Je n'arrive pas à accepter le divorce

Je pensais aussi aux grands parents du coté du père... si le père vit chez sa mère pénard, y a peut être moyen de lui laisser un peu les enfants aussi à la mamie...

Je m'entends pas trop avec eux..... Mais bon...

C difficile pour moi parce que je suis diminuée physiquement, suis en arrêt maladie et sous calmants! Sinon vivre seule ne me posait pas de problèmes avant mon souci de santé, sauf sur le plan psychologique bien sûr à cause de la séparation.

Mon état de santé ne s'améliore pas parce qu'on me demande de me reposer, ne pas conduire, en faire le moins possible mais je ne peux pas, il fait se lever quand même et l'ecole est loin de chez moi, il faut bien faire les repas, le linge etc etc

Une aide a domicile j'y ai pensé mais ma mutuelle ne prend pas en charge, et je n'ai pas les moyens d'en payer une.

Quant à mon ex mari, je fais silence radio depuis hier soir et j'ai déjà reçu 4 sms, je n'y ai pas répondu...chez sa mère il est loin d'être malheureux crois-moi, je la connais, et toute sa famille et ses potes sont juste à côté de chez elle.

Je ne comprends pas pourquoi il insiste, là je reste dans mon coin, en paix mais non! Tiens encore 1 sms justement!

Il te serait peut-être utile de t'informer auprès d'une assistante sociale pour trouver de l'aide.

Ton ex-mari tient encore à toi, c'est certain, pourquoi ça t'étonne? Ce sont les conflits qu'il a voulu quitter, pas toi.

Ils vont peut etre dire oui pour garder leur petit fils ou fille mais pas l autre

Exact....

Pour les conflits on discute on ne demande pas le divorce cash

Il n'y a pas toujours la possibilité de discuter. Les conflits peuvent être graves. En plus il estime avoir eu tort d'avoir divorcé.

Je m'entends pas trop avec eux..... Mais bon...

Je peux comprendre... mais ça reste des grands parents qui en plus sont à proximité... du moment que les enfants s'entendent bien avec c'est l'essentiel.

Pour les conflits on discute on ne demande pas le divorce cash

Suis d'accord... Les discussions ont eu lieues après le divorce, c bien dommage.

Bonsoir à tous,

Tout est dans le titre... Voilà 8 mois qu'il est parti et 3 mois qu'on est divorcés officiellement... Et pourtant, je n'arrive pas à l'accepter et à avancer. Il a pris la décision parce qu'on ne s'entendait plus, trop de disputes, trop de sujets de mésententes. Il me l'a annoncé et 15 jours plus tard il était parti ! Le choc ! Il a très mal vécu sa décision, pleurait beaucoup et me disait (et me le dit encore) qu'il m'aimait toujours.

Alors on se voyait le week end où je n'avais pas les enfants, on a fait des sorties aussi ensemble. Je lui avais même proposé une séparation histoire d'y voir plus clair, mais non il est allé jusqu'au divorce. On se voit toujours, il m'envoie des sms régulièrement sauf que là j'en ai marre... De son côté, il a retrouvé sa famille, ses amis, sa vie d'avant et a l'air d'apprécier sa liberté et sa nouvelle vie, mais ne me lâche pas, dit qu'il m'aime, veut me voir etc.... Moi je me retrouve isolée, à tout gérer toute seule et avec des soucis de santé qui m'empêche de travailler depuis quelques mois et me complique la vie et je lui en veux de tout ça parce que c'est de sa faute si je me retrouve dans cette situation.

Je ne sais plus où je me situe? Je ne sais plus quoi faire? Je l'aime toujours mais il fait être réaliste il n'y a plus d'avenir! Même si je mets un peu de distances en n'envoyant plus de sms, j'ai souvent cédé quand il voulait me voir.

Alors, vos conseils pour dépasser cette épreuve seront les bienvenus.

C'est je n'arrive pas a accepter le divorce ou "il n'arrive pas a me laisser, alors que c'est lui qui a divorcé ?!"

- Vous vous disputiez, tu peux nous dire quelles en étaient les raisons ?

- Visiblement, tu lui pesais, disons que tu as l'air d'avoir été très exigeante et lui, a voulu s'en dégager, non ?

- Te sens-tu responsable de ce divorce ? Si oui, à quel niveau ?

Si ton mari était mort, qu'est-ce que cela changerait à tes responsabilités et à devoir tout gérer toute seule ?

Qu'en est-il au niveau de la garde de l'enfant ?

Est-ce que l'enfant semble compter pour lui ?

Va sur un site web de matching et trouve s'en un nouveau. On oubli vite les passés avec les nouveaux selon moi.

Il m'est arrivé de rompre parce que la relation était devenue hostile, et en fin de compte elle a continué quand même car chacun était prêt à améliorer nos échanges.

Le problème est bien là, dans la communication.Tout le monde n'est pas capable d'entendre et d'écouter (seulement ça) les besoins de l'autre de pouvoir en discuter, de trouver des nuances pour faire évoluer le couple.

C exact, ce n'est pas pour l'honneur, ni par orgueil, c juste parce qu'il a poussé à l'extrême en divorçant, en faisant ça il a brisé notre famille. Quand on veut sauver le couple, on ne divorce pas, on se sépare, comme je lui avais proposé.

Alors oui je me protège, je n'ai pas envie de servir de "bouche trou" en attendant qu'il en trouve une autre, il ne m'a pas caché qu'un jour ou l'autre il refera sa vie, alors je fais quoi? J'attends qu'il finisse de me démolir jusqu'au jour où......sous prétexte qu'on s'aime toujours?

Quand on aime, on se bat.

Ce n'est pas son souhait. Il aime sa vie actuelle sans les contraintes, et me voit quand je lui manque trop, c tout benef pour lui, et moi je galère pendant qu'il a retrouvé sa liberté de faire ce qu'il veut, ce qui n'est pas mon cas.

Je trouve que cela ce voit dans ce que tu écris, ton ex ne semble pas vouloir faire d'efforts. Il souhaite te voir pour combler son besoin affectif (et peut-être que toi aussi). Cette situation te fait trop souffrir. Il t'as dit qu'il voulait trouver quelqu'un d'autre.... voilà... pas besoin de chercher plus loin.

Je pense que dans ta situation, tu ne n'arrivera pas à t'épanouir. Je souligne le fait que tu as des enfants et surtout une fille en commun avec cet homme. Pour le bien être de tout le monde la situation doit être claire soit vous êtes ensembles soit vous êtes séparés pour de bon.

On peut s'aimer mais ne pas pouvoir vivre ensemble.

Pour le coup de sms, je comprends, je vis la même chose. Tu peux ne pas lui répondre. Dans ma situation, j'ai choisi seulement d'échanger des nouvelles par rapport aux enfants mais je ne répond pas aux sollicitations, aux déclarations... Je lui ai bien dis que c'était fini. Aujourd'hui, il est mal, il lui arrive tous les malheurs du monde mais je ne vais pas revenir par pitié enfin bref. Chaque situation a ses particularités.

Je te souhaite beaucoup de courage. Tu vas réussir, si tu sais ce que tu veux pour le bien être de tous.

C'est je n'arrive pas a accepter le divorce ou "il n'arrive pas a me laisser, alors que c'est lui qui a divorcé ?!"

- Vous vous disputiez, tu peux nous dire quelles en étaient les raisons ?

- Visiblement, tu lui pesais, disons que tu as l'air d'avoir été très exigeante et lui, a voulu s'en dégager, non ?

- Te sens-tu responsable de ce divorce ? Si oui, à quel niveau ?

Si ton mari était mort, qu'est-ce que cela changerait à tes responsabilités et à devoir tout gérer toute seule ?

Qu'en est-il au niveau de la garde de l'enfant ?

Est-ce que l'enfant semble compter pour lui ?

Bonsoir,

Et bien un peu des 2, je ne comprends pas qu'il ne veuille pas me laisser alors qu'il a divorcé, et ça ne m'aide pas à accepter ce divorce.

Les raisons de nos disputes sont multiples et je ne vais pas exposer ça en détail sur un forum, mais chacun avait ses opinions, valables de son point de vue, et ne voulait pas changer, en fait il n'y avait pas de terrain d'entente.

Sinon, je ne pense pas avoir été trop exigeante avec lui, ce serait plutôt l'inverse, je n'ai pas cédé à ses exigences parce qu'on ne peut pas renier ses convictions et changer sa personnalité, même si des concessions sont nécessaires dans un couple ce que j'ai fait, alors il a préféré partir, ce n'est pas qu'on s'aime pas, on s'entend pas.

Quant à me sentir responsable, je me dis que dans un divorce, on a chacun sa part de responsabilités, je me sens responsable dans le sens où la communication n'a pas été possible, et reste persuadée qu'avec du dialogue, ça aurait pu s'arranger, mais lui se fermait, ou se fâcher, ne m'écouter que si j'étais d'accord avec lui sinon non, et on ne peut pas tout accepter selon moi, résultat je ne parlais plus et me suis fermée aussi et ça je le regrette.

Si il était mort, j'aurais été bien obligée de me débrouiller, mais ce n'est pas le cas.

Pour la petite on a une garde classique, il tient beaucoup à sa fille et l'aime beaucoup c certain !

Ok... Mais tu ne veux pas nous donner un sujet de dispute au moins, que l'on puisse comprendre ?

En fait, pour toi, il n'a pas été capable d'avoir ce qu'il voulait et comme un capricieux, il a décidé de se libérer des contraintes pour avoir ce qu'il voulait ?

Ok... Mais tu ne veux pas nous donner un sujet de dispute au moins, que l'on puisse comprendre ?

En fait, pour toi, il n'a pas été capable d'avoir ce qu'il voulait et comme un capricieux, il a décidé de se libérer des contraintes pour avoir ce qu'il voulait ?

Pour te répondre, peu importe les raisons des disputes, le problème n'est plus là puisqu'il est parti, depuis 8 mois déjà, il n'a pa voulu se séparer et a choisi le divorce, c'est fait maintenant, caprice de sa part, j'en sais rien, il voulait retrouver sa vie sans soucis ou contraintes je pense.

Le problème est que je n'avance pas, je ne fais pas le deuil de cette histoire. Un jour je l'envoie chier, un autre je le revois parce que de son coté il ne lâche pas non plus.

Si il m'avait dit je divorce et on ne se voit que pour l'enfant, ça aurait été clair et j'aurais bien été obligée de l'accepter, parce que moi j'en suis incapable parce que je l'aime toujours et ce n'est pas mon choix.

Tant que je ne pourrais pas reprendre une vie normale à cause de ma santé, ça n'ira pas non plus, restée cloîtrée chez moi ça n'aide pas.... Et puis le temps, il n'y a que le temps qui puisse faire son oeuvre pour réussir à me détacher. Pour l'instant, je suis paumée, quelqu'un qui vous dit je divorce mais je t'aime toujours et je veux toujours te voir, j'y comprends plus rien.

Donc en fin de compte, bien que ce soit lui qui ai divorcé, c'est surtout toi qui souhaite que ce soit terminé pour de bon parce que ce qu'il te demandait en couple te parait inacceptable et que cela rend à ton avis votre relation impossible et/ou parce qu'il te semble plus simple après un divorce de penser "Maintenant que c'est fini, c'est fini, passons à autre chose, je ne veux plus avoir affaire à lui sauf pour l'enfant." (Ou bien c'est un véritable harcèlement qui te fait souffrir mais je n'ai pas eu cette impression.)

Qu'est ce que ça changerait pour toi s'il ne te sollicitait plus? Parce que je ne vois rien de terrible à ses avances si ton "amour" et ta tristesse qu'il ai divorcé sont sincères.

Donc je pense que c'est parce que, en te sollicitant, il t'oblige à tenir compte de la possibilité de sauver votre couple et dans un même temps il t'est donc impossible d'envisager sérieusement l'avenir avec un autre.

Peut-être que le plus judicieux serait d'avoir une conversation avec lui expliquant pourquoi ses avances ne te font pas d'effet, ainsi soit il trouvera des solutions qui pourront te convaincre qu'il y a encore une chance, soit vous pourrez avoir l'occasion de vous mettre d'accord pour qu'il n'insiste pas pour rien.

Donc en fin de compte, bien que ce soit lui qui ai divorcé, c'est surtout toi qui souhaite que ce soit terminé pour de bon parce que ce qu'il te demandait en couple te parait inacceptable et que cela rend à ton avis votre relation impossible et/ou parce qu'il te semble plus simple après un divorce de penser "Maintenant que c'est fini, c'est fini, passons à autre chose, je ne veux plus avoir affaire à lui sauf pour l'enfant." (Ou bien c'est un véritable harcèlement qui te fait souffrir mais je n'ai pas eu cette impression.)

Qu'est ce que ça changerait pour toi s'il ne te sollicitait plus? Parce que je ne vois rien de terrible à ses avances si ton "amour" et ta tristesse qu'il ai divorcé sont sincères.

Donc je pense que c'est parce que, en te sollicitant, il t'oblige à tenir compte de la possibilité de sauver votre couple et dans un même temps il t'est donc impossible d'envisager sérieusement l'avenir avec un autre.

Peut-être que le plus judicieux serait d'avoir une conversation avec lui expliquant pourquoi ses avances ne te font pas d'effet, ainsi soit il trouvera des solutions qui pourront te convaincre qu'il y a encore une chance, soit vous pourrez avoir l'occasion de vous mettre d'accord pour qu'il n'insiste pas pour rien.

J'ai déjà discuté de ça avec lui, pour lui il me dit que c'est pas de moi qu'il ne veut plus mais du mariage, il ne veut pas faire de compromis (de mon côté j'en avais déjà fait) il estime que la vie ensemble n'est pas possible.

Je lui ai dit : ok, on se voit mais tu es divorcé et libre maintenant donc tu peux très bien rencontrer quelqu'un d'autre et ce jour là tu me rappelleras bien qu'on est divorcés et tu m'enverras balader, c'est ma crainte.."

Il m'a répondu "c'est pas faux ce que tu dis même si pour l'instant je ne pense pas à ça"

Pour l'instant..... Je fais quoi ensuite? Je serais effondrée à nouveau avec l'impression d'avoir été utilisée.

Quant il vient me voir, il se justifie auprès de sa mère en disant qu'il va voir des amis, il me voit en "douce" il n'assume pas le fait qu'il tient toujours à son ex, il veut garder la tête haute vis à vis de sa famille, et je le vis très mal aussi.

Alors voilà pourquoi je veux mettre de la distance même si ça me torture parce que je l'aime sincèrement mais sa réponse ne me donne pas du tout l'impression qu'il souhaite sauver notre couple, justement ça me laisse plutôt penser qu'il n'y a plus aucune chance alors j'essaie de me protéger pour éviter de souffrir davantage.

En fait tout ceci n'est que de la peur, tu as peur de ceci, tu as peur de cela, tu voudrais éviter ceci, tu ne voudrais pas qui se passe cela...

Mais quoi que tu fasses, tu ne pourras rien éviter... A force de chercher à te protéger, il te reste quoi à vivre ?

Tu es malade, et forcément comme tu te tortures de l'intérieur, ça ne doit pas aider la guérison !

Donc il faut agir dans l'ordre... Que te faudrait-il pour aller mieux physiquement et recommencer à avoir une vie normale ?

Maintenant, essayons d'imaginer une solution à ta situation sentimentale...

Moi je me dirais, qu'est-ce qui pourrait y avoir de pire comme situation = Il a trouvé quelqu'un, il s'est mis avec, il à l'air très heureux, de plus elle est super mignone, je n'ai plus aucune chance, il ne me tourne plus autour, je dois avancer seul...

L'idée ici, serait que tu agisses comme-ci la situation était celle-ci !

Tu as un enfant, tu vis seule, tu ne vas pas bien physiquement, mais la vie est ce qu'elle est et il te faut avancer !

Si l'assurance qui couvre tes frais médicaux, te permettait d'avoir un coach physique, un physio, etc... Quelqu'un qui vient te faire faire des exercices physiques pour redonner de l'énergie à ce corps et pas conséquent te ramener un bien-être mental, ce serait une bonne chose !

Il faut arrêter de regarder le passé, ce que vous aviez, ce que vous auriez pu avoir, ce qu'il aurait pû faire, ce qu'il pourrait faire, en gros il faut arrêter d'ATTENDRE !!!

Il faut avancer, il n'y a que TOI qui peut le faire !

J'ai déjà discuté de ça avec lui, pour lui il me dit que c'est pas de moi qu'il ne veut plus mais du mariage, il ne veut pas faire de compromis (de mon côté j'en avais déjà fait) il estime que la vie ensemble n'est pas possible.

Je lui ai dit : ok, on se voit mais tu es divorcé et libre maintenant donc tu peux très bien rencontrer quelqu'un d'autre et ce jour là tu me rappelleras bien qu'on est divorcés et tu m'enverras balader, c'est ma crainte.."

Il m'a répondu "c'est pas faux ce que tu dis même si pour l'instant je ne pense pas à ça"

Pour l'instant..... Je fais quoi ensuite? Je serais effondrée à nouveau avec l'impression d'avoir été utilisée.

Quant il vient me voir, il se justifie auprès de sa mère en disant qu'il va voir des amis, il me voit en "douce" il n'assume pas le fait qu'il tient toujours à son ex, il veut garder la tête haute vis à vis de sa famille, et je le vis très mal aussi.

Alors voilà pourquoi je veux mettre de la distance même si ça me torture parce que je l'aime sincèrement mais sa réponse ne me donne pas du tout l'impression qu'il souhaite sauver notre couple, justement ça me laisse plutôt penser qu'il n'y a plus aucune chance alors j'essaie de me protéger pour éviter de souffrir davantage.

Le mariage peut donner une impression de sécurité conjugale mais en réalité, que vous ayez divorcé ou pas, cela revient à peu près au même d'après moi le concernant avec les autres femmes. Je comprends que sa réaction aurait été plus rassurante s'il t'avait dit: "Je préfèrerais être avec toi pour la vie et aucune autre femme ne pourrait me faire changer d'avis." Mais bon, il t'a quand même dit qu'il ne s'intéressait qu'à toi et pas à une autre même s'il a précisé "pour l'instant".

A mon avis, ne prend pas ta décision par rapport à ce qu'il ferait peut-être si vous repreniez votre relation mais plutôt à s'il te plait. Ensuite que ça dure ou pas s'il te plait encore, au moins il te laisse la possibilité de le séduire, s'il te quittait un jour il devrait t'être aussi facile qu'aujourd'hui de le surmonter. Si ta peur est de te retrouver seule une fois vieille, il ne me parait pas plus sûr de commencer une relation avec un inconnu qu'avec ton ex en termes de probabilités.

Concernant tous les hommes qu'il te serait possible de rencontrer, des questions sur leur fidélité et leur sérieux pourraient te venir à l'esprit, surtout au début d'une relation où on connait peu l'autre.

on ne s'entendait plus, trop de disputes, trop de sujets de mésententes

tu aurais preferée rester en couple tout en continuant les disputes au quotidien ?