myrielle

J'avoue avoir hésiter à répondre vu les hypothèses hâtives sans questionner. Où as-tu lu que j'avais une vie misérable ?!? Puis je poste sur un forum, alors je me prête au jeux. Et ta poste a le mérite de me questionner. Non, je ne cherche pas à me victimiser. Je cherche au contraire à renouer avec ma mère pour avoir une relation plus positive avec elle. Voilà ce que je cherche. L'avantage des années est de pouvoir distinguer ce qu'elle m'a apporter (en positif ou en négatif) de ce dont je suis responsable dans mes choix de vie. A moi de poser la question : pourquoi une telle agressivité dans ta réponse ? Est-ce inconcevable pour toi qu'une mère puisse, sans en avoir conscience peut-être, faire du mal à ses enfants en ne leur apportant pas la sécurité et l'affection dont ils ont besoin ?

Merci d'avoir partagé votre expérience. Nos relations à nos mères sont bien différentes en effet, mais j'y vois tout de même un parallèle, celui que nos mères ne semblent pas prêtes à accepter nos différences. Dans mon cas, les changements de sujets ou les évitements et les non réponses de sa part viennent lorsqu'il est question de choses "non positives". Et dans la mesure où mes choix de vie ne suivent pas le schéma familial, j'ai l'impression qu'en ignorant ce qui me tient à coeur ou ce qui est difficile pour moi, elle cherche à me faire comprendre qu'elle aurait voulu que je sois quelqu'un d'autre: car non seulement elle ne se réjouit pas de mes réussites, mais elle ne m'apporte pas de soutien lorsque j'ai des difficultés. Derrière vos mots, je lis toutefois une relation relativement apaisée avec votre mère malgré les différents. C'est bon à entendre. Une comédie comme vous dites. Je cherche également à mettre de la distance, sans couper les ponts. Je pense qu'à l'heure actuel, ça peut être bénéfiques pour les deux. C'est une bonne piste en effet. Ainsi que de comprendre son histoire. Je pense que ma mère est enfermée depuis longtemps dans une recherche de l'approbation de la part des autres. Honnêtement, je ne sais pas si elle heureuse ou non dans sa vie... comme on ne partage rien de personnel. Mais même petite, le souvenir que j'ai de ma mère est plutôt celle d'une machine qui ne s'arrête jamais (boulot, ménage et sport). Ce n'est pas une personne qui prends du bon temps ou sait se faire plaisir. Je pense ne pas cadrer avec sa vision ultra performante de la vie. C'est peut-être aussi une raison de nos tensions.

Oui je suis bien d'accord avec vous. Ce que j'aimerais finalement c'est arriver à lui parler de manière franche et lui dire comment je vis notre relation, ce qui me blesse. Mais pour l'heure, trop de blocage m'empêche de faire cette démarche, dont le principal : la culpabilité.

Bonjour à tous Depuis aussi loin que je m'en souvienne, même toute petite, la relation que j'ai avec ma mère est bancale. En apparence, tout va bien. Genre famille Ricorée. Mais derrière la façade, je ne ressens pas de lien particulier avec ma mère (mon père non plus d'ailleurs mais ça m'affecte moins). Avec ma mère, nous avons des contacts polis, cordiaux et échangeons des banalités (le travail, la maison, les plan pour le prochain week-end ou les vacances). Et ça s'arrête là. Le genre d'échange poli qu'on aurait avec un collègue au repas de boîte. Il n'y a jamais d'affection, d'empathie, de lien, rien de profond et surtout, et c'est ce qui me blesse, rien d'authentique. On reste dans une attitude de façade lisse et parfaite. Je lui en veux de faire semblant que tout va bien. De rejeter mes problèmes en refusant de les voir et d'en parler. De rapporter systématiquement les discussions à sa personne. En bref, je lui en veux de ne pas me laisser exister. Son attitude me blessait à 5 ans et me blesse encore aujourd'hui. Si je contredis une opinion, ou si j'aborde un sujet qui dérange, elle me balance une généralité et change de sujet, le plus souvent en parlant d'elle-même. Depuis des décennies (j'ai aujourd'hui 37 ans), j'ai accumulé une colère énorme contre elle. Je me fais aider par une psychologue depuis quelques années et j'avance dans ce travaille-là. Mais la colère que j'éprouve envers ma mère ne s'apaise pas. Cette colère, je l'accepte difficilement et culpabilise énormément. Je me demande si un jour je pourrai avoir une relation apaisée ou saine avec ma mère. Je sais que le sujet est très taboue mais si vous avec vécu des sentiments similaires ou avez aussi une relation difficile avec votre mère, je serai heureuse d'en parler.