Ma femme m'a quitté pour une femme... qui a 10 ans de moins

Ce que tu dis Sandmann, sur le fait qu'elle puisse avoir été victime de chantage, je pense qu'en effet, sa collègue de travail a fortement précipité les choses. Mais s'il ne s'agit finalement que d'attirance physique et moral, le désir peut être passager.

C'est effectivement l'impression que j'ai aussi, celui que cela peut ne durer qu'un temps. Cependant, je croit qu'il ne faut pas laisser les choses trainer trop longtemps et que, si elle ne tranche pas a un moment, il faudra que l'un d'entre vous prenne une décision :-/

Tu dis aussi qu'elle à l'impression de t'avoir trompé. Hors je vois plus cela comme une infidélité de lit. C'est sans doute une peut idiot ce que je vais dire mais vis-à-vis de la tromperie, tu peux insister sur le fait que tromper implique de mentir hors ta femme a été très honnète en te disant ce qu'elle ressentait et ce qu'elle avait fait.

Peut-être que cela l'aiderait à mieux appréhender la situation et a revenir vers toi. Bon, je ne suis pas un spécialiste mais peut-être que cela permettrait de faire retomber son malaise (en tout cas c'est ce que je ressens en lisant ta réponse) car elle doit également être consciente du fait que son histoire à un impact sur vous.

Maintenant, ce qui me fait peur n'est peut-être pas ta femme, mais celle qui l'a séduite. Je pense qu'il ne faut pas oublier que, elle aussi joue un rôle et, tant que ta femme sera sous son charme, son influence sera sans doute plus déterminente que la tienne. L'as-tu déjà rencontré par hasard?

Mia Adaxo, selon mon point de vue, s'est mal comportée en s'adressant à toi de cette manière

Tout le monde ne va pas lui donner les mêmes réponses , ça ne servirait d'ailleurs pas à grand chose

(Dire 50 fois qu'il est courageux par exemple , c'est pas ça qui va faire revenir sa femme)

Vous avez donné vos points de vue , j'ai donné le mien tout en me comportant comme vous , poliment et avec honnêteté

elle te doit des explications, ainsi qu'a vos enfants.

faut qu'elle pense aussi au mal procuré et aux répercutions de son attitude.

Je ne trouve nullement -Mario- courageux ..... je trouve qu'on le met dans du coton en le confortant. Si il voulait ça , il aurait dû le préciser .

Je le trouve particulièrement égoïste car il ne pense qu'à une chose retrouver son petit confort d'avant ...avec sa petite femme ...

Cette femme s'est laissée séduire ...personne ne la prise de force. Peut être serait-il préférable que l'auteur du message se demande où se trouve la faille dans son couple au lieu de pense qu'elle refoulait son homosexualité sûrement, qu'elle est bi ou autres ..... de tout cela on s'en fout.

Bah la vache !

c'est plutôt normal d'être un poil égoïste dans ce genre de situation. Normal qu'il pense à lui, alors que sa femme n'a agit qu'en pensant à elle. Et puis il n'est pas aussi égoïste que tu le dis puisqu'il est ouvert à la discussion avec sa femme. Il cherche à comprendre. Moi je trouve ça plutôt noble de sa part.

Mario, et pourquoi toi et ta femme vous n'iriez pas voir quelqu'un ensemble. car d'après ce que tu dis elle a l'air quand même un peu paumée. Faire le point ensemble avec l'aide de quelqu'un sur votre situation. Ca pourrait vous aider l'un comme l'autre.

Je ne trouve nullement -Mario- courageux ..... je trouve qu'on le met dans du coton en le confortant. Si il voulait ça , il aurait dû le préciser .

Je le trouve particulièrement égoïste car il ne pense qu'à une chose retrouver son petit confort d'avant ...avec sa petite femme ...

Cette femme s'est laissée séduire ...personne ne la prise de force. Peut être serait-il préférable que l'auteur du message se demande où se trouve la faille dans son couple au lieu de pense qu'elle refoulait son homosexualité sûrement, qu'elle est bi ou autres ..... de tout cela on s'en fout

Je trouve que tes interventions flirtent dangereusement avec la médiocrité (et force est de constater que ce n'est pas la première fois) ... Mais comment peux-tu traiter d'égoïste un mari et père de famille qui est sur le point de perdre sa femme ? Il a toutes les raisons du monde de vouloir retrouver la vie qui faisait de lui un homme comblé. Et laisse-moi te dire qu'il est loin d'être stupide de penser que son épouse a refoulé sa bisexualité pendant plusieurs années (ne t'en déplaise).

Je pense que c'est un grand tort de penser la femme comme la victime d'une prédatrice qui aurait fait une forme de chantage. C'est infantilisant d'une part et "facile" de l'autre.

On ne parle pas d'une gamine innocente détournée du droit chemin par une personne manipulatrice...mais d'une femme adulte , mère de famille , avec un couple stable et durable...et qui a eu un coup de cœur

Minimiser ça c'est passer à côté de l'essentiel, de ce que ça veut dire. Même si c'est extrêmement difficile à comprendre, à ressentir, lorsqu'on est quitté pour quelqu'un d'autre, ce n'est pas forcément nous qui sommes en cause.

La personne que nous aimons est un être à part entière, en dehors des enfants, en dehors du couple, en dehors de la famille ou des amis. On a tous qu'une seule vie et parfois on fait des choix.

La période du doute n'est pas un signe que "ça va aller" ... ça veut dire que c'est forcément difficile de changer de vie et que quand ça devient concret , on perd forcément une partie de soi.

Actuellement, elle doit choisir de briser ce qu'elle a construit pour suivre une émotion forte, un rêve, un chemin non tracé. Y'a son mari , qu'elle aime forcément profondément , mais plus passionnément , comme elle aime la fille qu'elle a rencontré. Y'a les enfants au milieu de la tourmente aussi.

Elle ne va pas se "sacrifier" , ça n'est pas sain. Elle doit avancer et faire les choix qui lui semblent les meilleurs, pour être sûre de ce qu'elle fait.

Quand ce genre de porte est ouverte, ne pas vivre l'histoire, c'est continuer avec des regrets éternels. Parfois la porte est ouverte sur du grand n'importe quoi mais on ne peut pas le savoir sans l'avoir vécu.

Quelqu'un qui reste à nos côtés ne doit pas le faire parce que c'est plus simple, parce que c'est plus rassurant ou plus sécurisant...mais parce qu'elle a vraiment envie d'être là avec nous. Sinon, à quoi bon ?

Le seul moyen de savoir tout ça pour elle, c'est d'aller au bout de cette histoire.

Je trouve que tes interventions flirtent dangereusement avec la médiocrité (et force est de constater que ce n'est pas la première fois) ... Mais comment peux-tu traiter d'égoïste un mari et père de famille qui est sur le point de perdre sa femme ? Il a toutes les raisons du monde de vouloir retrouver la vie qui faisait de lui un homme comblé. Et laisse-moi te dire qu'il est loin d'être stupide de penser que son épouse a refoulé sa bisexualité pendant plusieurs années (ne t'en déplaise).

La médiocrité des interventions c'est surtout lorsque on traite de tous les noms un internaute qui pense différemment comme vous l'avez fait hier. Bref !

Sa femme a un coup de foudre .... et j'espère qu'elle ira jusqu'au bout de sa passion et oui c'est la vie . Elle aurait très bien pu avoir cette passion avec un homme c'est pareil et dire qu'elle est refoulée , ceci cela me fait bien sourire .... elle aime une femme point.. Là où je le trouve égoïste ne t'en déplaise , c'est qu'il veut retrouver son petit confort d'avant alors qu'elle , ...........apparemment son petit confort ... ne lui convennait pas .... sinon elle n'aurait pas laisser la porte ouverte pour un autre amour.

Je connais un cas similaire, la femme est revenue , mais plus rien n'était comme avant ..... il ne faut pas être naïf recoller des morceaux ne donne rien de bon dans un couple

Je viens de lire et je suis d'accord avec Gardiane

La médiocrité des interventions c'est surtout lorsque on traite de tous les noms un internaute qui pense différemment comme vous l'avez fait hier. Bref !

Sa femme a un coup de foudre .... et j'espère qu'elle ira jusqu'au bout de sa passion et oui c'est la vie . Elle aurait très bien pu avoir cette passion avec un homme c'est pareil et dire qu'elle est refoulée , ceci cela me fait bien sourire .... elle aime une femme point.. Là où je le trouve égoïste ne t'en déplaise , c'est qu'il veut retrouver son petit confort d'avant alors qu'elle son petit confort apparemment ne lui convennait pas .... sinon elle n'aurait pas laisser la porte ouverte

Je connais un cas similaire, la femme est revenue , mais plus rien n'était comme avant ..... il ne faut pas être naïf recoller des morceaux ne donne rien de bon dans un couple

Il a quand même le droit de l'avoir mauvaise de perdre sa femme non ? Cela fait-il de lui un égoïste pour autant ? Non, bien sûr que non, ça fait de lui un homme qui voit tout son petit monde s'écroulé autour de lui (qui plus est avec des enfants dans le même bâteau). Alors, avant de parler d'égoïsme, je te conseille vivement d'aller acheter une dictionnaire de manière à enrichir ta " verve " d'une manière plus inspirée ... Sa femme est-elle libre de partir et de refaire sa vie ? Oui elle l'est, je ne suis pas entrain de dire qu'elle se doit de rester avec un homme qu'elle n'aime plus ... Mais en parallèle, il faut aussi comprendre la détresse d'un mari, d'un père de famille ...

En ce qui concerne le fait d'essayer de " recoller les morceaux " je suis en partie d'accord avec toi (mais encore une fois, cela est loin d'être une généralité car le pardon animé d'un grand amour est susceptible de changer la donne et de te donner la force de faire abstraction sur certaines choses).

La médiocrité des interventions c'est surtout lorsque on traite de tous les noms un internaute qui pense différemment comme vous l'avez fait hier. Bref !

Avec qui avons-nous fait ça ? Ah oui, tu es peut-être entrain de parler de cet espèce de misogyne qui a dit (entre autres) que les hommes en 2013 n'avaient plus des paires de corones comme celles de nos ancêtres et que c'est parce-que nous ne tenons plus les femmes en laisse qu'elles en viennent à baiser ensemble ... Tu sais, celui ou celle qui approuve les dires de ce mecs devrait sérieusement songer à faire un bilan sur leur vie ...

Bonjour à tous,

Voilà l'histoire est simple mais je cherche à avoir quelques conseils.

Je suis (toujours) marié à la femme que j'ai épousé il y a 9 ans. Pour tout vous dire, tout se passait très bien. Un amour passionnel, une vie sexuelle plutôt épanouie, deux beaux enfants désirés, et encore des tas de projets.

Mais il y a 8 mois elle m'annonce son rapprochement avec une femme. Elle m'en a parlé de manière très ouverte, comme cela a toujours été le cas dans notre couple. Nous avons échangé sur le sujet et je ne l'ai pas empêché de fréquenter cette femme qui semblait lui apporter beaucoup d'apaisement.

De toutes façons, c'est une collègue de travail donc je n'ai pu faire grand chose.

Mais voilà, l'histoire a dégénéré.Car cette femme, de 11 ans sa cadette a quitté son petit ami de l'époque sous prétexte d'être tombée amoureuse de ma femme. Mon épouse était de plus en plus distante et de plus en plus absente.

Ce qui devait se passer arriva, elles ont finis par se voir en non-stop et passer à l'acte sexuel. Elle a là aussi fait preuve de transparence, et me l'a dit immédiatement. Je n'ai pas eu le temps de chercher à sauver mon couple qu'elle m'avait déjà quittée, physiquement et moralement. Elle me dit être tombée amoureuse et qu'on ne peut rien contre l'amour.

Cependant, même si j'accepte difficilement de me ranger du coté de l'amour, plusieurs points me questionnent :

- elle a 41 ans, ,ne serait-ce pas la crise de la quarantaine ?

- elle découvre une sexualité différente très tardivement

- son amie n'a que 30 ans et était elle aussi hétéro avant cette relation.

Ma femme est totalement obnubilée par cette jeune femme qu'elle trouve formidable, elle se met à refaire des trucs de "jeunes". Elle n'a pas conscience de la tornade qu'elle crée autour d'elle.

Elle a déjà quitté la maison et nous avons deux enfants, jeunes certes, qui ne comprennent pas tout.

Je suis amoureux de ma femme et je l'ai toujours été. Je me suis remis en question, j'ai réfléchi et je ne pense pas être responsable.

Même si elle ne m'a pas encore tendu les papiers du divorce, je pense par respect pour mon chagrin, comment puis-je récupérer ma femme ? comment dois-je me positionner, par rapport à elle, à son "amie", à nos enfants ?

Quelqu'un a-t-il vécu une histoire similaire ?

Merci beaucoup pour vos réponses et pour votre aide

Mario, 39 ans.

Difficile de donner conseil quand on à qu'une version de l'histoire, pas que je remets en doute ce que tu nous dis mais que ton ressenti n'est pas obligatoirement son ressenti à elle sur votre histoire commune.

D'après toi tout ce passait bien vous étiez heureux aviez des projets tout allait bien mais tout cela c'est ce que tu pense de la vie de couple qui était la votre et si pour elle finalement elle n'était pas malheureuse mais pas complètement heureuse. Si il y avait eu déjà des signes de son mal être ou de son manque et que tu n'as pas su ou voulu les voir ou qu'elle à su bien les cacher quelque part au fond d'elle. Par ce que les voir ou les affronter que ce soit pour toi ou pour elle, c'est aussi parfois accepter d'admettre que tout finalement n'est pas si rose qu'il y à peut être une remise en cause à faire de part et d'autre un peu plus d’honnêteté envers soi même et les autres..

C'est avec elle finalement que tu devrais parler de tout cela, par ce que elle seule pourra te donner les réponses qui peut être t’amèneront à trouver une solution à ton problème.

En tout cas je te souhaite bon courage et désolée de na pas avoir pu t'aider.

Merci.

Il a quand même le droit de l'avoir mauvaise de perdre sa femme non ? Cela fait-il de lui un égoïste pour autant ? Non, bien sûr que non, ça fait de lui un homme qui voit tout son petit monde s'écroulé autour de lui (qui plus est avec des enfants dans le même bâteau). Alors, avant de parler d'égoïsme, je te conseille vivement d'aller acheter une dictionnaire de manière à enrichir ta " verve " d'une manière plus inspirée ... Sa femme est-elle libre de partir et de refaire sa vie ? Oui elle l'est, je ne suis pas entrain de dire qu'elle se doit de rester avec un homme qu'elle n'aime plus ... Mais en parallèle, il faut aussi comprendre la détresse d'un mari, d'un père de famille ...

En ce qui concerne le fait d'essayer de " recoller les morceaux " je suis d'accord en partie avec toi (mais encore une fois, cela est loin d'être une généralité car le pardon animé d'un grand amour est susceptible de changer la donne et de te donner la force de faire abstraction de certaines choses).

C'est bien le mot "égoïste" ... que je souhaite utiliser , merci pour tes conseils Maitre, j'acheterais un dictionnaire !

Oui il a le droit , je peux comprendre sa détresse évidemment , mais si il a perdu sa femme , il ne doit pas penser qu'il n'est coupable en rien là-dedans. Et puis discuter pour qu'elle en arrrive à dire je suis dans le brouillard, ... en lui écornant un peu l'amour qu'elle porte à cette femme en lui disant "eh oui! tu as refoulé ton homosexualité " me déplait.

En ce qui concerne ta dernière phrase , je pense qu'il faut un peu de dignité . En ce qui me concerne , j'aurais du mal à vivre à nouveau avec quelqu'un qui en a préféré une/un autre à un moment donné ...

C'est bien le mot "égoïste" ... que je souhaite utiliser , merci pour tes conseils Maitre, j'acheterais un dictionnaire !

Utilise tous les mots ou toutes les métaphores que tu veux, il n'empêche que parler d'égoïsme en ce qui concerne les déboires conjugaux de cet homme est très mal inspiré (et d'autant plus à la lecture de ses propos où il nous dévoile l'homme ouvert d'esprit qu'il semble être). Ah oui une dernière chose, je ne suis le maître de personne

Les petites querelles ne sont pas utiles à l'auteur du topic. Je propose de revenir plus précisément au sujet et non aux jugements de valeur divers et variés. Merci de votre attention.:)

Pas de soucis Lili :)

Je pense que c'est un grand tort de penser la femme comme la victime d'une prédatrice qui aurait fait une forme de chantage. C'est infantilisant d'une part et "facile" de l'autre.

On ne parle pas d'une gamine innocente détournée du droit chemin par une personne manipulatrice...mais d'une femme adulte , mère de famille , avec un couple stable et durable...et qui a eu un coup de cœur

Minimiser ça c'est passer à côté de l'essentiel, de ce que ça veut dire. Même si c'est extrêmement difficile à comprendre, à ressentir, lorsqu'on est quitté pour quelqu'un d'autre, ce n'est pas forcément nous qui sommes en cause.

La personne que nous aimons est un être à part entière, en dehors des enfants, en dehors du couple, en dehors de la famille ou des amis. On a tous qu'une seule vie et parfois on fait des choix.

La période du doute n'est pas un signe que "ça va aller" ... ça veut dire que c'est forcément difficile de changer de vie et que quand ça devient concret , on perd forcément une partie de soi.

Actuellement, elle doit choisir de briser ce qu'elle a construit pour suivre une émotion forte, un rêve, un chemin non tracé. Y'a son mari , qu'elle aime forcément profondément , mais plus passionnément , comme elle aime la fille qu'elle a rencontré. Y'a les enfants au milieu de la tourmente aussi.

Elle ne va pas se "sacrifier" , ça n'est pas sain. Elle doit avancer et faire les choix qui lui semblent les meilleurs, pour être sûre de ce qu'elle fait.

Quand ce genre de porte est ouverte, ne pas vivre l'histoire, c'est continuer avec des regrets éternels. Parfois la porte est ouverte sur du grand n'importe quoi mais on ne peut pas le savoir sans l'avoir vécu.

Quelqu'un qui reste à nos côtés ne doit pas le faire parce que c'est plus simple, parce que c'est plus rassurant ou plus sécurisant...mais parce qu'elle a vraiment envie d'être là avec nous. Sinon, à quoi bon ?

Le seul moyen de savoir tout ça pour elle, c'est d'aller au bout de cette histoire.

Je pense que le fait qu'il s'agisse d'une femme a justement précipité cet abandon.

Elle a quarante ans, a mené une vie "standard" et voilà que l'aventure sonne à la porte ! On vit tous dans l'attente d'un truc magique, différent.

Est ce qu'elle va revenir ? Comme dans toute histoire d'amour, on peut se casser les dents. Le côté passionnel peut être "casse gueule" ... plein de désillusions.

Passé la découverte , est ce qu'elle ne va pas regretter sa vie d'avant : son couple solide ( si rare à trouver ) , sa famille , sa stabilité ?

Est ce que c'est vraiment une grande histoire d'amour où un coup de sang passager ?

Je ne crois pas que l'on puisse "récupérer" quelqu'un. Je crois que la personne en face a un besoin à un moment qui risque de chambouler complétement sa vie et qui est totalement indépendant de son conjoint , de ce qu'il est, ce qu'il a fait , ce qu'il peut faire.

Ce qu'elle avait avant, elle le sait. C'est ce qu'elle n'a pas vécu qu'elle ne connait pas encore.

Il ne reste plus qu'à attendre, voir ce qu'il se passe. Toi aussi tu peux évoluer. Au début, on a toujours envie que l'autre revienne...et plus le temps passe plus ça devient difficile. Il y a quelque chose de brisé , revenir en arrière n'est pas possible , mais reconstruire autre chose ?

La personne qui reviendrait sera forcément différente et toi aussi tu vas changer un peu. Sans compter le déséquilibre causé par cette douleur imposée par l'un à l'autre.

:plus: :plus: :plus:

Vu la façon dont elle t'a trompée je te conseil de ne pas lui pardonner même si tu l'aimes.

Mais bon, si vraiment tu veux la récupérer la meilleure façon c'est de te reconstruire de ton côté.

Au contraire si tu joues les misérables tu la conforteras dans son choix.

Bonjour Mario,

Je vis actuellement la même situation. Ma femme de 40 c'est rapproché d'une cadette de 12 ans de moins hétéo aussi. Impossible de voir venir la chose

Elles se découvrent l'un l'autre un amour réciproque.

Elle me l'as dis directement, et on s'est quitté

On a deux enfants de 8 et 11 ans.

Un désastre !

Pour toi celà fait déjà 5 ans, mais peux être peux tu m'aider car forcement je culpabilise sur moi même.

Comment celà a t il évoluer chez toi ?

On va essayer d'en discuter en MP, mais je ne sais pas comment ?

Le 21/03/2013 à 16:50, l ombre d un doute a dit :

J'interviens immédiatement ... non Californication , il n'est absolument pas rare qu'une femme quitte son mari pour une femme.

Bonjour L'ombre d'un doute, amicalement.

Tout a fait comme la réciproque est tout autant vrai. Personne ne nous appartient à perpét.

En plus je trouve cette histoire assez fréquente. 

Le 21/03/2019 à 14:18, dimdim.be a dit :

Bonjour Mario,

Je vis actuellement la même situation. Ma femme de 40 c'est rapproché d'une cadette de 12 ans de moins hétéo aussi. Impossible de voir venir la chose

Elles se découvrent l'un l'autre un amour réciproque.

Elle me l'as dis directement, et on s'est quitté

On a deux enfants de 8 et 11 ans.

Un désastre !

Pour toi celà fait déjà 5 ans, mais peux être peux tu m'aider car forcement je culpabilise sur moi même.

Comment celà a t il évoluer chez toi ?

On va essayer d'en discuter en MP, mais je ne sais pas comment ?

Bonjour , DIMDIM , je doute fort que @ -Mario-   puisse te répondre car d'aprés son profil ,

il n'est pas venu ici depuis 2013

Ceci dit tu n'as pas à culpabiliser , de quoi d'ailleurs ?

Le 21/03/2013 à 16:24, -Mario- a dit :

Bonjour à tous,

Voilà l'histoire est simple mais je cherche à avoir quelques conseils.

Je suis (toujours) marié à la femme que j'ai épousé il y a 9 ans. Pour tout vous dire, tout se passait très bien. Un amour passionnel, une vie sexuelle plutôt épanouie, deux beaux enfants désirés, et encore des tas de projets.

Mais il y a 8 mois elle m'annonce son rapprochement avec une femme. Elle m'en a parlé de manière très ouverte, comme cela a toujours été le cas dans notre couple. Nous avons échangé sur le sujet et je ne l'ai pas empêché de fréquenter cette femme qui semblait lui apporter beaucoup d'apaisement.

De toutes façons, c'est une collègue de travail donc je n'ai pu faire grand chose.

Mais voilà, l'histoire a dégénéré.Car cette femme, de 11 ans sa cadette a quitté son petit ami de l'époque sous prétexte d'être tombée amoureuse de ma femme. Mon épouse était de plus en plus distante et de plus en plus absente.

Ce qui devait se passer arriva, elles ont finis par se voir en non-stop et passer à l'acte sexuel. Elle a là aussi fait preuve de transparence, et me l'a dit immédiatement. Je n'ai pas eu le temps de chercher à sauver mon couple qu'elle m'avait déjà quittée, physiquement et moralement. Elle me dit être tombée amoureuse et qu'on ne peut rien contre l'amour.

Cependant, même si j'accepte difficilement de me ranger du coté de l'amour, plusieurs points me questionnent :

- elle a 41 ans, ,ne serait-ce pas la crise de la quarantaine ?

- elle découvre une sexualité différente très tardivement

- son amie n'a que 30 ans et était elle aussi hétéro avant cette relation.

Ma femme est totalement obnubilée par cette jeune femme qu'elle trouve formidable, elle se met à refaire des trucs de "jeunes". Elle n'a pas conscience de la tornade qu'elle crée autour d'elle.

Elle a déjà quitté la maison et nous avons deux enfants, jeunes certes, qui ne comprennent pas tout.

Je suis amoureux de ma femme et je l'ai toujours été. Je me suis remis en question, j'ai réfléchi et je ne pense pas être responsable.

Même si elle ne m'a pas encore tendu les papiers du divorce, je pense par respect pour mon chagrin, comment puis-je récupérer ma femme ? comment dois-je me positionner, par rapport à elle, à son "amie", à nos enfants ?

Quelqu'un a-t-il vécu une histoire similaire ?

Merci beaucoup pour vos réponses et pour votre aide

Mario, 39 ans.

Bonsoir Mario,

ta femme est tombée amoureuse d'une autre personne, qu'elle soit femme ou homme.

Quand c'est nouveau, c'est souvent merveilleux au début.

C'est une situation hélas courante.

Ta seule chance de la récupérer, c'est de rester constant dans ton amour en espérant que leur amour s’essouffle, et que leurs caractères ne soient pas si compatibles que ça sur la durée.

Ce qui me semble ennuyeux pour une femme, c'est qu'elle a laissé ses enfants derrière elle... ce qui n'est pas courant. Est-ce que ta femme est très maternelle ? Ou pas trop et que les enfants lui pesaient ?

Si elle est quand même assez maternelle, ce qui semble le cas puisqu'elle vient les voir le soir, il y a sans doute une chose que tu dois tenter.

Tes enfants sont certainement très malheureux de cette séparation. Alors, fais une liste exhaustive de tous leurs malheurs et soucis au quotidien. N'oublie rien : les problèmes de sommeil, de résultats à l'école, de crises de pleurs, de relations aux autres enfants, de demande de voir leur maman, de souci d'alimentation, de boutons, de maladies, d'avis des profs ... Discute avec tes enfants pour savoir si leur mère leur manque énormément ce qui est certainement le cas.

Un soir, tu prends ta femme à part, avant qu'elle reparte. Tu lui expliques tous les soucis des enfants, et tu lui dis que ça ne se passe pas très bien, que tu es assez débordé avec cette situation, que tu n'arrives plus à gérer les émotions des deux enfants et que leur mère leur manque terriblement, ce qui leur cause tout un tas de désagréments au quotidien. Tu énumères les problèmes rencontrés par eux... et tu lui dis que tu t'inquiètes beaucoup pour eux.

Et tu lui fais une proposition. "Je ne veux pas t'enchaîner et t'empêcher de vivre ta vie. mais nous avons un problème urgent à résoudre. Ton départ s'est fait trop vite, les enfants sont traumatisés par ça. C'est un énorme choc pour eux. Tu leur manques terriblement. Reviens à la maison pendant 2 mois pendant la semaine, de façon à leur donner un cadre affectif plus stable le temps qu'ils s'habituent. Et profite de ton week-end avec X (je vais l'appeler Vénus-tentatrice ). C'est un petit effort pour toi la semaine, mais si vous vous aimez vous avez toute la vie devant vous, et cela permettra aux enfants de ne pas tomber en déprime. Ton départ sera ainsi plus progressif et moins douloureux."

J'ai connu autour de moi une situation de ce genre. C'est fondamental qu'elle revienne un temps chez toi. Là ce sera Vénus-tentatrice qui sera en position difficile... seule chez elle, privée de ta femme, éventuellement jalouse de ne plus l'avoir chez elle.Tout ce qu'elle a de mauvais en elle peut ressortir, si elle en a. Si son caractère est emporté ou vindicatif, tu gagneras des points.

En fait, dans le cas que je connais, les enfants ont tellement montré au conjoint partant qu'ils avaient besoin de lui, qu'ils l'aimaient et qu'ils étaient malheureux qu'il s'est senti gêné de leur imposer ça.

Ta femme est partie trop vite pour voir le désastre qu'elle a créé. Cela aurait été fondamental qu'elle reste au domicile et qu'elle fréquente Vénus-Tentatrice en dehors.

Elle est sur un nuage d'amour adolescent, et elle a oublié son mari et ses enfants. Il faut que tu la reconnectes à votre foyer par les enfants. il faut que tu lui montres l'ouragan qui s'est abattu sur votre maison, sur votre bonheur, sur ses enfants, à cause de son comportement irresponsable. Sans l'engueuler, mais en la culpabilisant à juste titre.

Ensuite, pendant 2 mois, tu te montreras aussi adorable que tu peux avec ta femme en lui montrant ton amour. Et tu espéreras que de son côté Vénus-tentatrice commettra des erreurs de comportement, de la précipitation, de l'énervement, de la colère, des mauvais gestes....

Tu as parfaitement raison de rester sur le registre calme, gentil et amoureux. Surtout ne lui fais aucun reproche, ne te dispute pas avec elle, montre-lui juste que tu es malheureux et que tu l'aimes. Le fond d'amour qu'il lui reste pour toi peut parfaitement renaître et redevenir grand.

Dans le cas dont je parle, la nouvelle liaison n'a pas tenu face à la cohésion et à l'amour familial. Et le conjoint partant est resté.

C'est ce que je te souhaite, très sincèrement

@Persil-Fleur , non mais honnêtement , tu veux aussi qu'il lui paye un mars à sa femme ?

C'est une adulte , elle est responsable de ses agissements , de ses enfants ......

Bref , sinon ledit @-Mario- a posté cela il y a 6 ans !!

C'est @dimdim.be qui a posté récemment , car se trouvant dans une situation similaire