Ma mêre est une dominatrice, j'aimerais envisager de me libérer d'elle et de couper les ponts, que faire ? ?

Il y a 6 heures, hybridex a dit :

Tu as 18 ans, tu es majeur. Ça veut dire que la société et la loi  reconnaissent que tu es capable de décider pour toi même de ce qui te concerne toi. Les termes en gras sont juridiques et s'appliquent à tous, sauf si un juge  a décidé ta mise sous tutelle.

Seule une dépendance financière peut te contraindre à rendre compte et obéir à tes parents. Mais ces exigences parentales, si elles vont au delà des nécessités de la vie commune sont abusives. 

Tu es adulte, tes choix t'appartiennent, à toi et personne d'autre, tu es à la fois libre et responsable de tes relations et de tes actes et n'as vis à vis de ta mère aucun devoir d'obéissance, il n'y a de ta part aucune culpabilité à faire ce que tu crois bien même si elle n'est pas d'accord.

La notion de parrain est religieuse, d'ailleurs tu fais allusion à un baptême. je ne suis ni très porté ni très compétent là dessus. Il me semble que le support que tu trouves auprès de ton prof n'a pas grand rapport avec la spiritualité, mais peu importe, dans ce domaine là aussi c'est à toi de savoir sur qui tu peux, ou pas, t'appuyer, et si tu a besoin d'un tel appui. Si tu as des scrupules vis à vis de cette personne parles en avec elle, plutôt qu'à ta mère.

Je veux insister autant sur ta responsabilité que sur ta liberté, ce n'est pas parce qu'on est libre qu'on fait n'importe quoi.

C'est à toi de choisir ta fac, c'est à toi de faire ce choix intelligemment, pas sur le seul critère de la seule facilité, mais notamment sur les perspectives d'avenir offertes. Là c'est un gars qui a fait des études de chimie dans une mauvaise filière et qui a été obligé de se reconvertir en informaticien faute de débouchés qui te parle.

C'est à toi de choisir tes relations, ton mode de vie en faisant gaffe à ce que cela soit sain et respectueux d'autrui.

 

 

 

 

 

Heu adulte, pas encore hein, en tout cas pas à la lecture de son post. 
 

Et je t’engage a lire d’un oeil neuf toutes les références à son prof. Il n’y a rien qui te gêne là ? Moi oui beaucoup. Et je pense qu’il devrait laisser tranquille ce prof et sa petite famille, parce qu’à l’évidence il y a là un problème. 
Ensuite d’après ce qu’il dit, il a déjà un parrain, bin quand tu es baptisé, avec parrain et marraine, bin, c’est pour toute ta vie, tu ne changes pas comme ça en cours de route. 
Plus ça va, et plus cette histoire m’agace,  tellement c’est énorme, et qu’il y en a pour sauter à pieds joints, juste parce qu’ils transposent leur propre histoire. 

 

Bonjour @16artjules !

Jette un coup d'oeil sur ce site :http://leszebresperches.fr/

Et si cela résonne en toi, peut-être devrais tu les contacter ...

Il y a 17 heures, Nutkin a dit :

Je rejoins@Globure.

Sans oublier un job étudiant parallèle pour subvenir à vos besoins telle une grande personne,@16artjules. Puis, fichez donc la paix à votre ancien professeur. Chacun sa vie. Des élèves comme vous, attachés déraisonnablement à leurs enseignants, il y en a plein (cela constitue même un stéréotype étudié en psy). Et, franchement, c'est lourd et pénible. Surtout que, vu votre récit autocentré, ça semble virer à l'obsession. Entre obsession et harcèlement, la limite est fine et dangereuse.

Bref, vous avez 18 ans, alors cessez de contempler votre petit nombril en pleurnichant, arrêtez de vous plaindre pour si peu et de vous comporter en gamin capricieux. Grandissez, acquérez la maturité attendue pour votre âge. Et si vous n'êtes pas content d'être hébergé gracieusement par vos parents, rien ne vous retient, vous êtes majeur : déménagez, prenez votre indépendance à tous les niveaux, y compris financièrement (cf. le job étudiant mentionné plus haut). Quand on veut, on se donne les moyens de.

Sous votre toit, vous ferez votre loi.

A bon entendeur.

Je suis d'accord avec ça...sauf qu'Asperger rôde et que le ressenti du jeune est biaisé...faut le prendre en compte...

Il y a 2 heures, Ines Presso a dit :

Heu adulte, pas encore hein, en tout cas pas à la lecture de son post. 
 

Et je t’engage a lire d’un oeil neuf toutes les références à son prof. Il n’y a rien qui te gêne là ? Moi oui beaucoup. Et je pense qu’il devrait laisser tranquille ce prof et sa petite famille, parce qu’à l’évidence il y a là un problème. 
Ensuite d’après ce qu’il dit, il a déjà un parrain, bin quand tu es baptisé, avec parrain et marraine, bin, c’est pour toute ta vie, tu ne changes pas comme ça en cours de route. 
Plus ça va, et plus cette histoire m’agace,  tellement c’est énorme, et qu’il y en a pour sauter à pieds joints, juste parce qu’ils transposent leur propre histoire. 

 

J'avoue ne pas connaître ces histoires de profs harcelés par leurs "fans". Les jugements sévères sur l'attitude de ce garçon me semblent hors de propos.

Il m'est arrivé, à moi, de jouer ce rôle de "béquille" très provisoire auprès d'un jeune, j'ai la faiblesse de croire que ça a été utile.

Je suis intiment persuadé que le lien de dépendance entre le fils et la mère doit être distendu, sans me mêler, moi,  de juger l'un ou l'autre. Normalement c'est même le rôle du père de le faire, tâche ingrate sur le moment, mais pourtant payante à terme.

Nous avons tous nos reliquats d'immaturité, parfois même à un âge avancé, il ne nous appartient pas de dire qui est assez mur pour être adulte, c'est du domaine de la loi et éventuellement du juge.

Les relations entre un parrain et son filleul majeur ne peuvent être que de gré à gré, rien n'oblige à les entretenir si elles ne font pas sens.

Si tu vis mal la situation et que tu as des solutions pour t'en éloigner, fais le.

Si tu ne pouvais rentrer que certains WE parce que tu étudies loin, ça serait pas bien grave de te lever à 9h et de te coucher à 22h...........toi, t'as tte la vie devant toi à créer....pas eux.....parce que tu parles de ta mére mais ton pére n'a pas l'air de t'aider beaucoups.....donc sois patient.

Et autonomises toi dès que possible malgré ton Asperger.

Bon courage.

C'est tout à fait normal de se poser des questions à cet âge; c'est aussi très bien de faire plusieurs fois le point dans sa vie pour juger on l'on en est et ce à quoi on aspire.

Il ne s'agit pas de dénigrer l'éducation que tu as reçu: Difficile de juger. Les parents font ce qu'ils jugent être le mieux pour leurs enfants, et - parfois - ils font des erreurs. C'est humain ! De même que le ressenti de l'enfant est souvent influencé par sa propre frustration... humain aussi !

18 ans, c'est l'âge légal de la majorité, d'accord. Mais cela ne signifie pas que l'on se métamorphose en adulte dans sa tête du jour au lendemain ! Je trouve que certains parmi vous sont un peu durs avec Jules - voir même agressifs : C'est vrai quoi !, on est ici pour se poser des questions et se conseiller, pas pour se faire remballer !

Mon conseil Jules, serait que tu fasses un petit peu plus preuve de patience si c'est possible; en gardant à l'esprit que ta mère ne te vois sans doute pas encore comme un adulte: combien pèse une petite année de majorité à côté de toutes celles - encore fraîches dans son esprit - où elle t'a vu grandir, avec en plus l'inquiétude constante de mal s'y prendre par-rapport ta particularité ? Je ne sais pas vos habitudes, mais peut-être pourrais-tu progressivement intégrer de petites choses dans votre quotidien qui lui enverraient doucement le message que tu as grandit et que tu deviens plus responsable: comme t'impliquer dans quelques taches ménagères par exemple: montre lui que tu sais t'occuper de ta personne. Affiche un peu plus tes goûts aussi (vestimentaires, musicaux); essai de discuter d'un sujet sérieux avec elle à l'occasion (dans l'idéal un sujet qui l'intéresse, et qui n'a rien avoir avec votre relation -histoire de lui montre que tu sais construire tes opinions, et que l'on peut parler d'autres choses que ta vie personnelle / que désormais tu est apte à tourner ton regard sur le monde.)

Bonne chance !

Bonjour @16artjules,

Contrôle, violence verbale, menaces... c'est de l'éducation à l'ancienne, cela. C'est toujours la norme dans bien des foyers, hélas. Beaucoup de parents sont aussi démunis face à un enfant Aspie et peuvent sur-réagir. 

Il est souvent difficile de nouer des relations, cependant, est-ce vraiment si important de faire de ce professeur, un parrain ? Rien ne vous empêche d'être complice avec lui et vous lui attribuez déjà une place importante (il est votre confident). 

Le seul adulte qui va pouvoir vous aider, c'est vous. Vous le pouvez, vraiment. 

Vous éloigner est une solution, mais ça se finance. 

Le 17/01/2021 à 16:26, Ines Presso a dit :

Ah bon ? Tu sais tout, tu es juge et juré. Tu sais exactement ce qu’il se passe ? 
Putain tu es sacrément doué. 
Il n’y a rien qui t’interpelle dans cette histoire ? 
Moi oui, j’ai l’impression d’avoir à faire à un gamin, d’un ado, qui veut que des droits et ne suivre aucune règle tant qu’il vit chez ses parents. 
Il est adulte ? Il veut faire ce qu’il veut ? Et bien qu’il parte de chez lui, qu’il se prenne réellement en charge. Mais non c’est trop facile, on râle alors que l’on est incapable de s’assumer. 
Et puis il y a la solution normale qui est de se dire bon pour l’instant je dépends de mes parents, donc je suis les règles et je me dépêche de finir mes études de trouver un boulot, et à moi la "liberté ".
 

Pète un coup, ça te détendra...

Il pose sa situation sur un forum, on est libre d'avoir et de donner son avis sur ses propos...