Le jeu de la séduction

Il y a 11 heures, Léna-Postrof a dit :

Alors l’approche et la séduction c’est une chose, ou même plutôt deux. Non, ce qui importe vraiment, c’est la sélection. Pour ce faire, je m’installe dans un lieu public bien fréquenté, dans les beaux quartiers, entre midi et deux et j’observe les signes extérieurs de richesse de ces messieurs (montre, maroquinerie, vêtements, voiture de sport), camouflée derrière « Les Échos » et un tailleur pantalon, austère. S’il s’alimente d’un sandwich Sodebo, c’est non. S’il sort un sac Lidl de son attache case, c’est même pas en rêve. S’il sort un téléphone avec une coque personnalisée avec des bébés, un bento avec des pandas... plutôt moches -les bébés, pas les pandas- c’est no way. Si non, je prends en filature, sur quelques jours afin de connaître ses habitudes et surtout de m’assurer qu’il ne s’agit pas d’un rastaquouère. 

Une fois tous les feux verts allumés, je m’arrange pour glisser juste devant lui, sur un passage piétons, et non loin d’un caniveau, la pochette Chanel ouverte, de préférence par temps de pluie - pour la crédibilité- alors qu’il allait à sa séance de body pump de 20h15 avec 10 minutes d’avance, comme toujours (ce qu’il est rigoureux et organisé ! *prend un air enamouré*). Dès qu’il s’est précipité pour voir si je n’ai rien et m’aider à me relever, je prends un air désespéré et pense alors à quelque chose de triste mais alors de vraiment très triste -genre une rupture de stock chez Sephora ou bien une vente privée de sacs de luxe vintage, abordée trop tard- et pleure toutes les larmes de mon corps, sous un eye-liner et un mascara impeccablement waterproof. Aucun homme normalement constitué ne peut résister à cela. Entre deux sanglots, les jambes flageolantes, je lui confie que mes clés de voiture sont tombées dans le caniveau. Il se propose alors de me raccompagner chez moi et me soutient jusqu’à sa voiture de sport. Je m’assure aussi qu’elle dispose bien de toutes les options, de quelques coups d’oeil rapides. Je m’excuse, mille fois, de prendre sur son temps, bien élevée à l’extrême, prenant un air de princesse blessée mais digne et m’essuyant les larmes avec grande délicatesse. Je le fais parler tout en le regardant par en dessous, en battant des cils, m’arrangeant les cheveux et m’assurant discrètement que mon trench-coat laisse voir ce qu’il y a d’attrayant à voir pour un homme, sans trop en faire. Je ris à tous ses traits d’humour -même s’il n’est franchement pas drôle- afin qu’il se sente valorisé. Je le flatte, tout en douceur, l’effleure faisant mine de réajuster ma pochette.

Une fois arrivés, je le remercie, pousse un cri aigu, au moment de sortir de tout ce cuir... et lui confie avoir très mal à la cuisse. Hélas j’habite au dernier étage, sans ascenseur et il se propose de m’aider à monter toutes ces marches. Je pense à toutes les pires scènes de tous les films qui m’ont le plus épouvantée et me mets naturellement à grelotter. Je me réfugie dans son épaule, manquant de tomber encore. L’homme viril aime protéger la femme faible, ce n’est pas un mythe. 

En haut des marches, je lui propose un verre afin de le remercier pour son immense gentillesse (il aura le temps d’en boire plusieurs...) et je le fais parler, le mets à l’aise. En une soirée, je deviens sa confidente, sa mère, sa sœur, son âme sœur même -c’est fou ce que le monde est petit, nous avons étudiés dans les mêmes endroits... oui j’ai trouvé son profil sous Linkedin au préalable of course- son église, son essentielle, l’amour de sa vie mis sur sa route par la providence. Bref, il me kiffe grave sa race.

Pendant quelques longues semaines, je suis un ange de patience et de vertu, deviens la meilleure amie de sa mère, la demoiselle d’honneur de sa sœur et prends un air intéressé quand il regarde le rugby à la télé, enamouré également quand je vois Dan Carter tourne la tête vers lui. Je lui donne un surnom ridicule, plus il l’est, plus celui-ci semblera avoir été créé sur mesure. 

Si « Doudou cœur » a une bonne mutuelle, un salaire à 6 chiffres, j’accepte même de devenir la mère de ses enfants (si non je le laisse m’offrir quelques sacs à main, avant de le lourder « nan c’est pas toi, c’est moi »). D’ailleurs... Pen-sion ! Ali-mentaire ! C’est l’heure de téléphoner à papa, les chéris ! 

cela ne s'apelle pas être séductrice mais diabolique ! 

Il y a 7 heures, sphynxxxix a dit :

cela ne s'apelle pas être séductrice mais diabolique ! 

Et sinon, vous faites quoi dans la vie, vous ? *sourire enjôleur*

Il y a 3 heures, Léna-Postrof a dit :

Et sinon, vous faites quoi dans la vie, vous ? *sourire enjôleur*

 

ah bon ! et le sourire enjôleur signifie que tu l'as déjà filé et que tu connais déjà toutes ses habitudes ??    

Il y a 11 heures, sphynxxxix a dit :

cela ne s'apelle pas être séductrice mais diabolique ! 

courage ! vous allez développer des compétences insoupçonnées pour déjouer ce plan diabolique 

Il y a 14 heures, Léna-Postrof a dit :

Et sinon, vous faites quoi dans la vie, vous ? *sourire enjôleur*

 

j'habite une cabane au bord de la rivière,

et je mange du ragondin.

Il y a 10 heures, Arielle A a dit :

courage ! vous allez développer des compétences insoupçonnées pour déjouer ce plan diabolique 

je gère ,je gère....

Il y a 18 heures, Arielle A a dit :

ah bon ! et le sourire enjôleur signifie que tu l'as déjà filé et que tu connais déjà toutes ses habitudes ??    

Non, juste que j'ai besoin d'un nouveau sac à main. Un besoin, vital, il va sans dire. C'est plus difficile sur Internet ceci dit, on pourrait très facilement tomber sur un pauvre.

Il y a 7 heures, sphynxxxix a dit :

j'habite une cabane au bord de la rivière,

et je mange du ragondin.

je gère ,je gère....

Et dire que je comptais sur vous pour m'offrir un Vuitton, tsss. 

(Je plaisante évidemment, je n'aime pas Vuitton). 

il y a 7 minutes, Léna-Postrof a dit :

Non, juste que j'ai besoin d'un nouveau sac à main. Un besoin, vital, il va sans dire. C'est plus difficile sur Internet ceci dit, on pourrait très facilement tomber sur un pauvre.

Et dire que je comptais sur vous pour m'offrir un Vuitton, tsss. 

(Je plaisante évidemment, je n'aime pas Vuitton). 

 c 'est le geste qui compte...

Il y a 2 heures, sphynxxxix a dit :

 c 'est le geste qui compte...

Vous êtes à la pointe de la mode alors que vous ne semblez même pas le savoir ! Bon il est vrai qu’il faut aimer le style mamie Raymonde va faire ses courses chez Prisu *sourire* Toutes les modes ne sont définitivement pas bonnes à suivre. 

Le 28/05/2018 à 23:01, Léna-Postrof a dit :

Alors l’approche et la séduction c’est une chose, ou même plutôt deux. Non, ce qui importe vraiment, c’est la sélection. Pour ce faire, je m’installe dans un lieu public bien fréquenté, dans les beaux quartiers, entre midi et deux et j’observe les signes extérieurs de richesse de ces messieurs (montre, maroquinerie, vêtements, voiture de sport), camouflée derrière « Les Échos » et un tailleur pantalon, austère. S’il s’alimente d’un sandwich Sodebo, c’est non. S’il sort un sac Lidl de son attache case, c’est même pas en rêve. S’il sort un téléphone avec une coque personnalisée avec des bébés, un bento avec des pandas... plutôt moches -les bébés, pas les pandas- c’est no way. Si non, je prends en filature, sur quelques jours afin de connaître ses habitudes et surtout de m’assurer qu’il ne s’agit pas d’un rastaquouère. 

Une fois tous les feux verts allumés, je m’arrange pour glisser juste devant lui, sur un passage piétons, et non loin d’un caniveau, la pochette Chanel ouverte, de préférence par temps de pluie - pour la crédibilité- alors qu’il allait à sa séance de body pump de 20h15 avec 10 minutes d’avance, comme toujours (ce qu’il est rigoureux et organisé ! *prend un air enamouré*). Dès qu’il s’est précipité pour voir si je n’ai rien et m’aider à me relever, je prends un air désespéré et pense alors à quelque chose de triste mais alors de vraiment très triste -genre une rupture de stock chez Sephora ou bien une vente privée de sacs de luxe vintage, abordée trop tard- et pleure toutes les larmes de mon corps, sous un eye-liner et un mascara impeccablement waterproof. Aucun homme normalement constitué ne peut résister à cela. Entre deux sanglots, les jambes flageolantes, je lui confie que mes clés de voiture sont tombées dans le caniveau. Il se propose alors de me raccompagner chez moi et me soutient jusqu’à sa voiture de sport. Je m’assure aussi qu’elle dispose bien de toutes les options, de quelques coups d’œil rapides. Je m’excuse, mille fois, de prendre sur son temps, bien élevée à l’extrême, prenant un air de princesse blessée mais digne et m’essuyant les larmes avec grande délicatesse. Je le fais parler tout en le regardant par en dessous, en battant des cils, m’arrangeant les cheveux et m’assurant discrètement que mon trench-coat laisse voir ce qu’il y a d’attrayant à voir pour un homme, sans trop en faire. Je ris à tous ses traits d’humour -même s’il n’est franchement pas drôle- afin qu’il se sente valorisé. Je le flatte, tout en douceur, l’effleure faisant mine de réajuster ma pochette.

Une fois arrivés, je le remercie, pousse un cri aigu, au moment de sortir de tout ce cuir... et lui confie avoir très mal à la cuisse. Hélas j’habite au dernier étage, sans ascenseur et il se propose de m’aider à monter toutes ces marches. Je pense à toutes les pires scènes de tous les films qui m’ont le plus épouvantée et me mets naturellement à grelotter. Je me réfugie dans son épaule, manquant de tomber encore. L’homme viril aime protéger la femme faible, ce n’est pas un mythe. 

En haut des marches, je lui propose un verre afin de le remercier pour son immense gentillesse (il aura le temps d’en boire plusieurs...) et je le fais parler, le mets à l’aise. En une soirée, je deviens sa confidente, sa mère, sa sœur, son âme sœur même -c’est fou ce que le monde est petit, nous avons étudiés dans les mêmes endroits... oui j’ai trouvé son profil sous Linkedin au préalable of course- son église, son essentielle, l’amour de sa vie mis sur sa route par la providence. Bref, il me kiffe grave sa race.

Pendant quelques longues semaines, je suis un ange de patience et de vertu, deviens la meilleure amie de sa mère, la demoiselle d’honneur de sa sœur et prends un air intéressé quand il regarde le rugby à la télé, enamouré également quand je vois Dan Carter tourne la tête vers lui. Je lui donne un surnom ridicule, plus il l’est, plus celui-ci semblera avoir été créé sur mesure. 

Si « Doudou cœur » a une bonne mutuelle, un salaire à 6 chiffres, j’accepte même de devenir la mère de ses enfants (si non je le laisse m’offrir quelques sacs à main, avant de le lourder « nan c’est pas toi, c’est moi »). D’ailleurs... Pen-sion ! Ali-mentaire ! C’est l’heure de téléphoner à papa, les chéris ! 

C'est pas mal du tout on me l'a déjà fait plus d'une fois, je reconnais c'est très efficace sur l'homme moyen , on peut en ajouter un peu aussi, arrivé en haut de l'escalier c'est la bise sur le front.Adieu Madame et je descend les marches 4 à quatre en courant. Par ce que inquiet comme je suis , quand je la prends déjà dans les bras pour lui faire monter les 6 étages, par ce que je la prends dans les bras, bien je cogite, et je me dis ou y a t'il anguilles sous roches et là je décortique tout, très grande vitesse, si j'ai rien trouvé ce qui est très rare, je me dis c'est pas possible il y a une embrouille et elle est super belle. Comme j'ai souvent des tas d'autres occupations je me tire vite fait si c'est pas le cas je m'amuse, là j'entre dans le jeu, pour trouver l'embrouille, bon alors je raconte pas ce que je fais , mais la fin je l'ai raconté dans le mois après mon inscription.

Il y a 12 heures, Léna-Postrof a dit :

Vous êtes à la pointe de la mode alors que vous ne semblez même pas le savoir ! Bon il est vrai qu’il faut aimer le style mamie Raymonde va faire ses courses chez Prisu *sourire* Toutes les modes ne sont définitivement pas bonnes à suivre. 

mais oui mais oui

c'est bien ça,

elle me prend pour un jambon,voir un bouseux ! 

Je lui avoue que je fais le ménage, la lessive, le repassage, la cuisine et que je sais masser.

Il y a 8 heures, Kyoshiro02 a dit :

Je lui avoue que je fais le ménage, la lessive, le repassage, la cuisine et que je sais masser.

Il y a 9 heures, Kyoshiro02 a dit :

Je lui avoue que je fais le ménage, la lessive, le repassage, la cuisine et que je sais masser.

et tu sors les poubelles aussi .

Je lui avoue qu'elle va faire le ménage, la vaisselle, la bouffe et le repassage mais que je sais être grand seigneur si elle le mérite.

Le 31/05/2018 à 06:47, Promethee_Hades a dit :

C'est pas mal du tout on me l'a déjà fait plus d'une fois, je reconnais c'est très efficace sur l'homme moyen , on peut en ajouter un peu aussi, arrivé en haut de l'escalier c'est la bise sur le front.Adieu Madame et je descend les marches 4 à quatre en courant. Par ce que inquiet comme je suis , quand je la prends déjà dans les bras pour lui faire monter les 6 étages, par ce que je la prends dans les bras, bien je cogite, et je me dis ou y a t'il anguilles sous roches et là je décortique tout, très grande vitesse, si j'ai rien trouvé ce qui est très rare, je me dis c'est pas possible il y a une embrouille et elle est super belle. Comme j'ai souvent des tas d'autres occupations je me tire vite fait si c'est pas le cas je m'amuse, là j'entre dans le jeu, pour trouver l'embrouille, bon alors je raconte pas ce que je fais , mais la fin je l'ai raconté dans le mois après mon inscription.

Ah je n'ai pas lu l'anecdote en question, postée dans le mois de votre inscription.

Il y a alors bien des "hommes moyens" pour vous paraphraser ou de grands cornichons pour paraphraser ma mère-grand (la plus moderne des deux) susceptibles de faillir dès qu'un joli minois leur prête attention ou verse une larme. Les larmoyants sont dérangeants, difficiles à gérer. À vous lire, là et auparavant, il m'a semblé que vous ayez été assez épris de liberté même au sein du couple, tout au long de votre vie. Beaucoup d'hommes -comme de femmes- ont à coeur de fonder une famille, à un moment donné (suffit d'être là au bon moment), et sont dès lors particulièrement réceptif à toutes marques d'affection même intéressées. C'est plutôt moche, certains se font plumer, d'autres perdent les plus belles années de leur vie. 

Et blague à part, je n'aborde jamais et ne me fais aborder sans réagir. Il m'arrive de rire, ouvertement, quand l'approche de séduction est particulièrement foireuse ou grossière/quand j'ai vraiment la sensation d'être un bon petit steak Charal, très interchangeable. Sinon, j'éconduis poliment. Cauchemar des dragueurs de bord de piscine, je crois au destin, à la magie d'une rencontre, de celle que l'on raconte aux petits-enfants, l'oeil humide, et non aux rencontres forcées, au speed-dating, au speed-coucheries, au shopping sur le net, au hard discount du romantisme.

La séduction n'est pas à l'abordage, à mon goût -pas de technique donc- c'est la phase 2. Il faut savoir être là, épauler quand l'autre en a le plus besoin et séduire, au quotidien, toujours, quand tout va, sans s'essouffler, pas simple. 

Il y a 19 heures, Kyoshiro02 a dit :

Je lui avoue que je fais le ménage, la lessive, le repassage, la cuisine et que je sais masser.

Pardon d'avance... mais ça me fait penser à cela >

Je n'ai pas de technique particulière ou alors c'est que je ne m'en rends pas compte.

De toutes façons le mieux pour moi, c'est qu'il faut que ça me tombe dessus comme ça tout fait. Parce que sinon si je m'attends à quoi que ce soit ou si c'est moi qui prend l'initiative, tu peux être sûr que la plupart du temps c'est mort. ^^

En fait pour que ça marche, il faut qu'on me montre le moins possible que je plais à quelqu'un. Non parce qu'alors sinon si je le sais, si je sais que j'ai une chance. Je vais tout faire pour la saisir et souvent je vais être maladroit dans la façon de faire et ce sera une occasion gâchée. ^^

Maintenant si une femme qui me plait, fait le premier pas pour moi, je ne dirais pas non. C'est logique. ^^

Après le truc c'est qu'il faut faire preuve de discrétion et ne pas trop parler de choses vulgaires et choquantes. Quand on est tout jeune à 20 ans, qu'on a pas encore goûté à certaines choses de la vie. On a aucun problème avec ça.

Maintenant quand tu en as 30, que tu as déjà fait ça, ça, et ça, là forcément c'est différent. Le problème, c'est que tu vas trop te lâcher, tu vas trop en faire et tu vas manquer de retenue.

il y a une heure, Léna-Postrof a dit :

Pardon d'avance... mais ça me fait penser à cela >

J'ai vu ce sketch, pas mal

Il y a 11 heures, Kâli a dit :

  

:blush:

Je ne peux pas dire que j'ai de technique particulière, puis la technique j'aime pas trop, plutôt pas du tout, par ce que la technique c'est froid, même quand elle se veux brûlante, ça reste froid.

En plus ça y est j'ai vue une femme qui me plaît, bon là râteau assuré, je sais pas pourquoi je fais la même chose pour un copain qui n'y arrive pas ça marche, pour moi ça foire, sauf si je me met en tête d'allumer une victime, mais là c'est de l'allumage, elle ne m'intéresse pas du tout. Bref je serai encore puceau, il y a pas de honte, si cela n'avait dépendu que de moi, en fait c'est les femmes qui ont mis main basse sur le bestiau que j'étais, belle pièce de viande de 64 kg, mec costaud sympa, qui fait des tabacs dans les réunions. Là ou je les attire c'est quand je discute avec des hommes dans des confrontations oratoire tant passionné que parait passionnante. Parait que je suis brillant, enfin faut il croire une femme quand elle vous raconte des salades ? après bon c'est aussi vrai que j'en attire certaine quand je suis en compagnie d'autres femmes, mais mais, enfin passons. A j'avais oublier les bricolages ou petit travaux, là certaines ont aussi  fait mains basse sur le bestiau qui pense à tout sauf qu'il attire quelqu'un. Donc en amour en fait dans la drague je suis comme on dit aujourd'hui le looser parfait, et bien je vais avouer que je m'en moque complétement.

Puis arrivé à la cinquantaine alors c'est vrai je me cherchai une femme, fallait voir comme, distance relationnelle, très grande, je montrait uniquement mes défauts que je grossissait d'ailleurs, c'était style je cherche mais que personne ne m'importune, je suis très bien tout seul. Et bien malgré tout ça il y en a trois qui se sont partager pendant des années en même temps ma viande , un peu dure certes, mais ça leur convenaient. En fait j'ai un problème si on y reflechi bien, je suis un mec qui a une adoration pour le sexe dit faible, et en même temps d'une méfiances en me disant mais  qu'est ce quelles cherchent ?

Donc de technique j'en ai pas ça me fait flipper, et quand je veux allumer, bien c'est celle de Dale Carnegie.

Il y a 2 heures, Léna-Postrof a dit :

Ah je n'ai pas lu l'anecdote en question, postée dans le mois de votre inscription.

Il y a alors bien des "hommes moyens" pour vous paraphraser ou de grands cornichons pour paraphraser ma mère-grand (la plus moderne des deux) susceptibles de faillir dès qu'un joli minois leur prête attention ou verse une larme. Les larmoyants sont dérangeants, difficiles à gérer. À vous lire, là et auparavant, il m'a semblé que vous ayez été assez épris de liberté même au sein du couple, tout au long de votre vie. Beaucoup d'hommes -comme de femmes- ont à coeur de fonder une famille, à un moment donné (suffit d'être là au bon moment), et sont dès lors particulièrement réceptif à toutes marques d'affection même intéressées. C'est plutôt moche, certains se font plumer, d'autres perdent les plus belles années de leur vie. 

 

Et blague à part, je n'aborde jamais et ne me fais aborder sans réagir. Il m'arrive de rire, ouvertement, quand l'approche de séduction est particulièrement foireuse ou grossière/quand j'ai vraiment la sensation d'être un bon petit steak Charal, très interchangeable. Sinon, j'éconduis poliment. Cauchemar des dragueurs de bord de piscine, je crois au destin, à la magie d'une rencontre, de celle que l'on raconte aux petits-enfants, l'oeil humide, et non aux rencontres forcées, au speed-dating, au speed-coucheries, au shopping sur le net, au hard discount du romantisme.

La séduction n'est pas à l'abordage, à mon goût -pas de technique donc- c'est la phase 2. Il faut savoir être là, épauler quand l'autre en a le plus besoin et séduire, au quotidien, toujours, quand tout va, sans s'essouffler, pas simple.

Oh c'est pas une anecdotes, c'était une histoire de rupture, j'expliquais tout l'art de la rupture, ça a pas plus a beaucoup plus particulièrement Pep Psy. Par ce que c'est bien beau de penser a vouloir trouver gant à sa main, mais quand celui ci ne convient pas faut savoir s'en débarrasser avec le moins de dégâts possible, surtout les dégâts collatéraux.  Monsieur Y, trouve Madame X, ils pensent mais se sont trompé tout les deux, dans ce cas là on s'accrochent pas, de toute façon ça va foirer et de plus en plus, donc raison impose, mais l'un des deux est style poux pubien, ça se colle et là je ne racontent pas les scènes invraisemblable pour en avoir connue une, j'ai chercher à y remédier j'ai trouvé mes solutions. C'est simple Tu veux plaquer l'importun, tu te fais plaquer par lui, un peu de comédie ne coûte rien, un peu d'investissement rapporte toujours, faire à l'autre ce qu'il déteste le plus, il vous quitte tout de suite.  Un exemple sera le plus parlant et tu vas particulièrement bien comprendre. Dans l'exemple que tu as offert, la solution est immédiate, je veux me débarrasser de la fille, je vais dans sa propre psychologie, faut être l'autre tant dans la séduction, que dans le rejet, je me pointe au domicile avec une très belle fille à mon bras, et j'offre à la belle que je veux quitter un bijoux de pacotille de type ceux trouvé en pochette surprise en lui disant c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour toi. Pour une fille comme toi, tel que je te perçois je peux me tromper c'est l'insulte suprême, il y a pas pire ça te mets dans une rage folle et tu plaque le type sur le champs. N'ais je raison ?

Ah oui nous sommes mariés pension alimentaires et tout le saint-frusquin, oui oui pas un rond, il y a des méthode pour, tout ce qu'il y a de plus légale, je vais pas m'amuser à tout raconter quand même.

Par contre à ton inverse je ne crois pas, je suis pas dans ce genre de trip, enfin croire en moi je dis pas à la raison, à la connaissance, mais au reste, c'est pas du tout moi, la magie de la rencontre oui de la physico-chimie , pas plus de la psychologie élémentaire, rien de plus, bref manipulation de dame nature. Par contre j'accepte de le vivre dans tout les excès possible c'est super bon, mais gardons la tête froide, plus c'est génial plus la tête doit être glacé, et en plus c'est plus jouissif car on sait de quoi il en retourne.

Tu as oublié dans ta liste les rallyes, c'est épouvantable tu peux pas savoir, c'est le marché aux bestiaux et aux bonnes affaires, ça répond exclusivement à une logique économique.

Au fait j'ajouterai les pigeons c'est fait pour être plumé, et déguster. Alors que des hommes stupides tombent dans le panneau, c'est pas moi qui vais les plaindre, même mieux j'ai un certain plaisir très vicelard, à leur maintenir la tête sous l'eau, puis les faire remonter juste pour les replonger ensuite. C'est bien fais pour eux.

Pour ma part, ma seule et unique technique de séduction est instinctive et indépendante de ma volonté :