Suis-je trop gentille?

Bonjour à tous,

Peut-être que certains ou certaines se sentiront concernés par ce sujet qui parle d'être "trop gentil" en couple. Je m'explique.

Pour ceux qui ont lu mon post précédent "faire un break ou le quitter", je suis donc séparée depuis peu de temps. Pour résumer, mon ex se montrait hyper anxieux, agressif, il me faisait toutes sortes de reproches et attendait que je fasse tout à sa place. Plus de dialogue possible entre nous, donc je suis partie brutalement ( pour lui) car pour moi j'y pensais depuis longtemps.

Il se trouve que j'ai l'impression de toujours reproduire le même schéma: j'accumule, puis je souffre trop, et enfin je quitte. La personne quittée est toujours surprise et abattue.

Mon psy ( récent) me dit qu'évidemment, puisque je suis ( ou je joue) la femme parfaite pour un homme, je ne montre jamais clairement mon désaccord. Un jour je sens que je suis trop en désaccord avec moi même, je souffre, et ça pète! Mon ex se culpabilise énormément, il est conscient de ses abus et de son manque de respect à mon égard à maintes reprises, il s'est refait le film dans sa tête et il se souvient de tout cela. Mais il me dit: " J'ai besoin d'avoir en face de moi quelqu'un qui a un fort caractère. Si tu m'avais dit clairement stop, j'aurais arrêté de suite et j'aurais pris conscience que j'abusais".

En gros je suis trop "gentille" mais j'ai du mal à fonctionner autrement, passer mon temps à défendre mon beafsteak c'est pas mon truc. Selon mon psy j'attirerai toujours ce genre d'homme, égocentrique, narcissique car ces hommes sentent la gentillesse en moi et cela les attire...

Pensez-vous qu'il y a encore quelque chose à tenter avec mon ex qui parait sincèrement désolé, Est-ce que s'affirmer et se faire respecter ça s'apprend?

J'attends vos avis, merci.

Je ne dirais qu'une chose véridique, c'est avec les erreurs que l'on apprend.

Ok, tu fais les choses, tu aimes que ce soit fait comme il faut et tu n'attends pas sur les autres...

Ce qui m'intéresse, c'est pourquoi, tout d'un coup, ça pête ?!

Qu'est-ce qui te fait passer de "je prends les choses en main, pas de problème" à "j'en ai marre, là, ça suffit !" ?

Lors de te prochaine relation, que ce soit avec ton ex ou un nouveau, ne laisse pas les choses s'accumuler. Il abuse? Dis-le lui gentiment. Il continue? Fâche-toi. Il continue quand même? Pose un ultimatum.

Communiquer, discuter et débattre ne veulent pas dire "passer son temps à défendre son beefteck..." Si tu détestes à ce point la confrontation, mets-toi avec quelqu'un qui te ressemble en tout point, mais premièrement, c'est très rare de trouver son semblable, et deuxièmement, tu risques aussi de t'ennuyer... C'est important d'être sur la même longueur d'onde avec son conjoint, une base commune mais des passions ou des loisirs différents...Ou pas d'ailleurs!^^

Quant à ce que te dit ton ex, il te prend pour sa mère ou quoi? Il peut très bien juger seul si il est correct ou pas avec toi, pas besoin que tu exploses systématiquement...

Redonnez-vous mutuellement une chance si tu l'aimes encore et réciproquement. Tu sais désormais que tu dois t'affirmer en douceur et que normalement, ça devrait bien se passer. Bon courage! :)

Je crois qu'il y a aussi une question de tempérament : tu fuis le conflit et fais tout pour que les choses soient le plus parfaites possibles. Mais ça n'existe pas, la relation parfaite:)

Peut-être qu'il serait bon de développer cet aspect puisque tu as un suivi psy. Cette crainte d'exprimer un mécontentement ou un malaise, ou la peur de mettre un peu de gris au tableau si bien qu'un jour il devient tout rouge.

Par contre ça ne veut pas dire que tu ne sais pas te faire respecter, c'est aussi à l'autre de se soucier de savoir si tu te sens bien.

Pour vous répondre je vous donne des exemples concrets:

Un soir en rentrant du travail je trouve sur la table un avis de passage du facteur ( recommandé). Lui est assis sur le canapé avec son ordi ( il est resté à la maison toute la journée) et il me dit :" ton colis tu iras te le chercher demain, tu te démerdes". J'ai trouvé sa réaction minable et mesquine, injuste, et je n'ai pas compris. Je me suis renfermée sur moi-même et j'ai été triste toute la soirée au lieu de me fâcher. Aujourd'hui il me dit qu'en réalité il était contrarié que je rentre tard de mon travail, j'aurais aimé qu'il me le dise à l'époque. Mais c'est seulement maintenant, alors que je l'ai quitté, qu'il arrive à me dire cela!

Un jour nous étions en vacances, il va se baigner et moi je dors, tout semble aller bien, puis je sens que la tension monte, il veut partir, il roule finalement comme un fou en me reprochant de ne pas me préoccuper de lui parce que je ne me suis pas baignée avec lui!! A ce moment là j'ai eu envie de lui dire: " t'es dingue, on passe nos vacances séparément et on se retrouve dans 2 semaines à l'aéroport, basta"! Mais j'étais sciée! J'ai mis la soirée à m'en remettre et je n'ai même pas réussi à me mettre en colère! Aujourd'hui, il me dit qu'il s'était " occupé" de moi toute la matinée ( je surfais il m'attendait sur la plage et prenait des photos) et il attendait donc que l'après-midi je sois plus attentionnée, plus présente...Il s'est senti délaissé.

Je termine par ses reproches incessants sur le ménage, sachant que je fais la cuisine, les courses, que je bosse et qu'il ne travaille que 3 mois par an ( l'été). Je lui ai gentiment dit qu'il avait le temps de faire le reste, cela a duré des mois mais il n'a pas compris. Aujourd'hui seulement il comprend que ses reproches sur le ménage étaient injustes.

Maintenant que nous sommes séparés nous arrivons à parler de toutes ces choses sans colère et sans peur, lui partait du principe qu'il fallait être hyper disponible l'un pour l'autre afin que la relation se passe bien ( et il attendait la même attitude de ma part) et moi j'avais besoin d'une petite part d'autonomie pour fonctionner. Nous en avons conclu qu'il aurait fallu un juste milieu, que j'aurais du lui imposer plus clairement certaines choses qui étaient importantes pour moi, et que lui aurait du être plus respectueux de mes besoins, mais comment aurais-je pu faire à l'époque?

J'aimerais tellement repartir avec lui sur des bases saines car nous sommes sincères tous les deux, mais je doute ,car il semble qu'entre nous toute communication passe par l'agression et les reproches.

Il dit des choses injustes et le lendemain il semble avoir oublié alors que ces choses s'impriment durablement et douloureusement en moi .

Lui me propose maintenant une thérapie de couple, sachant que chacun vit chez soi jusqu'à nouvel ordre, je n'ai pas pris de décision. Pour l'instant je vis pour moi et je me permets d'être égoIste pour voir plus clair dans tout ça...

"

Là visiblement l'incommunication ne vient pas de toi, je dirais que c'est plutôt lui qui a du mal à s'exprimer.

Toute personne qui ne travaille pas entre en dépression, ça il faut le savoir, l'homme et la femme ne sont absolument pas faits pour l'oisiveté, mais vu son état d'irritabilité, je crois qu'il fait peut-être des jeux vidéos pour s'occuper, ou quelque chose qui le stresse car il m'a l'air bien agressif quand même.

Quelle situation peux-tu décrire où c'est toi qui a été responsable d'un début de dispute ?

Son comportement me fait penser aux réactions et manipulations d'un pervers - narcissique !

Bon j'exagère peut-être un peu ...mais quand même ...pour moi, y'a un peu de ça !

Mais je comprends surtout que tu souffres terriblement dans tous les exemples que tu nous donnes !

commence par lire ça : c'est simple et assez court:

Extrait:

E*****, 53 ans, a longtemps vécu avec un manipulateur. « Je revois son visage fermé, glacial. Je me souviens de ses silences prolongés, de ses petites phrases assassines. Chaque jour, il me rabaissait, m’humiliait, tout en prétendant vouloir mon bonheur. De l’extérieur, les autres me regardaient d’un air envieux, pensant que je vivais avec l’homme idéal ». Le propre des manipulateurs ? Ils ont plusieurs visages. Ils peuvent être extravertis, bons vivants, séducteurs, cultivés, altruistes, ou plus timides mais aussi autoritaires et tyranniques… Et passent d’une facette à l’autre en quelques secondes à peine. « Si vous les avez contrariés, ils peuvent par exemple passer en un instant d’une profonde tristesse à une fureur terrible. A côté de cela, ils ont évidemment des côtés positifs, ils peuvent être très drôles, très originaux… Mais c’est pour mieux vous manipuler. »

http://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Troubles-Maladies-psy/Articles-et-Dossiers/Manipulateurs-pervers-narcissiques-qui-sont-ils

Il dit des choses injustes et le lendemain il semble avoir oublié alors que ces choses s'impriment durablement et douloureusement en moi .

Et chaque fois tu evites d'exprimer ton desaccord et mecontentement, parce que tu penses que cela va provoquer un conflit, tu gardes tout en toi en esperant qu'avec le temps tu finiras par oublier.

Le pb est que cela se produit plus souvent que tu ne peux oublier.

A un moment tu constates qu'il y a trop de differences entre vous deux pour continuer de vivre ensemble.

Je te comprend, c'est parce que tu es effectivement de nature gentille et tolerante, et que les autres ne sachent pas qu'il y a une limite à ne pas depasser.

Mais est-ce que ça t'est quand meme arriver d'exprimer calmement des désaccords et de constater que cela n'a fait que de l'enerver encore plus, avant d'arreter d'exprimer tes desaccords ?

Je suis de meme nature que toi, sauf que j'exprime calmement mes desaccords, en revanche quand je constate que cela ne sert à rien je n'insiste pas, et selon la gravité des desaccords je finis effectivement par ne plus trouver de l'interet à continuer à frequenter la personne. Je n'ai pas envie de vivre comme certains couples qui passent leur temps à s'engueuler en haussant la voix.

Mon conseil si tu ne l'as pas dejà fait, est d'exprimer calmement tes desaccords, mais contrairement à certains autres conseils, ne pas aller jusqu'à se crier dessus, cela ne fera que d'entrer dans son jeu de disputes minables cherchant à blesser l'autre par des mots grossiers ou des cris que je ne me vois pas le faire sur une personne que j'aime.

Pour vous répondre je vous donne des exemples concrets:

Un soir en rentrant du travail je trouve sur la table un avis de passage du facteur ( recommandé). Lui est assis sur le canapé avec son ordi ( il est resté à la maison toute la journée) et il me dit :" ton colis tu iras te le chercher demain, tu te démerdes". J'ai trouvé sa réaction minable et mesquine, injuste, et je n'ai pas compris. Je me suis renfermée sur moi-même et j'ai été triste toute la soirée au lieu de me fâcher. Aujourd'hui il me dit qu'en réalité il était contrarié que je rentre tard de mon travail, j'aurais aimé qu'il me le dise à l'époque. Mais c'est seulement maintenant, alors que je l'ai quitté, qu'il arrive à me dire cela!

Un jour nous étions en vacances, il va se baigner et moi je dors, tout semble aller bien, puis je sens que la tension monte, il veut partir, il roule finalement comme un fou en me reprochant de ne pas me préoccuper de lui parce que je ne me suis pas baignée avec lui!! A ce moment là j'ai eu envie de lui dire: " t'es dingue, on passe nos vacances séparément et on se retrouve dans 2 semaines à l'aéroport, basta"! Mais j'étais sciée! J'ai mis la soirée à m'en remettre et je n'ai même pas réussi à me mettre en colère! Aujourd'hui, il me dit qu'il s'était " occupé" de moi toute la matinée ( je surfais il m'attendait sur la plage et prenait des photos) et il attendait donc que l'après-midi je sois plus attentionnée, plus présente...Il s'est senti délaissé.

Je termine par ses reproches incessants sur le ménage, sachant que je fais la cuisine, les courses, que je bosse et qu'il ne travaille que 3 mois par an ( l'été). Je lui ai gentiment dit qu'il avait le temps de faire le reste, cela a duré des mois mais il n'a pas compris. Aujourd'hui seulement il comprend que ses reproches sur le ménage étaient injustes.

Maintenant que nous sommes séparés nous arrivons à parler de toutes ces choses sans colère et sans peur, lui partait du principe qu'il fallait être hyper disponible l'un pour l'autre afin que la relation se passe bien ( et il attendait la même attitude de ma part) et moi j'avais besoin d'une petite part d'autonomie pour fonctionner. Nous en avons conclu qu'il aurait fallu un juste milieu, que j'aurais du lui imposer plus clairement certaines choses qui étaient importantes pour moi, et que lui aurait du être plus respectueux de mes besoins, mais comment aurais-je pu faire à l'époque?

J'aimerais tellement repartir avec lui sur des bases saines car nous sommes sincères tous les deux, mais je doute ,car il semble qu'entre nous toute communication passe par l'agression et les reproches.

Il dit des choses injustes et le lendemain il semble avoir oublié alors que ces choses s'impriment durablement et douloureusement en moi .

Lui me propose maintenant une thérapie de couple, sachant que chacun vit chez soi jusqu'à nouvel ordre, je n'ai pas pris de décision. Pour l'instant je vis pour moi et je me permets d'être égoIste pour voir plus clair dans tout ça...

Franchement, le "tu te démerdes", tu n'aurais jamais dû l'encaisser...Le manque de respect commence par ce genre de choses. Et je trouve qu'il a bon dos à te réclamer comme un gamin de l'attention alors que tu bosses et que tu assures aussi dans la maison. J'ai l'impression qu'il est immature en plus d'être feignant.

Si toi-même tu as déduis que la communication entre vous ne pouvait se passer de manière sereine, ça me parait difficile de repartir sur des bases propres...Mais pourquoi pas, essayez la thérapie de couple, on ne sait jamais...Mais vis pour toi pour le moment et rien que pour toi.

Le principal: ne laisse plus jamais passer toute forme d'irrespect à ton égard, que cela vienne de lui ou d'autres personnes. Impose-toi. Courage!

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Pour vous répondre je vous donne des exemples concrets:

Un soir en rentrant du travail je trouve sur la table un avis de passage du facteur ( recommandé). Lui est assis sur le canapé avec son ordi ( il est resté à la maison toute la journée) et il me dit :" ton colis tu iras te le chercher demain, tu te démerdes". J'ai trouvé sa réaction minable et mesquine, injuste, et je n'ai pas compris. Je me suis renfermée sur moi-même et j'ai été triste toute la soirée au lieu de me fâcher. Aujourd'hui il me dit qu'en réalité il était contrarié que je rentre tard de mon travail, j'aurais aimé qu'il me le dise à l'époque. Mais c'est seulement maintenant, alors que je l'ai quitté, qu'il arrive à me dire cela!

Un jour nous étions en vacances, il va se baigner et moi je dors, tout semble aller bien, puis je sens que la tension monte, il veut partir, il roule finalement comme un fou en me reprochant de ne pas me préoccuper de lui parce que je ne me suis pas baignée avec lui!! A ce moment là j'ai eu envie de lui dire: " t'es dingue, on passe nos vacances séparément et on se retrouve dans 2 semaines à l'aéroport, basta"! Mais j'étais sciée! J'ai mis la soirée à m'en remettre et je n'ai même pas réussi à me mettre en colère! Aujourd'hui, il me dit qu'il s'était " occupé" de moi toute la matinée ( je surfais il m'attendait sur la plage et prenait des photos) et il attendait donc que l'après-midi je sois plus attentionnée, plus présente...Il s'est senti délaissé.

Je termine par ses reproches incessants sur le ménage, sachant que je fais la cuisine, les courses, que je bosse et qu'il ne travaille que 3 mois par an ( l'été). Je lui ai gentiment dit qu'il avait le temps de faire le reste, cela a duré des mois mais il n'a pas compris. Aujourd'hui seulement il comprend que ses reproches sur le ménage étaient injustes.

Maintenant que nous sommes séparés nous arrivons à parler de toutes ces choses sans colère et sans peur, lui partait du principe qu'il fallait être hyper disponible l'un pour l'autre afin que la relation se passe bien ( et il attendait la même attitude de ma part) et moi j'avais besoin d'une petite part d'autonomie pour fonctionner. Nous en avons conclu qu'il aurait fallu un juste milieu, que j'aurais du lui imposer plus clairement certaines choses qui étaient importantes pour moi, et que lui aurait du être plus respectueux de mes besoins, mais comment aurais-je pu faire à l'époque?

J'aimerais tellement repartir avec lui sur des bases saines car nous sommes sincères tous les deux, mais je doute ,car il semble qu'entre nous toute communication passe par l'agression et les reproches.

Il dit des choses injustes et le lendemain il semble avoir oublié alors que ces choses s'impriment durablement et douloureusement en moi .

Lui me propose maintenant une thérapie de couple, sachant que chacun vit chez soi jusqu'à nouvel ordre, je n'ai pas pris de décision. Pour l'instant je vis pour moi et je me permets d'être égoIste pour voir plus clair dans tout ça...

Tu lui reproches de ne pas dire les choses sur le moment, mais tu fais pareil.

Vous avez visiblement le même fonctionnement, mais vous le savez maintenant et c'est peut-être un bon (re) début...

Quelle situation peux-tu décrire où c'est toi qui a été responsable d'un début de dispute ?

Pour répondre à ta question pep-psy, la plupart du temps je suis responsable d'un début de dispute lorsque je revendique mon besoin d'autonomie à certains moments et que lui ne comprend pas cela et qu'il se sent rejeté.

Nous étions ensemble depuis quelques mois et un soir je rentre à 19h alors que d'habitude je rentrais plutôt vers 18h. J'avais prévu d'aller dans un magasin et je n'avais pas vu l'heure passer. A mon retour soupe à la grimace, il est vrai que j'aurais du prévenir et je l'ai reconnu. Mais devant son insistance, j'en ai profité pour lui dire que j'avais parfois besoin, après mon travail, d'avoir un moment à moi avant de rentrer, que j'étais certainement plus "indépendante "que lui ( je courais 2 fois par semaine et c'était important pour moi) et que ça ne voulait pas dire que je le rejetais mais que j'avais réellement besoin de ces moments. Il a quitté la table, m'a dit qu'il allait faire sa vie lui aussi sans tenir compte de moi puisque c'était ça que je voulais et bla bla bla. Il n'avait pas compris. Et depuis, la situation a pourri, beaucoup de sujets de conflits et de reproches injustes( la négligence du ménage entre autres) étaient dus à cela.

Il se rend compte maintenant que lui avait tout son temps libre pour faire ses affaires et que moi avec mon travail, mon temps libre était compté et ne l'incluait pas forcément. Après 3 ans de vie commune et de disputes, c'est dommage qu'il ne comprenne cela que maintenant ( l'a-t-il vraiment compris d'ailleurs)

Pourquoi, selon toi, tu as besoin de ces temps libres pour toi ?

J'ai besoin de ce temps libre pour courir 2 fois par semaine ou faire des choses qu'il ne peut ou ne veut pas forcément faire avec moi

Qu'il ne peut ou ne veut pas, ça c'est à cause de lui... Mais visiblement tu as besoin de faire des trucs de ton côté...

Est-ce que tu t'es investie très sérieusement et sincérement dans une précédente union ?

Et que depuis, tu as besoin d'un espace et du temps à toi ?

J'ai besoin de ce temps libre pour courir 2 fois par semaine ou faire des choses qu'il ne peut ou ne veut pas forcément faire avec moi

Tu as tout à fait le droit d'avoir besoin de temps libre et tu n'as pas à t'en justifier. Vu que tu assumes beaucoup de choses dans ta vie quotidienne tu as besoin d'une soupape et c'est normal.

Par contre, ton ami est mal placé pour te le reprocher, ne travaillant que 3 mois de l'année, du temps pour lui il en a revendre....

Cela ne peut pas s'analyser aussi simplement, ce n'est pas parce qu'il n'a pas de JOB selon toi, pendant 9 mois, qu'il ne fout rien ou n'a pas des tas de choses à penser ...

Peut-être. ..... mais on ne m'enlèvera pas de l'esprit qu'il n'a pas le temps de s' organiser pour garder du temps pour faire ce qu'il aime faire pendant ces 9 longs mois pendant qu'elle est au boulot.

On ne le connaît pas, donc on ne le saura jamais...