Je vous donne de mes nouvelles !

il y a 3 minutes, Lily.A a dit :

Merci beaucoup à toi !

Tu sais, je songe sérieusement à écrire un livre.. Sur ma vie, mon combat etc

Pour le traitement, je suis totalement d'accord avec toi.
Pour le moment, le nouvel antidépresseur semble faire de l'effet, mais je reste tout de même très septique !
Un endroit tel que tu cite serait très intéressant, il faudrait que je me renseigne d'ailleurs.

Car sincèrement, si le fait d’arrêter mon traitement, très lentement bien sûr, me permettais de retrouver une vie normale, je signe tout de suite ! De toute façon, je compte en parler à mon psychiatre, car je doute vraiment de l'efficacité sur le long terme de tous ces médicaments qui touche le cerveau.

Ce que tu propose serait vraiment très bien. C'est exactement ce qu'il me faudrait en fait !

Merci en tout cas pour ton soutien

Sceptique, avec un c, c'est mieux, sinon, c'est la fosse qui est septique, et là, ça sent pas bon. 

il y a une heure, Tar Baby a dit :

Sceptique, avec un c, c'est mieux, sinon, c'est la fosse qui est septique, et là, ça sent pas bon. 

Ha ha ! Oui en effet

Le 19/02/2017 à 23:13, Tar Baby a dit :

 

Je reviens donner quelques nouvelles :

Ça va pas très fort en ce moment.. autant physiquement que moralement.
Moralement, on connait ça à force.

Physiquement, parce que je suis tombée malade début Janvier et que je n'arrive pas à m'en remettre.
J'ai été 3 fois sous antibiotique, 4 fois sous cortisone.

J'avais eu une sorte de rhinopharyngite, et comme je fais de l'asthme infectieux, une bonne bronchite.
J'ai mis très longtemps à m'en sortir, et je retombe sans cesse malade.

Je suis retournée chez le médecin la semaine dernière, car j'ai encore mal à la gorge. On m'a remis sous cortisone pour la 4eme fois donc, et c'est passé ! Mais dès que j’arrête la cortisone, ça revient

Demain, je retourne chez le médecin !

De plus, hier soir j'ai eu un truc très bizarre : je n'ai plus de vésicule biliaire depuis 2 ans et demi, mais j'ai eu l'impression de faire une crise comme si j'avais un calcul.
J'ai appelé les urgences, et le médecin m'a dit que malgré le fait que je n'ai plus de vésicule, ça pouvait être une pancréatite, et qu'il fallait que je me rende aux urgences.

Bon, une fois la crise passée, j'ai préféré ne pas y aller !
Or, ils m'ont dit de ne pas rester dans le doute et de faire les examens nécessaire pour écarter une éventuelle pancréatite.

Je dois dire que je suis crevée !

En plus de tout ça, mon état psychologique ne m'aide pas tellement, et puis les soucis de tous les jours qui se rajoutent. On va dire que ça ne va pas fort

C'est souvent un cercle vicieux... Mentalement, on ne va pas fort, on stresse, etc... C'est le corps qui ramasse et comme le corps ne va pas bien, le mental s'inquiète et c'est reparti ... 

Quand une maladie revient, il faut faire le grand ménage dans la maison, aérer tout ce que tu peux, laver tout ce avec quoi tu es en contacte physique !

Purificateur d'air, etc... 

Je te souhaite d'aller mieux !  

Disons que je ne me fais pas de soucis concernant ma santé.. c'est juste que c'est épuisant !

Mais merci pour tes conseils, je vais faire le grand ménage alors

Je suis allée chez le médecin ce soir.. Il a préféré me remettre sous antibiotique, car je suis trop fragile en ce moment.
J’attrape tout !

Sinon, pour écarter tout problèmes aux voies biliaires, je dois faire une prise de sang et une échographie.

Les antibiotiques, il ne faut pas en abuser et surtout recommencer des cycles aussi rapprochés ! 

Oui le grand ménage est une bonne idée et surtout aérer la maison ! 

Des bisous ! Des tas de bisous !

Une grande boite...

Pas de risque d'overdose... Des bons bisous qui aident à aller mieux

Il y a 1 heure, 120lola120 a dit :

 

Des bisous ! Des tas de bisous !

Une grande boite...

Pas de risque d'overdose... Des bons bisous qui aident à aller mieux

Merci beaucoup

Pleins de bisous aussi !!!

Le 19/02/2017 à 00:14, Lily.A a dit :

Bonjour à tous,

Je reviens ce soir, sur un sujet concernant mes aventures !

J'hésitais à poster un tel sujet, mais finalement on m'a convaincu..
Je demanderais simplement aux personnes qui ne sont pas intéressées par ma vie ou mes aventures, de ne pas lire le contenu, de ne pas participer surtout si c'est pour critiquer. Merci !

Alors voilà :
Je suis donc revenu vivre chez mes parents officiellement mi Septembre: j'ai rendu les clé de mon appartement fin Octobre, pour le temps de la réflexion d'une part, et le préavis d'autre part.
Je n'ai pas supporté de vivre seule, c'était un véritable enfer ! J'ai fait ma rentrée à la Fac, puis je n'ai plus réussis à y aller, tellement j'allais mal !

J'allais déjà plus mal depuis les vacances d'Avril, et je pensais que m'installer seule (comme me le disait les psychiatres et psychologue) allait me faire du bien. Cela a été un échec total. Je n'étais pas prête je pense. Il ne faut pas mettre la charrue avant les bœufs !
Je pense que je dois me sentir mieux d'abord, trouver un apaisement dans ma dépression puis m'installer seule.. Chaque chose en son temps !

Du coup, cet événement m'a fait sombré dans une dépression hyper profonde.. Des crises de paniques à s'évanouir, à ne plus voir aucun espoir et n’espérer que la mort !
J'ai eu ça pendant 3 mois exactement.
Toutefois, fin Septembre, j'ai voulu tenter une clinique psychiatrique : l'horreur ! J'y suis restée 1 jour et 1 nuit.
On m'avait prescrit un régulateur d'humeur que j'ai continué à ma sortie (je crois l'avoir déjà dit)
Or, j'ai fait une grave réaction allergique 10 jours après : j'ai fait une toxidermie grave. J'ai été hospitalisée en urgences ! Je me sentais très mal, courbature, maux de tête, nausée, et boutons de la tête au pied. C'était un empoisonnement !
Les médecins m'ont dit une fois sortie, que j'ai eu beaucoup de chance, car mon bilan sanguin était très mauvais, et que j'aurais du finir en réanimation, et ça pouvait entrainer la mort !

Bref, ce fut en quelque sorte un électrochoc. J'ai donc revu à ma sortie une amie de la fac, et nous avons fait quelques sorties, je me suis fait des copines !
J'ai passé de bonnes fêtes de fin d'année, mais le répits était de courte durée.

En Janvier, j'ai enfin trouvé un nouveau psychiatre, et comme il s'occupe également d'une clinique psychiatrique (que je connais très bien en tant que visiteuse), alors j'ai accepté un court séjour pour pouvoir modifier mon traitement et surveiller les éventuels effets secondaire.
Alors là, je n'ai tenu que quelques heures. J'ai pas insisté, je me sentais extrêmement mal, alors j'ai compris que les clinique psy n'étaient pas pour moi.

Avec l'accord du psychiatre, nous avons fait la modification du traitement à la maison. J'ai donc à présent un nouvel antidépresseur que je prends le midi, plus mon antidépresseur habituel le soir. Donc 2 antidépresseur pour le moment ! Je continue en parallèle les autres médicaments.
Ce fut un début de traitement assez difficile niveau effets secondaires. Je pense à présent m'être habituée à la molécule !

N'ayant plus eu de crises de panique bizarre comme je les appelle (celles que je ne connaissait pas avant le mois d'Aout dernier), je pensais m'en être débarrasser.
Or, je ne sais pour quelle raison, j'ai refait une crise un soir à la sortie de mon rendez vous chez le psychiatre ! J'ai passé une soirée horrible, et ma sœur à du venir me voir à 23h et rester tard avec mes parents et moi. Je voulais mourir !

J'ai toujours des crises d'angoisses, et des crises de paniques.. Mais ces crises de paniques là sont rares et heureusement. Je les appelles donc les crises de panique bizarres, vous saurez ce que je veux dire maintenant. Après ce soir là, je n'en ai pas refais, je touche du bois !
Je pense que c'est ce que ressente les personnes qui passe à l'acte et se suicide ! C'est comme si le cerveaux ne suivait plus, et nous dit stop ! Enfin, c'est juste horrible.. Je n'ai même pas eu ça lors du décès de mon frère. Et pourtant, j'ai eu des moments extrêmement difficiles en 10 ans.

Je sors un peu la tête de l'eau, je ne crie pas victoire car à l'intérieur je suis brisée.. Mais je me fixe des objectifs.
J'ai repris les cours de chant la semaine dernière ! Un premier pas.

J'essaie de sortir plusieurs fois par semaine. Cette semaine, je suis sortie mardi pour fêter la saint valentin entre copines, vendredi soir pour une sortie avec ma soeur, et aujourd'hui pour faire une balade à la campagne avec mon chien, faire des courses, et un petit Mc Do en famille le soir.
Une victoire quand même

J'ai réussis la semaine dernière à aller à des rendez vous, notamment avec une conseillère d'orientation à la fac, j'ai réglé des papiers etc.

Peu à peu, j'avance ! Doucement, certes mais je vois du changement.

Je n'ai pas encore repris la Fac, mais logiquement je reprends lundi ! Je ne pense pas valider mon année, car j'aurais beaucoup de retard à rattraper, mais ma santé compte avant tout.
Et j'envisage même une réorientation à la rentrée de Septembre dans une autre filière. Je l'envisage seulement, j'attends d'approfondir mes recherches !
Je souhaite tout de même retourner en cours, car les études sont très importantes pour moi, et cela me permettra de retrouver un rythme, même si je n'y vais pas tous les jours, ce n'est pas grave. J'y vais doucement !

Or, je suis censé reprendre la danse la semaine prochaine aussi.. Après des mois et des mois d'arrêt, j'espère y retourner sérieusement !
Puis, j'envisage également de reprendre des cours de piano en Mars.. Je me laisse du temps, mais je pense que reprendre le piano, qui a été ma première passion et qui m'a permis durant l'adolescence de m'épanouir, me fera le plus grand bien.
Et après toutes les difficultés que j'ai traversé, ce qui compte maintenant c'est mon bien être ! C'est légitime je pense.

Ma famille m'entoure beaucoup : mes parents, et ma sœur je veux dire ! Sans eux, je n'aurais pas supporté tout ça.
Avoir des amies me fait beaucoup de bien aussi.. J'ai l'impression de commencer à vivre après des années de trou noir !
Je suis toujours en dépression, ça n'a pas changé.. Mais le fait d'être entourée aide beaucoup, et je ne connaissais pas vraiment tout ça (les vraies copines je veux dire)

J'essaie donc de reprendre une vie normale. Même si j'aimerai ne plus prendre de médicaments, car c'est fort possible qu'ils me maintiennent dans un état dépressif, mais comment en être sûre ? Donc par peur de me sentir plus mal encore, je ne tente pas de sevrage.
Pourtant la question se pose : continuer les médicaments, ou commencer un sevrage progressif avec l'aide du psychiatre. Je ne sais pas trop, mais dans l'attente, je continue le traitement !

Je préfère prendre des médicaments toute ma vie et avoir une vie normale, que ne pas en prendre et me sentir mal ! Maintenant, reste à savoir si je ne me sentirais pas mieux sans tout ces médicaments.. ça, on ne sait pas !

Voilà, je pense vous avoir à peu près tout dit !
Je m'accroche, encore et encore...

Désolée pour ce si long sujet, et merci à ceux qui vont le lire !!
Merci

Et bah c'est pas banal ça comme histoire, mais bon tout simplement Bon courage bonne vie ( tout ce qui va dans le Bon ) en espérant que ça va un peut mieu depuis 

Il y a 6 heures, Ben47 a dit :

Et bah c'est pas banal ça comme histoire, mais bon tout simplement Bon courage bonne vie ( tout ce qui va dans le Bon ) en espérant que ça va un peut mieu depuis 

Merci beaucoup à toi !

Pour être franche, non ça ne va pas trop fort.. C'est difficile.
Je vais bientôt revenir donner quelques nouvelles !

En tout cas merci beaucoup pour ton message

il y a 36 minutes, Lily.A a dit :

Merci beaucoup à toi !

Pour être franche, non ça ne va pas trop fort.. C'est difficile.
Je vais bientôt revenir donner quelques nouvelles !

En tout cas merci beaucoup pour ton message

Tu sais il y a un belle citation d'un bouseu ( je me r'appel plus du nom mais elle est vraiment bien :

Si tu ne peux pas voler cours

si tu ne peux pas courir marche 

si tu ne peux pas marcher rampe 

mais peut imorte ce que tu fais, tu dois aller de l'avant.

c'est peut être pas la plus approprié mais la morale c'est simplement qu'il faut pas ruminé le passé aussi triste qu'il est pu être, je sais ce que ça fait de traverser des moments difficiles... 

Donc voilà tant que tu continues à aller vers l'avant  tu seras dans  la bonne direction. 

Je m'interroge beaucoup sur la vie et le fait que nous devions passer par toutes ces souffrances et ces pertes de temps, alors que d'autres ont l'air d'être tombé dans un bain de chance et d'opulence ?!

Après avoir tiré un bilan de ma vie professionnelle, ce à quoi je peux prétendre et toute la merde que je vois sans arrêt, j'avoue avoir pensé, très sérieusement, à me tirer un balle...

Faut-il tomber si bas pour n'arriver à relever qu'un seul genou de terre ?

Mais j'ai décidé d'y croire et de me donner pour voir s'il existe un équilibre réel de la vie sur terre !

Choisir la difficulté, accepter de souffrir, déprimer au plus profond de moi et malgré tout trouver de l'énergie pour avancer... Va m'apporter quelque chose de positif au final ?

Aujourd'hui a été une très belle journée, au moins ça...

il y a 2 minutes, pep-psy a dit :

 

Aujourd'hui a été une très belle journée, au moins ça...

Courage... il y aura bcp d'autres et c'est de celles-ci dont tu dois te souvenir quand ça va pas fort ! 

Aujourd'hui on se lève plein de bonnes intentions et de souhaits et paf, le soleil est parti aussi vite qu'il est apparu...

Salut Pep,

Ne jamais trop en demander,ni en vouloir...se contenter de peu,de miettes,de petits fragments.

Et peu importe ceux qui te diront que tu manques d'ambition,ceux qui te critique,ignores-les

Il y a 12 heures, pep-psy a dit :

alors que d'autres ont l'air d'être tombé dans un bain de chance et d'opulence ?!

Bannir toute forme de comparaisons se rapprochant de la jalousie,ça ne fait qu'enfoncer le clou...

Il y a 12 heures, pep-psy a dit :

Choisir la difficulté, accepter de souffrir, déprimer au plus profond de moi et malgré tout trouver de l'énergie pour avancer... Va m'apporter quelque chose de positif au final ?

Certainement,peut-être sur le long terme

il y a 21 minutes, pep-psy a dit :

Aujourd'hui on se lève plein de bonnes intentions et de souhaits et paf, le soleil est parti aussi vite qu'il est apparu...

Tu es trop dans l'attente,n'espère rien et tu auras ce que tu auras,peu importe quoi.

Si on se lève dans l'espoir de,il y a de gros risques de déception...Il faut positiver constamment sans rien attendre en retour

Il y a 13 heures, pep-psy a dit :

Je m'interroge beaucoup sur la vie et le fait que nous devions passer par toutes ces souffrances et ces pertes de temps, alors que d'autres ont l'air d'être tombé dans un bain de chance et d'opulence ?!

Après avoir tiré un bilan de ma vie professionnelle, ce à quoi je peux prétendre et toute la merde que je vois sans arrêt, j'avoue avoir pensé, très sérieusement, à me tirer un balle...

Faut-il tomber si bas pour n'arriver à relever qu'un seul genou de terre ?

Mais j'ai décidé d'y croire et de me donner pour voir s'il existe un équilibre réel de la vie sur terre !

Choisir la difficulté, accepter de souffrir, déprimer au plus profond de moi et malgré tout trouver de l'énergie pour avancer... Va m'apporter quelque chose de positif au final ?

Aujourd'hui a été une très belle journée, au moins ça...

Pour être descendu aussi bas qu'un être humain puisse descendre ... je suis encore sur terre depuis plus de 34 ans .

J'ai déjà témoigné sur ce forum de ma rencontre avec Dieu ( donc je ne vais pas y revenir )  ... mais je peux vous assurer que c'est vraiment le seul moyen d' avoir un vrai sens à sa vie .

Bon courage pep-psy .

il y a une heure, S.A.S a dit :

Pour être descendu aussi bas qu'un être humain puisse descendre ... je suis encore sur terre depuis plus de 34 ans .

J'ai déjà témoigné sur ce forum de ma rencontre avec Dieu ( donc je ne vais pas y revenir )  ... mais je peux vous assurer que c'est vraiment le seul moyen d' avoir un vrai sens à sa vie .

Bon courage pep-psy .

Bin non désolée. Ce n'est pas le seul moyen. C'est celui que tu as trouvé certes, mais des millions d'autres personnes, en ont trouvé un autre. Alors le prosélytisme hein !!!! 

Je ne crois pas en Dieu, mais je crois en une sorte de monde invisible d'où proviennent des énergies et qui sont là en permanence à nous envoyer des messages, des indications et même parfois pour nous sauver la vie...

J'ai eu quelques expériences et vécues avec d'autres personnes qui ne peuvent que confirmer le côté exceptionnel de ces expériences !

Maintenant, visiblement, je devais faire un bilan de ma vie et ce bilan n'est pas brillant, je me suis trouvé des excuses et des excuses, mais le temps a passé et désormais je ne vaux plus grand chose.

Avant je m'en foutais mais là, ça me démoralise comme jamais.

il y a 5 minutes, pep-psy a dit :

Maintenant, visiblement, je devais faire un bilan de ma vie et ce bilan n'est pas brillant, je me suis trouvé des excuses et des excuses, mais le temps a passé et désormais je ne vaux plus grand chose.

Avant je m'en foutais mais là, ça me démoralise comme jamais.

Tu es passé d'un extrême à l'autre... tu n'es peut-être pas le meilleur mais pour autant, tu as de la valeur, déjà aux yeux de tes proches.

Tu nous as décrit avec enthousiasme la relation privilégiée que tu entretiens avec ton amoureuse depuis 14 ans... c'est le moment de te concentrer sur cette chance et petit à petit, grâce à la force de ce bel amour, tu vas retrouver l'énergie suffisante pour remonter jusqu'à rebondir. 

Tu  es une perfectionniste et tu places la barre très haut.Tu détestes t'ennuyer. Tu me donnes l'air  d'avoir été beaucoup surmenée dans ton existence.  C'est vrai que si les occupations permettent de ne pas s'ennuyer elles prennent aussi beaucoup d'énergie physique et psychique.

Et c'est  juste parce qu'on ne tient pas compte de l'énergie que nous avons en présence pour faire front  aux exigences du monde que parfois le cerveau et le corps jettent l' éponge.

Alors quand l'énergie est là on attaque les phases maniaques;on est actif, dépensier,créatif, extraverti...

Quand elle n'est plus là on aborde les phases dépressives.on est très abattu, fatigué, introverti,et on réduit ses occupations.

Je pense qu'après avoir été très dépressive, tu réattaques ta phase maniaque.

Veille à ne pas trop exiger de toi et essaie d'avoir une activité raisonnable sans trop t'en demander non plus car  tu es en convalescence.N'oublie pas de te reposer..Et n'oublie pas de t'ennuyer aussi, parfois,cela prouve que tu te seras reposée à fond.

Allez, va et ne fais pas les mêmes erreurs: ainsi tu auras appris quelque chose de ton expérience et elle n'aura pas été inutile!