Je ne sais plus quoi faire

Bonjour à toutes et à tous,

je vous explique ma situation: je suis avec le père de mes enfants depuis 14 ans, mariée depuis 1 an. Nous sommes très indépendants tous les deux dans le sens où nous sortons souvent séparément. Mais depuis 6 mois, mon mari sort très souvent avec ses amis (hommes et femmes) dans des boites de nuits que je dirais douteuse, prend des ecstasy dès lors qu'il y va, je ne le reconnais plus. je l'ai suivit à plusieurs reprises pour voir et cela ne me plait pas du tout. Il me dit qu'il s'éclate, qu'il est enfin lui même, que je suis coincée, il voudrait encore plus de liberté qu'il en a déjà, être ensemble mais ne pas se rendre de compte, faire absolument tout ce que l'on veut. Je me rends compte que je ne supporte plus cette vie, ça me bouffe littéralement. Il rentre dans des états déplorables, j'ai honte de lui et j'ai de la peine pour moi et mes enfants. Je lui en ai parlé mais sa vie sociale est plus importante que tout et c'est moi qui ai un problème. J'ai le sentiment que de lui avoir donné toutes les libertés ne lui as pas rendu service et le retour en arrière est impossible désormais. Il me donne toutes les libertés aussi, n'est pas jaloux du tout, je trouve ça dingue!!!Qu'en pensez vous??? je suis tellement malheureuse, je ne sais plus quoi faire, le quitter? Vivre comme ça sachant que je ne pourrais pas le supporter, mais c'est le père de mes enfants et il a des qualités que j'apprécie tout de même. Pourquoi je n'arrive pas à prendre une décision? Aidez moi svp

Votre relation est de convenance. Economique peut-être ? Une famille n'est pas basée sur les principes de vie de votre mari. C'est un étranger qui vit avec vous.

C'est un peu direct, mais je suis d'accord.

C'est très bien l'indépendance dans un couple, mais sans limite et à partir du moment où ça rend malheureux, warning.

Il faut parler avant que ça ne dégénère, ça vous aidera tous les deux à savoir ce que vous voulez et prendre une décision.

il voudrait la pousser a le plaquer il s'y prendrait pas autrement

Oui, ça y ressemble...c'est très courageux, d'ailleurs.

Dans la mesure ou il y a des mômes dans l'affaire, je préconiserait leur intérêt en premier, après c'est qu'un faisceau d'idée

J'ai vécu cette situation, avec une personne qui n'avait pus de limites, je l'ai quittée après 5 ans, ça lui a fait un électrochoc, après elle a cessé de se droguer. Cependant je n'avais pas d'enfants donc c'était plus facile.

Enfin dans tous les cas je te conseille de lui dire que s'il continue tu le quittes, et prépare déjà une stratégie, un point de chute etc. Peut-être même avant de le lui dire pour sécuriser ta vie. Les ecstasys détruisent aussi la personnalité. Il va perdre peu à peu toute volonté, mais quand il arrêtera sa personnalité reviendra peu à peu.

Lui as tu dit, sans rentrer dans une dispute ou inséré dans une dispute, que tu en souffrais et que cela te rend malheureuse ?

si réellement il s'en moque, soit il est "dans une phase" de virtualité ou il ne se rend pas compte de sa propre souffrance, soit il ne t'aime plus.

Tu devrais glisser doucement l'idée d'un médiateurs ?? peut être que une fois son blocage affaiblis, l'idée lui plaira également. Normalement les femmes ont le don de nous faire penser a des trucs (petit a petit, progressivement) auxquels on ne pense jamais et qui nous semblent etres "notre propre idée"

Une photo de lui quant il arrive complétement déchiré (sous couvert de plaisanterie) et présenté le lendemain fais parfois réfléchir. Voir sa propre image, et en se foutant de sa gueule en plus sans dire un mot, peut déranger quelque peu ses défenses.. C'est des mauvaises passes qui entrent dans le "pour le pire et le meilleur" :smile2:

il est entrain de dériver,tire le signal d'alarme,pose un ultimatum et protège tes enfants!!

est-ce que tu ne penses pas qu'il y a moyen de se donner des "limites" au sein de votre couple.

Par exemple :un couple libertin se donne comme limite de mettre des capotes ...

Lui par exemple, il peut sortir, faire la fete, mais peut etre ne pas prendre de drogue "dur" .. car quand il rentre, il y a des enfants à la maison.

Tu vois ce que je veux dire? "encadrer" votre vie de certaines barrieres.

Ensuite il faudra de toute facon que tu te poses la question si vivre avec lui étant aussi "libre" de faire ce qu'il veut te rend heureuse et t'épanoui ...

Le libertinage est une chose, l'addiction aux drogues en est une autre. Un drogué est un boulet qu'il faut faire sortir de sa vie d'une façon ou d'une autre.

Je lis plus quelqu'un qui fuit par tous les moyens qu'un drogué. Il pourrait picoler ce serait idem : malheureux sans doute, lui aussi. Mais il n'a pas à faire subir ça à sa famille : s'il veut vraiment retrouver sa liberté totale,il faut le faire pour de bon.

Voilà en fait je me suis posée aussi la question de savoir s'il ne faisait pas tout cela par lâcheté, qu'il attendait que je le quitte, mais quand on en parle il me dit que sa famille est très importante pour lui, que c'est son équilibre. C'est vrai qu'il s'occupe de ses enfants, il bosse beaucoup, mais il fréquente des gens qui ont ce style de vie et pour lui c'est devenu la normalité. Je précise que ses parents avaient le même style de vie, contexte familiale pas équilibré du tout. A la base, c'était un homme très réfléchi, droit, honnête, comment peut on être aussi influençable à l'approche de ses 40 ans? Je sais qu'il m'aime mais comme il me dit et me répète à longueur de journée, la liberté pour lui c'est essentiel. Il ne prend jamais d'ecstasy à la maison, mais seulement pendant ses sorties (une fois par semaine(, mais je sais que c'est déjà de trop. J'ai envie de me dire que cela changera, s'arrêtera, qu'il se rendra compte qu'il a dérivé, je suis peut être trop naive moi aussi, je porte tout sur mes épaules, il s'éclate et je subit c'est aussi simple que ça. Croyez vous que c'est comme une crise de la quarantaine? Que ça ne peut être que passager?

Je vous remercie pour vos conseils, vos avis, je n'ose en parler à personne j'ai le sentiment d'être une vraie conne faible et pas courageuse alors que je suis quelqu'un de très fort dans la vie.

Ouhla...pourquoi ce sentiment de dévalorisation de ton côté? Tu as une famille et t'inquiètes pour ton couple, ce serait le contraire le plus inquiétant.

Je te dirais bien de laisser passer la crise, seulement tu en souffres et ce n'est pas très juste. Il a 40a,se rend compte du temps qui passe, étouffe entre taf et famille, blabla...comme la très grande majorité des gens

Qu'est ce que tu souhaiterais, qu'il sorte moins?

Sinon...mmême si tu penses qu'il n'est pas jaloux, tu peux aussi jouer le détachement et l'indifférence, sortir,te faire belle...le souci c'est qu'il y a des enfants au milieu, il ne faudrait pas qu'ils finissent par en pâtir.

Je ne crois pas au couple trop libre avec une vie de famille, peut être à cause de mon expérience personnelle. À un moment tu n'as plus rien en commun avec l'autre.

IL n'est pas jaloux et te laisserais aussi faire ce que tu as envie, ça me rappelle un couple d'amis, lui aussi a agit pareil et voulait d'une vie libertine, mais pas elle, elle l'a supporté pendant 2 ans ( il ne voulait pas la quitter, il voulait juste faire un break, c'te blague), il la menacée et à tout fait pour la retenir, elle a tenu bon, ils ne sont plus ensemble. Elle refait sa vie avec un autre et lui est toujours à traîner çà et là en ayant une maîtresse attitrée quand même. Une vie de fou !

Je suis tout à fait d'accord avec toi Out Of Paprika, je pense que sa vie le lasse et qu'il veut le beurre et l'argent du beurre, c'est à dire un foyer stable et une vie de célibataire à côté. De toute façon, je sais que cela aura une fin à un moment ou à un autre, je mérite mieux et je pense à mes enfants aussi, je n'arrive juste pas à accepter que lorsque l'on a tout dans la vie, on en arrive à cette destruction et le pire, sans s'en rendre compte. Je ne comprends plus l'humain, pourquoi ce besoin de tout gâcher quand le bonheur est à porté de main?

Ah, là je risque d'être mauvaise conseillère... j'ai souvent entendu cette expression, mais ça veut dire quoi "avoir tout pour être heureux"? La fameuse image d'Epinal n'a jamais empêché la solitude intérieure, mais c'est un autre débat.

Mais tu n'es pas obligée de tout détruire, il y a bien quelques étapes à tenter avant d'en arriver là si c'est encore ce que tu souhaites:)

C'est peut-être effectivement une "crise de la quarantaine" l'incitant à faire la fête et à s'amuser, à faire des choses que l'on ne peut plus vraiment faire une fois vieux. Mais dans ce cas ça peut durer longtemps car certaines personnes sont encore très motivées à cela à la cinquantaine sauf si une mauvaise expérience l'en dissuadait ou si sa santé ne le lui permettait plus.

Laisse faire,exige qu'il mette un préservatif parce qu'il ne manquerait plus que tu choppes le sida.Il y aura bien un moment où il verra qu'il n'y a que des jeunes en boîte et où il se fatiguera et se lassera et tu récupèreras un pépère ,peut-etre que c'est toi qui lui feras le coup du démon de midi quand les enfants seront partis et élevés !

Oui il a aussi besoin de s'amuser étant donné que c'était qqun de très timide et de très seul il y a encore deux ans de cela, il se rattrape et connaît une nouvelle jeunesse si je peux dire. Maintenant, il ne va pas plus loin, je me suis surement mal exprimée tout à l'heure, mais il ne me trompe pas ça c'est une certitude. Après comme tu dis querida 13, ça serait peut-être mon tour dans pas si longtemps, nous avons 8 ans d'écart (j'ai 31 ans) nous n'évoluons pas en même temps ça c'est certain, moi pour le moment je suis maman et uniquement maman et je n'ai pas besoin de sortir pour m'épanouir contrairement à lui.