Ces couples qui s'accommodent de l'infidélité

Il y a 12 heures, Lastotchka a dit :

Chère Lena, l'amour n'est pas une construction progressive, suivant une courbe croissante, toujours plus haut.

Il y a des flux et reflux, des moments doux ou tristes où le principe de volonté et de choix reste lettre morte. Pour rejoindre le superbe post de @Persil-Fleur, je vis exactement ce qu'il décrit ...

3 fois en ...5 ans ... C'est bien peu quand-même ! Que reste-t-il ? Se lamenter, accepter, renoncer ? Vous imaginez bien sûr que nous en avons parlé : elle en est désolée pour moi, considere que c'est momentané, non définitif. C'est pourtant un provisoire qui s'éternise et prend l'allure de renoncement non désiré mais inéluctable et un peu honteux.

Pour moi un tel renoncement à la sexualité ne peut être acceptable ni positif : c'est un composant de mon équilibre de vie, émotionnel, psychologique. Et je suis allé voir ailleurs ... Si peu de fois en fin de compte. J'ai développé un attachement profond, sincère et proche de l'amour avec cette personne. 

Bien sur qu'il y a eu de la duplicité, du mensonge. Ce n'est pas anodin. Mais pour être honnête, je ne regrette pas un seul instant cette magnifique rencontre. Elle restait sur une autre réalité, sur un autre plan que la relation que j'ai avec ma femme : jamais de concurrence ni de choix, une rencontre privée entre 2 personnes, à un moment précis de la vie de chacun.

Et je n'envisage nullement de quitter ma femme ! Parce que nous n'avons plus de relations ? Non. De lui en parler ???? Noooooon !

C'est un très beau témoignage d'amour, Lastochka !

Un témoignage émouvant et sincère. Je connais plusieurs couples dans la même situation.

Peut-on reprocher à quelqu'un de ne pas vouloir faire une croix sur la relation sexuelle dans sa vie ? Avec tout ce qu'elle comporte d'échange, de jeu, de tendresse, d'amour partagé ?

En tout cas, à une époque où tout le monde quitte son conjoint et divorce pour un oui ou pour un non, c'est une belle continuité d'effort pour continuer à aimer son conjoint... alors que de son côté, bien que toujours amoureux, il n'a plus envie de partager ce moment d'intimité sexuelle si puissant et si fort qui renforce le couple.

Le 08/03/2019 à 10:00, Enivrence a dit :

Je pense que cette phrase, résume pas mal de choses, cela coule de source, lorsque l'on ne voit pas le mal, pourquoi répondre à des codes que l'on pense ne pas nous correspondre.

De plus, on emploie mal le terme d'infidélité. Un couple ne se résume pas au sexe. Il faut rappeler la définition de la fidélité : C'est la constance dans les affections et les sentiments. Je vais faire un parallèle un peu maladroit mais qui reste clair et valable : Notre chien nous reste fidèle même lorsqu'il s'accouple avec une conquête dans un parc ou ailleurs... La vraie fidélité c'est continuer à aimer malgré les obstacles de la vie, les divergences et autres difficultés rencontrées et non le seul fait de ne pas aller voir ailleurs.

C'est si vrai.

La vraie fidélité c'est celle du coeur. Le corps n'est rien. Qu'on le partage avec d'autres n'a pas d'importance si cela n'altère pas le sentiment amoureux. Voire, si cela le renforce ou le maintient.

Au contraire, après tant d'années de vie sexuelle commune, expérimenter d'autres choses ailleurs peut aider le couple à revivifier sa vie sexuelle. Aider à changer les habitudes, à innover. Aider à rester amoureux, à rester ensemble.

La vraie infidélité envers l'autre c'est de le quitter. Tous ceux qui ont fait ça une fois dans leur vie sont de grands infidèles à leur compagne, compagnon, conjoint(e).

il y a 2 minutes, Persil-Fleur a dit :

La vraie infidélité envers l'autre c'est de le quitter. Tous ceux qui ont fait ça une fois dans leur vie sont de grands infidèles à leur compagne, compagnon, conjoint(e).

Tellement criant de vérité ! Je pense que tous ceux qui condamnent TROP violemment l'adultère sans imaginer que, PARFOIS, cela peut rester une voix acceptable, devraient méditer sur cette réalité. Cela revient à dire que tous ceux qui proclament avoir toujours été fidèle tout au long de leur vie avec leur différents compagnons, précisent en fait ne l'avoir jamais été... ou une fois seulement selon leur situation actuelle mais jusque quand...

Il y a 12 heures, Léna-Postrof a dit :

Je suis sincèrement triste pour vous.

Ce n'est pas avec nous que vous devriez en discuter mais avec la principale intéressée, vraiment. 

 

Il ne faut pas être triste pour Lastochka, mais heureux pour lui. Heureux qu'il ait réussi à préserver son couple malgré la bourrasque, voire la tempête.

Il en a discuté avec sa conjointe. Et ils n'ont pas trouvé de compromis, ni de terrain d'entente. Elle n'a fait aucun effort pour passer de 3 relations sexuelles en 5 ans à ne serait-ce que 2 relations sexuelles par an. Une fois tous les 6 mois, ce n'est pas la mer à boire quand on aime quelqu'un et qu'on sait que son conjoint en souffre.

Alors, que faire ? Insister, la forcer ? La quitter ? Se résoudre à la fin définitive de ses pulsions sexuelles envers l'autre et de toutes les caresses et la tendresse que cela implique ?

La meilleure solution semble bien celle expérimentée par Lastochka, à savoir un report d'affection sur quelqu'un d'autre qui apprécie à sa juste mesure cet échange de tendresse et de sensualité. Qui en a besoin lui aussi parce qu'il vit la même chose inversée dans son propre couple.

Cela évite de briser son couple, de faire du mal au conjoint qui vous aime toujours même s'il n'a plus envie de faire l'amour, de faire du mal aux enfants, à la famille, aux proches, aux amis,...

il y a 7 minutes, Enivrence a dit :

Tellement criant de vérité ! Je pense que tous ceux qui condamnent TROP violemment l'adultère sans imaginer que, PARFOIS, cela peut rester une voix acceptable, devraient méditer sur cette réalité. Cela revient à dire que tous ceux qui proclament avoir toujours été fidèle tout au long de leur vie avec leur différents compagnons, précisent en fait ne l'avoir jamais été... ou une fois seulement selon leur situation actuelle mais jusque quand...

La vie est si complexe. On est si différents les uns des autres. On fait chacun ce qu'on peut pour vivre heureux et donner du bonheur autour de soi.

En même temps quand on aime sincèrement quelqu'un, on est si proche de lui. Alors, faut-il s'en éloigner pour des divergences corporelles quand les deux âmes sont soudées ?

Si l'adultère avec sa part d'amour peut être un moyen d'éviter une séparation, alors c'est une bonne chose. Même si on sera tous d'accord pour penser que l'idéal serait que le couple soit en harmonie dans sa relation sexuelle sans avoir besoin d'aide venant de l'extérieur. Et des mensonges attenants, qui deviennent indispensables pour éviter la souffrance de l'autre.

Quand, l'adultère permet de combler des manques affectifs et psychologiques chez les uns et les autres, qu'il fait suite à de longues discussions sur le sujet en vain avec le conjoint, il n'est pas nécessairement une menace pour les couples mais une solution.

Pour les femmes par exemple, il arrive que certaines femmes mariées aiment profondément leur conjoint mais manquent de démonstrations de tendresse Si ce n'est pas dans sa nature, le conjoint masculin aura beau faire des efforts il restera toujours un peu distant et abrupt.

L'amant peut leur apporter cette part d'attention, de compliments, de caresses et de tendresse qui leur manque pour avoir complètement confiance en elle, se sentir valorisées et pleinement heureuses. Sans que pour autant, il se substitue au mari.

Ces idées sont particulièrement vraies dans le cadre de couples ayant une dizaine, une vingtaine, ou une trentaine d'années ensemble. C'est assez difficile de maintenir un couple dans la durée avec la même quantité de bonheur pour chacun.

il y a une heure, Persil-Fleur a dit :

Il ne faut pas être triste pour Lastochka, mais heureux pour lui. Heureux qu'il ait réussi à préserver son couple malgré la bourrasque, voire la tempête.

Il en a discuté avec sa conjointe. Et ils n'ont pas trouvé de compromis, ni de terrain d'entente. Elle n'a fait aucun effort pour passer de 3 relations sexuelles en 5 ans à ne serait-ce que 2 relations sexuelles par an. Une fois tous les 6 mois, ce n'est pas la mer à boire quand on aime quelqu'un et qu'on sait que son conjoint en souffre.

Alors, que faire ? Insister, la forcer ? La quitter ? Se résoudre à la fin définitive de ses pulsions sexuelles envers l'autre et de toutes les caresses et la tendresse que cela implique ?

La meilleure solution semble bien celle expérimentée par Lastochka, à savoir un report d'affection sur quelqu'un d'autre qui apprécie à sa juste mesure cet échange de tendresse et de sensualité. Qui en a besoin lui aussi parce qu'il vit la même chose inversée dans son propre couple.

Cela évite de briser son couple, de faire du mal au conjoint qui vous aime toujours même s'il n'a plus envie de faire l'amour, de faire du mal aux enfants, à la famille, aux proches, aux amis,...

Bonjour persil fleur 

Je trouve que vous êtes dans la justesse , en effet , un couple , ce sont deux personnes et la tromperie , l'égoïsme n'est pas forcément chez celui qui va voir ailleurs ..c'est un peu facile . Aimer , ce n'est pas que d'un côté et si l'un ne ressent plus les mêmes envies , c'est son droit mais il faut entendre que l'autre a des besoins . Pas de coupable . C'est une ineptie que de promettre que des sentiments seront toujours les mêmes sur une vie entière ..et c'est sur cette base , totalement irréaliste , que sont fondés les idéaux , le mariage ..On évolue constamment et c'est normal ..refuser la communication , est en soi un manque d'amour ..considérer que l'autre doit tout accepter et comprendre sans réciprocité est aussi un manque d'amour ..bonne journée sur le fil :o)

Il y a 3 heures, eriu a dit :

Bonjour persil fleur 

Je trouve que vous êtes dans la justesse , en effet , un couple , ce sont deux personnes et la tromperie , l'égoïsme n'est pas forcément chez celui qui va voir ailleurs ..c'est un peu facile . Aimer , ce n'est pas que d'un côté et si l'un ne ressent plus les mêmes envies , c'est son droit mais il faut entendre que l'autre a des besoins . Pas de coupable . C'est une ineptie que de promettre que des sentiments seront toujours les mêmes sur une vie entière ..et c'est sur cette base , totalement irréaliste , que sont fondés les idéaux , le mariage ..On évolue constamment et c'est normal ..refuser la communication , est en soi un manque d'amour ..considérer que l'autre doit tout accepter et comprendre sans réciprocité est aussi un manque d'amour ..bonne journée sur le fil :o)

Merci de cette appréciation à contre-courant des avis habituels, Eriu 

Le couple c'est effectivement un équilibre à trouver entre les aspirations des deux personnes. C'est loin d'être facile.

Le sexe n'est qu'un des nombreux domaines, avec l'alimentation, les loisirs, l'habillement, l'éducation des enfants, les vacances, les sports, les activités culturelles, l'intérêt des discussions, les sorties dansantes ou le cocooning, voire le programme TV et les films ou séries... où le couple devra s'accorder pour que chacun y trouve son plaisir.

Les goûts ne pouvant être strictement égaux, cela demande des efforts pour aller vers l'autre, pour lui faire plaisir de façon équilibrée. Si l'on est pas prêt à faire plus de 3 fois l'amour avec son amoureux en 5 ans, il faut accepter de réfléchir avec lui au compromis le plus acceptable pour les deux personnes, dans l'intérêt du couple. Sachant que par ailleurs, on apprécie la plupart des autres domaines en commun.

Naturellement, si on ne s'entend sur rien, il y a peut-être une erreur de casting.

Mais, avant de se séparer au moindre domaine qui dysfonctionne, il faut en parler. Et la plupart du temps des solutions intelligentes existent pour que personne ne se sente contraint de faire quelque chose et que chacun soit heureux. Pour cela, il faut accepter de donner à l'autre un peu de liberté pour cultiver son jardin intime... ce qui lui tient à coeur et pour lequel on n'a pas nécessairement envie de le suivre.

Très belle journée à vous, Eriu !

Bonjour à tous et merci pour ces avis si clairvoyants et emprunts de beaucoup d'humanité, de recul .

Je ne pourrais pas mieux exprimer tout ce que vous avez écrit, seulement le compléter par mon témoignage. Sans apologie.

Il n'y a pas de coupable dans cette histoire, surtout pas ma femme : peut-on reprocher à quelqu'un de ne pas avoir envie, et lui demander de prendre sur soi , de se forcer ??? Et puis ... n'ai-je pas peut-être aussi une certaine part de responsabilité indirecte dans ce desamour charnel ? De toute façon le fait est là, évident. Nous en avons parlé bien sûr et ma femme se sentait profondement désolée, ne pouvait l'expliquer mais ne voyait pas cela comme un processus irréversible (OK, mais tout de même ...)

Que faire ? Je me demande si il n'y a pas un accord tacite, non dit, inconscient. Je me demande si au fond d'elle, elle ne se doute pas, un peu. Elle doit sentir aussi qu'il n'y a pas de danger ! Pas de remise en cause de notre couple, de notre vie familiale. Ce qui est vrai.

Belle journée à tous

il y a une heure, Lastotchka a dit :

Bonjour à tous et merci pour ces avis si clairvoyants et emprunts de beaucoup d'humanité, de recul .

Je ne pourrais pas mieux exprimer tout ce que vous avez écrit, seulement le compléter par mon témoignage. Sans apologie.

Il n'y a pas de coupable dans cette histoire, surtout pas ma femme : peut-on reprocher à quelqu'un de ne pas avoir envie, et lui demander de prendre sur soi , de se forcer ??? Et puis ... n'ai-je pas peut-être aussi une certaine part de responsabilité indirecte dans ce desamour charnel ? De toute façon le fait est là, évident. Nous en avons parlé bien sûr et ma femme se sentait profondement désolée, ne pouvait l'expliquer mais ne voyait pas cela comme un processus irréversible (OK, mais tout de même ...)

Que faire ? Je me demande si il n'y a pas un accord tacite, non dit, inconscient. Je me demande si au fond d'elle, elle ne se doute pas, un peu. Elle doit sentir aussi qu'il n'y a pas de danger ! Pas de remise en cause de notre couple, de notre vie familiale. Ce qui est vrai.

Belle journée à tous

Merci à toi pour ce très beau témoignange (tiens, je vais laisser la coquille)

Ton récit m'a tiré une larme. Ou deux.

C'est si difficile que l'autre ne ressente plus autant d'attrait pour un câlin intime et profond. Même si cela se passe bien à chaque fois... c'est un petit naufrage que d'autres envies passent avant celle-ci.

La responsabilité est sans doute partagée.

J'ai connu un cas où la femme était comme la tienne, profondément désolée, mais ne pouvait pas remettre en cause son cycle interne qui ne se commande pas. Le matin, elle commençait une approche physique. Elle lui disait "On n'a pas le temps ce matin, mais ce soir on en profitera mieux. On se fera une petite fête".

Et puis, le soir elle était épuisée. Sa journée était passée par là. Et ses envies s'étaient envolées. Elle n'avait plus la force que de s'effondrer devant la télé. Et lui pleurait son rêve, caressé pendant la journée, de tendre câlin.

Un jour, en discutant de cela, elle lui avait dit qu'elle comprenait sa détresse et qu'elle préférait qu'il fasse l'amour à l'extérieur plutôt qu'elle force sa nature. Mais, qu'elle ne voulait rien savoir de ça, car cela lui ferait trop mal. Lui , il avait assuré que le corps et les câlins étaient une réalité, mais que son coeur lui était acquis pour toujours.

Par la suite, elle avait totalement oublié avoir prononcé ces mots. Et les récusait même. Mais, la graine était posée. Il avait trouvé une façon de ne plus souffrir tout en restant auprès de sa femme.

Il est probable qu'elle sentait confusément cette situation là. Comme ta femme doit le sentir. Inconsciemment, elle devait percevoir que cela lui permettait de ne pas être pressant envers elle, de respecter son rythme, tout en ne niant pas sa propre personnalité.

Ces récits sont toujours poignants, extrêmement émouvants. Car il s'agit d'amour avant tout, et de souffrance ou d'épanouissement de deux êtres amoureux.

Merci pour la qualité et la bienveillance des derniers échanges, tranche de vie très intime. Chaque vécu est unique, mais on peut s'y reconnaître dans certains ou du moins faire écho à  ses propres questionnements.

Parfois je suis infidèle, j utilise ma main gauche.

il y a 1 minute, doug1991 a dit :

Parfois je suis infidèle, j utilise ma main gauche.

fais gaffe quand même aux ampoules .

il y a 6 minutes, sphynxxxix a dit :

fais gaffe quand même aux ampoules .

C'est pour ca que je change de main.

Il y a 23 heures, Lastotchka a dit :

J'ai développé un attachement profond, sincère et proche de l'amour avec cette personne. 

(...) Elle restait sur une autre réalité, sur un autre plan que la relation que j'ai avec ma femme : jamais de concurrence ni de choix, une rencontre privée entre 2 personnes, à un moment précis de la vie de chacun.

Et je n'envisage nullement de quitter ma femme !

N'avez-vous jamais craint de vous éprendre de cette autre femme et d'être taraudé un jour par l'envie de quitter votre épouse ? Et si cette autre femme s'était éprise de vous, que se serait-il passé ?

il y a 19 minutes, Passiflore a dit :

 

N'avez-vous jamais craint de vous éprendre de cette autre femme et d'être taraudé un jour par l'envie de quitter votre épouse ? Et si cette autre femme s'était éprise de vous, que se serait-il passé ?

à partir du moment ou les choses sont claires dès le départ entre 2 personnes adultes , qui savent ce qu'elles font ,

qu'y a t  il  craindre? juste d être contraint de stopper cette relation adultère à un moment donné si elle devient trop envahissante.

il y a une heure, Passiflore a dit :

 

N'avez-vous jamais craint de v

 

Il est fort possible que la relation amant/maîtresseous éprendre de cette autre femme et d'être taraudé un jour par l'envie de quitter votre épouse ? Et si cette autre femme s'était éprise de vous, que se serait-il passé ?

Dans l'histoire que je citais, c'est le cas.

"L'autre femme" ( la maîtresse) était elle aussi mariée, sans aucune intention de quitter son mari avec qui elle a des enfants. Mais, celui-ci a peu à peu allongé considérablement la distance de leurs relations sensuelles. Ainsi que leur durée, se réduisant à un épisode un peu rapide pour elle et manquant de câlins.

Cette femme ne concevait pas d'être avec un homme "juste pour le sexe" sans être amoureuse de lui. Elle a donc recherché un amant dont elle soit amoureuse. Et cet homme est lui aussi tombé sous son charme.

Au final, la maîtresse est amoureuse de deux hommes : son mari et son amant. Son amant est amoureux de deux femmes : sa femme et sa maîtresse. Mais, aucun des deux n'envisage de quitter son conjoint.

En effet, c'est long d'obtrenir une relation de confiance et d'amour absolu, impliquant notamment des enfants, une situation financière,.... D'ailleurs, au delà de la relation amoureuse, chaque personne garde ses qualités et ses défauts. C'est une chose de se rencontrer régulièrement pour passer un temps privilégié ensemble, sans les contraintes du quotidien (y compris pour des activités non sexuelles). C'est autre chose de vivre 100% de son temps avec cette personne, et de bâtir tous les compromis nécessaires pour qu'un couple fonctionne au quotidien.

Il faut se méfier du miroir aux alouettes de la nouveauté par rapport à la sécurité et à la confiance d'une relation d'amour vieille de 10 ans, de 20 ans ou de 30 ans.

Il est possible que la relation amant/maîtresse ne soit pas viable face à l'usure du quotidien, à la différence de la relation maritale qui a démontré sa capacité à défier le temps,  et ce n'est pas un souci.

Il s'agit uniquement de cas particuliers.. Chaque cas est unique. Chaque couple amant/maîtresse est unique.

Probablement que pour Lastochka la situation est encore différente.

Il y a 14 heures, Persil-Fleur a dit :

Il y a des gens comme vous, Léna, qui ont gardé une image idéaliste et exclusive du couple. C'est une belle chose. Mais réussissez-vous à vivre ce sentiment dans la réalité ?

Êtes-vous toujours en couple actuellement, ou êtes-vous séparée ?

Et puis, il y a des gens qui sont aussi partis dans la vie avec une vision très idéaliste de l'amour, et qui se sont également confrontés à des divergences d'envie dans le couple au quotidien. Mais, ils ont choisi de composer avec la vie. De trouver une forme de compromis.

La plupart  des gens autour d'eux se sont séparés, ont divorcé, ont choisi le chemin dur de la rupture face aux divergences.

Mais eux, comme Lastochka ou d'autres, ont décidé de rester fidèles à leur amour pour leur conjoint. "Fidèles", ça veut dire qu'ils ont continué à l'aimer en dépit d'une divergence d'envies, de câlins, de tendresse, insupportable à vivre. Mais, pour autant, cet énorme besoin de tendresse n'est pas resté perdu au fond d'un puits. Ils ont trouvé une autre personne qui, elle-même, avait besoin de cette épaule à ce moment là.

De l'amour est né avec cette autre personne.

Quand on aime un enfant très fort, on ne cesse pas d'aimer ses autres enfants.

Eh bien, c'est la même chose ici. Aimer très fort une nouvelle personne n'empêche pas de continuer à aimer très fort son conjoint. Au contraire, cela empêche d'avoir envie de choisir la facilité, et de le quitter.

On a résolu le problème de divergence d'envies. On n'a plus de sujet de crispation dans le couple.

Bien sûr, il reste cette gêne au quotidien de savoir qu'on fait des choses qui pourraient faire souffrir l'autre s'il en avait connaissance. C'est la raison pour laquelle il ne doit jamais le savoir, malheureusement.

C'est un secret qui préserve le couple de la souffrance maximale. Il reste un peu de souffrance pour celui qui a l'amant(e). Mais, c'est le prix à payer pour sa part de tendresse et de bonheur recouvrée.

Un coeur est  infiniment grand. Il y a de la place pour tant de personnes dans un coeur aimant. Personne n'est lésé d'avoir une part très importante de ce coeur.

Il y a 14 heures, Persil-Fleur a dit :

C'est si vrai.

La vraie fidélité c'est celle du coeur. Le corps n'est rien. Qu'on le partage avec d'autres n'a pas d'importance si cela n'altère pas le sentiment amoureux. Voire, si cela le renforce ou le maintient.

Au contraire, après tant d'années de vie sexuelle commune, expérimenter d'autres choses ailleurs peut aider le couple à revivifier sa vie sexuelle. Aider à changer les habitudes, à innover. Aider à rester amoureux, à rester ensemble.

La vraie infidélité envers l'autre c'est de le quitter. Tous ceux qui ont fait ça une fois dans leur vie sont de grands infidèles à leur compagne, compagnon, conjoint(e).

 

Il y a 13 heures, Persil-Fleur a dit :

La vie est si complexe. On est si différents les uns des autres. On fait chacun ce qu'on peut pour vivre heureux et donner du bonheur autour de soi.

En même temps quand on aime sincèrement quelqu'un, on est si proche de lui. Alors, faut-il s'en éloigner pour des divergences corporelles quand les deux âmes sont soudées ?

Si l'adultère avec sa part d'amour peut être un moyen d'éviter une séparation, alors c'est une bonne chose. Même si on sera tous d'accord pour penser que l'idéal serait que le couple soit en harmonie dans sa relation sexuelle sans avoir besoin d'aide venant de l'extérieur. Et des mensonges attenants, qui deviennent indispensables pour éviter la souffrance de l'autre.

Quand, l'adultère permet de combler des manques affectifs et psychologiques chez les uns et les autres, qu'il fait suite à de longues discussions sur le sujet en vain avec le conjoint, il n'est pas nécessairement une menace pour les couples mais une solution.

Pour les femmes par exemple, il arrive que certaines femmes mariées aiment profondément leur conjoint mais manquent de démonstrations de tendresse Si ce n'est pas dans sa nature, le conjoint masculin aura beau faire des efforts il restera toujours un peu distant et abrupt.

L'amant peut leur apporter cette part d'attention, de compliments, de caresses et de tendresse qui leur manque pour avoir complètement confiance en elle, se sentir valorisées et pleinement heureuses. Sans que pour autant, il se substitue au mari.

Ces idées sont particulièrement vraies dans le cadre de couples ayant une dizaine, une vingtaine, ou une trentaine d'années ensemble. C'est assez difficile de maintenir un couple dans la durée avec la même quantité de bonheur pour chacun.

 

Il y a 7 heures, Persil-Fleur a dit :

Merci de cette appréciation à contre-courant des avis habituels, Eriu 

Le couple c'est effectivement un équilibre à trouver entre les aspirations des deux personnes. C'est loin d'être facile.

Le sexe n'est qu'un des nombreux domaines, avec l'alimentation, les loisirs, l'habillement, l'éducation des enfants, les vacances, les sports, les activités culturelles, l'intérêt des discussions, les sorties dansantes ou le cocooning, voire le programme TV et les films ou séries... où le couple devra s'accorder pour que chacun y trouve son plaisir.

Les goûts ne pouvant être strictement égaux, cela demande des efforts pour aller vers l'autre, pour lui faire plaisir de façon équilibrée. Si l'on est pas prêt à faire plus de 3 fois l'amour avec son amoureux en 5 ans, il faut accepter de réfléchir avec lui au compromis le plus acceptable pour les deux personnes, dans l'intérêt du couple. Sachant que par ailleurs, on apprécie la plupart des autres domaines en commun.

Naturellement, si on ne s'entend sur rien, il y a peut-être une erreur de casting.

Mais, avant de se séparer au moindre domaine qui dysfonctionne, il faut en parler. Et la plupart du temps des solutions intelligentes existent pour que personne ne se sente contraint de faire quelque chose et que chacun soit heureux. Pour cela, il faut accepter de donner à l'autre un peu de liberté pour cultiver son jardin intime... ce qui lui tient à coeur et pour lequel on n'a pas nécessairement envie de le suivre.

Très belle journée à vous, Eriu !

C'est un véritable festival. Je ne sais trop encore si je préfère le passage où vous mettez au même plan, le sexe et le steak de soja, le badminton, et le sudoku devant Top Star ou quand vous écrivez que l'infidélité c'est celle du coeur certainement pas celle du corps, quand vous agréez quand il s'agit d'ajouter encore à la peine du cocu, le reste... Il faudrait veiller à ne pas nous faire passer des vessies pour des lanternes, mon petit Persil. 

Je ne sais pas comment je fais pour trouver la patience dans mes rédactions. Il semble, qu'à la différence, d'autres intervenants -dont certains ont déserté le fil- que je ne sois pas encore persuadée que le monde est totalement foutu, ou que vos visions soient encore si répandues. Il n'y a pas de sélection à l'entrée de FFR : le meilleur, comme le pire, avec beaucoup de pire, tout de même, surtout avec tout ce qui se concentre en cette rubrique ou tout ce qui nous est arrivé récemment. 

Comment voulez-vous que je sois heureuse, pour un homme, qui confie tromper sa femme, parce qu'il pense qu'il n'avait pas d'autres choix ? À votre différence, je perçois de l'amertume. Et rangez les cotillons, par pitié. 

Vous pouvez vous rassurer comme le voulez ou comme vous le pouvez. L'adultère est indéfendable et vous le savez très bien. C'est aussi parce qu'il est indéfendable, qu'il s'agit de mentir, cacher au conjoint/à la conjointe, mettre au point des stratagèmes, d'agir en catimini. Mentir, cacher, tromper, se rire parfois même... mais qu'est-ce que c'est beau l'amour ! 

Je suis très sceptique en ce qui concerne ce mélange de monogamie amoureuse et de polygamie sexuelle. Mais aussi, une femme n'est pas non seulement un trou, et un homme, un sextoy. C'est inenvisageable. Un individu ressent, a des émotions et peut avoir des sentiments. Ce genre de situation n'est valorisante, pour absolument personne, et cela joue indéniablement sur l'image que l'on a de sa propre personne, en plus du reste. Et je ne vous mentionne même pas à nouveau, le mal qui aura été fait à la personne, qui s'apercevra tôt ou tard, qu'elle a été trompée. Tout vient toujours à se savoir.

Avez-vous réellement besoin de me poser toutes ces questions ? Pourriez-vous penser un instant, que je défends le respect, alors que je n'y prends pas garde moi-même, que je ne suis pas droite dans mes bottes ? Je n'idéalise pas, non, comme bien d'autres, je suis simplement une personnalité entière, mais aussi exigeante, élitiste, pas coeur d'artichaut pour un brin. Difficilement impressionnable, difficilement "embobinable". Je compte mes relations amoureuses sur les doigts d'une seule main, amours adolescents y compris. Ce n'est pas tant que je n'ai pas d'opportunités, bien au contraire (et les dingues qui "prennent en chasse" dans la rue ne comptent pas), c'est simplement que cela ne me ressemble pas. Comme cela ne ressemble pas encore à bien du monde. Mon coeur ET mon corps ne se partagent à l'envie. 

Personne ne met le couteau sous la gorge à personne afin d'être couple. Si l'on accepte d'entretenir une relation exclusive de base avec une personne qui tient à la fidélité, alors il faut s'y tenir. Si l'on sait qu'une personne est cavaleuse, que c'est fait connu, alors il ne sera pas honnête de lui faire promettre fidélité, impensable et périlleux de vouloir la faire changer. L'honnêteté, le respect, toussa, vous savez ce que c'est (enfin j'espère).  

Ce qui peut inquiéter et agacer, certains, je pense, c'est cette revendication, cette absence de remords parfois, cette attitude totalement décomplexée en ce qui concerne la trahison, pouvant amener à une banalisation, puis à la normalisation. Nous pouvons sincèrement nous en désoler et nous en inquiéter pour les générations futures (pour nous cela ira peut-être encore, encore un peu). 

Si le sexe n'est pas, pour moi, un motif valable pour quitter l'autre, ça en très certainement pas un pour tromper l'autre, non plus. Ni une excuse, ni une circonstance atténuante, pas même un encouragement tacite. Certains ont aussi trompé la solitude au poignet, pendant une période de grossesse par exemple, ou sur le long. Dans tous les cas, un manque d'appétit pour le sexe, un manque de désir pour son/sa conjointe, le désert sexuel ne devraient pas être pris à la légère. Il est possible qu'il y ait bien plus qu'une non appétence pour le sexe ou son conjoint (blocage, trauma, et qui parfois n'ont même rien à voir avec l'acte sexuel ou la personne). On peut faire l'autruche, longtemps... en ce qui concerne les relations humaines, peu se résolvent toutes seules, comme par magie. 

Il y a 13 heures, Enivrence a dit :

Tellement criant de vérité ! Je pense que tous ceux qui condamnent TROP violemment l'adultère sans imaginer que, PARFOIS, cela peut rester une voix acceptable, devraient méditer sur cette réalité. Cela revient à dire que tous ceux qui proclament avoir toujours été fidèle tout au long de leur vie avec leur différents compagnons, précisent en fait ne l'avoir jamais été... ou une fois seulement selon leur situation actuelle mais jusque quand...

Il est toujours admirable de se voir confirmer que la débauche assume une certaine arrogance. 

Il y a 6 heures, Lastotchka a dit :

Bonjour à tous et merci pour ces avis si clairvoyants et emprunts de beaucoup d'humanité, de recul .

Je ne pourrais pas mieux exprimer tout ce que vous avez écrit, seulement le compléter par mon témoignage. Sans apologie.

Il n'y a pas de coupable dans cette histoire, surtout pas ma femme : peut-on reprocher à quelqu'un de ne pas avoir envie, et lui demander de prendre sur soi , de se forcer ??? Et puis ... n'ai-je pas peut-être aussi une certaine part de responsabilité indirecte dans ce desamour charnel ? De toute façon le fait est là, évident. Nous en avons parlé bien sûr et ma femme se sentait profondement désolée, ne pouvait l'expliquer mais ne voyait pas cela comme un processus irréversible (OK, mais tout de même ...)

Que faire ? Je me demande si il n'y a pas un accord tacite, non dit, inconscient. Je me demande si au fond d'elle, elle ne se doute pas, un peu. Elle doit sentir aussi qu'il n'y a pas de danger ! Pas de remise en cause de notre couple, de notre vie familiale. Ce qui est vrai.

Belle journée à tous

Il est plutôt bon de le rappeler.

Accord, tacite, inconscient... vous vous demandez ou vous voulez être apaisé ? 

Avez-vous songé à faire une thérapie de couple (pas nécessairement un sexologue) ?

Des hommes et des femmes qui ont eu du mal à verbaliser avec leur conjoint(e), ont eu parfois plus de facilité avec un intermédiaire, un médiateur, et parfois, ils ont révélé des choses, que l'autre n'aurait jamais soupçonné. 

Il y a 6 heures, Passiflore a dit :

 

N'avez-vous jamais craint de vous éprendre de cette autre femme et d'être taraudé un jour par l'envie de quitter votre épouse ? Et si cette autre femme s'était éprise de vous, que se serait-il passé ?

Bonsoir Passiflore,

Cette question est juste fondamentale, essentielle. La situation est  deja assez inconfortable ...

Très vite lors de nos échanges s'est formulé un contrat simple, un cadre tacite, qui a servi de pierre angulaire à notre relation : j'aime ma femme/mon mari, j'aime ma vie telle qu'elle est et ne souhaite pas la bouleverser ni en changer. C'était nécessaire, incontournable de le préciser.

Et puis ... les mois passants, j'ai commencé à éprouver des sentiments proches de l'amour pour elle, ces manques, doux ravissements et impatiences. Je lui en ai fait part très honnêtement sans laisser comme message subliminal que je souhaitais plus ou autrement. Le cadre était posé ! En fait c'était mon problème, avec les petites souffrances et les déchirements qui en ont découlé.

Tout cela se raconte au passé et je n'en garde aucune amertume, bien au contraire. Une très belle rencontre avec une personne formidable. Autant être le plus clair possible avec soi-même et ses sentiments, il m'aurait été délicat de rencontrer une femme celibataire qui aurait  souhaité vivre en couple : trop de décalage dans les attentes, forcément destructeur. Nous vivions une situation finalement assez semblable et cette " égalité" était plutôt rassurante. Notre relation se situaient sur un autre plan que celui de la vie de couple, cela ne faisait aucun doute pour nous deux.

Et puis quitter ma femme ? Pour pouvoir faire l'amour plus légalement à une autre ... ???

Personnellement, je me suis retirée de la discussion qui finit par tourner en rond. On sent une certaine sensibilité qui marque la contradiction de la culpabilité. Je pense que chaque cas est unique, chaque histoire a une bonne ou mauvaise raison d'exister, l'erreur est humaine etc. 

Mais oui, l'adultère est une trahison à partir du moment où l'on s'est engagé à la fidélité. Et ça reste très différent du libertinage ou du couple libre. 

@Léna-Postrof,

Bonsoir Lena,

Voir quelqu'un pour nous deux ? Je crois que ce serait très douloureux ... voire dévastateur : il me faudrait avouer mon infidélité, ma femme devrait être face à ce renoncement, cette part de sa vie qui a disparu.

Je comprends votre agacement et même votre dégoût de voir se dévoiler ces tromperies, mensonges et entailles à la tronçonneuse du serment de mariage. Pour répondre aussi à @Out of Paprika, je ne cherche ni adoubement ni approbation ni soutien, ni à provoquer l'indignation ou la répulsion. Seulement expliquer. Car je n'ai pas de honte ou culpabilité. Cette histoire est la mienne et fait partie de moi. Je ne me renie pas pour autant et pense faire partie de ces millions d'êtres humains qui se débattent dans leur existence, essaient de vivre un peu mieux. Ou un peu moins mal.

Avoir une vie sans tache ni reproche, perso j'en suis incapable. J'ai trahi beaucoup de mes espoirs d'enfant, des amitiés, des idéaux. Cela me fait penser à ce problème de l'origine du mal, lié à une incapacité à agir tout le temps comme il faudrait, comme on devrait.

En fait, plus que bien et mal, il y a cet entre deux de la vie au quotidien ou l'on fait ... comme on peut.