Par quoi commencer quand on veut inventer une nouvelle religion.

Quand la concurrence se transforme en bonne moralité.

Des cours d’éloquence ?

Trouver des moutons et complotistes et les réunir.

Donner l'exemple.

Trouver le sujet que vous aimez et qui touchera, intéressera les autres : idée, objet ..

Former un groupe qui aura besoin d'être épaulé, aidé spirituellement et qui aimera votre idée ou l'objet

Établir les règles

S'assurer de la dévotion du groupe envers vos idées

Leur faire croire que vous avez la meilleure solution et qu'ils faut recruter encore..

Tenter de rester dans la légalité

Il y a 4 heures, Natture a dit :

Quand la concurrence se transforme en bonne moralité.

Inventer une nouvelle religion? Tu trouves qu'il n'y en a pas assez comme ça?

Comment désinventer une religion, ça ça serait intéressant!

Il y a 4 heures, Talon 1 a dit :

Donner l'exemple.

N'importe quoi. L'exemple sur quelle base ? Une religion qui autorise toutes les religions... ?

Une cosmogonie

Il y a 19 heures, Natture a dit :

Quand la concurrence se transforme en bonne moralité.

On n'est pas sensé "inventer" une religion, on est sensé avoir "l'appel" d'un dieu qui ordonne des préceptes, que "On" doit transmettre au reste du monde. 

On peut :

Faire table rase et inventer un ensemble de concepts innovants et aussi abracadabrants que possible. Tout est permis. Affirmer par exemple que le créateur est doté de 18 pénis et d'un nombre équivalent de receptacles pour les loger en cas de pénurie de concubines, n'est pas interdit. Omettre simplement alors pour ne pas humilier les pauvres créatures que nous sommes, de dire qu' il nous a fait à son image. Le rendre supérieur aux autres dieux est recommandé. Par exemple affirmer qu'il a créé le monde en quelques fractions de millième de seconde et non pas en six jours comme le ferait un pékin banal, ou un général minable amoché d'un oeil, pendant la guerre contre l' Egypte. Les coups bas sont recommandés : laisser traîner l'idée que ce dieu ne peut pas avoir de Fils car il les égorge lui-même à leur naissance, ni de Sarah ou de Fatima dans son entourage car ce sont des prénoms maudits. Bref soyez imaginatifs. Plus c'est gros, mieux ça impressionne les futurs apôtres.

Autre méthode, adopter les valeurs sûres. Donc s'appuyer sur les conneries six fois millénaires en modifiant subtilement quelques petits détails; Si vous choisissez cette voie, dépêchez-vous car les vendredis, samedi et dimanche étant déjà pris, les jours Saints ne vont pas tarder à manquer. Je conseillerais d'ailleurs de rendre saints les quatre premiers jours de la semaine pour couper l'herbe sous le pied des imitateurs et de faire de ces jours des journées consacrées aux joies du sexe, de la bonne bouffe et de la bonne bouteille. Le tout pratiqué sur un bon matelas à six places.

Ha, important ! Oubliez le Dieu vengeur, jaloux, dérangé du cervelet et psychopathe dont on nous a abreuvé jusqu'à présent. Faites un Dieu capable de reconnaître ses erreurs et de modifier sa création en fonction des us et de l'air du temps, un Dieu démocrate en quelque sorte. Ainsi, finies les promesses d'un avenir merveilleux après notre mort : le monde espéré doit être à la portée du premier référendum venu et utilisable pendant notre vie. Pas après, bordel.

PS. Je ne faisais que passer ....

Bonjour,

Au commencement il faut la thune pour embaucher des sicaires et imposer sa domination sur une populace simple d'esprit en quête de mensonges bien gluants.

Bonne journée

Trouver des gogos pour y croire.

Faire une étude de marché, inventorier les envies, les besoins, sélectionner les plus représentatifs et y adapter un dogme…