Divorce a 41 ans... comment survivre

Il y a 5 heures, January a dit :

Ne jamais dire jamais  

Certaines personnes savent les fontaines dont jamais elles ne boiront l'eau.

Il y a 3 heures, January a dit :

personne ne songe que cette femme, quand elle dit "j'assume", était pleinement consciente de ses actes et des conséquences dès le départ donc responsable mais que sa responsabilité pourrait être partagée avec monsieur. 

Ca se saurait s'il suffisait d'aimer, c'est louable, aimer, être fidèle, etc.

Pour le plus grand nombre de couples, la confiance mutuelle est inhérente à l'amour que les deux se portent. Peut-on dire que @Gui09a eu le tort d'avoir "trop" confiance en son épouse ? On n'a pas TROP confiance, on a confiance ou pas, non ? Peut-on lui reprocher ce que l'on considère être, à tort ou à raison, un excès de confiance ?

Il y a 3 heures, January a dit :

Mais il y a l'autre et ce qu'il est, ce qu'il ou elle devient et qu'il faut regarder. Vraiment, ça ne suffit pas d'aimer. 

Et oui il y a l'autre, cet-te autre qui change et parfois devient différent-e de ce qu'il-elle était au tout début de la relation amoureuse.

Il est vrai que peu de couples parviennent à tenir la route, à évoluer de concert, en parfaite harmonie leur vie durant. Gui en a fait l'amer constat.

On ne peut que lui souhaiter de tirer un bon enseignement de ce qu'il a vécu afin de ne pas reproduire certaines "erreurs" si erreurs il y eut bel et bien de sa part.

Parfois l'amour que l'on porte à l'autre ne suffit pas, certes. 

il y a 16 minutes, Passiflore a dit :

 

Pour le plus grand nombre de couples, la confiance mutuelle est inhérente à l'amour que les deux se portent. Peut-on dire que @Gui09a eu le tort d'avoir "trop" confiance en son épouse ? On n'a pas TROP confiance, on a confiance ou pas, non ? Peut-on lui reprocher ce que l'on considère être, à tort ou à raison, un excès de confiance ?

 

 

Et oui il y a l'autre, cet-te autre qui change et parfois devient différent-e de ce qu'il-elle était au tout début de la relation amoureuse.

Il est vrai que peu de couples parviennent à tenir la route, à évoluer de concert, en parfaite harmonie leur vie durant. Gui en a fait l'amer constat.

On ne peut que lui souhaiter de tirer un bon enseignement de ce qu'il a vécu afin de ne pas reproduire certaines "erreurs" si erreurs il y eut bel et bien de sa part.

 

Parfois l'amour que l'on porte à l'autre ne suffit pas, certes. 

 

Oui et c'est souvent pour les mêmes raisons que beaucoup de couples se sépare. 

J'en connais beaucoup et ils me racontent souvent les mêmes choses quand ils me parlent l'un après l'autre. 

Ils ont chacun leurs versions mais ça reste similaires d'un couple à un autre. 

Coucou,
C’est vraiment triste, je suis désolée et pourtant, tu as l’air d’être quelqu’un qui connaît la valeur de l’amour. C’est dommage que tout le monde ne puisse pas le voir. Ce que tu ressens en ce moment, est parfaitement normal. Il faut avant tout accepter la séparation. C’est le plus difficile, mais aussi le premier pas vers ta guérison.

Le 12/05/2022 à 14:01, Gui09 a dit :

Oui, mais je refusais de croire que c'était possible, et je n'ai jamais imaginé une échelle de 2 ans. meme le soir où elle m'a dit avoir eu une aventure, je pensais à une aventure de 2 semaines, pas deux ans. 

Je suis arrivée avec elle et mes filles, et non, pas de gêne. Je n'ai pas su voir les mensonges pendant deux ans, je n'ai pas su les voir ce jour-là non plus. 

Absolument, je ne le considère pas seul responsable; Comment s'est passé leur histoire, je n'aime pas y penser. Elle m'a dit être tombée sous le charme, tombée amoureuse, la passion retrouvée... Elle a fait un tatouage sur son corps à elle dont elle m'a montré un coeur caché est dédié à lui. Mais pendant ces deux ans nous avons eu des week-end à deux, des moments que je pensais complices, de l'intimité qui s'est dégradée fortement les derniers mois. il parait que l'amour rend aveugle, je n'ai pas vu grand chose. mais encore aujourd'hui, j'ai les paroles d'une chanson d'un groupe que j'aime beaucoup en tête : "Love is blindness, i don't want to see...".

Je n'en suis pas à me dire comment je la voudrais, je ne veux pas faire les courses comme au supermarché. Aujourd'hui, si je vous donnais une description, elle se rapprocherait probablement de la femme du passé que j'aime, que je ne veux pas les coté de la femme actuelle à qui je ne peux pas faire confiance, qui est devenue très superficielle. Du coté des enfants, je ne veux plus de nouveaux enfants de moi, mais je ne me vois pas écarter des personnes qui auraient des enfants en ayant moi-même. 

Oui, je reste réaliste, le futur va m'emmener à réviser certains principes

 

 

Mais bon, pour l'instant j'ai encore souvent dans la journée des moments mélancoliques ou je ne veux pas croire à ce qui se passe

 

A tous ceux qui trouve mon histoire des 20 ans ennuyeuse à souhait, je ne suis pas auteur littéraire, journaliste ou autre. J'ai vécu ces années et j'en garde un très bon souvenir, douloureux aujourd'hui. Je ne vous ai pas raconté tous les détails, on ne résume pas 20 ans en quelques lignes. Notre histoire aurait pu s'arreter plus tot si on ne s'était pas aimé face à de dures épreuves comme les difficultés a avoir des enfants. Mais ca nous a rendu plus fort à l'époque. Quand elle n'était pas bien je la remontait. Quand je n'étais pas bien, elle m'aidait a aller mieux. Si vous n'avez jamais vécu un amour réciproque comme celui que j'ai vécu, je peux comprendre votre frustration, mais respectez juste mon histoire, mon passé et mes sentiments. Je ne suis pas venu demander un jugement mais des conseils.

Se remettre d'une rupture amoureuse, souvent, c'est un peu comme réapprendre à marcher : un pas après l'autre.

Cela ne fait que deux mois (si j'ai bien lu), c'est encore très récent. Il est tout à fait normal d'avoir des hauts et des bas, en plus vous êtes à l'hôpital, c'est le meilleur endroit pour ruminer : seul dans une chambre aseptisée, avec les programmes de la TNT et de la nourriture insipide. Vous allez sortir. Il ne s'agit pas d'effacer l'autre, tout ce que vous avez vécu, davantage de parvenir à accepter qu'elle prenne un autre chemin, un chemin différent du vôtre. Elle n'en restera pas moins la mère de vos enfants, avec qui vous avez vécu de beaux moments, rien ne vous empêche de chérir ces moments et d'en être reconnaissant. 

Cela fait déjà deux ans qu'elle semble être partie. C'est peut-être pourquoi elle vous paraît plus détachée et avancer plus vite. Après ce n'est pas une course à l'échalote. @Januaryparle très justement en termes de blessure narcissique. Là c'est votre égo le compétiteur. Par contre, sa famille reste sa famille à elle, c'est bien normal qu'elle l'entoure. Il serait plutôt bizarre de vous trouver encore aujourd'hui dans leurs repas de famille (même pour vous).

A chaque jour suffit sa peine. Vous n'êtes pas émotionnellement prêt à une nouvelle relation. Cela s'entend, c'est respectable. Rien ne presse et en même temps il n'y a même pas d'obligation. Cela se fera ou pas, un jour peut-être. Les relations amicales et familiales sont parfois suffisantes au bonheur. Sus aux marieurs !  

Vous avez tout de même l'air de faire une bonne dépression et il est plutôt logique de ne pas être dithyrambique de fait.

Bon rétablissement.

NB : Je préfère la version de Jack White, à celle de U2. Sur ce forum, il y a pleins de rubriques, dont la rubrique musique qui pourrait vous plaire.

Le 12/05/2022 à 14:28, Out of Paprika a dit :

Je n'interviens plus au risque de me transformer en @Noah&Gabriel. C'est lamentable et trop bas de plafond.

Pis ce côté "lui s'est amusé, elle la pauvre était juste amoureuse", comment dire.... wake up, guy, et surtout remets-toi en question.

Sauf que tu n'en saisis aucun, tu restes juste en boucle. A se demander si tu lis les posts.

Il est préférable que tu restes Out of Paprika, vraiment. Lorsque les messages de @Noah&Gabriel ne sont pas cryptiques -genre kobold sous ecstas- ils ne sont pas franchement sympa non plus. 

Le 12/05/2022 à 15:58, January a dit :

C'est amusant (enfin.. non évidemment) que personne ne songe que cette femme, quand elle dit "j'assume", était pleinement consciente de ses actes et des conséquences dès le départ, donc responsable, mais que sa responsabilité pourrait être partagée avec monsieur. 

Ca se saurait, s'il suffisait d'aimer, c'est louable, aimer, être fidèle, etc. Mais il y a l'autre et ce qu'il est, ce qu'il ou elle devient et qu'il faut regarder. Vraiment, ça ne suffit pas d'aimer. 

 

Lorsqu'il manque la version d'un des protagonistes, il manque évidemment une part (toute aussi importante ici) de l'histoire, et il semble effectivement compliqué d'être catégorique envers l'un et/ou l'autre. Nous pouvons faire des hypothèses elle a les réponses.  

Il y a 5 heures, Mórrígan a dit :

Il est préférable que tu restes Out of Paprika, vraiment. Lorsque les messages de @Noah&Gabriel ne sont pas cryptiques -genre kobold sous ecstas- ils ne sont pas franchement sympa non plus. 

Certes, de toute façon trop de cynisme ne me correspond pas vraiment. Ceci dit il n'y a pas vraiment de dialogue avec quelqu'un qui va probablement trop mal pour y voir clair,, je lui souhaite donc un prompt rétablissement. En attendant le recul nécessaire pour un horizon dégagé.

Bon courage

Salut à tous, quelques semaines se sont écoulées depuis ma dernière visite ici. Je continue d'avancer ma reconstruction. je prends toujours un plaisir fou avec mes deux étoiles, à leur faire des sorties, des activités complices, et quel pied de sentir en retour leur amour. 

Le divorce est toujours en cours, je suis en train de faire le tour des banques pour mon crédit pour racheter les parts de la maison; je me projette sur mon appropriation de cette maison en la redécorant. Je passerai à l'acte dès la cohabitation terminée, je ne veux pas être influencé par elle sur mes choix ni avoir son avis. ce sera ma maison et celle de mes filles. 

J'ai repris le sport (oh punaise, après 10kg de moins, plus de muscles, les cours de fitness sont motivants mais je suis loin de tenir la distance), démarré des sorties avec une super appli sur le tel nommée Frimake. Mon entourage a repris ses distance, normal, ils ont leur vie, et je me débrouille de mieux en mieux tout seul pour tenir debout. D'ailleurs demain soir ce sera Body Sculpt, Fit Jumping et Pilate avant d'aller siroter une bière fraiche avec une ou plusieurs personnes selon ce que donnera la sortie que j'ai proposé sur l'appli.

Sentimentalement, j'ai toujours du mal à décrocher, difficile d'effacer plus de 2 décennies en 3 mois. Elle aussi me parait perdue, mais je me concentre sur les petites et moi. je veux que le jour où elle quittera la maison, elle laisse derrière elle un homme fort, qui a repris confiance en lui, et pas la loque que j'étais devenu. Je suis encore ému aux larmes en repensant à certaines choses, en me projetant sur certaines perspectives. ma grande de 10 ans a réussi à m'émouvoir en me parlant de ses craintes sur le futur qui sont si proches de certaines de mes propres craintes. Mais je fais de mon mieux pour la rassurer et notre complicité filles-papa n'a jamais été aussi fort.

Mon plus gros job actuellement est de protéger mes filles en les accompagnants de mon mieux, en les écoutant quand elles en ont besoin, en leur changeant les idées par des sorties (lundi prochain ce sera trampoline park tous les 3, la semaine dernière c'était parc sur le thème de la préhistoire... et j'ai encore plein d'idées en tête).

A ceux qui vivent malheureusement ce que je traverse, un livre m'a fortement aidé à ouvrir les yeux sur certains points, il s'appelle "Comment guérir du mal d'amour" de Patricia Delahaie. Je n'avais jamais lu de livres autres que des romans à titre perso, et j'ai avalé les premiers chapitres à vitesse grand V en réalisant les analogies avec les expériences rapportées et ma situation, ouvrant les yeux sur son désamour. ca n'efface pas tout mais ca m'a beaucoup aidé à me recentrer sur moi.

Merci pour ces nouvelles plus que rassurantes !   

Tu dois resté positif, même si c'est dur.Tes filles ont besoin de leur père et toi tu finiras par rencontrer quelqu'un qui te mérite.

j'ai mon coeur qui saigne moi aussi , mon mari m'a annoncé  il y a 1 mois , depuis l'étranger, en déplacement pour plusieurs mois qu'il me quittait après 30 ans de vie commune et 4 enfants , un vrai lâche . Il a rencontré quelqu'un !!

Alors oui la douleur est là mais il reste des moments de joies!!  Ces moments de joies reviendront de plus en plus souvent et la douleur finira par s'estomper.

En tout cas c'est ce que je me dis quand ça va mal .

Courage .

Il y a 18 heures, Pivoine75 a dit :

Tu dois resté positif, même si c'est dur.Tes filles ont besoin de leur père et toi tu finiras par rencontrer quelqu'un qui te mérite.

j'ai mon coeur qui saigne moi aussi , mon mari m'a annoncé  il y a 1 mois , depuis l'étranger, en déplacement pour plusieurs mois qu'il me quittait après 30 ans de vie commune et 4 enfants , un vrai lâche . Il a rencontré quelqu'un !!

Alors oui la douleur est là mais il reste des moments de joies!!  Ces moments de joies reviendront de plus en plus souvent et la douleur finira par s'estomper.

En tout cas c'est ce que je me dis quand ça va mal .

Courage .

30 ans de vie commune et plusieurs mois à l'étranger? c'est qu'il n'était plus vraiment à la maison.... en tout cas j'espère pour lui qu'il ne vire pas sa vie d'un revers pour une histoire de luc, les mecs ont souvent tendance à tout confondre. 
Bon courage, c'est peut-être un mal pour un bien!

Oui, je profite des moments présents dès que je peux, je continue de m'oxygéner avec mes filles et j'attends la fin de la cohabitation avec impatience pour enfin tourner cette page et démarrer la suite (avant la rentrée scolaire j'espère pour mes filles qui pourraient ainsi démarrer "normalement").

Je ne m'en sentais pas capable il y a encore quelques semaines, mais j'ai réservé quelques jours à la mer avec mes filles pour cet été, et j'ai toujours plein d'idées pour les occuper, leur changer les idées, mais aussi participer aux choix de déco de notre future maison sans leur mère. Les entendre me rapporter les médisances de leur mère sur moi me peine, mais elles ne sont pas dupes et je continue à leur proposer de parler de ce qui les dérange si elles en ont besoin, surtout la grande de 10 ans.

Il y a 18 heures, Out of Paprika a dit :

30 ans de vie commune et plusieurs mois à l'étranger? c'est qu'il n'était plus vraiment à la maison.... en tout cas j'espère pour lui qu'il ne vire pas sa vie d'un revers pour une histoire de luc, les mecs ont souvent tendance à tout confondre. 
Bon courage, c'est peut-être un mal pour un bien!

Alors je crois que les clichés hommes - femmes, je commence à m'en détacher. De telles situations peuvent venir des hommes comme des femmes. On ne peut pas faire de généralités, ce sont des individualités, et quelqu'en soit l'auteur, celà reste difficile pour l'autre.

De mon coté, je me suis résolu à accepter qu'elle veut refaire sa jeunesse, se savoir capable de vivre seule en autonomie... on n'est plus en phase sur la majorité des décisions, y compris pour nos filles ou nos modes éducatifs diffèrent. Continuer ensemble en l'état serait un non sens. Mon amour que j'ai épousé, avec qui j'ai tant partagé restera toujours en moi, mais il a disparu de mon présent, elle n'est plus la même, plus celle que j'ai tant aimé et pour qui j'ai tant lutté en vain.

Et aujourd'hui, continuant à me relever, je sens que le jour ou je serai prêt à m'ouvrir à une autre personne approche. J'attendrai la fin du divorce et de la cohabitation, et mes premiers jours seul sans mes filles. Etre aimé et pouvoir aimer en retour fait parti de mon projet de vie pour cette nouveau chapitre qui approche. Ca ne durera peut-etre pas pour la vie, ce ne sera peut-etre pas la première que personne que je rencontrerai, je serai probablement maladroit, mais je ne veux blesser personne et je dois donc finir de cicatriser pour vivre de nouvelles choses, pas revivre enfermé dans le passé. 

La vie est belle, capricieuse, mais oh combien précieuse. Je me dis qu'il faut parfois des bas pour mieux savoir apprécier les hauts. J'ai la chance d'être en vie, papa de deux étoiles, en bonne santé, capable d'assumer et profiter de mes responsabilité parentales, et j'ai encore de nombreuses années à vivre... Profiter du jour présent, de chaque instant, se focaliser sur le positif même si parfois c'est dur, voila ce que je souhaite pour moi et ceux qui m'entourent. Attention au futur, il va falloir compter sur moi !!!

il y a 6 minutes, Gui09 a dit :

Alors je crois que les clichés hommes - femmes, je commence à m'en détacher. De telles situations peuvent venir des hommes comme des femmes. On ne peut pas faire de généralités, ce sont des individualités, et quelqu'en soit l'auteur, celà reste difficile pour l'autre.

C'était une petite provoc
Evidemment, même si cet autre n'est jamais totalement "innocent". Je ne crois pas du tout aux rôles de victimes ou coupables, juste des situations qui évoluent. Avec l'un qui a tendance à subir et l'autre qui reste acteur de sa vie.
 

Un "détail" auquel je viens de penser et conseil aux autres : suite à ma découverte d'un test de grossesse non utilisé dans la maison ce week-end, j'ai réalisé que son discours de "je me suis toujours protégé" ne tenait pas la route. j'ai donc décidé de prendre RDV pour prise de sang et controle de tout ce qui pourrait m'avoir été transmis, histoire d'être tranquille et de ne pas faire courir de risque à quelqu'un d'autre (même si je sortirai couvert) inutilement. 

Mais punaise, que c'est long un divorce en mode cohabitation!

Il y a 3 heures, Gui09 a dit :

Mais punaise, que c'est long un divorce en mode cohabitation!

C'est surtout très malsain, la preuve tu passes de l'époux amoureux et éploré au gars qui va trouver de plus en plus de trucs négatifs et accablants pour la dame. Très bien les examens médicaux, de toute façon c'est toujours mieux avant de repenser sa vie sexuelle. 
Au passage, ce n'est pas parce qu'elle garde un test en stock qu'elle ne s'est pas protégée. 

Il y a 23 heures, Gui09 a dit :

suite à ma découverte d'un test de grossesse non utilisé dans la maison ce week-end, j'ai réalisé que son discours de "je me suis toujours protégé" ne tenait pas la route

NON, la présence d'un test de grossesse emballé voire encore d'une éventuelle pilule du lendemain ou de tout autre dispositif majeur pour l'intimité/la sexualité féminine, cela ne signifie pas forcément que votre ex-compagne a menti sur son degré de protection. À votre âge, il serait peut-être grand temps d'acquérir davantage de maturité concernant ce type de sujets ; surtout si vous élevez deux filles, dont l'une se révèle aux portes de l'adolescence.

Il y a 20 heures, Out of Paprika a dit :

la preuve tu passes de l'époux amoureux et éploré au gars qui va trouver de plus en plus de trucs négatifs et accablants pour la dame

Opinion similaire ici : maintenant, n'importe quel prétexte semble bon pour "charger" son ex-compagne. Je trouve cela bien triste, même si c'est courant dans les processus de rupture.

il y a 11 minutes, Paléocène a dit :

Opinion similaire ici : maintenant, n'importe quel prétexte semble bon pour "charger" son ex-compagne. Je trouve cela bien triste, même si c'est courant dans les processus de rupture.

Je connais bien, si ça peut faire du bien à l'ego..... par contre il faut savoir lâcher prise avec l'autre, au risque de courir à la profonde détestation et à un dégout certain. Dommage quand il y a des enfants.

Le 14/05/2022 à 11:25, Globure a dit :

Bon courage

On dit aussi qu'il faut pour le processus 1 mois par année commune vécue.
20 ans de couple => 20 mois (1 an et 8 mois quoi).

il y a 38 minutes, Out of Paprika a dit :

il faut savoir lâcher prise avec l'autre, au risque de courir à la profonde détestation et à un dégout certain. Dommage quand il y a des enfants.

Je pense que ce point-là est primordial mais peut-être est-il "nécessaire" de passer par la phase "détestation" (sans que les enfants aient à en subir les conséquences) pour parvenir à tirer un trait sur le passé et à tourner la page, non ? Il est inévitable me semble-t-il, ce stade-là mais il faut veiller à ce qu'il ne s'éternise pas sur le long terme et que les enfants n'en pâtissent pas.

Il y a 21 heures, Out of Paprika a dit :

tu passes de l'époux amoureux et éploré au gars qui va trouver de plus en plus de trucs négatifs et accablants pour la dame.

"Utile" d'en passer par là pour parvenir à tourner définitivement la page, sans doute:

1ère phase: l'effondrement, tout son monde et ses certitudes s'écroulant.

2ème phase: accablement du ou de la "coupable"

3ème phase: on voit le bout du tunnel et la phase "reconstruction de soi" peut enfin commencer.