Vos pires conneries de gamin?

Sinon je me souviens d'une bêtise qui a duré des mois. La fenêtre de ma chambre donnait sur une cour, mitoyenne à d'autres cours séparées par des murs de trois, quatre mètre environ, et d'autres fenêtres donnaient sur ces cours où la résonnance était évidemment incroyable. Du coup, quand des voisines se causaient d'une fenêtre à l'autre, on entendait tout. Il se trouve que tout le monde était plus ou moins raciste dans ce coin, et que les bavardages portaient souvent sur les "Arabes". Cela m'avait donné une idée : quand j'étais seule à la maison, je planquais un poste de radio derrière les pots de bégonias sur le rebord de ma fenêtre et je mettais à fond radio gazelle, ça mettait tout ce voisinage en folie. Tous à leurs fenêtres en train d'aboyer après des chanteurs maghrébins, se demandant d'où ça venait. 

Et je recommençais chaque fois que mes tuteurs s'absentaient.

Puis un jour, une voisine a arrêté ma tutrice dans la rue pour lui dire que j'étais découverte... On avait fini par comprendre que c'était moi "qui faisait ça, de mettre de la musique arabe à fond".

Dans le même style, une vieille dame de 76 ans qui disait du mal des Maghrébins qu'elle appelait les "sidis", tous des vicieux qui suivaient les femmes dans la rue, selon elle. Avec une machine à écrire, j'ai tapé une lettre d'amour enflammée signée Mohamed et je l'ai mise dans sa boîte à lettres. Quand elle l'a lue, ça l'a mise dans tous ses états : sa fille, venue lui rendre visite, l'a trouvée rouge comme un coq, essoufflée, partant de ce pas au commissariat pour porter plainte contre un "sidi" qui lui avait envoyé une lettre d'amour.

il y a 10 minutes, Doïna a dit :

Des bouchers de l'époque (années 70) vendaient de la mamelle de vache, il y a des gens qui en mangeaient.

On en consomme toujour de nos jours et seul Dieu sait comment ces mamelles sont légions, un effet certainement dû à ces perturbateurs endocriniens qui assurent bien heureusement la conservation de notre verdeur ...

il y a 15 minutes, BadKarma a dit :

On en consomme toujour de nos jours

On dit de la tétine. La consommation des abats en France n'en finit pas s'effondrer. Alors ça va vers d'autres filières, pour qui c'est des protéines pas chères.

Dans le patelin de ma grand-mère (avant ma naissance), en face de la boutique du boucher, il y avait celle du tripier. Et personne ne se trompait de boutique quand il voulait ceci ou cela, sachant que les deux faisaient des produits transformés (saucisses, pâtés, etc.).

De part chez-moi l'on m'envoyait surtout récupérer du mou chez le boucher à l'attention du chat de la famille, si c'est dire de ce genre de traumatisme que j'aurais quand-même eu à subir ...

il y a 10 minutes, BadKarma a dit :

De part chez-moi l'on m'envoyait surtout récupérer du mou chez le boucher à l'attention du chat de la famille, si c'est dire de ce genre de traumatisme que j'aurais quand-même eu à subir ...

Moi, c'était un steak de cheval haché pour requinquer l'oncle qui allait bientôt mourir ET  AUSSI le mou du chat! Très gai!

La liste serait trop longue, d'autant que je ne suis pas certain d'avoir vraiment arrêter d'en faire. 

il y a 18 minutes, soan a dit :

La liste serait trop longue, d'autant que je ne suis pas certain d'avoir vraiment arrêter d'en faire. 

Idem

Ma grand-mère avait l’habitude de se laisser tomber de tout son poids sur son lit, au lieu de s’asseoir normalement dessus. Ça avait le don d’énerver mon grand-père, qui ne manquait pas de lui faire la remarque à chaque fois.

Un jour, je fais pareil, et elle ne manque pas, à son tour, de me réprimander. Là, je rétorque :
« Ben, toi, c’est pire, tu fais comme ça », en sautant fort.
« Non, comme ça ! », encore plus fort.
« Non, non, comme ça ! »

Et là, un gros CRAC.

Je n’oublierai jamais le cri de douleur de ma grand-mère à ce moment-là. Je pense que si ça avait été l’un de ses os qui craquaient, plutôt que les lattes de son sommier, elle aurait crié moins fort.

C'était du temps où il y avait encore des trains à vapeur sur le réseau de banlieue de l'est parisien. Il n'y avait pas non plus de barrière empêchant l'accès aux voies même quand celles-ci traversaient les quartiers habités.

Un de nos jeux consistait à monter le talus au sommet du quel passait la voie ferrée et de mettre des cailloux sur les rails pour voir comment les roues les écrasaient.

Nous avions 11-12 ans.

Le 06/06/2025 à 16:10, Apator a dit :

Un pétard dans une crotte de chien ça compte pour une connerie ?

Moi un petit pétard dans cigarette, mais j'ai été massacré pour ça. 

Comme tous les jours, je marchais avec mon voisin, alias Tête de batterie.
– Je suis Hercule ! lançait-il.
– Moi, Samson ! je répondais.
Et ça défilait : Tarzan, Zorro, jusqu’à ce qu’il balance fièrement :
– Et moi, d’Artagnan !

Une idée lumineuse m’a traversé comme un éclair.
J’ai sorti mon canif, lui ai dessiné une croix sur le front et lancé:
– Et moi, Lagardère… je marque les traîtres !

Je vous jure que je lui fait une très belle croix, mais j'ai payé un lourd tribut.

Une autre, assez débile. 

A la maison on avait deux bocaux en plastique transparent, avec un gros bouchon rouge.

Sur l'un il y avait une étiquette autocollante marquée SUCRE et sur l'autre SEL.

Mon père avait invité son collègue du boulot à diner avec sa famille et on allait passer au café.

Ça s'affairait dans la cuisine, et j'ai eu comme ça cet "éclair de génie" () d'intervertir les deux inscriptions, pour faire une blague, enfin dans ma tête, puisqu'il n'était évidemment pas question de faire ça à des invités. 

Donc j’intervertis les deux panneaux, "histoire de faire la blague sans la faire" (c’était ma spécialité à l'époque, faire semblant de faire des blagues, plus fort que la blague elle-même ) et satisfait du résultat je refais la blague en intervertissant cette fois le contenu. Donc je remplace le sel par le sucre et le sucre par le sel. Hahaha. Ce qui fait qu'on revient à une situation normale : Le panneau sucre pour du sucre et le panneau sel pour du sel.

On arrive à table, le collège, très sympa au demeurant ainsi que sa famille, sucre son café, prend une gorgée et.... recrache en manquant de s'étouffer.

Mon père, d'habitude assez tolérant avec nos conneries demande dans la foulée qui a fait ça et forcement me sentant concerné je me dénonce, et direct je me prend une baffe. (la première en vérité que j'ai reçue de mon père)

Sur le moment je ne comprends pas ce qui a mal tourné... vu que j'avais aussi inversé le contenu...

Et plus tard je comprends que c'était mon frère, qui m'avait vu faire la manip des autocollants mais pas celle du transvasement, qui m'avait dénoncé à ma mère. Celle-ci avait remis les autocollants à leur emplacement initial... sans vérifier le contenu, apparemment.(après elle a trouvé ça crédible vu qu'en décollant recollant les étiquette on voyait que quelqu'un avait trafiqué par là)

Je n’ai jamais été un vrai garçon… j’étais un petit diable. Enfin, je l’étais.

Un jour de fête, dans un élan de pure malice, j’ai versé discrètement un digestif costaud dans la marmite de chorba. Puis, l’air innocent, je me suis éclipsé pour assister au spectacle.

Quelques minutes plus tard, c’était le chaos. Une file surréaliste se formait devant les toilettes: hommes, femmes, enfants, tous serrant les dents et le ventre, tapant des pieds, suppliant que « ça sorte vite là-dedans ! ». Certains frôlaient la danse traditionnelle, d’autres priaient pour une place au trône.

Moi, j’étais plié en deux, mais de rire.

Évidemment, j’ai payé le prix. Mais honnêtement ? Une douleur passagère contre un souvenir éternel… J’ai largement gagné au change.

---

il y a 10 minutes, de ghoul a dit :

 

Je n’ai jamais été un vrai garçon… j’étais un petit diable. Enfin, je l’étais.

Un jour de fête, dans un élan de pure malice, j’ai versé discrètement un digestif costaud dans la marmite de chorba. Puis, l’air innocent, je me suis éclipsé pour assister au spectacle.

Quelques minutes plus tard, c’était le chaos. Une file surréaliste se formait devant les toilettes: hommes, femmes, enfants, tous serrant les dents et le ventre, tapant des pieds, suppliant que « ça sorte vite là-dedans ! ». Certains frôlaient la danse traditionnelle, d’autres priaient pour une place au trône.

Moi, j’étais plié en deux, mais de rire.

Évidemment, j’ai payé le prix. Mais honnêtement ? Une douleur passagère contre un souvenir éternel… J’ai largement gagné au change.

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Impossible de dormir. Mon grand frère, de l'autre côté du lit, produisait des sons... inhumains. Un mélange de vache qui rumine et de volcan qui digère. Des ronflements qui semblaient jaillir de son estomac plutôt que de sa bouche.

Alors, dans un élan de génie nocturne, j’ai pris une bonne pincée de sel et, tel un druide sadique, je l’ai balancée direct dans sa bouche grande ouverte.

Le réveil fut apocalyptique.
Il s’est redressé comme un cadavre dans un film d’horreur. Les yeux exorbités, la bouche en feu, la langue en drapeau, les bras moulinant l’air comme un hélicoptère en détresse. Il faisait des grimaces de lama possédé, suffoquant, bavant, grognant, dansant sur place comme s’il venait d’avaler la Méditerranée.

Et moi ? Je faisais semblant de dormir, bien sûr. Un chef-d’œuvre d’hypocrisie.

Il m’a repéré.
Et ce jour-là… il m’a massacré. Littéralement. J’ai vu mes chaussettes voler. Ma dignité avec.

Mais bon, encore une fois : souvenir éternel, douleur temporaire. Ça valait chaque gifle.

il y a 2 minutes, de ghoul a dit :

Impossible de dormir. Mon grand frère, de l'autre côté du lit, produisait des sons... inhumains. Un mélange de vache qui rumine et de volcan qui digère. Des ronflements qui semblaient jaillir de son estomac plutôt que de sa bouche.

Alors, dans un élan de génie nocturne, j’ai pris une bonne pincée de sel et, tel un druide sadique, je l’ai balancée direct dans sa bouche grande ouverte.

Le réveil fut apocalyptique.
Il s’est redressé comme un cadavre dans un film d’horreur. Les yeux exorbités, la bouche en feu, la langue en drapeau, les bras moulinant l’air comme un hélicoptère en détresse. Il faisait des grimaces de lama possédé, suffoquant, bavant, grognant, dansant sur place comme s’il venait d’avaler la Méditerranée.

Et moi ? Je faisais semblant de dormir, bien sûr. Un chef-d’œuvre d’hypocrisie.

Il m’a repéré.
Et ce jour-là… il m’a massacré. Littéralement. J’ai vu mes chaussettes voler. Ma dignité avec.

Mais bon, encore une fois : souvenir éternel, douleur temporaire. Ça valait chaque gifle.

Je faisais vraiment n’importe quoi, j’étais un petit démon diplômé.
Par exemple, le soir, quand les petits dormaient comme des anges, je m’approchais en silence, tel un prêtre de la bêtise.

Je plongeais leur doigt dans un verre d’eau tiède et, d’une voix grave et solennelle, je chuchotais :
— Fais pipiii… fais pipiii…

Et parfois… miracle de la suggestion.
Le pyjama se gorgeait, le matelas prenait l’eau, et le pauvre petit se réveillait confus, baignant dans sa propre rivière.

Moi ? Je repartais en courant, digne, comme si de rien n’était. Un vrai hypnotiseur de vessie.
Oui, c’était cruel. Mais que voulez-vous, j’étais jeune… et terriblement efficace.

il y a 13 minutes, de ghoul a dit :

Je faisais vraiment n’importe quoi, j’étais un petit démon diplômé.
Par exemple, le soir, quand les petits dormaient comme des anges, je m’approchais en silence, tel un prêtre de la bêtise.

Je plongeais leur doigt dans un verre d’eau tiède et, d’une voix grave et solennelle, je chuchotais :
— Fais pipiii… fais pipiii…

Et parfois… miracle de la suggestion.
Le pyjama se gorgeait, le matelas prenait l’eau, et le pauvre petit se réveillait confus, baignant dans sa propre rivière.

Moi ? Je repartais en courant, digne, comme si de rien n’était. Un vrai hypnotiseur de vessie.
Oui, c’était cruel. Mais que voulez-vous, j’étais jeune… et terriblement efficace.

Quand on avait des visiteurs, les garçons dormaient tous en vrac dans le grand salon, façon dortoir militaire… mais version couscous.

Une nuit, pris d’une inspiration aussi stupide que géniale, j’ai glissé un petit bout de papier entre les orteils d’un des invités. Oui, entre les doigts de pied. Pour ensuite l'alumer Juste pour voir.

Au début, il n’avait rien senti. Il dormait paisiblement, un léger filet de bave en guise de bonheur.
Mais au bout d’un moment… il a commencé à froncer les sourcils. Son pied s’est mis à bouger tout seul, comme s’il avait reçu un message secret. Puis soudain — tilt : un éclair de lucidité.

Il s’est redressé d’un coup, les yeux écarquillés. Il a regardé ses orteils… et là, il a vu le bout de papier coincé entre eux. Mais dans sa tête, ce n’était pas un papier. C’était une fournaise ! Un feu sacré entre les orteils !

— Ya rabi ! Je brûle ! On m’a jeté un sort !

Il s’est levé d’un bond, en équilibre sur un pied, l’autre agité comme une antenne satellite possédée.
Il sautillait dans tous les sens, soufflait sur ses orteils comme sur du charbon ardent, essayait de souffler dessus, puis de l’éteindre avec sa main. On aurait dit un derviche qui fait du kung-fu contre un bout de papier.

Finalement, il a arraché le papier comme s’il venait de sauver son pied d’un incendie… puis il l’a jeté à l’autre bout du salon, le regard hagard, le front trempé, haletant comme s’il venait de combattre un dragon.

Moi ? J’étais roulé en boule sous ma couverture, au bord de l’asphyxie à force de me retenir de rire.

il y a 23 minutes, de ghoul a dit :

Quand on avait des visiteurs, les garçons dormaient tous en vrac dans le grand salon, façon dortoir militaire… mais version couscous.

Une nuit, pris d’une inspiration aussi stupide que géniale, j’ai glissé un petit bout de papier entre les orteils d’un des invités. Oui, entre les doigts de pied. Pour ensuite l'alumer Juste pour voir.

Au début, il n’avait rien senti. Il dormait paisiblement, un léger filet de bave en guise de bonheur.
Mais au bout d’un moment… il a commencé à froncer les sourcils. Son pied s’est mis à bouger tout seul, comme s’il avait reçu un message secret. Puis soudain — tilt : un éclair de lucidité.

Il s’est redressé d’un coup, les yeux écarquillés. Il a regardé ses orteils… et là, il a vu le bout de papier coincé entre eux. Mais dans sa tête, ce n’était pas un papier. C’était une fournaise ! Un feu sacré entre les orteils !

— Ya rabi ! Je brûle ! On m’a jeté un sort !

Il s’est levé d’un bond, en équilibre sur un pied, l’autre agité comme une antenne satellite possédée.
Il sautillait dans tous les sens, soufflait sur ses orteils comme sur du charbon ardent, essayait de souffler dessus, puis de l’éteindre avec sa main. On aurait dit un derviche qui fait du kung-fu contre un bout de papier.

Finalement, il a arraché le papier comme s’il venait de sauver son pied d’un incendie… puis il l’a jeté à l’autre bout du salon, le regard hagard, le front trempé, haletant comme s’il venait de combattre un dragon.

Moi ? J’étais roulé en boule sous ma couverture, au bord de l’asphyxie à force de me retenir de rire.

Mon oncle, lui, c’est mon complice de toujours. Il a l’âme d’un enfant… coincée dans un corps d’adulte. Quand on est ensemble, il suffit d’un rien pour que la folie commence.

Un jour — ou plutôt une nuit — on décide de préparer un chef-d'œuvre nocturne. Je grimpe sur ses épaules, on s’enroule dans un long drap blanc… et là, transformation : créature géante à deux têtes, fraîchement échappée de l’au-delà.

À l’aube, quand les premiers fidèles marchent doucement vers la mosquée, à moitié réveillés, le ventre encore vide et l’esprit entre deux rêves… on surgit de derrière un muret en poussant une longue plainte venue des entrailles :

— Yaaaahhhh abdallaaaaaah... reviens à la lumière avant qu'il ne soit trop tard !

Tu les aurais vus !
Certains ont lâché leur tapis, d'autres leur sandale… Un a même couru pieds nus en tenant sa gandoura comme un parachute. C'était pas des pas de prière, c'était des sprints olympiques.

Et nous ? Derrière le mur, on était pliés en deux, lui me tenant pour pas que je tombe, moi m’étouffant de rire comme un possédé. Un vrai sketch à deux étages.
 

il y a 32 minutes, de ghoul a dit :

Mon oncle, lui, c’est mon complice de toujours. Il a l’âme d’un enfant… coincée dans un corps d’adulte. Quand on est ensemble, il suffit d’un rien pour que la folie commence.

Un jour — ou plutôt une nuit — on décide de préparer un chef-d'œuvre nocturne. Je grimpe sur ses épaules, on s’enroule dans un long drap blanc… et là, transformation : créature géante à deux têtes, fraîchement échappée de l’au-delà.

À l’aube, quand les premiers fidèles marchent doucement vers la mosquée, à moitié réveillés, le ventre encore vide et l’esprit entre deux rêves… on surgit de derrière un muret en poussant une longue plainte venue des entrailles :

— Yaaaahhhh abdallaaaaaah... reviens à la lumière avant qu'il ne soit trop tard !

Tu les aurais vus !
Certains ont lâché leur tapis, d'autres leur sandale… Un a même couru pieds nus en tenant sa gandoura comme un parachute. C'était pas des pas de prière, c'était des sprints olympiques.

Et nous ? Derrière le mur, on était pliés en deux, lui me tenant pour pas que je tombe, moi m’étouffant de rire comme un possédé. Un vrai sketch à deux étages.
 

Celle-là, je l’ai faite en étant adulte. Oui, adulte, mais l’âme toujours bien immature.

Ce jour-là, je devais aller au Centre Pasteur à Alger pour des analyses. Alors j’avais bien préparé mes précieuses offrandes : un flacon d’urine, un autre de selles, soigneusement rangés dans la boîte à gants de ma voiture.

Mais on était en pleine décennie noire, et Alger, c’était checkpoint sur checkpoint. Kalachnikovs, gilets pare-balles, regards méfiants… l’ambiance était plus tendue qu’un slip trop petit.

À un barrage, un policier me fait signe de serrer.
— Les papiers !
Je lui tends, tranquille. Puis, avec le diable en embuscade dans mon cerveau, j’ouvre lentement la boîte à gants, en faisant mine de vouloir cacher discrètement mes deux boîtes.

Évidemment, il mord à l’hameçon.
— Qu’est-ce que tu caches là ?

Moi, l’air d’un saint :
— Oh, rien… une boîte de selles.

Et lui, croyant à du sel — de contrebande ou que sais-je — insiste.
Je le préviens :
— Non, sérieusement, vaut mieux pas ouvrir. C’est pour des analyses.
Il me regarde comme si j’essayais de l’hypnotiser avec des mots inconnus. Il saisit la boîte et… CLAC, il l’ouvre.

Et là… le temps s’arrête.
Une vague pestilentielle s’échappe. Un souffle chaud, dense, ancestral… Un mélange de hammam, égout, et punition divine.

Il recule d’un pas, grimace, plisse les yeux comme s’il avait reçu une gifle invisible.
Et là, entre deux gorgées d’air frais, il lâche :

— Mais t’as pas honte ? Tu te trimballes avec de la merde dans ta voiture ?!

Je haussais les épaules, stoïque :
— C’est pour la science.

Et lui, en me tendant la boîte comme une grenade dégoupillée :
— Bon, circule… et que je te revoie plus !

Le 06/06/2025 à 17:55, Doïna a dit :

Des bouchers de l'époque (années 70) vendaient de la mamelle de vache, il y a des gens qui en mangeaient.

C comme manger des seins de vieilles femmes

il y a 8 minutes, de ghoul a dit :

C comme manger des seins de vieilles femmes

Le comparatif est haut de gamme…