Sommes nous fait pour vivre en couple?

Je notais ça car j'ai souvent vu des personnes considérer qu'un bon couple est un couple qui dure, ce qui me semble une idée totalement aberrante. Le problème, ici, c'est que tu opposes préjugé et vu/vécu, comme si le second n'était pas le moteur principal du premier. "j'ai vu ça, donc c'est ça". Grossière erreur qui laisse un goût amer. Ce que tu as vu n'est pas ce qui est, mais simplement la petite part de ce qui est qui a heurté ton microcosme personnel.

Je ne vois pas les couples libertins comme idéaux. Je les vois simplement comme alternatif. Pour moi, un couple se forme sur un système proche de l'idée d'un contrat avec des limites. Certains couples vont dans l'idée de quelque chose de très libres, d'autres dans quelque chose de très fusionnel, et entre les deux il y a une multitude de variétés qui forment plus un cube qu'un arc-en-ciel d'ailleurs. Simplement des fonctionnements différents.

Non non détrompe-toi, j'ai peut-être une façon de m'exprimer très catégorique mais je ne le suis pas ; par contre rien ne vaut le vécu, et pas que de mon microcosme personnel, pour reprendre ton asticotage cervical - pas envie moi ce matin.

Pourquoi ce goût amer? au contraire, ça permet d'évoluer dans le sens de l'épanouissement personnel, propre à chacun (je fais gaffe à ce que j'écris, t'as vu)

"un bon couple est un couple qui dure" - hein? c'est quoi d'abord, un "bon" couple?

Les couples libertins se donnent l'autorisation d'autres partenaires sexuels ; là encore tu as une notion "d'autorisation", et uniquement en ce qui concerne le sexe, hors de question d'avoir un amant ou une maîtresse, bien entendu. Or les rapports humains ne sont pas faits que de chairs, ce qui finit bien souvent par une profonde frustration, puisqu'on finit par totalement dissocier sa tête de son corps. Nous ne fonctionnons pas comme ça, quoi qu'on en dise.

Ne pouvons nous pas nous épanouir seul? ( seul = célibat ), on ne renonce pas aux relations sociales comme Titsta l'a fort justement rappelé, ni d'avoir d'éventuelles relations génitales.

Etant donné le nombre croissant de divorces, ne vaudrait-il mieux pas changer de paradigme, et intégrer l'idée d'une vie non plus commune, mais partagée plus ou moins ponctuellement/assidument, sans pour autant écarté l'idée morale de fidélité, nos sociétés individualiste nous poussent à l'épanouissement personnel, le couple semble une entrave à ce processus individuel.

N'y a t-il pas un compromis possible entre une vie intimiste ( pas uniquement sexuelle ) intermittente plus ou moins régulière avec le même partenaire, et notre développement propre, concilier le meilleur des deux mondes, puisque les deux modes de vie ayant des avantages et des inconvénients.

A moins que, comme je l'ai lu, la relation souffre d'aucun compromis, qu'elle se fasse "naturellement", bien que l'on connait des cas, où l'un "s'écrase" pour l'autre, jusqu'au jour éventuel d'un trop plein de concessions/sacrifices.

Il ne faudrait pas que notre vision du couple soit une idéologie cinématographique ou romanesque, et donc inatteignable pour tout un chacun, même si cela fait rêver et touche à l'inconscient collectif. D'où l'idée d'une réflexion sur la chose.

Houla c'est une réflexion d'homme ça ! :D

Bien sûr que les hommes peuvent très bien vivre épanouis en étant célibataires, et les femmes aussi... tant qu'elles ne sont pas mères ! Je pense que la monogamie et la fidélité à vie sont des carcans, car même lorsqu'on aime son conjoint, au bout d'un moment on passe à côté de beaucoup de relations sociales si on veut lui rester "fidèle". Cependant, partager son foyer avec quelqu'un, peu importe le nombre et la manière, est nécessaire pour les mères, parce qu'elles ne peuvent pas être en même temps au four et au moulin, et élever des mioches c'est du boulot, paraît-il. Une mère seule je doute qu'elle ait de grandes facilités à être épanouie...

Bonjour,

Je rejoins déjà-utilisé sur le système de contrat.

Les couples ne cassent jamais pour cause de tromperie. Ils cassent parce qu'ils ne s'aiment plus, le "fait" n'est que le révélateur.

Disons plutôt qu'ils n'ont pas réussis à s'aimer. Il y a d'ailleurs de grandes chances pour que la plupart des couples qui semblent "s'aimer" soient en sursis (attente de l’événement qui mettra en évidence le manque de ocmmunication)

Cordialement.

Pourquoi ce goût amer? au contraire, ça permet d'évoluer dans le sens de l'épanouissement personnel, propre à chacun (je fais gaffe à ce que j'écris, t'as vu)

Considérer que son vécu est une généralité est une catastrophe.

Si je considérais mon vécu, je dirais que 5% de la population aime le football.

C'est loin d'être le cas.

Le vécu est intéressant pour la subjectivité. J'ai vécu ça, je n'ai pas aimé, je fais en sorte de ne pas le revivre.

Le vécu est une catastrophe quand on essaye d'imaginer une généralité, parce que nous sommes enfermés dans une fraction infinitésimale du monde dans lequel nous vivons.

Les couples libertins se donnent l'autorisation d'autres partenaires sexuels ; là encore tu as une notion "d'autorisation", et uniquement en ce qui concerne le sexe, hors de question d'avoir un amant ou une maîtresse, bien entendu. Or les rapports humains ne sont pas faits que de chairs, ce qui finit bien souvent par une profonde frustration, puisqu'on finit par totalement dissocier sa tête de son corps. Nous ne fonctionnons pas comme ça, quoi qu'on en dise.

Première chose: les couples libertins ne se donnent pas l'autorisation, ils sortent la notion d'exclusivité sexuelle. La notion d'utilisation, que toi tu fais, n'existe que si on prend comme rapport un couple standard.

De plus, les couples libertins sont le nom pour ceux qui acceptent le sexe mais pas l'amour. Au-delà de ces couples, il en existe d'autres où les amants & maîtresses sont tout à fait possible. Il en existe même avec des choix dans les amants et maîtresses etc...

Les rapports humains, comme tu dis, ne sont pas faits que de chair. Mais jamais il n'a été dit qu'un libertin ou toute personne vivant dans un couple aux formes non standard, ne réduise le rapport humain à la chair.

Génial...Bravo, tu as raison

En théorie, seulement, hein.

Lorsqu'on est fait pour quelque chose, je ne pense pas qu'on se pose la question de savoir si on est fait pour ça... Du moins peu d'entre nous se pose la question de savoir si on est fait pour faire caca.

De là les gens bien en couple ne se pose pas la question de savoir si on est fait pour vivre en couple... alors que les gens ailleurs qu'en couple se pose la question de savoir si les gens en couple sont bien fait pour être en couple... Voilà l'histoire en somme.

De là les gens bien en couple ne se pose pas la question de savoir si on est fait pour vivre en couple... alors que les gens ailleurs qu'en couple se pose la question de savoir si les gens en couple sont bien fait pour être en couple... Voilà l'histoire en somme.

Le dilemme serait plutôt quand on est en couple, ne ferait-on pas mieux d'être seul, et lorsque l'on est seul, ne ferait-on pas mieux de trouver son âme soeur, et ceci, ça fait le bonheur des astrologues et voyants!

Je rappelle que beaucoup de gens souffrent de la solitude ou divorce "à tour de bras": solitude , évolution divorce , Insee

On vit en couple rien que pour baiser a l' oeil.

Sans le cul, il n' y a aucune raison de vivre a deux.

Le dilemme serait plutôt quand on est en couple, ne ferait-on pas mieux d'être seul, et lorsque l'on est seul, ne ferait-on pas mieux de trouver son âme soeur, et ceci, ça fait le bonheur des astrologues et voyants!

Je rappelle que beaucoup de gens souffrent de la solitude ou divorce "à tour de bras": solitude , évolution divorce , Insee

ça me fait penser je crois une image de Rousseau qui disait que les oiseaux en cage rêvaient de s'évader, alors que tous les autres oiseaux en liberté rêvaient d'entrer dans cette cage où on est nourrit et admiré à volonté tandis qu'aucun prédateur ne peut nous blesser...

Je ne connais pas la solitude pour la rechercher la plupart du temps et j'ai donc beaucoup de mal à comprendre qu'on puisse véritablement en souffrir. Pour moi une personne qui souffre de solitude est une personne qui a été habitué à la vie sociale (grosse fratrie ou parents hyper présent) et qui se retrouve sans rien dans un monde qui semble vouloir nous faire croire que le bonheur passe forcément par l'amour et la vie à deux. J'ai donc tendance à concevoir cette solitude comme la frustration de ne pas entrer dans une case, dans le modèle de bonheur que la société à élaborer.

Les divorces ou les veuvages c'est la même chose dans le sens où on nous a habitué à quelqu'un qui disparait. A mon niveau je peux comprendre ça quand je me tape un paquet de bonbons et que je finis le dernier alors que j'en voulais encore.

Techniquement parlant je pense que les gens sont malheureux de suivre un modèle au lieu de créer leur vie sur mesure. Le plus grand drame à mon sens est le schéma familial où on va avoir tendance à vouloir reproduire ce qu'on fait nos parents ou à vouloir éviter à tout prix ce qu'on fait nos parents. Il conviendrait je pense de laisser la vie de nos parents, à nos parents et de découvrir notre vie "sentimentale" nous même, sans référent.

Quand au concept d'âme soeur, il est fourbe à plusieurs niveaux. Il laisse entendre que nous avons tous une âme soeur impliquant un amour unique et un bonheur sans tache. Il nous renvoie à l'époque où c'était la société qui décidait pour nous qui nous devions épouser, avec le concept actuel du mariage d'amour. Une impossible quadrature du cercle si on me permet le pléonasme: Le mariage d'amour sans le divorce, l'illusion que la passion et les sentiments sont des fondations assez solide pour y bâtir sa vie et sa famille.

Les divorces ou les veuvages c'est la même chose dans le sens où on nous a habitué à quelqu'un qui disparait. A mon niveau je peux comprendre ça quand je me tape un paquet de bonbons et que je finis le dernier alors que j'en voulais encore.

:smile2:

Techniquement parlant je pense que les gens sont malheureux de suivre un modèle au lieu de créer leur vie sur mesure. Le plus grand drame à mon sens est le schéma familial où on va avoir tendance à vouloir reproduire ce qu'on fait nos parents ou à vouloir éviter à tout prix ce qu'on fait nos parents. Il conviendrait je pense de laisser la vie de nos parents, à nos parents et de découvrir notre vie "sentimentale" nous même, sans référent.

Comment s'y prendre, pour faire abstraction de tout schéma ou modèle vus, conditionnés ou idéalisés/romanesques?

Poussé à l'extrême, n'aurions nous pas la même difficulté, à se dire, moi j'ai décidé de ne plus parler français, mais d'inventer mon langage, avec qui voudra bien le partager.

Quand au concept d'âme soeur, il est fourbe à plusieurs niveaux. Il laisse entendre que nous avons tous une âme soeur impliquant un amour unique et un bonheur sans tache. Il nous renvoie à l'époque où c'était la société qui décidait pour nous qui nous devions épouser, avec le concept actuel du mariage d'amour. Une impossible quadrature du cercle si on me permet le pléonasme: Le mariage d'amour sans le divorce, l'illusion que la passion et les sentiments sont des fondations assez solide pour y bâtir sa vie et sa famille.

N'est ce pourtant pas la base à partir de laquelle les gens sautent le pas? Le temps est un facteur déterminant dans le passage du mariage au divorce, puisque à minima les individus qui composent le couple vont évoluer/changer, comment savoir d'avance que les "nouveaux" personnages vont encore se plaire? L'habitude souvent invoquée me semble un faux problème, si je peux comparer aussi grossièrement avec cet exemple: je bois, chaque matin, un bol de lait chocolaté avec du pain nature depuis plusieurs décennies, et je ne m'en lasse pas, quand on aime quelque chose, il n'y a à priori aucune raison que cela change, alors que c'est précisément l'inverse qui se produit je crois, c'est que les gens changent qui le veuillent ou pas, certes pas du tout au tout, mais suffisamment pour en arriver à déplaire à l'autre. Il y a bien sûr la passion du début, qui laisse la place à une autre forme d'amour/de sentiments, qui selon certains, trahirait l'évanouissement de l'Amour initial, mais c'est une autre question.

D'où ma question de départ, sommes nous fait pour vivre en couple?

Ce qui est souligné renvoie aussi à ma première réponse sous forme d'interrogations.

Comment s'y prendre, pour faire abstraction de tout schéma ou modèle vus, conditionnés ou idéalisés/romanesques?

Poussé à l'extrême, n'aurions nous pas la même difficulté, à se dire, moi j'ai décidé de ne plus parler français, mais d'inventer mon langage, avec qui voudra bien le partager.

N'est ce pourtant pas la base à partir de laquelle les gens sautent le pas? Le temps est un facteur déterminant dans le passage du mariage au divorce, puisque à minima les individus qui composent le couple vont évoluer/changer, comment savoir d'avance que les "nouveaux" personnages vont encore se plaire? L'habitude souvent invoquée me semble un faux problème, si je peux comparer aussi grossièrement avec cet exemple: je bois, chaque matin, un bol de lait chocolaté avec du pain nature depuis plusieurs décennies, et je ne m'en lasse pas, quand on aime quelque chose, il n'y a à priori aucune raison que cela change, alors que c'est précisément l'inverse qui se produit je crois, c'est que les gens changent qui le veuillent ou pas, certes pas du tout au tout, mais suffisamment pour en arriver à déplaire à l'autre. Il y a bien sûr la passion du début, qui laisse la place à une autre forme d'amour/de sentiments, qui selon certains, trahirait l'évanouissement de l'Amour initial, mais c'est une autre question.

D'où ma question de départ, sommes nous fait pour vivre en couple?

Ce qui est souligné renvoie aussi à ma première réponse sous forme d'interrogations.

Il ne s'agit pas d'inventer tout un nouveau langage à partir de rien, mais de prendre conscience du mécanisme afin de ne pas le laisser prendre le pas sur nous. Si mes parents sont un modèle d'amour, de fidélité et de longévité je peux vouloir me trouver une femme pour lui faire porter les robes de ma mère de façon inconsciente... ou je peux décider de vivre une vie qui me correspond plus. Qu'est ce que je veux au fond de moi, qu'est ce qui m'attire vraiment? Les garçons? les filles? les deux? le libertinage? l'abstinence? Ensuite je me pose la question du pourquoi? Et si je trouve une raison c'est que je ne suis pas vraiment libre, et que ce n'est pas vraiment moi même... C'est un peu comme un oignon que je vais explorer... enlever les couches une à une... dans les larmes parfois... pour tenter de trouver ce que je suis vraiment.

Le gens sautent le pas par passion et les sentiments vont peut être profiter de ces liens pour s'installer... ou pas. Ou peut être que les liens ne seront pas assez solide... ou peut être que les raisons de ces liens n'étaient pas valables et se sont effrité avec le temps. Ce temps qui peut être notre ami ou notre ennemi en fonction du couple qui va se bâtir et le premier ciment va être la confiance justement parce qu'on ne sait absolument pas si ça va résister au temps. La seule chose sur c'est que si on hésite, c'est qu'on manque de confiance, qu'on manque de ciment, l'union va s'effriter et s'effondrer. C'est un peu comme en religion; il faut avoir la foi et s'y jeter à 100% pour avoir une chance d'y arriver et accepter l'idée qu'on va peut être énormément souffrir.

L'habitude en elle même n'est pas le problème, c'est lorsque lorsque l'un va vouloir prendre une direction quand l'autre va vouloir prendre une autre direction qui va cracher le couple. J'ai un ami qui respire le bonheur, il a son petit taf à l'usine, les 3-8, sa petite femme, ses copains, l'apéro et le barbecue l'été; Quand on lui serre la main c'est comme si on se jetait dans un gros canapé confortable. Il n'a pas le gout du changement, sa femme non plus, ils sont heureux comme ça et attende d'avoir des enfants. Maintenant si moi je veux aller vivre au Japon quand ma nana veut aller vivre au Québec alors ça va être le crash, pareil si moi je veux rester vivre en France et que ma nana veut toujours aller au Québec... Dans un couple on est toujours 3: le JE, le TU et le NOUS. Il faut tout les jours trouver l'équilibre, soit avec ces habitudes si on aime ça, soit avec des évolutions et des compromis.

Peut on alors trouver l'équilibre? Oui... mais ce n'est pas donné à tout le monde. Pour ma part c'est non, du moins je dois avoir l'équilibre d'un solitaire si je veux une relation stable... ce qui implique soit de faire souffrir une fille qui n'est pas solitaire, soit de trouver une fille aussi solitaire que moi. Je ne fais pas de compromis non plus et je n'évolue pas dans mon couple. Mais j'ai des potes qui sont à l'opposé de tout ça, et parfois ça marche... et parfois ça ne marche pas. Être fait pour vivre en couple n'implique pas non plus de savoir gérer une vie de couple au quotidien. Je peux avoir un caractère hyper facile à vivre mais être intransigeant sur la fidélité, et ma nana peut être super adorable tout en ayant parfois tendance à être très câline en soirée avec les autres quand elle est bourré. Reste à savoir si je l'accepte comme elle est ou si je m'en trouve une autre plus fidèle mais avec qui j'aurais moins d'affinité... C'est un exemple totalement fictif bien entendu

Tout à fait dans le thème du topic :

http://www.youtube.com/watch?v=IdjsqCjRyBw

Dans la vidéo proposée ci-dessus, l'actrice joue exactement le type de femme qui n'est pas faite pour vivre en couple lol... Un choix de vie comme un autre...

La petite touche ironique du Calif' : de toute façon, elle a l'air de ne pas aimer le football et avoue publiquement péter sous les draps alors elle ne m'aurait même pas en peinture :smile2:

:D

Tout le monde pète sous les draps, elle est juste sincère!

Celle-ci parle plutôt de l'usure du temps ; pour ceux qui ne sont pas convaincus, ça peut finir de les achever

Un très beau film... on y trouve tout ce qu'on veut :)

Celle-ci parle plutôt de l'usure du temps ; pour ceux qui ne sont pas convaincus, ça peut finir de les achever

Je n'ai pas de critiques à faire par rapport à son envie de refaire sa vie amoureuse avec un autre homme ni même d'expliciter à ses enfants qu'ils ne sont pas issus du Saint Esprit, mais en ce qui concerne son discours de maman (où elle dit qu'elle s'en fiche des soucis de ses enfants) cela en fait (de mon point de vue) une mère indigne.

Ce qui porte atteinte à son intégrité quand il est bâtis sur ce rapport de pouvoir, et d'inter-soumission.

( qui fonde malheureusement la majeure partie des couples, d'ailleurs )

Je ne connais pas le rapport de pouvoir, est ce génétique pour fonctionner comme ça ? Parce que culturellement, je n'ai vu que ça, j 'ai baigné dedans et pourtant ma vie est un havre de paix, de douceur et de liberté dans le couple.

Avoir des enfants, c'est difficile car ils menacent votre territoire, c'est pour cela aussi que les divorces surviennent souvent après le deuxième bébé.

Il faut tisser un nouveau rééquilibrage dans les relations : cela s'appelle de l'adaptation.

Quand j'observe mes enfants, c'est là que je comprends que notre société fabrique des adultes enfants et non finis : les pulsions narcissiques originelles et vitales sont conservées alors que pour élever ses propres enfants, il faut être au dessus de ce vide intérieur car l'enfant lui recherche des limites.

Les faux adultes sont donc perdus.

Trop de confort, trop de matérialisme sont en partie la cause de tant de mal être

Je n'ai pas de critiques à faire par rapport à son envie de refaire sa vie amoureuse avec un autre homme ni même d'expliciter à ses enfants qu'ils ne sont pas issus du Saint Esprit, mais en ce qui concerne son discours de maman (où elle dit qu'elle s'en fiche des soucis de ses enfants) cela en fait (de mon point de vue) une mère indigne.

merci, cela me remonte le moral

les mères indignes comme les pères indignes : c'est si destructeur pour l'enfant

j 'ai adoré ce film vu et revu maintes fois

Hey ça reste une comédie, destinée à caricaturer pour faire réfléchir mais surtout rire!!

Oui c'est un excellent film sur les rapports à l'autre en général, tout y est : couple, amis, boulot...

Pour la mère indigne je suis moyennement d'accord ; les enfants deviennent aussi des adultes qui doivent apprendre à se responsabiliser. Sans leur cracher à la tête qu'on se fiche éperduement de leurs problèmes, prendre la distance nécessaire est tout de même bien salutaire.