Miroir mon beau miroir

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La quête épique d'Oussama Ben Laden

Invité

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11 Septembre 2001, les tours du World Trade Center s'effondrent, le Pentagone est attaqué et un mystérieux crash se produit en pleine campagne américaine. Pour le gouvernement américain, le coupable était tout trouvé, Oussama Ben Laden, mais de très nombreuses thèses adverses voient le jour dans les failles et les zones d'ombres de la thèse officielle, des plus documentées aux plus folles, tout le monde est persuadé de connaître la vérité sur le 11 Septembre. En réalité personne ne sait rien. Que cachent réellement ces attentats, qui les a orchestré, quel était le rôle de Ben Laden dans cette affaire, pourquoi, comment, où, avec qui... Toutes ces questions et bien d'autres encore trouveront leurs réponses dans ce que je vais vous raconter. Une vérité qui ébranlera les fondations du monde. Et vous connaitrez enfin la véritable histoire d'Oussama Ben Laden

Mais commençons par le commencement...

En Arabie Saoudite, Soussou est un jeune garçon

Quand son destin bascula pour une obscure raison

( imaginez un chant en c¿ur avec un air épique )

Oussama Ben Laden est né en 1957 à Ryad, en Arabie Saoudite. Il était un garçon tout à fait normal jusqu'au jour où, en 1979, alors qu'il se promenait dans la rue, une boule lumineuse se posa jusque devant lui. Quand la lumière s'estompa, Ben Laden vit trois hommes. L'un d'entre eux avait une énooooorme tête et s'avançât. Il dit d'un ton grave et solennel :

"- Bonjour Oussama, je m'appelle Bernard Henry Levy, voici mes compagnons Dominique de Villepin et Stéphane Guillon. Nous sommes les trois Snob-Mages de France, nous venons du futur et nous t'apportons la bonne nouvelle !

Le Snob-Mage présenté comme Stéphane Guillon pris alors la parole :

- Bon alors y a un môme qui va naitre, hein, dans quelques décennies, il fera environ deux fois la taille de Nicolas Sarkozy ( huk huk huk ! ), il faudra le conserver mais pas dans un frigo celui là ( huk huk huk ! ), en fait tu vas devoir le trouver et le protéger parce qu'il est très très important. Dernier conseil, ne l'emmène pas en France, s'il ne se fait pas bouffer par un rott, à coup sûr une infirmière l'imbibera de cyanure en pensant que c'est une perf d'oxygène ( huk huk huk ).

Le dernier, Dominique de Villepin posa une main sur le c¿ur et déclama :

- Cet enfant est la clé de voute de l'humanité, il est d'une importance capitale que vous joignîtes le geste à la parole en faisant ce que nous puissiâmes pas faire, coincés entre la matérialité décadente et l'arachnéenne félicité spirituelle, nos pouvoirs en ce monde sont bien limités. Ecoutassîte donc ceux qui te parlent, mais écoutassîte aussi ceux qui ne te parlent pas.

Bernard Henry Levy reprit la parole et dit :

- Mais tu dois préparer la venue de cet enfant, pour cela, il faut que tu te rendes en Afghanistan. Les russes ont envahis le pays, et ont capturé le Prince Moineau Touchpipi IV de Rawajpoutalah, tu dois aller là bas et le libérer. Il est au courant pour l'enfant, je suis sûr que les russes cherchent à le faire parler.

Oussama demanda :

- Mais pourquoi moi ?

- Parce que Sarah Palin a pondu des milliers d'¿ufs cet été, elle doit s'occuper de ses larves.

Dominique de Villepin bomba le torse et rajouta :

- Oussama, tu es un héraut de lumière, une quête épique t'attend, tu dois retrouver cet enfant. Il naitra loin dans les plaines du nord, dans les vents glaciaux de France, dans 30 années à compter de maintenant. Cet enfant, cette petite fille naitra d'une femme du nom de Rachida Dati, elle portera le nom de Zohra, elle sera spéciale, unique, ce bébé sauvera le monde... ou le détruira.

- Qu'est ce qu'elle a de spécial cette petite fille ?

Dominique de Villepin se pencha et susurra d'un air mystérieux :

- Ce qui est spécial chez cet enfant, c'est son père.

- Qui est son père ? demanda Oussama.

Stéphane Guillon intervint :

- Tu sauras bien assez tôt qui a enfoncé son poireau dans miss Dati, huk huk huk, en tout cas, malgré tout ce que peux tout le monde peut penser, pour une fois, ce n'est pas Dominique Strauss Kahn.

Bernard Henry Levy dit :

- Nous avons déjà perdu assez de temps, va en Afghanistan, chasse les russes et retrouve le prince Moineau, il te dira ce que tu dois savoir sur l'enfant de Rachida Dati qui naitra dans 30 ans. Trouve le prince Moineau. Trouve l'enfaaaaaant.

A ces mots, une brume enveloppa les 3 Snob-Mages de France, lorsqu'elle s'estompa, Oussama vit 50 mètres plus loin, les trois péquenauds qui le regardaient fixement tout en s'éloignant et en se planquant derrière les voitures.

Oussama est l'être élu par les Snob-Mages de France

Et il doit leur accorder une totale confiance

Snob_mages_de_France.png

- Tain, mais j'ai pas du tout envie d'aller en Afghanistan ! C'est de la merde là bas, y a que de la poussière et des montagnes !

Après hésitations Oussama prit sa décision

Il se résout finalement à accomplir sa mission

- Euh non. J'y vais pas.

Oussama fait pas chier, sors toi les doigts du cul

Ou sinon je chanterai jusqu'à te rendre fou

- Mais t'es qui toi en fait ?

Je suis la voix épique créée par Rhadamanthe

Il est si intelligent, si fort et si merveilleux

Il use de ce moyen d'une ingéniosité troublante

Afin que le récit soit beaucoup moins ennuyeux

- Quel connard, je vais devoir t'entendre à chaque fois ?!

Bon maintenant ferme ta gueule et va dans ce bled paumé

Pour trouver le moineau qui te révèl'ra les faits.

- Putain.

Oussama Ben Laden s'envola donc pour l'Afghanistan.

Mais il ne savait pas qu'il serait attendu. Quelqu'un tenait un panneau avec "Oussama Ben Laden" écrit dessus. Oussama, étonné s'avança. Il vit qu'il s'agissait d'un tout petit homme, le dos vouté, la tête rentrée dans les épaules, le nez crochu, la bouche vilaine et un oeil ouvert plus grand que l'autre ). Oussama lui demanda qui il était, la petite créature lui répondit d'une voix nasillarde :

- Je suis ton mignon.

- Mon quoi ?! demanda Oussama interloqué.

- Un mignon, un acolyte si tu préfères, tu sais, dans les films de super méchants y a toujours un mignon qui dit "oui maitre, bien sûr maitre" et qui ne sert absolument à rien, en général il est très moche comme moi, ou alors noir comme dans Walker Texas Ranger. Tu peux me donner des ordres, j'obéirais. Je m'appelle Nicolas

Oussama, étonné lui fit porter sa valise et lui demanda :

- Tu sais ce que je dois faire ?

- Oui, tu dois rejoindre les talibans. Les talibans sont les troupes du Prince Moineau qui est censé protéger le secret de la connaissance caché dans le grand Bouddha de Bamiyan. Il est protégé par les talibans depuis des siècles. Tu dois aider les talibans à libérer leur chef.

Oussama doit rejoindreuh les troupes du prince Moineau

Afin de les aider à libérer leur daimyo

Les talibans l'accueillirent quand il surent sa mission

Ils l'aidèrent à s'armer et en firent leur champion

10 années de combat mirent fin au joug des russes

Et arriva le moment que tous avaient attendu(-s)

Talibans_prince_moineau.png

Oussama Ben Laden, après avoir mis en déroute l'armée russe en 1989 trouva enfin la prison du prince Moineau. Celle ci était une grotte dans la montagne qui cachait en réalité un vaste réseau souterrain. Mais elle était gardée par une créature féroce à trois têtes qui mesurait 8 mètres de haut :

Celine_Dion_trois_t_te.png

Et une bataille s'engagea, une bataille féroce ou les talibans lançaient des plumes acérées comme des couteaux sur la bête et mourraient par milliers, la créature des ténèbres crachait des geysers de feu et pondait des larves d'elle même en miniature qui lançait des gerbes d'acides sur les assaillants talibans à plumes. Oussama, n'écoutant que son courage, se faufila derrière la bête et grimpa sur son dos. L'animal se cabra pour tenter de le désarçonner, l'acolyte d'Oussama hurla :

- C'est Céline Dion, il faut viser sa gorge elle pourra plus chanter et elle mourra !

En entendant Nicolas, la bête se mit à chanter et une onde sonore fut projetée contre le mignon d'Oussama. Ce dernier tint sa tête de ses deux mains, et son crane éclata.

Oussama avait vu toute la scène juché sur les épaules de Céline, il hurla :

OUssama_Celine.png

Puis de rage il versa la fiole d'eau bénite dans la bouche de Céline Dion, celle ci hurla "aaaah, ma gooooorge, je fooonds !". Et elle se ratatina comme une merde. Au fond de la grotte, se trouvait une cage, et Oussama se tint enfin devant le Prince Moineau. Tout les talibans se mirent à genoux lorsque le Prince Moineau sautilla vers eux. Il dit d'une voix noble et gracieuse :

- Oussama, tu es l'élu, tu as été envoyé sur Terre pour accomplir une mission capitale, tu dois préparer la venue de l'enfant de Rachida Dati sur Terre. Cet enfant sera conçu par un roi et une reine. Tu connais déjà la mère, sa forme humaine s'appelle Rachida Dati, il s'agit en réalité de Fonsdanlta VI, la reine Carpe. Son père c'est Rascar Capac Ier, le roi Loutre de mers, c'est l'actuel chef de la Terre, le représentant des nations terrestres au conseil extra-terrestre de la ligue des planètes unifiées. Son enveloppe humaine est inconnue, mais on soupçonne José Maria Aznar et Jean Sarkozy.

Fonsdanlta_VI_la_reine_Carpe.pngRascar_Capac_Ier_Roi_Loutre_de_mers.png

- L'enfant qui naitra de cette union connaitra tous les secrets de la Terre, et sera capable de nous anéantir comme de nous sauver.

- Nous sauver de qui ? demanda Oussama Ben Laden.

- Des forces du mal, les Etats Unis d'Amérique, commandés par le seigneur des ténèbres, David Hasselhoff.

- Celui qui joue dans Alerte à Malibu ?!

- Celui là même.

David_Hasselhoff_le_seigneur_des_t_n_bres.png

- Que dois-je faire ? interrogea Oussama.

- Tu dois détruire les 7 sceaux du mal que David Hasselhoff a éparpillé aux 4 coins du monde, ils contiennent l'essence du mal, la même qui a créé Céline Dion, comme tu as pu le voir les soviétiques sont les vassaux de David Hasselhoff et ils ont tenté de me faire parler. Si un seul sceau du mal reste debout, son essence guettera la venue de l'enfant pour corrompre son âme lors de sa naissance. Il faut absolument empêcher ça ou alors Zohra Dati détruira le monde et David Hasselhoff régnera en maitre sur une Terre dévastée ou tout espoir sera perdu.

Touchpipi_IV_Prince_Moineau.png

Les années qui suivirent, Oussama Ben Laden détruisit un a un les sceaux du Mal avec l'aide des talibans, le Bouddha de Bamiyan, l'USS Cole, Le mausolée de Raspoutine en Ecosse, le deuxième L de HOLLYWOOD de la colline de Los Angeles, et Dorothée. Il ne restait que les trois derniers sceaux du mal qui se trouvaient à New York et à Washington. Il s'agissait des tour 1, 2 du World Trade Center et le Pentagone. Mais après les attaques contre les 4 autres sceaux du mal, les armées américaines de David Hasselhoff avaient renforcé leurs défenses autour des 3 derniers. Oussama Ben Laden dû ruser afin de les détruire. Pour cela, il a monté un plan machiavélique. Il a vu dans les cartoons que son on dessinait une cible sur quelque chose, quelqu'un était toujours assez con pour tirer dessus. Alors il a dessiné des cibles gigantesques sur les tours du WTC et sur le Pentagone dans la nuit du 10 au 11 Septembre. Le résultat ne se fit pas attendre, le lendemain dans la matinée, les nationalistes corses envoyaient des avions se fracasser contre les cibles. David Hasselhoff, furieux, n'était pas dupe, il savait que le FLNC était trop con pour orchestrer une attaque simultanée, et comme par hasard sur les derniers sceaux du mal qui restaient. Alors il décida d'utiliser sa marionnette, Georges Bush, pour envoyer les armées du mal envahir les terres du Prince Moineau afin de débusquer Ben Laden, son plan était de les retrouver pour qu'ils leur disent le nom du bébé qui naitra en 2009 et quelles étaient les formes humaines de ses parents. C'est ainsi que le monde entier assista à l'invasion du royaume des Moineaux en Afghanistan. David Haselhoff eu vent de rumeurs concernant la possible implication du roi Crapaud Kestagrolar III, dont la forme humaine était Saddam Hussein, et qui était présumé comme était le père de la fille de Rachida Dati. Il envahit donc l'Irak pour débusquer le roi Crapaud afin de le tuer et empêcher la naissance de l'enfant.

Kestagrolar_III_le_roi_crapaud.png

Mais il n'en était rien. En attendant, Oussama Ben Laden avait une dernière mission à accomplir avant la venue de l'enfant le 2 janvier 2009. Il devait découvrir l'identité humaine du père. Qui était Rascar Capac Ier ? Pour cela, il doit trouver le roi Lemming Machicouli XVIII qui est le seul à connaitre l'identité humaine de Rascaar Capac 1er, le roi loutre. Ce dernier se cache dans les intestins d'Elton John. Après avoir détruit le WTC et le Pentagone, Ben Laden rentra dans le cul d'Elton John afin de rencontrer le roi Lemming, c'est pour cela que les forces de David Hasselhoff ne l'ont pas trouvé en Afghanistan.

Près de 7 années plus tard, après avoir affronté des vers solitaires de 25 mètres de long, des bêtes horribles qui n'ont même pas de nom, passé les crevasse, escaladé les montagnes, Ben Laden trouve enfin, dans un recoin de l'intestin grêle, le roi Lemming.

Machicouli_XVIII_le_roi_Lemming.png

Celui ci s'avança et dit :

- ÿ, Oussama, tu m'as trouvé, je vais te dire qui est le père de l'enfant de Rachida Dati, mais avant, tu dois sortir d'ici et conquérir les ÿtats-Unis d'Amérique, afin de contrecarrer les plans de David Hasselhoff. Oussama, tu dois devenir président des Etats Unis d'Amerique.

- Quoi ?! Mais je peux pas, les américains me détestent !

- Rase ta barbe et fais toi appeler Barack Obama, dis que tu es noir, sois démocrate, et humaniste, après Bush, les gens voteront pour toi.

Quelques mois plus tard, le temps qu'il fallut pour ressortir d'Elton John par la bouche, qui en fut fort étonné d'ailleurs, Ben Laden rasa sa barbe et se présenta aux élections, qu'il remporta en Novembre 2008 et ce malgré les tentatives de meurtres de David Hasselhoff et sa cabale. Obama Ben Laden gagna la présidentielle et David Hasselhoff dû quitter le pouvoir pour se réfugier, un temps, chez sa mère, pour disparaître mystérieusement. Pendant ce temps, Rachida Dati était enceinte de l'enfant promis.

Obama_Bin_Laden_2.png

( ne me dites pas que vous vous en êtes pas rendus compte ?! )

Oussama Ben Laden fut fort occupé de ses nouvelles fonctions de président élu, il préparait son entrée en fonction de chef du monde. Le 2 Janvier 2009, Rachida Dati, la reine carpe mit au monde Zohra Dati, entourée d'une crèche composée du président Oussama Ben Laden, le roi Lemming, le Prince Moineau, la veuve du roi Crapaud, Dominique de Villepin, Stéphane Guillon et Bernard Henry Levy. Le roi Lemming prit la parole :

- Mes amis, voici le père de Zohra, le roi loutre de mers !

Une loutre de mers avec une couronne sur la tête entra dans la pièce, prit son enfant mi-carpe mi-loutre dans ses pattes et dit :

- Mes amis, ntik ntik, grâce à vous, Zohra, ma fille est née, ntik ntik, et elle n'a pas été corrompue par le malin, ntik ntik. Vous avez, ntik ntik mérité de me voir sous ma forme humaine, ntik ntik.

Et sous les yeux émerveillés d'Obama Ben Laden, des rois de la Terre et des Snob-Mages de France, le roi loutre prit sa forme humaine... Et tous eurent enfin la réponse à l'énigme qui les travaille depuis des décennies...

Le père de l'enfant de Rachida Dati est Sébastien Chabal !

Rascar_Capac_Sebastien_Chabal_et_Zohra_Dati.png

Cette histoire c'est d'la merde je suis d'accord avec vous

J'ai faillit n'pas la faire mais Goldored m'a rendu fou

Pour que je la rédige malgré mes appréhensions

Si vous êtes pas content c'est elle qu'il faut réprimander

Parce que tout est d'sa faute c'est elle la responsable

Je sais j'ai trop la flemme de trouver des bonnes rimes

Et en plus c'est la fin

lach t coms couz1

Pendant ce temps là, aux confins de la Terre, David Hasselhoff, sous sa forme de betta splendens des ténèbres, rumine sa défaite.

David_Hasselhoff_Betta.png


   Alerter


16 Commentaires


Commentaires recommandés

Tu le penses vraiment ? Parce que, Goldored confirmera, j'ai faillit laisser tomber le truc parce que j'étais pas super super convaincu par le début, je m'y embourbais, du coup j'avais un peu peur de ce que ça donnerait à la fin, parce que bon, perdre 2h pour rien c'était un peu chiant. :mouai:

( et ouais j'ai mis deux heures à pondre cette bouse, mais je vous rassure j'étais pas super concentré, je faisais d'autres trucs à côté \o/ )

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hé bé tu vois doudou que je dis pas ça pour te faire plaisir. :)))

ça m'a bien fait marré :D:D

en plus t'as rajouté une bonne tranche cachottier!

excellent!!!

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Deux heures pour ça?

Non je déconne, même si le chèque tarde un peu à arriver, c'est super original est très marrant.

Je peux aussi te féliciter sur un autre ton: [mode temple des délicices on]Bravo Rhada, toujours aussi :blush: :blush: :blush: :blush: :blush:, il me tarde de voir la suite [mode temple des délices of/]

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Mdr!!!! franchement d'où tu sort cette imagination ??

J'regrette pas d'avoir perdu 1h à le lire !!! lol

Sérieux tu peux en faire un film ( ou en faire un conte)!!!

Excellent :bo:

Ps : bien aussi les "huk huk huk" et "ntik ntik" :D

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Vous dites ça parce que vous me kiffez. Hier j'avais 1912 visites quand j'ai posté, je m'en rappelle parce que je me suis dit "oh tiens, 1912, comme le Titanic", et aujourd'hui je vois 2882, soit près de 1000 visites en 24h, mais j'ai pas beaucoup de commentaires, je suis malheureuuuuuuux !

*jamais content*

( et terrifié, comment je peux gratter 1000 visites en une journée, y a un bug ?! )

L'ancienne, j'avais fait un début plus détaillé, je m'étais même mis à penser qu'il faudrait faire l'histoire en 3 articles ( Tome 1, Tome 2, tome 3, comme le seigneur des anneaux, et forcément, l'épisode où il y a le World Trade Center se serait appelé "les deux tours", celui où le roi loutre revient, "le retour du roi" ). Finalement j'ai raccourci et supprimé des passages, sinon j'aurais fait un truc de 150 pages qui m'aurait pris toute une journée. Pour la vidéo j'y ai pensé, d'autant que dans ma tête c'était très drôle alors que je trouvais que c'était assez fade une fois écrit, mais je suis un faux geek, je sais pas me servir des logiciels vidéos. Et puis c'est chiant et j'ai pas le temps.

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AZGrenouille toi aussi tu veux recevoir un "chèque fayot"? :D

Bouche B ouai ouai, .... c'est parcequ'ils ne l'aiment pas!! c'est tout :p

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Moi comme je me suis bien amusé à lire ton texte je veux bien te récompenser, pas en fric, je te roule une pelle c'est tout ce que je peux t'offrir. :)

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Vous emballez pas non plus, hein, on fait tout aussi bien en mettant des bouts de papier avec des noms, des verbes et des mots dans une boite qu'on tire au hasard. :sleep:

"Marylin Manson a couché avec un cerisier."

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