Kai

Elle est compliquée ta question parce que je trouve que ça tiens plus du charme et de ce que la personne dégage que de critère purement plastique et de l'apparence. Les hommes que je trouve "beaux" c'est .... pfff comment dire ? Ca peut être un tout maigre, un grassouillet ou autres ... a mon sens c'est assez secondaire et je regarde un peu en "global" mais bon ... Pour répondre à ta question avec des exemples en images ... et vu que t'as pris des célébrités pour illustrer ton topic je vais faire de même pour te répondre ... Voilà un top 3 de mecs que je trouve "beaux" .. tu constateras que physiquement pour leur trouver un point commun, ça risque de ne pas être évident, si t'arrives à cerner mes "critères" de beauté là-dedans tu es doué bon courage Maintenant pour les femmes je suis pas tellement qualifiée pour répondre, c'est pas trop mon genre ou pas ce que je préfère le plus m'attarder à regarder mais parmi celles que tu as posté, bah je sais pas qui c'est parce que je reconnais pas la photo mais j'aime bien la 3e qui a les cheveux bouclés .. elle je dirais qu'elle est jolie en effet. Pas que les autres soient laides hein, mais je préfèrerais sûrement plutôt celle là à choisir.

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Au ciné, le dernier que j'ai été voir, c'était la Mule .. avec Eastwood. J'étais accompagnée, j'ai pas choisi spécialement le film c'était l'idée de mon accompagnateur sur le moment mais c'était pas mal quand même, pas mon genre habituel ou préféré mais ca allait

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Ca m'étonnerait que je craque, je n'aime pas les femmes .. c'est un problème Maintenant pour répondre à la question dans le titre, à savoir l'indispensable pour me séduire, déjà faut être un homme parce qu'une femme, classique, avec ou sans esprit ou que sais je, je ne la regarderais pas Ensuite il faut qu'il soit courageux, honnête et plutôt quelqu'un d'optimiste, de bonne humeur, jovial ! Avec ça déjà, je peux dire que ses défauts ou côtés négatifs ou moins plaisant, je saurais m'en accommoder et composer avec.

Ca je n'ai aucun mal à le croire et pourtant j'ai pas été jusque là .. j'ai subi des violences et des viols aussi visiblement même si pendant très longtemps ou jusqu'à récemment je ne le prenais pas en compte parce que j'ignorais même la notion de viol "conjugal", je savais que j'étais mal mais je pensais que ce n'était pas répréhensible, les violnces physiques, les coups, ça je savais que ça l'était, pour le viol entre époux ... je l'ignorais. Les difficultés à t'en sortir ou à en parler, je connais. J'ai pas été jusqu'au dépôt de plainte donc ça j'ai pas connu ça jusque là, mais j'ai été à l'hopital pour "tenter" de faire constater des coups et blessures (oui il violait pas seulement mon ex, il était violent à tout les niveaux ... disons qu'il avait ses accès de violence et des tempêtes entre 2 périodes de calme relatif ou tu te dis qu'il a changé vraiment jusqu'à ce que rebelotte) Un jour il s'est acharné en rentrant du boulot à me rouer de coups de pieds dans le ventre, j'étais au téléphone et celui ci a valsé par terre avec moi sous l'effet des coups, la communication n'a pas été coupée et la personne en ligne à été témoin de tout ce qu'il se passait, a tout entendu et à compris ce qui était en train d'arriver. Elle avait pas les images mais elle avait le son en tout cas. Elle m'a accompagné à l'hopital faire constater les blessures et lésions, m'avait pris en photos, il fallait établir un certificat pour le joindre au dossier pour le divorce et d'ailleurs c'est elle qui m'a poussé à aller jusqu'au bout, à me donner le courage de partir et m'a soutenu dans les démarches tellement je n'y serais peut être pas arrivée toute seule ou j'aurais pas eu la force à cette époque ... et bien tu sais comment j'ai été reçue aux urgences d'un hosto en Haute Normandie, disons à 1h de paris à peine) ? Ils m'ont demandé si je voulais porter plainte, j'ai dis oui au début mais je voulais savoir ce qui se passerait si je le faisais ... j'étais terrifiée parce que je me disais qu'il allait y avoir des représailles derrière sur moi, je vivais avec, c'était mon mari ... ils me disaient que la police irait le chercher à son travail (il bossait en IDF en recherche et développement dans une boite suffisamment connue pour que je n'ai pas à en citer le nom ouvertement mais qui vous doit plus ... que la lumière ^^ Tout un slogan, hein ? Tout le monde aura deviné chez qui il travaille), j'ai reculé je n'ai pas voulu, je me suis dit qu'un coups comme ça il me le ferait payer pire encore par la suite si ça allait jusqu'à se savoir à son boulot, en privé j'aurais peut être osé le faire (ou s'il avait été un inconnu ou quoi) et surtout j'ai voulu le faire, avec le soutiens que j'avais trouvé à l'époque, mais le fait d'aller le chercher au travail je me suis dit "Ca je le payerais vraiment cher ensuite si ça se passe comme ça, il va me tomber dessus je ne saurais pas l'éviter et j'ai nul part d'autre où aller, c'est sûr si j'accepte je suis morte avant la fin de la semaine" et ça m'a fait paniquer et reculer parce que j'ai pensé à moi, ou à ma vie surtout. Et bien ils m'ont refusé d'établir un certificat pour constater les blessures disant que si je ne portais pas plainte selon le protocole, il était impossible de le faire, que c'était soit disant la procédure, et ma peur, ils n'en avaient rien à carrer à l'évidence et je n'ai pas eu plus d'infos ou de soutiens que ça, point, j'ignore même s'il y avait d'autres manières de procéder, d'aides ou quoi ? On ne m'a rien dit d'autre que ça et démerde toi. Ils m'ont accusé plus ou moins indirectement mais bon le message est bien passé quand même pas de souci ... ils m'ont dit en gros que si je refusais de porter plainte bah ça devait être pour me venger de mon mari vu que j'étais visiblement dans une procédure de divorce, limite si je m'étais pas infligée les blessures qu'ils venaient de constater à moi même par pur plaisir quoi ... j'en croyais pas mes oreilles de ce que je comprenais et là j'ai compris que ce n'est pas ici que je trouverais de l'aide. Je suis ressortie de là-bas en pleurant et je me suis sentie mais comme de la merde, on m'aurais craché au visage ça aurait été pareil, et j'ai vécu un calvaire, ca m'a foutu une claque d'être niée comme ça, pour un peu j'aurais préféré que mon ex me tue carrément, j'aurais au moins pas eu à endurer ça .... c'est assez lourd à endurer déjà au départ alors quand tu te dis que si tu portes plainte, faudra recommencer tout, et raconter à nouveau et etc .. c'et hyper éprouvant. Au RDV suivant avec mon avocat, c'est celle ci quand je lui expliquais ce qui s'était passé, un peu en larmes encore dans son cabinet, qui a pris contact avec l'hopital pour obtenir d'eux ce fameux papier qu'ils m'avaient refusé mais qu'ils ont fini par obtempérer à faire, à sa demande, elle avait visiblement plus de poids que moi pour se faire entendre ... moi on ne m'a pas crû, on m'a regardé de haut. Ca a été la pire expérience de ma vie ... J'ai jamais été aussi mal qu'en allant à cet hosto à Evreux .. Je ne comprends que trop bien les gens qui n'osent pas porter plainte que ce soit pour viol ou pour violences en tout genre ..... Moi mon ex faut pas s'inquiéter il s'en est tiré à bon compte, il a refait sa vie tranquillou, sa petite famille probablement avec, il est pas malheureux il est cool hein, moi j'ai mis des années derrière ça à me reconstruire, des années que j'ai perdues, et là je peux aujourd'hui parce que ça s'est passé il y a des années, cette histoire remonte à y a 10 ans maintenant alors oui ... mais ça a pas toujours été si simple. Heureusement ils ne sont pas tous pourris, ou violeurs ou autres (ou les deux dans mon cas) ... J'ai retrouvé depuis un comagnon adorable qui a été très patient aussi avec moi au début et ça ne me viendrait jamais à l'idée de faire du mal à qui que ce soit sans raison, déjà qu'avec des raisons de le faire c'est pas facile ... ca aurait été un inconnu ... mais quand c'est quelqu'un de proche ou que tu vis sous le même toit, c'est quand même pas pareil du tout, c'est pire, c'est beaucoup plus difficile et encore moi j'ai pas d'enfants, j'ose à peine imaginer ce que ça doit être quand il y a des petits au milieu. J'imagine la difficulté à porter plainte. Moi mon expérience malheureuse c'était pas dans un commissariat, c'était au stade de l'hopital, j'en suis jamais arrivée plus loin parce que j'ai pas pu ... mais je pense que l'expérience je l'imagine sans mal assez douloureuse en effet. C'est jamais anodin d'aller jusque là, on le fais pas par plaisir ou alors faut être vraiment tordu(e)s et pas tout à fait fini dans sa tête.

Et bien pour satisfaire à ta curiosité, si j'ai refusé plusieurs fois ce jour là, c'est parce que je n'étais pas d'humeur du tout, je venais d'apprendre qu'un ami proche avait été diagnostiqué avec un cancer à un stade relativement avancé par sa soeur qui m'avait passé un coups de fil et quand il est rentré du boulot, comme il connaissait lui aussi cette personne même s'il en était pas proche du tout, je l'en ai informé et il a très bien vu que ça n'allait pas fort ... il a continué à insister malgré tout ne pensant qu'à sa gueule .... je suis peut être effectivement coupable de m'être laissée faire et de pas avoir eu la force de continuer à insister indéfiniment ... mais non c'était pas consenti, c'était subi et je le répète pas du tout une partie de plaisir. Mais comme je ne savais pas que le viol entre époux était possible, j'ai pris sur moi et encaissé en me disant que ça devait être normal et que c'était moi qui devait avoir un problème ... en effet. Maintenant fais toi plaisir et crois ce que tu veux ça m'est égal .. je ne repasserais pas lire ce topic, ça me donne envie de vomir ce que je lis ...

Oh mais il n'est pas mon mari, il est mon ex-mari, je me suis peut ête mal exprimée plus haut je ne sais pas .. Et le fait que ça soit arrivé ... c'est ce qui m'a poussé à demander le divorce justement parce que c'est moi qui l'ai quitté. Je ne l'aimais plus, j'arrivais plus à le regarder "comme avant" quand je l'aimais, depuis qu'il m'avait forcé la main et pas respecté ou écouté quand je lui avais dit "non" et pas qu'une fois .. il me dégoûtait, j'arrivais même plus à le laisser s'approcher pour un simple bisou, je le repoussais ... après ça j'avais plus envie de lui DU TOUT ... c'était mort et enterré dans ma tête définitivement. Et je m'en suis voulu au point même de penser que j'avais besoin d'une thérapie ou de quelque chose, je me suis culpabilisée longtemps en pensant que le problème venait de moi mais pas de lui c'et vrai, et comme je n'arrivais pas à le résoudre et qu'il était évident que depuis cet évènement "j'y arrivais plus" ... j'ai demandé le divorce, je pouvais plus le voir ! Pour autant, le "viol conjugal", j'ai entendu ce terme là que récemment et ça me fait bizarre de me dire que ça en était un, à mes yeux un viol ça avait toujours été plus ou moins une agression par un inconnu dans la rue et mon ex-mari n'était pas un inconnu à l'époque puisque je l'avais choisi. Je me suis dit "tu peux pas porter plainte, on va te rire au nez et te demander "mais pourquoi vous l'avez choisi alors ma petite dame ?" ... je voyais ça comme ça, le cliché commun, on a du mal à se dire que ça puisse exister avec quelqu'un avec qui on a choisi sciemment de partager sa vie ... moi je voyais ça plutôt comme un manque de respect envers moi et je suis partie en me disant "S'il me force et ne me respecte pas et ne m'écoute même pas .. c'est qu'il n'a aucune considération pour moi et ne m'aime pas" .. à partir de là ce mariage était mort. Et puis mes proches de l'époque, que je ne vois plus focément à l'heure actuelle mais l'entourage que j'avais à ce moment là de ma vie, on me disais "Moi aussi le miens il fait ça c'est normal", donc on fini par le croire et quand on le vis mal on se dit que ça vient de soi et pas à cause de l'autre. Je suis partie parce que y avait plus rien, et je ne voulais pas que ça recommence comme ça indéfiniment à subir ça, mais oui j'avais clairement du mal à me rendre compte et à accoler carrément le mot "viol" à ça tant je m'imaginais pas possible ce cas là "entre époux". Là je suis avec quelqu'un d'autre mais ça a laissé quelques traces parce qu'il paye un peu pour ma relation précédente, je ne veux plus m'engager, vivre sous le même toit, et encore moins me remarier un jour. Je dose ... pour limiter les risques.

Oh tu sais je suis une femme et je suis au moins aussi perdue que toi sur la question parfois. L'autre jour en discutant avec une copine, elle m'a lancé "Mais c'est un viol alors que t'as subi, t'en parle comme si c'était normal mais ça ne l'est pas !". Les faits ? Je racontais quand ça n'allait plus trop avec mon ex, qu'il insistait quand j'avais pas envie, que je disais non non non .. 5 .. 10 fois et qu'à force, en mode désespoir de pas le voir lâcher prise ou vouloir comprendre, je me laissais faire sans envie. Pour elle c'était du viol mais on étais mariés, alors pour moi ça ne l'était pas vraiment, même si ça n'avait pas du tout été une partie de plaisir pour moi. C'est pas évident de le définir je trouve parce que t'as la définition de base et puis chacun à son curseurs à un niveau différent, t'en a effectivement qui peuvent crier au viol pour une main ou un geste un peu déplacé ... qui confondent une agression sexuelle avec un viol et je pense que la justice fait la nuance entre les deux, enfin il me semble, si je ne dis pas de conneries .. après une main aux fesses ça ne me choque pas du tout. Ca m'est déjà arrivé de voir un copain me mettre la main aux fesses pour taquiner un peu et je vois pas tellement le mal à ça, je vais en rigoler aussi ... voir lui rendre le geste ... si si, j'oserais ^^ Je ne fais pas des bonds au plafond pour si peu tant que ça va pas plus loin et s'il tente et que je ne suis pas intéressée je saurais dire stop ... à lui de savoir l'entendre surtout, c'est là la limite je pense. C'est pas le fait de tenter ça va être plutôt le fait de persister un peu trop quand t'as déjà pris un "non" clair.

C'est horrible ce drame ... j'ai suivi un lien qui allait vers l'autre site, avec l'enregistrement vocal de la conversation entre je pense la standardiste et un urgentiste (?!), on les entends parler entre eux quand elle est en attente et ensuite s'adresser à elle .. mais OMG ... le foutage de gueule ! C'est plus que des claques qui se perdent là. J'espère que la sanction sera exemplaire. Des gens comme ça ne méritent pas de bosser en lien avec le médical, paramédical ou un centre de secours/urgences. C'est au niveau du recrutement qu'il y a un problème et un sérieux ... laisser ça en poste mais wtf ?! Je rigolerais qu'un jour ou l'autre ça leur arrive et qu'on les laisse crever ces 2 tocards complètement bons à rien qui ont répondus à cette dame au téléphone tiens ... Quand bien même il y a des gens qui appellent et qui ne le devraient pas parce qu'il ne s'agit pas réellement d'urgences, ça ne les autorise pas à se comporter comme ils l'ont fait là. Je trouve ça inadmissible, une faute professionnelle. Enfin juste mon avis ... mais à écouter la conversation audio, oui ça m'a choqué quand même là venant de la plateforme du samu ...

Je trouve que l'interdiction est une bonne chose ... c'est une intervention dont je pense qu'elle ne devrait être réservée que pour traiter un problème médical existant et encore .. uniquement s'il n'y avait pas d'autres moyens de le traiter applicables avant d'en arriver à ça. Pour avoir un ami qui a voulu cette intervention étant adulte (pour une femme, avec laquelle il n'est même plus d'ailleurs aujourd'hui), avec le recul et à l'écouter aborder le sujet, il a l'air de beaucoup regretter, il parle de difficultés et d'une perte de "sensibilité" .. entre autres choses alors moi qui ne voyait déjà pas ça d'un bon oeil, ce qu'il m'en a dit du bout des lèvres, ça me conforte dans mes opinions je dirais .. C'est sûr que fait enfant, t'as pas forcément de point de comparaison avant/après, tu te souviens pas et quand t'as jamais connu que ça et que tu l'as été bébé ou enfant .... à mes yeux ca reste une mutilation .. et très inesthétique aussi avec ça ... mais là c'est un avis personnel. Si ce bout de peau est là de base, c'est qu'il a une utilité, c'est pas pour rien. Les arguments sur la propreté me font doucement rigoler aussi ... Vouloir le faire adulte, en âge de comprendre ce que ça implique, pourquoi pas ? Chacun ses choix après tout, mais l'imposer à un gamin, ça ne devrait pas pouvoir être possible sans un motif valable et sérieux et la religion n'en est pas un pour moi.

Je n'ai jamais cherché à faire de rencontres amoureuses via internet ... ça ne m'est arrivé qu'une seule fois à vrai dire d'avoir une histoire (longue, plusieurs années) avec un homme rencontré sur le web mais ça n'a pas été spécifiquement recherché comme ça au départ, on a fini par se plaire à force de discuter ensemble d'une passion commune sur un forum spécialisé sur le sujet ... tu commences par des MP's puis ensuite du tchat en ligne en direct (époque MSN messenger .. ) et tu finis par te rencontrer IRL plusieurs fois à l'occasion de bouffes avec d'autres personnes, genre rencontres de forumeurs, ou autres et vala .. La plupart de mes rencontres se sont faites dans le "réel" pas via PC, sauf celle que je viens de mentionner, c'était la seule. Les autres c'était des rencontres plutôt liées au boulot, au contexte professionnel, c'était souvent des collègues, des prestataires .. ou des connaissances, des amis en communs qu'on avais et des gens qu'on fini par croiser à diverses occasions .. Les sites de rencontre je n'ai jamais essayé, après mon divorce, une copine m'avait poussé à m'inscrire sur l'un d'eux en rigolant mais je trouve ça trop froid, trop "étalage de charcuterie / foire aux bestiaux" à mon goût. Je suis venue 2 jours, je suis repartie aussi vite et je répondais pas aux messages parce que c'était d'une platitude .... Moi ça me fait penser à un supermarché virtuel pour trouver le coups d'un soir mais pas davantage. Pas mon délire ... pas du tout ma came. J'ai fini par me remettre en couple avec un ami d'enfance .. quelu'un de bien "réel" et pas du tout "cyber rencontre" ^^

Je suis plutôt d'accord avec ça ... c'est d'ailleurs assez fidèle à la description de l'homme qui partage ma vie depuis plusieurs années, si on ne souligne que ses qualités et non ses défauts ahah ^^ Ouais enfin avant d'être en couple ils étaient eux aussi célibataires ...

J'en sais rien je ne me suis jamais posée la question et ma relation amoureuse est déjà viable je pense, ça fait des années qu'elle a l'air très viable déjà. En même temps je fais un peu "au feeling" comme on dis, je ne tient pas de cahier des charges ... Je me laisse porter et je fais confiance à ce que je ressens et advienne que pourra.

Il faudrait probablement tout changer vu la montagne de défauts que je me trimballe mais si je le faisais je ne suis plus si sûre que mon compagnon m'aimerait toujours autant au final parce qu'il semble bizarrement en apprécier quelques uns dans le lot que moi même je ne trouve pas si appréciable et sur lesquels j'aurais bien fait un travail mais mais mais ... ? ^^

J'avoue que j'en ai pas la moindre idée de ce que sera le repas de Noel dans son ensemble. Je suis malheureusement invitée ... la seule chose dont j'ai eu connaissance et que l'hôte en question à prévu pour le repas et à laissé filtrer l'info, c'est le dessert ... eh bah je suis pas pressée d'y être à cette corvée. Depuis que je sais qu'on a de l'omelette norvégienne au programme au dessert, j'ai envie de m'nventer un AVC de dernière minute pour échapper à cette corvée de fin d'année. Déjà que les gens chez qui je suis condamnée à aller à contre coeur et pour ne pas "vexer" et faire comme si ... je les apprécie pas. Je te dirais que le menu je m'en fous à la limite, je vais m'acheter un super dessert à manger en rentrant de ce repas histoire de rattrapper le coups et fêter ça dignement avec mon copain et des proches ... mais vivement la fin de cette corvée de fin d'année c'est moi qui te le dis. Si seulement je pouvais prendre la foudre avant ... on peut toujours rêver.

Merci Pour l'instant il cherche encore, mais je crois en lui, il y arrivera ^^ Trop de déceptions peut être pour en être arrivée là ? Les miracles il faut y croire, en plus c'est l'époque des miracles là .. Noel arrive, on peut encore espérer finir l'année en beauté, et sur une jolie rencontre qui réussira à te chambouler de nouveau qui sait ? Euuh .. ??? Des victimes ? Carrément ? C'est assez flippant un mec qui a peur des femmes à ce point là ... Tu leurs prêtes vraiment un pouvoir qu'elles n'ont pas. Tu manques de confiance en toi à ce point là pour te sentir victimisé par les femmes "libres" ? C'est pas très viril tout ça en effet ... Tu peux les mettre en garde les hommes mais à mon avis, la plupart d'entre eux n'en a strictement rien à foutre pour la simple et bonne raison qu'ils sont déjà intégrés, qu'ils ont un cerveau en état de marche, confiance en eux et ne sont pour l'écrasante majorité, PAS des victimes, donc tu risques de prêcher dans le vide ... Le seul public que tu pourrais toucher avec ce discours, c'est des cas soc' coincé au moyens âge et qui ne cherchent pas une femme mais une bonniche, une esclave et qui se sentent effectivement "victimes" parce qu'ils peuvent plus tenir leur femelle en laisse ou avoir le dessus ... Au pire, formez un club de célibataires endurcisi frustrés et aigri enfin si t'arrives à trouver quelques types comme toi avec la même mentalité un peu moisie, ça pourrait t'aider à passer le temps parce qu'à seulement 30 piges, il te reste encore un moment à souffrir d'être une malheureuse "victime" avant la "fin" alors bon, occupe toi comme tu pourras hein ... faudra bien ça !