Un nouveau livre : Planètes bleues

Avant tout un roman d'amour où la science touche au divin. Mathieu écrit un livre et va être rattrapé par le destin. Son histoire va devenir réelle. La femme de sa vie va plonger avec lui dans une belle histoire où la vie tiens à être préservé. On attend une suite…

Qu'en pensez-vous ?

Euh peux-tu préciser l'auteur, l'éditeur et la date de parution stp?

Pour plus d'info sur le livre et l'auteur:

http://www.planetesbleues.webself.net/

Hum et bien si j'ai du temps et de l'argent, je le lirai.

C'est de ce livre que tu parles ?

http://www.amazon.co.uk/PLANETES-BLEUES-Fr...n/dp/B00408A6NO

C'est de ce livre que tu parles ?

http://www.amazon.co.uk/PLANETES-BLEUES-Fr...n/dp/B00408A6NO

Oui c'est celui-ci! Tu l'as lu?

Pour plus d'info sur le livre et l'auteur:

http://www.planetesbleues.webself.net/

Le premier paragraphe est très naïf avec des accumulations (couleurs puis fractions), et surtout c'est plein de fautes d'orthographe. Bref je n'aime pas du tout

Merci c'est gentil!

Hum et bien si j'ai du temps et de l'argent, je le lirai.

Le temps c'est de l'argent!

Je développe un peu:

Elle marchait, seule, sous cette pluie d'arc-en-ciel. Le soleil perçait ses iris d'une beauté bleu-laser.

Le soleil perce des iris? Même en image poétique, je trouve que ça ne le fait pas trop.

Ses cheveux bruns électrifiés par l'air ambiant donnaient à son corps un air de poupée décoiffée.

Après le bleu de la phrase précédente, remettre une couleur trois mots aprés me semble maladroit.

Son mètre quatre-vingt-dix, ses sein en trois cinquième de ballon, ses demis melons au-dessus de ses cuisses fermes longues et belle

Il faut un "s" à "seins", je pense qu'il en faut aussi un à "cinquièmes" mais je n'en suit pas certain là. Il en faut aussi un à "belles". De plus je trouve que "mètre quatre-vingt dix","trois cinquièmes" et "demis" dans la même phrase, ça fait plus problème de robinet qui fuit que littérature.

son petit ventre et son petit nombril, tous, donnait l'impression d'une image divine, nue et pulpeuse.

"Donnaient" avec "ent" si c'est "tous", sinon il aurait fallu écrire "tout". L'image peut être divine mais elle aura du mal à être nue et pulpeuse, à moins que l'auteur ne s'embrouille en confondant l'image et le sujet qu'elle représente.

Bon calmons nous, et parlons de "planètes bleues"!

Je développe un peu:

Elle marchait, seule, sous cette pluie d'arc-en-ciel. Le soleil perçait ses iris d'une beauté bleu-laser.

Le soleil perce des iris? Même en image poétique, je trouve que ça ne le fait pas trop.

Ses cheveux bruns électrifiés par l'air ambiant donnaient à son corps un air de poupée décoiffée.

Après le bleu de la phrase précédente, remettre une couleur trois mots aprés me semble maladroit.

Son mètre quatre-vingt-dix, ses sein en trois cinquième de ballon, ses demis melons au-dessus de ses cuisses fermes longues et belle

Il faut un "s" à "seins", je pense qu'il en faut aussi un à "cinquièmes" mais je n'en suit pas certain là. Il en faut aussi un à "belles". De plus je trouve que "mètre quatre-vingt dix","trois cinquièmes" et "demis" dans la même phrase, ça fait plus problème de robinet qui fuit que littérature.

son petit ventre et son petit nombril, tous, donnait l'impression d'une image divine, nue et pulpeuse.

"Donnaient" avec "ent" si c'est "tous", sinon il aurait fallu écrire "tout". L'image peut être divine mais elle aura du mal à être nue et pulpeuse, à moins que l'auteur ne s'embrouille en confondant l'image et le sujet qu'elle représente.

Merci, mais t'es qui toi un vieux prof de français à la retraite qu'essai de corriger une dictée ou un maniaque de la répétition des couleurs dans une phrase?

J'essaie juste de faire voire un nouveau style! D'accord y'a des fautes mais y'a pas mort d'homme!

Sans vouloir offenser quiconque, et sans parler su style, proposer un écrit ayant prétention littéraire au public implique que celui-ci soit sans fautes, donc Metal Guru a raison.

Merci, mais t'es qui toi un vieux prof de français à la retraite qu'essai de corriger une dictée ou un maniaque de la répétition des couleurs dans une phrase?

J'essaie juste de faire voire un nouveau style! D'accord y'a des fautes mais y'a pas mort d'homme!

Non je suis juste un forumeur qui donne son avis sur un topic qui parle d'un soi disant roman et qui est plutôt à mon sens une bouillie de mots. Le fait qu'il n' y ait pas mort d'homme en le lisant ne lui donne pas pour autant le statut d'œuvre impérissable, sinon pour le style soi disant nouveau, ça fait des dizaines d'années que les profs de quatrième le voient passer 30 fois par jour, il n'est pas vraiment nouveau.

Ce n'est pas parce que quelqu'un a écrit un truc insipide qu'il vend 14 € et qu'un autre (ou le même) vient en faire la pub sur un forum que je ne vais pas donner mon avis si cela me chante. Selon moi, en l'état actuel des choses, l'auteur (sans doute très jeune) devrait plutôt envisager de vendre des beignets sur la plage pour se faire un peu de thune

L'extrait long lisible ici comporte la plupart des lourdeurs d'écriture d'une plume pas encore assez rodée. Désolé.

éa a été souligné :

- fautes d'orthographe

- accumulations incessantes d'adjectifs inutiles

- syntaxe tâtonnante

- formulations maladroites

- ponctuation désordonnée

...

Exemple :

Nus, ils se dressaient sur leurs chevaux aux couleurs respectivement assorties aux yeux de l'un et de l'autre : un cheval noisette pour elle et bleu pour lui.

C'est indigeste. La phrase, trop longue, se prend les pieds dans sa syntaxe. Suis le proverbe " Moins, c'est mieux ! " N'essaye pas de faire des phrases rutilantes mais privilégie le sens. Fais efficace, tranchant, brut ! Choisis le mot juste, l'adjectif unique qui va tout dire ! Elimine le superflu !

Il y a aussi des incohérences : tes personnages marchent la main dans la main, au pas, puis il s'avère qu'ils sont sur des chevaux. Deux phrases plus loin, ils décident de se réunir.

Les descriptions ressemblent à des fiches techniques, les déplacements sont durs à visualiser, les idées s'enchaînent frénétiquement, avec peu de cohérence (tu reviens en arrière sur la nudité annoncée au tout début, par exemple). Le tout devient vite brouillon, donc les images ont donc du mal à naître dans l'esprit du lecteur.

Evite les descriptions comme la grande crinière de chacun des étalons était légèrement plus claire que la teinte de leur corps (...) et leurs longues queues étaient du même ton.

D'une, ça peut être dit en moins de mots.

De deux, c'est assez logique que le crin reste de la même couleur.

De trois, si ça ne contribue pas à l'ambiance ni à l'intrigue, c'est tout à fait inutile. (On n'écrit pas pour faire de l'inutile, non ?) Sortir le dictionnaire des synonymes (approximatifs ?) n'est pas non plus très heureux.

Et puis ces effets de style : " Il la rejoignit et fit entrer son désir tendu et chaud dans son corps humide et doux. " C'est le genre de métaphores à éviter tellement ça fait mauvais roman de gare.

Je ne suis pourtant pas réfractaire au style surréaliste. L'idée a l'air marrante -bien qu'assez classique. Le traitement se doit d'être vraiment original pour se genre de remake d'Adam et Eve version SF.

Pourquoi appeler le garçon X et la fille Y ? Ce ne serait pas l'inverse, génétiquement parlant ?

Bon courage ! Bravo d'oser écrire.

PS : oui, je sais... je critique dur mais l'art est difficile.

Non je suis juste un forumeur qui donne son avis sur un topic qui parle d'un soi disant roman et qui est plutôt à mon sens une bouillie de mots. Le fait qu'il n' y ait pas mort d'homme en le lisant ne lui donne pas pour autant le statut d'¿uvre impérissable, sinon pour le style soi disant nouveau, ça fait des dizaines d'années que les profs de quatrième le voient passer 30 fois par jour, il n'est pas vraiment nouveau.

Ce n'est pas parce que quelqu'un a écrit un truc insipide qu'il vend 14 ¿ et qu'un autre (ou le même) vient en faire la pub sur un forum que je ne vais pas donner mon avis si cela me chante. Selon moi, en l'état actuel des choses, l'auteur (sans doute très jeune) devrait plutôt envisager de vendre des beignets sur la plage pour se faire un peu de thune

Quel culot! Tu pourrais au moins lire le livre avant de donner une critique aussi naïve!

L'extrait long lisible ici comporte la plupart des lourdeurs d'écriture d'une plume pas encore assez rodée. Désolé.

éa a été souligné :

- fautes d'orthographe

- accumulations incessantes d'adjectifs inutiles

- syntaxe tâtonnante

- formulations maladroites

- ponctuation désordonnée

...

Exemple :

C'est indigeste. La phrase, trop longue, se prend les pieds dans sa syntaxe. Suis le proverbe " Moins, c'est mieux ! " N'essaye pas de faire des phrases rutilantes mais privilégie le sens. Fais efficace, tranchant, brut ! Choisis le mot juste, l'adjectif unique qui va tout dire ! Elimine le superflu !

Il y a aussi des incohérences : tes personnages marchent la main dans la main, au pas, puis il s'avère qu'ils sont sur des chevaux. Deux phrases plus loin, ils décident de se réunir.

Les descriptions ressemblent à des fiches techniques, les déplacements sont durs à visualiser, les idées s'enchaînent frénétiquement, avec peu de cohérence (tu reviens en arrière sur la nudité annoncée au tout début, par exemple). Le tout devient vite brouillon, donc les images ont donc du mal à naître dans l'esprit du lecteur.

Evite les descriptions comme la grande crinière de chacun des étalons était légèrement plus claire que la teinte de leur corps (...) et leurs longues queues étaient du même ton.

D'une, ça peut être dit en moins de mots.

De deux, c'est assez logique que le crin reste de la même couleur.

De trois, si ça ne contribue pas à l'ambiance ni à l'intrigue, c'est tout à fait inutile. (On n'écrit pas pour faire de l'inutile, non ?) Sortir le dictionnaire des synonymes (approximatifs ?) n'est pas non plus très heureux.

Et puis ces effets de style : " Il la rejoignit et fit entrer son désir tendu et chaud dans son corps humide et doux. " C'est le genre de métaphores à éviter tellement ça fait mauvais roman de gare.

Je ne suis pourtant pas réfractaire au style surréaliste. L'idée a l'air marrante -bien qu'assez classique. Le traitement se doit d'être vraiment original pour se genre de remake d'Adam et Eve version SF.

Pourquoi appeler le garçon X et la fille Y ? Ce ne serait pas l'inverse, génétiquement parlant ?

Bon courage ! Bravo d'oser écrire.

PS : oui, je sais... je critique dur mais l'art est difficile.

Merci pour ta critique, même si je ne la respecte pas dans son ensemble.

Je voulais juste donné une image, c'est du visuel. Ils marchent en se donnant la main à cheval et il son nue. Quand à la seine érotique elle a beaucoup plus à d'autre personne. Alors contente toi de donner ton avis: "j'aime ou je n'aime pas"!

S'il l'appel X et Y c'est tout d'abord pour donné un style et aussi parce que ses personnage n'étant pas les protagoniste ne sont pas définie dans le roman (lire la suite pour comprendre). ET JE TROUVE éA MACHO TA REMARQUE SUR LES PRENONS!

Je respecte ton point de vue, mais tu y vas un peu sec!

Je ne m'adresse pas ici à une maison d'édition débordé de travail, alors un peu d'indulgence s'il vous plait!

Tous ce que je demande ce son des perception bonne ou mauvaise des images transmise par mon écriture et oui je suis l'auteur.

Et puis on ne critique pas une ¿uvre sans avoir lue l'ensemble.

En effet l'histoire prend place après une longue description et mise en place que j'ai voulue écrire en image (en quelque sorte.)

Merci pour ton encouragement à la fin et oui c'est difficile d'écrire!

Merci au moins tu reconnais que c'est de l'art!

Bon, j'ai lu les deux extraits et pour être franc je n'achèterais pas ce livre.

Tous ce que je demande ce son des perception bonne ou mauvaise des images transmise par mon écriture et oui je suis l'auteur.

Certains passages, même avec relecture, ne sont pas clair.

Et puis on ne critique pas une ¿uvre sans avoir lue l'ensemble.

Les extraits que tu donnes sont sensés être représentatif de l'oeuvre, ne serait-ce que de la qualité syntaxique de celle-ci. Et donc se doivent de donner envie de lire le reste. D'autant plus que tu vends ton oeuvre et qu'il y a bien d'autres auteurs sur le marché, tu subis et subira donc forcement la comparaison.

Quel culot! Tu pourrais au moins lire le livre avant de donner une critique aussi naïve!

Le culot pour moi c'est plutôt de penser que quelque chose d'aussi mal écrit puisse être vendu. Je ne vais pas m'infuser la lecture d'un truc dont l'extrait qui m'est présenté n'arrive pas au niveau de la rédaction d'un bon élève de quatrième

Tous ce que je demande ce son des perception bonne ou mauvaise des images transmise par mon écriture et oui je suis l'auteur.

Ben non, tu demandes surtout de bonnes perceptions et tu as l'air de refuser les mauvaises. Je trouve que l'extrait que j'ai lu n'a aucun style, qu'il est bourré de fautes d'orthographe et que l'ensemble fait très scolaire. Si tu es un adolescent tu as peut être le temps, si tu aimes vraiment écrire, de comprendre pourquoi ce que tu as pondu est très loin de pouvoir être publié, et ainsi de pouvoir te remettre en question pour améliorer ta technique et trouver un style.

Chacun son point de vue...Je vous rappel que ce forum est destiné à ceux qui ont lu un peu plus d'une page!!!!!!

Si vous aimez pas c'est bien mais dites le franchement et pas avec des longues phrases d'hypocrites!

En deux mots: si vous avez que ça a faire, aller prendre la tête à un autre "forumer"!

Moi j'ai du boulot et j'ai pas le temps de descendre les gens pendant ma pause de vente de beignet, gras et hygiéniquement dégueulasse!

Merci et bye bye.