l'évènement le plus drôle de votre vie professionnelle

Ce serait bien le diable (non non rassurez-vous ! Ca n'est pas ENCORE un sujet sur la religion...) ça serait bien le diable disais-je, si au cours de votre vie professionnelle - longue où courte - vous n'avez pas été, au moins une fois, victime ou témoin d'un évènement particulièrement drôle.

Suffisamment drôle en tous cas pour avoir envie de le partager avec nous sur FORUM Fr.

Pour ma part je vous en livre un premier, peut-être suivi d'autres si le "sujet" rencontre un succès d'estime...

Au milieu des années 80, durant trois ans, j'ai tenu une petite librairie spécialisée sur la nature. Sise boulevard St-Germain à Paris, dans le même immeuble que la célèbre TOUR D'ARGENT dont je ne pouvais, faute d'argent justement, profiter que des remarquables éffluves culinaires.

Je possédais (où plutôpt Ils me possédaient) trois chats : une Sacrée de Birmanie, un siamois et un oriental chessnut havana. Le siamois encore petit se laissait volontiers habiller d'une chaussette de laine rouge ce qui lui permettait, errant dans la vitrine ainsi affublé, d'offrir un spectacle gratuit et réjouissant à un voisinage bon public.

Les enfants, en particulier, délaissaient volontiers le classique Guignol au profit du fameux "chat au pull-over rouge"...

Tout allait pour le mieux jusqu'au jour des premiers émois ! Et quels émois !

La sacrée femelle de Birmanie, ventre à terre, dans une posture que la décence et l'honnêteté m'empêchent de décrire plus avantlancait des grognements rauques, ne laissant aucun doute sur l'indécence de ses intentions !

Le siamois, disponible 24/24 et 7/7 lui faisait son affaire, le temps d'un bref spasme et non sans prendre soin de lui saisir la nuque entre ses crocs pour le cas où (vous connaissez les femmes...) elle changerait d'avis en cours de route !

Pour ceux d'entre vous qui connaissent les chats, la fin du devoir conjugal revêt souvent un caractère dramatique...La femelle ressent une vive douleur, là ou vous pensez, et se retournant inflige un violent coup de patte - toutes griffes dehors - à l'importun, en agrémentant son geste d'un cri rauque, sauvage, venant du fond des âges et qui ne laisse aucun doute au pauvre mâle sur les risques qu'il y aurait à persister dans son a(cha)rnement. La bête s'en retourne piteusement, la queue entre les jambes, et s'il était doté de la parole ne manquerait pas de marmoner entre ses crocs : "Ah les bonnes femmes, savent pas c'qu'elles veulent !"

L'affaire, ou plutôt les affaires, duraient toute la journée jusqu'à la pâtée du soir et repartaient de plus belle jusqu'aux douze coups de minuit, si je puis dire...

Mes gréffiers étaient libres d'aller venir dans la boutique et dans la petite vitrine. Parfois des groupes de jeunes japonaises (si jeunes et déjà ponaises) s'égaraient dans cette partie du boulevard. Ayant une vénération quasi-mystique pour les chats, elles se plaisaient à admirer les miens.

Un beau jour il arriva ce qui devait arriver. C'était la période des grosses chaleurs - pour mes chats j'entends - et affairé sur mon bureau derrière le comptoir j'entendis soudain toutes sorte de petits rires étouffés, de gloussements presque infantiles et suffisament curieux pour que je lève la tête. Et là, sous mes yeux horrifiés, les bêtes lubriques copulaient sans vergogne, en se donnant en spectacle sous les yeux hilares d'une bonne douzaine de petites japonaises, le visage empourpré, presqu'au bord de l'apoplexie !!!

Je ne sais quel effet ce spectacle aura eu sur leur vie intime dans leurs chambres d'hôtel ni sur l'image de la france qu'elles ont ramené au japon, mais l'ardeur communicative de mes félins n'est surement pas restée sans effets.

Je ne vous cacherais pas que ce DSK puissance CAT qu'était mon siamois fut ultérieurement chât(ré) sans autre forme de procès.

Cela ne l'empê(chat) nullement de continuer à fournir ses prestations avec la même vigueur, le même professionnalisme et le même goût du travail bien fait qu'auparavant. Même pas mal !!! L'animal...

C'est drôle et en même temps, pas drôle!

Une nuit à la maison de retraite où je travaillais, un vieux monsieur avait essayé de sortir de son lit et, bien sur, s'est retrouvé allongé par terre, sans bobo!

Avec ma collègue nous ne pouvions le relever seules, ce monsieur pesant plus de 100kg...

Nous avons donc pris le lève malade....et nous sommes retrouvées dans le lit avec le monsieur et prises d'un fou rire...inextinguible, au point que le monsieur, pas rassuré sur le coup, s'est mis à rire avec nous!

C'est mignon tout plein cette histoire ! Ca prouve que le rire peut être communicatif et même contagieux...

Je suis vendeuse et de ma caisse je me demande comme les patrons nous autorisent à ce que on se déguise pour Samhain/halloween car nous étions la veille, si pour cette année, on doit faire de même, car, il y avait une histoire d'employés qui refusaient et donc, si un ne veut pas les autres n'ont pas le droit, car, on doit tous êtres habillés pareils, et donc je crie par dessus les clients à la caisse en face de moi -"Dis moi, il faut venir habillé demain???"

Explosion de rire générale des clients et réponse de ma collègue

-"Non... Tu viens toute nue"

Un ingénieur, après un incident sur une centrale d'alarme gaz ,avait laissé une note de consignes se terminant par : " ...si un nouveau problème survient , la gêne aux usagés sera faible "

Note à laquelle j'avais répondu : " Cet hiver est sans fin, nous sommes tous usés et très usagés , mais nous trouverons la force de faire le nécessaire"

Je suis vendeuse et de ma caisse je me demande comme les patrons nous autorisent à ce que on se déguise pour Samhain/halloween car nous étions la veille, si pour cette année, on doit faire de même, car, il y avait une histoire d'employés qui refusaient et donc, si un ne veut pas les autres n'ont pas le droit, car, on doit tous êtres habillés pareils, et donc je crie par dessus les clients à la caisse en face de moi -"Dis moi, il faut venir habillé demain???"

Explosion de rire générale des clients et réponse de ma collègue

-"Non... Tu viens toute nue"

Alors !!!...Alors !!!... et tu l'as fait ???

Allez, sois pas vache dis nous le ... :p

Un ingénieur, après un incident sur une centrale d'alarme gaz ,avait laissé une note de consignes se terminant par : " ...si un nouveau problème survient , la gêne aux usagés sera faible "

Note à laquelle j'avais répondu : " Cet hiver est sans fin, nous sommes tous usés et très usagés , mais nous trouverons la force de faire le nécessaire"

Et bien ça gaze dans ta centrale !!

Je crois que en fait j'ai crier, "-Il faut s'habiller demain???"

Oui oui je l'aie fait je me suis habillée le lendemain.

Je crois que en fait j'ai crier, "-Il faut s'habiller demain???"

Oui oui je l'aie fait je me suis habillée le lendemain.

Elle a rien compris

La question c'était : EST-CE QUE TU ES VENUE TOUTE NUE ?? :yahoo:

J'ai travaillé un moment comme vendeuse photo.

Un jour, un homme vient se renseigner sur un appareil, mon chef s'occupait de lui, il m'appelle en renfort pour les questions techniques. L'homme commence déjà à négocier en disant que nous sommes plus cher que d'autres, ce à quoi mon chef répond que s'il trouve moins cher ailleurs on lui rembourse la différence. Technique commerciale bien connue et présente dans quasiment tout les commerces.

Il repart sans rien acheter.

Quelque temps plus tard le revoilà, mon chef m'interpelle pour que je m'occupe de lui, me dit rapidement "il a un devis du concurrent, aligne toi sur eux" Ok.

Je m'installe à un poste commence à taper la facture, je lui demande s'il veut des accessoires en plus, il me dit non mais je veux avoir la différence.

Je ne comprend pas trop de quoi il me parle, je lui explique qu'on s'aligne sur le prix du concurrent donc c'est bon. Il me dit non mais j'ai déjà acheté l'appareil .. nouvelle incompréhension, que veut-il alors???

Il me répète "Je veux qu'on me rembourse la différence!" là je comprend..

-"Mais je ne peux pas vous rembourser quelque chose que vous avez acheter ailleurs!"

- "votre chef m'a dit que vous remboursiez la différence si on trouvait moins cher ailleurs!!"

-" Oui si vous achetiez l'appareil chez nous et qu'ensuite vous le voyez moins cher ailleurs! pour qu'il y est un remboursement il faut une facture ce qui n'est pas le cas ici"

-" C'est un scandale je vais écrire à la direction, vous faites de la publicité mensongère!"

Sur quoi il part furax...

Sur le coup j'étais un peu sidéré qu'on soit assez "con" pour croire qu'on allait rembourser quelque chose qui n'a pas été acheté, après coup ça m'a bien fait rire quand même. J'aurais aimé voir le courrier envoyé à la direction, et surtout la tête de ceux ci en la lisant :D

Alors ça kahori, c'est énorme :D

:smile2:

Je crois que je lui avais décerné la palme du client le plus con! :D

Pourtant on en avait des gratinés lol

J'ai travaillé un moment comme vendeuse photo.

Un jour, un homme vient se renseigner sur un appareil, mon chef s'occupait de lui, il m'appelle en renfort pour les questions techniques. L'homme commence déjà à négocier en disant que nous sommes plus cher que d'autres, ce à quoi mon chef répond que s'il trouve moins cher ailleurs on lui rembourse la différence. Technique commerciale bien connue et présente dans quasiment tout les commerces.

Il repart sans rien acheter.

Quelque temps plus tard le revoilà, mon chef m'interpelle pour que je m'occupe de lui, me dit rapidement "il a un devis du concurrent, aligne toi sur eux" Ok.

Je m'installe à un poste commence à taper la facture, je lui demande s'il veut des accessoires en plus, il me dit non mais je veux avoir la différence.

Je ne comprend pas trop de quoi il me parle, je lui explique qu'on s'aligne sur le prix du concurrent donc c'est bon. Il me dit non mais j'ai déjà acheté l'appareil .. nouvelle incompréhension, que veut-il alors???

Il me répète "Je veux qu'on me rembourse la différence!" là je comprend..

-"Mais je ne peux pas vous rembourser quelque chose que vous avez acheter ailleurs!"

- "votre chef m'a dit que vous remboursiez la différence si on trouvait moins cher ailleurs!!"

-" Oui si vous achetiez l'appareil chez nous et qu'ensuite vous le voyez moins cher ailleurs! pour qu'il y est un remboursement il faut une facture ce qui n'est pas le cas ici"

-" C'est un scandale je vais écrire à la direction, vous faites de la publicité mensongère!"

Sur quoi il part furax...

Sur le coup j'étais un peu sidéré qu'on soit assez "con" pour croire qu'on allait rembourser quelque chose qui n'a pas été acheté, après coup ça m'a bien fait rire quand même. J'aurais aimé voir le courrier envoyé à la direction, et surtout la tête de ceux ci en la lisant :D

Incroyable ! mais...

Ca ne m'étonne qu'à moitié. Dans le commerce on voit à peu près de tout. Mon père, qui était commerçant disait toujours qu'il fallait toujours penser aux clients les plus "cons" lorsque l'on tenait un commerce. Mais il faut avoir les nerfs.

Tu es sans doute trop jeune pour connaitre la fameuse "camera invisible" avec Fernand Raynaud et la fleuriste ! Un morceau d'anthologie...

Le genre grand classique mais qui fait mal : je peste contre ce connard d'informaticien qui chamboule plutôt qu'il répare. "À chaque fois qu'il passe c'est la merde!"

Ma collègue "mais de qui tu parles?"

Moi "V il est con ce mec"

Et devinez un peu qui apparaît de sous un bureau, que je n'avais pas vu rentrer pour une installation...

Grand moment de solitude

J'ai été bergère a une époque (si si !) dans mes Pyrénées natales.

Tous les matins, il fallait amener le troupeau pacager, une centaine de brebis et une cinquantaine de chèvres. Le premier jour, comme le pacage n'était pas clôturé, mon boss me dit de prendre son chien, un labrit dressé à surveiller le troupeau. J'amène donc le chien, ma chienne à moi, un livre et nous voilà partis. Arrivés au bon endroit, je m'installe sur ma petite couverture, je prends mon bouquin et je me prépare à passer 3 heures tranquillou, captivée par ma lecture.

Quand j'ai relevé le museau, il n'y avait plus personne ! Le vide sidéral... Plus aucune des 150 bestioles ! Pas l'ombre de l'idée de la queue d'une. Ce couillon de chien cherchait à sauter la mienne et se foutait comme de son premier os à moelle de garder quoi que ce soit.

Peux vous dire que j'étais pas fière quand j'ai dû annoncer au grand berger en chef que j'avais perdu TOUT le troupeau ! Le premier jour

Le genre grand classique mais qui fait mal : je peste contre ce connard d'informaticien qui chamboule plutôt qu'il répare. "À chaque fois qu'il passe c'est la merde!"

Ma collègue "mais de qui tu parles?"

Moi "V il est con ce mec"

Et devinez un peu qui apparaît de sous un bureau, que je n'avais pas vu rentrer pour une installation...

Grand moment de solitude

Ah ça ce sont des moments "un peu" délicats mais je crois qu'on a tous connu ce genre de situation.

Une collégue qui est venue au boulot sans slip...parce que ça faisait des marques sous son jeans....mais qui avait oublié qu'à l'époque sous notre blouse d'infirmiére, on avait rien d'autre que nos sous vétements!!!!!!!!!!!!!

J'ai été bergère a une époque (si si !) dans mes Pyrénées natales.

Tous les matins, il fallait amener le troupeau pacager, une centaine de brebis et une cinquantaine de chèvres. Le premier jour, comme le pacage n'était pas clôturé, mon boss me dit de prendre son chien, un labrit dressé à surveiller le troupeau. J'amène donc le chien, ma chienne à moi, un livre et nous voilà partis. Arrivés au bon endroit, je m'installe sur ma petite couverture, je prends mon bouquin et je me prépare à passer 3 heures tranquillou, captivée par ma lecture.

Quand j'ai relevé le museau, il n'y avait plus personne ! Le vide sidéral... Plus aucune des 150 bestioles ! Pas l'ombre de l'idée de la queue d'une. Ce couillon de chien cherchait à sauter la mienne et se foutait comme de son premier os à moelle de garder quoi que ce soit.

Peux vous dire que j'étais pas fière quand j'ai dû annoncer au grand berger en chef que j'avais perdu TOUT le troupeau ! Le premier jour

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Et alors...et alors...tu les à retrouvées ces brebis qui t'ont rendue chèvre ?? béééé...bééé...bééé :p

Et alors...et alors...tu les à retrouvées ces brebis qui t'ont rendue chèvre ?? béééé...bééé...bééé :p

Lui, les a retrouvé. Il les connaissait bien et savait où les chercher. Et moi je suivais, sans moufter...

Histoire vraie arrivée avec un collègue magasinier embauché en CDD et dont le contrat n'a pas été reconduit.

Il arrive dans mon bureau, et avec un air contrarié me dit qu'il y a un problème avec un colis qu'il vient de recevoir pour moi.

Il me demande de descendre constater par moi même.

Je le suis donc docilement jusqu'au carton dans lequel je retrouve tout ce que j'ai bien commandé, en parfait état.

C'est là qu'il me montre le bordereau de livraison et m'explique qu'il manque dans le carton ce qui est écrit en dernière ligne sur le bordereau:

Les frais de port et d'emballage ...

A sa décharge, c'était écrit en anglais.

Mais malheureusement, il y en a eu bien d'autres comme ça ...

Essayez d'expliquer ça à vos collègues sans exploser de rire ...