Miroir mon beau miroir

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À propos de ce blog

Sur ce blog je vais parler d'un peu de tout et de rien, partager des trucs qui m'interpellent, donner mon opinion sur tel ou tel sujet, etc. Bref, il porte bien son nom.

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Tum tutum tum tummm tutum tum tummm.

Dans les contrées inexplorées de l'Internet, Rhadar Dundee parcours les forums mystérieux, les tchats inaccessibles et les blogs sauvages. Il part à la rencontre d'une faune encore dangereuse et indomptée, loin de toute civilisation. Ignorant le danger, la chemise ouverte sur un torse viril exposé comme pour narguer la mort, Rhadar Dundee affronte tous les périls. Et ramène ce trésor inestimable, ce sésame qu'est la connaissance de ces régions vierges, aux intellectuels et autres trouillards.

Tum tutum tum tummm tutum tum tummm.

Aujourd'hui, Rhadar Dundee va vous présenter...

Coq_de_Combat.png

( aussi connu sous le nom de coq à l'âne )

Ce qu'il y a de bien avec le coq c'est qu'il a la même solution pour tout. L'économie ? L'immigration. Le chômage ? l'immigration. La délinquance ? L'immigration. Les prisons ? L'immigration. Les problèmes de société ? L'immigration. La religion ? L'immigration. L'école ? L'immigration. Le logement ? L'immigration. Bref, ça peut être long. Du coup c'est bien d'être un coq de combat, c'est calme, détendu, relax. Pas besoin de réfléchir. On fait des généralités sur tout, pas de nuances, tout le monde est un bloc sauf nous, tout le monde est pareil sauf nous, on se prend pas la tête... Pas besoin de réfléchir. C'est bien d'être un coq. C'est facile. Pas besoin de trop de cerveau. Le coq en fait, c'est des yeux, des oreilles, une bouche, mais ce qui relie le tout est atrophié. Le cerveau. Du coup il simplifie tout, il fonctionne par stéréotype. Un stéréotype, c'est accorder des caractéristiques à un groupe et reporter ses caractéristiques sur tous les membres de ce groupe. Plus d'individus comme ça, c'est chiant les individus, ça force à réfléchir pour chaque personne, les stéréotypes c'est mieux hein, ils ont déjà leur bagage de pensée, pas besoin de le chercher. Pas besoin de réfléchir.

Et le coq vit un troupeau de mouton. Parmi eux, l'un était noir. Le coq dit alors : "Tous les moutons sont noirs ! Et ceux qui ne le sont pas peuvent le devenir ! Comme la vie est simple, à traiter ainsi le mouton blanc comme le mouton noir !"

Epitre aux moutons, chap. 17 verset 11.

Il est à noter que certains exégètes utilisent le terme de "brebis galeuse".

C'est la notion de stéréotypie en psychologie sociale. Elle est très chère au coq. Mais cette stéréotypie, qui est un processus normal destiné à faciliter la réflexion l'encodage en mémoire et la restitution de l'information, n'opère ce miracle qu'en simplifiant une information complexe. Tout le travail de la réflexion sera alors de ne pas se contenter de cette simplification et de développer notre pensée en une pensée complexe pour revenir à une vision complexe de la réalité. Et donc une vision plus vraie.

Une phobie est une peur, elle est donc légitime. N'est ce pas?

Oui. ÿ partir de là tu as deux possibilités, soit tu te bats contre toi-même, sois tu es con :decayed:

La xéno-phobie est donc légitime. Je suis donc légitimement con. 8)

Bah, oui, c'est dur de réfléchir.

Pourquoi raisonner?

+1

Une autre notion caractéristique du coq de combat, c'est son empathie sélective et sa préférence ethnique.

En psychologie sociale, il y a la notion d'attitude. En fait, en présence d'un objet, on va émettre inconsciemment un jugement de valeur favorable, défavorable en 20ms et 250 ms pour émettre un jugement de valeur. Et c'est comme ça qu'on va déterminer l'attitude de quelqu'un envers un objet dit "d'attitude". L'attitude envers cet objet provient soit d'une expérience directe avec cet objet, soit d'un apprentissage social, soit de l'influence génétique. Le dernier, on ne s'en occupera pas, en général il sert à avoir peur des araignées, à trouver une odeur mauvaise et à aimer les visages humains qui sourient. L'attitude sert à quoi ? Elle facilite l'encodage en mémoire, elle aide au jugement, et elle prépare une réponse comportementale. Donc elle facilite la réflexion. Une attitude est très utile, c'est même universel, mais la nature de cette attitude change. On peut modifier une attitude envers un objet. Mais c'est chiant, faut réfléchir. En plus, si on a une attitude qui consiste en généraliser, éviter l'empathie, haïr, considérer comme un groupe commun, prêter des stéréotypes à un objet d'attitude ( qu'on va appeler le "bougnoule d'attitude", et bien en fait çà fait qu'on est obligé de réfléchir, pour changer une attitude en autre attitude qui va nous forcer encore à réfléchir. Dur. Je préfère rester comme je suis. Pas besoin de réfléchir.

Le coq : Ooooh, la clameur au sujet des arabes, comme elle est grande ! Et leur crime, comme il est grave !

Le gauchiste : Peut être y a t-il 50 juste parmi les arabes, vas tu punir toute cette population sans lui pardonner à cause des 50 justes qui s'y trouvent ? Ce serait abominable que tu agisses ainsi ! Punir le juste avec le coupable !

Le coq : Faut pas déconner, ce sont des arabes. Même si 0.5% d'entre eux sont des délinquants je m'en fiche : mon empathie est sélective et cette sélection est ethnique. De plus, c'est surtout un prétexte pour un dessein identitaire qui prône une France débarassée des arabes et des nouars.

Le gauchiste : ... ?!

La plaidoirie de l'érudit, Livre de troll chap 8, verset 8

Seulement voilà. "Heureux les coqs, le royaume des cieux leur appartient", mais c'était sans compter les moutons gauchistes. Les moutons gauchistes de gauche ou de droite, d'ailleurs, quand on y pense, tout le monde est de gauche par rapport au coq de combat. Le problème c'est que le mouton gauchiste il pense, il réfléchit, il a le sens des nuances. Le coq il veut pas justifier son opinion, il veut pas changer, il reste comme il est, point. Et le "Pas besoin de réfléchir", c'est pour les chiens ?! Alors il faut inventer des stratagèmes pour contrecarrer les moutons rouges...

Le premier : l'ami noir. Le coq a un ami mouton noir, une femme de ménage noire. En général ça s'arrête ici, c'est une simple caution morale, il ne le fait pas parler : il est là et il est noir. C'est tout ce qu'il lui demande. Le coq s'en fout du noir, il ne le considère comme une menace que sur le plan de la démographie, le noir est con, il rit tout le temps avec ses dents blanches, il est pas menaçant, un charter et c'est fini. Le deuxième c'est l'ami arabe. Là c'est plus pernicieux. L'ami mouton arabe, aussi appelé mouton dans la baignoire, remplit la même fonction caution morale que le noir... mais il va plus loin, il est aussi là pour justifier les stéréotypes du coq ! Car oui, l'ami arabe du coq il dit "arh arh, vou nous zavé envahis, maintnant c'est nou qu'on vou colonisent, vou etes trop cons de vou laissé fair!". Il dit aussi "non mai vous etes des tapette, moi ma famme je la voile et si elle es pas la maison quand je rentr avec un couscous je la bats". Mais encore "biento y aura plus de mosqué que d'eglises, vous etes tro cons de nous laissé faire, nou on vou zoré jarté depui longtemp!". Et j'en passe. Accessoirement, il roule en BMW et touche le RMI et les allocations familiales grâce à sa très prolifique brebis.

Il existe différents types de coqs. Le coq natio, le coq occidentaliste, le coq identitaire. Et d'autres. Le coq occidentaliste, lui, sa particularité c'est qu'il aime les moutons juifs, mais pas les moutons arabes. Il aime les moutons juifs parce qu'ils tapent sur les moutons arabes en Israël. Et ils considèrent un peu ce pays comme un front pour combattre les moutons arabes. Par contre, les deux autres les aiment moins. Du coup il va essayer de trouver des trucs contre les moutons juifs. Parce que le problème c'est qu'il y en a pas assez en France pour les compter dans les prisons. Alors il va les compter dans les médias. Il va regarder des gens en "berg", "mann", "Cohen", Levy, benmachin, et tous les moutons juifs cachés comme Dany Boon, Michael Youn, et Arthur qui utilisent un nom de scène car ils ne veulent pas se faire repérer. Et il va en faire des listes. Et parfois, on éclabousse les enfoirés de moutons gauchis'. J'ai eu l'occasion d'y voir un "Nicolas Hulot" ( vous savez le mouton vert à l'extérieur le rouge à l'intérieur ), ou même le président Sarkozy ( populisme quand tu nous tiens, la classe politique aussi est infiltrée par le mouton juif ). Il y a aussi bien d'autres moyens d'emmerder les moutons juifs, le coq a une imagination débordante, et sa paranoïa l'aide beaucoup à élaborer des plans. On peut citer "Les Protocoles des Sages de Sion" qui vient d'un coin obscur de Russie, ou plus récemment "Le fanatisme juif" et "Psychanalyse du Judaisme" du mono-maniaque Hervé Ryssen.

Dénoncez les. Dénoncez les où qu'ils se trouvent. Les musulmans, les juifs et les gauchistes qui sont comme eux.

Livre de l'Apocatastase, chapitre 88, verset 666

Le coq use aussi de sophismes. C'est à dire des arguments à logique fallacieuse, faciles à penser. Pas besoin de réfléchir. Son discours est ainsi bardé de généralités, attaques personnelles, et j'en passe, voir liste ici qui sont tout autant d'outils populistes et faciles à penser, pour ceux qui eux aussi veulent faire partie des "Pas besoin de réfléchir". Ah oui, le coq traite tout le monde de moutons bouffé par les toujours les même médias, et va se documenter sur des sites comme CdeCombat pour trouver d'autres sophismes encore plus simples. C'est une véritable banque à arguments fallacieux. Pas besoin de réfléchir.

Non, c'est juste l'habituelle rengaine de l'idéologie d'extrême droite ça. Tous les problèmes de la société ont une seule et même source. La pauvreté ? Les immigrés ! Le chômage ? Les immigrés ! La délinquance ? Les immigrés ! Le racisme ? Les immigrés ! Les logements ? Les immigrés ! L'accès aux soins ? Les immigrés ! Les bavures policières ? Les immigrés ! La baisse du niveau scolaire ? Les immigrés ! La liberté d'expression ? Les immigrés ! L'élitocratie politique ? Les immigrés ( bah oui, ils sont issus du gauchisme soixante-huitard et ils sont là pour protéger les immigrés qui votent pour eux en plus ) ! Evidemment, à chaque fois, l'immigration c'est une cause nécessaire et suffisante, la source primaire du problème. Et si on le supprime ? Plus de problème ! Et c'est pas grave de supprimer l'immigration, après tout, ce sont des immigrés, hein, on s'en fout de ces gens là. Mais bon, y a les bobo-gauchistes droits de l'hommistes xénophiles qui veulent nous empêcher de le faire au nom de leurs soit-disant principes. Tu connaissais pas le fameux concept du bouc émissaire ? A partir de là, une fois qu'on sait sur qui on doit beugler, tout prétexte est bon pour taper sur les immigrés, leur descendants, et tout ce qu'ils incarnent de près ou de loin. Les minarets c'est le sujet du jour, le voile demain, les cantines, les faits divers, leur pays d'origine, leur religion, leur culture, leur économie, leur mocheté physique, leur QI, la faible mise à profit de leur territoire, leur nombre d'enfants, etc, etc. Bref tout ce sur quoi il est possible de taper sans franchir la ligne jaune. Bah oui, à cause de la dictature de la pensée unique politikemen korrekte on peut pas rentrer dans le lard. Donc faut faire attention et taper sur tout ce qui a autour.
+1

D'ailleurs, ça fait 40 ans que la France a avancé dans toutes les directions, sauf celle-ci. Et on a pu constater que le résultat est excellent.

Là on voit que le coq, qui accessoirement corrobore ce que je dis depuis le début sur le prétexte, a volontairement tronqué le monde à "y a 40 ans". Y a 40 ans qu'on a pas essayé un régime xénophobe. En omettant qu'avant 40 ans, oui, on a essayé, et le résultat n'était pas fameux.

Vous l'aurez compris, le coq est à placer parmi les animaux nuisibles de l'Internet. Attention à où vous mettez les pieds. D'autant qu'il y en a d'autres qui ont les mêmes propriétés, et leur aire de répartition est mondiale. Au nord vous avez un lion noir rouge jaune, au sud un Mugabé, une créature très spéciale qui a la particularité d'avoir le pouvoir, à l'ouest, un aigle, et à l'est un autre aigle, mais bicéphale et qui boit de la vodka.

Ils sont partout. :o

Pour expliquer une telle répartition des mêmes caracteristiques chez un très grand nombre d'animaux de la faune forumique, les naturalistes comme moi on fait l'hypothèse qu'un ver se loge dans le cerveau. Un ver que certains appellent parasite, d'autres goa'uld. Ce ver se transmettrait soit par une très faible défense immunitaire de laquelle il profiterait pour s'inflitrer, soit par implantation forcée chez les individus juvéniles par des parents déjà infectés. Il provoque ce que nous avons vu, c'est à dire une dégénerescence de certaines zones du cerveau, et les remplacent par un ensemble de caracteristiques quasiment les même chez tous les animaux infectés, et finalement bien peu originaux.

Tum tutum tum tummm tutum tum tummm.

C'était les aventures de Rhadar Dundee.

Bof.png

Tum tutum tum tummm tutum tum TAMMM !

Invité

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Tum tutum tum tummm tutum tum tummm.

Dans les contrées inexplorées de l'Internet, Rhadar Dundee parcours les forums mystérieux, les tchats inaccessibles et les blogs sauvages. Il part à la rencontre d'une faune encore dangereuse et indomptée, loin de toute civilisation. Ignorant le danger, la chemise ouverte sur un torse viril exposé comme pour narguer la mort, Rhadar Dundee affronte tous les périls. Et ramène ce trésor inestimable, ce sésame qu'est la connaissance de ces régions vierges, aux intellectuels et autres trouillards.

Tum tutum tum tummm tutum tum tummm.

Aujourd'hui, Rhadar Dundee va vous présenter...

Le_Grand_Mechant_Loup.png

Tum tutum tum tummm tutum tum TAMMM !

J'ouvre ce sujet sur une faune dont on a jamais parlé. Je parle de ces gens qui hantent les forums depuis le début de leur existence. En fait ils parlent aux filles, visitent des profils de filles, laissent des commentaires aux filles, et tous leurs amis et visiteurs sont des filles. Il s'agit bien sûr des Grands Méchants Loups.

Vous êtes tous un jour tombé sur l'un d'eux. En visitant le profil d'une demoiselle, vous le voyez. Vous n'y prêtez pas attention. Puis allant sur un autre profil, encore une fille, vous le revoyez encore. Puis encore un autre, il est toujours là. Il est partout. Y en a d'autres qui postent des commentaires sur des profils de filles. J'en ai pisté un pendant 8 jours, à ramper dans la boue. 8 jours durant, j'ai attendu près de la même fille, qu'il vienne se désaltérer. Chaque jour le même rituel. Ainsi, grolour69 est allé poster dans le profil de fille38 tous les jours pendant les 8 jours que j'ai passé en planque :

Bonjour fille38

avant de m'absenter je tenner à venir te faire un petit coucou et te faire pleins de gros bisous pour toi ma douce

bonne aprés midi à toi

Big kisssssss

grolour69 qui pense trés fort à toi.

jeudi 07 janvier 2010 à 14h19

Coucou adorable fille38

j'espère que tes cours se passent bien et que tu vas bien !!!

je te souhaite une trés bonne aprés midi

je t'embrasse bien fort et te dis à trés bientôt

Gros Bisousss

grolour69 qui pense à toi.

vendredi 08 janvier 2010 à 13h28

avant de partir je tenais à te faire de trés gros bisous tout doux et bien chaud pour réchauffer ton coeur d'artichaud trés beau, je t'adore ma tite fille38 adorée

grolour69 qui pense trés fort à toi.

samedi 09 janvier 2010 à 14h36

Bonjour adorable fille38

j'espère que tu vas bien et que tu as passer une bonne nuit !!!

je te souhaite un trés bon dimanche

je t'embrasse bien fort en te déposant de trés gros bisous bien chaud en se temps glacial

grolour69 qui pense à toi.

dimanche 10 janvier 2010 à 11h59

Bonjour ma chère et tendre fille38

je profite de ce petit moment de repos pour venir te déposer pleins de Gros Bisous tout doux, bonne semaine à toi charmante demoiselle

grolour69 qui pense à toi

lundi 11 janvier 2010 à 12h52

Bonsoir charmante fille38

j'espère que tu as passer une bonne journée !!!

je te souhaite une trés bonne soirée et te fais pleins de gros bisous tout doux

à trés bientôt

Big Kissssss

grolour69 qui pense trés fort à toi.

mardi 12 janvier 2010 à 19h48

CouCou tite fille38 adorée

comment vas tu ???

j'espère bien !!!

je te souhaite une trés bonne fin de journée ainsi qu'un trés bonne soirée

je t'embrasse bien fort et te dis à trés bientôt

GroSsssss BisouSSsssssss

grolour69 qui pense bien fort à toi.

jeudi 14 janvier 2010 à 17h37

C'est trop mignon le commentaire que tu viens de me laisser, sa me touche beaucoup, pour mes com c'est normal que je t'en laisse ma douce vu que je t'apprécie bien fort et je continuerais de t'en laisser, pleins de Gros Baisers sur tes jolies joues, ton joli nez, ton joli front, ton joli ti menton bref sur ton joli visage

grolour69 qui pense trés fort à toi.

jeudi 14 janvier 2010 à 17h54

Bonjour fille38

comment vas tu ?

je te souhaite une trés bonne journée remplie de bonne choses

je t'embrasse bien fort et te dis à trés bientôt

bon courage pour tes études

Gros Bisous

grolour69 qui pense à toi.

vendredi 15 janvier 2010 à 12h36

Bonsoir tite fille38

j'espère que tu vas bien et que ta journée c'est bien passer !!!

je te souhaite un trés bon week end ainsi qu'une trés bonne soirée

pleins de gros bisous à toi...

grolour69 qui pense à toi.

vendredi 15 janvier 2010 à 21h09

Comme vous le voyez, ces messages ont deux caractéristiques :

- ils sont très affectueux, très vite, même instantanément et même avec une inconnue

- ils sont très répétitifs ( Une façon de construire un nid petit à petit, se placer en position ? Qui sait ce qui se passe dans leur tête... )

Et si vous croyez que fillle38 intéresse particulièrement grolour69, et que c'est normal, c'est son territoire... détrompez vous. Je l'ai suivi, pisté sans qu'il me remarque sur près d'une dizaine de profils de filles. Toujours les mêmes messages, toujours la même teneur. Toujours des filles, aucun garçon.

Quand il poste des messages publics, ils sont de cette teneur :

csdf.png

Parfois, une fille se retourne contre lui, se plaint d'être harcelée, provoquant son incompréhension. Quand cela arrive, il essaye de se faire pardonner dans des messages mielleux :

csdf_2.png

En revanche, il est territorial quand il a repéré une fille qui l'intéresse particulièrement, même si celle ci n'est pas intéressée par lui. Et il arrive aussi que des garçons, excédés par les incursions récurrentes, se mettent eux aussi à chasser le grand méchant loup. Déclenchant l'ire de ce dernier, beaucoup moins patient avec les garçons :

Bonsoir à tous et à toutes

Moi oui j'ai réellement remarquer de la jalousie injustifier de certains ou certaines acolytes du forum et je souhaite quand lançant se message, que les personnes qui se permettes de faire appel à un modérateur simplement pour lui raconter des propos diffamatoires tous sa pour de la jalousie sur certains(nes) profils qui ne leur plaisent pas parce qu'ils les trouvent mieux qu'eux, car en plus les modérateurs ne sont pas là pour regler des problèmes de jalousie mais ils(elles) sont là pour résoudrent fes problèmes de communications.

Et je pense que les personnes concerner feraient mieux d'apprendre à les respecter et les accepter tel qu'ils(elles) sont car personne n'est parfait.

Jespère que les diffamateurs concerner par ce types de fait de jalousie se reconnetront et qu'ils(elles) aient consciencent du mal qu'ils(elles) cause aux victimes.

Je vous remerci de votre compréhention et vous pries de croire en mes sentiments les plus profonds.

Vous l'aurez remarqué, ses réponses sous tendent cinq choses :

- je fais rien de mal

- vous êtes des menteurs

- je suis une victime

- je suis meilleur que vous

- vous êtes jaloux

Nul ne connait le but réel de grolour69 et ses amis. Peut être son intention est d'attirer les filles dans sa sombre tanière nommée grolour69@hotmec.con ? Pour en faire quoi ? Nul ne le sait. C'est un mystère que Rhadar Dundee se chargera d'éclaircir pour vous. En attendant, méfiez vous du grand méchant loup, souvenez vous que s'il a une aussi belle voix, c'est pour mieux vous manger, petites filles38.

Tum tutum tum tummm tutum tum tummm.

C'était les aventures de Rhadar Dundee.

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Tum tutum tum tummm tutum tum TAMMM !

Invité

Goeffeldefish

Bien que je trouve ce post un peu trop léger pour apparaitre dans mon blog, je l'y mets quand même car je me dois d'obéir à mes fans :

Le post sur les poissons mouillés est un bijou :smile2:

Tu devrais mettre ta réponse sur ton blog, ça serait dommage d'avoir pondu un truc aussi bien sans qu'il reste une trace visible ;)

Alors voilà :

Toujour est il que si l'eau salé séche plus vite le poisson de l'océan est téchniquement moin mouillé.

J'adore ta logique. En fait, tu caractérise un état par son état futur. Un poisson dans l'eau par le même poisson sec une fois qu'on a vidé la mer. Ca soulève deux points, voilà pourquoi je diviserai mon post en deux parties qui compareront les caractéristique du poisson intra-eaux et inter-milieu ( eau et air ).

D'abord, en ce qui concerne le mouillage. Quand un poisson est dans l'eau, il est plus mouillé que quand il est dans l'air. Mais quand il est dans l'eau douce il est plus moins mouillé que s'il était plus plus mouillé dans l'eau de mer. Ce qui revient à dire que le caractère mouillé du poisson varie selon ses conditions de vie. Mais on sait aussi que la graisse et le mucus empêchent le mouillage d'atteindre le poisson. Or peut-on dire qu'un poisson est mouillé si l'eau n'atteint pas ses écailles ? Non, alors il va falloir parler uniquement de l'eau interne des poissons. Fort de ce nouveau paramètre, nous allons à nouveau nous intéresser au mouillage de l'eau douce et de l'eau de mer. Et on va rajouter l'état intermédiaire, c'est à dire l'eau saumâtre. Vous me suivez là ? On applique ce paramètre au poisson. Pour que ce soit plus clair, je vais appeler le poisson d'eau douce poisson A, le poisson d'eau de mer B, et le poisson d'eau saumâtre C. On va appeler l'eau de mer Milieu D, l'eau douce Milieu E, et l'eau saumâtre Milieu F. Alors quand A va en D, la pression osmotique de l'eau est en état d'équilibre, sinon le poisson meurt. Pareil en E, pareil en F avec les poissons respectifs B et C. Mais quand on a un poisson d'eau de mer qui s'aventure en eau saumâtre, l'embouchure de l'Amazone par exemple, la pression osmotique fait que l'eau va du milieu le moins concentré en sel vers le milieu le plus concentré en sel. Il s'agit d'un poisson d'eau de mer, donc équilibré avec l'eau de mer, il est donc plus salé que l'eau saumâtre. Ainsi le poisson se remplit de eau intérieure et devient plus mouillé. Si ce poisson continue à aller vers l'intérieur des terres, vers le fleuve d'eau douce, le poisson très salé se retrouve dans une eau très douce. Donc l'eau va encore plus rentrer dans son corps, et il se retrouvera plus plus mouillé avec plein d'eau dans ses tissus. En revanche, si un poisson d'eau douce, équilibré avec l'eau douce, se retrouve en eau saumâtre, l'eau va s'échapper de son corps, et il se retrouvera moins mouillé. S'il continue vers la mer, il se retrouvera moins moins mouillé. Imaginons un poisson d'eau saumâtre maintenant. Il va vers le fleuve d'eau douce, et il se remplit d'eau, il est donc plus mouillé. S'il va vers la mer il se vide d'eau et il devient donc moins mouillé.

On peut donc résumer tout ça dans un tableau :

Tableau_de_mouillage.png

( pardonne le côté brouillon de ce tableau, je possède des capacités logistiques assez faibles, ma famille est très pauvre, mais je complète avec mon coeur )

Maintenant passons à la comparaison eau/air. Elle va être rapide au niveau des résultats, un poisson hors de l'eau, qu'il soit d'eau douce, saumâtre ou salée est forcément sec. Le gros problème sera de savoir comment vider la mer. C'est à cela que je m'attèlerai dans cette partie. Tout d'abord il faut savoir qu'il y a 1,37 milliard de km³ d'eau dans les océans. Et étant donné qu'ils communiquent entre eux, on doit tous les vider, à moins de poser des murs entre les océans, mais je pourrait te faire un autre post sur ça plus tard si tu veux. Alors comment vider les océans ?

La première solution est très sollicitée par l'ensemble des ONG car elle sollicite l'ensemble de la planète, et peut contribuer à rendre les peuples plus soudés dans l'épreuve. Elle tire son origine du théorème de la sagesse populaire de la "mer à boire". Elle consiste à boire la mer avec des pailles. 1,37 milliards de kilomètres cubes, ca fait beaucoup beaucoup, mais quand on y pense, on est 6.7 milliards, alors si on s'y met tous ça fait qu'on devra boire chacun 0.20 kilomètre cubes. Et quand on regarde 0.20, c'est pas beaucoup. La preuve, c'est que quand t'as gagné 0.20 euros, tu te dis, "oh la la, c'est pas beaucoup !"

La seconde solution est la préférée des personnes qui suivent un régime sans sel, puisqu'il s'agit d'aspirer la mer avec des machines. Ca c'est facile, mais le gros problème ça va être d'entreposer l'eau de mer quelque part ! On peut très bien utiliser les récipients de la planète, des boites, des verres dont on ne se sert pas, des piscines, des cuillères, des aquarium, et nos mains en forme de creux. Ou sinon on peut aussi l'envoyer dans l'espace mais c'est dangereux parce qu'elle risque de retomber sur nous. Le risque aussi c'est qu'elle aille terra-former une planète étrangère et d'y apporter la vie. les risques d'invasions ne sont alors plus exclus. On peut toujours l'enterrer dans le sol mais c'est difficile à garder en dessous, faut faire attention aux nappes phréatiques sinon les régimes sans sel vont encore gueuler.

Une troisième solution : la faire s'évaporer. Là c'est une option hybride deux deux précédentes en terme de moyens, soit on utilise toute la planète pour souffler sur la mer ou faire du vent avec des éventails, soit on se sert de machines comme des ventilateurs à diriger sur la surface de l'eau, ou bien des chauffe eaux à tremper qu'on baissera au fur et à mesure que la mer baisse.

Les éponges. Les éponges artificielles, qu'on peut fabriquer en masse, tremper dans l'eau avec des filets par des hélicoptères et jeter les éponges dans des volcans. Ou alors on peut juste les jeter dans la mer et les laisser telles quelles, mais au bout d'un moment, les éponges remplaceront la mer, et on verra plus les poissons pour voir s'ils sont mouillés ou non. On peut aussi faire proliférer les éponges naturelles, bien connues grâce à Bob l'Eponge, mais là encore, ça recouvrirait tout.

Une autre solution consiste à fouiller dans notre passé. Moïse a réussi à séparer la mer en deux. Mais le problème c'est que Moïse est mort. Alors on pourra recréer les conditions de son apparition en mettant des bébés hébreux dans des berceaux flottants sur le Nil. Cette solution pose des problèmes éthiques, parce que les bébés crieront forcément, et tous en même temps ça fera un boucan de malade, ce qui risque de déranger les espèces animales si le berceau dérive dans des réserves naturelles protégées. Mais imaginons qu'on obtienne un Moïse, il pourrait séparer la mer en deux, mais le problème c'est qu'elle se videra pas, donc il faudra en faire quelque chose. Donc en fait Moïse devra la caler sur les deux pôles pour que toutes les zones entre les pôles soient sèches.

La solution la plus facile reste de trouver le trou dans la mer et de le déboucher pour qu'elle se vide par le bas. Mais le problème c'est qu'elle pourrait aspirer les poissons, ils seront toujours mouillés et on les verra plus.

Voilà, tout ça pour dire que c'est une question hautement philosophique que tu soulèves là, et qu'il faudrait des mois pour en avoir la réponse.

PS : j'aurais plus remplacer moins mouillé et moins moins mouillé par plus sec et plus plus sec, mais le débat était déjà assez compliqué comme ça pour que j'introduise des notions supplémentaires.

PS² : pardonnez mon style littéraire enfantin et mes répétitions, je garde mon neveu et il répète tout ce que je dis.

Voilà des photos pour que vous compreniez bien la réalité du problème :

Poissons_tat.png

Pour enrichir la discussion de votre contribution : http://www.forumfr.com/sujet334958-le-poisson-mouille.html

Invité

Halte à la gérontocratie !

Et oui, les vacances sont finies, les cours ont repris, et mon blog aussi. Et oui, il faut bien que je trouve quelque chose à faire pour ne pas bosser et réviser, donc oui, je reprends mon blog.

Aujourd'hui, j'ai lu ce post sur ForumFr :

Etant donné le succès indéniable de nos sociétés à garantir la liberté de chaque individu, la paix et la sécurité sur notre pauvre planète, on peut d'abord dire, qu'il n'y a jusqu'à ce jour aucun système politique qui peut prétendre être LA solution pour mener la vie sur Terre dans un équilibre satisfaisant pour le bonheur de tous les peuples.

La monarchie, l'impérialisme, la dictature, le capitalisme, le communisme, le libéralisme, la religion, la droite ou la gauche, les conservateurs ou les progressistes : il faut bien avouer que tous ces systèmes ont échoué. Faut-il être pour autant fataliste ? Non.

Et la vie des femmes ?

Apparemment le destin des femmes a été sellé depuis que le monothéisme a répendu sur la planète que nous étions la cause du malheur du monde, car nous sommes des pêcheresses. Et à cause de ça, on nous a confiné dans les foyers pendant des milliers d'années, on nous a interdit l'accès à l'école et aux institutions. Et ne me dite pas que c'est du passé et qu'il est révolu. De nombreuses femmes sont encore en souffrance dans le monde : en Afhganistan où l'on brûle le visage des jeunes filles pour les punir d'aller à l'école, en Guinée où des femmes ont été violées récemment, en plein jour, collectivement par la junte militaire, au Soudan et autres pays où l'on pratique l'exision des jeunes filles pour leur interdire un plaisir trop suspect aux yeux des fondamentalistes.

Car la seule chose qui n'ai jamais vraiment exister, c'est le pouvoir détenu par les femmes. Alors ça y est, on va nous sortir toute sorte d'amalgamme parce que l'on ose parler de gynarchie. Mais avant de réagir négativement, pourquoi on ne pourrait pas essayer ce système ? De toute façon, je suis sûre et certaine que les femmes, lorsqu'elles seront sorties de l'influence culturelle masculine, si bien décrite (me semble-t-il) dans "la Domination masculine" de Pierre Bourdieu, elles pouront mener à bien la destinée de cette planète. Alors, ne nous dite pas que l'on a eu Margaret Tatcher, Angela Merkel et autres, pour nous parler de pouvoir féminin, car ce sont des femmes qui veulent prouver à leurs homologues masculins qu'elles peuvent être comme eux.

Toutes décisions politiques, sociales, économiques devraient systématiquement avoir l'accord des femmes. Car n'oubliez pas que nous portons l'enfant qui va naître et qu'il n'est pas dans notre intéret d'en faire de la chaire à canon, qu'il n'est pas dans notre intéret de polluer la planète comme elle l'est aujourd'hui.

Alors, la gynarchie, je suis pour et je n'y vois pas du tout une forme de dictature. Et d'ailleurs, je crois que je vais m'y mettre très prochainement. Oui, moi aussi je vais faire un site Internet sur la gynarchie et il s'appelera tout simplement gynarchie.fr.

J'ai trouvé ça beau. Un sentiment qui clive la société en deux, à travers le temps, les frontières et l'espace. J'y ai réfléchi, je suis revenu sur ma vie, j'ai eu une grande introspection, et j'ai fini moi aussi par voir la société des hommes sous un angle totalement différent et lui donner une toute autre interprétation. Le partage homme-femme de ce membre de Ffr, bourgeois-prolétaire de Karl Marx, noir-blanc-jaunes-juifs-autres de beaucoup de gens, ainsi que tous les clivages de ce genre trouvent leur source de conflit dans quelque chose de bien plus primal. Quelque chose qui transcende toute la structure sociale des hommes. Une fracture qui travers toutes les couches de temps, de genre, de richesse, d'origine et d'espace.

Depuis la nuit des temps, le monde humain est dirigé par les vieux. Les jeunes sont relégués au dernier plan du savoir et de la dignité. Depuis sa naissance, un jeune est sous tutelle sociale, affective, légale et financière d'un vieux. Le jeune lui ne peut rien faire, il est obligé de subir la volonté de son vieux. Quoi ? Pourquoi ? Comment ? Que faut-il faire contre cette injustice ? Vous le saurez en lisant ce manifeste.

Le pouvoir vieux

Comme je le disais plus haut, les vieux gouvernent le monde. On le voit depuis les dictatures assumées jusqu'aux assemblées remplis de vieux, des assemblées des soit-disantes démocraties. Quant aux jeunes, ils n'ont que les miettes du pouvoir et doivent se plier à la volonté des vieux. Ca a toujours été ainsi. Les chamanes des prémices de l'humanité étaient eux aussi des vieux, ils étaient même exaltés dans leur vieillesse par le raccourci rétrograde de la sagesse par l'âge. Puis les civilisations ont germées, et les vieux ont concentré leur pouvoir, leur jalousie et leur aigreur, levant des armées de jeunes qu'ils envoyaient s'entretuer contre les armées de jeunes d'autres vieux. A travers l'Antiquité, le Moyen-Age jusqu'à notre époque soit disant civilisée, les jeunes ont trinqué à cause de la folie des vieux qui avaient tous les pouvoirs. La connaissance, le prestige, tout ce qui était positif suivait le même schéma, tout était concentré entre les mains des vieux. Les jeunes étaient palefreniers, paysans, esclaves, soldats... Et quelques heureux élus étaient choisis par les vieux pour monter quelques marches afin de calmer la grogne jeune en leur agitant une jolie poupée sous le museau. Jusqu'à aujourd'hui, la nomenklatura vieille place quelques jeunes à des endroits stratégiques, souvent surveillés par des vieux, afin de faire croire avec cynisme aux autres jeunes qu'ils partagent leur pouvoir. Tout récemment, Jean Sarkozy, 23 ans, accédait à un poste de responsabilité, entouré de vieux et dans un secteur complètement verrouillé contre les jeunes. Le mot est là : verrou. Les vieux accaparent le pouvoir principalement parce qu'ils étaient là avant les jeunes. S'ensuit alors tout un lavage de cerveau et autres stratégies malsaines des vieux sur les jeunes pour conserver ce pouvoir. Même dans les pays où les jeunes sont majoritaires.

La place du vieux dans la société

Il est de notoriété publique que la vieillesse rime avec la sagesse. Ainsi, les vieux sages ont détenu le pouvoir dans les sociétés chamaniques des premiers temps, et les pouvoirs de décision dans les civilisations, aussi bien au niveau politique, cultuel, culturel, que social. On voit le vieux comme quelqu'un de gentil, souriant, sage, qui donne des bonbons à Halloween, qui guide un jeune perdu dans la rue, etc. Le vieux est policier aussi, pompier, ambulancier, etc. Dans nos dessins animés pour jeunes, le vieux a une figure paternelle, conciliante, c'est celui qu'on écoute, qui a une autorité naturelle. Le patriarche. La barbe ou la moustache rassurante et la bedaine débonnaire achèvent de parfaire l'image du vieux tendre. Une telle concentration de propagande ad nauseam dans nos petits cerveaux depuis notre naissance nous inhibent complètement dans notre jugement, nous aveuglent, nous brident dans notre réflexion. C'est un lavage de cerveau. Au niveau médiatique, toute la scène publique est tourné vers les vieux, qu'ils soient dans le milieu artistique, politique, financier, et autres. Le vieux s'arroge tous les droits comme celui de se présenter à des élections, d'élire des représentants, de diriger une entreprise, d'être avocat, etc. le vieux est en situation d'hégémonie sur toute la société.

Discrimination du jeune

A l'inverse, le jeune est discriminé par le système vieux en place à tous les niveaux de la société. Au niveau de l'image, le jeune pâtit d'une réputation véhiculée par les vieux de délinquant, idiot, travaillé par ses hormones, etc. Toute une propagande médiatique se met en place, on parle de "bande de jeunes", parfois même d'un jeune qui fout le boxon, on fouille un peu et il a 34 ans ! Propagande mensongère destinée à mettre sur le dos des jeunes tous les maux de la société. Au niveau politique, une très grande partie des jeunes n'a même pas le droit de vote : il est interdit aux moins de 18 ans. Parfois même certains films, jeux, lieux, sont interdits aux moins de tel âge, comme si les vieux voulaient nous empêcher de nous cultiver, de savoir, d'enfin voir ce qui se passe derrière le rideau qu'ils nous mettent devant les yeux. Le jeune n'a même pas le droit d'exercer certains métiers qui demandent de longues années d'études. Oui, ça rappelle les lois de Nuremberg, mais personne parmi les vieux ne semble s'offusquer d'une telle injustice. Plus quotidienne, les jeunes doivent céder la place aux vieux dans les bus... Même dans les temps de l'apartheid aux Etats-Unis, les noirs avaient le droit de s'asseoir. Là encore, les vieux ne s'offusquent pas le moins du monde d'une telle ségrégation et d'une telle discrimination envers les jeunes. Au niveau sémantique, les jeunes sont divisés entre enfants, adolescents et jeunes. Diviser pour mieux régner. Et pour mieux taper sur chacun d'entre eux. Ainsi, chacun des sous groupes de jeunes subissent tout un tas de préjugés, comme "les enfants ne sont pas capable d'élever un bébé", "les adolescents sont des attardés qui régressent", "les jeunes sont des racailles qui ne pense qu'à s'amuser". Avec tous les adjectifs péjoratifs : infantile, enfantillage, boutonneux, racaille, jeune alcoolo, jeune drogué, etc. Le jeune est sans cesse rabaissé par les vieux, et ce en tout points. Au niveau de la religion, Le Père Noël est sauvagement blasphémé par les vieux qui l'utilisent à toutes les sauces. La croyance envers le Père Noël est systématiquement détruite, ses fidèles tournés en dérision jusqu'à ce qu'ils ne croient plus en Père Noël. Même les églises et les temples voués au Père Noël sont interdits, et les associations cultuelles considérées comme des sectes. Notre religion en est alors réduite à quelques irréductibles qui cachent encore un autel dans un placard. Le pire c'est que les vieux s'accaparent même la croyance envers le Père Noël, ils font du prosélytisme pour mieux nous le retirer après, dans un élan de cynisme cruel, avec leur doigts artrosés. Et ils rient de toutes leurs fausses dents jaunies par le café et le tabac en se délectant de notre mine déconfite et de notre détresse lors de la démolition de notre foi. Et nous les croyons eux plutôt que le Père Noël, ce qui montre à quel point leur autorité est forte, à quel point leur pouvoir est présent partout.

Ecoliers de toutes les primaires, unissez vous !

L'école est l'instrument d'aliénation du vieux sur le jeune le plus aboutit. L'école est l'opium des jeunes ! Quand un vieux entend parler de Jules Ferry, il voit en lui un visionnaire qui a fait reculer l'analphabétisme en rendant l'école obligatoire. Les jeunes voient en lui un dictateur qui a réussi à faire perdurer son ¿uvre en intégrant les camps d'internement à la culture occidentale. L'école a le double avantage de servir d'axe de propagande privilégié aux vieux et de gâcher la majeure partie de la jeunesse d'un jeune en l'aliénant pendant des années. L'école est bien entendue dirigée par des vieux qui embrigadent toute une masse de jeunes pour leur faire faire ce qu'ils veulent d'eux. Je m'adresse à vous, jeunes ! L'école primaire est la première instance vieille qu'il faut attaquer. Donnez moi une imprimante laser, un bloc de papier et un abonnement d'un an à la Poste, et je vous soulève toute la métastructure écolière dans un élan unique des jeunes contre l'oppression vieille. Laissez moi discourir dans une cour de récré, et toute une horde de jeunes me suivront dans ce juste combat contre la dictature des vieux dans nos vies. L'école primaire sera notre Bastille. Elle sera la premier domino qui fera tomber tous les autres jusqu'à ce que les vieux abandonnent enfin les rênes du pouvoir, et laissent enfin les jeunes acquérir ce qui leur revient de droit. Je m'adresse à vous, jeunes ! Vous êtes nombreux, vaillants, courageux, dégourdis, vous êtes jeunes, vous êtes fiers ! Riche, pauvre, filles, garçons, 5 ans, 25 ans, noirs, blancs, arabes, juifs, asiatiques, indiens, tziganes, et autres, je m'adresse à vous jeunes ! Abattez les murs des écoles, des garderies, des lycées, cognez votre moniteur d'auto-école, insultez votre vieille, taguez les murs, mâchez vos chewing gum la bouche ouverte, mettez le son de votre iPod à fond... Je m'adresse à vous, jeunes ! Libérez vous de vos chaines ! Et mettez en place le projet pour une société plus jeune et moins vieille !

Manifeste pour un Parti Jeunocrate

Afin de mener à bien notre projet, nous, jeunes, allons mettre en place le droit de vote à partir de la naissance ! Ce sera la fin du monopole politique des vieux ! Tout jeune trop petit pour voter sera accompagné par un tuteur lui même jeune et agréé par le Parti Jeunocrate, et ce afin d'éviter toute infiltration des jeunes traitres, fayots, premiers de la classe et autres fils/filles à papa/maman qui trouvent intérêt dans la collaboration avec les vieux. Nous raserons les écoles, et nous mettrons des parcs d'attraction et des salles de jeux à la place ! Nous construirons des temples pour le Père Noël et les autres dieux mineurs comme Action Man, Polly Pocket, Princesse Starla, Sailor Moon et Sonic ! Nous reprendrons le contrôle de nos croyances, de notre spiritualité ! Nous instaurerons le week end de 7 jours, les dessins animés tous les jours, l'ouverture de nouvelles chaines pornos, de nouvelles chaines de dessins animés, de nouvelles chaines de sport, de nouvelles chaines de coquetteries, et enfin, nous déplacerons Roland Garros en dehors de la période de révision du bac !

Nous interdirons les vaccins, le permis de conduire, et nous autoriserons la drogue, l'alcool au volant, les sauts en parachute, les skate board sur les trottoirs, se baigner à la plage avec un drapeau rouge, et tous les trucs dangereux et interdits. Toutes ces mesures auront pour effet de rendre notre vie plus cool, plus agréable, plus fun, et surtout pour courte ! En effet, elles réduiront notre espérance de vie de façon drastique, entrainant l'extermination des vieux par la démographie !

Et nous serons libres, heureux, et jeunes ! Ce sera enfin la société jeunocrate !

Jeunes, pour que ce projet soit entendu, pour qu'il aboutisse, rejoins nous ! Jeunes de tous les pays, unissez vous ! Renversons le pouvoir des vieux ! Créons une société nouvelle et plus jeune, plus belle, plus... nous. Prenez votre destin en main, adhérez au Parti Jeunocrate !

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http://blog.forumfr.com/rhadamanthe/index.php?

Invité

La théorie du complot ultime

Le monde est un théâtre, les acteurs défilent, affichent leur sourire crispé et s'en vont comme ils étaient venus. Tous ces destins si aléatoires en apparence parviennent cependant à former une cohérence, ils s'intègrent dans une pièce, un schéma global, comme si... Comme si un cerveau tirait les ficelles et agençait les personnages à sa convenance pour exécuter un plan obscur. Mais qui est cette pensée qui se cache derrière le rideau ? Soulevez un coin du voile en visionnant cette vidéo...

http://www.youtube.com/watch?v=zLewLU3ZV5c

AZG, sans rancune ? :blush:

Invité

Vous avez tous vu la bande annonce :

http://www.youtube.com/watch?v=jYOSYRMAUl4

Je vais maintenant vous raconter l'histoire

In a long long time ago, 6000 ans avant Jésus Christ, les hommes n'étaient que des sauvages maîtrisant à peine l'outil. Quelques siècles plus tard, il construisait des pyramides, bâtissait des sphynx, érigeait des ziggourats de jardins suspendus, des portes colossales de mosaïques bleues, un bond à peine croyable pour une espèce qui était primitive quelques générations plus tôt. Comment ont-ils pu faire de tels progrès en si peu de temps ? Des théories parcourent le monde, on imagine des êtres venus d'ailleurs, des continents engloutis, des cités perdues... Est-ce les Atlantes qui ont donné la technologie à l'homme ? Les êtres de Lémurie, le continent perdu ? Les extra-terrestre venus d'une lointaine planète ? Ou les cochons d'Inde ? Après une démonstration scientifique, j'ai pu déterminer qui étaient réellement les instigateurs de l'homme pensant, qui a fait basculer l'être humain de la préhistoire à l'Histoire :

Soit 4 hypothèses :

- la technologie humaine vient des extra-terrestres

- la technologie humaine vient des Lémuriens

- la technologie humaine vient des Atlantes

- la technologie humaine vient des cochons d'Inde

Or, on remarque que :

- Il n'y a pas d'extraterrestres sur Terre

- Il n'y a pas de Lémurie sur Terre

- Il n'y a pas d'Atlantide sur Terre

- En revanche, il y a bel et bien des cochons d'Inde sur Terre

Donc :

La technologie humaine vient des cochons d'Inde

CQFD.

Après vous avoir prouvé que j'ai raison, et BM7 ne pourra qu'acquiescer, laissez moi vous compter les circonstances qui ont permis l'essor de l'humanité. Qui sont vraiment les cochons d'Inde ? Quels étaient leurs liens avec les humains avant l'apparition des civilisations humaines ? Que leur est-il arrivé ? Lisez ce qui suit et vous saurez tout ce que vous aurez toujours voulu savoir, tout sur les cochons d'Inde.

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6000 ans avant notre ère, l'air chargé d'humidité, lourd, pèse sur une Terre encore marquée par les stigmates de l'ère glaciaire. Les glaciers se sont retirés, les eaux se sont avancées, la terre, raclée par les glaces et rongée par les eaux devient peu à peu hospitalière. Mais la vie a traversé l'âge des glaces, à l'état de microbe, de poisson, de rat, d'oiseau, mais des créatures plus complexes ont aussi survécu à cette ère hostile, des créatures douées de raison, de pensée, de conscience, des créatures qui ont bâti une civilisation qui a résisté à l'épreuve du temps... les cochons d'Inde. Et puis les hommes aussi, avec leurs peaux de bête sur les épaules, leur silex et leur crasse.

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Mais beaucoup plus tôt, avant la glaciation, les cochons d'Inde s'étaient développés à partir des sangliers d'Inde. Ils se servaient au départ d'outils rudimentaires, chassaient avec leurs cure-dents d'Inde, puis ils ont découvert le feu. Ils ont continué sur le chemin de l'évolution avec des outils de plus en plus sophistiqués, qui étaient plus efficaces et leur laissaient plus de temps pour réfléchir, dormir. Puis ils se sont rendus compte qu'il y avait de bons rêves et des cauchemars quand ils dormaient, ils avaient appris à assimiler la mort à un sommeil éternel, et cherchaient le moyen d'avoir le rêve éternel et éviter le cauchemar. Et les cochons d'Inde ont découvert la spiritualité, ils enterraient leurs morts pour qu'ils puissent rêver sans être dérangés par les vautours d'Inde et autres charognards d'Inde. Petit à petit, ils ont découvert l'agriculture, l'écriture, et ont commencé à bâtir une civilisation d'Inde. Cette civilisation a enchaîné les âges d'or et les périodes sombres, usant de philosophies de plus en plus élaborées, et d'armes de plus en plus meurtrières. Enchaînant les guerres, les génocides, les paix, les alliances... jusqu'au jour où une arme fut utilisée, une arme tellement puissante qu'elle bouleversa le climat, précipitant la Terre dans l'ère glaciaire. La bombe atomique. Il y a tout juste 120 000 ans, les cochons d'Inde se livrèrent une guerre nucléaire.

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Après cette guerre entre les nations d'Inde qui extermina des dizaines de milliards de cochons d'Inde, la poussière amena l'hiver nucléaire, l'ère glaciaire. Les quelques milliards de survivants de tous les pays d'Inde oublièrent leurs querelles refroidies par l'extinction qu'ils avaient frôlé, et se réfugièrent dans un bunker de Bombay avec les animaux comme les araignées d'Inde, des abeilles d'Inde, des Indosorus Rex, et toutes les autres espèces d'Inde. Dans ce bunker il y avait eau, nourriture, écoles, bibliothèques, de quoi bâtir une nouvelle civilisation. Le froid et les radiations empêchant tout retour à la surface, 110 000 années s'écoulèrent dans ce bunker. A la fin de l'âge de glace, lorsque les premières fleurs perçaient les dernières neiges, les cochons d'Inde sortirent. Ils rebâtirent alors une nouvelle civilisation, une civilisation unie par 110 000 ans de destin commun, sans guerre, avec la sagesse de celui qui avait tout vécu. La nouvelle Inde était florissante, sciences, littérature, art, technologie, philosophie, histoire, mathématiques, les cochons d'Inde connurent un nouvel âge d'or.

Entre temps, diverses autres espèces étaient apparues, des pays moins avancés que les cochons d'Inde mais assez intelligents pour nouer des relations diplomatiques. Il y avait les hommes, sauvages, mais représentés par un état, la République Palestinienne de Mongolie Extérieure ( cf cet article ), et le Canada, peuplé d'une espèce qui avait survécu au froid, et au gel de par leur fourrure épaisse et leur graisse sous cutanée. Je veux bien sûr parler des loutres de mer. Ces deux nations n'étaient pas au même niveau technologique, les loutres de mer étaient beaucoup plus avancées et faisaient ainsi office d'interlocuteurs privilégiés pour les cochons d'Inde. ÿchanges de connaissance, commerce, diplomatie, mais aussi les Jeux Canadinpiques, vecteurs de paix entre les deux peuples :

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Pendant des milliers d'années, tout se déroulait sans problème au pays des cochons d'Inde. Mais peu à peu, certains cochons d'Inde s'enrichirent et s'accaparèrent subrepticement le pouvoir et les richesses, devenant de plus en plus riches, tandis que d'autres sombraient dans la pauvreté. 4000 ans plus tard, les cités paisibles, verdoyantes cédèrent la place à des ghettos d'Inde, la misère. Grandeur et décadence, la civilisation d'Inde sombra dans la déchéance, la drogue, l'alcool, la pauvreté, le rap d'Inde, la délinquance, le crime.

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Pour la première fois depuis la sortie du bunker, le crime organisé battait son plein, avec à sa tête, un super méchant :

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La délinquance, les luttes de pouvoir, fragilisait l'économie, l'armée, et la nation d'Inde. La reine d'Inde, Céline Dion, consciente de l'âge sombre que traverse son pays, faisait ce qu'elle pouvait pour conserver la cohésion de son royaume. Ses conseillers d'Inde lui proposaient des solutions et la pressait de faire quelque chose pour sauver l'Inde. Celine Dion savait ce qu'elle devait faire, mais l'idée seule lui glaçait le sang. Pour retrouver la cohésion de la nation, il fallait un ennemi. Et après 4000 années de rivalités aux Jeux Canadimpiques, il était tout trouvé, c'était bien sûr les loutres de mer du Canada. Les humains de la Mongolie extérieure palestinienne étaient bien trop primitifs, et ceux du reste du globe encore pires. Non, il fallait que les loutres de mer deviennent l'incarnation du mal afin de faire de l'Inde un empire du bien, uni et fort. Mais pour cela il fallait frapper un grand coup. La reine d'Inde eut l'idée de couper les approvisionnement de pétrole au Canada, ce qui eut pour effet d'exciter les barbares canadiens qui en avaient besoin pour leurs voitures tunées. Le pétrole manquait, les loutres de mer s'énervaient de plus en plus, jusqu'au jour où un raid aérien canadien fut lancé contre la base indienne de Perlea Indour à Madagascar. C'était inespéré, la reine d'Inde s'adressa à la nation cochonne d'inde choquée en ces mots :

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Hier, le 18 Brumaire -6036, une date à jamais frappée d'infamie, les cochons d'Inde ont été soudainement et délibérément attaqués par les forces navales et aériennes de l'Empire du Canada.

Les cochons d'Inde étaient en paix avec cette nation et, sur sa sollicitation, entretenaient le dialogue avec son Gouvernement et son Empereur afin de maintenir la paix sur Terre. En effet, une heure après que les escadrons aériens loutre de mers ont commencé à bombarder Perlea Indour, l'Ambassadeur loutre de mer en Inde et son collègue transmettaient au Secrétaire d'ÿtat une réponse formelle à un récent message cochon d'Inde. Bien que ce communiqué stipulait qu'il semblait inutile de poursuivre les négociations diplomatiques en cours sur le pétrole, il ne contenait aucune menace, aucune allusion à la guerre ou à une attaque militaire.

La distance séparant Madagascar du Canada implique que l'offensive ait été délibérément planifiée depuis plusieurs jours, voire même plusieurs semaines. Le Gouvernement loutre de mer a donc entre-temps intentionnellement trompé l'Inde avec de fausses déclarations et des messages d'espoir pour une paix maintenue.

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Et la guerre commença. Une guerre terrible, les jeunes cons envoyés se faire tuer par les vieux aigris de chaque nation. Des cochons d'Inde plein d'idéaux qui se faisaient broyer le crâne sur le ventre d'une loutre de mer comme un palourde, sur un champ de bataille quelque part en Norvège. Une loutre de mer qui se faisait dépoiler par un groupe de cochon d'Inde hurlant comme des porcs dans les Rocheuses. Des guerres de position à patauger dans la boue, lutter contre la gangrène, gagner 2 mètres un jour au prix de mille vies, les perdre le lendemain au prix de mille vies, se battre le ventre vide pour on ne sait plus quelle cause, se battre juste pour survivre et garder la raison. Et des guerres de mouvement, fantassins et cavaliers, embuscades meurtrières, le sang qui virevolte en myriades de gouttelettes sur l'herbe fraiche, un coup de dent derrière la nuque, un cure dent dans l'abdomen, toujours, inlassable, tuer et tuer encore. Les généraux et dirigeants dans des pièces confinées qui jouent avec des vies comme on joue avec des pions, sacrifier une pièce pour en avoir une autre, oublier que ce sont des vies, des enfants, ses enfants. La guerre est mondiale, les montagnes d'Europe, les plaines d'Asie centrale, le désert d'Afrique, les forêts d'Amérique du Sud, résonnent en c¿ur au même bruit de fer, de bois, de cris, de râles et de mort. Pendant ce temps l'artillerie gronde, les oiseaux de mort vrombissent et balayent tout, des cochons, des loutres, des villes, des régions, ils dévastent tout et sans poser de question.

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Au pays, la suspicion, qui sont les traitres ? La police qui enquête, arrête, juge et tue, la psychose rampe contre l'ennemi flou dans ses propres rangs, derrière ses propres enfants. Ceux qui veulent vivre, et vendraient leur âme aux loutres, ceux qui résistent, pour la nation coûte que coûte, ceux qui doivent mourir pour satisfaire la soif de sang, on tuera quand même, c'est la guerre, il n'y a point d'innocents. Les héros, les valeureux, les vrais, pas les fachos, ceux qui veulent la paix, et se battent avec leur c¿ur, ceux là sont rares, et généralement mal habillés :

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La guerre, ne connait jamais de vainqueur, et ce fut encore plus vrai pour celle ci, malgré les victoires, le prix a payer est toujours trop fort. Les deux pays sont affaiblis, pendant ce temps, la Mongolie Extérieure de Palestine Historique, dirigée par les humains barbares, voit ses deux principaux rivaux s'entretuer. Dans l'ombre elle envoie des émissaires aux tribus humaines éparpillées sur toute la surface du globe, qui regardent d'un air incrédule des rats tuer d'autres rats en poussant des cris stridents, et ramasse les cadavres pour les manger le soir. La Palestine républicaine de Mongolie du Nord dresse donc une armée d'êtres humains alléchés par l'aubaine que peut représenter le pillage des deux premières nations de la planète. Elle balaye tout, les deux contrées n'opposent quasiment aucune résistance, et les escadrons fatigués éparpillés sur la Terre entière ne résistent pas longtemps quand des régiments frais, bien nourris et motivés fondent sur eux. Les humains s'accaparent ainsi les richesses, les connaissances et les technologies des cochons d'Inde. Les armées humaines exterminent toutes les espèces d'Indes, à l'exception des cochons, plus intelligents, qui survécurent aux razzias. Tout un écosystème d'Inde fut dévasté par les hommes :

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La suite vous la connaissez, la Chine, Babylone, l'Egypte, la Grèce, les mayas, Rome, les grands empires de l'Antiquité, puis du Moyen ÿge, bâtis grâce au génocide culturel de deux peuples. Mais prenez garde, les cochons d'Inde ont survécu, ils sont là, partout, tout autour de nous, dans nos foyers, nos écoles... Pensez vous qu'ils se laisseront faire ? Non, ils attendent leur heure. La grippe porcine vient peut être d'eux, cochon, porc, y a t-il un lien ?

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Invité

La quête épique d'Oussama Ben Laden

11 Septembre 2001, les tours du World Trade Center s'effondrent, le Pentagone est attaqué et un mystérieux crash se produit en pleine campagne américaine. Pour le gouvernement américain, le coupable était tout trouvé, Oussama Ben Laden, mais de très nombreuses thèses adverses voient le jour dans les failles et les zones d'ombres de la thèse officielle, des plus documentées aux plus folles, tout le monde est persuadé de connaître la vérité sur le 11 Septembre. En réalité personne ne sait rien. Que cachent réellement ces attentats, qui les a orchestré, quel était le rôle de Ben Laden dans cette affaire, pourquoi, comment, où, avec qui... Toutes ces questions et bien d'autres encore trouveront leurs réponses dans ce que je vais vous raconter. Une vérité qui ébranlera les fondations du monde. Et vous connaitrez enfin la véritable histoire d'Oussama Ben Laden

Mais commençons par le commencement...

En Arabie Saoudite, Soussou est un jeune garçon

Quand son destin bascula pour une obscure raison

( imaginez un chant en c¿ur avec un air épique )

Oussama Ben Laden est né en 1957 à Ryad, en Arabie Saoudite. Il était un garçon tout à fait normal jusqu'au jour où, en 1979, alors qu'il se promenait dans la rue, une boule lumineuse se posa jusque devant lui. Quand la lumière s'estompa, Ben Laden vit trois hommes. L'un d'entre eux avait une énooooorme tête et s'avançât. Il dit d'un ton grave et solennel :

"- Bonjour Oussama, je m'appelle Bernard Henry Levy, voici mes compagnons Dominique de Villepin et Stéphane Guillon. Nous sommes les trois Snob-Mages de France, nous venons du futur et nous t'apportons la bonne nouvelle !

Le Snob-Mage présenté comme Stéphane Guillon pris alors la parole :

- Bon alors y a un môme qui va naitre, hein, dans quelques décennies, il fera environ deux fois la taille de Nicolas Sarkozy ( huk huk huk ! ), il faudra le conserver mais pas dans un frigo celui là ( huk huk huk ! ), en fait tu vas devoir le trouver et le protéger parce qu'il est très très important. Dernier conseil, ne l'emmène pas en France, s'il ne se fait pas bouffer par un rott, à coup sûr une infirmière l'imbibera de cyanure en pensant que c'est une perf d'oxygène ( huk huk huk ).

Le dernier, Dominique de Villepin posa une main sur le c¿ur et déclama :

- Cet enfant est la clé de voute de l'humanité, il est d'une importance capitale que vous joignîtes le geste à la parole en faisant ce que nous puissiâmes pas faire, coincés entre la matérialité décadente et l'arachnéenne félicité spirituelle, nos pouvoirs en ce monde sont bien limités. Ecoutassîte donc ceux qui te parlent, mais écoutassîte aussi ceux qui ne te parlent pas.

Bernard Henry Levy reprit la parole et dit :

- Mais tu dois préparer la venue de cet enfant, pour cela, il faut que tu te rendes en Afghanistan. Les russes ont envahis le pays, et ont capturé le Prince Moineau Touchpipi IV de Rawajpoutalah, tu dois aller là bas et le libérer. Il est au courant pour l'enfant, je suis sûr que les russes cherchent à le faire parler.

Oussama demanda :

- Mais pourquoi moi ?

- Parce que Sarah Palin a pondu des milliers d'¿ufs cet été, elle doit s'occuper de ses larves.

Dominique de Villepin bomba le torse et rajouta :

- Oussama, tu es un héraut de lumière, une quête épique t'attend, tu dois retrouver cet enfant. Il naitra loin dans les plaines du nord, dans les vents glaciaux de France, dans 30 années à compter de maintenant. Cet enfant, cette petite fille naitra d'une femme du nom de Rachida Dati, elle portera le nom de Zohra, elle sera spéciale, unique, ce bébé sauvera le monde... ou le détruira.

- Qu'est ce qu'elle a de spécial cette petite fille ?

Dominique de Villepin se pencha et susurra d'un air mystérieux :

- Ce qui est spécial chez cet enfant, c'est son père.

- Qui est son père ? demanda Oussama.

Stéphane Guillon intervint :

- Tu sauras bien assez tôt qui a enfoncé son poireau dans miss Dati, huk huk huk, en tout cas, malgré tout ce que peux tout le monde peut penser, pour une fois, ce n'est pas Dominique Strauss Kahn.

Bernard Henry Levy dit :

- Nous avons déjà perdu assez de temps, va en Afghanistan, chasse les russes et retrouve le prince Moineau, il te dira ce que tu dois savoir sur l'enfant de Rachida Dati qui naitra dans 30 ans. Trouve le prince Moineau. Trouve l'enfaaaaaant.

A ces mots, une brume enveloppa les 3 Snob-Mages de France, lorsqu'elle s'estompa, Oussama vit 50 mètres plus loin, les trois péquenauds qui le regardaient fixement tout en s'éloignant et en se planquant derrière les voitures.

Oussama est l'être élu par les Snob-Mages de France

Et il doit leur accorder une totale confiance

Snob_mages_de_France.png

- Tain, mais j'ai pas du tout envie d'aller en Afghanistan ! C'est de la merde là bas, y a que de la poussière et des montagnes !

Après hésitations Oussama prit sa décision

Il se résout finalement à accomplir sa mission

- Euh non. J'y vais pas.

Oussama fait pas chier, sors toi les doigts du cul

Ou sinon je chanterai jusqu'à te rendre fou

- Mais t'es qui toi en fait ?

Je suis la voix épique créée par Rhadamanthe

Il est si intelligent, si fort et si merveilleux

Il use de ce moyen d'une ingéniosité troublante

Afin que le récit soit beaucoup moins ennuyeux

- Quel connard, je vais devoir t'entendre à chaque fois ?!

Bon maintenant ferme ta gueule et va dans ce bled paumé

Pour trouver le moineau qui te révèl'ra les faits.

- Putain.

Oussama Ben Laden s'envola donc pour l'Afghanistan.

Mais il ne savait pas qu'il serait attendu. Quelqu'un tenait un panneau avec "Oussama Ben Laden" écrit dessus. Oussama, étonné s'avança. Il vit qu'il s'agissait d'un tout petit homme, le dos vouté, la tête rentrée dans les épaules, le nez crochu, la bouche vilaine et un oeil ouvert plus grand que l'autre ). Oussama lui demanda qui il était, la petite créature lui répondit d'une voix nasillarde :

- Je suis ton mignon.

- Mon quoi ?! demanda Oussama interloqué.

- Un mignon, un acolyte si tu préfères, tu sais, dans les films de super méchants y a toujours un mignon qui dit "oui maitre, bien sûr maitre" et qui ne sert absolument à rien, en général il est très moche comme moi, ou alors noir comme dans Walker Texas Ranger. Tu peux me donner des ordres, j'obéirais. Je m'appelle Nicolas

Oussama, étonné lui fit porter sa valise et lui demanda :

- Tu sais ce que je dois faire ?

- Oui, tu dois rejoindre les talibans. Les talibans sont les troupes du Prince Moineau qui est censé protéger le secret de la connaissance caché dans le grand Bouddha de Bamiyan. Il est protégé par les talibans depuis des siècles. Tu dois aider les talibans à libérer leur chef.

Oussama doit rejoindreuh les troupes du prince Moineau

Afin de les aider à libérer leur daimyo

Les talibans l'accueillirent quand il surent sa mission

Ils l'aidèrent à s'armer et en firent leur champion

10 années de combat mirent fin au joug des russes

Et arriva le moment que tous avaient attendu(-s)

Talibans_prince_moineau.png

Oussama Ben Laden, après avoir mis en déroute l'armée russe en 1989 trouva enfin la prison du prince Moineau. Celle ci était une grotte dans la montagne qui cachait en réalité un vaste réseau souterrain. Mais elle était gardée par une créature féroce à trois têtes qui mesurait 8 mètres de haut :

Celine_Dion_trois_t_te.png

Et une bataille s'engagea, une bataille féroce ou les talibans lançaient des plumes acérées comme des couteaux sur la bête et mourraient par milliers, la créature des ténèbres crachait des geysers de feu et pondait des larves d'elle même en miniature qui lançait des gerbes d'acides sur les assaillants talibans à plumes. Oussama, n'écoutant que son courage, se faufila derrière la bête et grimpa sur son dos. L'animal se cabra pour tenter de le désarçonner, l'acolyte d'Oussama hurla :

- C'est Céline Dion, il faut viser sa gorge elle pourra plus chanter et elle mourra !

En entendant Nicolas, la bête se mit à chanter et une onde sonore fut projetée contre le mignon d'Oussama. Ce dernier tint sa tête de ses deux mains, et son crane éclata.

Oussama avait vu toute la scène juché sur les épaules de Céline, il hurla :

OUssama_Celine.png

Puis de rage il versa la fiole d'eau bénite dans la bouche de Céline Dion, celle ci hurla "aaaah, ma gooooorge, je fooonds !". Et elle se ratatina comme une merde. Au fond de la grotte, se trouvait une cage, et Oussama se tint enfin devant le Prince Moineau. Tout les talibans se mirent à genoux lorsque le Prince Moineau sautilla vers eux. Il dit d'une voix noble et gracieuse :

- Oussama, tu es l'élu, tu as été envoyé sur Terre pour accomplir une mission capitale, tu dois préparer la venue de l'enfant de Rachida Dati sur Terre. Cet enfant sera conçu par un roi et une reine. Tu connais déjà la mère, sa forme humaine s'appelle Rachida Dati, il s'agit en réalité de Fonsdanlta VI, la reine Carpe. Son père c'est Rascar Capac Ier, le roi Loutre de mers, c'est l'actuel chef de la Terre, le représentant des nations terrestres au conseil extra-terrestre de la ligue des planètes unifiées. Son enveloppe humaine est inconnue, mais on soupçonne José Maria Aznar et Jean Sarkozy.

Fonsdanlta_VI_la_reine_Carpe.pngRascar_Capac_Ier_Roi_Loutre_de_mers.png

- L'enfant qui naitra de cette union connaitra tous les secrets de la Terre, et sera capable de nous anéantir comme de nous sauver.

- Nous sauver de qui ? demanda Oussama Ben Laden.

- Des forces du mal, les Etats Unis d'Amérique, commandés par le seigneur des ténèbres, David Hasselhoff.

- Celui qui joue dans Alerte à Malibu ?!

- Celui là même.

David_Hasselhoff_le_seigneur_des_t_n_bres.png

- Que dois-je faire ? interrogea Oussama.

- Tu dois détruire les 7 sceaux du mal que David Hasselhoff a éparpillé aux 4 coins du monde, ils contiennent l'essence du mal, la même qui a créé Céline Dion, comme tu as pu le voir les soviétiques sont les vassaux de David Hasselhoff et ils ont tenté de me faire parler. Si un seul sceau du mal reste debout, son essence guettera la venue de l'enfant pour corrompre son âme lors de sa naissance. Il faut absolument empêcher ça ou alors Zohra Dati détruira le monde et David Hasselhoff régnera en maitre sur une Terre dévastée ou tout espoir sera perdu.

Touchpipi_IV_Prince_Moineau.png

Les années qui suivirent, Oussama Ben Laden détruisit un a un les sceaux du Mal avec l'aide des talibans, le Bouddha de Bamiyan, l'USS Cole, Le mausolée de Raspoutine en Ecosse, le deuxième L de HOLLYWOOD de la colline de Los Angeles, et Dorothée. Il ne restait que les trois derniers sceaux du mal qui se trouvaient à New York et à Washington. Il s'agissait des tour 1, 2 du World Trade Center et le Pentagone. Mais après les attaques contre les 4 autres sceaux du mal, les armées américaines de David Hasselhoff avaient renforcé leurs défenses autour des 3 derniers. Oussama Ben Laden dû ruser afin de les détruire. Pour cela, il a monté un plan machiavélique. Il a vu dans les cartoons que son on dessinait une cible sur quelque chose, quelqu'un était toujours assez con pour tirer dessus. Alors il a dessiné des cibles gigantesques sur les tours du WTC et sur le Pentagone dans la nuit du 10 au 11 Septembre. Le résultat ne se fit pas attendre, le lendemain dans la matinée, les nationalistes corses envoyaient des avions se fracasser contre les cibles. David Hasselhoff, furieux, n'était pas dupe, il savait que le FLNC était trop con pour orchestrer une attaque simultanée, et comme par hasard sur les derniers sceaux du mal qui restaient. Alors il décida d'utiliser sa marionnette, Georges Bush, pour envoyer les armées du mal envahir les terres du Prince Moineau afin de débusquer Ben Laden, son plan était de les retrouver pour qu'ils leur disent le nom du bébé qui naitra en 2009 et quelles étaient les formes humaines de ses parents. C'est ainsi que le monde entier assista à l'invasion du royaume des Moineaux en Afghanistan. David Haselhoff eu vent de rumeurs concernant la possible implication du roi Crapaud Kestagrolar III, dont la forme humaine était Saddam Hussein, et qui était présumé comme était le père de la fille de Rachida Dati. Il envahit donc l'Irak pour débusquer le roi Crapaud afin de le tuer et empêcher la naissance de l'enfant.

Kestagrolar_III_le_roi_crapaud.png

Mais il n'en était rien. En attendant, Oussama Ben Laden avait une dernière mission à accomplir avant la venue de l'enfant le 2 janvier 2009. Il devait découvrir l'identité humaine du père. Qui était Rascar Capac Ier ? Pour cela, il doit trouver le roi Lemming Machicouli XVIII qui est le seul à connaitre l'identité humaine de Rascaar Capac 1er, le roi loutre. Ce dernier se cache dans les intestins d'Elton John. Après avoir détruit le WTC et le Pentagone, Ben Laden rentra dans le cul d'Elton John afin de rencontrer le roi Lemming, c'est pour cela que les forces de David Hasselhoff ne l'ont pas trouvé en Afghanistan.

Près de 7 années plus tard, après avoir affronté des vers solitaires de 25 mètres de long, des bêtes horribles qui n'ont même pas de nom, passé les crevasse, escaladé les montagnes, Ben Laden trouve enfin, dans un recoin de l'intestin grêle, le roi Lemming.

Machicouli_XVIII_le_roi_Lemming.png

Celui ci s'avança et dit :

- ÿ, Oussama, tu m'as trouvé, je vais te dire qui est le père de l'enfant de Rachida Dati, mais avant, tu dois sortir d'ici et conquérir les ÿtats-Unis d'Amérique, afin de contrecarrer les plans de David Hasselhoff. Oussama, tu dois devenir président des Etats Unis d'Amerique.

- Quoi ?! Mais je peux pas, les américains me détestent !

- Rase ta barbe et fais toi appeler Barack Obama, dis que tu es noir, sois démocrate, et humaniste, après Bush, les gens voteront pour toi.

Quelques mois plus tard, le temps qu'il fallut pour ressortir d'Elton John par la bouche, qui en fut fort étonné d'ailleurs, Ben Laden rasa sa barbe et se présenta aux élections, qu'il remporta en Novembre 2008 et ce malgré les tentatives de meurtres de David Hasselhoff et sa cabale. Obama Ben Laden gagna la présidentielle et David Hasselhoff dû quitter le pouvoir pour se réfugier, un temps, chez sa mère, pour disparaître mystérieusement. Pendant ce temps, Rachida Dati était enceinte de l'enfant promis.

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( ne me dites pas que vous vous en êtes pas rendus compte ?! )

Oussama Ben Laden fut fort occupé de ses nouvelles fonctions de président élu, il préparait son entrée en fonction de chef du monde. Le 2 Janvier 2009, Rachida Dati, la reine carpe mit au monde Zohra Dati, entourée d'une crèche composée du président Oussama Ben Laden, le roi Lemming, le Prince Moineau, la veuve du roi Crapaud, Dominique de Villepin, Stéphane Guillon et Bernard Henry Levy. Le roi Lemming prit la parole :

- Mes amis, voici le père de Zohra, le roi loutre de mers !

Une loutre de mers avec une couronne sur la tête entra dans la pièce, prit son enfant mi-carpe mi-loutre dans ses pattes et dit :

- Mes amis, ntik ntik, grâce à vous, Zohra, ma fille est née, ntik ntik, et elle n'a pas été corrompue par le malin, ntik ntik. Vous avez, ntik ntik mérité de me voir sous ma forme humaine, ntik ntik.

Et sous les yeux émerveillés d'Obama Ben Laden, des rois de la Terre et des Snob-Mages de France, le roi loutre prit sa forme humaine... Et tous eurent enfin la réponse à l'énigme qui les travaille depuis des décennies...

Le père de l'enfant de Rachida Dati est Sébastien Chabal !

Rascar_Capac_Sebastien_Chabal_et_Zohra_Dati.png

Cette histoire c'est d'la merde je suis d'accord avec vous

J'ai faillit n'pas la faire mais Goldored m'a rendu fou

Pour que je la rédige malgré mes appréhensions

Si vous êtes pas content c'est elle qu'il faut réprimander

Parce que tout est d'sa faute c'est elle la responsable

Je sais j'ai trop la flemme de trouver des bonnes rimes

Et en plus c'est la fin

lach t coms couz1

Pendant ce temps là, aux confins de la Terre, David Hasselhoff, sous sa forme de betta splendens des ténèbres, rumine sa défaite.

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Invité

Alors là, je vais vous faire un topo sur les Mormons, la religion la plus fascinante du christianisme, et de toute les religions Abrahamiques, encore plus intéressante que le Yézidisme ( ils sont appelés à tort adorateurs du diable, ils en prennent plein la tronche en Irak ), encore plus bizarre que la Scientologie, et c'est d'autant plus drôle qu'il existe 13 millions de Mormons.

Les mormons semblent être des gens totalement normaux, si ce n'est qu'ils sont représentés dans la culture populaire américaine comme des gens qui adoptent un look de VRP, mais qui sont réputés racistes et polygames. Même si le racisme et la polygamie ont été abandonnés au fil du temps ( pas le look de VRP ).

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Les mormons, ou plus précisément les membres de l'ÿglise de Jésus Christ des Saints des Derniers Jours, sont baptisés ainsi en référence au livre Mormon qui serait, comme la Bible, un recueil d'écritures saintes. Elle a été fondée par Joseph Smith en l'an de grâce 1830. Je vais d'abord vous dire ce que croient les mormons. En gros, certaines tribus d'Israël vivaient en Amérique dans l'Antiquité, quelques siècles plus tard, quand Jésus fut crucifié, il apparut non pas en Israël mais en Amérique. Voilà, la seconde venue de Jésus Christ fut en Amérique. Les prophètes juifs américains de l'Antiquité ont laissé un livre qui s'appelle le Livre de Mormon, une sorte de nouveau Nouveau Testament qui raconte leur histoire. Ce livre de Mormon se présentait sous la forme de plaques d'or écrites en égyptien réformé et qui devait s'illuminer en présence des pierres de voyance. D'ailleurs ce livre raconte que les natifs américains étaient juifs et blancs, mais certaines tribus ont massacré d'autres et Dieu les aurait punies en changeant la couleur de leur peau en rouge, d'où la couleur actuelle des natifs américains, et d'où le racisme originel des mormons qui a plus ou moins été abandonné depuis. Enfin bref, ce livre de Mormons est resté dans l'oubli jusqu'au jour où, en 1823, le prophète Moroni apparut à Joseph Smith pour lui dire où était le livre de Mormon.

Je pense que cette vidéo de South Park explique bien l'histoire de la naissance de cette église :

L'histoire des Mormons vue par South Park

Et depuis ce temps, des gens ont cru en l'histoire de Joseph Smith. 13 millions de gens. =/

Et elle est prospère :

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Temple mormon de Salt Lake City.

Les mormons sont critiqués sur plusieurs plans. D'abord théologiquement, ils pensent que Dieu le Père possède un corps physique, et ils pensent aussi que la "révélation" est continue, le dogme n'est pas fixe, ce qui serait pratique pour modifier certaines conneries et en mettre d'autre. Il y a aussi les critiques scientifiques et historiques, là vous l'aurez compris, le livre de Mormons se prétend être un texte historique qui raconterait l'histoire des amérindiens, et historiquement on a aucune preuve que les amérindiens étaient juifs, blancs avant de devenir rouge et qu'ils avaient une technologie évoluée. Il y a aussi des critiques sociales, comme la pratique de la polygamie jusqu'en 1890, sur le racisme jusqu'en 1978 et, comme les autres religions du Livre, sur l'homophobie. Il y a aussi des risques de dérives sectaires qui peuvent être relevées même si en France les mormons ne sont pas considérés comme une secte.

Moi je pense que Joseph Smith était un menteur !

Et je vais vous dire pourquoi.

J'ai eu une vision, Jésus n'a jamais été en Amérique mais au Japon. Eh oui, la deuxième venue du Christ sur terre fut bel et bien au Japon. Mieux, sa venue est historiquement prouvée. Car en effet, Jésus Christ est entré dans l'histoire sous un nom secret en tant que très haute personnalité militaire du japon, le grand shogun Tokugawa Ieyasu.

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En lisant son nom, Ieyasu, vous ne pouvez ne pas faire le rapprochement avec le nom de Jésus, Iesous en grec.

Mais avant, une petite histoire du Japon. Avant, le Japon était loin d'être uni, c'était des chefs de guerre, des provinces, des territoires, des tribus ( comme les tribus d'Israël ) mais pas un véritable pays. Le pays va connaitre trois vagues d'unification au XVIe siècle, qui seront en réalité perpétrées par trois prophètes bibliques. Le premier, Nobunaga Oda, qui n'est personne d'autre que Noé, Noah, nipponisé en Nobunaga. Le deuxième Hideyoshi Toyotomi qui cache en réalité le prophète Joachim ( vous voyez, Hideyoshi - Joachim ) qui est connu comme étant le père de Moïse. Et le dernier prophète Ieyasu, Jésus.

Ieyasus voulait faire du Japon la nouvelle Israël, de Kyoto la nouvelle Jérusalem ( avant la capitale était Kyoto et pas Tokyo ). D'ailleurs rappelez que Jérusalem est appelée Sion, et que tout récemment, le complot écologiste mondial a choisi cette ville pour son fameux Protocole de Kyoto... Eh oui, "Sion", "Protocole", ça commence à coller hein ? Car oui, si Ieyasu n'a pas pu installer la nouvelle Israël au Japon c'est à cause du complot des Protocoles des sages de Kyoto, les écologistes qui veulent contrôler le monde en transformant la Terre en paradis écolo et qui respecte l'environnement. Connards d'écolos, on vous voit venir.

Car oui, en réalité, toute cette histoire de mormonisme n'est là que pour cacher la véritable venue du Christ au Japon, le mormonisme a été créé par GreenPeace, le lobby écologiste mondial qui veut contrôler le monde. Et qui ne s'en cache même pas.

greenpeace.gif

Regardez autour de vous, les écologistes sont partout dans les médias à déblatérer leur idéologie nauséabonde comme quoi faut pas polluer, ils ont des partis politiques qui disent "faut voter pour nous" ils sont dans la rue a essayer de vous convertir à leur écologisme, ils vous obligent, vous forcent, font pression sur vous pour que vous adhériez à leurs principes.

Mais les écologistes sont des hommes, et Ieyasu notre père à tous, alors pourquoi les écologistes se dressent-ils contre notre seigneur Ieyasu ? C'est simple, l'écologisme a été créé par Satan ! Et oui, les écolos sont des adorateurs de Lucifer, ce sont les suppôts de Satan, les serviteurs de l'Enfer.

Car Ieyasu a dit : "au nom du pèze, du fisc, et du saint profit, mes frères, vivez et prospérez". Jésus est pour l'économie de marché. Alors le diable veut tout faire pour l'emmerder et mettre à bas le capitalisme. Il a imaginé plusieurs stratagèmes :

- les mormons américains ont envoyé des bombes atomiques sur les villes de la Nouvelle Israël du Japon : Hiroshima et Nagasaki.

- le communisme, qui est une ¿uvre démoniaque, mais bon ça tout le monde le sait déjà ( la couleur rouge c'était pas discret ).

- Le mormonisme qui permet de détourner l'attention des gens avec une histoire de tarés en Amérique au lieu du véritable message de Ieyasu au Japon.

- les attentats du 11 septembre qui ont été orchestré par Lucifer ( preuve )

- et l'écologisme, qui est une idéologie rétrograde au niveau économique car elle flinguerait tout le capitalisme et irait à l'encontre des enseignements de Ieyasu.

Vous voyez, les liens se tissent, la logique commencent à prendre, vous commencez à voir ce qui se trame derrière le rideau. voilà une photo de Satan, on voit bien qu'il est devenu vert mais que ces ailes gardent encore le rouge du communisme. D'ailleurs quand on compare les écolos français en disant qu'ils sont comme des pastèques : rouges dedans, vert dehors, on ne croit pas si bien dire, on oublie juste que c'est une pastèque démoniaque avec des cornes et un 666 gravé dans l'écorce.

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Voilà, vous savez maintenant tout sur le mormonisme et ses liens avec GreePeace, Satan, contre Tokugawa Ieyasu le Christ Japonais et le capitalisme. J'espère que cet article vous aura enfin éclairé et vous aura fait voir la lumière. Franchement, la vérité que je viens de vous révéler est tellement logique que c'est à se demander comment les gens ont pu croire les conneries de Joseph Smith sur les néphytes juifs de l'antiquité américaine, c'est tellement évident...

Vous connaissez enfin la vérité mes frères, combattez Satan, soyez capitalistes, polluez, vous suivrez la voie de Ieyasu, n'écoutez pas les mensonges démoniaques de la propagande écologiste diabolique mondiale et suivez le shogun pour un monde plus beau.

Maranatha !

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Invité
"C'est le d'Estaing de Lisa,

Le d'Estaing de Lisa,

Qu'il tient entre ses doigts".

Le Cardinal Joseph Ratzinger ( 1978 )

Valéry Gichcard d'Echtaing ( 1926 - Fin du monde ) est un anchien préjident de la République Franchaije, du rechte, il est devenu immortel en étant élu à l'Académie Franchaije pour défendre la langue franchaije menachée par des hordes de jeunes drogués au échéméche, emechène, et autres tchats.

Valery Gichcard d'Echtaing, malgré la fin de son mandat préjidenchiel en 1981 est rechté un jeune homme fringant et partichipe toujours au débat public et politique, notamment en 2005 lorsqu'il a rédigé, dans un franchais irréprochable, la Conchtituchion Européenne. Voilà d'ailleurs le clip de campagne inchitant à voter Oui au référendum :

Gichcard d'Echtaing a rédigé chette conchtituchion pour éliminer les chuccubes gauchichtes au pouvoir en Franche, ils flinguent notre économie avec leur foutu Etat Providenche, mais la propagande bolcho-chochialichte a fait pacher che référendum pour de la merde en boite, prouvant une fois de pluche que les élecchions et la démocrachie chont un piège à con où les populichtes chont rois, les bolchos ont gagné avec les nachio-fachichtes car ils jont les même origines politiques avec le nachional-chochialichme.

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"On ne guérit pas les plaies en les léchant avec une langue de bois."

Valéry Gichcard d'Echtaing

Maintenant, nous chommes en 2009, ch'est la crije la Franche est perdue, déboucholée, il lui faut un leader qui a fait ches preuves, quelqu'un de charichmatique, auquel tout le monde veut rechembler, un homme d'état, un vrai préjident et non plus un people, d'ailleurs même Word 2007 reconnait que Charkojy est une erreur.

Alors pourquoi Gichard et pas une autre figure préchentie comme Chirac ou Rocard ? Parche que Gichard a un vrai projet, auchi bien nachional qu'internachional.

Gichard veut faire tomber les barrières qui empêchent nos capitaux de chirculer, che qui nous jendicape, il propoje de détaxcher les dichques de Jean Chégurel, Bruno Lorenzoni et les flamby en pack de 12. Il en profitera auchi pour imposer le culte des pinches à vélos. Il délocalijera le palais préjidenchiel à Chèvres, et à l'inchtar d'Henri IV, il décrétera que la guimauve chera conchommé à l'apéritif à la plache du Champomy. Enfin, il préconije che qu'auncun démocrate n'a propojé à part lui, le retour de l'anchien Franc :

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Cha nous jaidera à relancher l'économie qui a été plombé par ches jenfants qui font de la politique, pour un homme d'expérienche, rendez votre pays plus fort, votez Gichard.

"Ch'est con de chauffer cha maijon, le chauffage n'est pas rembourché, alors que les médicaments pour choigner le rhume, eux, le chont. Il faut changer cha."

Valery Gichcard d'Echtaing

Gichard a une véritable chtature internachionale, il chera capable de tenir tête à ses ennemis et impojer cha marque à ches alliés. Il est pour un renouement du dialogue avec le bloc choviétique mais avec des contreparties énormes de la part des bolchos, qui devront devenir capitalichtes ch'ils ne veulent pas que Gichard che fâche. Gichard ne ch'énerve pas, il ne ch'énerve jamais, il che fâche, che n'est pas pareil, Gichard che fâche, gronde et chévit, comme un chef de famille, car il est le père de la nachion. Il chaura tenir tête à la Chine, il est d'ailleurs pour l'indépendanche du Tibet et très proche du Dalai Lama :

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"Je vous demande de vous arrêter !"

Valéry Gichcard d'Echtaing

Alors n'attendez plus, pour une Franche forte, une Franche fière, c'est chon d'Echtaing, c'est votre d'Echtaing, votez Gichcard en 2012.

PS : pour cheux qui trouvent Gichard d'Echtaing trop vieux, regardez Kirk Douglach et relativijez :

http://todaysseniorsnetwork.com/Kirk%20Douglas.jpg

"Au revoir."

Valéry Gichcard d'Echtaing

Invité

Je fais juste cet article pour montrer à Tito comment Goldie et moi on s'kiffe grave notre mère. Le prochain, promis j'arrête de quoter des trucs du forum et je fais un vrai machin, j'ai déjà un sujet en tête mais ce sera pour demain parce que je bosse ( ouais je suis pas sérieux, j'ai honte de moi même, je bosse qu'à partir de dimanche 17h ).

Goldored, j'éprouve pour toi un amour si profond que même la lumière de tes yeux ne pourra jamais en percer l'abysse, tout en toi m'émerveille, tu es comme une montagne de trésors embrasée par le Soleil. Tes paroles sages et bienveillantes sont autant de perles qui sortent de tes lèvres purpurines et délicates, tes éclats de rire sont des balades qui font monter les larmes aux yeux, tes pleurs sont à la fois enchantement et souffrance quand ces lapis lazulis brillent sur tes joues. Goldie, ta structure corporelle est majestueuse tel le Taj Mahal qui s'élance vers le ciel, un Angkor Vat qui perce la jungle monotone de l'humanité, mais Goldamour, ta gueule d'amour n'a d'égal que la finesse de ton esprit et la subtilité de ton jugement. Tu es le chêne millénaire au milieu des glands, l'apoptose cellulaire de tous les cancers, et mon amour pour toi grandit comme une population de lapins sans prédateurs. Tu es, comparée aux autres femmes, ce que Linux est à Windows, une jolie fille qu'il faut séduire et comprendre à une prostituée qu'il faut payer 400¿ et surtout bien se protéger. Tu es un livre merveilleux, complexe et raffiné posé sur un tas de magasines people et de tuning. Je me rends fou chaque jour à espérer croiser ton regard, atteindre ton niveau d'existence, et voguer avec toi parmi les étoiles, fendre les nuages et chier sur les passants. Cette exaltation enivrante quand ton pseudo si brillamment choisi daigne effleurer mon écran est telle celle du gueux, du misérable loqueteux qui traverse le palais de Versailles un printemps ensoleillé, et dont les yeux caressent des dorures délicates et sans défauts, comme s'il devait s'en rendre aveugle. Choupette, t'as intérêt à kiffer, j'ai mis 15 minutes.

j'adore :smile2:

je suis amoureuse

c'est où qu'on vote?

Rhada,

coooomment je te kiffe grave ta race.

sérieux c'est trop chanmé.

grave ça déchire entre nous.

c'est trop de la balle.

et ces putains de chiens de la casse, pourront rien faire contre nous.

entre toi et moi, c'est fort-fort.

comment je te kiffe, y'a pas moyen.

tsé quoi? je crois que toi et moi on va se reproduire.

Mad'moiselle, t'es trop belle, wollalhazim, ji t'aime comme j'aime les zonfon avec leur zieux qui te zieute avec adorabilité. J't'ommenerais fil l'bled et j'te présonterais à mon cousin Khader, il vend des CD même pas gravé fi les rues de Bagdad, sur l'Coran d'la Mecque, ma famille elle va te trouver trop classieuse et distinguée avec plein d'grâce et tout. Ji ti jure, on Irak y a personne comme les filles comme toi, tu feras de moi le plus heureux parmi les gens, c'est comme avec Adriana Karembeu, je te parle cash quand j'te dis ça, parce que t'as les sourires de mille diamants qui éteint celles dans tes dents, et pis ti donse comme le feu qui donse en étant élégant et tout, et pis j'ti jure, c'est trop puissant commont ji t'aime, ji ponse à toi, tellemont ji t'aime ji rêve de toi, tellemont ji t'aime passionnémont, tellemont ji t'aime à la folie. Et puis on aura 12 onfonts qui auront ta beauté comme les milles diamants de la rivière Kwaï de tes yeux, comme le Yukon de l'Alabama au Stazuni, ji ti jure, ma mère quond elle va t'voir elle va faire youyou et tout comme avec la précisiosité de la voix des oiseaux parce que tu mérites tous les oiseaux de la Terre du Paradis que tu es qui chantent pour te louer. T'es un ange qui est tombé di li ciel avec les nuages dans les cheveux du matin, avec des ailes et des plumes et tout, sur ma tête quond j't'ai vu j'y croyais même pas. T'es la princesse de la caverne d'Ali Baba avec le cou délicat du faucon et la démarche de la gazelle du désert, ji ti jure. Bon j'te laisse, y a mon forfait international qui commonce à biper, filamene petite fleur des îles sauvages.

( évidemment il faut rouler les "r" pour que ça prenne toute sa dimension )

( je peux faire la même en germanisant, russifiant et avec un peu de volonté, même en québecoisant )

Invité

Bon alors là je vais juste faire du kopiköl d'un topic où je me suis bien marré ce soir avec TitoVaudoo, Adenora et BM7 et qui pourrait disparaître dans une faille spatio-forumo-temporelle, sans compter que pas mal de gens pourraient ne pas le lire, alors je fais de cet article une réserve pour topic en voie de disparition.

Je file le lien quand même, au cas où il survit au réveil des modos, demain : http://www.forumfr.com/sujet269024-rael-is...ette-secte.html

Titre : Raël is Raël. Que pensez vous de cette secte.

Les Raëliens nous expliquent que Dieu n' existe pas . Les extraterrestres auraient crée la vie sur terre .

Je m' adresse aux aliènes , vous ne pouvez pas reprendre Raël . Merci d' avance de votre compréhension .

Décidément Raël n' est pas un sujet vendeur .

Si, faut attendre que yop! passe par là. Il est fan de Raël, plus que moi.

je ne comprend pas , si tu donne la valeur de 8 a X , tu obtiens 0 . Et si tu donne la valeur de 5 a X , tu obtiens aussi 0 .

58 ou 85

Note, BM7 parlait de la signature de Titovaudoo qui fait dans l'humour matheux avec une fonction mathématique :

Titovaudoo.png

C'est une blague mathématique qui consiste en un quiproquo entre le 8 et le signe de l'infini qui est considéré comme un 8 sur le côté.

je ne comprend pas , si tu donne la valeur de 8 a X , tu obtiens 0 . Et si tu donne la valeur de 5 a X , tu obtiens aussi 0 .

58 ou 85

Rhadamanthe, viens voir ça. :smile2:

EDIT: on a posté en même temps. ;)

concernant l' infini , je ne suis pas vraiment analphabète , j' ai été à l' école .

Mais c' est la formule qui m' intrigue avec en bas palestine liberté .

C'est encore un jeu de mot, si huit donne infini, alors cinq donne infeneq, donc un fennec. Le fennec est un petit mammifère ressemblant à un renard, qui vit dans le désert et qui a de grandes oreilles. Fennec est aussi le nom d'un hélicoptère militaire ( ici ). Cet hélicoptère de fabrication européenne a une longueur de 12,94 mètres, soit 1294 centimètres. Ce qui est précisément la date de la mort de Kubilai Khan, un empereur mongol qui fut le petit fils de Gengis Khan, connu pour avoir fait de la Mongolie le plus grand empire de l'histoire de l'humanité, de la Chine jusqu'au Moyen Orient. Et c'est là que la Palestine entre en jeu, car en effet, elle était sous domination mongole, de ce fait, Titovaudou conteste la règle selon laquelle Israël appartient aux juifs en vertu de l'histoire selon laquelle, avant, y avait un royaume juif, et qu'il faut foutre les arabes dehors. Car en vertu de cette même histoire, cette région a été mongole. Titovaudou pense que la Mongolie a tous les droits sur cette terre, voilà pourquoi il souhaite que la Palestine soit libéré du joug juif et arabe et qu'il revienne à son véritable propriétaire, à savoir la République de Mongolie. Voilà pourquoi Free Palestine, sous le symbole mathématique lim x -> 5, qui est devenu le signe de ralliement de tous les mongolistes.

Voilà. :sleep:

Merci de l' explication .

Avant que les monghols n' occupent cet région , qui LA peuplait ?

@BM7: Une explication moins tortueuse pour un Raëlien: si tu regardes bien, j'ai utilisé les nombres 8 et 5, si tu retranches 33, l'âge du Christ, de 85: 85-33 = 52, l'âge du Christ s'il avait vécu 19 ans de plus. Or 19 est le résultat du nombre d'Or multiplié par 11,7426458. Multiplie cela par 42, qui est la réponse à la life, universe et éverrissingue, cela te donne 493,191124.

Le 9/04/1948, s'est perpétré le massacre de Deir Yassine, 9x4x1948/493,191124 = 142,19234, le nombre de massacrés à Deir Yassine. Ce qu'il y a après la virgule représente les culs-de-jatte, 7,19234 exactement.

Si t'as des questions hésite pas.

A se jeu , on peut se trouver n' importe quels date .

Je te laisse diviser 1/7 2/7 3/7 4/7 5/7 6/7

Que remarque - tu .

142857 X 2 =

142857 X 3 =

142857 X 4 =

142857 X 5 =

142857 X 6 =

142857 X 7 = 999 999

Merci de l' explication .

Avant que les monghols n' occupent cet région , qui LA peuplait ?

La Palestine a toujours appartenu à la Mongolie comme le prouve ce parchemin authentifié datant de -17 avant Jésus Christ :

Palestine_Mongole.png

Tu remarquera que le sceau et la date y figurent, ainsi que le drapeau de la Mongolie sur la carte de la Palestine Historique.

Quel est le rapport avec Raël ? :mef2:

Dans le titre il y a "Raël is Raël" > Israël > Palestine > Mongolie. Voilà le rapport. :sleep:

TITO VAUDOO à fait dévier le sujet , très ruzé .

Mais revenons à Raël .

TITO VAUDOO pourrait - tu me prouver l' existence de Raël avec tes calculs ????

Dans le titre il y a "Raël is Raël" > Israël > Palestine > Mongolie. Voilà le rapport. :sleep:

Joli :bravo:

Radhamante qui m' a l' air très instruit , le sujet était bien Raël et sa secte .

israël palestine monghols , c' était très bien mais nous Parlons de la vidéo qui represente un adepte de la secte qui porte un tee short ou est écrit DIEU n' existe pas .

TITO VAUDOO à fait dévier le sujet , très ruzé .

Mais revenons à Raël .

TITO VAUDOO pourrait - tu me prouver l' existence de Raël avec tes calculs ????

Selon ce site, la population de la planète est constituée de 6 771 097 200 personnes jeudi 2 avril 2009 à 17 h 55 min et 08 s à North Pole Time, dont la moitié qui vit dans la Mongolie Historique.

Tu es bien d'accord avec moi que si Raël n'existait pas, nous serions 6 771 097 199, soit une personne de moins, n'est-ce-pas ? Là c'est complètement logique.

Or, nous sommes 6 771 097 200, c'est à dire le bon nombre pour que Raël existe. Donc Raël existe.

Radhamante qui m' a l' air très instruit , le sujet était bien Raël et sa secte .

israël palestine monghols , c' était très bien mais nous Parlons de la vidéo qui represente un adepte de la secte qui porte un tee short ou est écrit DIEU n' existe pas .

Raël a été complètement décrédibilisé en Europe, il passe pour un gourou obsédé qui se monte des harems en draguant avec ses faux clones, ses conneries, et la couille qui surplombe son crâne. Je crois que maintenant Raël est en Afrique.

C' est là tous le problème des sois disants contacteés .

il se considère immédiatement comme des envoyés .

Franchement quand on voit qui est vraiment Raël :

"Raël, de son vrai nom Claude Vorilhon (né le 30 Septembre 1946 à Vichy dans l'Allier en France), est le fondateur du mouvement raëlien. Ce mouvement est classé en France comme secte par le rapport parlementaire de 1995. Claude Vorilhon fut auparavant journaliste sportif et chanteur."

(Source Wikipédia)

C'est un homme tout à fait "normal" à la base.

Alors qui veut rejoindre mon mouvement Adelien ? :D

TITO VAUDOO à fait dévier le sujet , très ruzé .

Mais revenons à Raël .

TITO VAUDOO pourrait - tu me prouver l' existence de Raël avec tes calculs ????

Bien sûr, regarde:

1238710070609.jpg

Suivant la même logique:

1 vérité < 2 vérités

1 vérité - 1 vérité < 2 vérités -1 vérité

zéro < s - 1 vérité

Or le zéro est réel, ainsi que le pluriel, donc:

Réel < Réel - 1 vérité.

Il existe donc au moins une vérité vraie, qui est donc réelle.

1 vérité vraie = Réel vrai

En multipliant les deux côtés par A, puis en simplifiant un E:

A.1 vérité vrai = Raël vrai.

Ce qui donne que Raël non seulement existe, mais est également la première vérité vrai, même s'il y a une faute d'orthographe, mais peu importe, nous parlons maths.

israël palestine monghols , c' était très bien mais nous Parlons de la vidéo qui represente un adepte de la secte

Je n'ai pas du tout dévié du sujet, Raël et la Mongolie sont liés, tout vient de la Mongolie, regarde :

Rael_Mongolie.png

Invité

Les théories de la Terre creuse

Vous connaissez ? Je vous laisse jeter un coup d'¿il à cette carte qui a été faite par un certain Max Fyfeld il y a 40 ans :

34008607.jpg

C'est très sérieux, voilà la page wiki : Les théories de la Terre creuse

En fait notre planète ainsi que toutes les planètes du systèmes solaire seraient constituées d'une surface plus ou moins habitable ainsi que d'un vaste "infra-monde", un monde intérieur lui aussi habitable et qui accueillerait, pour le cas de la Terre, des extra-terrestres extrêmement avancés. Il y aurait un petit soleil intérieur pour rendre la vie de cet infra-monde possible et dont l'origine remonterais à la création même de la planète.

Je disais donc que l'intérieur de notre planète était habitée par des être intelligents. Les premiers sont les extra-terrestres, viennent ensuite certains habitant de la surface de la Terre comme les Atlantes et même certains habitants de notre monde. Dans l'Antiquité, des passages entre ce monde souterrain et le notre étaient facilement accessibles, et les élites des anciennes civilisations y ont souvent été accueillies. Outre les pôles, il y avait les piramides de Guizeh, le palais du Potola à Lhassa et la bibliothèque Alexandrie en Egypte. La bibliothèque mythique de cette ville rassemblait tous les savoirs des civilisations de l'intérieur et de l'extérieur de la Terre. Au moment des invasions romaines, puis arabes, les infra-terrestres dûrent prendre des mesures drastiques pour éviter les intrusions, ils fermèrent donc tous les points de passage. Seuls quelques initiés de ces derniers siècles ont pu aller vers l'infra-monde, dont l'alchimiste Nicolas Flamel qui y vivrait encore des siècles après ( ouais, le temps y serait très compacté, dans le coin ).

Cette politique de fermeture et de séparation a été maintenue jusqu'à aujourd'hui, et depuis l'engloutissement de l'Atlantide, aucune intrusion dans l'infra-monde n'a été détectée. Même les entrées des pôles, demeurées longtemps sans aucune protection, en raison du climat glacial et de l'environnement hostile qui règnent sur la banquise et qui permettaient, jusqu'à l'avènement des nouvelles technologies industrielles, de maintenir naturellement ces deux ouvertures à l'abri d'expéditions d'aventuriers ou de militaires, sont aujourd'hui soigneusement protégées par de puissants blindages électromagnétiques qui empêchent désormais les drones, avions furtifs et autres satellites espions d'identifier l'emplacement exact de ces portes.

ÿvidement, l'existence de cet infra-monde est cachée par les gouvernements, les religions, les sociétés secrètes ou autres ordres occultes, qui sont les mééééééchants qui veulent pas nous faire profiter de ce savoir parce qu'ils veulent le garder pour eux et ils complotent pour tous nous contrôleeeeeer. :p

Et voilà, certains y croient ( même s'il y a des variations selon les théories, des continents engloutis, les nazis, les voyages, etc ). :D

Plus de précision sur ces sites :

http://rr0.org/science/crypto/ufo/enquete/...er/TerreCreuse/

http://www.castalie.fr/article-307258.html

( pourquoi pas un petit voyage dans le monde souterrain pour 18 950 dollars ? =D )

Moi je pense que les Hommes-Crabes y vivent.

1823313755_small_1.jpg

Invité

C'est sur cette référence ( oh oui, j'aime les référence, mmmmh, les références ), que je cace-dédi mon premier article au 14e Dalai Lama, j'ai nommé Tenzin Gyatso.

Oui, vous savez, le dictateur féodal et théocratique, un esclavagiste qui possédait 30 manoirs et 6000 serfs, avec ses sbires en tenue orange, et au crâne rasé qui avaient le droit de vie et de mort sur les paysans. Et même mieux, un horrible agent de la CIA qui serait employé pour déstabiliser la Chine. Et évidemment, nous on ne voit pas le terrible monstre de l'Axe du Mal car le bouddhisme est à la mode en Occident, qu'on lui à même filé un Nobel de la Paix tellement on est des débiles, et qu'on ne perçoit pas la perversité au fond des yeux du dictateur bouddhiste, les fleurs qui fanent à son passage et sa haine injustifiée envers Hu Jintao, le chef du Parti Calinours Chinois qui dirige la Chine de façon adorable.

Axe_du_mal_2.png

Bref, j'arrête ici la caricature. Le fait est qu'on en a entendu de vertes et de pas mûres, au sujet du Dalai Lama. Mais avant, je vais planter un peu le décor...

Tout d'abord, le dalai lama est le chef spirituel du bouddhisme tibétain ( il existe plusieurs formes de bouddhisme ), c'est aussi un chef d'état, enfin du moins il l'était jusqu'en 1959, après l'invasion du Tibet en 1950 par l'Armée populaire de libération, et après avoir essayé de trouver une solution à la crise pendant les 9 années qui suivirent. En 1959 une insurrection éclate à Lhassa, le dalai lama est contraint de fuir en Inde avec 100 000 tibétains. La RPC réprime violemment la révolte avant de se lancer dans une bataille de chiffre avec le gouvernement en exil et les organisations internationales, en général on table sur quelques dizaines de milliers de morts.

La suite de l'histoire, c'est celle d'un Tibet incorporée à la Chine, dans lequel de nombreuses manifestations ont été réprimées, avec leur protagonistes envoyés en camp de travail ( selon Amntesty International ) ou alors tués comme lors d'une manifestation en 1989 qui s'était soldé par un bain de sang : 450 morts.

On a recommencé à parler du Tibet lorsque de violentes émeutes ont leu quelques mois avant les Jeux Olympiques de Pekin 2008. Jusque là, le dalai lama avait réussi à tenir la frange la plus extrême des tibétains, mais lors de ces émeutes ceux ci s'en sont pris aux chinois et à leurs biens, ce qui est bien regrettable, et a amené à une répression qui a causé entre 19 ( chiffres chinois ) et 209 morts ( chiffres du gouvernement en exil ).

J'ai fait un résumé très très superficiel, bien entendu, j'ai pas toute la nuit.

Alors pourquoi la Chine veut-elle garder le Tibet ?

D'abord pour des raisons historiques, le Tibet et la Chine ont été très lié pendant près d'un millénaire jusqu'en 1911 où le dalai lama de l'époque proclame l'indépendance pleine et entière du Tibet. Ensuite géo-stratégiques, à la fois défensives et offensives, le Tibet est un bouclier face à cette puissance qu'est l'Inde, et celui qui tient le Tibet aller partout ailleurs en Asie du Sud-Est. Puis politiques, puisqu'à l'époque, le Tibet était une oligarchie féodale. Et enfin économique, avec les voies ferrées qui ont désenclavé le pays. Une raison possible encore vient de la composition de la RPC qui compte une cinquantaine d'ethnie différentes, accorder l'indépendance au Tibet pourrait risquer de réveiller les velléités indépendantistes des autres régions.

i_want_dalai_2.png

Du côté tibétain, que dit-on ?

On met en avant le nombre de morts, 1.2 millions selon les tibétains, la justice espagnole s'est même jugée compétente pour instruire une plainte pour génocide, chiffre récusé par les chinois, tandis qu'une autre source, un historien britannique ou américain je crois, parle de 500 000. On parle aussi de la répression, comme vous l'avez vu plus haut elle a été terrible, et des droits de la personne bien sûr, Lhassa a récemment été envahie de caméras. Ils dénoncent aussi la destruction volontaire de la culture tibétaine et la "sinisation par peuplement", entendre par le repeuplement du Tibet par des chinois. Et certains dénoncent même un apartheid entre tibétains et chinois.

Je pense avoir résumé en gros la position de chacun.

Tout d'abord, je voudrais parler du régime féodal qu'a connu le Tibet jusque dans les années 50, qui était en effet un régime très dur pour les tibétains. Je suppose que si ceci revient aussi souvent dans les discussions, c'est qu'on sous entends que si le Tibet recouvre son indépendance, le dalai lama réinstaurera le servage et recommencera à traiter son peuple comme un esclave. Et bien pas forcément. Le monde a changé entre temps, le Tibet lui même a changé, et tous les articles qui représentent le dalai lama comme un seigneur ayant le droit de vie ou de mort sur ses esclave parlent d'un passé révolu depuis 50 années. Maintenant le gouvernement en exil est démocratique. Et oui, il y a des élections chez les tibétains exilés en Inde, qui choisissent un gouvernement avec une constitution qui depuis 1963 est fondé sur les droits de l'homme. Et oui, comme je l'ai dit, beaucoup de choses ont changé, on a beau agité des épouvantails vieux de 50 ans pour faire croire que les tibétains vivront mieux que sous le régime de la République Populaire de Chine, l'administration centrale tibétaine a connu des réformes démocratiques depuis 1960 :

La dernière étape des réformes démocratiques fut la rédaction d'un document intitulé « Les lignes directrices de la politique du Tibet futur et les traits fondamentaux de sa Constitution ». Ce texte serait mis en place dès le retrait des troupes chinoises du Tibet. Les principaux points de cette constitution sont les suivants :

  • Mise en place d'un gouvernement intérimaire. Ce gouvernement de transition aura pour rôle d'organiser une Constituante qui sera elle chargée de rédiger une nouvelle constitution sur la base du projet préparé en exil.
  • Le dalaï-lama n'occupera plus le poste de chef de l'ÿtat.
  • Un chef de l'ÿtat intérimaire sera désigné. Il aura les mêmes prérogatives que le dalaï-lama.
  • Le pouvoir législatif sera confié à l'Assemblée nationale tibétaine constituée de deux chambres. La chambre basse sera composée de membres élus au suffrage universel direct tandis que la chambre haute sera composée de membres élus par les assemblées provinciales et de membres directement nommés par le président.
  • Le chef de l'Etat et le vice-président seront élus par les chambres hautes et basse de l'assemblée nationale tibétaine. Ils seront détenteurs du pouvoir exécutif.
  • La cour suprême de justice sera la plus haute instance judiciaire du pays.
  • La politique du Tibet libre aura une orientation sociale fondée sur les principes de non violence.
  • Une grande importance en politique sera accordée à l'environnement.
  • Le Tibet sera transformé en zone de paix démilitarisée et neutre.

Source.

Et ouais, ça fait un choc, on est loin du Moyen-ÿge, hein ? :o°

Voilà pour l'argument politique, je crois qu'on peut dire qu'un Tibet indépendant ça ne sera pas l'enfer comparé au paradis qu'il est maintenant sous domination chinoise.

Pour l'argument historique, je trouve ce type d'argument d'une faiblesse absolue, car, d'une part on essaye de figer dans le temps une situation qui a évolué, d'autre part parce que quand on fige une situation dans un temps donné, et bien on prend une époque de façon arbitraire, et généralement une époque qui nous arrange. Bah oui, pourquoi je vais décider de figer la situation tibétaine a 1900 alors que je peux très bien la figer à 1920 où il était indépendant, ou même au 7e siècle quand Lhassa est devenu la capitale du royaume du Tibet. Avec ce genre d'argument, je peux me proclamer gaulois adorateur de Toutatis et réclamer que les chrétiens et leur religion moyen-orientale retournent en Palestine, l'Italie peut revendiquer l'Afrique du Nord et la Grande Bretagne, et j'en passe.

L'argument économique comme quoi les chinois ont développé l'économie du Tibet, et bien c'est la réalité, mais ça ne donne pas le droit à la RPC de saper la souveraineté des tibétains, d'ailleurs ça ressemble étrangement à au colonialisme.

Bon, j'ai la flemme de continuer à blablater, je crois qu'en plus j'ai mis presque une heure, c'est déjà ça d'occupé, alors je vais cliquer sur envoyer et puis je verrais demain pour un autre article, si l'envie m'en vient. ( j'espère au moins que celui ci vous aura intéressé ^^ )

Invité

Me Myself & I

Voilà, j'ai cédé à la tentation narcissique de me faire un petit blog de moi, pour moi, mes cheveux, ma vie et mon envie. D'ailleurs le titre, Miroir mon beau miroir si je ne me suis pas planté, est une référence visible à Blanche Neige, ou du moins la méchante du compte, mais surtout une référence invisible à Narcisse, puisque pour le coup je me sens bien con à blablater dans ma zone privée de moi-même pour dire ce que je pense. Bon, voilà pour le titre.

Le contenu maintenant. Et bah je sais pas. Enfin si, des trucs qui m'interpellent, des trucs que je pense, des trucs qui me font rire, etc, bref, tout ce qui m'intéresse mais qui ne mérite pas un topic sur le forum pour cause d'absence de question, de non-intérêt et j'en passe. Je vais pas me fouler pour la mise à jour, dès que j'ai envie de mettre un truc, je le mettrais, en sachant qu'aucun de mes blogs n'a dépassé les 3 articles.

Voilà, je n'ai plus qu'une chose à dire : lach t com!!!!!!!!!!!!!!!