Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?! Aurais-je pu l'éviter ?

On parle d'amours adolescents, là.

L'histoire du type éternellement insatisfait par sa blonde n'a rien à voir avec une construction de vie, où l'autre est perçu bien autrement qu'au travers un physique ou un fantasme.

Très souvent, les couples dits "infidèles" ne sont déjà plus des couples depuis un moment. Et oui, l'expérience de vie permet une autre vision, c'est une évidence.

Je ne suis pas tout à fait d'accord... C'est dans la mentalité des gens, il y a des gens qui ne veulent pas perdre, alors savoir que l'autre veut s'autoriser des choses, alors l'autre décide de le faire également... Alors que finalement, le premier le faisait pour faire réagir le second !

Les personnes qui ne sont pas satisfaites en couple, sont des gens qui ont, en général, le désir secret ou le regret de quelqu'un d'autre...

Ces gens là sont des malhonnêtes, vis à vis d'eux en premier, le problème c'est que cela fera souffrir l'autre !

Ils ont été séduits par une personne qui leur a fait une proposition, et faute d'avoir autre chose, ils acceptent... L'autre se sentant confiant, ayant réussi à atteindre son objectif, mettra toute son énergie dans le couple et l'autre suivra... Mais ce sera physique, jamais ou très peu sentimental...

Jusqu'au jour où, celui qui aura mis toute son énergie, se rendra finalement compte, qu'il a toujours fait avancer le couple avec sa seule énergie, l'autre n'ayant rien fait...

Ca c'est dégueulasse pour moi, c'est vraiment immonde, parce que la personne qui a mis son énergie l'a fait en toute sincérité et en sera blessée pour très longtemps et perdra, sans doute, toute confiance pour l'avenir...

À ces gens, trop dynamiques, trop prêts à s'investir, il faudrait le dire que l'amour a des règles assez simples et que, malgré toute la sincérité qu'ils ont en eux, la vie à deux concerne 2 personnes, il faut donc bien observer ce que l'autre veut et si l'autre n'y met pas dès le départ une énergie équivalente, cela ne sert à rien de tout donner, parce que ce n'est tout simplement pas la bonne personne, pas le bon moment pour eux, peut-être cela fonctionnerait entre eux, mais pas là, pas maintenant, pas dans cet état d'esprit... Et si vous insistez, vous voulez y croire, vous ne ferez que construire un tapis roulant pour l'autre...

Toute cette belle énergie, gardez-la pour vous, elle est magnifique et elle servira, ne vous inquiètez pas, mais ne la gaspillez pas inutilement pour une personne qui n'est pas prête !

Si on doit discuter au lieu de construire et de montrer son bonheur à le faire, c'est que c'est foireux... :blush:

N'est-ce pas mignon tista, ce discours de l'ainé... Franchement elle aurait mis 50 balais à son âge, te serais-tu permis ce genre de discours ? Crois tu que l'âge fasse l'expérience ?

Oui, je viens de le faire (hier je crois) à une nana qui avait dans les 40 balais. ^^

Nous vivons dans une culture de l'infantilisation.

La réalité est décrite comme sordide et dure, et le rêve est glorifié.

Alors que la réalité est la seule chose qui peut nous épanouir et nous combler. Et le rêve est l'autre nom du mensonge, qui ne peut que nous décevoir si on tente de le réaliser, nous faire déprécier toute forme de réalité (donc nous empêcher de vivre heureux), et nous frustrer si on vie dans le déni… ( mais ça aide les publicitaires. )

Je ne prétend pas avoir un comportement mature, mais mon effort intellectuel consiste à gagner en maturité, et à faire gagner en maturité ceux avec qui j'échange.

Souvent en dénonçant les rêves et les mensonges qui sont derrières, et en rappelant la réalité et les besoins réels à combler pour réellement s'épanouir.

Le truc c'est que d'être en couple, c'est aussi parfois avoir à faire à un partenaire qui ne se satisfait jamais de ce qu'il a. Vous aurez beau faire tous les efforts du monde, vous faire belle, si vous êtes une blanche d'1 mètre 60 vous resterez à vie une blanche d'1m60. Si son fantasme c'est de se taper une asiatique, hé bien vous ne l'apporterez jamais à votre compagnon... Alors soit tu te fais opérer, soit c'est que t'as pas fait assez d'efforts ? La grenouille ne sera jamais le boeuf!

Non, pas besoin de se faire opérer. Tu le laisse combler son fantasme, et tu t'occupe de la réalité de ton couple. Votre épanouissement réciproque, la joie des moments partagés, le bonheur de vivre ensemble.

À moins, ce qui est le plus probable, que tu ne sois simplement pas capable de voir les sentiments réels de ton conjoint, à force d'être aveuglé par tes propres mensonges et de te focaliser plus sur le respect des règles asservissantes, et des croyances totalement absurdes, plutôt que sur ses sentiments réels. ^^

Le problème réel, c'est que tu te focalise sur le déni de réalité.

Qui consiste à penser que l'autre dans le couple doit être le seul à exister. Le seul à être désiré.

C'est faux. Dans le monde réel c'est faux. Prend acte de ce mensonge sur lequel tu bâties ton couple.

Alors sois tu continue de vivre dans ton mensonge, tu continue d'exiger de l'autre qu'ils te mentent en te cachant ses sentiments réels. Tous, autant ces attirances pour les autres que les sentiments réels qu'il a pour toi et qui n'ont rien à voir avec ses fantasmes.

Sois tu accepte qu'un couple n'est pas une bulle coupé du monde extérieur. Et qu'il repose sur des chose un peu plus importante que combler les fantasmes de l'autres.

Et tu apprend le respect de ses sentiments. ^^

Et tu réduits aussi ton rapport social au couple, avec cette règle que tu t'impose bêtement, qui consiste à dire que tu aurais le "devoir" de combler ses fantasmes.

Mais tu révèles un point important en faisant passer cette histoire pour une histoire sans sentiments.

Beaucoup de couples classiques se bâtissent sans sentiments réel, seulement pour ne pas être seul, et pour pouvoir facilement combler ses besoins sexuels.

Dans une sorte de "contrat" réciproque d'exclusivité. Où les sentiments sont négligeable, du moment qu'on respecte les règles sociales du couple.

( parce que la meilleur façon de combler sa sexualité, c'est clairement de faire un couple classique. )

Je suis assez persuadé du fait qu'aujourd'hui, la majeur partie des gens ont une sexualité sociale, plus qu'une sexualité intime.

Et que du coup, l'immense majorité des couples sont des couples-sociaux et non des couples intimes. (quand tu ignores les sentiments de l'autre, c'est un couple social)

Le pire, c'est que la plupart se sont enfermé dans leur bulle de rêve, et ne s'en rendent même pas compte. Et son persuadé de vivre un couple intime.

Sauf quand la tromperie est dévoilée, le rêves brisé, et qu'ils se rendent compte qu'à part le rêve, il n'y avait rien. (donc rien de leur côté non plus hein )

ça m'a d'ailleurs toujours fait hallucinés les femmes ou les homes qui aimaient si peu leur partenaire que dès qu'il y a tromperies, ils rompent, et l'autre n'existe plus.

Et ils appellent ça de l'amour ? ^^

Ces couples sont uniquement des contrats superficiels, sans sentiments, uniquement construit pour combler l'égo et les besoins primaires. Et dès qu'une clause du contrat est rompu, il n'y a plus de lien.

C'est du commerce, pas des sentiments.

Ce qui est triste, c'est qu'aujourd'hui, la plupart des rapports humains sont uniquement basés sur cette logique commerciale.

Il n'y a rien de compliqué à savoir pourquoi quelqu'un va voir ailleurs, vous avez eu la réponse en terminale en philo : l'objet du désir ce sont surtout des choses que l'on a pas en sa possession. Une fois l'objet du désir convoité et possédé, il s'éteint tout doucement, à moins de faire l'effort de l'entretenir. Et à mon avis, c'est pas toujours celui qui s'implique le moins qui est trompé !

Et après, tu as deux voie possibles. La voie du déni de réalité… je vais faire comme si ça n'était pas le cas, et comme si ça n'existait pas.

Et qui bâtie le couple sur ce mensonge.

Ou la voie qui accepte la réalité, et qui donc tolère l'idée qu'il puisse y avoir attirances vers l'extérieur.

Et qui bâtie le couple sur d'autres choses plus réelles. Les sentiments de l'autre, son affection, les liens, le vécu passé ensemble, la joie d'être ensemble. Des choses réels, vécues, qui ne peuvent pas être remises en causes par des doutes. (alors que le respect d'une règle…)

Toutes ces choses qui sont vite oublié dans les couples sociaux, puisque le couple a préféré se bâtir sur des règles que sur la réalité des sentiments.

Si tu aimes tu n'arrives peut être pas à quitter l'autre, mais si tu l'aimes tu évites d'aller foutre un coup de kanif dans son coeur, ou au moins tu as un peu de respect pour celui avec lequel tu as partagé ta vie et tu le/la quittes avant. Pourquoi cette vision est-elle envisageable pour certains mais pas pour d'autre ?

La plupart évitent de foutre un coup de canif dans le cœur de l'autre en le laissant dans ses mensonges. Et en prenant sur eux de ne pas dévoiler la réalité.

Le pire étant ceux qui dévoilent à l'autre qu'il l'ont trompé pour soulager leur conscience >_<

C'est à dire que, non seulement, ils ont comblé leur besoin ailleurs, mais en plus ils se soulagent la conscience en ne prenant pas sur eux la conséquence nécessaire du mensonge du couple : le secret.

Ceux là, quelque part, sont les pires.

Et si le secret ou le mensonge leur déplait tant que ça, ils feraient mieux de se concentrer sur des unions libres, plutôt que sur des couples mensonger comme les autres.

Enfin après, c'est pas non plus comme si on était vraiment libre de choisir. Les femmes dominent les hommes dans notre société, c'est elles qui érigent les règles auxquels ils ne peuvent bien souvent que s'astreindre.

Rare sont les femmes qui acceptent de voir l'autre comme un partenaire et pas comme un chien à asservir ^^

Le plus ironique étant que la majorité du temps, ce sont les femmes qui se retrouvent enfermée par leur propre règles, et découvrent après coup que ces règles qu'elles ont exigées sont finalement très contraignantes.

Et ce sont les premières à passer outre. (en accusant les hommes d'être des coureurs de jupons, pour cacher le truc :D )

Si tu es avec un homme et qu'il te dit: J'aimerais bien essayer avec une asiatique, pour voir comment elles sont, comment elles font, etc...

Tu diras quoi ? Non tu es avec moi, c'est clair que je ne te donnerais pas le droit d'aller "tester" une autre... ?

S'il le fait, sans te dire et que finalement, c'est bon, c'est fait, il n'y avait pas de quoi en faire un fromage... Qu'est-ce que cela changera à ta vie de couple ?

Je vais te dire un truc, un ressenti d'homme... Plus la femme se montre "correcte", gentille, disposée à faire des efforts pour faire plaisir à son homme, plus l'homme aura de scrupule à faire des choses, plus il se sentira mal à l'aise vis à vis d'elle, et remettra plus régulièrement en cause ses actes futurs en incluant le risque de souffrance de l'autre... Donc, plus il sera libre, moins il en abusera !

Alors que forcément, un homme qui se met en couple, qui est bourré de bonnes intentions et que la femme avec qui il est, lui met plein de limite et d'interdiction... Plus il aura envie de liberté et de découverte !

Tout est dans la finesse, l'observation, la discussion, la participation, l'intérêt porté à l'autre... Sentir que l'on s'intéresse à nous, que l'on veut nous faire plaisir, rien que cela fait beaucoup pour le bien-être d'une personne ! Ce n'est pas une femme qui me dira le contraire, non ? :)

C'est pas compliqué. Je suis disposée à faire des efforts autant qu'il en faudra pour lui faire plaisir. Si le mec a pour seule limite de devoir me quitter pour aller voir ailleurs, je pense qu'il y a pire. Si je ne me sens pas capable sentimentalement parlant et même si c'est très con, de le voir aller ailleurs, je pense que le mal qui sera fait dans ce cas là, sera pire pour moi que lui dans sa frustration et son inaction. On peut considérer que c'est faire mal à l'autre de l'empêcher de vivre sa vie, mais c'est en faire encore plus à l'autre quand tu changes les règles du jeu en cours de route. Si c'est ta vision des choses, c'est que t'as pas été honnête dès le départ. Mais si ça le démange et que nous n'avons pas la même conception du couple, alors autant qu'il me quitte puisque de toute façon ça marchera pas.

Me concernant, je serai capable d'être dans un couple libre par exemple, mais je sais très bien que l'investissement dans la relation sera différent et ce, dès le départ. Alors que si d'entrée tu poses des règles telles que "fidélité, loyauté" et qu'ensuite tu les changes quand ça te chante, ben là je serais moins ouverte, et j'en souffrirai.

Les individus et leurs individualités, finissent, par le nombre à se regrouper par familles, types, genres, etc...

Si toi, qui comprends tout, n'a pas encore constater que les histoires à travers les ages se ressemblent, c'est que tu n'as pas souhaité ouvrir assez grand les yeux !

Moi, de la poignée de récents sujets sur la question et de mon expérience personnelle, j'ai constaté que faire converger toutes les situations vers une responsabilité inévitable des trompés, c'est une erreur et une généralisation abusive.

A moins d'avoir le don d'omniscience et d'ubiquité, il est difficile de traiter de la question avec l'aplomb et l'assurance dont tu fais preuve sur ce topic.

C'est pas compliqué. Je suis disposée à faire des efforts autant qu'il en faudra pour lui faire plaisir. Si le mec a pour seule limite de devoir me quitter pour aller voir ailleurs, je pense qu'il y a pire. Si je ne me sens pas capable sentimentalement parlant et même si c'est très con, de le voir aller ailleurs, je pense que le mal qui sera fait dans ce cas là, sera pire pour moi que lui dans sa frustration et son inaction. On peut considérer que c'est faire mal à l'autre de l'empêcher de vivre sa vie, mais c'est en faire encore plus à l'autre quand tu changes les règles du jeu en cours de route. Si c'est ta vision des choses, c'est que t'as pas été honnête dès le départ. Mais si ça le démange et que nous n'avons pas la même conception du couple, alors autant qu'il me quitte puisque de toute façon ça marchera pas.

Me concernant, je serai capable d'être dans un couple libre par exemple, mais je sais très bien que l'investissement dans la relation sera différent et ce, dès le départ. Alors que si d'entrée tu poses des règles telles que "fidélité, loyauté" et qu'ensuite tu les changes quand ça te chante, ben là je serais moins ouverte, et j'en souffrirai.

Mais tu es d'accord sur le fait que l'on ne peut pas tout prévoir, tout anticiper, tu parles de règles, mais les règles, qui les établi dès le départ ?

Est-ce que les couples ont tous les mêmes règles ? Est-ce que les deux personnes du couple, voient, dès le départ, les choses de la même manière ?

Tu sais bien que non... Donc, l'être humain, ne se connaissant pas à l'avance, ne peut pas tout prévoir !

Il ne peut pas savoir ce qui va lui plaire, l'effet que va lui faire telle ou telle chose, ça peut être un physique, un type de musique, un artiste, devenir fanatique de quelque chose, créer un "déréglement" dans le couple...

Un exemple tout bête: J'avais 20 ans environ, et cela faisait 2 ans que j'étais avec une fille, là est sorti un type de musique qui me rendait dingue, j'adorais, cette musique n'existait pas avant...

Le fait est que j'adorais ça, j'avais envie de ça, et elle, forcément, n'aimait pas ça du tout !!!

Que fais-je ? Devais-je me séparer d'elle, pour trouver une fille qui aimait ça et vivre ensemble ce plaisir ?

Du coup je devais quasi sortir seul, elle, bien entendu, n'avait rien comme intérêt spécifique, comme passion pour quelque chose, donc pas grand chose à proposer !

Bien entendu, comme cette musique était tendance, on l'entendait quasi partout, donc, en plus, elle ne voulait plus sortir en boite... MEEEERDE !!! :bad:

Là, la règle c'est quoi ?

Au fait, si toi tu sais, d'où viennent ces règles dont tu parles, qui est-ce qui les a établies ? Elles sont basées sur quoi ?

Personne, nulle part, n'enseigne l'amour et les règles du couple... On se retrouve comme des cons devant des situations qui ne pouvaient être prévues, alors que faire ?

Moi, de la poignée de récents sujets sur la question et de mon expérience personnelle, j'ai constaté que faire converger toutes les situations vers une responsabilité inévitable des trompés, c'est une erreur et une généralisation abusive.

A moins d'avoir le don d'omniscience et d'ubiquité, il est difficile de traiter de la question avec l'aplomb et l'assurance dont tu fais preuve sur ce topic.

Comme le couple, c'est deux personnes, il y a toujours une part de responsabilité qui incombe aux deux !

Si tu lis un de mes derniers posts, tu liras une situation que je décris comme dégueulasse, et malgré la noblesse de l'attitude de l'un, il est un peu responsable d'être parti à 100 à l'heure en voulant tirer l'autre avec lui, et finalement lui reprochera toutes ses souffrances lorsqu'il se rendra compte que l'autre, finalement, ne voulait pas de cette union...

Mais tu es d'accord sur le fait que l'on ne peut pas tout prévoir, tout anticiper, tu parles de règles, mais les règles, qui les établi dès le départ ?

Est-ce que les couples ont tous les mêmes règles ? Est-ce que les deux personnes du couple, voient, dès le départ, les choses de la même manière ?

Tu sais bien que non... Donc, l'être humain, ne se connaissant pas à l'avance, ne peut pas tout prévoir !

Il ne peut pas savoir ce qui va lui plaire, l'effet que va lui faire telle ou telle chose, ça peut être un physique, un type de musique, un artiste, devenir fanatique de quelque chose, créer un "déréglement" dans le couple...

Un exemple tout bête: J'avais 20 ans environ, et cela faisait 2 ans que j'étais avec une fille, là est sorti un type de musique qui me rendait dingue, j'adorais, cette musique n'existait pas avant...

Le fait est que j'adorais ça, j'avais envie de ça, et elle, forcément, n'aimait pas ça du tout !!!

Que fais-je ? Devais-je me séparer d'elle, pour trouver une fille qui aimait ça et vivre ensemble ce plaisir ?

Du coup je devais quasi sortir seul, elle, bien entendu, n'avait rien comme intérêt spécifique, comme passion pour quelque chose, donc pas grand chose à proposer !

Bien entendu, comme cette musique était tendance, on l'entendait quasi partout, donc, en plus, elle ne voulait plus sortir en boite... MEEEERDE !!! :bad:

Là, la règle c'est quoi ?

Au fait, si toi tu sais, d'où viennent ces règles dont tu parles, qui est-ce qui les a établies ? Elles sont basées sur quoi ?

Personne, nulle part, n'enseigne l'amour et les règles du couple... On se retrouve comme des cons devant des situations qui ne pouvaient être prévues, alors que faire ?

Comme le couple, c'est deux personnes, il y a toujours une part de responsabilité qui incombe aux deux !

Si tu lis un de mes derniers posts, tu liras une situation que je décris comme dégueulasse, et malgré la noblesse de l'attitude de l'un, il est un peu responsable d'être parti à 100 à l'heure en voulant tirer l'autre avec lui, et finalement lui reprochera toutes ses souffrances lorsqu'il se rendra compte que l'autre, finalement, ne voulait pas de cette union...

Euuuhhhh désolée mais je ne suis pas d'accord. Aimer l'autre c'est s'intéresser à lui et ce qu'il aime même si c'est pas ce que toi d'entrée de jeu tu affectionnes... Enfin dans tous les cas je ne trouve pas que la différence dans un couple soit un frein, au contraire. Pour ce qui est d'une "philosophie de fidélité de base", généralement les limites sont posées assez tôt dans le couple. Alors soit tu dis stop si tu trouves que l'autre mets des barrières trop rigides pour toi d'emblée, soit tu fais mine de rien et tu subis pendant des années contre ton grès, mais dans ce cas là, tu as aussi ta part de responsabilité. Ma vision des choses peut paraitre rigide mais dans les faits, je ne suis pas du genre oppressante. Je trouve ça normal qu'on regarde le menu, qu'on aspire pas toujours à sa gonzesse. Par contre ramener des tierces personnes dans son intimité, soit tu me l'as dit d'emblée, soit j'ai pas investi la relation comme ça et c'est non. C'est une manière égoïste de se protéger, dans tous les cas si les chemins divergent sur les attentes, c'est peut être qu'il faut arrêter là.

Euuuhhhh désolée mais je ne suis pas d'accord. Aimer l'autre c'est s'intéresser à lui et ce qu'il aime même si c'est pas ce que toi d'entrée de jeu tu affectionnes... Enfin dans tous les cas je ne trouve pas que la différence dans un couple soit un frein, au contraire.

Pour ce qui est d'une "philosophie de fidélité de base", généralement les limites sont posées assez tôt dans le couple.

Alors soit tu dis stop si tu trouves que l'autre mets des barrières trop rigides pour toi d'emblée, soit tu fais mine de rien et tu subis pendant des années contre ton grès, mais dans ce cas là, tu as aussi ta part de responsabilité.

Ma vision des choses peut paraitre rigide mais dans les faits, je ne suis pas du genre oppressante. Je trouve ça normal qu'on regarde le menu, qu'on aspire pas toujours à sa gonzesse.

Par contre ramener des tierces personnes dans son intimité, soit tu me l'as dit d'emblée, soit j'ai pas investi la relation comme ça et c'est non.

C'est une manière égoïste de se protéger, dans tous les cas si les chemins divergent sur les attentes, c'est peut être qu'il faut arrêter là.

Tu fais, je pense, une petite erreur... Dès le départ tu penses tromperie, voyant l'autre aller avec une autre que toi, ce que tu ne trouves pas normal et c'est tout à fait légitime...

Mais tu cibles que ce que tu ne veux pas qu'il t'arrive... Alors que ce que je tente d'expliquer, c'est qu'il y a une multitudes de raisons qui poussent l'autre à se retrouver avec une autre (ou un autre...)

Tu peux penser, et c'est le cas de la plupart, faire les choses bien, correctement, accorder, selon ta vision des choses, assez de liberté, etc...

Mais ce n'est, peut-être, pas ce que l'autre attend de toi... Et c'est là qu'il commence à s'intéresser à autre chose, à chercher d'autres solutions...

Quand quelqu'un va dans une autre direction, ce n'est pas pour chercher un rapport sexuel avec une autre... Mais qu'il se sente seul et cherche d'autres "solutions" pour ne plus se sentir seul... Trouver des occupations, des intérêts, s'intéresser, etc...

Il suffit que toi, qui croyait lui avoir laissé de la liberté, te rende compte que, finalement, il s'est éloigné de toi, qu'une partie du temps qui t'était consacré, est désormais consacré à autre chose... Là peut déjà commencer l'éloignement et le risque que l'autre aille ailleurs...

Les gens ne se mettent pas ensemble, en se disant: "de toute manière, d'ici quelques années, je devrais me trouver une maîtresse, car elle ne me suffira ou ne me comprendra plus"...

Les gens sont, je l'espère, sincère et heureux de commencer une relation à deux qu'ils espèrent durable !

Mais la vie proposera régulièrement à chacun des deux, des choses, des choix, des découvertes, des envies, etc... Et si on n'a pas assez d'intérêt pour l'autre, on court le risque de voir l'autre aller ailleurs !

Ailleurs, ne voulant pas dire forcément "baiser avec une ou un autre"...

C'est pas compliqué. Je suis disposée à faire des efforts autant qu'il en faudra pour lui faire plaisir. Si le mec a pour seule limite de devoir me quitter pour aller voir ailleurs, je pense qu'il y a pire. Si je ne me sens pas capable sentimentalement parlant et même si c'est très con, de le voir aller ailleurs, je pense que le mal qui sera fait dans ce cas là, sera pire pour moi que lui dans sa frustration et son inaction. On peut considérer que c'est faire mal à l'autre de l'empêcher de vivre sa vie, mais c'est en faire encore plus à l'autre quand tu changes les règles du jeu en cours de route. Si c'est ta vision des choses, c'est que t'as pas été honnête dès le départ. Mais si ça le démange et que nous n'avons pas la même conception du couple, alors autant qu'il me quitte puisque de toute façon ça marchera pas.

Me concernant, je serai capable d'être dans un couple libre par exemple, mais je sais très bien que l'investissement dans la relation sera différent et ce, dès le départ. Alors que si d'entrée tu poses des règles telles que "fidélité, loyauté" et qu'ensuite tu les changes quand ça te chante, ben là je serais moins ouverte, et j'en souffrirai.

Je suis d'accord avec toi, et je partages ton sentiment là dessus.

En règle générale, je ne supporte pas la tromperie ou les mensonges, parce qu'elle brise l'intimité.

Et j'ai beaucoup de mal à accepter l'idée d'un couple sans intimité réelle. (même si c'est la majorité du temps le cas)

Mais c'est pour ça que je fuis les couples. Je n'ai jamais trouvé comment à la fois respecter l'autre, être respecté, et partir sur de bonne bases dans une relation.

Je pense que l'intimité réelle n'est pas possible dans un couple classique.

C'est une question de priorité, est-ce que ces règles sont prioritaires à l'intimité, ou est-ce que l'intimité est prioritaire à ces règles.

Dans le deuxième cas on est dans une union libre, ou quelque chose de proche qui cache son nom.

Le problème, c'est que l'intimité, ça ne se crée pas immédiatement.

Quand on se met en couple, si on passe outre tous nos fantasmes, nos rêves et nos espoirs, l'autre est un inconnu.

Le plaisir provoqué par le comblement de nos manques (sexuel et affectif) rend ces instants particulièrement agréables, mais l'intimité n'est pas encore réelle sauf si elle n'a vocation assumée à ne combler que ces manques (pour l'instant)

La confiance ne peut pas encore s'installer.

Je crois que c'est pour ça qu'on cherche tant à s'imposer des règles.

On manque forcément de confiance en l'autre au début, et on ne veux pas répéter les erreurs ou les souffrances passées… donc on régule.

On exige des preuves.

Mais si je suis d'accord qu'un couple doit se faire à deux, et en accord réciproque, je pense aussi qu'il doit pouvoir évoluer.

Que les règles du départ doivent pouvoir être revue, et assouplies, une fois la confiance et l'intimité réellement établie.

Mais ça n'est simplement pas dans notre culture, dans nos habitudes.

Je trouve dommage qu'on doive rompre dans ces conditions, pour changer une règle. Même si je fais partit des gens qui n'arrivent pas à croire qu'on puisse changer vraiment les règles d'un couple.

Il faut aussi élargir vos esprits et comprendre que tout le monde n'a pas forcément que le choix de l'amour. Il y a des centaines de raisons propres à chacun, dont la famille, la maladie, la dépendance pour x raisons peuvent faire partie.

C'est une erreur de garder une optique si fermée de ce qu'on prend pour une trahison.

Je suis d'accord avec toi, et je partages ton sentiment là dessus.

En règle générale, je ne supporte pas la tromperie ou les mensonges, parce qu'elle brise l'intimité.

Et j'ai beaucoup de mal à accepter l'idée d'un couple sans intimité réelle. (même si c'est la majorité du temps le cas)

Mais c'est pour ça que je fuis les couples. Je n'ai jamais trouvé comment à la fois respecter l'autre, être respecté, et partir sur de bonne bases dans une relation.

Je pense que l'intimité réelle n'est pas possible dans un couple classique.

C'est une question de priorité, est-ce que ces règles sont prioritaires à l'intimité, ou est-ce que l'intimité est prioritaire à ces règles.

Dans le deuxième cas on est dans une union libre, ou quelque chose de proche qui cache son nom.

Le problème, c'est que l'intimité, ça ne se crée pas immédiatement.

Quand on se met en couple, si on passe outre tous nos fantasmes, nos rêves et nos espoirs, l'autre est un inconnu.

Le plaisir provoqué par le comblement de nos manques (sexuel et affectif) rend ces instants particulièrement agréables, mais l'intimité n'est pas encore réelle sauf si elle n'a vocation assumée à ne combler que ces manques (pour l'instant)

La confiance ne peut pas encore s'installer.

Je crois que c'est pour ça qu'on cherche tant à s'imposer des règles.

On manque forcément de confiance en l'autre au début, et on ne veux pas répéter les erreurs ou les souffrances passées… donc on régule.

On exige des preuves.

Mais si je suis d'accord qu'un couple doit se faire à deux, et en accord réciproque, je pense aussi qu'il doit pouvoir évoluer.

Que les règles du départ doivent pouvoir être revue, et assouplies, une fois la confiance et l'intimité réellement établie.

Mais ça n'est simplement pas dans notre culture, dans nos habitudes.

Je trouve dommage qu'on doive rompre dans ces conditions, pour changer une règle. Même si je fais partit des gens qui n'arrivent pas à croire qu'on puisse changer vraiment les règles d'un couple.

Tu peux nous donner Ta définition du mot "intimité" ? :blush:

Tout ce que tu écris est "pensé" ou est "vécu" ?

Tu penses bien, mais cela ne sent pas le vécu, mais plus l'idéal de ce que l'on aimerait vivre...

J'espère que tu pourras mettre en pratique toutes tes jolies pensées...

Ce qui est intéressant, c'est que: Tes pensées sont belles, mais ce que tu penses des autres ne l'est pas vraiment

Tu fais, je pense, une petite erreur... Dès le départ tu penses tromperie, voyant l'autre aller avec une autre que toi, ce que tu ne trouves pas normal et c'est tout à fait légitime...

Mais tu cibles que ce que tu ne veux pas qu'il t'arrive... Alors que ce que je tente d'expliquer, c'est qu'il y a une multitudes de raisons qui poussent l'autre à se retrouver avec une autre (ou un autre...)

Tu peux penser, et c'est le cas de la plupart, faire les choses bien, correctement, accorder, selon ta vision des choses, assez de liberté, etc...

Mais ce n'est, peut-être, pas ce que l'autre attend de toi... Et c'est là qu'il commence à s'intéresser à autre chose, à chercher d'autres solutions...

Quand quelqu'un va dans une autre direction, ce n'est pas pour chercher un rapport sexuel avec une autre... Mais qu'il se sente seul et cherche d'autres "solutions" pour ne plus se sentir seul... Trouver des occupations, des intérêts, s'intéresser, etc...

Il suffit que toi, qui croyait lui avoir laissé de la liberté, te rende compte que, finalement, il s'est éloigné de toi, qu'une partie du temps qui t'était consacré, est désormais consacré à autre chose... Là peut déjà commencer l'éloignement et le risque que l'autre aille ailleurs...

Les gens ne se mettent pas ensemble, en se disant: "de toute manière, d'ici quelques années, je devrais me trouver une maîtresse, car elle ne me suffira ou ne me comprendra plus"...

Les gens sont, je l'espère, sincère et heureux de commencer une relation à deux qu'ils espèrent durable !

Mais la vie proposera régulièrement à chacun des deux, des choses, des choix, des découvertes, des envies, etc... Et si on n'a pas assez d'intérêt pour l'autre, on court le risque de voir l'autre aller ailleurs !

Ailleurs, ne voulant pas dire forcément "baiser avec une ou un autre"...

D'accord, dans ce cas je suis plutôt d'accord. Là où je ne suis pas d'accord c'est "comment se traduit cette insuffisance vis à vis de l'autre".Tu dis par exemple que j'ai beau faire tout ce que je peux, finalement je mouline un peu dans le vent puisque ce ne sont pas les attentes de mon compagnon (c'est un exemple). Pourquoi pas. Si l'autre en face, n'est pas satisfait, malgré que l'autre mouline pour toi contre vents et marées... l'effet escompté n'est pas là, et cette preuve d'amour qui pourrait pourtant être belle, toute cette énergie dépensée ne suffit pas à combler l'autre qui n'y est peut être pas forcément réceptif. Mais dans ce cas, pourquoi cette insatisfaction ne se traduit-elle pas par une rupture respectueuse ? ou bien par mille autre façon, comme compenser dans des ballades, des activités solitaires ? car pour moi aller voir quelqu'un d'autre, quelque part c'est que dans ta tête tu as déjà fait un petit bout de chemin vers l'avenir, là où ton compagnon n'est plus forcément (puisqu'il ne répond plus à tes attentes).

Il faut aussi élargir vos esprits et comprendre que tout le monde n'a pas forcément que le choix de l'amour.

Il y a des centaines de raisons propres à chacun, dont la famille, la maladie, la dépendance pour x raisons peuvent faire partie.

C'est une erreur de garder une optique si fermée de ce qu'on prend pour une trahison.

Je suis désolé de dire que je ne comprends pas ce que tu as voulu dire ?

Tu parles du couples ?

Tu parles de la relation entre les personnes ?

Tu parles de situation où la confiance n'est pas vraiment mesurable ?

Euuuhhhh désolée mais je ne suis pas d'accord. Aimer l'autre c'est s'intéresser à lui et ce qu'il aime même si c'est pas ce que toi d'entrée de jeu tu affectionnes... Enfin dans tous les cas je ne trouve pas que la différence dans un couple soit un frein, au contraire. Pour ce qui est d'une "philosophie de fidélité de base", généralement les limites sont posées assez tôt dans le couple. Alors soit tu dis stop si tu trouves que l'autre mets des barrières trop rigides pour toi d'emblée, soit tu fais mine de rien et tu subis pendant des années contre ton grès, mais dans ce cas là, tu as aussi ta part de responsabilité. Ma vision des choses peut paraitre rigide mais dans les faits, je ne suis pas du genre oppressante. Je trouve ça normal qu'on regarde le menu, qu'on aspire pas toujours à sa gonzesse. Par contre ramener des tierces personnes dans son intimité, soit tu me l'as dit d'emblée, soit j'ai pas investi la relation comme ça et c'est non. C'est une manière égoïste de se protéger, dans tous les cas si les chemins divergent sur les attentes, c'est peut être qu'il faut arrêter là.

Je pourrais être d'accord sur le principe.

Mais il ne faut pas oublier qu'au début d'un couple, avant même, nous sommes dans une logique de séduction réciproque.

Et notre culture pose que les hommes doivent se soumettre aux règles des femmes pour leur plaire. (tout en arrivant à être assez subtile pour se plier aux règles sans avoir l'air d'être un soumis, mais en rassurant assez la nana pour qu'elles lui fasse confiance… )

Simplement parce que les femmes ont clairement le pouvoir en la matière.

Ce qui fait partir les couples sur un mauvais pied lorsqu'il s'agit de construire des rapports équilibré par la suite.

Personnellement, je pense qu'il vaudrai beaucoup mieux poser des règles très lâches au début de la relation. Accepter que les débuts soient forcément un peu fluctuant, des tolérances plus importantes

Et que, par la suite, avec un peu de temps, des règles plus claire s'établisse, et que se renforce ou s'arrête le couple.

D'accord, dans ce cas je suis plutôt d'accord. Là où je ne suis pas d'accord c'est "comment se traduit cette insuffisance vis à vis de l'autre".Tu dis par exemple que j'ai beau faire tout ce que je peux, finalement je mouline un peu dans le vent puisque ce ne sont pas les attentes de mon compagnon (c'est un exemple).

Pourquoi pas. Si l'autre en face, n'est pas satisfait, malgré que l'autre mouline pour toi contre vents et marées... l'effet escompté n'est pas là, et cette preuve d'amour qui pourrait pourtant être belle, toute cette énergie dépensée ne suffit pas à combler l'autre qui n'y est peut être pas forcément réceptif.

Mais dans ce cas, pourquoi cette insatisfaction ne se traduit-elle pas par une rupture respectueuse ? ou bien par mille autre façon, comme compenser dans des ballades, des activités solitaires ?

car pour moi aller voir quelqu'un d'autre, quelque part c'est que dans ta tête tu as déjà fait un petit bout de chemin vers l'avenir, là où ton compagnon n'est plus forcément (puisqu'il ne répond plus à tes attentes).

Si on a de l'amour pour une personne, que cette personne compte pour nous, se séparer est la DERNIERE chose que l'on souhaite !

Donc, on subi des tonnes de choses qui, petit à petit, nous épuise et nous pousse vers une fin que l'on aura jamais désirée !

Ce que je veux dire, c'est que dans ce sujet, on parle du "trompé" et du "trompeur"...

Donc la vision du trompé est que l'autre l'a trahi, alors qu'il avait, selon lui, tout fait pour l'autre...

Mais le fait est que visiblement, ça n'a pas marché, puisque l'autre est quand-même aller ailleurs !

Les gens "PENSENT" que ce qu'ils font est juste, dans le cas où ils sont les trompés, comme-ci ceux qui sont les trompeurs, faisaient les choses malhonnêtement, sans respect, que ce sont juste des salauds...

C'est ce que je souhaite faire comprendre aux trompés, que les trompeurs, ne l'ont jamais été dès le départ et ne souhaitaient certainement pas l'être du tout !

Que de tromper, c'est aussi souffrir !

Que de tromper, n'est pas forcément un plaisir !

Que de tromper, ne laisse pas que de bons souvenirs !

Que de tromper, ce n'est pas de regretter de ne pas être avec la personne avec qui on était censé être

Que de tromper, ce n'est pas ne plus aimer l'autre !

Vivre en couple et faire durer son amour, conserver un bonheur, ça demande un investissement concret et sérieux vis à vis de l'autre !

Lors de mes premières périodes sur ce forum, je parlais de "bûches de bois" et de feu...

Il est bien joli d'allumer un feu et d'y mettre des bûches, mais cela doit être mutuel...

Mais on peut se rendre compte, régulièrement, qu'au lieu d'avoir un feu pour deux, on a deux feux dans un couple !

Et que parfois on partage le même, parfois pas...

Savoir garder un seul feu et savoir y ajouter les bûches quand il faut, c'est là, l'art et la manière de vivre harmonieusement en couple !

Je suis désolé de dire que je ne comprends pas ce que tu as voulu dire ?

Tu parles du couples ?

Tu parles de la relation entre les personnes ?

Tu parles de situation où la confiance n'est pas vraiment mesurable ?

Je te parle de jugements à l'emporte pièce de situations intimes et inconnues.

Tu peux nous donner Ta définition du mot "intimité" ? :blush:

Tout ce que tu écris est "pensé" ou est "vécu" ?

Tu penses bien, mais cela ne sent pas le vécu, mais plus l'idéal de ce que l'on aimerait vivre...

J'espère que tu pourras mettre en pratique toutes tes jolies pensées...

Ce qui est intéressant, c'est que: Tes pensées sont belles, mais ce que tu penses des autres ne l'est pas vraiment

J'aime ta formule :D ^^

Pour la question vécu ou pensé, un peu des deux.

L'intimité, c'est quelque chose que je construit très vite, très facilement. Donc c'est du vécu.

J'en ai vécu de plusieurs sortes, des intimités très courtes et très forte, établies dans une bulle de quelques jours.

Ou des intimités beaucoup plus longue, mais construit en dehors de rapports sexuels.

ça a toujours été très précieux, et ça a toujours été vécu par l'autre comme quelque chose de très précieux.

Dans tous les cas, ce que je constate, c'est que c'est un échange basé sans aucun jugement, de part comme de l'autre, ni sur les actes, ni sur les pensées, et encore moins sur ce qui est ressenti.

Un échange qui se construit en aidant plutôt l'autre à être ce qu'il est réellement, au delà de ce qui pourrait ou non nous plaire, au delà de ce qui est ou non "acceptable".

L'intimité est construite par le respect, et le respect c'est laisser l'autre être totalement lui-même.

Et non pas exiger de lui quoi que ce soit ça c'est le respect d'un contrat, pas d'une personne. C'est la différence entre un rapport commercial et un rapport intime.

L'intimité est quelque chose d'étrange, parfois on est plus intime lors d'une colère que dans un câlin.

Je pense même qu'une dispute de couple révèle souvent un manque d'intimité. Et que la dispute est le seul moyen qu'ils trouvé pour réellement abaisser les barrières qui l'empêchait et vivre enfin un minimum d'intimité.

Pour ce qui est des couples, ça ressemble plus à l'idéal effectivement. ^^

J'en ai vécu finalement peu. Mais j'ai beaucoup fréquenté des couples. Et comme je sais être intime, j'en sais souvent bien plus que le partenaire à ce sujet. :D

(car on est toujours obligé de mentir un peu à son partenaire. De lui embellir les choses, de cacher ses angoisses, ses craintes… ses tromperies aussi parfois ^^ )

Personnellement, j'ai beaucoup de mal à séduire les femmes, précisément parce que je suis toujours dans un rapport de respect… et ça n'est pas ce qui marche pour séduire.

Quelque part, je suis aussi en opposition avec la culture dominante, ça n'aide pas à se faire accepter, et ça n'aide pas à la confiance non plus. ^^

( On fait plus confiance à quelqu'un qui respecte les règles de convenances. Je les respectes, mais je les dénonces, donc personne ne voit que je les respecte en réalité :D )

Mais je perçois bien aussi ce qui bloque, en faisant l'expérience de ces blocages ^^

Donc ce qui est nécessaire pour construire les couples, même si je me refuse à céder à ces exigences sociales.

Après que faire contre l'impression que l'herbe est plus verte ailleurs ? Expérimenter ces trucs fun avant de se mettre en couple...

Exactement, c'est ce que je pense. Des fois faut pas chercher trop loin.

Tu ne cherches pas trop à comprendre en fait ?! Tu as décidé qu'il y avait les faibles et que toi tu faisais partie des forts et respectueux, etc...

Tu n'as jamais été trompée, mais as-tu été amoureuse profondément ? A-t-on été amoureux de toi profondément ?

L'amour c'est quelque chose que l'on a en soit, mais humainement, ainsi qu'avec les règles qui régissent un peu notre façon de vivre, on ne sait plus trop ce à quoi on a droit et ce que l'on ne doit vraiment pas faire ?!

1er exemple, celui d'être lâssé de l'autre... Ok, ça veut dire quoi, que l'on n'est pas correct d'être amoureux de quelqu'un, mais que l'on se sent seul et impuissant sur le fait que l'on ne peut pas voir l'autre faire un effort, vouloir bouger un peu, avancer, etc... L'autre dans ce cas n'est pas coupable que l'on doive trouver ailleurs, ce que visiblement on n'aura jamais ou jamais plus de lui ? (ou d'elle)

2ème exemple: le fait d'être avec une femme dont la sexualité n'est de loin pas sa priorité et qui est passé en mode "maman qui ne peut plus se passer de sa progéniture", alors forcément, lui, que peut-il faire ?! Il doit quémander un peu de plaisir physique ? Il doit attendre que peut-être sa femme soit disposée à... Alors oui, il est normal que cet homme puisse se demander si le problème ne vient pas de lui... Là, forcément, le destin aidant, il va tomber sur une femme qui lui prouvera tout le contraire, qu'il est charmant, gentil, séduisant, et qui rêverait de vivre avec lui...

Que doit-il faire, cet homme prisonnier d'un contrat de mariage qu'il a signé et qu'il a bien envie de respecter ?!?

Qui est en faute là ? Qui laisse l'autre de côté ? L'homme, dans cet exemple, n'a-t-il pas le droit à un peu de considération ?

3ème exemple: Le cul tous les soirs à disposition et découvertes occasionnelles... Euh, déjà, si tu commences à décrire les femmes comme des culs disponibles tous les soirs, ça ne va pas le faire... Et si l'homme n'avait qu'un robot humain prêt à le satisfaire de manière mécanique, juste pour qu'il ait ce qu'il désire, un peu comme une femme qui voudrait garder son mari très riche, de manière à être à l'abri du besoin et conserver son petit confort (dieu sait que ce n'est pas un rare exemple)...

Dans ce cas là, où tu pointes à nouveau un homme... Cet homme ne serait pas, naturellement, poussé vers la découverte et les rencontres, tellement sa femme est devenue sans intérêt, incapable de se renouveler et de n'être autre chose qu'un cul à disposition ?

4ème exemple: Le mec qui part en virée avec des potes... Et forcément, il irait dans les boîtes "à putes" espagnoles... Là aussi, pourquoi (encore un homme), l'homme aurait tant besoin de sortir avec ses potes ? Pourquoi n'aurait-il pas envie de rester avec sa femme ?

Est-ce seulement l'emprise de ses amis sur lui ou est-ce un besoin de se changer les idées ?

Il y a, malheureusement, beaucoup de gens qui souhaitent la présence de l'autre dès que possible, mais qui sont incapables de rendre ces moments intéressants, de proposer des choses, d'avoir des activités et de créer de l'intérêt pour l'autre... Je te veux sous ma vision, après, ce que tu fais, je m'en tape, du moment que tu es là !

Autant dire, qu'il y a mieux à faire que de rester à la maison pour faire plaisir à l'autre... Et cet exemple, est je pense, le pire, car ce sont des gens plein de promesses qui une fois ensemble, n'ont plus rien à proposer, comme-ci, ils s'étaient arrêtés au moment d'avoir obtenu ce qu'ils voulaient...

Je vais te dire qu'en amour et ce n'est pas seulement dans les 2 premiers mois du couple, mais lorsque l'on est "connecté", l'un à l'autre, on a des raisons de se voir, on a envie d'être ensemble, je parle bien d'envie, l'envie ça ne se crée pas, elle est là ou elle ne l'est pas... Donc quand on est bien avec quelqu'un, que ce soit dans une petite pièce ou pendant des vacances incroyables, on est heureux d'être ensemble...

Mais, aussi grand que peut être l'amour entre les personnes, beaucoup de paramètres rentrent en ligne de compte et peuvent venir perturber un couple...

Le malheur de l'un qui rend inutile l'autre (l'autre se sent inutile)... Les occupations passionnées de l'un qui fait se sentir seul l'autre... L'apparence qui change chez l'un, qui n'a plus l'air d'avoir d'intérêt à plaire à l'autre... Mettant ainsi un doute sur l'amour ou l'intérêt que lui porte, désormais, l'autre...

Je suis certain que la plupart des gens qui sont les "trompeurs", femmes ou hommes, ne sont pas heureux d'avoir dû l'être ou de l'être devenus...

Un peu comme ce bon copain ou collègue, que l'on voit régulièrement et à qui on parle de notre relation et qui se rend compte, petit à petit, qu'une carte peut se jouer pour lui...

Alors il se rend sympatique, disponible, propose des choses, des sorties, des dîners... Et finalement, ce bon ami ou collègue, nous donne plus que la personne que l'on aime et qui nous a abandonné d'une manière ou d'une autre... Certe, il a le titre officiel, mais que fait-il réellement ? Nous prend-il encore en compte ?

Puis, petit à petit, on passe de plus en plus de temps avec l'autre et on fini par avoir des gestes plus intimes, on n'aimerait pas, mais pourquoi refuser ce que l'on peut au moins avoir d'agréable dans sa vie de solitude, alors qu'on EST avec quelqu'un !

Je voudrais, par ce sujet, faire comprendre à ceux qui pensent qu'ils sont les victimes de grands méchants trompeurs (ou trompeuses), qu'ils ont bien plus de responsabilités qu'ils ne peuvent bien le penser lorsqu'ils jouent la carte de la trahison & de la douleur, en passant leur temps à se plaindre...

Si je dis cela, c'est pour que vous, les trompés, ne fassiez pas souffrir d'autres personnes, faute de ne pas vous être penchés sur les réelles raisons qui ont poussé l'autre à aller ailleurs...

Pep-psy, y a un moment qu'on discute sur ce forum, je vais pas te raconter mon histoire à chaque fois...

Moi perso, je suis en couple depuis 3 ans, tout va bien, mon mec n'est pas un gros beauf qui va aux putes non plus, c'est juste un exemple que je te donnais...d'ailleurs je trouve normal de sortir sans l'autre se temps en temps...

Ce que je reproche à ton topic (et que tu remet en avant avec tes petites lignes en rouges) c'est que non, des fois on peut faire ce qu'on veut, quand t'es avec un connard ou une connasse, il te trompera et c'est tout.

Alors oui, il y a les circonstances...mais je suis désolé, le couple, c'est pas toujours que de la joie, il y a aussi des sacrifices...si on ne le supporte, il faut partir...où est le problème ? Comment on peut avoir envie de foutre un coup de canif dans un contrat qu'on veut respecter ?

La réflexion humaine est si indécise que ça ? (cf. ton deuxième exemple).

Je suis désolée, mais j'ai eu des amis super sympa, qui étaient des grosses merdes sur le plan émotionnelles, avec des copines adorables, pas jalouses....et cocues (avec des cornes, elles touchaient le plafond...:smile2:) et franchement elles ne le méritaient pas. C'était de vraies histoire, le mec et la fille habite ensemble, et puis...pour avoir suivis mes amis depuis des années: ils ont toujours fait cocu leurs meufs, de façon systématique, et ce san jamais vouloir les quitter parce qu'ils avaient besoin d'elles quand même...

Ce sont des amis, donc je ne dis rien, mais c'est faible. J'ai plus de respect pour ceux qui font cavalier seul et accumule les histoires.

Winona et Ninouch, merci d'avoir écrit ce que je n'ai pas réussi à formuler.