Passiflore

Comment peut-on occulter le fait que ce n'est pas avec la personne que l'on parle et que ce n'est pas elle qui nous répond ! Je comprends sans peine la souffrance provoquée par l'absence de la personne que l'on aime mais opter pour "ça" pour se donner l'illusion qu'elle est encore là, c'est vraiment glauque.

Effectivement, reste à savoir pourquoi à 42 ans cet homme vit encore chez ses parents. A part le fait qu'il n'a jamais connu de femme et qu'il vit chez ses parents, on n'a aucune autre précision; c'est insuffisant pour se faire une opinion.

Paaas maaal !

C'est tout à fait cela.

Vraiment ? Vous ne comprenez vraiment pas que la fille de votre amie puisse en vouloir à son père de l'avoir "abandonnée" (de ne pas avoir fait cas de sa fille dans sa prise de décision) ?? "En a voulu" dites-vous, elle ne lui en veut plus ?

Selon le sujet proposé, j'essaie toujours de me mettre en situation en me demandant comment je pense que je réagirai en pareille circonstance; je me suis mise tout d'abord à la place de la fille, puis à la place de la mère/veuve. Ecouter ? Il est bien rare qu'une personne voulant se suicider informe ses proches de son intention. Parfois si, effectivement elle le fait (certains adolescents le font) elle le dit et ses paroles sont en ce cas des appels au secours plus qu'une réelle volonté d'en finir avec la vie mais chaque candidat au suicide a sa propre histoire, son propre parcours de vie et peut-être que tout le monde serait capable de ce lâcher prise irrémédiable qu'est le suicide. On essaie de se persuader que non, jamais au grand jamais on ne ferait une telle chose mais comment réagirait-on si l'on était confronté à telle épreuve existentielle ou telle autre ? Aurait-on la force (et l'envie) de donner le coup de pied salvateur au fond de ses ténèbres pour remonter à la lumière ? Certains oui le peuvent, le font mais d'autres non, préférant se laisser couler... On peut juger un acte mais pas une personne, surtout pas une personne.

Être proche de ses parents est une chose (et c'est en effet une bonne chose), être totalement dépendant d'eux au point d'être incapable de se débrouiller sans eux en est une autre.

Il semble incontestable qu'une personne voulant se suicider ne pense plus qu'à elle-même, qu'à son mal-être et à son envie que tout cela cesse. La souffrance des siens, le sentiment d'abandon et de culpabilité que forcément ils ressentiront, les répercussions psychologiques, etc... il n'est plus capable de réfléchir à ce genre de considérations; c'est pour cela que le suicide nous semble avoir un côté égoïste.

Ce ne doit pas être facile pour la mère (et veuve) de trouver les mots justes (qui n'accablent pas le disparu), d'autant plus que pour elle aussi ce doit être atroce à vivre (sentiment d'abandon, culpabilité de n'avoir pas perçu le degré de gravité du mal-être de son mari, "peut-être aurais-je pu éviter ce drame si j'avais été plus attentive", colère et incompréhension, etc...)

Voilà oui, il me semble que l'état d'esprit teinté de ressentiment d'un enfant n'est pas le même selon que son parent se soit suicidé ou bien qu'il soit mort sans l'avoir voulu, comme il en est question dans le post de départ. Après le suicide de son père (selon l'exemple donné) forcément la fille pense que l'amour de son père pour elle n'était donc pas assez grand, assez fort, pour lui donner l'envie de vivre malgré tout et en dépit de tout ce qui lui avait occasionné de la souffrance, d'où peut-être aussi un sentiment de "culpabilité" (moi sa fille je n'ai pas été un motif suffisant pour lui donner l'envie de vivre). Le contexte est différent quand la maman meurt en mettant son enfant au monde; pour l'enfant le sentiment de culpabilité (s'il sait que sa maman est morte en le mettant au monde) surpasse le sentiment d'abandon.

Pas qu'eux, bon nombre de gens aussi qualifient tout ça de "progrès", d' "évolution".

C'est surtout ce point-là qui me poserait problème, je pense.

Elle est omniprésente, dans tous les domaines.

J'ai du mal à comprendre qu'une femme se mette en couple avec un homme ayant quitté sa compagne pour elle car il est fort probable que lorsqu'il se sera lassé, il reproduise la même chose avec elle et la quitte elle aussi pour une autre.

Moi si, je comprends très bien l'état d'esprit de cette jeune fille, son sentiment d'abandon. Voilà, c'est cela.

Je l'ai dit dans mon premier post: je n'ai jamais vécu cette situation. Non, jamais je n'ai dit ce genre de parole et jamais un homme ne me l'a dit, ce qui est logique puisque il est question de valeurs communes connues dès le commencement. Il serait hors de question pour moi de partager ma vie avec un homme n'ayant pas les mêmes valeurs que les miennes puisque je ne conçois le couple que de façon durable.

Vous seriez donc d'autant plus respectueux de celle que vous aimeriez, n'est-ce pas ?

Mais non voyons ce n'est pas imposé et il n'y a pas de notion de chantage puisque ce sont des valeurs partagées par les deux du couple; par conséquent, les deux amoureux ne vivront pas leur amour comme une prison, comme un enfermement, comme une obligation puisque ce sera librement consenti.

A mon avis aussi mais je fais partie de ceux qui considèrent la fidélité et la confiance comme des ciments essentiels du couple; ce qui en fait toute la beauté et ce qui contribue à sa solidité mais tout le monde ne pense pas ainsi, voyez ce qu'en dit @Axo lotl et il n'est sûrement pas le seul.

Plus les jours passent et plus je le pense de plus en plus souvent: je ne reconnais plus la France de mon enfance, de ma jeunesse et même celle d'il n'y a pas très longtemps... La France d'aujourd'hui me fait peur à plus d'un titre et je ne parle pas de celle de demain... Si l'on ne redresse pas au plus vite la barre, le pire est à craindre et ce, dans un proche avenir... Que deviens-tu @L'amère vieille, j'espère que tu vas bien.

Chacun et chacune a sa propre conception de l'amour et le vit (ou le vivra) de façon harmonieuse avec une personne partageant ses valeurs. D'où la nécessité absolue d'être sur la même longueur d'onde quant à la conception du couple et à l'amour conjugal. Curieux de concevoir la fidélité comme un emprisonnement (comme une prison, pour reprendre votre terme) alors qu'elle est une valeur partagée par les deux amoureux et l'un des ciments fondamentaux de leur couple.

C'est surtout que si la confiance est l'un des ciments (et non le moindre) du couple et qu'elle est gravement mise à mal par l'un des deux, le couple deviendra bancal; il perdra sa belle harmonie car il sera abîmé, enlaidi du fait de la trahison de l'aimé-e. Reste à savoir si l'on serait capable de pardonner; tout dépendrait aussi de l'attitude de celui (ou celle) qui aurait trahi, s'il-elle regrette sincèrement. Là encore on peut dire qu'on réagirait comme ceci ou comme cela (quand on a une assez bonne connaissance de soi) mais quand on ne l'a pas vécu, on ne peut le savoir avec certitude; on ne peut que supposer.

Et vous, quelle serait votre réaction ?

Dans mon premier post j'ai dit que je ne savais pas, n'ayant jamais vécu cette situation. Il est question dans ce topic de grand amour réciproque or voilà qui pourrait changer la donne puisque la réciprocité serait remise en question.

Absolument ! Si l'aimé-e va voir ailleurs, était-ce vraiment le grand amour pour il/elle aussi ? Il semblerait que non.