Mon chéri ne va pas bien, et j'en souffre...

Je vais essayer d'expliquer brièvement ce qu'il se passe dans mon couple en ce moment...

Je suis avec mon copain depuis bientôt 1 an, j'ai 23 ans, lui 19. Quand nous nous sommes rencontrés, ça a été le coup de foudre total. Les premiers mois, tout se passait à merveille, il était attentionné, présent même quand on se voyait pas, bref, je le sentais AVEC MOI quoi qu'il se passe.

Et puis les mois ont passés, il a commencé à vraiment me zapper (on ne se voit que le week-end car il fait ses études loin de chez moi). Il ne m'appelait plus, répondait 2 jours après à mes textos, et j'avais l'étrange sentiment de l’oppresser (alors que ce n'est pas le cas à mon sens, je ne faisais qu'entretenir la relation que nous avions construite jusque là). Malgré cela, on se voyait toujours les week-ends, mais je le sentais distant et le simple fait de voir la semaine arriver m'angoissait... J'ai tenté de lui en parler plusieurs fois, mais il s'énervait en me disant qu'il ne le faisais pas exprès, et en trouvant des excuses.

Chose importante : il fume du cannabis depuis longtemps et tous les jours, tandis que pour ma part, ça reste occasionnel et festif. Plus le temps à passé, plus sa consommation a augmentée. Résultat : une libido pas géniale, et une attitude "je m'en foutiste" au maximum. Il a complètement décrocher de son travail à l'école et a donc eu pas mal d'ennuis par rapport à ça. Mais au lieu de se bouger, il a continuer à fumer toujours plus, et a aller chez ses meilleurs amis tous les soirs pour partager ça avec eux (ils fument encore bien plus que lui, et ne l'entraine pas dans le bon sens...). J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il allait tomber vraiment bas s'il continuait, que ce soit dans sa vie perso comme dans sa vie pro, mais rien à faire, il ne m'écoutais pas.

Et puis il y a deux mois : gros coup de massue. J'apprends qu'il s'est inscrit sur des sites de rencontre pour plan cul, qu'il se pose des questions sur l'homosexualité, bref, c'est le bordel dans sa tête. Je lui en ai parlé biensur, et il s'est effondré en me promettant qu'il ne m'avait pas trompé, qu'il ne sait juste pas où il est dans sa vie, et qu'il se cherche...

J'ai fait l'effort de le croire, et je suis aujourd'hui en train d'essayer de lui pardonner ses erreurs. Je crois qu'il a fait une dépression et qu'il est complètement perdu, je lui ai promis que je serais là quoi qu'il arrive s'il ne va pas bien, parce que pour avoir été en dépression il y a 2 ans, je sais qu'on n'est pas sois-même dans ces moments-là, mais c'est très dur pour moi de supporter son coté lunatique : un jour ça va, il est le plus amoureux du monde, et le lendemain, il me plante une soirée pour aller voir ses copains et s'enfumer la tête sans me prévenir.

Je suis un peu perdue moi aussi, et j'ai peur de tomber dans le gouffre avec lui car je mets toute mon énergie à essayer de l'aider pour n'avoir que de très petits résultats positifs.

Qu'en pensez-vous ?

J'en pense que vous n'avez pas assez fait connaissance au départ et que maintenant tout te semble vraiment différent, trop de surprises, pas assez de stabilité...

Tu risque de beaucoup souffrir, alors vas-tu accepter de partager son malêtre ?

Bonjour :)

Je pense que tu dois aussi prendre du recul sur votre relation, sinon en effet, vous tomberez ensemble dans le gouffre. Et je sais que c'est très difficile de se contenir, car malgré tout vous vous aimez. Je pense que tu ne dois rien attendre de lui pour le moment. Manifeste ta présence, dis-lui que tu es là en cas de coup dur, mais rappelle-lui que tu es sa copine et que tu as droit au respect. Si vous avez prévu de vous voir tel jour, il doit respecter ses engagements. Si tu restes trop "proche" émotionnellement de ses dérives, tu vas sombrer...Je sais que c'est très dur, mais préserve-toi en premier lieu avant de le mettre en garde...Et bon courage!

J'ai fait l'effort de le croire, et je suis aujourd'hui en train d'essayer de lui pardonner ses erreurs.

de quelles erreurs s'agit-il ? il semble bien qu'il est en train de sombrer dans la dépendance, ceci étant une chose et surtout de ne plus savoir où il campe ; mais cela n'est qu'un avis extérieur comme le tien n'est qu'un avis extérieur

est-il pour l'instant capable de se reprendre et de continuer la vie pépère et amoureuse qu'il avait avec toi ; cela lui seul peut en juger car lui seul fait des choix, de ceux qu'ils préfèrent s'entend

et là il semble bien faire un choix dans lequel apparemment tu n'es pas dans la mesure où il te place de côté , votre relation n'est pas plus importante que le reste

alors...à toi de voir si tu veux, si tu peux continuer avec lui en l'état, ou bien si tu préfères cesser là pour un avenir dont tu es incertaine, car tu as bien compris aujourd'hui sa "priorité" ; même amoureuse tu reste lucide

essaie de faire le meilleur choix pour toi en premier en mesurant tes capacités à supporter (ou à attendre) ou alors en le laissant vivre ce qu'il a la liberté de vivre, mais sans toi

il n'y a que toi qui puisse te répondre...

bon courage ninoune

Fait attention a toi deja.

Ensuite voit au fond de toi ce que tu as envie de faire, sans avoir peur du jugement des autres.

Et peut etre qu une pause ou un peu de recul serait nécessaire. ..

Dans tous les cas nous n avons pas la solution. .mais on a l écoute :-)

Courage!

Coucou,

Tu risques de beaucoup souffrir… Mais lorsqu'on aime "on ne compte pas", "l'amour rend aveugle",…

Il est souvent très difficile d'accepter ce genre de situation lorsqu'on aime toujours, parce qu'on veut croire que ça va s'améliorer.

Sache que je ne vis pas une relation "super géniale" avec mon copain si je puisse dire, mais on s'aime plus que tout, et on garde toujours espoir…

Je ferme cette parenthèse. Je pense que tu devrais bien parler avec ton copain, mettre tout au clair et voir ce qui est meilleur à faire.

Bon courage ! (tu vas en avoir besoin)

Montre lui que tu es là.. Sans le "juger", tout le monde a ses petits travers.. S'il sait que tu es là pour te soutenir sans avoir un regard de "pitié" envers lui mais bien d'amour, peut-être qu'il se rendra compte qu'il fait un peu n'importe quoi..

Mais, tu ne peux pas prendre les décisions à sa place.. Chacun vit sa vit comme il l'entend, même en couple. Apparemment vous n'êtes pas d'accord sur la fréquence à laquelle il est raisonnable d'être complètement défoncé. Soit tu lui fais comprendre les raisons pour lesquelles tu penses que c'est mal et il fait un effort (ne serait-ce que t'écouter, vraiment), soit il ne change pas.. A toi d'accepter ou pas.. A toi de voir comment tu veux mener ta vie, si tu saurais supporter de le voir dans cet état ou non.

S'il ne veut pas être aidé, tu ne peux rien faire pour lui.

S'il se met sur la défensive, te met de côté,.. Désolée mais tu ne peux rien y faire et mieux vaut peut-être te protéger avant de penser à lui. Si tu te préoccupes plus de son bien-être que du tien, votre relation va continuer de se déséquilibrer tu sais.. C'est triste, si tu sais que vous êtes bien ensemble, mais peut être que vous étiez bien ensemble.. Qu'il s'est passé quelque chose (là, en l'occurrence, le fait de se déchirer tous les jours..) qui a cassé ce que vous partagiez, en quelque sorte.

Mon conseil est donc de lui montrer que tu essaies de l'aider, mais si tu vois qu'il ne veut rien entendre, .. Le mieux serait peut être de limiter la casse et le laisser s'embourber. C'est égoïste, mais il faut l'être, si tu restes alors qu'il ne considère manifestement plus votre relation comme "importante" (pas assez pour ne serait-ce que t'écouter), vous allez plonger tous les deux.

Pour le fait qu'il se cherche sexuellement.. Je ne sais pas quoi te conseiller en fait, je pense qu'il est peut être dans un âge où la plupart des gens se posent des questions et que ça l'amène à penser que tout n'est pas aussi simple qu'il le pensait (= trouver une copine qui l'aime et qu'il aime). Il t'a dit ce qui l'amenait à penser qu'il etait peut être bi/homo? C'est peut-être à cause de la descente de libido à cause de la drogue qu'il a pensé qu'il n'était peut être plus attiré par les femmes? Ou peut être que sa descente de libido est dûe à ses doutes sur son orientation sexuelle..? Vous en avez parlé, de cela?

Pour l'histoire des plans cul, si tu es sûre qu'il n'a pas dépassé l'inscription, .. Je pense que ce n'est pas si grave que cela si tu sais qu'il n'est pas dans son état normal. Dans un contexte de couple où tout va bien là ce serait grave (à mon avis hein). Ne reste pas "cool", affirme toi, mais à mon avis ce n'est pas dramatique pour ce dernier point.

Si tu veux en discuter en privé, n'hésite pas à me mp. Courage surtout, que tu restes ou que tu t'en ailles: courage.

Pense à toi loulette, il faut aussi savoir se ménager!

Aider c'est bien, mais se faire essorer par quelqu'un à la dérive, c'est tout simplement autodestructeur.

Il n'a pas de parent pour le pousser au derche ce jeune homme? car toi en tant que copine est certainement un super soutien, mais parfois un peu d'autorité ne fait pas de mal non plus et ce n'est pas ton rôle.

J approuve wino!

Ménage toi.

Bonjour ninoune,

Je ne vais pas allé dans le même sens que tout le monde, le but de la psychologie n'est pas de te caresser dans le dos en te disant que tout va bien allé, qu'il faut se ménager, c'est joliment dit, mais ce n'est pas très utile.

A 19 ans, notre sexualité est réellement accomplie et ce depuis longtemps, donc on se recherche plus, on peut avoir envie de nouveaux fantasmes, mais on est soit hétéro, soit gay, soit bi, bien que la bisexualité est souvent un précepte pour ne pas complètement affirmer son homosexualité.

Le joint peut avoir une incidence sur la libido (une diminution comme une augmentation) mais de manière passagère surtout à 19 ans (âge ou la sexualité est au summum). Au vu de ce que tu écris, ton ami est certainement homosexuel refoulé.

Je ne dis pas ceci pour te faire de la peine, juste pour t'ouvrir les yeux , en s'accrochant trop à une personne dont la sexualité est ambigüe ne mène généralement nul part.

Rien ne se construira sur un amour hétéro/homosexuel. Une amitié par la suite est toujours difficile à accepter quand on a aimé !

Je n'ai aucun conseil à te donner, c'est à toi de prendre les bonnes résolutions.

C'est une étape difficile pour toi mais aussi pour lui, c'est un âge adulte mais à la fois adolescent concernant la responsabilité, le joint permet d'oublier ses problèmes, le joint permet aussi de détourner sa pensée, à dose continue le joint peut développer la schizophrénie, et l'enfermement tout comme l'isolement peuvent alors devenir de plus en plus propice. Si ton ami s'estime en dépression, amène le voir un thérapeute, vous pouvez aussi faire quelques séances ensemble, une thérapie de couple résout souvent bien des problèmes.

Tu risques de beaucoup souffrir… Mais lorsqu'on aime "on ne compte pas", "l'amour rend aveugle",…

Il est souvent très difficile d'accepter ce genre de situation lorsqu'on aime toujours, parce qu'on veut croire que ça va s'améliorer.

Je pense que tu devrais bien parler avec ton copain, mettre tout au clair et voir ce qui est meilleur à faire.

Bon courage ! (tu vas en avoir besoin)

C'est exactement ça, quand on aime on ne compte pas... Mais ça devient extrêmement compliqué pour moi de tout gérer : ma vie perso avec lui, le boulot, les petits soucis du quotidien. Pourtant, je suis du genre obstinée, mais là je commence à démissionner. Pour ce qui est de parler, nous l'avons fait des millions de fois, mais pour l'instant ça ne porte que très peu ses fruits malheureusement. Je m'accroche toujours à l'espoir qu'il aille mieux, et l'été qui arrive aidera peut être un peu puisqu'il ne sera plus forcément sur le lieu de toutes les tentations comme le reste de l'année, mais j'ai bien peur de recevoir un coup de poignard à la rentrée, quand il retrouvera ce quotidien merdique.

Je pense que tu ne dois rien attendre de lui pour le moment. Manifeste ta présence, dis-lui que tu es là en cas de coup dur, mais rappelle-lui que tu es sa copine et que tu as droit au respect. Si vous avez prévu de vous voir tel jour, il doit respecter ses engagements. Si tu restes trop "proche" émotionnellement de ses dérives, tu vas sombrer...Je sais que c'est très dur, mais préserve-toi en premier lieu avant de le mettre en garde...

Ne rien attendre de lui, j'en suis incapable, parce qu'il me fait sans cesse des promesses et qu'il me redonne de l'espoir à chaque fois (et comme une nouille, je crois... ) Je ne cesse pas de lui montrer que je suis là, que je le soutient, mais j'ai parfois le sentiment que ça l'emmerde plus qu'autre chose, alors je me décourage un peu... Je vais essayer de me préserver oui, et de peut-être plus penser à moi, car je n'ai pas envie d'aller mal moi aussi pour de bon. Si on se retrouve tous les deux chez le psy pour dépression, ça le fait pas...

Montre lui que tu es là.. Sans le "juger", tout le monde a ses petits travers.. S'il sait que tu es là pour te soutenir sans avoir un regard de "pitié" envers lui mais bien d'amour, peut-être qu'il se rendra compte qu'il fait un peu n'importe quoi..

Mais, tu ne peux pas prendre les décisions à sa place.. Chacun vit sa vit comme il l'entend, même en couple.

Lui montrer que je suis là, sincèrement je ne crois pas pouvoir faire mieux. Il sait qu'il pourrait m'appeler ou venir me voir à n'importe quel moment du jour ou de la nuit, je répondrais toujours présente. Mais il ne le fait pas, peut-être simplement parce qu'il n'en a pas envie.

Je lui ai écrit plusieurs fois, pour lui dire que je croyais en lui, que c'était quelqu'un de bien, etc, mais il n'en parle que très peu ensuite et je n'ai pas toujours le sentiment que ça ait de l'impact. Alors certes, c'est un mec, et il ne communique surement pas de la même façon qu'une fille qui s'inquiète, mais bon...

S'il ne veut pas être aidé, tu ne peux rien faire pour lui.

S'il se met sur la défensive, te met de côté,.. Désolée mais tu ne peux rien y faire et mieux vaut peut-être te protéger avant de penser à lui. Si tu te préoccupes plus de son bien-être que du tien, votre relation va continuer de se déséquilibrer tu sais.. C'est triste, si tu sais que vous êtes bien ensemble, mais peut être que vous étiez bien ensemble.. Qu'il s'est passé quelque chose (là, en l'occurrence, le fait de se déchirer tous les jours..) qui a cassé ce que vous partagiez, en quelque sorte.

Il veut être aidé, mais ne fais pas en sorte que ça fonctionne. J'ai oublié un élément important dans mon premier post, c'est qu'il a fait la démarche (grâce à l'infirmière de son lycée) d'aller en centre d'addicto. Mais je ne sais pas s'il le fait avec réellement de sérieux. Je n'en suis pas sure mais il me semble qu'il a loupé son deuxième RDV, donc à voir...

Pour le fait que notre relation se déséquilibre, c'est certain que je commence à le sentir, et même si parfois les conflits rapprochent, là ce n'est plus le cas. J'ai tendance à me méfier de tout et à ne plus lui faire confiance sur rien, et ça, je sens bien que c'est pas bon pour la suite (à moins qu'il fasse ce qu'il faut, mais je commence sérieusement à en douter )

Pour le fait qu'il se cherche sexuellement.. Je ne sais pas quoi te conseiller en fait, je pense qu'il est peut être dans un âge où la plupart des gens se posent des questions et que ça l'amène à penser que tout n'est pas aussi simple qu'il le pensait (= trouver une copine qui l'aime et qu'il aime). Il t'a dit ce qui l'amenait à penser qu'il etait peut être bi/homo? C'est peut-être à cause de la descente de libido à cause de la drogue qu'il a pensé qu'il n'était peut être plus attiré par les femmes? Ou peut être que sa descente de libido est dûe à ses doutes sur son orientation sexuelle..? Vous en avez parlé, de cela?

Pour l'histoire des plans cul, si tu es sûre qu'il n'a pas dépassé l'inscription, .. Je pense que ce n'est pas si grave que cela si tu sais qu'il n'est pas dans son état normal. Dans un contexte de couple où tout va bien là ce serait grave (à mon avis hein). Ne reste pas "cool", affirme toi, mais à mon avis ce n'est pas dramatique pour ce dernier point.

Il m'a juste dit qu'il se cherchait sexuellement pendant qu'il allait vraiment mal. Là ça va un peu mieux, donc il veut tout reprendre à zéro avec moi, mais il continue quand même à faire des erreurs grave à mon sens (me planter une soirée pour aller fumer par exemple). Donc sexuellement on va dire que ça va à peu près, mais il continue de merder sur d'autres trucs malgré sa soit-disant volonté de faire en sorte que ça aille mieux.

Merci Zala

Pense à toi loulette, il faut aussi savoir se ménager!

Aider c'est bien, mais se faire essorer par quelqu'un à la dérive, c'est tout simplement autodestructeur.

Il n'a pas de parent pour le pousser au derche ce jeune homme? car toi en tant que copine est certainement un super soutien, mais parfois un peu d'autorité ne fait pas de mal non plus et ce n'est pas ton rôle.

Oui, tu as parfaitement raison, se ménager c'est important. Mais c'est très difficile quand on aime quelqu'un et qu'on s'est lancé à corps perdu dans l'espoir que ça puisse aller mieux. Mais c'est autodestructeur, ça je m'en rends de plus en plus compte. Il faut dire qu'il pousse le bouchon sans cesse un peu plus loin. Quand ce n'est pas l'envie de fumer, c'est au lycée que ça merde, quand ce n'est pas le lycée c'est autre chose, etc. Je prends sur moi pour l'instant, car biensur j'ai envie plus que tout qu'il se sorte de cette spirale, mais est-ce que je vais tenir longtemps... Ca seul le temps le dira.

Et ses parents... qu'en dire ?! Ils sont présents et ont un bon sens de l'écoute et de la psychologie on va dire, mais ils ne soupçonnent pas du tout que la situation soit tendue à ce point, et comme ils ne sont pas avec lui la semaine, c'est compliqué. Et puis il ne leur parle pas, il a même tendance à les fuir (peut-être pour les préserver, ou par honte, tout simplement).

Bonjour ninoune,

Je ne vais pas allé dans le même sens que tout le monde, le but de la psychologie n'est pas de te caresser dans le dos en te disant que tout va bien allé, qu'il faut se ménager, c'est joliment dit, mais ce n'est pas très utile.

A 19 ans, notre sexualité est réellement accomplie et ce depuis longtemps, donc on se recherche plus, on peut avoir envie de nouveaux fantasmes, mais on est soit hétéro, soit gay, soit bi, bien que la bisexualité est souvent un précepte pour ne pas complètement affirmer son homosexualité.

Le joint peut avoir une incidence sur la libido (une diminution comme une augmentation) mais de manière passagère surtout à 19 ans (âge ou la sexualité est au summum). Au vu de ce que tu écris, ton ami est certainement homosexuel refoulé.

Je ne dis pas ceci pour te faire de la peine, juste pour t'ouvrir les yeux , en s'accrochant trop à une personne dont la sexualité est ambigüe ne mène généralement nul part.

Rien ne se construira sur un amour hétéro/homosexuel. Une amitié par la suite est toujours difficile à accepter quand on a aimé !

Je n'ai aucun conseil à te donner, c'est à toi de prendre les bonnes résolutions.

C'est une étape difficile pour toi mais aussi pour lui, c'est un âge adulte mais à la fois adolescent concernant la responsabilité, le joint permet d'oublier ses problèmes, le joint permet aussi de détourner sa pensée, à dose continue le joint peut développer la schizophrénie, et l'enfermement tout comme l'isolement peuvent alors devenir de plus en plus propice. Si ton ami s'estime en dépression, amène le voir un thérapeute, vous pouvez aussi faire quelques séances ensemble, une thérapie de couple résout souvent bien des problèmes.

Je comprends ton analyse, mais avec un peu de recul, moi aussi à son âge je me demandais si j'étais hétéro/bi/homo, et il m'arrive encore d'y penser. Mais je suis hétéro, c'est un fait. C'est probablement pareil pour lui, enfin j'espère. Le joins n'y ait probablement pas pour rien, car comme tu l'a dit, ça embrouille l'esprit et au bout d'un moment, on ne sait plus très bien qui on est et on se pose milles questions...

Pour le fait que notre relation se déséquilibre, c'est certain que je commence à le sentir, et même si parfois les conflits rapprochent, là ce n'est plus le cas. J'ai tendance à me méfier de tout et à ne plus lui faire confiance sur rien, et ça, je sens bien que c'est pas bon pour la suite (à moins qu'il fasse ce qu'il faut, mais je commence sérieusement à en douter )

(bon, tout d'abord, ce post va être contradictoire à des moments tout simplement parce que, ne le connaissant pas, il y a plusieurs "directions" possibles, en fait et je suppose que si tu postes ici c'est pour qu'on essaie de t'aider à recoller les morceaux (mais ce n'est pas vraiment de ton ressort.. Même si tu as raison de vouloir te battre pour l'homme que tu aimes.. Malheureusement là tu te bats autant contre lui que pour lui..)

Apparemment, tu ne peux pas vraiment lui montrer d'avantage que tu es là, il ne peut pas ne pas le savoir. Peut-être qu'il n'en a pas envie, effectivement, mais peut-être qu'il a honte aussi, dans ses moments de "lucidité". Si, une fois qu'il n'est plus sous influence, il se pose des questions sur ce que tu peux ressentir, comment tu peux vivre le fait que votre relation tourne ainsi, ce serait compréhensible qu'il ait honte de te "faire subir" ça. Certaines personnes peuvent réagir comme ça.. Soit elles s'en foutent royalement, soit le fait d'être silencieuses et distantes est le signe qu'elles ne s'en foutent pas du tout et s'isolent "par reflexe" quand elles se rendent compte du mal qu'elles peuvent faire. S'en suit une période de culpabilité. Tout le nœud du problème est de savoir s'il s'en fout ou non, en fait.

C'est bien de l'avoir rassuré sur la personne qu'il est, il te dit quoi dans ces cas-là?

Bon, pour le pas vers le centre, c'est une bonne chose.. Mais heum, s'il ne s'y tient pas, ça ne risque pas d'aller mieux.. Comment ça se fait que tu penses qu'il a loupé le rdv? (sans en être sûre). Est-ce qu'il te dit les choses, ou alors tu les déduis? L'as-tu "félicité" pour cette démarche?

Je ne sais pas quoi te conseiller sur le passage de ton post que j'ai laissé.. :(

Pour le fait de te planter pour aller fumer.. Il t'a dit quelque chose? Il s'est "justifié"?

Pour le fait de se chercher, je ne pense pas que ce soit vraiment super super grave, surtout pas à son âge, surtout pas s'il est dans une période où il remet un peu tout en question.

Avant que ça ne parte en c.. comme ça, quel genre de personne était-il? Enfin, si vous aviez eu des disputes par le passé, avais-tu appris "comment le prendre", est-ce que tu connais un peu les manières "appropriées" de lui parler de choses négatives sans qu'il se braque? Je te demande ça parce que c'est important je pense. Il n'est apparemment "plus le même", mais je pense que c'est important de lui dire ce que tu penses/ressens, sans qu'il ne se braque, peut être qu'en grattant tu le "retrouveras" et qu'il prendra soin de lui, et soin de votre couple. S'il se referme encore plus sur lui (chose qui va arriver, je pense, mais je ne suis pas encore madame Irma donc bon), ton message ne passera pas, tu ne sauras pas communiquer correctement avec lui.. Il n'entendra pas ce que tu dis, il se mettra des œillères et fera le sourd. Tu dois t'affirmer face à lui.. Tout en essayant de garder ton calme, tout de même, en t'assurant qu'il ressente bien que tu l'aimes mais que ça ne peut pas continuer comme ça..

Et de rien, vraiment

ps: si tu as répondu à une de mes questions dans un autre post, tu veux bien le citer stp?

Tout le nœud du problème est de savoir s'il s'en fout ou non, en fait.

Exactement, et c'est là où j'ai du mal à savoir réellement. Parfois il me donne le sentiment de compter pour lui, dans ce cas là je redouble d'espoir et me dis que ça vaut vraiment la peine. Et puis quelques jours après, c'est la cata... et je me demande si je ne fais pas du vent. C'est dur à expliquer, c'est un peu comme s'il devenait super lunatique, et du coup pour déméler tout ça, c'est pas facile !

C'est bien de l'avoir rassuré sur la personne qu'il est, il te dit quoi dans ces cas-là?

Bon, pour le pas vers le centre, c'est une bonne chose.. Mais heum, s'il ne s'y tient pas, ça ne risque pas d'aller mieux.. Comment ça se fait que tu penses qu'il a loupé le rdv? (sans en être sûre). Est-ce qu'il te dit les choses, ou alors tu les déduis? L'as-tu "félicité" pour cette démarche?

Je ne sais pas quoi te conseiller sur le passage de ton post que j'ai laissé.. :(

Pour le fait de te planter pour aller fumer.. Il t'a dit quelque chose? Il s'est "justifié"?

Quand je lui dit qu'il vaut la peine de faire des efforts, qu'il est quelqu'un de bien, d'intelligent, etc, il a tendance à répondre que non, au contraire, qu'il est qu'une merde, ou qu'il n'y a bien que moi qui croit en lui comme ça. Alors j'essaye de lui montrer qu'il se trompe, que ses parents sont là aussi, et que quand il s'investit dans quelque chose sérieusement ça fonctionne. Mais je ne sais pas s'il y croit sincèrement.

Pour le RDV, il me semblait avoir vu trainer un papier chez lui avec un RDV noté, mais le jour du fameux RDV, il était en stage et ne m'a parlé de rien, donc j'ai déduis qu'il n'y étais pas allé. Après je ne suis sûre de rien...

Et quand il part comme ça pour aller fumer (ou chercher à fumer), c'est souvent les mêmes excuses : j'ai pas vu le temps passer, j'ai pas pu faire autrement parce que j'attendais et que ça a trainé... Enfin voilà quoi.

Avant que ça ne parte en c.. comme ça, quel genre de personne était-il? Enfin, si vous aviez eu des disputes par le passé, avais-tu appris "comment le prendre", est-ce que tu connais un peu les manières "appropriées" de lui parler de choses négatives sans qu'il se braque? Je te demande ça parce que c'est important je pense. Il n'est apparemment "plus le même", mais je pense que c'est important de lui dire ce que tu penses/ressens, sans qu'il ne se braque, peut être qu'en grattant tu le "retrouveras" et qu'il prendra soin de lui, et soin de votre couple. S'il se referme encore plus sur lui (chose qui va arriver, je pense, mais je ne suis pas encore madame Irma donc bon), ton message ne passera pas, tu ne sauras pas communiquer correctement avec lui.. Il n'entendra pas ce que tu dis, il se mettra des œillères et fera le sourd. Tu dois t'affirmer face à lui.. Tout en essayant de garder ton calme, tout de même, en t'assurant qu'il ressente bien que tu l'aimes mais que ça ne peut pas continuer comme ça..

Et de rien, vraiment

Quel genre de mec il était. Ben toujours un peu sur son nuage, pas très téléphone et pas très doué pour la communication. Mais attentionné et sérieux, malgré tout, ça oui.

Il est vrai qu'au début de tous ces soucis, je pense que je savais pas le prendre, j'avais tendance à l'engueuler et à faire la tête (même si c'est justifié quelque part), mais ça ne faisait qu'empirer les choses au final. J'ai pas un tempérament très calme, et je ne me changerais pas. Alors j'essaye maintenant, quand il y a quelque chose qui me fâche, d'attendre un peu avant de lui en parler, histoire de me calmer et d'être plus zen, mais c'est pas facile :p Je suis sûre qu'au fond, il se doute bien que mon attitude c'est juste le résultat de l'amour que je lui porte, enfin j'espère.

Un conseil qui te déplaira, mais c'est le seul que je me permettrai ici : oublie tous les mythes sur l'amour qui ne compte pas et se dévoue corps et âme et sauve-toi ! Prends la fuite pour guérir de lui le plus loin possible, hors d'atteinte, avant que de subir toi aussi les conséquences de son addiction... et surtout, surtout, ne pense pas que tu pourras lui venir en aide et le "sauver", il est le seul à pouvoir le faire.

Je ne sais plus quoi te dire là :/ C'est vraiment triste.. Continue de l'encourager mais je ne vois pas comment ça peut s'arranger s'il n'y met pas vraiment du sien aussi..

Bon bein déjà de base il n'était pas trop tourné vers le téléphone et la communication, c'est une bonne chose que cette habitude ne soit pas arrivée du jour au lendemain..

Mais heum, pas facile pour savoir comment agir au mieux...

Comme quoi, l'art et la manière de la femme (des femmes) à se prendre la tête pour finalement constater l'inévitable !

Parfois, un départ peut forcer l'autre à vraiment faire un choix et avoir le déclic que l'autre attendait depuis si longtemps sans succès !

Là il est clair que quand on commence à ne vivre plus que pour l'autre, en s'intéressant à l'autre, en attendant sur l'autre, etc... Où se trouve notre propre place dans ce couple ?!

Donc partir c'est reprendre sa place, reprendre l'honneur et le respect qui nous est dû !

Bien entendu que c'est chiant, que c'est pénible, qu'on voulait tout faire pour éviter cela, mais malgré tout, on savait très bien que ça allait arriver tellement on faisait d'effort pour essayer de l'éviter !

Plus il y a d'effort pour éviter une direction, plus on sait que cette direction EST la direction qu'il nous faut prendre !

C'est juste le temps que l'on va mettre à le comprendre qui va nous coûter !

Comme quoi, l'art et la manière de la femme (des femmes) à se prendre la tête pour finalement constater l'inévitable !

Parfois, un départ peut forcer l'autre à vraiment faire un choix et avoir le déclic que l'autre attendait depuis si longtemps sans succès !

Là il est clair que quand on commence à ne vivre plus que pour l'autre, en s'intéressant à l'autre, en attendant sur l'autre, etc... Où se trouve notre propre place dans ce couple ?!

Donc partir c'est reprendre sa place, reprendre l'honneur et le respect qui nous est dû !

Bien entendu que c'est chiant, que c'est pénible, qu'on voulait tout faire pour éviter cela, mais malgré tout, on savait très bien que ça allait arriver tellement on faisait d'effort pour essayer de l'éviter !

Plus il y a d'effort pour éviter une direction, plus on sait que cette direction EST la direction qu'il nous faut prendre !

C'est juste le temps que l'on va mettre à le comprendre qui va nous coûter !

Je ne pense pas avoir perdu ni mon honneur, ni le respect qui m'es dû dans cette histoire. Je suis juste présente pour l'homme que j'aime parce qu'il ne va pas bien. Ca n'excuse pas certains de ses comportements, je suis bien d'accord avec toi. Mais je crois qu'on a tous le droit d'aller mal à des moments de notre vie, et de faire des erreurs. Certes ces derniers mois on été difficiles, et ce n'est pas fini, mais ce n'est pas pour autant que je lâcherais quoi que ce soit.

Biensur, je me suis pliée en 4 pour faire en sorte qu'il prenne confiance en lui et qu'il aille mieux. Mais je ne fais pas le boulot à sa place, ça lui seul peut le faire. Mais il a besoin qu'on l'aide et qu'on le soutienne, quoi de plus logique quand on est mal ?

Etre malade et être soigné dans un hôpital, que l'on s'occupe bien de vous, ne donne pas envie (toujours) de quitter l'hôpital !

Faire preuve de compréhension, ça va un moment, mais si la personne, malgré tout ce que tu fais, ne change pas, alors c'est autrement qu'il faut faire pour qui CHANGE !

Toi, ce que tu veux, c'est bien un changement de sa part, non ?