Pourtant adulte, je n'arrive pas à parler à ma mère

Bonjour à tous

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite.

Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui.

Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère.

Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.

erreur.

il y a 13 minutes, myrielle a dit :

Bonjour à tous

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite.

Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui.

Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère.

Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.

 

Je vais peut être remuer des trucs mais est ce qu'il est possible que tu préserves cette même posture victimaire pour pouvoir lui jeter ta vie misérable à la gueule ? 

C'est quoi que tu veux au fond ? Être aimé ? Avoir des excuses pour l'éducation qu'elle t'a donné ? 

Il y a 1 heure, myrielle a dit :

Bonjour à tous

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite.

Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui.

Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère.

Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.

 

Vous éprouvez un fort sentiment de frustration c'est une évidence. Et de la souffrance. Dont il serait bon que vous vous débarrassiez.

Il y a 13 heures, myrielle a dit :

Bonjour à tous

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite.

Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui.

Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère.

Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.

 

J'ai eu l'exact inverse, des discordes, des conversations qui n'attendaient que de péter, intrusive des fois, surprotectrice sans raisons (pour moi en tout cas) mais au fil du temps j'ai fini par comprendre pourquoi. Elle avait eu une vie dure etant petite et je pense qu'elle a voulu me garder de tout ces travers, peut être trop, mais bon le temps passe. Je ne pense pas qu'elle soit dénuée de tout ce dont vous parler et je pense qu'elle ne sait pas vraiment comment faire, peut-être qu'un peu de distance et de temps ferait l'affaire et revenez la voir après avoir montré que votre point de vu est solide.

Vous savez, je crois même que ves derniers mots pour moi ne seront pas sans un certain... piquant, en tout cas je m'y attend. Quoiqu' il en soit je pense qu'elle a voulu de moi que je fasse mon chemin comme elle a fait le sien même si c'est dur a accepté de temps en temps car moi aussi j'avais mes attentes vis a vis d'elle mais peut-être que son cadeau n'est jusye pas celui que j'attendais

Depuis j'ai appris sa façon de parler et d'être, je fais avec et ça marche bien. En fait on ne peut pas rester dans la même pièce trop longtemps mais au fil du temps c'est presque une comédie

Il y a 14 heures, myrielle a dit :

Bonjour à tous

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite.

Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui.

Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère.

Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.

 

Est ce que tu sais si elle est heureuse ou pas dans sa vie ? 

Parce que si elle n'est pas très heureuse, elle préfère peut être parler de banalités avec toi plutôt que de te confier des choses plus profondes pour ne pas te chagriner .

Ce n'est qu'une hypothèse bien sûr .

Ou  peut être peux tu essayer de savourer  ces moments qui te paraissent  superficiels mais qui ne le sont pas forcément  pas pour elle . 

Puisque ton sujet invite entre autres à des témoignages personnels de situations comparables à la tienne, je dirais d'abord pour ma part que je n'ai pas vraiment été dans une telle situation, je suis très liée à ma mère depuis mon enfance, et elle est aussi ma confidente dans bien des domaines. Cela dit, fut quand-même une époque de ma vie où ça n'a pas été le cas, pendant plusieurs mois, en raison d'un désaccord important entre nous. A cette époque-là, j'ai coupé les ponts, et je n'ai accepté que nous soyons de nouveau régulièrement en contact, qu'une fois vraiment prête à réenvisager notre relation de manière apaisée et sereine. Et lorsque je sens qu'il peut y avoir encore une légère tension entre nous pour une raison ou pour une autre, je prends un peu de recul, voire de distance, et je tente de mettre un peu "d'eau dans mon vin" pour pouvoir préserver notre entente, et le lien qui nous unit, malgré nos divergences. (Pour y parvenir, il y a quand-même quelques sujets que j'évite ou que je n'aborde avec elle que brièvement.)

Sujet qui me parle, pendant des années aussi une certaine colère face à des actes de ma mère qui m'ont blessée, fallait pas faire de vague dans la famille, fallait prendre sur moi , journal intime lu et me culpabilisant et me demandant d'arrêter de raconter n'importe quoi alors qu'elle savait certaines choses etc. etc. - Des années à souffrir en silence jusqu'au jour où j'ai cessé de me taire - Aujourd'hui , la petite fille douce timide réservée qui se laissait faire, c'est terminé et il y a eu des clash mais au moins j'ai pu tout débloquer et dire ce que j'avais sur le coeur - au final sa réponse "je me rendais pas compte" ou "j'ai fait ce que j'ai pu à ce moment là" ou ses excuses genre "mon enfance n'a pas été facile" , j'ai décidé de m'en contenter et de vivre ma vie, toujours là pour elle mais j'ai pris mes distances psychologiquement parlant puisque toute sa vie elle a été et est toujours dans la victimisation, ce qui est épuisant pour l'entourage. Et je retiens le conseil d'un médecin, celui de me protéger et de ne pas la laisser m'entraîner vers le bas - Détachement sur certaines de ses plaintes aujourd'hui, bref je vais mieux - il m'aura fallu quand même 30 ans pour cela, je vous souhaite de trouver la clé pour le faire plus rapidement que moi - bon courage

Le 26/07/2024 à 22:15, MadeleinedeProut a dit :

Vous éprouvez un fort sentiment de frustration c'est une évidence. Et de la souffrance. Dont il serait bon que vous vous débarrassiez.

 

 

Oui je suis bien d'accord avec vous. Ce que j'aimerais finalement c'est arriver à lui parler de manière franche et lui dire comment je vis notre relation, ce qui me blesse. Mais pour l'heure, trop de blocage m'empêche de faire cette démarche, dont le principal : la culpabilité.

il y a 2 minutes, myrielle a dit :

Oui je suis bien d'accord avec vous. Ce que j'aimerais finalement c'est arriver à lui parler de manière franche et lui dire comment je vis notre relation, ce qui me blesse. Mais pour l'heure, trop de blocage m'empêche de faire cette démarche, dont le principal : la culpabilité.

 

Quand il est trop difficile de dire, on peut écrire. Un des avantages, c’est que l’on peut prendre son temps, peser chaque mot pour qu’il soit au plus juste de ce que l’on veut exprimer. Relire, corriger jusqu’à que tout soit "parfait". Un autre avantage, c’est que le destinataire peut lire et relire. Ne pas réagir à chaud, comprendre mieux. Et c’est libérateur, aussi, de coucher sur le papier ce que l’on ressent...

Le 27/07/2024 à 10:54, Pirene a dit :

J'ai eu l'exact inverse, des discordes, des conversations qui n'attendaient que de péter, intrusive des fois, surprotectrice sans raisons (pour moi en tout cas) mais au fil du temps j'ai fini par comprendre pourquoi. Elle avait eu une vie dure etant petite et je pense qu'elle a voulu me garder de tout ces travers, peut être trop, mais bon le temps passe. Je ne pense pas qu'elle soit dénuée de tout ce dont vous parler et je pense qu'elle ne sait pas vraiment comment faire, peut-être qu'un peu de distance et de temps ferait l'affaire et revenez la voir après avoir montré que votre point de vu est solide.

Vous savez, je crois même que ves derniers mots pour moi ne seront pas sans un certain... piquant, en tout cas je m'y attend. Quoiqu' il en soit je pense qu'elle a voulu de moi que je fasse mon chemin comme elle a fait le sien même si c'est dur a accepté de temps en temps car moi aussi j'avais mes attentes vis a vis d'elle mais peut-être que son cadeau n'est jusye pas celui que j'attendais

Depuis j'ai appris sa façon de parler et d'être, je fais avec et ça marche bien. En fait on ne peut pas rester dans la même pièce trop longtemps mais au fil du temps c'est presque une comédie

 

Merci d'avoir partagé votre expérience. Nos relations à nos mères sont bien différentes en effet, mais j'y vois tout de même un parallèle, celui que nos mères ne semblent pas prêtes à accepter nos différences.

Dans mon cas, les changements de sujets ou les évitements et les non réponses de sa part viennent lorsqu'il est question de choses "non positives". Et dans la mesure où mes choix de vie ne suivent pas le schéma familial, j'ai l'impression qu'en ignorant ce qui me tient à coeur ou ce qui est difficile pour moi, elle cherche à me faire comprendre qu'elle aurait voulu que je sois quelqu'un d'autre: car non seulement elle ne se réjouit pas de mes réussites, mais elle ne m'apporte pas de soutien lorsque j'ai des difficultés. 

Derrière vos mots, je lis toutefois une relation relativement apaisée avec votre mère malgré les différents. C'est bon à entendre. Une comédie comme vous dites.
Je cherche également à mettre de la distance, sans couper les ponts. Je pense qu'à l'heure actuel, ça peut être bénéfiques pour les deux.
 

Le 27/07/2024 à 11:50, bouddean a dit :

Est ce que tu sais si elle est heureuse ou pas dans sa vie ? 

Parce que si elle n'est pas très heureuse, elle préfère peut être parler de banalités avec toi plutôt que de te confier des choses plus profondes pour ne pas te chagriner .

Ce n'est qu'une hypothèse bien sûr .

Ou  peut être peux tu essayer de savourer  ces moments qui te paraissent  superficiels mais qui ne le sont pas forcément  pas pour elle . 

C'est une bonne piste en effet. Ainsi que de comprendre son histoire.

Je pense que ma mère est enfermée depuis longtemps dans une recherche de l'approbation de la part des autres. Honnêtement, je ne sais pas si elle heureuse ou non dans sa vie... comme on ne partage rien de personnel. Mais même petite, le souvenir que j'ai de ma mère est plutôt celle d'une machine qui ne s'arrête jamais (boulot, ménage et sport). Ce n'est pas une personne qui prends du bon temps ou sait se faire plaisir.

Je pense ne pas cadrer avec sa vision ultra performante de la vie. C'est peut-être aussi une raison de nos tensions.

Le 26/07/2024 à 21:44, Crabe_fantome a dit :

Je vais peut être remuer des trucs mais est ce qu'il est possible que tu préserves cette même posture victimaire pour pouvoir lui jeter ta vie misérable à la gueule ? 

C'est quoi que tu veux au fond ? Être aimé ? Avoir des excuses pour l'éducation qu'elle t'a donné ? 

J'avoue avoir hésiter à répondre vu les hypothèses hâtives sans questionner. Où as-tu lu que j'avais une vie misérable ?!?
Puis je poste sur un forum, alors je me prête au jeux. Et ta poste a le mérite de me questionner.

Non, je ne cherche pas à me victimiser. Je cherche au contraire à renouer avec ma mère pour avoir une relation plus positive avec elle. Voilà ce que je cherche. L'avantage des années est de pouvoir distinguer ce qu'elle m'a apporter (en positif ou en négatif) de ce dont je suis responsable dans mes choix de vie.

A moi de poser la question : pourquoi une telle agressivité dans ta réponse ? Est-ce inconcevable pour toi qu'une mère puisse, sans en avoir conscience peut-être, faire du mal à ses enfants en ne leur apportant pas la sécurité et l'affection dont ils ont besoin ?

il y a 40 minutes, myrielle a dit :

Merci d'avoir partagé votre expérience. Nos relations à nos mères sont bien différentes en effet, mais j'y vois tout de même un parallèle, celui que nos mères ne semblent pas prêtes à accepter nos différences.

Dans mon cas, les changements de sujets ou les évitements et les non réponses de sa part viennent lorsqu'il est question de choses "non positives". Et dans la mesure où mes choix de vie ne suivent pas le schéma familial, j'ai l'impression qu'en ignorant ce qui me tient à coeur ou ce qui est difficile pour moi, elle cherche à me faire comprendre qu'elle aurait voulu que je sois quelqu'un d'autre: car non seulement elle ne se réjouit pas de mes réussites, mais elle ne m'apporte pas de soutien lorsque j'ai des difficultés. 

Derrière vos mots, je lis toutefois une relation relativement apaisée avec votre mère malgré les différents. C'est bon à entendre. Une comédie comme vous dites.
Je cherche également à mettre de la distance, sans couper les ponts. Je pense qu'à l'heure actuel, ça peut être bénéfiques pour les deux.
 

Non jamais, jaaamais elle n'acceptera les différences, il y a des jours où on se demande si elle peut comprendre qu'il y en ait en fait, mais je n'y peux rien et en refusant d'en faire mon combat je pense que je lui évite également de s'en faire un mauvais os a ronger. 

Pour que ça passe j'ai pris de la distance notamment avec ce que je pense qu'elle voulait, c'est peut être ça la différence entre vous et moi....C'est beaucoup trop dur de suivre le plan de vol à la lettre et elle même s'étant faite toute seule, attendre de moi l'obéissance d'un robot ... 

Oui depuis c'est plus calme, c'est même très sympa en fait. 

Il y a 4 heures, myrielle a dit :

J'avoue avoir hésiter à répondre vu les hypothèses hâtives sans questionner. Où as-tu lu que j'avais une vie misérable ?!?
Puis je poste sur un forum, alors je me prête au jeux. Et ta poste a le mérite de me questionner.

Non, je ne cherche pas à me victimiser. Je cherche au contraire à renouer avec ma mère pour avoir une relation plus positive avec elle. Voilà ce que je cherche. L'avantage des années est de pouvoir distinguer ce qu'elle m'a apporter (en positif ou en négatif) de ce dont je suis responsable dans mes choix de vie.

A moi de poser la question : pourquoi une telle agressivité dans ta réponse ? Est-ce inconcevable pour toi qu'une mère puisse, sans en avoir conscience peut-être, faire du mal à ses enfants en ne leur apportant pas la sécurité et l'affection dont ils ont besoin ?

Oui désolé je savais que c'était un peu remuant, mais c'est quelque chose que je fais moi même, que de rendre ma vie misérable pour pouvoir lui jeter à la gueule genre "regarde ce que tu as fais de moi !" Je n'en suis pas hyper fier mais je me suis dit qu'on était peut être quelques uns à faire de même. 

De là ça répond à ta question : ce n'est pas de l'agressivité mais au pire une projection personnelle. Qui n'est peut être pas fausse puisque tu as répondu et que ça t'a remué. Y a une sensibilité qui a été éveillée. 

Pour préciser "vie misérable" ce n'est pas la globalité de la vie, mais ça peut être notre vie professionnelle, amicale, sentimentale ou familiale. Et techniquement tu viens sur un forum avec un souci : tu es donc à un point A (vie familiale bancale) et tu voudrais aller à un point B (vie familiale apaisée). Mais ce "bancal" fait toute la différence puisqu'il te mène à un besoin d'en parler, un besoin d'être écoutée et comprise. Ce que tu n'as pas pour le moment. Je trouve "bancal" moins adapté que "misérable" pour en arriver à ton point de souffrance. Bref, ne te formalise pas trop avec mes choix de mot, je ne suis pas la personne la plus empathique du forum, mais je ne suis pas méchant non plus. Mon objectif est de comprendre et de t'aider à y voir un peu plus clair dans ta relation avec ta mère, mais avec une méthode remuante. D'autres personnes seront plus gentilles que moi et te diront que tu n'y es pour rien et que tout est de la faute de ta mère.

Et c'est peut-être vrai mais ça ne te fera pas avancer. Même si ta mère est une psychopathe tu auras besoin d'avancer.  En la comprenant elle, et en abandonnant l'idée qu'elle te comprenne et reconnaisse le mal qu'elle te fait. 

Ta seule option c'est toi même. Fouiller en toi pour comprendre tes failles, puis fouiller en elle pour comprendre ses failles. 

Pour te remuer un peu plus : te rappeles tu de moments agréables, une journée, des vacances, un atelier crêpes que tu as passé avec ta mère ? L' idée c'est de t'apporter un second point de vue sur elle. Tu as déjà une vision d'une mère insécure, y a t'il aussi des souvenirs positifs ? 

Il y a 4 heures, myrielle a dit :

Je pense ne pas cadrer avec sa vision ultra performante de la vie. C'est peut-être aussi une raison de nos tensions.

Pour illustrer une amie a abandonné ses études pour choisir le métier qui ferait le plus chier sa mère. En l'occurrence c'était esthéticienne. Sa manière à elle de lui jeter sa vie à la gueule de sa mère. 

Le 28/07/2024 à 19:58, myrielle a dit :

(...) Ainsi que de comprendre son histoire.

Je pense que ma mère est enfermée depuis longtemps dans une recherche de l'approbation de la part des autres. Honnêtement, je ne sais pas si elle heureuse ou non dans sa vie... comme on ne partage rien de personnel. Mais même petite, le souvenir que j'ai de ma mère est plutôt celle d'une machine qui ne s'arrête jamais (boulot, ménage et sport). Ce n'est pas une personne qui prends du bon temps ou sait se faire plaisir.

Je pense ne pas cadrer avec sa vision ultra performante de la vie. C'est peut-être aussi une raison de nos tensions.

En te lisant, il semble évident que ta mère n'est pas heureuse. Cela te semble froid et distant entre elle et ton père ? As-tu connu tes grands-parents maternels ?

Le 28/07/2024 à 20:09, myrielle a dit :

(...) Est-ce inconcevable pour toi qu'une mère puisse, sans en avoir conscience peut-être, faire du mal à ses enfants en ne leur apportant pas la sécurité et l'affection dont ils ont besoin ?

Peut-être que ses parents ne lui ont pas prodigué d'affection, de gestes de tendresse, d'où ma question: as-tu connu tes grands-parents maternels ?

Le 26/07/2024 à 21:28, myrielle a dit :

Bonjour à tous

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite.

Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui.

Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère.

Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.

 

Bonjour

Je lis votre message sur votre mère et j ai et je vis j'ai 53 ans des situations similaires.  Notre relation a été compliquée du début manque de communication, possessivité etc vous échangez des banalités,  attitude de façade lisse et en apparence bonne. C est également ce que je vis encore aujourd'hui.  Mais j'ai compris, que çà ne changera jamais. Je la connais par cœur et réciproquement enfin une relation mère fille. Sauf Qu aujourd'hui je suis mère et là c'est devenu compliqué elle a même été méchante et l ais toujours parfois. C est à dire que je souffre de dépression chroniques elle s est donc occupée de ma fille à ma place en prenant largement De la Place. Elle m à ouvertement critiquer lorsque ma fille n était qu ado etc...ma colère non plus ne s apaise pas voyez et je ne crois plus trop à une autre relation avec ma mère. Ce qui est dit ce qu elle a dit c est passé on ne pourra rien y changer. Sauf Que du coup moi aussi comme maman je n ai pas toujours été tendre avec ma fille. Comme ma mère n a pas été plus tendre avec moi

C est là le problème ma fille c est l avenir sa future vie d adulte. Et aujourd'hui et bien, nous ne nous voyons plus ni échange plus rien c est très dur je peux vous dire. Je ne remonté pas bien, en plus de mes propres problèmes. 

Pour finir,  n idéaliser pas votre relation avec votre mère . Faites votre vie .ne vous culpabiliser pas elle est comme çà vôtre mère. 

Sujet relation mère fille 

Pour ce qui me concerne j'ai arrêté depuis longtemps à chercher quoique ce soit avec ma mère en sachant que les relations mère/fille sont toujours compliqués. Surtout quand la relation est toxique.

En effet, on ne change pas les gens, on ne sera jamais l'enfant idéal que les parents auraient voulu, et à chercher des réponses qui peuvent ne pas être satisfaisantes, on fini par devenir l'emmerdeuse et le vilain petit canard.

J'ai une fille avec qui j'ai une super relation 

il y a 6 minutes, Ma Poule a dit :

en sachant que les relations mère/fille sont toujours compliqués.

il y a 6 minutes, Ma Poule a dit :

J'ai une fille avec qui j'ai une super relation 

Ben alors ? c'était ironique..??

Il y a 4 heures, January a dit :

 

 

Ben alors ? c'était ironique..??

Pas du tout, je voulais juste dire que le schéma n'est pas forcément reproductible.