chaud.

Bonsoir.

Je serai vous, j'irai voir les "intelligence day" sur youtube....ça concerne des gens HPI....haut potentiel intellectuel.....ça peut vous paraitre farfelu.....mais rien que dans les quelques lignes que je viens de lire, vous cochez toutes les cases.

Et attention, personne n'a besoin d'étre Einstein pour ça......c'est souvent les derniers à penser à ça d'ailleurs...trop exigeants avec eux méme.

Il est dangereux d'aller voir des psy qui ne connaissent pas ce profil si c'est ça. Ils vont dire que vous étes bipolaire ou borderline alors que ça n'a rien à voir.

Et puis, ça ne coute rien il me semble!!

Si vous vous reconnaissez, alors il faut aller voir quelqu'un qui vous expliquera pourquoi votre cerveau se comporte différement et pourquoi depuis toujours vous sentez une différence entre vous et les autres.....pourquoi vous vous sentez un "martien" parfois.

Y'a un blog aussi "les tribulations d'un petit zébre".

Et j'espére surtout que vous lisez encore et que je n'arrive pas trop tard.....c'est la premiére fois que je viens dans "les inclassables"...et je ne crois pas aux coincidences..........

Y'a aussi l'association MENSA qui a des antennes dans toute la France....on y trouve beaucoups de liens.

Hey, ça fait un sacré bail

J'ose remonter ce sujet qui date d'il y a 3 ans, bientôt 4.
Je le fais brièvement, pour ensuite disparaître à nouveau. Mais j'avais envie de mettre un "point" de fin sur cette histoire, car c'est trop rare que ça arrive sur le monde hyperactif d'internet.

Tout d'abord, je vais bien (Ou disons le clairement, beaucoup beaucoup mieux)

Je repense à ce fil de messages de temps en temps, et je tenais à remercier encore une fois vos messages bienveillants et parfois très avisés (d'autres non, mais vous avez pris du temps pour venir répondre à un jeune adulte perdu, et ça c'est chouette)
Malheureusement certaines personnes ne sont plus présentes sur le forum. tant pis, ça sera pour la postérité. Merci.

Pour faire rapidax un point. J'ai entamé une TCC il y a 1 an et ma vie s'est considérablement améliorée depuis. J'ai pu extraire beaucoup de colère, de peine qui m'handicapaient lourdement depuis mes 14 ans. J'ai les moyens de gérer mes troubles de l'humeur (qui viennent bien génétiquement du paternel, merci du cadeau) Je ne suis plus addict à l'alcool (pire poison et dire que c'est légal) j'ai des projets (dans le dessin évidemment, je suis sur la fin de ma première bande-dessinée), des envies. Bref, ça se construit enfin plutôt que de s'effondrer en slow-motion. Avec des hauts et des bas, certes. Mais le flou total n'est plus là et, putain, ça fait du bien. Et c'est bien de dire quand les choses vont aussi.

Je terminerai par vous offrir à nouveau un chocolat chaud. Soutenons-nous. J'espère que vous allez ou irez bien. Des bisous, peace. :)
(et mea culpa aux modos/admins qui vont faire la tête en voyant un sujet déterré des tréfonds)

Sympa d'avoir la conclusion! En tout cas c'est bien que tu ailles mieux et que tu ais fini par trouver ta voix!