Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?! Aurais-je pu l'éviter ?

@ézia...

Ce qui me dérange, c'est que tu parles comme une souffroteuse, hantée par la peur de revivre certaines souffrances, donc tu commence à classer les choses dans les "principes sécuritaires"...

C'est à dire que tu t'es fait une liste des choses qu'il ne faut plus vivre ou ressentir afin d'être protégée...

Mais à ce jeu, tu ne peux pas gagner, en tout cas pas comme-ça !

La vie amoureuse n'est pas une liste de principes, la vie amoureuse, c'est avant tout des émotions, du ressenti, des expressions : Sentimentales, orales, physiques, etc...

La jalousie, la tromperie, tout ça, ça fait partie du jeu, tu ne peux rien faire contre et plus tu essaieras, plus tu feras fausse route !

On a une vie pour comprendre... N'attend pas la fin pour t'en rendre compte !

Plus tu risques, plus ce que tu trouveras sera fort ! Mais plus tu te protégera moins tu vivras !

En réalité j'assume très bien ce que je ressens au point de vue amoureux. Ce n'est pas de la peur pour mon partenaire, loin de là.

Je ne pense pas qu'on devrait penser "La jalousie, la tromperie, et pourquoi pas la violence, le chantage, le harcèlement, font partie du jeu, on n'est incapable de s'y opposer.", en tous cas moi je sais que je peux m'y opposer et je sais ce que je suis en droit de refuser dans mes relations. Mais en réalité, concernant aimer la fidélité, cela est venu dans mon expérience encore plus des hommes que de moi même comme qualité importante pour leur vie à préciser à l'autre et cela me plaisait bien plus que ceux qui se disaient libertins ou qui étaient capables d'envisager des relations sexuelles avec presque n'importe qui.

Je crois qu'en réalité j'ai plutôt eu de la chance au point de vue sentimental avec les hommes et je ne m'inquiète pas pour la suite. En revanche, je ne m'accrocherais pas à un homme comme à une bouée de sauvetage sous prétexte que je l'aime ou que certains pensent qu'on doit accepter si ce n'est les relations amoureuses multiples, les écarts amoureux. Je ne souhaite pas me contenter de peu, la médiocrité amoureuse n'est pas ce qui peut me séduire. Pourtant je n'ai jamais eu à quitter quelqu'un pour ça.

La prudence est en réalité fort utile à la sécurité et je n'ai aucune raison de prendre des risques comme si j'étais un cas désespéré à qui il ne resterait plus que ça pour être en couple, je choisis de faire ma vie amoureuse selon ce qui me plait aussi parce que je peux me le permettre.

J'estime normal de m'être défendue auprès d'Anna Kronisme car, selon elle, si je ne voulais plus d'un homme après qu'il ait eu des "relations extra-conjugales", je serais obligée de continuer notre relation parce que sinon ELLE jugerait ça orgueilleux, trop exigeant et bla bla bla... mais elle n'a pas à décider du désir que je peux avoir ou ne pas avoir pour un homme quels que soient ses principes concernant la sexualité primaire que l'on devrait aimer selon elle.

T'as aussi des mecs qui se marient pour entrer dans le moule de la société hétéronormée, pour ne pas déplaire à môman qui veut un petit fils, ne pas déplaire à pôpa qui veut que tu fasses perdurer le nom de Famille, ou par crainte d'être ostracisé, agressé, etc

Et qui vont quand même en cachette, vivre leur réelle orientation sexuelle, il trompe sa conjointe, car il est attiré par des mecs mais n'ose pas "l'avouer", de crainte d'être rejeté par sa famille, par la société.

Là que dire, aurais je pu l'éviter ? si la société acceptait mieux, la diversité des orientations sexuelles, diversité des désirs mutuels, oui, le gars n'aurait pas eu à jouer un personnage hétérosexuel, n'aurait pas fait semblant d'être attiré par les femmes, et se trouver une 'couverture' en se mariant avec une dame, pour faire comme le plus grand nombre.

Jeff est né à Salt Lake City. Il a rencontré Tanya il y a 13 ans. Ils sont mariés depuis 10 ans et ont eu ensemble un petit garçon de six ans. Jusque là tout va bien. Sauf que Jeff est homosexuel. Tout comme Curtis, marié à Tera depuis 20 ans, avec qui il a eu quatre enfants. Même chose pour Pret, marié à Megan depuis neuf ans. Ou Tom, 35 ans, célibataire, qui voudrait bien se marier avec une femme dans les prochains mois.

Tous sont mormons, et très croyants. Ils ont accepté de fonder une famille, tout en se sachant attirés par les hommes. La chaîne de téléréalité TLC a posé ses caméras dans le foyer de ces familles un peu particulières. De quoi choquer un grand nombre d’Américains.

...

Une vie de couple factice

Ici, les protagonistes doivent faire face à une contradiction majeure. Leur foi leur dicte de laisser de côté ce qu’ils ressentent. Pour toujours, c’est mieux. La bande annonce finit d’ailleurs par montrer Tom en plein dilemme : “Je veux me marier avec une femme, mais je ne sais pas comment gérer mes sentiments.” Tom ne se laisse pas le choix, comme les autres hommes suivis par la chaîne. Il doit renoncer à vivre sa sexualité, et se résoudre à rentrer dans le rang en épousant une jeune femme. Même s’il aime toujours aller regarder les joueurs de basket durant son temps libre. Tant pis.

Les épouses suivies dans l’émission semblent affectées par la situation. L’une d’elles confie son malaise : “Je suis sur la défensive lorsque quelqu’un qualifie mon mari d’homosexuel.” Et pour cause, une étude menée par des sociologues de l’université de Floride du Nord a montré que les femmes mariées à des hommes homosexuels pouvaient souffrir d’un “sentiment de désespoir constant, d’une haine de soi-même, et d’une incapacité à être intime avec leur époux.” Très loin des sourires arborés à la patinoire par les femmes du programme, donc.

http://www.lesinrocks.com/2015/01/07/actualite/mon-mari-nest-pas-gay-la-telerealite-qui-fait-polemique-11544451/

En réalité j'assume très bien ce que je ressens au point de vue amoureux. Ce n'est pas de la peur pour mon partenaire, loin de là.

Je ne pense pas qu'on devrait penser "La jalousie, la tromperie, et pourquoi pas la violence, le chantage, le harcèlement, font partie du jeu, on n'est incapable de s'y opposer.", en tous cas moi je sais que je peux m'y opposer et je sais ce que je suis en droit de refuser dans mes relations. Mais en réalité, concernant aimer la fidélité, cela est venu dans mon expérience encore plus des hommes que de moi même comme qualité importante pour leur vie à préciser à l'autre et cela me plaisait bien plus que ceux qui se disaient libertins ou qui étaient capables d'envisager des relations sexuelles avec presque n'importe qui.

Je crois qu'en réalité j'ai plutôt eu de la chance au point de vue sentimental avec les hommes et je ne m'inquiète pas pour la suite. En revanche, je ne m'accrocherais pas à un homme comme à une bouée de sauvetage sous prétexte que je l'aime ou que certains pensent qu'on doit accepter si ce n'est les relations amoureuses multiples, les écarts amoureux. Je ne souhaite pas me contenter de peu, la médiocrité amoureuse n'est pas ce qui peut me séduire. Pourtant je n'ai jamais eu à quitter quelqu'un pour ça.

La prudence est en réalité fort utile à la sécurité et je n'ai aucune raison de prendre des risques comme si j'étais un cas désespéré à qui il ne resterait plus que ça pour être en couple, je choisis de faire ma vie amoureuse selon ce qui me plait aussi parce que je peux me le permettre.

Tu dis: Avec les hommes ?

Cela veut dire que tu as eu plusieurs relations ?

Si oui, pourquoi se sont-elles terminées ?

Tu dis: Avec les hommes ?

Cela veut dire que tu as eu plusieurs relations ?

Si oui, pourquoi se sont-elles terminées ?

Par exemple: violences, relations temporaires, homme déjà en couple, distance géographique, ...

Bonjour

Il existe pour moi une seule raison qui pousse à cet acte qui est l'orgueil. On vit dans une société qui cultive notre orgueil, on vit dans une société basée sur le "moi-je". Penser aux autres est devenu tellement absurde qu'on te prends pour un con quand tu le fais. L'orgueil entraine l'égoïsme, le fait de ne penser qu'à soi. Dans une relation où il y a eu tromperie, le protagoniste de l'embrouille est allé chercher dans la facilité, ce qu'il ne trouvait pas dans son couple. Il ou elle pense que de toute façon si son ou sa conjointe l'aimai vraiment il/elle ne serait pas malheureux ou non comblé. De nos jours les couples ne communiquent plus. Ils ont leur avis précis sur une choses et dans leur orgueil il n'y a pas d'autre qui est meilleur que le leur.

Maintenant prenons un exemple: en supposant que tu as un pot de peinture blanche et ton/ ta conjointe un pot de peinture blanc cassé. Ces pots représentent vos visions des choses. Les deux décident de peindre le mur ensemble (ce qui peut être l'illustration de la relation elle-même). Et bien figurez-vous que nous êtres humains, avant de peindre, au lieu de mélanger la peinture pour avoir un contenu homogène on peinds la relation, chacun avec sa couleur, et on a l'audace de se prendre la tête car on utilise pas la même couleur. Explication sans peinture mtn :p Dans un couple, chacun a sa perception du couple en soi. Il faut communiquer pour pouvoir s'accorder, et malheureusement quand quelque chose ne va pas de nos jours on s'énerve et on rejette la faute sur l'autre. Une chose est sure il est impossible de se créer des problèmes à soi-même à moins d'être skizo.

La tromperie est une des conséquences. Ils veulent essayer de tout avoir, sans penser aux conséquences. On est jeunes on est cons quoi ^^Il n'y a pas d'explication à la tromperie autre que l'égoïsme et l'orgueil. La tromperie est la chose la plus stupide qui soit. Si tu ne veux plus de relation, mets y un terme, ne trompe pas :) voila mon avis!

Cette personne t'aime, elle t'a accompagnée durant plus d'une année dans ta dépression, elle était là pour te soutenir, te donner de la tendresse et toi, tu romps ? Alors tu ne l'aimes pas.

Je dois dire que je m'attendais à ce que tu répondes "Oui", tu suis ta logique.

Eh bien tant pis pour toi.

On pourrait tout autant dire: si la personne te trompe dans ton dos, alors elle ne t'aime pas non plus.

Faire office de SAV lorsque l'autre ne va pas bien, ça ne justifie pas l'adultère.

Certaines personnes estiment que l'amour ne suffit pas dans une relation et que la confiance, le respect de l'autre et l'honnêteté sont tout aussi importants et forment un tout.

Non, il ne s'agit pas de cela, Mavaizherbe. Il s'agit d'ignorer ou de faire fi de ses propres sentiments envers une personne qui t'aime et qui t'a été fidèle (présence) durant une période délicate de ton existence parce que tu considères qu'aller coucher avec quelqu'un d'autre est une tromperie, une trahison. C'est de l'orgueil mal placé, une sorte de fierté qui n'a aucune raison d'être et qui te pousse à renoncer à une histoire d'amour formidable.

Lorsque l'on possède suffisamment d'amour-propre, l'on ne sent pas dépossédé si la personne que l'on aime regarde ailleurs. Avoir confiance en soi permet de ne rien attendre qui puisse combler un manque.

Et hummm, concernant la personne, quelle est ton analyse de sa personne, de son attitude?

La vie amoureuse n'est pas une liste de principes, la vie amoureuse, c'est avant tout des émotions, du ressenti, des expressions : Sentimentales, orales, physiques, etc...

Poncifs.

La vie amoureuse est comme chacun et chacune souhaitent la concevoir.

Il n'y a pas de "l'amour c'est ceci et ça n'est pas cela" qui sortent du chapeau lui même tiré d'un livre de recettes imaginaires.

Merci de ne pas distiller sa/une vision péremptoire à tout le monde en mode "j'ai accès à la Vérité vraie et je vous apporte la lumière dans ma grande générosité".

On pourrait tout autant dire: si la personne te trompe dans ton dos, alors elle ne t'aime pas non plus.

Faire office de SAV lorsque l'autre ne va pas bien, ça ne justifie pas l'adultère.

Certaines personnes estiment que l'amour ne suffit pas dans une relation et que la confiance, le respect de l'autre et l'honnêteté sont tout aussi importants et forment un tout.

Et hummm, concernant la personne, quelle est ton analyse de sa personne, de son attitude?

Bug.

Il fallait comprendre "concernant la personne qui serait allée voir ailleurs "

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"Non, rien de rien, tatata," pardon, j'ai un peu mal au crâne, fiesta hier, mon birthday ...

Plus sérieusement, vraiment, je ne regrette rien, mes choix, même "l'échec" de notre couple, c'est la vie, on risque, mais au moins j'ai vécu un amour très fort, intense, passionnel. Il n'y a pas eu que du mauvais de sa part, et je préfère garder que le meilleur (comme mon fils)...

Et surtout pas radoter sur le passé, perdre ou gâcher ses meilleures années.

Hé bien bon anniversaire, avec un train de retard *sourire*

C'est la vie certes, une vie pas banale, il vous en a tout de même sacrément fait baver d'après votre récit.

Le pire est peut-être d'être trompé(e) avec une personne que l'on connaît, et même si on l'a connue après coup (ça me rendrait folle perso de l'avoir sous les yeux).

Les regrets ne servent à rien c'est vrai, par contre après une telle histoire, on ne doit pas vraiment avoir envie de tomber sur le même profil...non ?

C'est bien pour votre fils, tous les parents ne sont pas toujours très intelligents quand ils se séparent et mêlent parfois leurs enfants aux "histoires de grands".

Mhm... Répondre dans le détail à chaque intervenant est trop contraignant pour moi (j'suis une échappée de la section philo, pas l'habitude).

Je vais faire une tentative de synthèse de mon point de vue, p't'être bien que...

1) Je défends d'idée que dans bien des circonstances, les différents termes accolés à la relation extra-conjugale tels que "Tromper", "Trahir" et "Infidélité" sont excessifs.

Pourquoi ?

Tromper quelqu'un, c'est effectivement abuser de sa confiance. J'affirme que beaucoup de personnes n'en viendraient pas à mentir, du genre : "Oh, je n'aime que toi, je ne couche avec personne d'autre même si ça fait un an qu'on a pas baisé... !" si le fait de vivre librement sa vie n'était plus considéré comme de la haute trahison.

Etre fidèle ne peut pas être feint. Mais, il y a une erreur de définition car la fidélité ne devrait pas signifier "NE PRATIQUE PAS DE SEXE AVEC QUELQU'UN D'AUTRE QUE MOI", elle devrait reprendre ses droits de justesse et exprimer clairement "SOIS PRESENT A MES COTES POUR LE MEILLEUR ET POUR LE PIRE". La majorité des personnes ayant des relations extra-conjugales prennent à coeur cette notion de fidélité et ne faillissent pas à l'amour qu'elles donnent, depuis parfois des années, à leur partenaire. Ils restent présents alors que sur une dimension de cette vie de couple, en l’occurrence le sexe, il y a maldonne...

2) Je défends l'idée que des personnes se sentant ou qui se sentiraient trompées et trahies si leur partenaire a ou aurait une relation extra-conjugale, gagneraient en bien-être à faire un travail sur elles-même puisqu'il s'agit là d'une immaturité affective qui conduit à une souffrance considérable.

Le "profil" de la personne cocufiée est toujours plus ou moins le même.

Il a été constaté que ces personnes sont en manque d'assurance, d'amour-propre et craignent l'abandon (perte d'amour). De ce fait, elles adoptent un comportement puéril envers leur(s) partenaire(s) amoureux.

Une demande constante mais néanmoins implicite d'être rassurée, (re)valorisée et la surveillance extrême de l'emploi du temps de l'autre afin qu'il ne "s'échappe" pas (ne pas être abandonnée).

La/le partenaire d'une telle personne prend souvent la place, bien malgré elle/lui, d'un objet de forme quasi identique à l'objet parental (pour donner une image). Tout ceci se fait insidieusement car l'élan amoureux des premiers temps de la relation ne voit aucune objection à fournir bien être et sécurité affective à l'autre. Mais, le temps affectera ce lien particulier et le désir, notamment sexuel, aura pris une telle dimension qu'il en deviendra presque interdit ; ce qui est assez logique. La recherche d'un(e) autre partenaire sera donc nécessaire afin de pallier à une frustration grandissante.

La/le partenaire de la personne cocufiée reste cependant attaché(e) à elle car elle/il s'est engagé(e) à la protéger et c'est là que peuvent intervenir les non-dits et les mensonges qui engendrent énormément de culpabilité... de part et d'autre.

Il me semble essentiel de souligner que tous les protagonistes souffrent dans ce type de relation.

C'est, à mon sens, vouloir prendre des raccourcis de pensées bien trop lapidaires que d'estimer que l'un est plus fautif que l'autre lorsqu'une troisième personne pointe le bout de son nez dans un couple.

En toute logique, l'amour dans un couple (puisqu'il est beaucoup cité dans ce sujet) et même de façon plus générale, ne devrait pas être le comblement d'un manque.

Ex : C'est ma moitié ; Sans elle/lui, je ne suis rien, elle/il est ma raison d'être ; J'ai besoin d'elle/lui ; Elle/il me manque ; etc.

L'amour dans un couple, ce devrait être de partager ce qui nous rend heureux individuellement et non l'unique raison et l'unique quête de notre bonheur.

Se remettre en question, être honnête envers soi et se dire "Ok, j'attends des choses d'un(e) autre comme si j'étais encore un(e) enfant dépendant(e)... y a un truc qui cloche, faut que je bosse là-dessus !"

Ce n'est pas un secret de réussite, c'est une sage suggestion.

3) Et enfin, je défends l'idée que ces mêmes personnes devraient arrêter de se mettre en couple si elles ne sont pas à même de s'aimer un tant soit peu personnellement et à leur juste valeur - ni plus, ni moins. Car elles auront des revendications, des exigences et des attentes qui n'ont rien de ce qui peut être partagé en Amour.

3) Et enfin, je défends l'idée que ces mêmes personnes devraient arrêter de se mettre en couple si elles ne sont pas à même de s'aimer un tant soit peu personnellement et à leur juste valeur - ni plus, ni moins. Car elles auront des revendications, des exigences et des attentes qui n'ont rien de ce qui peut être partagé en Amour.

"Beaucoup trop de gens cherchent la bonne personne au lieu d'essayer d'être la bonne personne."

Gloria Steinem

Très belle citation... J'ai tenté, il y a des années, déjà, de lancer un sujet pour les hommes et leurs manières...

Etre quelqu'un de bien et s'apprécier avant tout, c'est une base solide pour savoir où on va et pour l'autre de savoir sur qui il peut compter, ça aide pour la confiance et dieu sait que dans un couple, la confiance est importante !

Mais pour revenir à ton point n° 3... Les attentes, la volonté, les envies, etc... De chacun dépendent d'un élément dont ils n'ont aucun contrôle = Le destin (le futur, la vie, etc... ) !

Les choix qui nous sont proposés ou imposés, les décisions qu'il faut prendre, les personnes que l'on fréquente, la famille que l'on n'a pas choisie, etc...

On ajoute à cela, la santé, les humeurs, le temps qu'il fait, etc...

Et on arrive à avoir des chemins vraiment différents entre 2 personnes du même couple !

Le truc assez classique: Le job ! Le job tout pourri, qui nous fait souffrir, dont on dépend énormément et qui nous fait vivre, chaque jour, un enfer !

Comment ne pas ramener le job au centre du couple ? Raconter ce qui nous arrive, déprimer chaque soir quand on rentre et chaque matin quand on se lève...

Voir l'autre déprimer et s'enfoncer au point que l'on aurait envie d'aller pêter la tronche de la personne qui gâche la vie de la personne avec qui l'on est...

Ce genre d'évènement peut survenir n'importe quand et durer très très longtemps !

Qu'en est-il du couple ? Qu'en sera-t-il du couple ?

La force de caractère, la décéption de voir l'autre pas plus solide ou ne pas être d'un meilleur soutien, etc...

Tu connais sans doute, l'histoire de ceux qui ne connaissent jamais l'échec, jusqu'au jour où il arrive et détruit complètement leur confiance ?

Un couple construit avec une personne habituée aux emmerdes et l'autre qui n'en a jamais eu et qui commence à en avoir, parce que l'autre est dans sa vie...

Il y a vraiment de quoi faire pour trouver des histoires de couples diverses et variées ! :p

2) Je défends l'idée que des personnes se sentant ou qui se sentiraient trompées et trahies si leur partenaire a ou aurait une relation extra-conjugale, gagneraient en bien-être à faire un travail sur elles-même puisqu'il s'agit là d'une immaturité affective qui conduit à une souffrance considérable.

Déjà quand l'autre cache sa relation extra conjugale, il a tromperie, il y a trahison. Ca ne repose pas sur un sentiment ou une sensation, c'est un fait.

Quant à parler d'immaturité affective, on peut tout autant, sinon plus, la voir chez la personne qui n'est pas capable de respecter ses engagements vis à vis de l'autre et qui pense d'abord à sa gueule pour aller butiner ailleurs.

Dans les deux cas, on aurait donc deux immatures affectifs, sauf qu'il y en a un sur les deux qui met un coup de couteau dans le contrat.

3) Et enfin, je défends l'idée que ces mêmes personnes devraient arrêter de se mettre en couple si elles ne sont pas à même de s'aimer un tant soit peu personnellement et à leur juste valeur - ni plus, ni moins. Car elles auront des revendications, des exigences et des attentes qui n'ont rien de ce qui peut être partagé en Amour.

Pourquoi ne pas transposer cette remarque vis à vis des personnes qui trompent.

M'est d'avis que vous avez une lecture à sens unique des situations.

A moins qu'il n'y ait rien de logique à penser que quelqu'un pour qui rester en couple est insatisfaisant - puisqu'allant butiner ailleurs, devrait aussi songer à arrêter de se mettre en couple.

Oh là là, j'ai rien lu, mais il existe des tas de cas de figures, des tas de possibilité et on ne peut toute les prendre, dans certains cas il existe de très grandes souffrances dedans. J'ai connu une femme infidèle, alors voici son histoire bébé sa mère la prenais dans le lit conjugale comme protection bien qu'au final elle finissait par être violé par son père, à 7 ans elle a eu a ses pieds un tête de femme décapitée, à 8 ans violé régulièrement par son père, à 12 ans c'était le père et le frère aîné qui la violait, elle fut marié de force à 14 ans comme ça , il y avait une bouche en moins à nourrir, à 15 ans son premier enfant. Son mari une brute épaisse, elle était femme battue. Quand je l'ai connu elle en avait 48 elle n'avait connu que la violence, pour elle une relation affective ce n'était que dans la violence, elle avait connu d'après ces dires un peu plus de 500 hommes, c'était sa fierté. Nous sommes devenus amants, et au bout de quelques temps elle alla voir encore ailleurs, tout simplement par ce que je lui donnais pas de trempe, par ce qu'il fallait que je lui en donne par ce que l'amour pour elle devait se manifester par la violence d'un homme, de plus pour elle s'était aussi se prouver qu'elle existait qu'elle était une femme, et en même temps c'était une façon de se détruire. J'ai mis huit ans à la sortir de cette optique, que l'amour ce pouvait être autre chose que la violence, que ce pouvait être tout simplement qu'un rapport humain riche. Les autres cela ne m'a jamais dérangé, je n'y prenais aucun ombrage, fallait sortir une femme d'une prison, alors j’agissais, je discutais.

J'ai connu une autre femme mais elle elle trompait pour faire souffrir, par ce que pour elle cette idée était insupportable, alors elle s'imaginait faire souffrir le partenaire pour qu'il fasse ce qu'elle voulait, en le trompant, l'adultère chez elle était un moyen de pression de chantage. Manque de chance le partenaire se moquait d'elle à chaque fois qu'elle faisais ça, et la trouvait ridicule, grotesque. Il rigolait de ses déceptions sexuelle, et en parlait autour de lui là elle passait pour une grue.

J'ai connu des tas de personnes qui trompaient par ce qu'elles avaient des déficit du moi, elles avaient besoin de se prouver dans les bras d'une autre qu'elles existaient.

Puis il y a les gens qui ont besoin d'avoir plusieurs amours en même temps.

Il y a des tas de raisons, personnellement je me moque si mon partenaire va voir ailleurs, je pars d'un principe que personne n'appartient à personne, et que chacun a sa conscience pour lui.

Il y a des tas de raisons, personnellement je me moque si mon partenaire va voir ailleurs, je pars d'un principe que personne n'appartient à personne, et que chacun a sa conscience pour lui.

D'accord, mais tu es quand-même content de savoir que tu lui es suffisant et qu'elle n'a pas envie d'aller ailleurs, vu qu'elle est très heureuse avec toi, non ?

La fidélité est un sujet qui est -au moins une fois- abordé par le couple, pour bien valider que l'on est sur la même longueur d'ondes.

Nombre d'hommes, de femmes savent pertinemment qu'ils ne pourront être fidèles, pourquoi persistent-ils dans ce cas, à vouloir se caser avec des hommes, des femmes, qu'ils sont sûrs de tromper et de faire souffrir ?

Autant se mettre en couple avec quelqu'un qui partage ce même mode du couple, enfin s'ils supportent d'être trompés à leur tour...

Je pense que pour beaucoup, la fidélité est plus un souhait qu'autre chose, dans le sens où si l'autre ne va pas ailleurs, c'est que finalement on a suffisamment de valeur à ses yeux ou que l'on est suffisamment top, provocante, excitante, chaude, plaisante à vivre, sympa, etc... Et que les autres ne sont pas aussi bien !

Beaucoup d'hommes et de femmes, rêvent de trouver, justement, celui qui aura tout pour les garder auprès d'eux !

Un souhait ?

J'aurais plus vu cela comme une condition sine qua non, sinon ils/elles ne prendraient pas cela si mal quand ils/elles se font avoir.

Se mettre avec un(e) "infidèle" et voir cela comme un challenge ?

Mouarf.

Là ça colle avec le souhait, pas bien sûre que ces "perles rares" soient légion non plus.

Rien à faire, je trouve cela minable, très égoïste et irrespectueux de se mettre en couple avec quelqu'un que l'on est sûr de tromper et a fortiori de faire souffrir.

Ce que je vais écrire va choquer, mais le problème dans la tromperie est plus d'être découvert dans sa tromperie que de tromper en soi. C'est mon opinion actuellement. Mais bon, elle peut changer.

Ce n'est pas choquant, c'est ultra classique et pas très courageux.

Il vaut mieux dire et poser les choses, de façon à ce que l'autre puisse aussi choisir.