20 types d'hommes à éviter.

Le poète

Il aime à faire rimer le nom de sa promise avec tous les noms de fleurs, chaque instant est propice pour un vers… Il caresse et remplit de miel chacune de ses phrase, sa prose est pleine d’attention alors que sa femme voudrait qu’il lui parle comme un « cochon ».

Lover séducteur, à éviter pour les femmes désireuses d’être bousculées. Enfin, par celles qui l’avouent.

 

Le Sportif

Il court, tape dans la balle, se parfume au Adidas Sport (non ce n’est pas un article sponsorisé) et son sac de sport sent le désinfectant pour chaussures. C’est un coureur de fond qui surprendra ces dames pendant les ébats dans les premières 10 minutes mais qui échauffera les « esprits » au bout de 30 minutes, lorsque celui-ci se mettra à faire des pompes en même temps.

Il attire par son corps parfait mais peut faire fuir à cause de ses pieds endommagés par des champignons récoltés dans les douches, et ses innombrables blessures qui le rendent plus fragile qu’un chiot qui vient de tomber du 3è étage de la Tout Montparnasse.

 

Le chasseur

Doté d’un pif Cyranesque, le chasseur a du flair, pour repérer la proie idéale. Très affûté, il fait la différence entre une poule faisandée et une perdrix de l’année au premier coup d’œil : pas la peine d’essayer pas de le leurrer, les pièges c’est lui qui les pose. Bête à poils ou à plumes, peu importe le chasseur ne fait pas de manière, il a tous les (mauvais) goûts en la matière.

 Le chasseur chassant le plus souvent en meute, il vous faudra accepter de vous faire également plumer et tenir en laisse par ses compagnons d’armes.

 

L'hypocondriaque

En parfaite santé (physique) l’hypocondriaque est un vrai malade (mental). Allergique à tout (guêpes, poussière, pollens, engagement, poils de votre mère, chaud, froid, composants de votre stick à lèvre), il a tendance à gonfler dès que la température monte et que votre souffle se rapproche. A la longue c’est vous qui serez gonflée.

 

Le fan d'Indie Music

Il vous traînera au fin fond du Doubs dans sa 106 Kid (en passant par les routes départementales parce que c’est plus roots) pour assister au concert acoustique unique de la dernière sensation Estono-lettonne et n’aura de cesse de vous convertir à sa religion.

 

Le vieux garçon

Le vieux garçon a toute les apparence du gendre idéal : chemises impeccablement repassées, lit au carré, parquet miroir, penderie millimétrée, menton rasé de près. Attention c’est un piège. Le vieux garçon est vieux avant d’être garçon. A ses côtés vous expérimenterez le mode de vie strict de vos arrières arrières grands-parents : patins à l’entrée, place attitrée à table, bol nominatif, serviette numérotée, horaires précis. Prévoyez large le matin avant de quitter son terrier pour effacer toutes traces ADN de votre passage dans sa salle de bain : cheveux, poils pubiens, cotons démaquillants, traces de rouge à lèvre sur le verre à dent. Le vieux garçon est un faux calme, potentiellement un vrai psychopathe. Pour les expertes de la police scientifique.

 

Le radin

Le radin voyage léger, très léger, jamais un radis sur lui, jamais de monnaie dans ses poches de peur de déformer le pantalon volé dans un container de fringues du Relais au nez et à la barbe de Roms mineurs. Pas de chauffage non plus dans le studio appartenant à sa grand-mère et qu’il occupe en échange de la relève du courrier depuis 10 ans. Ravi revendiqué, il assume les gammes « premier prix » de chez DIA vous pousse à passer chez le traiteur italien quand il dîne chez vous. N’oubliez pas le doggy bag. Pas de place à l’improvisation ou à la fantaisie, souvent, le radin est également très économe sous la couette. Pour les fauchées seulement.

 

L'intérrupteur

L’interrupteur ne connaît que deux positions on et off. Il est là ou pas. Il aime ou pas. Il veut ou pas. Il parle ou pas. Au début c’est sympa, clair, pratique. Mais rapidement le côté très binaire de sa personnalité et de ses propositions peut fatiguer. Il y a toujours de l’électricité dans l’air pour peu que vous ne soyez pas d’accord sur la bonne position. Fermé à vos tentatives d’ouverture, ouvert quand vous avez tiré le rideau, l’interrupteur est épuisant et peut facilement vous faire disjoncter. Il pétera les plombs quand vous lui proposerez de laisser la lumière allumée. La relation avec l’interrupteur est à haute tension : il vaut mieux être au courant. Pour les électriciennes ou les étudiantes en informatique.

 

Le toujours partant

Comme son nom l’indique le toujours-partant est toujours partant. Pour tout. Partout. Tout le temps. Incapable de la moindre initiative, il dira oui à chacune de vos propositions. Très accommodant, positif, son sens de la repartie est limité à l’utilisation de l’affirmative. Les trois premières semaines d’acquiescements ininterrompus vous enchanteront. Puis constatant que le toujours-partant est toujours partant avec tout le monde, vous n’aurez plus qu’une envie : partir pour toujours. Alors partez avant, le toujours partant ne partira jamais. Pour les rédactrices de guide touristiques et les dominatrices en retraite.

 

L'exemplaire

L’homme exemplaire se pose en parangon de vertu. Conçu, selon lui, pour être imité car il se veut inspiré, juste, bien élevé, ni à gauche ni à droite, l’exemplaire aime les nini et goûte les femmes ni trop moches ni trop jolies, ni trop en chair ni trop fines, ni trop intelligentes ni trop nunuches.

L’exemplaire a pour qualité de n’être ni trop calme ni trop glycérine. Il peut donc exploser lorsqu’il sent que ses principes sont menacés.

(Tiens ça c'est un peu moi ça.) 

 

Le leader

Cet homme gère ses relations amoureuses comme un décideur des années 80. Il aime, vite. Il arbitre, il tranche. Il quitte, i.

Il a horreur du mou, du flasque, de la culotte de cheval. Il est pourtant bourrin.

Rassembleur, conquérant, il veut que les femmes se rallient à son charisme dentaire (il sourit très blanc), à sa fougue. Très souvent le leader cache un dépressif, un égoïste ou un paranoïaque.

Avec le leader, la gent féminine a envie d’envahir la Pologne. Tank you mein leader, pas pour moi.

 

Le mirador

L’homme mirador veut tout voir, tout connaître de ses conquêtes féminines qu’il place dans un panoptique pour mieux les surveiller, questionner, traquer, voire espionner.

 

Le geekoïste

Cet homme roule à l’hybride. Geek, maoïste tendance rénovée, et égoïste, il cumule les contradictions tout en revendiquant sa liberté, celle d’être anarcho-gaucho (même lui ne sait plus trop) introverti, révolté permanent, qui propulse des obscénités sur les réseaux sociaux, se préoccupe des derniers posts sur Youporn plutôt que de vos dernières trouvailles d’été chez Darjeeling.

Le geekoïste est une sorte de con templatif, d’ado attardé en mode Tanguy (sans Laverdure pour monter au 7e ciel). Laissez-le jouer avec sa manette et son doudou numérique.

 

Le rêveur

Le rêveur voudrait un monde comme lui : doux, non violent, onirique, éthéré, philosophe, intello, conversationnel. Tout est beau pour le rêveur (même les boudins) car il est en même temps poète, amateur de nature et de pommes (surtout avec les boudins). Le rêveur possède un touchant côté féminin et sensible.

Les bruits courent qu’il est plus caresses que rentre-dedans. : les « Vas-y, quoi, vas-y ! » ne trouveront pas leur bonheur avec le rêveur.

 

Le chien

L’homme chien remue souvent la queue et a la gâchette facile. C’est parfois un vieux fusil amateur de jeunes belettes. Cet homme n’est pas malade, non. Il est simplement « en quête d’une plénitude sexuelle, d’un équilibre de vie, d’une réelle ouverture-tu-vois-quoââââ ». Le chien considère les femmes comme des proies femelle ayant une finalité unique : satisfaire son goût pour la viande. A la réflexion, le chien est souvent chacal.

Vous lui vouerez une hyène tenace.

 

L'axe du mâle

Il ne se parfume pas, il se désodorise. Pourquoi sent-il tant si fort ? C’est, au choix, un hyperpileux, un crado, un taquineur de bouteille, un téteur de cône… Nul besoin d’écouter Barbara pour voir ses ongles noirs, stigmate visible (quid de l’invisible, gouffre de l’horreur !), d’une hygiène perfectible camouflée par une désinfection-désodorisation sentant les vestiaires de gymnase (sans le calendrier en prime). Son intellect va de pair : gommeux, visqueux, huileux et manquant d’essence.

S’aimant peu, comment pourrait-il prendre soin de vous ?

 

Ilébomonfils

L’homme « Il est beau mon fils » est placé sur un piédestal par sa mère. Depuis sa plus tendre enfance, elle était aux aguets de ses relations. « C’est qui celle-là » revenait en leit-motiv, accompagné d’un regard scrutateur, inquisiteur, de questions souvent serrées le mettant mal à l’aise mais ne lui donnant pas la force de kicker sa mère (syndrome de Stockholm ?).

Mais ce fils-là, par réaction, peut muter en Mirador.

Il est à fuir car de toutes façons, vous ne serez que « la femme de mon fils » et celle qui l’a fait disparaître (ou qu’il l’a sauvé) de la cellule (pénitentiaire) de sa mère.

 

Le bonnet de nuit

Le bonnet de nuit n’est partant pour rien, sauf peut-être comater devant la télévision. Avec la Télévision connectée, il a même l’impression d’avoir des amis. Rabat-joie sur tout, mou du genou, no-life borderline « beauf 2.0 », ne comptez pas sur lui pour sortir ou voir des amis (à l’exception des Vico et des Tuc).

D’ailleurs on se demande ce qui intéresse le Bonnet de nuit. Surtout pas les femmes vives, virevoltantes, survoltées. Alors, sauf si votre arme favorite est le fer à repasser devant Patrick Sébastien, débarrassez-vous du Bonnet de nuit avant qu’il ne vous repasse.

 

Le dominateur

Pour le dominateur, seule compte la fin. La faim de vous broyer, de vous transformer en « sa » chose, de dominer psychologiquement et physiquement. Alors, pour séduire les femmes, il sait leur sourire, pour mieux les réduire.

 

Le TPMG

Le « Tout Pour Ma Gueule » ne sort jamais… sans sa carte de fidélité. Radin (économe, selon lui, voire avisé), il ne va pas au restaurant pour partager un moment agréable, mais pour ne pas passer à côté d’un bon plan sur LaFourchette.com. Il passe des heures lécher les produits sur les comparateurs de prix. Et pour des trucs qu’il a déjà.

Chasseur de promotions, opportuniste, il ne laisse pas passer un bon coup à moindre coût. Conséquemment adepte du quickie, de l’absence de préliminaires, le TPMG s’atttache peu. Il jouit. Satisfait du plaisir égoïste qu’il a (tiré) de vous, il souffle un « et toi, chérie, c’était comment » alors que vous n’aviez pas la sensation d’avoir commencé quoi que ce soit.

 

Article complet : http://www.marketing-professionnel.fr/breve-wp/20-types-hommes-mecs-a-eviter-par-femmes-sexo-201404.html

 

Alors il faut les chercher tous ces trucs là, mais c'est vrai que ça existe, il y a vraiment des mecs comme ça. 

Bon j'ai partagé l'article parce que je l'ai trouvé assez marrant en fin de compte. Et puis j'étais obligé de le poster. Ca l'aurait mal foutu si je n'avais fait qu'un sujet pour critiquer les femmes. 

Merde, je suis les 20 à la fois... 

Donc, à part moi, il ne reste personne de bien !

Coucou. À mon avis, les seuls types d’hommes qu’il faudrait à tout prix éviter, ce sont ceux qui se montrent violents et égocentriques. Quant aux caractères que tu as énoncés, chaque personne en est dotée. Parfois, les gens doivent faire leurs propres erreurs pour comprendre ceux qu’ils doivent éviter.

Le premier était drôle, celui-là ne l'est pas !

Toutes les personnes, hommes ou femmes, peuvent trouver quelqu'un pour les aimer !

Il faut pour cela être un peu plus honnête et sincère dans sa relation !

Ah non je suis pas d'accord, même qu'on est tous les mêmes d'abord!

en ce qui me concerne, j'aime bien les hommes qui ont des imperfections qui cadrent avec les miennes ! ainsi aucunes pressions inutiles !

Il y a 12 heures, Arielle A a dit :

en ce qui me concerne, j'aime bien les hommes qui ont des imperfections qui cadrent avec les miennes ! ainsi aucunes pressions inutiles !

c'est tout a fait moi ça !!

Il y a 3 heures, cry baby a dit :

c'est tout a fait moi ça !!

Celui qui au lieu de t'aborder et de prendre ses propres risques va demander des renseignements sur toi à un autre homme.

Pour peu que le type en question se soit fait éjecter, en plus, il lui casse son coup et le sien par la même occasion...

Ah! Tu m'as fait rigoler, là...

à l'attention des filles :

tout de même ! il y a quelque chose qui m'inquiète : il y a seulement 5 types de femmes à éviter pour 20 types d'hommes à éviter ! ... si on part du postulat que les hommes qui valent la peine sont bien casés, ça veut dire qu'une majorité de femmes est obligée de se rabattre sur des hommes à éviter !  ... on est mal barrées les filles, je vous le dis, on est mal barrées !! 

il y a 6 minutes, Arielle A a dit :

à l'attention des filles :

tout de même ! il y a quelque chose qui m'inquiète : il y a seulement 5 types de femmes à éviter pour 20 types d'hommes à éviter ! ... si on part du postulat que les hommes qui valent la peine sont bien casés, ça veut dire qu'une majorité de femmes est obligée de se rabattre sur des hommes à éviter !  ... on est mal barrées les filles, je vous le dis, on est mal barrées !! 

Et on considérant que vous faites pas partie des femmes à éviter  

Il y a 3 heures, micro-onde a dit :

Et on considérant que vous faites pas partie des femmes à éviter  

Bien évidemment ! 

Il y a 3 heures, Arielle A a dit :

à l'attention des filles :

tout de même ! il y a quelque chose qui m'inquiète : il y a seulement 5 types de femmes à éviter pour 20 types d'hommes à éviter ! ... si on part du postulat que les hommes qui valent la peine sont bien casés, ça veut dire qu'une majorité de femmes est obligée de se rabattre sur des hommes à éviter !  ... on est mal barrées les filles, je vous le dis, on est mal barrées !! 

Bah oui, parmi les célibataires tardifs il ne reste plus que les crapauds et les cendrillons.

t'as le pervers narcissique aussi.

il y a 12 minutes, swam a dit :

Bah oui, parmi les célibataires tardifs il ne reste plus que les crapauds et les cendrillons.

à l’instant, Arielle A a dit :

il y a 5 minutes, swam a dit :

je sais ... je sais ... la couronne est vraiment tentante .... mais 

il y a 2 minutes, Arielle A a dit :

je sais ... je sais ... la couronne est vraiment belle .... mais 

On peut les détecter a leurs chants amoureux, une belle nuit de pleine lune.