Accoucher sans son conjoint

Je sais que tout le monde pense que l’accouchement se vit à deux, mais je ne suis pas de cet avis là.

Les femmes ne partagent pas avec leur homme leurs passages aux WC, leurs séances d’épilation, leur changement de tampax, donc je ne vois pas pourquoi elles devraient partager un moment encore plus sale.

L’homme devrait se pointer dès les premiers instants de la naissance pour accueillir sa progéniture et dire à sa conjointe qu’elle est admirable (contrairement à toutes celles qui refusent d’enfanter). Il n’a pas vraiment sa place durant le travail, surtout s’il doit voir des choses horribles et s’il doit en plus de cela, gêner l’équipe médicale.

Si en plus, l'homme présent n'est pas le père..

Vive la césarienne ! Ça m'a permis de boire tranquillou un café en zieutant le forum.

J'ai assisté à l'accouchement, du début à la fin.

21h en salle d'accouchement ...

J'aurai pu laisser ma femme se débrouiller, après tout c'est elle qui portait le bébé et ma présence n'était techniquement pas nécessaire.

Seulement elle n'imaginait pas vivre ça seule, et je ne comptais pas la laisser seule non plus.

Dans une maternité moderne, le père à sa place dans la salle d'accouchement et ça ne gêne pas le personnel.

C'est une drôle de manière de voir le couple que de se dire à chaque passage "pas propre" de se dire que l'autre n'a qu'à se débrouiller avec le paquet de pointes ...

J'ai assisté à la naissance de mon fils, même si c'était, pas simple, j'étais là, et ne l'ai jamais regretté une seule seconde.

Ma femme n'a jamais imaginé qu'il en soit autrement.

J'ai une proche qui vient d'accoucher.

Le père n'a pas jugé utile d'accompagner sa femme plus loin que la salle de travail.

Le verdict est tombé.

Il a loupé la naissance de son seul fils.

Sa femme a du gérer ce moment seule, elle a décidé qu'il n'y aurait pas d'autre bébé, hors de question pour elle de gérer ce moment complexe (physiquement et psychologiquement) une autre fois sans celui qui a participer à la conception.

Tant pis pour lui.

il y a 27 minutes, Vilaine a dit :

donc je ne vois pas pourquoi elles devraient partager un moment encore plus sale.

sale ?

C'est la première fois que je lis une chose pareille concernant l' acte de mettre un enfant au monde. Mais, enfin, c'est peut-être dû à mes origines prolétariennes. Mais j'en conviens : les morpions qui pondent des oeufs se reproduisent de façon plus élégante.

il y a 1 minute, azad2B a dit :

sale ?

C'est la première fois que je lis une chose pareille concernant l' acte de mettre un enfant au monde. Mais, enfin, c'est peut-être dû à mes origines prolétariennes. Mais j'en conviens : les morions qui pondent des oeufs se reproduisent de façon plus élégante.

L’accouchement est sale oui. Il y a tout un tas de fluides, de sécrétions. Je ne vais pas te faire un dessin quand même...

Pauvre bébé..

il y a 39 minutes, Vilaine a dit :

L’accouchement est sale oui. Il y a tout un tas de fluides, de sécrétions

Tiens, je vais te donner une idée à approfondir.

Nous mangeons, c'est évident. Et tout aussi évident est le fait que l'aspect de ce dont nous nous nourrissons est très important. Les Chefs en matière de cuisine sont aussi des artistes. Il y a de l' esthétique en matière de présenter un plat. Tout le monde sait cela, et les graphistes qui réalisent les emballages de nos produits alimentaires, ne s'y trompent pas. Qui n'a pas salivé dans le métro vers midi devant certaines affiches représentant une entrecôte ou une pâtisserie. Et saliver : c'est franchement dégueulasse pourtant. Tout commence par là. Le délicieux boeuf bourguignon ( remplace-le par ce que tu aimes le plus) une fois bien imprégné de salive, mâché et réduit en bouillie devient bien moins présentable. Et le pire est à venir. Dans l'estomac, des acides ultra-violents, des enzymes poisons brutaux transforment ton plat préféré en quelque chose d'infect. Mais tu es heureuse : ta faim rassasiée ne te tourmente plus. L' horreur, elle, continue. C'est dans les intestins que se passe l'acte le plus utile. Et le plus nauséabond. Tout s'est maintenant mélangé, entrée, plat principal, boissons, sans oublier la coupe de fraises à la chantilly et les huitres, s'il en avait au menu et ce fromage, qui sentait si fort. Ajoute aussi les reliquats de précédents repas. Pas besoin d' aller éviscérer un humain aux intestins bien remplis pour avoir des hauts de coeur qui te feraient dégobiller tout ton repas. Toutes ces prouesses artistiques si belles à voir dans ton assiette se sont muées en protéines, vitamines, sels minéraux le tout franchement dégueulasse à regarder ou à renifler.

Pourtant c'est dans le haut intestin que tout est prêt à être assimilé avec le moins d' effort possible pour l'organisme. C'est avec le contenu de nos intestins que l'on devrait remplir nos assiettes. On aurait tout à y gagner. En plus c'est à 37 ° donc même l' écologie en profiterait. Et l'idée de partager ce genre de repas avec un conjoint, ça te fait quoi ?

Tu as finalement peut-être raison : nous sommes sales. Bon appétit.

Et ce que le taureau est là quand le vache vêle ?

il y a 2 minutes, azad2B a dit :

 

Tiens, je vais te donner une idée à approfondir.

Nous mangeons, c'est évident. Et tout aussi évident est le fait que l'aspect de ce dont nous nous nourrissons est très important. Les Chefs en matière de cuisine sont aussi des artistes. Il y a de l' esthétique en matière de présenter un plat. Tout le monde sait cela, et les graphistes qui réalisent les emballages de nos produits alimentaires, ne s'y trompent pas. Qui n'a pas salivé dans le métro vers midi devant certaines affiches représentant une entrecôte ou une pâtisserie. Et saliver : c'est franchement dégueulasse pourtant. Tout commence par là. Le délicieux boeuf bourguignon ( remplace-le par ce que tu aimes le plus) une fois bien imprégné de salive, mâché et réduit en bouillie devient bien moins présentable. Et le pire est à venir. Dans l'estomac, des acides ultra-violents, des enzymes poisons brutaux transforment ton plat préféré en quelque chose d'infect. Mais tu es heureuse : ta faim rassasiée ne te tourmente plus. L' horreur, elle, continue. C'est dans les intestins que se passe l'acte le plus utile. Et le plus nauséabond. Tout s'est maintenant mélangé, entrée, plat principal, boissons, sans oublier la coupe de fraises à la chantilly et les huitres, s'il en avait au menu et ce fromage, qui sentait si fort. Ajoute aussi les reliquats de précédents repas. Pas besoin d' aller éviscérer un humain aux intestins bien remplis pour avoir des hauts de coeur qui te feraient dégobiller tout ton repas. Toutes ces prouesses artistiques si belles à voir dans ton assiette se sont muées en protéines, vitamines, sels minéraux le tout franchement dégueulasse à regarder ou à renifler.

Pourtant c'est dans le haut intestin que tout est prêt à être assimilé avec le moins d' effort possible pour l'organisme. C'est avec le contenu de nos intestins que l'on devrait remplir nos assiettes. On aurait tout à y gagner. En plus c'est à 37 ° donc même l' écologie en profiterait. Et l'idée de partager ce genre de repas avec un conjoint, ça te fait quoi ?

Tu as finalement peut-être raison : nous sommes sales. Bon appétit.

 

T’es censé démontrer que les accouchements sont propres? Si oui, c’est raté.

Saliver ne veut pas dire baver comme un escargot. Digérer ne veut pas dire ruminer et donc mâcher son vomis. Bref, tu mélanges tout.

Citation

Comment Gargantua naquit de façon bien étrange

Chapitre VI

[...]
Peu de temps après, elle (1) commença à soupirer, à se lamenter et à crier. Soudain, une foule de sages-femmes vinrent de tous côtés. En la tâtant par le bas, elles trouvèrent quelques morceaux de peau d’assez mauvais goût, et pensèrent que c’était l’enfant. Mais c’était le fondement (2) qui lui échappait, à cause du relâchement du gros intestin (lequel vous appelez le boyau du cul), car elle avait trop mangé de tripes, comme nous avons déclaré ci-dessus.
Alors une repoussante vieille de la compagnie, qui était venue de Brisepaille près de Saint-Genou il y a plus de soixante ans et qui avait la réputation d’être un grand médecin, lui fit un astringent (3) si horrible que tous ses sphincters (4) en furent tellement obstrués et resserrés que vous les eussiez élargis à grande peine avec les dents, ce qui est une chose bien horrible à penser. C’est de la même façon que le diable, à la messe de Saint-Martin (5) écrivant le caquetage (6) de deux commères, allongea à belles dents son parchemin.
Suite à cet inconvénient, les cotylédons (7) se relâchèrent, et l’enfant sauta, entra dans la veine cave, et, montant par le diaphragme (8) jusqu’au-dessus des épaules (où ladite veine se partage en deux), il prit son chemin à gauche, et sortit par l’oreille gauche.
Dès qu’il fut né, il ne cria pas comme les autres enfants : « Mies ! mies », mais il s’écriait à haute voix : « À boire ! à boire ! à boire ! », comme s’il invitait tout le monde à boire, si bien qu’il fut entendu de tout le pays de Busse et de Bibarois.
Je me doute que vous ne croyez sûrement pas cette étrange nativité. Si vous n’y croyez pas, je ne m’en soucie guère, mais un homme de bien, un homme de bon sens croit toujours ce qu’on lui dit et qu’il trouve dans les livres. Est-ce contraire à notre loi, à notre foi, à la raison, aux Saintes Écritures ? Pour ma part, je ne trouve rien écrit dans la Sainte Bible qui soit contre cela. Mais, si telle eût été la volonté de Dieu, diriez-vous qu’il ne l’eût pu faire ? Ah ! de grâce, ne vous encombrez jamais l’esprit de ces vaines (9)  pensées, car je vous dis qu’à Dieu rien n’est impossible, et, s’il le voulait, les femmes auraient dorénavant ainsi leurs enfants par l’oreille.
Bacchus ne fut-il pas engendré par la cuisse de Jupiter ?
Roquetaillade ne naquit-il pas du talon de sa mère ?
Croquemouche de la pantoufle de sa nourrice ?
Minerve ne naquit-elle pas du cerveau par l’oreille de Jupiter ?
Adonis par l’écorce d’un arbre à myrrhe ?
Castor et Pollux de la coque d’un œuf pondu et couvé par Léda ?
Mais vous seriez bien davantage ébahis et étonnés si je vous exposais à présent tout le chapitre de Pline où il parle des enfantements étranges et contre nature ; et toutefois je ne suis point un menteur aussi effronté (10) qu’il l’a été. Lisez le septième livre de son Histoire naturelle, chap. III, et ne me tarabustez plus l’esprit avec ça (11).

Rabelais, médecin de son état.

il y a 3 minutes, Vilaine a dit :

T’es censé démontrer que les accouchements sont propres? Si oui, c’est raté.

Pas du tout. Je te montre que manger, c'est sale, enfin selon ta conception de la propreté. Et aussi, je te signale que les grands prédateurs dominants sont ceux qui ont accès aux entrailles de leurs victimes. CQFD.

Un accouchement n'est pas sale  un enfant ce fait a 2 le père ne peut pas porter le bébé  donc pour moi c'est le moment ou il devient "vraiment père" et ou il découvre le nouveau né je trouve ça triste de le raté....

je n'aurait pas aimer que mon propre père sois a une partie de cricket lors de ma naissance perso........

Vilaine, tes pensées sont laides.

- 《 Vous êtes enceinte de combien ? 》

- 《 Que de mon mari, enfin je crois... 》

Faudrait savoir ce que les autres femmes en pense. Et si les femmes sont toutes comme ça ou de ton opinion, peut-être nous pourrions penser changer.

il y a 58 minutes, azad2B a dit :

Vilaine, tes pensées sont laides.

Comment en arrive t'on à pondre un tel sujet ?

Nous avons la maman... mais qui peut bien être le père ?

Il y a 4 heures, Vilaine a dit :

Je sais que tout le monde pense que l’accouchement se vit à deux, mais je ne suis pas de cet avis là.

Les femmes ne partagent pas avec leur homme leurs passages aux WC, leurs séances d’épilation, leur changement de tampax, donc je ne vois pas pourquoi elles devraient partager un moment encore plus sale.

L’homme devrait se pointer dès les premiers instants de la naissance pour accueillir sa progéniture et dire à sa conjointe qu’elle est admirable (contrairement à toutes celles qui refusent d’enfanter). Il n’a pas vraiment sa place durant le travail, surtout s’il doit voir des choses horribles et s’il doit en plus de cela, gêner l’équipe médicale.

Ça n'existe pas chez nous, j'ai dû attendre non pas dans une salle d'attente mais à l'extérieur de l'hôpital, et personne n'a le droit d'y entrer, le stress était horrible, tu ne sais même pas qu'est ce qui se passe, alors on imagine le pire et t'as pas le droit à aucune information avant la naissance, ça permet aux infirmiers de facturer les trois mots : "ta femme va bien" 2 à 3 €.
Finalement je n'ai vu ma fille que le lendemain.

Moralité : Estime-toi heureuse de vivre dans un pays de liberté.

Il y a 3 heures, miscookiyou a dit :

un enfant ce fait a 2

ou plus.

Il y a 9 heures, Vilaine a dit :

surtout s’il doit voir des choses horribles 

 

C'est si moche que ça une femme nue en pleine lumière ?