Jedino

C'est exactement la question qui se posait dans un autre sujet, effectivement.

Mouhahaha, j'avais à me venger Cela va de soi!

Sur le pas de la porte, je tremble. Je doute, aussi. Il est difficile de décider de son sort. Il est encore plus dur de le faire pour les autres. Cela paraît pourtant si simple quand on se le fait raconter! Mais, une fois en face de la réalité, tout devient très différent. Les certitudes s'effacent pour l'angoisse. La confiance s'en va avec les questions. Suis-je à ma place? Dois-je le faire? Le puis-je seulement? Le couteau me pèse tant. C'est sûrement là le poids de la crainte. Mes bras sont si fébriles lorsque le problème se pose! Celui-là même qui dissuade les bonnes gens de sombrer dans la bêtise. Nous avons tous cette peur profonde de quelque chose. Certains l'appellent Dieu. D'autres l'appellent l'éthique. D'autres, les cyniques, la combattent. Le genre de combat qu'on entreprend pour mieux oublier que nous sommes menacés. Souvent, d'ailleurs, nous l'ignorons. Jusqu'au moment. Le dernier. Voilà. Il est maintenant trop tard. Le passé reste passé. Rien ne change. Et je me dis, en cet instant, qu'au-delà de cette peur, il y en a une autre, plus terrible encore, plus intérieure. Ce besoin de me dépasser, de me prouver ma puissance, ma capacité. J'ai peur, peur de moi-même, peur de ce que je pourrais faire ou dire, entreprendre ou malmener. Pourquoi alors l'avoir égorgé? Pourquoi, en plus, l'étriper? N'ai-je pas accompli ce que je souhaitais éviter? Faut-il que je me donne raison, quitte à détruire ce que j'ai vu naître à mes côtés? Non, bien sûr que non. J'ai offert cette chance. Connaître quand nous allons mourir n'est pas donné à tout le monde. Nous fuyons la mort, mais nous ne pouvons nous empêcher de nous demander en quelle seconde, exactement, nous respirerons pour la dernière fois. J'extrapole. Je ne suis pas vous, vous n'êtes pas moi. Je délire. Le sang sur ces mains. Le sang sur mes mains. Qui suis-je pour être ainsi? Qui serai-je après être comme cela? La vérité est que jamais, oh non, jamais, nous ne cessons de nous combattre. Nulle guerre ne vaut celle que nous menons contre notre propre personne. Derrière chaque volonté se cache ce désir suicidaire, ce désir de mort, cette libération qui doit devenir liberté. Quand je lui arrache le coeur, j'espère qu'un autre me retirera le mien. Quand je saisis cette chair dans ma paume souillée, je ne peux m'empêcher de songer à qui j'étais. Puis-je vivre, à présent? Ai-je vécu, finalement?

Moi ça m'fait penser à ces adolescents prépubertaires qui crachent sur tout le monde sauf sur eux Cela dit, j'admire ta capacité à imaginer les choses.

Okok! Tu casses le mythe!

J'sais pas si le néologisme (?) est de toi, mais il est intéressant. Et, orelsan te fait un drôle d'effet, dis-moi.

Les histoires, c'est bon pour les philosophes, les poètes et les idiots! Moi j'suis un abruti, désolé! Puis, j'aime les excuses qui ne sont pas dépendantes de moi (a)

Avec konvicted dans les parrages?! J'suis maso' mais pas encore suicidaire, moi! Alors, va t'faire Dieu si tu l'veux! Mais euh quoi? Non mais tu discutes et tu vas lui faire un enfant, point barre!!

Allons allons, tu vas pas me dire que savoir des trucs, c'est utile! Faut-il vraiment que je te démontre tout ce que cela peut poser comme difficultés dans la vie?

Raconter quoi? J'l'ai évoqué pour te foutre les nerfs et te dire que tu n'es pas seul, je n'avais en aucun cas l'intention de raconter ma vie! Excuse facile! Tu veux la pécho ou pas?!

Tu t'es lâchée, dis-moi! A raison

On dirait moi y'a trois/quatre ans. J'dis ça parce que j'ai fait un coup encore plus fort dans le genre parce que j'étais encore plus coincé que toi dans le genre. M'enfin, au pire, il te reste l'outil formidable qu'est facebook pour la retrouver, hahaha.

Bon courage, oui

Ca marche! Mais tu ne me verras pas l'utiliser personnellement : je trouve que la formule sonne mal. C'est triste ce manque de goût que j'ai pour ce qui est chic, mouhahaha.

Comment l'expliquer? Je dirais qu'aussi incompréhensible cela peut être, il y a une certaine logique. Quand tu vas mal, tu n'as qu'une envie : aller mieux, ou ne plus aller, selon où tu te situes dans la balance. Mais, dans tous les cas, il existe cette recherche difficile de la sérénité. Trouver la force, en quelque sorte. C'est là que les méthodes divergent. Ce sont ces mêmes méthodes qui peuvent paraître étranges ou anormales. Quelqu'un qui démultiplie inconsciemment ses personnalités se protègent par cette manière d'une souffrance passée extrême. D'autres ont simplement besoin du soutien d'un ou une ami. Vraiment, rien n'est jamais tout à fait commun ni tout à fait original. Pour ma part, je me suis rendu compte que malgré tous les efforts venant des autres, cela ne me calme souvent qu'un temps bref. Ce qu'il me faut, c'est une sorte de délire puissant et problématique me jetant dans des problèmes nouveaux et que je juge plus ou moins grave. Cela revient un peu à sauter du haut d'un pont. Couler pour mieux remonter parce que nous sommes accrochés, avant d'être hissés par ceux qui sont encore à nous attendre, une petite angoisse au ventre, parfois. Il y a toujours des risques, toujours cette hypothétique fin imprévue qui peut prendre le dessus. Mais sinon, je reviens sur le pont et je continue ma traversée. En cela, ne pas être seul, ou plutôt, ne pas se sentir seul, est tout sans être trop. Personne ne sort véritablement de sa solitude existentielle ni ne devient réellement un être social. Le fait que chacun finisse par jouer de sa vie à partir du pont le montre bien. Le problème, finalement, qui ressort de tout cela, c'est l'erreur consistant à vouloir faire de tout le monde notre ami pour vainement s'assurer de ne pas terminer par une chute dans le vide. C'est pourtant oublier que le matériel s'use et se casse toujours un jour. Toujours. La seule question qui nous taraude, c'est quand. Je n'ai pas l'âge à déprimer, à m'exprimer, et encore moins, à philosopher. Si nous sommes poètes à l'adolescence, nous devenons romanciers ensuite. Une fois les questions métaphysiques passées, l'âge de raconter s'installe. Ne peut écrire un roman que celui qui sait où il est. Que sa situation soit bonne ou mauvaise, là n'est pas vraiment le problème. L'essentiel, c'est de croire que nous nous connaissons suffisamment pour nous dévoiler plus ou moins explicitement dans une histoire. Mais il y a des hommes qui toujours resteront enfants. Nous ne vivons vraiment que peu, finalement, mais bien assez pour comprendre que nous ne pouvons rester la même personne pendant autant d'années. Je ne parlerai pas de changement. Juste d'une évolution. En cela, je peux concevoir une sorte d'arrivée, de finitude, dans la création d'un homme. Celui qui parvient à raconter avec son coeur plutôt qu'avec sa tête aura atteint une sorte de fin dans son chemin. Bien sûr, il tentera d'aller au-delà, étant sa nature propre de penser à un ailleurs, à un meilleur. Seulement, il aura cette sorte d'aura, cette sagesse, qui lui dictera aimablement qu'après avoir écouté ses instincts, ses idées et sa raison, il ne peut qu'écouter ce qui le définit et l'inscrit tellement dans ce qu'il a tant oublié : le monde, cette nature si nécessaire, complexe, évoluant comme nous évoluons à son échelle, mais aussi si poétique et sensible. L'homme qui vit est celui qui ressent et accueille généreusement ces ressentis. Nier cela, c'est nier l'évidence. Il suffit de voir que l'une des rares choses que nous recherchons longuement toute notre vie est de l'ordre du sentiment, pour ne pas dire de l'émotion, et non pas de la connaissance ou de l'artificiel.

J'aime bien mais tu es sûr que "au fur que le temps s'enfuit" se dit? Enfin, peut-être, hein, mais je trouve que ça sonne pas forcément génialement comme il faut! Mais je peux me tromper^^

J'te connais pas vraiment :/

Intéressant, intéressant. Etonnement, je préfère la première peinture avec la robe immense du personnage qui me fait penser à... Un fantôme.

Une mémoire pareille, c'est admirable

Le coup du mensonge pour avoir un boulot, c'est ce qui m'a plu le plus

Hm, je comprends. Ca reviendra

3300 euros les lunettes... Normal.

Perso', j'aime bien la tarte. J'ai pas souvenir en avoir mangé autrement^^