Hectorus

Hey, ça fait un sacré bail J'ose remonter ce sujet qui date d'il y a 3 ans, bientôt 4. Je le fais brièvement, pour ensuite disparaître à nouveau. Mais j'avais envie de mettre un "point" de fin sur cette histoire, car c'est trop rare que ça arrive sur le monde hyperactif d'internet. Tout d'abord, je vais bien (Ou disons le clairement, beaucoup beaucoup mieux) Je repense à ce fil de messages de temps en temps, et je tenais à remercier encore une fois vos messages bienveillants et parfois très avisés (d'autres non, mais vous avez pris du temps pour venir répondre à un jeune adulte perdu, et ça c'est chouette) Malheureusement certaines personnes ne sont plus présentes sur le forum. tant pis, ça sera pour la postérité. Merci. Pour faire rapidax un point. J'ai entamé une TCC il y a 1 an et ma vie s'est considérablement améliorée depuis. J'ai pu extraire beaucoup de colère, de peine qui m'handicapaient lourdement depuis mes 14 ans. J'ai les moyens de gérer mes troubles de l'humeur (qui viennent bien génétiquement du paternel, merci du cadeau) Je ne suis plus addict à l'alcool (pire poison et dire que c'est légal) j'ai des projets (dans le dessin évidemment, je suis sur la fin de ma première bande-dessinée), des envies. Bref, ça se construit enfin plutôt que de s'effondrer en slow-motion. Avec des hauts et des bas, certes. Mais le flou total n'est plus là et, putain, ça fait du bien. Et c'est bien de dire quand les choses vont aussi. Je terminerai par vous offrir à nouveau un chocolat chaud. Soutenons-nous. J'espère que vous allez ou irez bien. Des bisous, peace. :) (et mea culpa aux modos/admins qui vont faire la tête en voyant un sujet déterré des tréfonds)

Je me permets de citer ce morceau de message pour faire un disclaimer plus généralisé : Je le répète, je sais TRES BIEN (trop bien ?) que j'ai une situation "privilégiée" sur certains points. Dans le sens où oui, effectivement, je ne suis pas né au milieu d'un pays en guerre, cul de jatte avec une maladie incurable.Je ne veux PAS jouer à qui à le plus de "regarde je souffre" ce n'est PAS mon objectif, à AUCUN moment. Et c'est notamment pour ça que je n'ai pas fait un état des lieux détaillé de "pourquoi ça va pas". J'ai mes raisons, je les connais. Par contre, je ne peux pas accepter les "franchement ça va toi". Non, ça ne va pas, qu'importe le degré que vous accordez à mes raisons... que vous ne connaissez pas. Tout comme je ne connais pas les vôtres. Je pense qu'on a tous un cerveau plus ou moins sensible, fragile, résilient... Le mien est usé et à 23 ans, bah ça me fait pas plaisir de l'admettre. J'en suis pas revenu à un stage où je veux tout arrêter, c'est ce que je retiens pour le moment et ce à quoi j'ai envie de m'accrocher. C'est entre autre pour ça que je suis arrivé comme une fleur ici. J'ai besoin d'entendre des avis de personnes que je n'aurais jamais rencontré sinon. Tous me font du bien. Déjà parce que ça m'occupe. Et j'ai besoin de garder la matière grise en ébullition. Même si certains conseils peuvent paraître inutiles, ils ne le sont pas. ça me fait travailler. Je sais très bien que personne n'aura "THE" solution. Ni vous, ni des psys. P't'être même pas moi. Jai un passage à vide, comme je sais que je peux en avoir à plein. Je suis juste fatigué des variations en battement cardiaque. C'est comme ça depuis plusieurs semaines/ mois et c'est usant. Alors, bah, je préfère prendre tout ce qui peut me servir pour ensuite faire mon tri et essayer d'apaiser les montagnes russes. là je vais bien, mais encore ce matin c'était une misère. J'ai bien suivi vos différents Léna et Vilaine. Léna, j'ai déjà plus ou moins opté pour une tentative de trouver un professionnel "adapté". J'ai perdu la foi en la psychiatrie, j'ai peur de me retrouver encore une fois avec des anti-dépresseurs qui ne fonctionneront qu'un temps, puis je ferais une rechute puis je me rendrais compte à quel point ça m'a "avachie" mentalement et physiquement. J'ai des doutes sur la suffisance de ces médicaments en ce qui me concerne. Mais je reste ouvert aux psychologues, je sais que certains font un travail admirable. Je verrais devant la/les personnes. Je doute de trouver un "bon" pour mon cas du premier coup. Vilaine Je ne comprends que septiquement votre méthode et je ne sais pas si vous faite preuve de condescendance ou si vous voulez donner de vrais conseils. Je peux vous écouter, je n'ai rien qui me l'interdit en soi bien que je sois septique et rapidement sur la défensive. quand on aborde des grandes notions vagues comme "la paix interne pour ou grâce à /insérer ici une raison/" Les autres : Bon chocolat gratuit Et merci Ranunculus pour la bienveillance

January Je me suis déjà heurté à ce genre de comportement dépréciatifs. Et comme l'a dit quelqu'un, il faudrait réussir faire tableau blanc régulièrement mais je reste sur mes gardes ^^' Kokelicot Je sais déjà que les anti-dépresseurs ne fonctionnent qu'un court laps de temps chez moi. Et qu'ils ne suffisent pas à annihiler les "effets" et les risques de la dépression. Du coup je suis de toute manière septique face à cette "solution" si il n'y a rien d'autre derrière. Merci pour ta suggestion par ailleurs. Querida13 Et vous avez bien raison quant à l'apprentissage. Mais c'est quand les choses qui étaient simples (ou les choses qui paraissent simples au quotidien pour le commun des mortels) deviennent difficiles que ça pose problème. Et c'est la focalisation qui me pose problème. Un jour je peux être l'image même de la motivation, énergique et je me dis que "WOW JE VAIS Y ARRIVER" et le lendemain tout laisser tomber et me dire que "meh, tant pis". et ça recommence. Les montagnes russes c'est pas le plus reposant et le plus simple pour réussir à maintenir des objectifs. Donc oui, l'impermanence est une source non négligeable d'angoisse quotidienne. Puisqu'elle m'arrive au quotidien. ^^' Swam Et ce sont des bons conseils en apparence.Reste à trouver le travail et pas se laisser envahir, je suppose. Ranunculus : Tout éviter, c'est un peu difficile. J'essaie d'avoir le moins d'obligation mais certaines restent (fac, rdv) ça pourrait eêtre arrangeable avec mon médecin mais, ça ne fait que repousser les échéances Tous : Désolé si je parais aussi "réticent" (septique ?) à toutes vos solutions, conseils. Sachez que je note tout et que je garde tout. Je ne peux juste pas m'empêcher de répliquer avec un "oui mais...". Ce qui est peut-être une mauvaise "habitude", quoique que je contrôle absolument pas cette manière de raisonner. C'est comme un système de balancier. Je place des charges sur les deux côtés de la balance (à cause du passé, du présent, des inquiétudes à venir) et c'est paralysant. Néanmoins, merci à vous. et surtout ceux qui sont dans la motivation sans culpabilisation.

January Vous tapez directement où ça fait mal. La confiance en soi ça a toujours été une science un peu particulière, je pense pour tout le monde. J'ai eu des hauts et des bas, je suppose être dans une phase où c'est effectivement pas incroyable. Mais j'ai vu bien pire aussi. Je supposais que beaucoup ne liraient pas, car internet est un lieu un peu obscur et n'aime pas beaucoup les idéalistes chouinards. Je peux pas lui en vouloir, ça peut me gaver aussi par moment. It's a cold world. Mais je vous remercie beaucoup d'avoir lu. C'est une action apaisante à recevoir. Indy et Ranunculus Clairement, personne ne fait (doit faire ?) un jeu de qui à la plus grosse, c'est là qu'on sombre dans l'égoïsme et où tout le monde termine frustré.e et sans écoute. C'est clairement pas le but de mon premier message en tout cas. Je sais, pertinemment bien que d'autres personnes souffrent. Certaines énormément. ça participe aussi à mon propre mal-être. Parce que déjà, je culpabilise de mon propre état et que je me dis que la vie est définitivement trop dure. Et c'est pour ça que je veux y trouver des solutions apaisantes. Bien que je doute de leurs existences. Ce qui est hautement déprimant aussi ^-^ Querida13 : J'ai encore beaucoup de boulot à faire là-dessus alors. Les remords sont alimentés en permanence et j'ai clairement pas encore trouvé la vanne qui permet d'atténuer ce flot. Chaque "échec" fait échos au précédent et au final, ça fait une énorme accumulation. ça permet d'apprendre aussi, ce qui est positif, mais pas quand ça en devient paralysant. Kokelicot Je ne m'attendais absolument pas à un tel suivi en effet. C'est un peu harassant de répondre à tout le monde mais ça a le mérite de très bien occuper mon cerveau. J'ai sérieusement pensé à cette piste. Mais j'ai l'impression de pas être assez "atteint" (tant mieux ?) même si j'ai certains symptômes de ce que j'analyse. Du coup, je me sens juste ovni (objet vivant non-identifié) qui ne devrait pas se plaindre. Mais seul un.e professionnel.e compétent.e pourrait me répondre ou au moins m'aider dans mes recherches. J'ai un peu peur de paraître pour celui qui "cherche absolument quelque chose qui cloche". Mais j'ai juste envie de comprendre et ce n'est pas simple quand on tourne en rond dans son bocal. Gouderien Pas tout à fait pour le verre ! Je le vois à moitié plein de vide. Pour le reste : oui sans doute, je ne suis pas un super-héro, personne ne l'est. Mais... Certaines solutions sont si simples, pourquoi elles ne sont pas appliquées. Pourquoi c'est toujours la tyrannie du plus fort qui l'emporte ? ça ne fait pas sens ^^' (ou si, mais juste, eeeh, pourquoi.)

J'ai tenté de répondre à tout le monde, vos noms et votre réponse sont en gras dans mon message Talon 1 : Mais que penser de l'homme qui ne médite pas ? Est-il satisfait pour autant ? Il ne l'est probablement pas non plus. Ranunculus (premier message) : Je ne crois pas à une solution miracle, les paramètres sont beaucoup trop complexes pour en apporter une satisfaisante. Mais les propositions ont au moins le mérite de faire réfléchir à des chemins intéressants. J'ai souvent pensé au bénévolat. C'est utile et "gratuit". Je pensais me renseigner pour aider les personnes à la rue. j'ai tendance à avoir une bonne tchatche avec eux. (beaucoup plus qu'avec les gens plus "stables" ^^) Alors merci d'avoir remis cette option dans mon esprit. Reste à réussir à sortir dehors, ce qui est clairement le point difficile. Sinon bien d'accord qu'internet est un lieu un peu dangereux pour y vider son sac. Mais c'est le plus accessible et le plus diversifié, alors, on fera le ménage des commentaires après Boiengue : Et c'est le cas. Je fais et du sport et je pratique une activité artistique (je dessine depuis toujours) Les psys c'est la loterie pour tomber sur un.e qui ne me rend pas encore plus mal. Mais c'était des psychiatres, donc hormis vouloir faire sonner la caisse aux médocs, ils n'arrivaient pas à faire grand chose de plus. ceci dit, ouais, je devrais certainement en repasser par là. Indy : Eh oui, les jeunots qui chialent, c'est pénible. Mais je vais essayer de te répondre aussi puisque tu en as fait l'effort. (pour prévenir : ça risque d'être sec et froid, mais j'ai rien contre toi malgré ton message !) Je ne crois pas au "fais le pour tes proches" Je fais quoi pour eux ? Je trouve un travail dans lequel je me fais chier pour qu'ils soient rassurés et je fais semblant d'être content ? Pour quoi faire ? Quand ils seront rassurés (ou morts) et que je me retrouverais face à moi-même, est-ce que je vais pas simplement me dire "oups, j'ai totalement vécu par procuration alors que c'était pas du tout ce que je voulais" ? C'est p't'être moins "égoïste", mais c'est aussi complétement m'effacer. C'est un choix, je critiquerais pas ceux qui le font. Mais j'ai déjà perdu foi dans l'avis de mes tiers. Je les aime hein, c'est pas le soucis, mais ils sont aussi faillibles que tous les autres. Yep, c'est bien ce qui me déprime ! C'était pourris différemment avant, c'est mieux différemment maintenant et sans doute vice-versa. Et j'alterne en permanence avec le "tu peux rien faire, bats toi en les steaks" et le désespoir de rien pouvoir faire. Donc si je retiens, le conseil c'est encore une fois de me mettre des œillères. Sur ce point, nous sommes d'accord. C'est notre réalisation qui varie énormément. Mon pavé pouvait le laisser croire, mais eh, je suis pas totalement aveugle. J'ai des cartes "chances" dans mon jeu. Mon tord est peut-être de trop vouloir éviter les cartes "malus". Mais le "malus" est pas le même pour tout le monde et les conséquences de ces cartes non plus. En bref. Merci (eh oui). J'ignore pas que je paraîs sans doute chouinard et fragile. Si je pouvais ne pas être paralysé en permanence par ce que je sais être négatif, eh je le ferais. C'est pas drôle de se prendre la tête sur le moindre truc. Mais au moins, ça alimente la came comme tu dis. C'est comme ça que je trouve du positif dans le négatif. Lena-Postrof : Le dessin est am thérapie au jour le jour. Mais je n 'ai pas -encore- de suivi non Petit Pois : Eh bien pour avoir déjà subit une dépression je pense ne pas encore en être rendu à ce stade, du moins pas aussi importante que la première. Et j'espère ne plus jamais y avoir à faire. D'où mes recherches. Les "occupations" sont en effet au mieux une thérapie sur le moment et quand j'arrive à m'y lancer je sens que mon état s'apaise. A contrario, quand je n'y arrive pas, c'est en effet extrêmement culpabilisant. Et ça n'aide pas à m'y relancer par la suite. Ce qui est un terrible cercle vicieux. J'ai aussi très peu confiance en les psys. Mais je ne dois pas avoir trouvé "le bon". Je me souviens avec beaucoup de déplaisir celui qui m'avait lancé un grand "votre projet de vie est impossible, prenez donc votre antidépresseur". C'est resté au travers de ma gorge. Et pourtant je sais que certains sont "compétents". Je suppose que j'ai plus qu'à retenter au petit bonheur la chance. Je vous remercie en tout cas grandement pour votre compréhension et pour votre message non culpabilisant (ça fait du bien) Je note la recherche de thérapie. CM07591 : Malheureusement je suis allergique aux substances illicites citées (vrai de vrai, comme quoi, vraiment pas de bol le gars) Mais pas a Bob Marley ,l'espoir n'est pas mort wouhou ! ça occupera l'esprit quelques temps Querida13 : Mea culpa. J'ai tendance à trop vite sombrer dans le nihilisme pour réussir à jouer très longtemps un rôle. Mais vous m'avez fait rire.

Bien le bonjour à toustes (pour ne pas faire de jalouses ou jaloux ) Je pense être un énième membre qui vient se perdre sur internet avec des questions existentielles. Je ne vais pas mentir, si je suis sur ce forum, c'est pour défouler un peu ma pensé.tout cracher d'un coup. J'ai besoin de parler, mais c'est trop difficile pour les gens qui me sont proches. Trop difficile pour moi aussi de le faire. J'ai peur de ne pas réussir à m'exprimer, l'écrit, c'est quand même bien plus pratique. Je m'appelle Hector (ou pas, mais on fera tout comme) J'ai 23 ans à quelques cheveux près. Depuis 5 ans j'alterne des études, j'ai fait 2 écoles privées, 2 facs, 3 villes dans 3 coins différents de la France et je n'ai jamais réussi à terminer une année sans un nombres d'heures d'absence incalculable. Si jamais je réussissais à terminer l'année haha. Et pourtant j'étais durant toute ma scolarité un très bon élève (mes chevilles vont bien) Mes profs étaient très confiants, mes parents aussi, je dessinais plutôt bien en plus, alléluia, j'allais avoir un avenir. Un "avenir". Que tu crois mon p'tit. A 14 ans j'ai été dans une relation ultra toxique, durant plus d'un an. C'était le début de la fin je pense, ça a entaillé profondément ma confiance en l'humain de manière générale. En plus de m'entailler moi dans ma confiance. 16 ans : mes parents divorcent. Deuxième bombe dans mon existence, la paix et l'amour n'existe pas. Rien n'est fixe. 18 ans, ma soeur rentre à l'hôpital, elle y restera durant 1 an avec de très hauts risques de ne plus remarcher (heureusement ,elle va maintenant mieux sur ce point) et 18 ans : je fais une dépression. Une vraie de vraie, bien trash. ça va durer 1 an et demi. Certainement génétique, en plus des facteurs précédents. Mon père en a fait plusieurs, ma soeur est dedans aussi... On passera les détails, c'était pour dire, de manière très simple et propre que : C'est la merde C'est la merde parce que depuis quelques mois je recommence à faire des switchs d'états tous les jours. ça peut aller très bien et d'un coup BOUM, une montagne d'angoisses étouffantes et des démons viennent s'installer tranquillement dans ma tête et plus rien ne fonctionne. Je ne peux plus dessiner, je ne peux plus travailler, je n'ai plus d'objectivité sur ce qui arrive... Le monde me dégoûte. C'est bateau et vaste, mais c'est un bon résumé. Je suis... Extrêmement négatif et sceptique quant à l'avenir. Dans mes meilleurs moments, j'ai juste envie d'acheter un van et de partir m'exiler en bord de mer (la mer est très apaisante pour mon esprit) Mais le renversement survient toujours, et j'ai je ne forme plus qu'une boule de fils noirs qui grognent que "tout est foutu". Je ne pense pas -encore- être reparti dans une dépression, mais c'est le fil du rasoir et je suis fatigué. C'est épuisant de changer en permanence d'état mental. Je ne m'accable pas de tous les mots de la terre, je m'accable seulement de ceux qui m'arrivent. Je culpabilise assez de ne pas être bien alors que j'ai un appartement, une mère aimante, une amoureuse qui me soutien beaucoup, des "capacités", que je vis en France... etc. Mais qu'est ce que je suis censé faire quand on voit la situation catastrophique du monde et quand ce qu'on attend de moi c'est de réussir quelque chose ? d'être autonome et de pouvoir subvenir à mes besoins. Quand la société veut que je trouve un TRAVAIL pour ne pas être un feignant qui profite de la société ? Je ne veux pas profiter, je veux vivre, pas m'épuiser dans un boulot de merde pour gagner de quoi payer mes impôts et mon toit. Je suis un pauvre idéaliste -trop- fragile qui voudrait que tout le monde vive en paix et pour son bien-être. Et le mien serait de dessiner. Mais je suis bien incapable de le faire de manière lucrative, je hais l'argent. ET pourtant j'en ai besoin pour payer mon café. Je vais m'arrêter là, je suis pas certain que quelqu'un prenne la peine de tout lire, si c'est le cas, désolé de ce pavé de pleureur. Bisous sur toi, j'espère que tu auras une journée douce et un chocolat chaud.