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  1. Bonjour Nous sommes un groupe de victimes de l'inceste et de la pédophilie nous avons edité une pétition à signer en ligne pour dire non à la prescription des crimes sexuels commis sur les enfants. nous vous invitons à venir lire,diffuser ou signer celle ci à l'adresse suivante: http://lapetition2005.free.fr Amicalement le webmaster Dan
  2. Bonjour, Voici quelques informations sur un film qui traite de l'inceste, qui est déjà sorti en salles en Belgique et sortira prochainement en France et au Luxembourg. Laura, la trentaine, habite seule à la périphérie d’une grande ville. Elle apprend que son père est dans le coma, suite à un grave accident de la route. Elle décide d’aller le voir à l’hôpital : l’occasion se présente enfin de régler ses comptes, peut-être même de se venger... Laura ira rendre visite régulièrement à son père inconscient. Elle va le veiller et lui raconter le calvaire de son enfance violée. Par lui. Mais la vie est imprévisible et le désir de Laura de régler ses comptes va engendrer des retrouvailles douloureuses avec sa famille et son passé. Mais Laura est déterminée à faire la paix avec elle-même… Dans ce film tiré du roman homonyme d’Amélie Sarn, Philippe de Pierpont a choisi de ne rien montrer de l’inceste pour mieux se concentrer sur la reconstruction d’une femme, qui se libère peu à peu de son passé douloureux. « Elle ne pleure pas, elle chante » est sélectionné au festival des films du monde de Montréal. Il est déjà sorti en salles en Belgique, sortira en France prochainement et au Luxembourg à l’automne. Vous trouverez la bande annonce et toutes les infos du film sur le site du film www.ellenepleurepasellechante.be Une interview du réalisateur est également disponible au lien suivant : http://www.dailymotion.com/video/xj48it_elle-ne-pleure-pas-elle-chante-de-philippe-de-pierpont_shortfilms N’hésitez pas à aller voir ce film ! Arnaud.
  3. Je trouve ce cas de figure plus fréquent, beaucoup de femmes ne connaissent pas l'amour durant toute leur vie, je parle de l'amour entre homme et femme et compensent sur leurs enfants, leur travail, acceptent ou n'acceptent pas , se révoltent ou sub issent, ou n'en parlent pas, alors parlons-en ...
  4. Sans parlé d'inseste biensur =) ALors svp aidé moi parlons de ca =)
  5. L'autre fois je regardais un reportage chez un pote sur des ménages français hors du commun, dont l'un était un "couple" de frère et soeur d'une trentaine d'années, tous deux célibataires et vivant seuls tous les deux sous le même toit depuis des années, dormant dans le même lit et prenant leur bain ensemble ; bref, inséparables et d'une complicité sans limites ; et qui avouaient même timidement avoir déjà eu, dans des moments de grand besoin commun, de "légers" rapports sexuels ensemble. J'avoue que ça m'a un peu retourné l'estomac sur le coup, et que, même si la fille était plutôt pas mal, j'ai du mal a concevoir que l'on puisse entretenir des rapports sexuels, même "légers", avec son frère ou sa soeur. Mon pote, lui, pense que le fait de vivre l'un sur l'autre 24h/24 favorise ce genre de relations ; et avec le manque de sexe et le conditionnement physio-psychologique qui entrent en jeu c'est compréhensible, d'après lui, d'en arriver là. Qu'en pensez-vous? Pensez-vous que l'inceste n'est pas condamnable dans ce genre de situation?
  6. La question de savoir dans quelle mesure la morale peut être ou non associée à une croyance ou au sacré trouve sa limite dans le constat objectif qu'il y a des croyants malhonnêtes et des athées honnêtes. Couramment nous acceptons à peu près tout ce qui peut être fait tant que cela ne résulte pas en une souffrance ou une mort chez une personne quelle qu'elle soit. Mais à quel titre une morale athéiste et donc hédoniste (jouir et faire jouir) peut-elle interdire l'inceste consentant, dont l'interdit est pourtant perçu comme le fondement de la civilisation?
  7. Yavin

    Warriors of love

    Warriors of love Titre original: Kærlighedens Krigere Réalisateur: Simon Staho Pays: Film suédois. Genre: Drame Duré©e: 93 mins Acteurs: Avec Josefin Ljungman et Shima Niavarani Synopsis Dès son plus jeune âge, Ida (sublime Josefin Ljungman) subissait les assauts pervers de son père. Il la violait. Aujourd'hui, la jeune femme attend des excuses de son père, pour oublier. Accompagnée de son amoureuse Karin (Shima Niavarani), elle le rencontre, puis le tue. En attendant ></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="275" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></object><br /><b><a href=" of Love trailer</a></b><br /><i>envoyé par <a href="http://www.dailymotion.com/blankytwo">blankytwo</a>. - <a href="http://www.dailymotion.com/fr/channel/shortfilms">Regardez des web séries et des films.</a></i></div>"> ></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src=" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="275" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></object><br /><b><a href=" of Love trailer</a></b><br /><i>envoyé par <a href="http://www.dailymotion.com/blankytwo">blankytwo</a>. - <a href="http://www.dailymotion.com/fr/channel/shortfilms">Regardez des web séries et des films.</a></i></div>" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350" allowfullscreen="true"> Notre Avis Notre Note : /5
  8. Cela pourra paraitre étrange ou inutile, mais je voudrais dire ceci aux parents incestueux, qu'ils participent activement ou non : Si vous êtes abusés par vos parents, vous n'avez pas à en avoir honte parce que vous avez été obligé ou bien trompé.
  9. En Iran, un père pourra épouser sa fille adoptive À l'abri des regards, le Conseil des gardiens a adopté une loi autorisant un père de famille à épouser sa fille adoptive dès l'âge de 13 ans. Pendant que le monde entier a les yeux rivés sur le dossier du nucléaire iranien, qui pourrait enfin se dénouer avec l'ouverture affichée par le nouveau président iranien Hassan Rohani, la République islamique adopte en catimini des lois dignes d'un autre âge. Le puissant Conseil des gardiens de la Constitution a approuvé la semaine dernière un texte, déjà adopté par le Parlement le 22 septembre dernier, autorisant tout simplement un père de famille à épouser sa fille adoptive dès l'âge de 13 ans. ... L'article intégral sur le site du Point
  10. Jugés pour inceste, un père et sa fille défendent leur droit de s'aimer Mardi 08 Avril - 18:50 Une femme de 39 ans et son père sont apparus à la télévision pour demander le «respect» et défendre leur union, de laquelle est née une fillette de 9 mois «John et moi entretenons cette liaison en tant qu'adultes consentants», a plaidé, dimanche soir, Jenny Deaves lors de l'émission «60 minutes» sur la chaîne de télévision Nine. «Tout ce que nous demandons, c'est un peu de respect et de compréhension», a-t-elle expliqué. Leur fille, Celeste, dont John Deaves, 61 ans, est à la fois le père et le grand-père, est également apparue à la télévision. Suite de l'article... Source: Le Matin
  11. Je suis tombé l autre soir sur ce reportage... ce n'était pas le premier qu ils faisaient à ce sujet là, mais c 'est bien la première fois que j ai entendu des paroles qui sont vraiment celles d" victimes...avec ce que ça peut avoir de dérangeant! Comme le fait que malgrés le viol, le plaisir sexuel (bien indépendant de l'esprit) peut être présent... ça peut paraître abberant, et pourtant.. à cet instant bien peu comprennent que le corps réagit malgrés l'esprit... c'est quelque chose de tabou, comme si finalement plaisir (même non consenti) rimait avec ...compliqué, sale, jouissance mais mal être...culpabité.... comment voyez vous les choses? Pouvez vous accepter que l autre soit blessé de ça?
  12. Bonjour ou Bonsoir, J'ai 31 ans, la trentaine ne me fait pas grand chose, j'ai vieillit en même temps que le monde : en essayant de survivre. J'ai une vie de famille... Mais je continue à laisser sur mon visage le sourire de la personne qui va bien, alors qu'en moi même.... Il s'agira peut être d'un post éphémère ou alors passera t il inaperçue. C'est sans doute la sensation de me dire que je serai peut être lu qui me pousse à partager ou du moins à déposer ce sac trop lourd quelque part. Anonyme à vos yeux, et pourtant nous sommes tellement nombreux... Je ne sais pas si cela est "convenable" de déposer cela ici, les administrateur jugeront peut être mieux de retirer ce post. Je ne leur en tiendrai aucunement rigueur. J'ai l'habitude d'être tu, ma voix n'a jamais su se faire porter à elle seule. Mais aujourd'hui, je ne sais pas, petite prise de conscience qui a fait défaut à mon équilibre précaire de vie : ou plutôt survie.... C'est son anniversaire aujourd'hui. et comme de la mauvaise herbe, les souvenirs à cette refluent par milliers, comme si ils étaient seuls à dominer ma conscience, mon inconscient et ma personne. Cette nuit je me suis réveillée avec cette unique vue de mon lit, petite sur la porte de ma chambre, et cette poignet qui s'abaisse.... Les cauchemars sont choses récurrentes, les flashs qui vous étreignent dans des moments où vous souhaiteriez ne rien montrer : au travail, face à un patient (je suis infirmière), lorsque je m'occupe de mon fils... Bref, j'ai cette impression diffuse d'avoir été mordu par un animal venimeux et que ce poison continue de se rependre en moi... Si vous ne souhaitez pas lire, ne lisez pas, inutile de polluer votre esprit avec ce genre d'horreur... J'étais toute petite quand cela a commencé, et aujourd'hui que j'ai un petit garçon du même âge, je me dis qu'il n'y a aucune raison valable ou explicable pour faire ça a un enfant si jeune... Même pas 3 ans...? Comment peut on être attiré par un enfant? Comme la plupart de ces individus, ils sont manipulateurs, égoïstes, égocentriques... Parfois l'angoisse me prend de me dire qu'il m'a forgé à son image. Plus les années passent, et plus les abus se transforment : les gestes se précisent, les demandes sont plus violentes.. Jusqu'à mes 9 ans où je suis devenue à ses yeux femme : les règles sont une véritable plaie!. A ce moment là, je ne comprenais pas ce que cela signifiait, ni ce qu'il y avait d'aussi incroyable à ce que le corps change... Jusqu'à ce que les abus se transforment en tortures : physiques, psychologiques... Je dois dire qu'il n'a épargné qu'une chose, ma virginité. La raison que j'évoquais lorsque j'avais été interrogé par la police, c'était qu'il ne souhaitait pas laisser de trace.... Je n'ai jamais osé leur dire la vérité : la vente, à d'autres... Mise aux enchères à mes 15 ans, j'ai pu parlé avant que l'achat ne se finalise. J'ai porté plainte à 15 ans, le lieutenant qui m'a interrogé a mis un an à délier ma parole, après 4 rendez vous, j'ai pu lui dire, l'essentiel. Aujourd'hui, à la culpabilité d'avoir mené cette vie s'ajoute ma culpabilité de n'avoir rien dis ni rien révélé de tout ce qui se passait dans cette cave... Qui m'aurait cru? J'étais déjà à la limite de pouvoir croire à ma propre réalité : j'ai essayé de m'obliger à croire que c'était mon imagination, tirée des livres que je lisais... Je ne lisais rien de tout cela... J'ai mis des œillères, longtemps. Aujourd'hui, les mots n'ont plus la même valeur qu'autrefois : il en allait de ma survie, aujourd'hui, c'est mon avenir qui se joue. Le lieutenant revêtait pour moi une vraie figure paternelle, je l'ai longtemps idéalisé. Je me rend compte aujourd'hui que parler m'a fait du bien... Mais n'est il pas triste de parler face à un policier que de n'avoir quelqu'un prêt de soi qui écoute? Parler librement, suggère une personne qui écoute activement... Mais qui écouterait les souffrances et interrogations d'une femme comme moi? L'apparence... C'est l'unique chose qui m'a sauvé tant d'années : faire semblant d'aller bien, faire semblant de rire, de vivre... Faire semblant d'aller mieux, se battre, encaisser mais se relever... Être à l'image de ce que les gens souhaitent voir : une survivante... Je n'ai pas sombrer dans la drogue, ni dans les médicaments, ni l'alcool.... J'ai une vie plutôt normale : un compagnon gentil mais égoïste, un petit bout qui éveille en moi une douce chaleur, des chats dont j'ai plus d'attention que toutes les personnes qui m'entourent; un travail qui me plait assez bien, des possibilités d'évolution... Oui, par rapport à d'autre je m'en suis plutôt bien sorti... Parce que j'ai compris que les gens attendent de nous une façade bien propre... Sinon ils fuient.. et ils ont raison! Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon géniteur. La nuit dernière, j'ai passé mon temps à lutter contre ces impressions se dessinant sur mon corps, de cette main qui attrape ma chevilles et qui baisse la couverture, je me suis rendu compte que malgré tous mes efforts, il y a encore beaucoup de choses que je n'arrive plus à gérer. Comble du bonheur? Je n'ai pas le moral aujourd'hui, des idées sombres en tête, sur mon visage de la tristesse et une envie de fondre en larmes quasi constante.... La réaction de mon compagnon : "je rentre ce soir je vais faire du vélo".... Seule, j'ai appris à faire face seule toute ma vie... Mais là, j'avais juste besoin d'une présence réconfortante, je ne l'ai jamais obtenu de sa part, il connaît pourtant cette date.... Ma vie est minable, j'ai honte de le dire alors que j'ai un petit extra chouette... Faut il vraiment qu'il ne s'agisse que d'un psychologue ou d'un flic pour entendre ce genre de choses? N'est ce pas trop facile de dire : c'est pas mon rôle? Est ce si difficile que cela de laisser quelqu'un pleurer dans vos bras jusqu'à ce que ces soubresauts s'arrêtent et que la respiration s'apaise? Mise à part dans un cahier, je n'ai jamais pu déposer ma souffrance nulle part... Je suis invisible de ce commun des mortes, je déteste ces films montrant la tendresse dont certains sont capables uniquement par amitié, sans rien rechercher... Juste une oreille, une présence, une écoute... Mes amis se bornent à ces phrases : "courage tu as fais le plus dure". Le reste de mon entourage ne le sait pas.... J'ai peur, de moi même, de mes angoisses, de cette noirceur qui envahit ma tête. Et tous ces souvenirs que je n'arrivent pas à déposer... Dois je toujours être celle qui donne? Dois je toujours être celle qui accueille les paroles, qui conseille, qui aide? J'ai essayé, mais lorsque vous sentez un rempart glacé entre vous et la personne avec qui vous discutez... Je ne pense pas être la seule a avoir eu des complications dans ma vie sexuelle... Mais aujourd'hui, mince, je ne sait même plus comment aborder ce sujet? La vie est totalement injuste... .... J'ai déposer une partie de moi ici, peut être ai je eu tort, peut être pas. Aujourd'hui j'ai peur d'être toute seule à me souvenir et supporter ce quotidien... Je suis ce que je suis à cause de ce passé, quelqu'un m'a dit que non, que c'était du à ma force intérieure... Cette dernière s'est tari alors, car j'ai de plus en plus de mal à garder un cap stable.... Je ne me relis pas, pardonnez moi, fautes, grammaire, syntaxe.... Si je me relis j'efface toute. Peut être n'est ce pas l'endroit où je peux déposer cela... Bonne journée à vous qui êtes arrivé au bout de ce supplice de lecture. S.
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