Problème avec mon père suite à mon coming out

Loin de moi l'idée de concurrencer le topic d'Anksunamun ou autre mais ça fait plusieurs fois que je me remarque en train de polluer des topics pour parler de mon problème au lieu du sujet. Donc je préfère ouvrir mon topic directement :blush:

Bon, je la fais un brin complète, si ça vous ennui vous pouvez allez voir les derniers paragraphes qui résument directement le problème, ça me fait mal de remuer tout ça (bien que ça ne soit pas si grave en comparaison à plein d'autres choses mais bon...) mais ça me fais du bien. Je me considère bisexuel axé hommes, je passe sur la difficulté de me l'avouer à moi même au début, je pense être passé au dessus de ce problème. Je l'ai dit à mes amis proches, ça s'est bien passé en majorité et je me suis fait une raison pour ceux avec qui ça n'est pas passé. Ma soeur no prob, ma mère c'est passé... mon père...

Quand je lui ais dit j'étais en prépa pas trop loin de la maison. On en a parlé, il a dit qu'il était effondré, ma soeur et ma mère ont confirmé qu'il était déprimé en continu. Il a dit qu'il ne supportait pas ça et que c'était déjà pas mal qu'il m'autorisait à voir ma soeur et ma mère sans en venir aux poings avec moi ... génial...

Il m'a emmené aux putes, pas de miracle... Il m'a emmené au psy, ce dernier a décrété que j'étais hétéro et que c'était la société et Internet qui m'avaient poussé à penser que je l'étais, il m'a préconisé de faire du sport plutôt que de me masturber quand j'étais excité. Il a dit à mes parents que je n'étais pas gay, on est allé au resto pour féter ça, tout allait à nouveau bien... Ca tombait bien, je devais retourner à la maison pendant deux ans pour passer mon DUT...

J'ai appliqué les conseils du psy, ça marchait... Je devenais un moine guerrier asexué. éa a duré un été... Mais bon, il a bien fallu que je me fasse une raison, il s'était trompé... Dès que j'étais excité je tentais de faire passer l'excitation sur les femmes mais rien à faire, le fantasme interdit revenais et du coup j'allais courir ou faire de la muscu... J'ai cru que j'allais devenir fou... Et je suis retourné à la réalité, je n'étais pas hétéro. D'un coup j'allais beaucoup mieux.

Tout se passait bien, mais bon, je faisais des rencontres, j'allais passer mes vacances assez loin en donnant des explications vagues... Et à force j'ai trouvé mon copain actuel... J'ai bien essayé de garder ça pour moi, mais j'ai fini par en parler à ma soeur, puis à ma mère... On en parlait avec cette dernière en mots cachés, même quand papa n'était pas là... Et bon, il a bien fallu lui dire que le colocataire dont je parlais c'était un peu plus que ça... Quand elle m'a aidé pour mon déménagement, elle l'a rencontré et même ses parents. Elle les trouvait très bien... Mais elle n'a pas pu garder ça pour elle...

Bilan : elle l'a dit à mon père, et depuis que j'ai déménagé en aout je n'ai pas pu lui parler quel que soit le moyen, oral, écrit, électronique... et ma mère doit attendre qu'il ne soit pas là pour m'appeler et demande avant à son psy si elle ne prend pas un risque pour elle en venant me voir. Il est partit exprès avant mon arrivé à une grande fête de famille pour ne pas me croiser. Ma mère et ma sœur me racontent qu'il hurle la nuit, qu'il en parle tous les jours, qu'il va parfois pleurer dans ma chambre comme si j'étais mort. Entre ma mère et mon père ça devient violent vu que ce dernier semble devenir fou. Il met une pression de taré sur mon petit frère pour qu'il ne devienne pas gay en lui achetant des armes en plastique pour qu'il soit bien viril, une pression de taré sur les résultats de ma soeur en math pour qu'elle devienne ingénieure vu que son fils bien qu'il soit destiné à le devenir est "raté". Il accuse maman de m'avoir rendu gay. Il m'accuse d'avoir détruit sa famille...

Je m'en veux. Je me dis que j'aurais du garder ça pour moi, voir que c'est ma faute si je ne suis pas hétéro... D'après ma mère et ma sœur il avoue lui même que c'est lui qui a un problème, ce que me disent mes amis proches, c'est que je pense quand j'arrive à être lucide. Je ne sais pas quoi faire, s'il faut que j'attende, que je lâche l'affaire, que je tente de renouer le contact...

Voila, je vous remercie d'avoir lu, si vous pouviez laisser un commentaire ça me ferait plaisir,.

Merci.

éa fait du bien.

Effectivement, c'est lui qui a un problème. :blush:

Qu'on ait du mal à accepter la sexualité de son enfant, c'est une chose, mais là, il va beaucoup plus loin...

Je ne crois pas que tu puisses faire quelque chose (à part lui écrire ce que tu souhaites lui dire), c'est à lui d'aller régler son problème avec un psy...

Ton histoire m'émeut mais tu n'es responsable de rien et encore moins de ton orientation sexuelle.

Je n'ai pas fréquenté beaucoup de psy dans ma vie mais la narration que tu fais de tes visites chez lui me laisse sans voix

Je trouve ses conseils pour modifier ton comportement anti-professionnels au possible :blush:

Je crains que pour l'instant de nouvelles tentatives de ta part pour renouer avec ton père soient vouées à l'échec.

C'est effectivement lui qui a un problème avec l'homosexualité. Ton aveu l'a confronté au problème de plein fouet et il n'arrive pas à gérer.

Tu ne dois pas renoncer à ta vie et la seule chose que j'espère c'est que ton père reviendra à de meilleurs sentiments.

L'homosexualité est encore tabou de nos jours, même si beaucoup de progrès ont été faits. Ton père est certainement encore d'une génération, ou les mots de "PD" ou "tantes" sont associés à ce qu'il se représente de l'homosexualité, certainement par l'education qu'il a reçue, et SA virilité a du en prendre un coup. :blush:

Mais s'il n'est pas borné, avec un peu de temps, je suis sur qu'il comprendra que le plus important est que tu sois heureux, et surtout, rien qu'à te lire, que tu es un fils que tous les papas aimeraient avoir

Sa réaction est disproportionnée.

Il est clair qu'il doit mal le vivre, peut être se sentir coupable.

Il a peut être un terrain dépressif à la base et la nouvelle a engendré une dépression.

Il devrait consulter ça l'aiderait à pouvoir renouer un dialogue avec toi :blush:.

Merci beaucoup pour vos réponse, je ne sais pas si vous pouvez imaginer l'effet que ça me fait.

Le psy qu'il m'a fait consulter le suivait déjà, ainsi que ma mère. Mais maintenant il n'a plus confiance en ce psy vu que ce dernier s'est trompé en disant que j'étais pas gay (il parait que quand il dit ça il hurle en serrant les dents "ET IL EST PAS PEDE NICO HEIN ?? HEIN ??, je l'avais déjà vu comme ça c'est pas beau à voir). Et du coup il ne veut plus voir de psy (alors que depuis que je suis parti ma mère y est retournée et même ma s¿ur de 15 ans s'y est mise...).

Et bon après pour en avoir discuté avec ma mère il semblerait que j'eusse avec mon coming out déclanché sa peur ultime. Il aurait dit à ma mère à mon anniversaire de mes 6 ans "Il a invité que des filles ! Tu crois qu'il est gay ??" et à celui de mes 7 ans "Il a invité que des garçons ! Tu crois qu'il est gay ??" et que c'est elle qui lui aurait rappelé qu'il avait dit l'inverse l'année précédente... Et c'est un exemple entre autres...

Une telle trouille vis à vis de cet aspect de personnalité me fait penser qu'il doit se sentir concerné mais c'est un autre débat.

Ton père est peut-être un gay refoulé. :blush:

Comme je viens de le dire (tu n'as peut être pas eu le message) je suis d'accord :blush: (enfin nombre de détails me font même le signer mais bon...). Il devrait être content, je fais ce qu'il rêverait de faire, ce n'est pas ce que veulent les pères normalement ?

C'est vrai j'ai pas lu ! :blush:

Ce que veulent les pères, c'est plus compliqué que ce qu'on croit... :blush:

Ton papa n'est pas nécessairement un gay refoulé, mais en tous cas il a un problème avec sa virilité et/ou sa sexualité...

Ton père est peut-être un gay refoulé. :blush:

Bizarrement j'ai immédiatement pensé à ça .....

Quand tu parles de ton père, je revois Chris Cooper dans American Beauty ....

sans vouloir rentrer dans des généralités à deux balles c'est vrai que ceux que j'ai vu avoir les réactions les plus violentes ou disproportionnées face à l'homosexualité et bien souvent des homos refoulés !

pour ton problème, laisse lui quelques temps pour digérer tout ça et écrit lui ...

Malheureusement, il y aura toujours des gens qui ne te comprendront pas voire jamais...J'espère que ton père ouvrira malgré tout les yeux un jour, je le souhaite parce que cette situation doit être vraiment pénible pour toi...

Bref, je n'ai qu'une chose à te dire : Bon courage à toi en espérant que les choses évoluent dans le bon sens...Le temps fera surement les choses !!!

Je vous remercie tous pour votre soutient, je pense que ça m'aiderait à passer outre ! :blush:

D'après mon experience, ce sont les pères qui le prennent le moins bien car il a prit un coup à sa virilité.

Est-ce qu'il t'as fais le coup du "Mais qu'ai-je donc fait au bon dieu ?".

Alors que l'homosexualité n'est pas le résultat de problème mental, encore moins une maladie.

Franchement, je ne peut pas te donner de conseils. J'ai déjà mon frère qui me donne du fils à retordre.

J'ai déjà mon frère qui me donne du fils à retordre.

Ca s'appelle un neveu :blush:

Daysolay

D'après mon experience, ce sont les pères qui le prennent le moins bien car il a prit un coup à sa virilité.

Est-ce qu'il t'as fais le coup du "Mais qu'ai-je donc fait au bon dieu ?".

Vu le nombre de trucs qu'il a dit je pense que ça devait être dans le lot.

Franchement, je ne peut pas te donner de conseils. J'ai déjà mon frère qui me donne du fils à retordre.

Ouais, d'ailleurs il vaudrait peut être mieux que tu ne prenne pas en compte ce que j'ai mis sur ton topic j'ai un peu trop la tronche dans le guidon.

Tu veux former un groupe de soutient ? :blush: ()

TheDoors : Heing ? (ou pire que ça j'ai compris mais alors c'était vraiment pourri )

Vraiment trop con ce psy !! Faut changer, je crois que c'est clair. é moins qu'il pré-sentait la réaction de ton père et qu'il s'est dit qu'il vallait peut être mieux tempérer un peu, le temps que tu finisse tes études et que tu prennes ton indépendance. Que tu aurais tout le temps de découvrir ça plus tard.

(mais j'ai toujours tendance à surestimer les gens, il est certainement tout simplement mauvais, c'est tout)

Oui, c'est pas toi qui a un problème, c'est lui.

Honnêtement, je pense qu'effectivement, votre famille est entreins de vaciller. Mais c'est de sa faute.

Il serait peut être important qu'il commence à réaliser que celui qui fout en l'air sa famille, c'est lui. Qu'il y a un danger, et qu'il serait temps qu'il réagisse.

Toi, t'es même pas là, donc quoi que tu fasse, ça ne peut pas être de ta faute. C'est lui qui pète un câble.

Je pense que paradoxalement, ça pourrait t'aider.

Je m'explique : oublis la relation qu'il a avec toi pour l'instant, je crois que c'est mort pour un moment.

Par contre, il faut qu'il prenne conscience qu'il est entrein de foutre en l'air sa relation avec le reste de sa famille, et que ça, c'est grave.

Il faut qu'il réalise qu'il a un problème

Parce qu'il ai un problème avec toi, c'est une chose, qu'il se retrouve à en avoir avec tout le reste de sa famille à cause de ça, c'est complètement autre chose.

Toi ne t'en mèlle pas, qu'il ne s'imagine pas que tu es derrière tout ça, mais fait comprendre à ta mère ou a ta sœur d'essayer de lui faire passer le message.

Il faut qu'il consulte pour sauver sa famille. Que son problème ne détruise pas sa famille. é la limite, la façon dont il considère ta sexualité n'est pas le problème.

Il te rejettera certainement la faute dessus pendant un moment, mais même si c'était de ta faute (ce qui est complètement faux), il faut qu'il arrive à gérer ça sans foutre sa famille en l'air.

ça sera peut être le moyen de fonctionner par étape.

Déjà, qu'il arrive à amortir les choses avec le reste de ta famille. Et assez vite, qu'il arrive à accepter l'idée que le fait qu'il ai un différent avec toi ne doit pas empècher ta mère, ta sœur ou ton frère de te fréquenter. Là, sans t'accepter et en te considérant toujours comme un "monstre" il aura quand même déjà sacrément progressé, et les choses s'amélioreront beaucoup pour toi (puisque tu pourra voir le reste de ta famille plus facilement)

Et ça sera un bon début pour qu'un jour (lointain) il finisse par accepter de te revoir.

(Je parle pas encore d'accepter ton penchant sexuel... mais il va falloir du temps, je ne te le cache pas ! Mais je pense que tu t'en doute.)

Et n'oublies pas, c'est très con son comportement, et c'est dommage pour toi, mais c'est pas aux enfants à assumer la connerie de ses parents.

C'est lui qui pose problème là, c'est pas toi. Ok ? :blush: