La fidélité est elle encore possible, est-elle l'avenir du couple

il y a 44 minutes, Axo lotl a dit :

Parce que les gens changent, que le couple change et que l'infidélité n'est pas quelque chose qui se prévoit. On se retrouve parfois face à ce choix infidèle ou pas.

Cela arrive effectivement à certains couples.

Ceux que j'ai connus (des couples ayant vécu la trahison de lui ou d'elle) ont été brisés par l'infidélité et se sont séparés.

il y a une heure, .iO a dit :

J'ai toujours pensé que les gens normaux avaient deux missions : La première, les enfants (...)

Tous les hommes et toutes les femmes n'ont pas l'envie de devenir parents, pour x ou y raison et d'ailleurs, on entend de plus en plus fréquemment des jeunes gens dire qu'ils renoncent à être parents tant l'avenir leur semble inquiétant; ils ne sont pas "anormaux" pour autant, c'est juste un choix qu'ils font et qui ne regarde qu'eux.

il y a 7 minutes, Passiflore a dit :

 

Tous les hommes et toutes les femmes n'ont pas l'envie de devenir parents, pour x ou y raison et d'ailleurs, on entend de plus en plus fréquemment des jeunes gens dire qu'ils renoncent à être parents tant l'avenir leur semble inquiétant; ils ne sont pas "anormaux" pour autant, c'est juste un choix qu'ils font et qui ne regarde qu'eux.

Oui une de mes filles ne veut pas d'enfants et mon autre fille est enceinte car elle en voulait depuis un moment avec son homme. 

il y a 25 minutes, .iO a dit :

Ah mais je n'ai pas dit ça hein

Ah, ton "et ça fait tenir le couple plus longtemps aussi" concernait la fidélité, non les enfants du couple ?

il y a 12 minutes, Passiflore a dit :

 

Tous les hommes et toutes les femmes n'ont pas l'envie de devenir parents, pour x ou y raison et d'ailleurs, on entend de plus en plus fréquemment des jeunes gens dire qu'ils renoncent à être parents tant l'avenir leur semble inquiétant; ils ne sont pas "anormaux" pour autant, c'est juste un choix qu'ils font et qui ne regarde qu'eux.

Je sais je l'ai écrit déjà, et j'ai déjà donné la nuance également d'ailleurs je crois que si effet loupe si devait y avoir...moi je préfère faire attention quand même. Je dis que c'est juste le moyen qui met tout le monde d'accord et dans le plus grand nombre encore.
Je vais lire les commentaires plus sérieusement et je vais voir si des gens proposent des trucs qui tiennent la route. Je préfère faire attention aussi à tout ces trucs qu'on vend comme soit "cools" soit par dépit genre le glacial "c'est moderne" ou "bah c'est comme ça maintenant" comme si ça justifiait quoique ce soit ^^'.

il y a 2 minutes, Passiflore a dit :

 

Ah, ton "et ça fait tenir le couple plus longtemps aussi" concernait la fidélité, non les enfants du couple ?

Oui, c'est la dernière question juste sous le titre du sujet. 

il y a 32 minutes, Mórrígan a dit :

Le jardin secret n'est pas relatif à une sexualité (dissimulée) à mon sens. C'est peut-être une subtilité, cependant c'est très différent d'avoir des secrets comme s'exercer à la danse de salon dans son coin, s'enfermer pour écrire pour soi, ne pas échanger à propos d'une famille extravagante, ou manger des bonbons en cachette... Ce sont là des choses, des activités plutôt anodines, qui ont très peu d'incidence sur le couple, qui ont peu de chance de le mettre en péril et plus encore l'estime de soi du partenaire, son bien-être psychologique. Exister au dehors du couple, être indépendant(e) est nécessaire et peut-être même salvateur (à la fois pour le couple et pour soi) à la condition sine qua none que les actions accomplies par tout(e) un(e) chacun(e) soient bien en connexion avec les valeurs communes du couple. On n'est pas obligé non plus de révéler en permanence tout ce qui nous passe par la tête, à qui que ce soit d'ailleurs.

En revanche, si on trompe l'autre, si on lui ment avec plus ou moins d'aplomb, si on met en place une stratégie pour le duper, si l'on prémédite son coup, c'est soi que l'on fait passer avant tout, au détriment de l'autre. Le mensonge, c'est le décalage entre ce que l'on dit et ce que l'on fait, c'est une incohérence entre le dire et le faire. On ne protège pas son/sa partenaire en se murant dans le silence, dans l'indicible après l'avoir trompé(e). C'est soi que l'on a choisi depuis le début, c'est sa peau, sa position, sa place que l'on sauve. On peut rester pour de multiples raisons : l'affection, l'amour, pour des raisons économiques, familiales, les convenances, parce que l'on est mort(e) de trouille... 

Un couple, idéalement, c'est une équipe innervée par des valeurs de partage, d'équité, de respect, entre autres choses. Le respect est la pierre angulaire des relations amoureuses, des relations humaines plus en général (pour faire société, il faut déjà du respect). L'infidélité que l'on fait subir à autrui est l'une des formes d'irrespect les plus exacerbées, à mon sens. Un jardin du mensonge ? Si l'on estime que l'on a un besoin (pressant) de vivre quelque chose de très personnel avec une tierce personne, en catimini, c'est peut-être que l'on se sent étouffer dans sa relation actuelle (ça ne va pas), ou a contrario qu'il n'y a pas assez de complicité dans celle-ci (ça ne va pas), qu'il y a des blessures à panser (ça ne va pas)... Lorsque cela ne va pas, il y a des choses à faire pour que cela aille mieux. Il y a des solutions, il y a même des professionnels avec tout une palette de noms étranges -voire imprononçables sans concentration- pour vous y aider. 

Renoncer à la sexualité serait fréquent dans le couple après de nombreuses années passées ensemble, une routine mortifère, des obligations familiales s'étant installés, mais en réalité il y a très peu d'asexuel(le)s pérennes. Ce n'est pas une malédiction, ce n'est pas insurmontable... tant qu'il y a de l'amour. Renoncer à sa sexualité, sa vie d'homme ou de femme n'est jamais sans conséquence pour son épanouissement personnel. Il y a sans doute d'autres pistes à explorer, d'autres façons de faire, réapprendre peut-être à se centrer sur soi-même, à prendre du temps pour soi, pour le couple, doucement. Traverser une tempête seul(e) dans sa tête, dans son corps c'est très difficile, la traverser à deux permet de conjuguer les forces, de s'appuyer sur l'autre quand l'un(e) chavire, de s'épauler. L'amour à deux, définitivement c'est mieux. 

L'adultère est parfois utilisé pour mettre un terme à une relation, pour tout faire valdinguer avec grand fracas. C'est un moyen redoutable en effet pour détruire l'autre, de blesser profondément son égo. Malgré les croyances, une blessure de l'égo prend du temps à cicatriser (quand c'est encore possible). Personne ne s'en sort jamais indemne, parfois celui ou celle qui trompe l'autre aussi. En trompant l'autre, on peut aussi se perdre, s'éloigner de ses valeurs, être en souffrance, vivre une espèce de dissonnance. Il ne s'agit pas d'un non évenement, dans tous les cas. On ne peut pas faire comme si ce n'était rien du tout.

L'amour multiple, le polyamour me semble mieux d'une part puisque il n'y a pas ces notions de mensonge et de trahison, de calcul ; plus proche de mon mode de fonctionnement d'autre part puisqu'il n'y a pas de dissociation entre amour et sexe. Néanmoins, je ne suis peut-être pas la meilleure ambassadrice du polyamour. Je tombe très rarement amoureuse. Il me faut du temps et je n'en dispose pas assez pour l'offrir à plusieurs hommes. Un homme me suffit. Si je l'étais, j'opterais très certainement pour un homme qui l'est tout autant afin de ne pas le faire souffrir, afin qu'il y ait équité, respect.

Certain(e)s semblent y trouver leur compte, d'autres en reviennent. Des femmes notamment, auparavant polyamoureuses, révèlent avoir supporté 2,3,4,5 fois plus de charge mentale (sic). Mais je pense qu'on en supporte aussi plus lorsque l'on est une maîtresse "classique" déjà en couple. Pour ces femmes (qui reviennent du polyamour), les femmes sont toujours les grandes perdantes en amour, de toute façon. Des sociologues, quant à eux et elles soulignent que ce mode de fonctionnement amoureux fonctionne davantage chez les jeunes générations sans enfants ou bien une fois que les enfants ont quitté le nid. Bien qu'il y ait souvent une relation principale et des relations secondaires. Apparemment, cette forme d'amour peut aussi rassurer, au sens où l'autre va chercher ailleurs ce qu'on ne lui apporte pas, mais revient tout de même. Cela rassurerait paradoxalement sur son pouvoir de séduction. 

Certain(e)s tâtonnent afin de trouver le mode de fonctionnement amoureux qui convient le mieux. D'autres savaient déjà. Ce n'est pas facile l'amour, si ça l'était, cela se saurait. 

Merci pour vos réflexions et analyses si intéressantes,  si humaines. 

En vous lisant je constate comme le sujet de l'infidelité fait ressortir nos valeurs personnelles les plus intimes, fondamentales, celles qui gouvernent nos vies et nos actes. Je vois transparaître votre souci de la droiture, de l'action motivée par une haute moralité, en société et surtout au cœur de notre intime,  le couple. 

Je vais sûrement vous paraître bien désolant et vain, mais je ne partage pas entièrement cette exigence : mon jardin secret possède ses zones d'ombres,  parce que tous mes désirs,  mes motivations,  mes actions ne sont pas forcément dicibles ou transparentes. Les mues successives de mon être doivent beaucoup à mon couple,  mais pas que. Je suis encore cet enfant timide, cet ado pâle etc : je ne suis pas "fini", intangible,  mais pour toujours en construction. Je l'accepte et me réjouis aussi de cette non- finitude. Les chapitres de la vie pourront se dérouler, parfois inattendus , comme les 9 vies d'un chat.

L'absence de sexualité au sein du couple n'est pas pour moi une belle occasion de ressouder, d'affronter ensemble. C'est une blessure physique,  morale et sociale, blessure d'ego mais surtout une douleur quotidienne. Des spécialistes existent  ? Maître Boubakar me promet le retour du plaisir et de l'être aimé en 3 jours ... et si tout simplement... elle ne veut pas ? 

Pour revenir à notre différence fondamentale,  mentir ne me dérange pas sur  certains sujets. Nous partageons au sein de notre couple des valeurs communes fondamentales, qui me sont plus importantes que la fidélité.  Je pense très honnêtement que si ma femme avait besoin d'aller voir ailleurs,  mais que je ne sentais aucune remise en cause de notre couplé, cela m'irait ... Qu'elle reste discrète seulement  !

il y a 33 minutes, Passiflore a dit :

 

Cela arrive effectivement à certains couples.

Ceux que j'ai connus (des couples ayant vécu la trahison de lui ou d'elle) ont été brisés par l'infidélité et se sont séparés.

et il existe de nombreux couples qui s'en remettent. Il existe des couples où l'infidélité est le levier pour mettre fin à un couple déjà mort. Bref tellement de situations différentes, de gens différents, de vies différentes, qu'établir un schéma est une utopie.

je suis content mon topic va faire mieux que si je l'avais intitulé "macron est un con"

à l’instant, Usi47 a dit :

je suis content mon topic va faire mieux que si je l'avais intitulé "macron est un con"

Mais c'est une bonne question, faisons un doublé gagnant. Est ce que Macron est un homme fidèle ? est ce que Brigitte est une femme fidèle ? 

il y a 19 minutes, Axo lotl a dit :

(...) tellement de situations différentes, de gens différents, de vies différentes (...)

Certes.

il y a une heure, Mórrígan a dit :

Le jardin secret n'est pas relatif à une sexualité (dissimulée) à mon sens. C'est peut-être une subtilité, cependant c'est très différent d'avoir des secrets comme s'exercer à la danse de salon dans son coin, s'enfermer pour écrire pour soi, ne pas échanger à propos d'une famille extravagante, ou manger des bonbons en cachette... Ce sont là des choses, des activités plutôt anodines, qui ont très peu d'incidence sur le couple, qui ont peu de chance de le mettre en péril et plus encore l'estime de soi du partenaire, son bien-être psychologique. Exister au dehors du couple, être indépendant(e) est nécessaire et peut-être même salvateur (à la fois pour le couple et pour soi) à la condition sine qua none que les actions accomplies par tout(e) un(e) chacun(e) soient bien en connexion avec les valeurs communes du couple. On n'est pas obligé non plus de révéler en permanence tout ce qui nous passe par la tête, à qui que ce soit d'ailleurs.

En revanche, si on trompe l'autre, si on lui ment avec plus ou moins d'aplomb, si on met en place une stratégie pour le duper, si l'on prémédite son coup, c'est soi que l'on fait passer avant tout, au détriment de l'autre. Le mensonge, c'est le décalage entre ce que l'on dit et ce que l'on fait, c'est une incohérence entre le dire et le faire. On ne protège pas son/sa partenaire en se murant dans le silence, dans l'indicible après l'avoir trompé(e). C'est soi que l'on a choisi depuis le début, c'est sa peau, sa position, sa place que l'on sauve. On peut rester pour de multiples raisons : l'affection, l'amour, pour des raisons économiques, familiales, les convenances, parce que l'on est mort(e) de trouille... 

Un couple, idéalement, c'est une équipe innervée par des valeurs de partage, d'équité, de respect, entre autres choses. Le respect est la pierre angulaire des relations amoureuses, des relations humaines plus en général (pour faire société, il faut déjà du respect). L'infidélité que l'on fait subir à autrui est l'une des formes d'irrespect les plus exacerbées, à mon sens. Un jardin du mensonge ? Si l'on estime que l'on a un besoin (pressant) de vivre quelque chose de très personnel avec une tierce personne, en catimini, c'est peut-être que l'on se sent étouffer dans sa relation actuelle (ça ne va pas), ou a contrario qu'il n'y a pas assez de complicité dans celle-ci (ça ne va pas), qu'il y a des blessures à panser (ça ne va pas)... Lorsque cela ne va pas, il y a des choses à faire pour que cela aille mieux. Il y a des solutions, il y a même des professionnels avec tout une palette de noms étranges -voire imprononçables sans concentration- pour vous y aider. 

Renoncer à la sexualité serait fréquent dans le couple après de nombreuses années passées ensemble, une routine mortifère, des obligations familiales s'étant installés, mais en réalité il y a très peu d'asexuel(le)s pérennes. Ce n'est pas une malédiction, ce n'est pas insurmontable... tant qu'il y a de l'amour. Renoncer à sa sexualité, sa vie d'homme ou de femme n'est jamais sans conséquence pour son épanouissement personnel. Il y a sans doute d'autres pistes à explorer, d'autres façons de faire, réapprendre peut-être à se centrer sur soi-même, à prendre du temps pour soi, pour le couple, doucement. Traverser une tempête seul(e) dans sa tête, dans son corps c'est très difficile, la traverser à deux permet de conjuguer les forces, de s'appuyer sur l'autre quand l'un(e) chavire, de s'épauler. L'amour à deux, définitivement c'est mieux. 

L'adultère est parfois utilisé pour mettre un terme à une relation, pour tout faire valdinguer avec grand fracas. C'est un moyen redoutable en effet pour détruire l'autre, de blesser profondément son égo. Malgré les croyances, une blessure de l'égo prend du temps à cicatriser (quand c'est encore possible). Personne ne s'en sort jamais indemne, parfois celui ou celle qui trompe l'autre aussi. En trompant l'autre, on peut aussi se perdre, s'éloigner de ses valeurs, être en souffrance, vivre une espèce de dissonnance. Il ne s'agit pas d'un non évenement, dans tous les cas. On ne peut pas faire comme si ce n'était rien du tout.

L'amour multiple, le polyamour me semble mieux d'une part puisque il n'y a pas ces notions de mensonge et de trahison, de calcul ; plus proche de mon mode de fonctionnement d'autre part puisqu'il n'y a pas de dissociation entre amour et sexe. Néanmoins, je ne suis peut-être pas la meilleure ambassadrice du polyamour. Je tombe très rarement amoureuse. Il me faut du temps et je n'en dispose pas assez pour l'offrir à plusieurs hommes. Un homme me suffit. Si je l'étais, j'opterais très certainement pour un homme qui l'est tout autant afin de ne pas le faire souffrir, afin qu'il y ait équité, respect.

Certain(e)s semblent y trouver leur compte, d'autres en reviennent. Des femmes notamment, auparavant polyamoureuses, révèlent avoir supporté 2,3,4,5 fois plus de charge mentale (sic). Mais je pense qu'on en supporte aussi plus lorsque l'on est une maîtresse "classique" déjà en couple. Pour ces femmes (qui reviennent du polyamour), les femmes sont toujours les grandes perdantes en amour, de toute façon. Des sociologues, quant à eux et elles soulignent que ce mode de fonctionnement amoureux fonctionne davantage chez les jeunes générations sans enfants ou bien une fois que les enfants ont quitté le nid. Bien qu'il y ait souvent une relation principale et des relations secondaires. Apparemment, cette forme d'amour peut aussi rassurer, au sens où l'autre va chercher ailleurs ce qu'on ne lui apporte pas, mais revient tout de même. Cela rassurerait paradoxalement sur son pouvoir de séduction. 

Certain(e)s tâtonnent afin de trouver le mode de fonctionnement amoureux qui convient le mieux. D'autres savaient déjà. Ce n'est pas facile l'amour, si ça l'était, cela se saurait. 

Voilà tout est dit. 

Vivant en couple depuis plus de 30 ans, nous sommes dans la franchise l'un et l'autre. 

Nous avons certes des problèmes que nous réglons au fur et à mesure. 

Nous n'avons pas de sujets tabou et avons des connaissances diverses et communes l'un et l'autre. 

Nous nous sommes posé aussi la question du pourquoi certains et certaines les poussent à avoir des relations sexuelles autre que leur conjoint ou conjointe. 

Chacun et chacune se posant ces questions à un moment où à un autre. 

Il y a 2 heures, PtitAngelina a dit :

Un mec sans internet ne peut tromper sa femme ! , ceux qui couchent avec leurs voisines , passent par le net ? 

disons qu avec internet au lieu d’une voisine tu en a quelques centaines de milliers 

Il y a 2 heures, PtitAngelina a dit :

Un mec sans internet ne peut tromper sa femme ! , ceux qui couchent avec leurs voisines , passent par le net ? 

La tromperie existait bien avant le net mais il y'a certes davantage d'opportunités avec le net.

Il y a 2 heures, .iO a dit :

Mmmouais je ne suis pas d'acc. Le couple a plus d'une fonction, si on le réduit au fait de vivre avec quelqu'un c'est sur que là les gens n'auront qu'à faire ce qu'ils veulent sans compter que, les "autres types" de fidélité ne peuvent pas se faire sans embrasser d'autres systèmes. De consommation par exemple...

Je pense que si je suis mon meilleur ennemi il me faudrait un peu plus que moi même pour pouvoir m'amener à bon port, notamment une certaine sérénité que j'ai du mal à associer avec les nouvelles...notions du couples.

Sans aucunes tentations ? Non et personne n'a imaginé ça sérieux, d'ailleurs c'est pas désirable à mon sens. Je crois que c'est assez mauvais pour le couple de ne vivre que trop directement sur lui même, la tentation sert de "catalyseur" générant ainsi une force qui sera, par les meilleurs d'entre nous, réinvesti dans le couple ne serait ce que par la simple mécanique des choses. Dans le cas où le couple serait considéré par quelque chose de sérieux évidement, et dans cet optique qui est encore et toujours le système prisé par le plus grand nombre, NON ET NON les choses n'ont pas changé, l'horloge biologique tourne et fini toujours par rappeler à chacun ce qu'il doit faire avant de partir, NON les gens ne veulent pas de dissoudre mais au contraire il veulent être valoriser dans les choses solides et durables quand bien même dures a tenir sur le temps mais c'est ce qu'on appelle communément les épreuves de la vie. 

"souvent à l'initiative de l'homme", je crois que je ne comprend pas cette partie là. 

Ce qui est insidieux c'est cette façon de voir les choses autour de nous comme une option, un choix, une variable et non plus comme un devoir, un engagement. 

bravo, une des contributions les plus intelligentes de ce topic, une analyse assez juste a laquelle je prendrai le temps de répondre tranquillement 

Il y a 1 heure, Mórrígan a dit :

Le jardin secret n'est pas relatif à une sexualité (dissimulée) à mon sens. C'est peut-être une subtilité, cependant c'est très différent d'avoir des secrets comme s'exercer à la danse de salon dans son coin, s'enfermer pour écrire pour soi (...) Ce sont là des choses, des activités plutôt anodines, qui ont très peu d'incidence sur le couple, qui ont peu de chance de le mettre en péril et plus encore l'estime de soi du partenaire, son bien-être psychologique. Exister au dehors du couple, être indépendant(e) est nécessaire et peut-être même salvateur (à la fois pour le couple et pour soi) à la condition sine qua none que les actions accomplies par tout(e) un(e) chacun(e) soient bien en connexion avec les valeurs communes du couple. On n'est pas obligé non plus de révéler en permanence tout ce qui nous passe par la tête, à qui que ce soit d'ailleurs.

En revanche, si on trompe l'autre, si on lui ment avec plus ou moins d'aplomb, si on met en place une stratégie pour le duper, si l'on prémédite son coup, c'est soi que l'on fait passer avant tout, au détriment de l'autre. Le mensonge, c'est le décalage entre ce que l'on dit et ce que l'on fait, c'est une incohérence entre le dire et le faire. On ne protège pas son/sa partenaire en se murant dans le silence, dans l'indicible après l'avoir trompé(e). C'est soi que l'on a choisi depuis le début, c'est sa peau, sa position, sa place que l'on sauve. On peut rester pour de multiples raisons : l'affection, l'amour, pour des raisons économiques, familiales, les convenances, parce que l'on est mort(e) de trouille... 

Un couple, idéalement, c'est une équipe innervée par des valeurs de partage, d'équité, de respect, entre autres choses. Le respect est la pierre angulaire des relations amoureuses, des relations humaines plus en général (pour faire société, il faut déjà du respect). L'infidélité que l'on fait subir à autrui est l'une des formes d'irrespect les plus exacerbées, à mon sens. Un jardin du mensonge ?

(...) En trompant l'autre, on peut aussi se perdre, s'éloigner de ses valeurs, être en souffrance, vivre une espèce de dissonance (...)

Voilà qui rejoint mon avis personnel.

il y a 15 minutes, Passiflore a dit :

 

Voilà qui rejoint mon avis personnel.

Après suivant les différents mœurs des couples, si chacun et chacune trouvent son bonheur, moi ça me va. 

Il y a 2 heures, Usi47 a dit :

je suis content mon topic va faire mieux que si je l'avais intitulé "macron est un con"

Bravo 

Il y a 1 heure, Usi47 a dit :

disons qu avec internet au lieu d’une voisine tu en a quelques centaines de milliers 

Oui et certaines sont même des voisins 

Il y a 3 heures, Usi47 a dit :

bravo, une des contributions les plus intelligentes de ce topic, une analyse assez juste a laquelle je prendrai le temps de répondre tranquillement 

Oooh alors si c'est honnête je prend !!! 

Le couple c'est une paire de chaussures en cuir qui taille trop petit alors qu'on est beaucoup mieux en tongs !

il y a 2 minutes, metal guru a dit :

Le couple c'est une paire de chaussures en cuir qui taille trop petit alors qu'on est beaucoup mieux en tongs !

Pieds nus c'est top , tu devrais essayer