Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?! Aurais-je pu l'éviter ?

Et je suis certaine qu'ils se vouaient une fidélité sans faille, qu'ils partageaient un bonheur immense et qu'ils se respectaient profondément...

Oui,ce n'est que "pour le sexe",aucun sentiments et ils vivent ensemble depuis 12 ans (aux dernières nouvelles).

C'est tout à fait possible d'être assez sain d'esprit, pour n'être jamais jaloux ni égoïste ni orgueilleux par exemple, et ce ne sont pas des émotions comme la tristesse, la joie et la peur mais des défauts, des fautes.

Euh... Ah ?! Bon ! La jalousie, l'égoïsme et l'orgeuille ne sont pas des émotions ?

Ce qui voudrait que c'est réfléchi ?

Pour moi si ce ne sont pas des émotions en tant que telle, ça en est une expression !? (exprimer un sentiment)

Quelque soit le choix qu'il fait, il n'a pas à l'imposer à l'autre.

Euh, si l'un dit: "Je sors" et l'autre dit "Ne me laisse pas seul"...

Lequel impose quelque chose à l'autre ?

C'est un peu pourquoi j'essaie de faire comprendre à ceux qui viennent lire ce sujet, qu'avant le couple, il y a LA personne, c'est à dire soi-même !

Faire des choses pour l'autre ou pour le couple = OK, mais quand est-ce que l'on pense à soi ?

Parfois, on en a marre de s'occuper de l'autre, de penser à l'autre, de vouloir que l'autre soit heureux, etc...

Mais si c'est au détriment de son bonheur à soi, qui est-ce qui impose à l'autre ?

Ces menaces de mort ne représentent pas l'apologie de la fidélité mais la vengeance suite à une tromperie, c'est différent. Les personnes visées peuvent s'en trouver un peu flattées car cela prouve qu'elles sont importantes aux yeux de celui qui les profère mais c'est loin d'être le seul effet que ça fait.

En revanche je crois qu'une personne doit pouvoir avoir le droit de quitter l'autre si elle constate qu'ils ne partagent plus les mêmes désirs en couple.

On ne doit pas confondre tromperie et libertinage, ce sont deux choses qui sont compatibles mais différentes.

Mhm... imaginons que tu soies en couple avec une personne que tu estimes être "l'amour de ta vie !". Tout va bien entre vous, sur tous les plans, vous êtes si heureux que tu as le sentiment de n'avoir jamais aimé avant. Tu trouves cette personne exceptionnelle, tu ne désires personne d'autre et sans même en parler, car tout cela te semble naturel, tu sais que cette personne ne désire personne d'autre que toi - vous êtes faits l'un pour l'autre. La vie est rose.

Tout à coup, le tableau s'obscurcit...

Quelqu'un de proche décède brutalement, tu es profondément choquée.

Les semaines passent mais ton état s'aggrave, le diagnostic tombe : dépression.

Mais, si difficile que soit cette épreuve, cette personne exceptionnelle est là près de toi... elle te soutient, t'encourage, t'accompagne même si vous ne faites plus l'amour parce que la dépression agit sur la libido et puis les médicaments donnent envie de dormir.

Tu passes une année ainsi... mais à force de soins, d'amour et de tendresse, tu reprends le dessus gentiment.

Tu as de nouveau envie de t'occuper de ton chez-toi et en rangeant, tu trouves un petit papier avec un mot doux... ou alors une boîte de capotes. Aucun doute possible, ta/ton partenaire est sûrement allé "voir ailleurs".

Tu romps la relation illico ?

Euh... Ah ?! Bon ! La jalousie, l'égoïsme et l'orgeuille ne sont pas des émotions ?

Ce qui voudrait que c'est réfléchi ?

Pour moi si ce ne sont pas des émotions en tant que telle, ça en est une expression !? (exprimer un sentiment)

Euh, si l'un dit: "Je sors" et l'autre dit "Ne me laisse pas seul"...

Lequel impose quelque chose à l'autre ?

C'est un peu pourquoi j'essaie de faire comprendre à ceux qui viennent lire ce sujet, qu'avant le couple, il y a LA personne, c'est à dire soi-même !

Faire des choses pour l'autre ou pour le couple = OK, mais quand est-ce que l'on pense à soi ?

Parfois, on en a marre de s'occuper de l'autre, de penser à l'autre, de vouloir que l'autre soit heureux, etc...

Mais si c'est au détriment de son bonheur à soi, qui est-ce qui impose à l'autre ?

Dans ton exemple c'est celui qui dit "Ne me laisse pas seul." qui impose une façon d'agir à l'autre car il n'a pas dit s'il te plait. Et même s'il l'avait dit c'est à celui qui voulait sortir de décider ce qu'il a de mieux à faire selon sa compréhension des raisons de l'autre.

Notre bonheur, s'il est juste, doit toujours être compatible avec celui de l'autre, on n'a pas à se sacrifier pour lui, il en souffrirait lui aussi malgré ce que certains peuvent penser.

Mhm... imaginons que tu soies en couple avec une personne que tu estimes être "l'amour de ta vie !". Tout va bien entre vous, sur tous les plans, vous êtes si heureux que tu as le sentiment de n'avoir jamais aimé avant. Tu trouves cette personne exceptionnelle, tu ne désires personne d'autre et sans même en parler, car tout cela te semble naturel, tu sais que cette personne ne désire personne d'autre que toi - vous êtes faits l'un pour l'autre. La vie est rose.

Tout à coup, le tableau s'obscurcit...

Quelqu'un de proche décède brutalement, tu es profondément choquée.

Les semaines passent mais ton état s'aggrave, le diagnostic tombe : dépression.

Mais, si difficile que soit cette épreuve, cette personne exceptionnelle est là près de toi... elle te soutient, t'encourage, t'accompagne même si vous ne faites plus l'amour parce que la dépression agit sur la libido et puis les médicaments donnent envie de dormir.

Tu passes une année ainsi... mais à force de soins, d'amour et de tendresse, tu reprends le dessus gentiment.

Tu as de nouveau envie de t'occuper de ton chez-toi et en rangeant, tu trouves un petit papier avec un mot doux... ou alors une boîte de capotes. Aucun doute possible, ta/ton partenaire est sûrement allé "voir ailleurs".

Tu romps la relation illico ?

Oui, sans hésitation.

Bonjour à tous,

C'étonnant pour moi, car je n'ai vu personne demander ce que c'était de "tromper" ... En effet, apparemment il a des définitions différentes pour pas mal de gens ...

Je crois qu'avant de pointer le doigt en direction du fautif ou de la victime ... Il serait sage de s'interroger vivement sur les motivations profondes et voir inconscientes, de chacun à vouloir vivre en couple ou à sortir de cette relation exclusive.

Finalement "Trompé" c'est en quelque sorte rompre une promesse faîte à l'autre ... Une promesse sincère ?

Je crois que nos automatismes sociaux et notre peur de ne plus être aimé(e), ou d'être seul(e) nous font promettre des choses bien illusoires ...

Je crois aussi que croire en la fidélité c'est un peu comme croire en "Dieu", personne n'en a jamais vraiment vu le bout du nez mais tout le monde est prêt à y croire, ou à en débattre.

Bref, avant d'aller juger méditez donc sur ce sympathique aphorisme de C.G Jung : "Penser est si difficile que les gens préfèrent juger".

Oui SharKan, c'est ce que je résume en un seul mot : immaturité.

Cette crainte d'être seul(e), d'être abandonné(e) car l'autre pourrait aimer davantage un(e) autre que soi et décider de ne plus rien partager avec soi.

Il n'y a bien qu'un enfant pour pleurer lorsque sa mère disparaît de son champ de vision, non ? Ou pour jalouser une soeur ou un frère qui requiert davantage l'attention parentale.

Toujours est-il que Jung est le psy approprié à la situation... lui qui a aimé plus d'une femme en même temps. *sifflote*

Pour ma part, j'évite de faire des promesses même si elles sont attendues comme telles par les autres, et pourtant qu'est ce que je suis seul. Je n'ai aucun mérite à cela.

Bien à vous tous,

"Eviter de faire des promesses" n'épargne pourtant pas que les évènements se produisent alors, seul ou pas, n'hésite pas à prendre le risque de t'engager envers toi et quelques autres.

Oui, sans hésitation.

Cette personne t'aime, elle t'a accompagnée durant plus d'une année dans ta dépression, elle était là pour te soutenir, te donner de la tendresse et toi, tu romps ? Alors tu ne l'aimes pas.

Je dois dire que je m'attendais à ce que tu répondes "Oui", tu suis ta logique.

Eh bien tant pis pour toi.

Bien que je puisse l'aimer, il doit pouvoir supporter une rupture. Moi comme lui pourrions dans ce cas comme il l'a constaté trouver d'autres partenaires (même si lui l'a fait hypocritement). Mais je pourrais très bien être amie avec lui et continuer à lui être reconnaissante de ce qu'il a fait de bien pour moi.

Tant pis pour moi? Moi je dirais plutôt tant mieux car j'ai la chance d'avoir le droit de le quitter alors qu'à une époque les épouses étaient obligées de subir toutes les infidélités de leurs maris en leur assurant une paire de fesses toujours à disposition sans avoir leur mot à dire sur ce qu'elles peuvent aimer ou ne pas aimer d'un homme, sur ce qu'elles souhaitent avoir comme couple (sans l'exiger à un homme en particulier).

C'est à moi de juger qui je peux désirer ou pas.

Voudrais-tu simplement préciser en quoi il aurait agit hypocritement ?

[...]Cette personne t'aime, elle t'a accompagnée durant plus d'une année dans ta dépression, elle était là pour te soutenir, te donner de la tendresse et toi, tu romps ? Alors tu ne l'aimes pas.

Je dois dire que je m'attendais à ce que tu répondes "Oui", tu suis ta logique.

Eh bien tant pis pour toi.

Parce que c'est une dette à rendre, que de rester en couple? Parce que dans le passé on a été soutenus, en phase avec une personne, nous sommes obligés de rester avec cette personne? Soutenir la personne qu'on aime, n'est ce pas normal? Cela doit - il devenir une reconnaissance, un dû pour l'autre?! Tes propos me font peur.

Une faute est une faute.

Personnellement, je comprends le désir qui pousse à l'infidélité : comme l'avait expliqué Pep-Psy :

Ce qui est marrant, c'est que l'on attache de l'importance à la tromperie, que quand elle inclut le sexe, mais on peut déjà passer du temps avec une autre personne,

dans le but de passer de bons moments, discuter, échanger, comprendre, apprendre, etc...

Oui, on aime passer du temps avec des autres, on aime apprécier quelqu'un d'autre et pas forcément à des fins sexuelles. Mais quand ça l'est, évidemment que quelque chose cloche dans le couple, on va chercher ailleurs ce qui nous manque, ce qui nous fait vivre autrement notre quotidien, une sorte de piment inexplicable.

Je comprends que quelqu'un puisse finir par éprouver une tentation trop forte et y cède, mais je ne pourrais pas pour autant tolérer la tromperie au sein de mon couple, même si je passais à côté de "l'homme de ma vie". Je n'arriverai pas à me dire que j'ai pu pardonner et je pense que je deviendrais trop invivable avec ma moitié pour continuer à être dans une relation saine avec. En clair, je ferai de sa vie un enfer, je brûlerai ses meubles, ses enfants, sa console, ses frites. TOUT CA.

Voudrais-tu simplement préciser en quoi il aurait agit hypocritement ?

D'après ta description il s'agit d'un couple fusionnel auquel chacun s'est voué pendant longtemps avec exclusivité sincère.

Soudain, pour une personne si proche de lui avec laquelle il partage sa sexualité, il ne juge pas nécessaire de la prévenir qu'il a une relation avec une ou plusieurs autres? Est ce parce qu'il estime que c'est un détail sans importance alors que même en utilisant des préservatifs il pourrait transmettre des MST ou est ce plutôt parce qu'il veut lui cacher ce qu'il fait pour créer une illusion de fidélité? Je suis persuadée que c'est en réalité un mensonge par omission car quand on a des relations sexuelles régulières avec quelqu'un on doit avoir une certaine transparence avec lui/elle sur ce que l'on fait de ses fesses, au moins de façon résumée, c'est la moindre des choses pour la sécurité et la confiance.

Parce que c'est une dette à rendre, que de rester en couple? Parce que dans le passé on a été soutenus, en phase avec une personne, nous sommes obligés de rester avec cette personne? Soutenir la personne qu'on aime, n'est ce pas normal? Cela doit - il devenir une reconnaissance, un dû pour l'autre?! Tes propos me font peur.

Une faute est une faute.

Non, il ne s'agit pas de cela, Mavaizherbe. Il s'agit d'ignorer ou de faire fi de ses propres sentiments envers une personne qui t'aime et qui t'a été fidèle (présence) durant une période délicate de ton existence parce que tu considères qu'aller coucher avec quelqu'un d'autre est une tromperie, une trahison. C'est de l'orgueil mal placé, une sorte de fierté qui n'a aucune raison d'être et qui te pousse à renoncer à une histoire d'amour formidable.

Lorsque l'on possède suffisamment d'amour-propre, l'on ne sent pas dépossédé si la personne que l'on aime regarde ailleurs. Avoir confiance en soi permet de ne rien attendre qui puisse combler un manque.

D'après ta description il s'agit d'un couple fusionnel auquel chacun s'est voué pendant longtemps avec exclusivité sincère.

Soudain, pour une personne si proche de lui avec laquelle il partage sa sexualité, il ne juge pas nécessaire de la prévenir qu'il a une relation avec une ou plusieurs autres? Est ce parce qu'il estime que c'est un détail sans importance alors que même en utilisant des préservatifs il pourrait transmettre des MST ou est ce plutôt parce qu'il veut lui cacher ce qu'il fait pour créer une illusion de fidélité? Je suis persuadée que c'est en réalité un mensonge par omission car quand on a des relations sexuelles régulières avec quelqu'un on doit avoir une certaine transparence avec lui/elle sur ce que l'on fait de ses fesses, au moins de façon résumée, c'est la moindre des choses pour la sécurité et la confiance.

Ah ok, je te remercie, ézîa.

Je comprends mieux ce que tu considères comme de la trahison.

Il peut y avoir plusieurs raisons de ne pas en parler :

- La première est qu'il s'agit de quelque chose de très intime et personnel... quoi de plus intime et personnel que sa sexualité ? D'ailleurs, j'encourage tout le monde a sauvegarder une totale intégrité quant à sa sexualité. En parler et pratiquer uniquement si l'on en ressent l'envie. Même une relation amoureuse et très complice ne doit en aucun cas empiéter sur cette intégrité, jamais !

- La seconde est qu'une personne dépressive, pour continuer sur l'exemple donné plus haut, ne serait sûrement pas à même d'entendre/comprendre que son partenaire souffre de son absence de désir et donc de sexualité. "Puis elle a pas l'esprit à ça en ce moment, elle pleure tous les jours, elle a besoin de douceur, de tendresse, d'aide, etc."

Tu imagines, en pleine dépression, t'entendre dire : "Chérie, comme nous ne faisons plus l'amour, j'ai trouvé une femme qui est d'accord pour me dépanner en attendant que tu ailles mieux !" ^^

- La troisième est qu'il y a eu menaces... oui celles que j'ai cité plus avant dans ce topic.

"Si tu fais ça, je te tue/quittes/meurs/etc."

- La quatrième risque de te plaire : la personne est tout simplement lâche pour assumer son geste car elle a été conditionnée pour penser que c'est mal !

Je me bats pour faire changer les mentalités parce que je trouve ça désolant de voir des gens culpabilisés jusqu'à la moelle et prisonniers de la quatrième raison. Ils sont majoritaires.

Ils ont honte d'être vivants, d'avoir des pulsions sexuelles et de chercher à s'épanouir.

A notre époque, je trouve ça alarmant, pour être franche.

Non, il ne s'agit pas de cela, Mavaizherbe. Il s'agit d'ignorer ou de faire fi de ses propres sentiments envers une personne qui t'aime et qui t'a été fidèle (présence) durant une période délicate de ton existence parce que tu considères qu'aller coucher avec quelqu'un d'autre est une tromperie, une trahison. C'est de l'orgueil mal placé, une sorte de fierté qui n'a aucune raison d'être et qui te pousse à renoncer à une histoire d'amour formidable.

Lorsque l'on possède suffisamment d'amour-propre, l'on ne sent pas dépossédé si la personne que l'on aime regarde ailleurs. Avoir confiance en soi permet de ne rien attendre qui puisse combler un manque.

Encore une fois ridicule, ce n'est pas de l'orgueil. C'est toi qui juge que cette histoire d'amour est formidable, pas moi, et pas la plupart des gens. Le libertinage n'est pas le fantasme de tout le monde et on peut être "refroidie" par l'activité sexuelle de quelqu'un. On a le droit de ne plus désirer quelqu'un qui a eu des relations sexuelles avec un autre, ce n'est pas lui imposer de ne désirer que nous. A l'inverse c'est toi qui estime qu'on doit continuer à écarter les cuisses, en allant je suppose nous aussi "regarder ailleurs" en se disant "Vu que ce n'est pas moi la mieux, je n'ai pas le droit de vouloir une relation amoureuse exclusive." mais on n'est pas fidèle à l'autre parce qu'on pense qu'il est le mieux mais plutôt parce qu'on est amoureux d'un seul à la fois et qu'on voue notre sexualité à cet amour là mais ça peut changer si la relation ne nous plait plus et dans ce cas aussi on doit respecter l'autre. (Et bien que je ne suis pas "la mieux" je ne suis pas non plus moins bien que les autres, je sais ce qu'est être capable d'apprécier la valeur de chacun avec humilité quelles que soient ses difficultés.)

Ah ok, je te remercie, ézîa.

Je comprends mieux ce que tu considères comme de la trahison.

Il peut y avoir plusieurs raisons de ne pas en parler :

- La première est qu'il s'agit de quelque chose de très intime et personnel... quoi de plus intime et personnel que sa sexualité ? D'ailleurs, j'encourage tout le monde a sauvegarder une totale intégrité quant à sa sexualité. En parler et pratiquer uniquement si l'on en ressent l'envie. Même une relation amoureuse et très complice ne doit en aucun cas empiéter sur cette intégrité, jamais !

- La seconde est qu'une personne dépressive, pour continuer sur l'exemple donné plus haut, ne serait sûrement pas à même d'entendre/comprendre que son partenaire souffre de son absence de désir et donc de sexualité. "Puis elle a pas l'esprit à ça en ce moment, elle pleure tous les jours, elle a besoin de douceur, de tendresse, d'aide, etc."

Tu imagines, en pleine dépression, t'entendre dire : "Chérie, comme nous ne faisons plus l'amour, j'ai trouvé une femme qui est d'accord pour me dépanner en attendant que tu ailles mieux !" ^^

- La troisième est qu'il y a eu menaces... oui celles que j'ai cité plus avant dans ce topic.

"Si tu fais ça, je te tue/quittes/meurs/etc."

- La quatrième risque de te plaire : la personne est tout simplement lâche pour assumer son geste car elle a été conditionnée pour penser que c'est mal !

Je me bats pour faire changer les mentalités parce que je trouve ça désolant de voir des gens culpabilisés jusqu'à la moelle et prisonniers de la quatrième raison. Ils sont majoritaires.

Ils ont honte d'être vivants, d'avoir des pulsions sexuelles et de chercher à s'épanouir.

A notre époque, je trouve ça alarmant, pour être franche.

Me concernant je refuserais aussi d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un qui est incapable de me faire assez confiance pour me dire s'il est libertin, bisexuel, fétichiste, ou autre.

Je crois que les adultes sont tout à fait capable de juger eux même de ce qu'ils considèrent bien ou mal, et la plupart ne s'en embarrassent pas, on peut en être témoin tous les jours dans les actualités par exemple. Quant on constate jusqu'où sont allées de nombreuses dérives sexuelles, ça me fait un peu rire de te lire inquiète des quelques scrupules que peuvent ressentir certains dans leurs relations avec les autres.

Non, il ne s'agit pas de cela, Mavaizherbe. Il s'agit d'ignorer ou de faire fi de ses propres sentiments envers une personne qui t'aime et qui t'a été fidèle (présence) durant une période délicate de ton existence parce que tu considères qu'aller coucher avec quelqu'un d'autre est une tromperie, une trahison. C'est de l'orgueil mal placé, une sorte de fierté qui n'a aucune raison d'être et qui te pousse à renoncer à une histoire d'amour formidable.

Lorsque l'on possède suffisamment d'amour-propre, l'on ne sent pas dépossédé si la personne que l'on aime regarde ailleurs. Avoir confiance en soi permet de ne rien attendre qui puisse combler un manque.

Je vois ce que tu veux dire et je te rejoins sur certains points.

Néanmoins, je ne crois pas que quelqu'un qui entretiennent régulièrement des relations sexuelles avec une autre personne, à son insu, soit une "formidable histoire d'amour". Pas pour moi...

Non seulement parce que ça laisse la porte ouverte à cette autre relation, mais aussi parce que ça voudrait dire que d'autres encore pourraient s'ajouter à la liste et je ne trouve pas que ce soit relativement sain, de manière personnelle.

D'un côté, tu parles de fierté, d'orgueil (qui sont, en soi, des formes d'amour propre) qui font défaut à ceux qui n'acceptent pas la tromperie, et de l'autre, tu dis que lorsque l'on a suffisamment d'amour propre, tout passe mieux. Et si le trompeur et le trompé étaient tous les deux orgueilleux? Je considère le trompeur comme quelqu'un d'encore plus possessif et assuré qu'une personne fidèle.

Je ne pense pas qu'en vouloir à quelqu'un de nous avoir blessé soit un manque d'amour propre. Je pense que quand les faits sont là, ils y sont, point. Je pense aussi qu'il est possible de discuter et de se mettre au point là dessus avant de le faire en douce, de son côté et ce, de façon hypocrite. Car le jeu du pas vu/pas pris est tout de même d'une redoutable lâcheté.

Mhm... imaginons que tu soies en couple avec une personne que tu estimes être "l'amour de ta vie !". Tout va bien entre vous, sur tous les plans, vous êtes si heureux que tu as le sentiment de n'avoir jamais aimé avant. Tu trouves cette personne exceptionnelle, tu ne désires personne d'autre et sans même en parler, car tout cela te semble naturel, tu sais que cette personne ne désire personne d'autre que toi - vous êtes faits l'un pour l'autre. La vie est rose.

Ce n'est pas une histoire d'amour formidable, ça ?

Je pense que tu confonds les choses, ézîa car tu parles de libertinage et moi, je parle d'une relation extra-conjugale ponctuelle ou régulière qui est, je le rappelle, la réflexion de ce topic.

Le libertinage est un mode de vie et je ne pense pas que ceux qui le pratiquent s'en cachent.

La relation extra-conjugale est bien plus complexe car elle n'a rien d'un mode de vie ni même d'une décision prise avec légèreté. Je le répète, il y a beaucoup de culpabilité liée à cet acte et c'est désespérant.

Et cesse donc de déformer mes propos... Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends alors, n'affirme pas à ma place que j'estime [...]qu'on doit continuer à écarter les cuisses, en allant je suppose nous aussi "regarder ailleurs" en se disant "Vu que ce n'est pas moi la mieux, je n'ai pas le droit de vouloir une relation amoureuse exclusive."[...].

Ce n'est pas une histoire d'amour formidable, ça ?

Je pense que tu confonds les choses, ézîa car tu parles de libertinage et moi, je parle d'une relation extra-conjugale ponctuelle ou régulière qui est, je le rappelle, la réflexion de ce topic.

Le libertinage est un mode de vie et je ne pense pas que ceux qui le pratiquent s'en cachent.

La relation extra-conjugale est bien plus complexe car elle n'a rien d'un mode de vie ni même d'une décision prise avec légèreté. Je le répète, il y a beaucoup de culpabilité liée à cet acte et c'est désespérant.

Et cesse donc de déformer mes propos... Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que tu comprends alors, n'affirme pas à ma place que j'estime [...]qu'on doit continuer à écarter les cuisses, en allant je suppose nous aussi "regarder ailleurs" en se disant "Vu que ce n'est pas moi la mieux, je n'ai pas le droit de vouloir une relation amoureuse exclusive."[...].

C'est une plaisanterie de citer une seule partie de l'histoire, la plus jolie pour justifier un adjectif qui qualifiait toute l'histoire?

Je ne peux pas supporter que quelqu'un veuille m'imposer que dans un couple on devrait inclure des relations extra-conjugales. Je pense qu'on doit pouvoir avoir la liberté de penser par exemple "Je me donne à toi et à toi seul mais si ensuite ton désir se tournait vers une autre, je m'intéresserais plutôt à un autre car je ne veux pas cumuler les relations amoureuses, pour moi comme pour mon partenaire. Je te demande donc d'être franc avec moi à ce sujet." Cela n'a rien de tyrannique ni orgueilleux, je ne crois pas que donner ce point de vue à mon partenaire puisse lui faire peur ni le culpabiliser. Il n'est d'ailleurs pas obligé d'accepter, je suis une femme autonome, qui ne s'effondre pas quand les autres s'intéressent à quelqu'un d'autre.

Je n'ai pas à être obligée d'accepter une certaine sexualité.

Sais-tu que je me demandais également si tes interventions n'étaient pas une plaisanterie ?

J'ai parfois du mal à admettre qu'une personne puisse avoir autant de mal à suivre une conversation... surtout lorsqu'elle est écrite et qu'il est possible de la relire plusieurs fois.

Je te laisse donc relire même si je pense que tu devrais laisser passer une nuit avant, histoire d'avoir pris un peu de recul sur nos échanges.

Bonne fin de soirée, ézîa.

Je pense avoir été attentive et que mes réponses étaient assez correctes, te respectaient et te donnait mon point de vue en suivant le fil des idées. J'ai quand même amélioré quelques détails après relecture.

Merci d'avoir conversé avec moi, bonne soirée à toi aussi.

C'est le drame de ma vie... pourtant, je fais beaucoup d'effort pour simplifier au maximum et je fréquente volontairement ce forum avec l'espoir fou de m'imprégner des multiples erreurs de syntaxe ! Que vais-je devenir...

Pour l'histoire de définir un coupable, je suis ok avec cette idée car elle s'appuie justement sur cette notion de "faute" et b*rdel ! il faut que cela cesse une fois pour toute !

Il n'y a aucune faute ou tromperie ou trahison !

Il y a un désir, point.

Il peut être affectif, amoureux et/ou sexuel.

Il se peut que la/le partenaire que nous avons "élu" pour partager ce désir ne soit pas "apte" à le combler, pour toutes sortes de raisons et de motifs.

Je vais citer un exemple, afin de dédramatiser toute cette histoire.

Ex : Une personne vit une grossesse difficile (femme uniquement) ou est en dépression ou en deuil ou souffrante, etc. (femme et homme). Sa libido est à zéro et cela semble parfaitement légitime (la pauvre).

La personne qui est auprès d'elle accepte cette situation et l'accompagne du mieux qu'elle en est capable... parce qu'elle l'aime.

Seulement, cette personne ne vit pas cette grossesse difficile ou cette dépression ou ce deuil ou n'est pas souffrante, etc.

Tout fonctionne normalement pour elle et y compris sa libido.

Alors, dans un cas comme celui-ci, faut-il préconiser la masturbation intensive ?

Je ne répondrais pas à cette question.

A mon sens, il n'y aurait qu'une mégère ou qu'un macho pour balancer un truc du style :

"Je me refuse à toi parce que je n'ai plus aucun désir (cf. toutes les raisons légitimes citées ci-dessus) mais si tu t'avises d'aller (for)niquer avec quelqu'un d'autre, tu n'es plus digne de moi, de mon amour et tu le paieras très cher ! Salope/Salaud, traître(sse), pervers(e) !"

Je considère qu'il n'y a rien de mal, de fautif, de trompeur ou de trahissant à vivre pleinement sa sexualité, c'est même très sain contrairement à la masturbation qui ne fait que frustrer chaque fois davantage et engendrer une culpabilité gerbante.

L'amour et la sexualité sont des moteurs de vie primordiaux, nul ne peut contraindre qui que ce soit en s'en priver sous des prétextes de valeurs puritaines instaurées il y a des siècles par des Hommes égocentriques et bien trop fiers, s'estimant différents et supérieurs aux autres espèces.

Si aimer, c'est respecter l'autre, vouloir son bonheur et son épanouissement alors il y a hypocrisie avérée dès lors que nous le blâmons pour des actes qui auront participé à son bonheur et son épanouissement.

Le contrôle, la possessivité et l'exclusivité ne sont rien d'autre que de la manipulation... et l'autre n'est plus un "autre" mais un objet devant apporter satisfaction. Il n'y a aucune marque de respect ni d'amour dans tout ceci, simplement de l'immaturité, je le maintiens.

Qui sommes-nous pour se permettre autant d’exigences envers un autre que nous ?

Contentons-nous d'être heureux lorsqu'une personne souhaite partager un moment de vie avec nous car rien ne l'y oblige...

Oui et pourquoi faut-il trouver des excuses ?

Parce qu'être accusé d'avoir fauté, trahis, trompé... c'est un peu lourd à porter, non ?

Etre accusé exige de se défendre. C'est là que se situe toute la problématique.

Les gens qui vont avoir des relations sexuelles avec une autre personne que leur partenaire habituel/conjoint/épou(se)x ne font généralement que répondre à un désir.

Je ne vois pas en quoi la masturbation solitaire serait culpabilisante ? c'est une autre sorte de sexualité, qui regarde celui ou celle qui la pratique. D'ailleurs de nombreux mecs continuent à se masturber en solitaire, même en ayant une compagne avec qui ils s'éclatent au lit. Personnellement, même lorsque j'avais un copain, avec qui je m'entendais bien sur le plan sexuel, il m'arrivait parfois, de me masturber en solitaire, et j'en retirais beaucoup de plaisir et non de la frustration. C'est un moment de plaisir avec soi même, aucune culpabilité à avoir.

Par contre où je te suis, la pratique de la masturbation solitaire, 'faute de mieux', là peut être effectivement source de frustration, mais source de culpabilité, là je ne pige pas pourquoi ??

ça voudrait dire quoi, que le mec/la nana qui couche ailleurs car son/sa compagne/compagnon ne veut plus faire l'amour, n'aurait pas à culpabiliser, mais s'il, elle se masturbe là oui ??

A mon avis, une dame, un gars se sentira moins trahi.e par une branlette solitaire de son conjoint.e, que par une coucherie avec une tierce personne, nan ?

(surtout si cette coucherie avec une tierce personne a été faite sans préservatif)

(PS : personnellement je considère que l'autoérotisme choisi et non subi, peut être une forme de sexualité épanouissante, ne t'en déplaise, et Freud je l'emmerde cordialement )

@Anna Kronisme

Bravo pour tes exemples... C'est très juste, même si je trouve dommage que les discussions partent toujours, franco, sur la partie sexuelle...

Tu racontes une histoire où la libidio disparaîtrait...

Mais il y a aussi, cette sensation d'abandon, d'impuissance... Beaucoup de gens en souffrance ne savent pas s'exprimer, ne savent pas s'expliquer et on entend souvent: "Laisse, tu ne peux pas comprendre"...

On est ensemble, on forme un couple, on est censé rester ensemble toute la vie et on ne peut pas faire l'effort d'expliquer pour que je puisse comprendre ?

Alors, là, on se sent seul, très seul, quasi abandonné et comme l'autre souffre et tire toute la couverture pour lui, ayant froid à l'intérieur, ben toi tu es juste de côté...

Là, le destin, bien malin, va mettre sur ton chemin, une bonne âme, si possible assez jolie, et voudra s'occuper de toi, s'intéresser à toi, tout ce qui complèterait ce que tu n'as plus dans ton couple...

Pas besoin de penser, tout de suite, aux opportunités sexuelles, mais juste déjà, de se sentir valorisé !

@ézia...

Ce qui me dérange, c'est que tu parles comme une souffroteuse, hantée par la peur de revivre certaines souffrances, donc tu commence à classer les choses dans les "principes sécuritaires"...

C'est à dire que tu t'es fait une liste des choses qu'il ne faut plus vivre ou ressentir afin d'être protégée...

Mais à ce jeu, tu ne peux pas gagner, en tout cas pas comme-ça !

La vie amoureuse n'est pas une liste de principes, la vie amoureuse, c'est avant tout des émotions, du ressenti, des expressions : Sentimentales, orales, physiques, etc...

La jalousie, la tromperie, tout ça, ça fait partie du jeu, tu ne peux rien faire contre et plus tu essaieras, plus tu feras fausse route !

On a une vie pour comprendre... N'attend pas la fin pour t'en rendre compte !

Plus tu risques, plus ce que tu trouveras sera fort ! Mais plus tu te protégera moins tu vivras !

Alors, là, on se sent seul, très seul, quasi abandonné et comme l'autre souffre et tire toute la couverture pour lui, ayant froid à l'intérieur, ben toi tu es juste de côté...

Là, le destin, bien malin, va mettre sur ton chemin, une bonne âme, si possible assez jolie, et voudra s'occuper de toi, s'intéresser à toi, tout ce qui complèterait ce que tu n'as plus dans ton couple...

"Là le destin va mettre sur ton chemin, une bonne âme, si possible assez bien monté, qui voudra s'occuper de toi, s'intéresser à toi ...et oui quand ma femme est en dépression je me fais limer la rondelle, par Bébert Duracelle "

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