Divorce a 41 ans... comment survivre

Bonjour à tous,

nouveau sur le forum, je vous sollicite pour me soulager, prendre des conseils, écouter des expériences similaires et garder espoir.

Voila, j'ai 41 ans. Je suis en couple depuis 22 ans, marié depuis 13 ans, papa de deux superbes filles de 6 et 10 ans. C'est mon premier et mon seul amour, j'ai eu le coup de foudre. je suis très vieille école, tomber amoureux, se marier, acheter une maison, avoir des enfants, et s'aimer à tout jamais....

Il y a deux mois, mon épouse m'a avouée avoir eu une relation extraconjugale pendant 2 ans, qui s'est terminé la veille de son annonce. Elle n'a plus de sentiment pour moi. J'avais senti depuis 1 an des changements, j'ai essayé d'être plus présent plus attentionné, mais c'était trop tard de toute évidence. Elle est très maladroite dans ses propos avec moi et me blesse régulièrement (comparaison de sa rupture avec la mienne, mensonges, déformations...). malgré tout, j'ai pris en main pas mal de choses, organiser des RDV psy pour elle, moi, notre couple, dialoguer pour la faire remonter à mes dépends je me rends compte, ne pas répondre et simplement encaisser les premiers temps pour ne pas risquer de tout gacher avant de finalement baisser les bras et me protéger pour ne pas mal finir et rester un minimum debout pour mes filles.

J'ai connu plusieurs phases, d'abord couché à ses pieds à tout accepter dans l'espoir qu'elle accepte de rester avec moi (j'étais prêt à accepter ce passé pour batir un avenir plus solide, j'étais tellement désespéré que j'aurai pu commettre l'irrémédiable), j'ai fait mon max pour la faire remonter et la protéger ne supportant pas de la voir souffrir, mais elle a continué à me faire souffrir jusqu'au jour de trop ou j'ai compris que je n'existait plus à ses yeux et qu'elle ne pensait qu'à elle. Je n'étais pas en sous-poids ni en surpoids, mais j'ai perdu 10 kg en 1 mois 1/2.

Aujourd'hui, je suis encore fou amoureux de la personne que j'ai rencontré, avec qui je me suis marié, avec qui j'ai eu deux enfants, mais je déteste la personne actuelle (menteuse, égoïste, superficielle, blessante, absence totale d'empathie). J'en vient meme à espérer qu'elle ne soit pas heureuse à nouveau avant que je ne le soit. On est encore sous le même toit tant que le divorce n'est pas prononcé.

Alors voila, on est en phase de divorce par consentement mutuel, en prévision de garde alternée, je vais garder la maison pour que les filles aient leur repère, elle va s'acheter un autre bien. 

Je me suis beaucoup rapproché de mes filles et je prends beaucoup de plaisirs avec elles à jouer, balader, sortir, discuter. Les semaines avec elles ne me font pas peur même si ca va demander du courage pour ne pas faiblir devant elles. Elles sont très calines et je les aimes plus que tout au monde. 

Je ne sais pas combien de temps ca va prendre avant que le divorce ne soit définitivement signé, mais en attendant, la cohabitation est en dents de scie, parfois ca va, parfois c'est insupportable.

J'appréhende énormément les futures semaines sans mes deux étoiles qui vont me manquer énormément. La solitude me fait terriblement peur et j'essaye de m'entourer, mais le soir, sans elles, je serai bien seul, personne a qui dire bonne nuit... J'aimerai sortir, me remettre un sport dès que ce sera possible à ces moments là. 

Mais voilà, comment réussir à surmonter cette mélancolie qui m'envahi en pensant à cette merveilleuse personne du passée que j'aime encore si fort. par moment, je rêve que cette personne réapparaisse tôt au tard, et réalisant tout ce qu'elle a gâché, tout ce qui a été détruit, et se rappelant que j'existe, de qui je suis, revienne vers moi. A ce moment là, j'aurai de nouveau mes filles à temps plein et j'aurai un peu retrouvé la personne qui me faisait tant de bien. Mais je sens aussi que c'est un rêve, une utopie.

Je ne m'imagine pas aujourd'hui réussir à refaire confiance à quelqu'un d'autre. Je ne me vois pas non plus dans des aventures d'un soir, j'ai besoin de sentiments, de sincérité, d'honnêteté et de confiance. Je ne me vois pas imposer une nouvelle compagne à mes filles, ni leur mentir ou leur cacher des choses, je veux les protéger par dessus tout et leur donner une vie la plus normale possible malgré le tsunami actuel. 

Ma vie n'est pas finie, j'ai promis à mes filles de remonter la pente, mais c'est terriblement compliqué tellement j'aime encore cette personne du passé. Cette nouvelle vie me fait à la fois peur et j'ai envie qu'elle s'avance tant la situation actuelle est compliquée.

==> Alors voilà, si vous avez vécu quelquechose de similaire, comment avez-vous fait pour surmonter, tourner la page? Combien de temps vous a-t-il fallut? Quels conseils auriez-vous a me donner?

il y a 4 minutes, Gui09 a dit :

Je ne m'imagine pas aujourd'hui réussir à refaire confiance à quelqu'un d'autre. Je ne me vois pas non plus dans des aventures d'un soir, j'ai besoin de sentiments, de sincérité, d'honnêteté et de confiance.

C'est normal ça. Aujourd'hui tu es tout juste dans la phase d'acceptation de la séparation. L'envie de refaire ta vie, refaire confiance à nouveau, avoir des sentiments, c'est quelque chose qui reviendra naturellement avec le temps.

Certaines personnes vont avoir besoin de plusieurs mois pour se reconstruire, pour retrouver un nouvel équilibre avant d'envisager de nouvelles rencontres ; d'autres retrouveront cette envie plus rapidement. Il n'y a pas de règle. A un moment tu te sentiras disponible, tu te surprendras à regarder autour de toi et tu sauras que tu es prêt pour faire à nouveau confiance et accepter quelqu'un dans ta vie.

On ne tourne jamais vraiment la page, votre histoire restera gravée parce que vous avez 2 jolies filles, mais tu écriras un nouveau chapitre.

Bon courage

Bonjour,

Il n'y a pas de recette magiques.

Amoureux fou, quand ça casse, ce sont les douleurs qui prennent le dessus.

Veiller à ce que les enfants n'en souffrent pas, c'est important pour la suite, ne pas régler ses comptes devant eux.. des précautions à prendre alors que l'on aimerait plutôt que l'amour revienne de sa part.

Le temps fera son œuvre, il est tellement difficile de donner des conseils.

Le plus important, ne pas rester seul ! Le temps est beau, c'est le moment de lever le nez, de regarder et d'écouter la nature.

Bon courage

C'est le soucis avec ceux qui sont trop amoureux, le jour où ça casse, ça fait très mal pour celui où celle qui a été rejeté. 

Comme on dit d'autres personnes, seul le temps cicatrise les blessures, plus ou moins long en fonction des caractères des personnes. 

L'entourage compte beaucoup pour remonter la pente, ta famille et des amis peuvent rendre la solitude moins pesante.

Quoi qui en soit, ne jamais perdre espoir et avoir confiance en soi.

La haine n'est pas une bonne solution envers ton ex , elle a voulu te laisser et bien soite , ne pense plus à elle ou juste comme une femme quelconque qui est la mère de tes enfants. 

Je sais plus facile à dire qu'à faire. 

Tu n'est pas le seul, beaucoup sont passés par, mais toi en plus c'était ta première, alors c'est un peu plus difficile. 

Je te souhaite bon courage et de toute façon, il y'a plein d'autres femmes à découvrir qui sont dans la même situation que toi. 

Oui, ne pas rester seul, ne pas s'isoler, c'est bien ce que j'essaye de faire déjà. des soucis médicaux m'ont contraint a être bloqué à la maison plusieurs semaines et ca n'a pas facilité la gestion des sentiments, ne voyant quasiment qu'elle et mes filles. 

Ce que j'entends c'est qu'il faut laisser du temps, et même si je comprends ce message, j'ai une telle envie d'enfin reprendre ma vie en main, avoir de nouveau les commande et écarter ce mot "Attendre" de mon vocabulaire. J'ai l'impression d'avoir perdu tellement de temps à attendre, de m'être laissé mener par le bout du nez par exemple quand l'année dernière je lui demandais ce qui n'allait pas, qu'elle me disait qu'elle allait faire un effort, de lui laisser du temps... maintenant attendre que le divorce avance, attendre d'être en état physique de pouvoir faire du sport. Ce mot attendre, me donne l'impression de continuer à subir, te je ne veux plus subir, je ne veux plus souffrir, je veux réussir à aller de l'avant même si je suis tiraillé entre les avancées à marche forcées d'un côté ou je pense être très moteur, et de l'auteur mon coeur qui reste à la traine, figé dans le temps et qui laisse mes émotions à fleur de peau. Repenser à ces 20 années où on s'est mutuellement aimé, où on a fait de si belles choses, traversé des épreuves, ca me laisse toujours très émotif, les larmes aux yeux. 

Savoir que plein d'autres personnes ont vécu la même chose ne fait pas parti des choses qui m'aident à mieux me sentir actuellement.

J'ai vécu plus de la moitié de ma vie avec elle, à l'aimer. Tous mes souvenirs me ramènent à elle. 

Elle a tourné ma page il y a longtemps (2 ans probablement?) sans me le dire, c'est terriblement dur de ne pas l'avoir vu, d'avoir 2 années de sa vie que l'on ne sait plus interpréter, qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce qui est faux. Les photos de nos 20 années me remplissent de nostalgie, les photos de ces 2 ans me renvoient au mensonge, à la comédie, à la trahison. 

En m'avouant tout, elle m'a dit "J'assume et je ne te demanderait jamais pardon". Je lui ai pardonné malgré tout, c'était nécessaire si je voulais espérer la retrouver. Le coté "j'assume", j'ai plus de mal. Si elle assume, pourquoi ne pas avoir mis fin à notre relation dès le départ? Pourquoi ne pas avoir quitté le domicile après la révélation? Le fait d'assumer est-il supposé me réconforter, m'aider à aller mieux, si tel est le cas, c'est franchement raté. Je ne vois pas ce qui est assumé en fait.

J'ai sincèrement voulu lui refaire confiance suite à ses révélations pour reconstruire, mais en constatant de nouveau des mensonges de sa part, je n'arrive plus à croire tout ce qu'elle me dit, sa sincérité. Chaque nouveau mensonge que je détecte me ramène à ces 2 ans. 

La psy de couple nous a dit que l'on ne peut pas changer ce que l'on est au fond de nous. Je me pose parfois la question. A-t-elle en fait toujours été comme ca? Est-ce une mauvaise passe, mauvaise crise de la 40aine, pre-burn-out... ? Va-t-elle réaliser un jour tout ce qu'elle a gâché, détruit, tous ceux qu'elle a blessé? Va-t-elle un jour redevenir un peu celle du passé ? 

il y a 5 minutes, Gui09 a dit :

Oui, ne pas rester seul, ne pas s'isoler, c'est bien ce que j'essaye de faire déjà. des soucis médicaux m'ont contraint a être bloqué à la maison plusieurs semaines et ca n'a pas facilité la gestion des sentiments, ne voyant quasiment qu'elle et mes filles. 

Ce que j'entends c'est qu'il faut laisser du temps, et même si je comprends ce message, j'ai une telle envie d'enfin reprendre ma vie en main, avoir de nouveau les commande et écarter ce mot "Attendre" de mon vocabulaire. J'ai l'impression d'avoir perdu tellement de temps à attendre, de m'être laissé mener par le bout du nez par exemple quand l'année dernière je lui demandais ce qui n'allait pas, qu'elle me disait qu'elle allait faire un effort, de lui laisser du temps... maintenant attendre que le divorce avance, attendre d'être en état physique de pouvoir faire du sport. Ce mot attendre, me donne l'impression de continuer à subir, te je ne veux plus subir, je ne veux plus souffrir, je veux réussir à aller de l'avant même si je suis tiraillé entre les avancées à marche forcées d'un côté ou je pense être très moteur, et de l'auteur mon coeur qui reste à la traine, figé dans le temps et qui laisse mes émotions à fleur de peau. Repenser à ces 20 années où on s'est mutuellement aimé, où on a fait de si belles choses, traversé des épreuves, ca me laisse toujours très émotif, les larmes aux yeux. 

Savoir que plein d'autres personnes ont vécu la même chose ne fait pas parti des choses qui m'aident à mieux me sentir actuellement.

J'ai vécu plus de la moitié de ma vie avec elle, à l'aimer. Tous mes souvenirs me ramènent à elle. 

Elle a tourné ma page il y a longtemps (2 ans probablement?) sans me le dire, c'est terriblement dur de ne pas l'avoir vu, d'avoir 2 années de sa vie que l'on ne sait plus interpréter, qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce qui est faux. Les photos de nos 20 années me remplissent de nostalgie, les photos de ces 2 ans me renvoient au mensonge, à la comédie, à la trahison. 

En m'avouant tout, elle m'a dit "J'assume et je ne te demanderait jamais pardon". Je lui ai pardonné malgré tout, c'était nécessaire si je voulais espérer la retrouver. Le coté "j'assume", j'ai plus de mal. Si elle assume, pourquoi ne pas avoir mis fin à notre relation dès le départ? Pourquoi ne pas avoir quitté le domicile après la révélation? Le fait d'assumer est-il supposé me réconforter, m'aider à aller mieux, si tel est le cas, c'est franchement raté. Je ne vois pas ce qui est assumé en fait.

J'ai sincèrement voulu lui refaire confiance suite à ses révélations pour reconstruire, mais en constatant de nouveau des mensonges de sa part, je n'arrive plus à croire tout ce qu'elle me dit, sa sincérité. Chaque nouveau mensonge que je détecte me ramène à ces 2 ans. 

La psy de couple nous a dit que l'on ne peut pas changer ce que l'on est au fond de nous. Je me pose parfois la question. A-t-elle en fait toujours été comme ca? Est-ce une mauvaise passe, mauvaise crise de la 40aine, pre-burn-out... ? Va-t-elle réaliser un jour tout ce qu'elle a gâché, détruit, tous ceux qu'elle a blessé? Va-t-elle un jour redevenir un peu celle du passé ? 

Non pour elle, c'est du passé et elle est passé à autre chose. 

Pour certaines personnes qui s'ennuie dans un couple, cela est une évidence. 

Elle attendait quelques choses qu'elle ne pouvait te dire sachant que tu ne pourrais l'entendre. 

Maintenant pas le choix, c'est à toi de te reconstruire. 

Il y a 2 heures, Gui09 a dit :

Il y a deux mois, mon épouse m'a avouée avoir eu une relation extraconjugale pendant 2 ans, qui s'est terminé la veille de son annonce. Elle n'a plus de sentiment pour moi (...) Elle est très maladroite dans ses propos avec moi et me blesse régulièrement (comparaison de sa rupture avec la mienne, mensonges, déformations...)

elle a continué à me faire souffrir jusqu'au jour de trop ou j'ai compris que je n'existait plus à ses yeux et qu'elle ne pensait qu'à elle (...)

Aujourd'hui, je suis encore fou amoureux de la personne que j'ai rencontré, avec qui je me suis marié, avec qui j'ai eu deux enfants mais je déteste la personne actuelle (menteuse, égoïste, superficielle, blessante, absence totale d'empathie).

(...) comment réussir à surmonter cette mélancolie qui m'envahi en pensant à cette merveilleuse personne du passée que j'aime encore si fort. par moment, je rêve que cette personne réapparaisse tôt au tard et réalisant tout ce qu'elle a gâché, tout ce qui a été détruit et se rappelant que j'existe, de qui je suis, revienne vers moi. A ce moment là, j'aurai de nouveau mes filles à temps plein et j'aurai un peu retrouvé la personne qui me faisait tant de bien. Mais je sens aussi que c'est un rêve, une utopie (...) c'est terriblement compliqué tellement j'aime encore cette personne du passé.

Bonjour,

il faut te faire une raison: la femme que tu aimais a disparu et il y a fort peu de chance qu'elle redevienne celle qui t'a tant charmé et dont tu gardes un souvenir nostalgique; ce qui a été n'est plus et ne sera plus, c'est fini.

Ce que tu relates est hélas le problème de nombreux couples: l'homme et la femme n'évoluent pas de façon similaire et de concert, l'un des deux change radicalement laissant l'autre désemparé-e.

Il va te falloir faire le deuil de cet amour et vu ta sensibilité et les idéaux que tu avais, ça sera d'autant plus douloureux. Tant que tu n'auras pas fait ce deuil, tu ne pourras avancer et tu seras étreint par la tristesse et la nostalgie d'un temps révolu, lorsque vous étiez amoureux l'un de l'autre.

Ce n'est pas tant le fait qu'elle ait trahi votre amour le problème (même si c'en est un et de taille) car cette tromperie-là, tu aurais pu la lui pardonner mais c'est le fait qu'elle ait radicalement changé, tu ne la reconnais plus.

Il y a 3 heures, Gui09 a dit :

J'appréhende énormément les futures semaines sans mes deux étoiles qui vont me manquer énormément. La solitude me fait terriblement peur et j'essaye de m'entourer mais le soir, sans elles, je serai bien seul, personne a qui dire bonne nuit... J'aimerai sortir, me remettre un sport dès que ce sera possible à ces moments là. 

Oui voilà fais cela, remets-toi au sport, ça te fera le plus grand bien.

il y a 40 minutes, Gui09 a dit :

(...) je suis tiraillé entre les avancées à marche forcées d'un côté ou je pense être très moteur et de l'auteur mon coeur qui reste à la traine, figé dans le temps et qui laisse mes émotions à fleur de peau. Repenser à ces 20 années où on s'est mutuellement aimé, où on a fait de si belles choses, traversé des épreuves, ca me laisse toujours très émotif, les larmes aux yeux. 

J'ai vécu plus de la moitié de ma vie avec elle, à l'aimer. Tous mes souvenirs me ramènent à elle. 

Elle a tourné ma page il y a longtemps (2 ans probablement?) sans me le dire, c'est terriblement dur de ne pas l'avoir vu, d'avoir 2 années de sa vie que l'on ne sait plus interpréter, qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce qui est faux. Les photos de nos 20 années me remplissent de nostalgie, les photos de ces 2 ans me renvoient au mensonge, à la comédie, à la trahison.

Tellement poignant ce que tu relates...

il y a 40 minutes, Gui09 a dit :

La psy de couple nous a dit que l'on ne peut pas changer ce que l'on est au fond de nous. Je me pose parfois la question. A-t-elle en fait toujours été comme ca? Est-ce une mauvaise passe, mauvaise crise de la 40aine, pre-burn-out... ? Va-t-elle réaliser un jour tout ce qu'elle a gâché, détruit, tous ceux qu'elle a blessé? Va-t-elle un jour redevenir un peu celle du passé ? 

 Peut-être était-elle comme cela (celle qu'elle est à présent) et a feint d'être une autre durant toutes ces années - qui ne connait le fameux: "chassez le naturel, il revient au galop" - mais peut-être était-elle sincère et la vie (et une certaine rencontre) ont fait qu'elle a changé.

Quoi qu'il en soit, cesse de te torturer l'esprit avec un tel questionnement qui ne peut que te faire souffrir...

Il y a 3 heures, Gui09 a dit :

Alors voilà, si vous avez vécu quelquechose de similaire, comment avez-vous fait pour surmonter, tourner la page? Combien de temps vous a-t-il fallut? Quels conseils auriez-vous a me donner?

Je n'ai jamais connu de divorce, n'ayant jamais été marié.

Ce que je peux te dire, c'est qu'un chapitre de ta vie est terminé, que tu peux en créer un autre qui te fera kiffer et prendre ton pied. La fin d'une relation n'est pas la fin une vie, mais d'une étape de sa vie.

Il faut voir ça comme une chance pour toi : qu'est-ce que tu as toujours voulu et qui était impossible en étant marié ? Il y a tellement de possibilités.

Tu as des enfants, tu peux toujours les assumer en tant que père. Penses qu'ils veulent ton bonheur et visiblement, ton bonheur n'est pas là, mais ailleurs.

Aimais tu aller au cinéma avant de te marier ? Tu pourras à nouveau le faire avec ou sans tes filles

Dans quelques temps, tout te sera un lointain souvenir.

il y a une heure, Gui09 a dit :

Oui, ne pas rester seul, ne pas s'isoler, c'est bien ce que j'essaye de faire déjà. des soucis médicaux m'ont contraint a être bloqué à la maison plusieurs semaines et ca n'a pas facilité la gestion des sentiments, ne voyant quasiment qu'elle et mes filles. 

Ce que j'entends c'est qu'il faut laisser du temps, et même si je comprends ce message, j'ai une telle envie d'enfin reprendre ma vie en main, avoir de nouveau les commande et écarter ce mot "Attendre" de mon vocabulaire. J'ai l'impression d'avoir perdu tellement de temps à attendre, de m'être laissé mener par le bout du nez par exemple quand l'année dernière je lui demandais ce qui n'allait pas, qu'elle me disait qu'elle allait faire un effort, de lui laisser du temps... maintenant attendre que le divorce avance, attendre d'être en état physique de pouvoir faire du sport. Ce mot attendre, me donne l'impression de continuer à subir, te je ne veux plus subir, je ne veux plus souffrir, je veux réussir à aller de l'avant même si je suis tiraillé entre les avancées à marche forcées d'un côté ou je pense être très moteur, et de l'auteur mon coeur qui reste à la traine, figé dans le temps et qui laisse mes émotions à fleur de peau. Repenser à ces 20 années où on s'est mutuellement aimé, où on a fait de si belles choses, traversé des épreuves, ca me laisse toujours très émotif, les larmes aux yeux. 

Savoir que plein d'autres personnes ont vécu la même chose ne fait pas parti des choses qui m'aident à mieux me sentir actuellement.

J'ai vécu plus de la moitié de ma vie avec elle, à l'aimer. Tous mes souvenirs me ramènent à elle. 

Elle a tourné ma page il y a longtemps (2 ans probablement?) sans me le dire, c'est terriblement dur de ne pas l'avoir vu, d'avoir 2 années de sa vie que l'on ne sait plus interpréter, qu'est-ce qui est vrai, qu'est-ce qui est faux. Les photos de nos 20 années me remplissent de nostalgie, les photos de ces 2 ans me renvoient au mensonge, à la comédie, à la trahison. 

En m'avouant tout, elle m'a dit "J'assume et je ne te demanderait jamais pardon". Je lui ai pardonné malgré tout, c'était nécessaire si je voulais espérer la retrouver. Le coté "j'assume", j'ai plus de mal. Si elle assume, pourquoi ne pas avoir mis fin à notre relation dès le départ? Pourquoi ne pas avoir quitté le domicile après la révélation? Le fait d'assumer est-il supposé me réconforter, m'aider à aller mieux, si tel est le cas, c'est franchement raté. Je ne vois pas ce qui est assumé en fait.

J'ai sincèrement voulu lui refaire confiance suite à ses révélations pour reconstruire, mais en constatant de nouveau des mensonges de sa part, je n'arrive plus à croire tout ce qu'elle me dit, sa sincérité. Chaque nouveau mensonge que je détecte me ramène à ces 2 ans. 

La psy de couple nous a dit que l'on ne peut pas changer ce que l'on est au fond de nous. Je me pose parfois la question. A-t-elle en fait toujours été comme ca? Est-ce une mauvaise passe, mauvaise crise de la 40aine, pre-burn-out... ? Va-t-elle réaliser un jour tout ce qu'elle a gâché, détruit, tous ceux qu'elle a blessé? Va-t-elle un jour redevenir un peu celle du passé ? 

Ayant vécu une situation similaire et très douloureuse, je suis encore marquée par ce bouleversement de vie. Je me rappel ce mélange d'émotions qui m'accompagnaient au quotidien : chagrin, déception, colère, désespoir, haine et.... dépression, dont je suis sortie après 2 longues années traumatisantes. 

Comme vous j'ai eu beaucoup de mal à accepter cette double peine : trahison et abandon. 

Le temps, la beauté de la vie et la bienveillance de personnes sincères ont été le remède qui m'a aidé très progressivement à me reconstruire, puis à refaire confiance prudemment et retrouver enfin le bonheur. 

Je vous souhaite plein de courage et suis à votre disposition si vous avez besoin de parler. 

Cordialement. 

Garance 

le conseil que je peux te donner il faut que tu t'occupe l'esprit quant les penser te vienne c'est de t'occuper aller faire du sport pour évacuer faire des sortis et vivre le présent continuer a aller de l'avant laisser le passer derrière toi penser a toi te faire du bien seul ou avec tes enfants prendre soin de toi pour retrouver l'estime de soi ne laisse pas un temps de vide dans ta journée ou ta soirée pour ne pas que les souvenir resurgisse trop souvent et tu verras de jour en jour les souvenir s'éloigneront de jour en jour et finalement ça ne serra qu'un lointain souvenir

bonbi, M'occuper l'esprit oui, j'essaye mais bien souvent encore tout me ramène à notre vécu et donc à elle. Mon retour au travail me fait du bien, de voir du monde, mais je sens bien que je suis loin d'être à 100% dans mon travail (la preuve ces messages). J'ai la chance d'avoir de super collègues qui me soutiennent. je ne pourrais probablement pas refaire de sport avant encore un bon mois. Sortir alors que les filles sont à la maison ne me tente pas encore, je veux profiter d'elles au maximum avant de les perdre une semaine sur deux. 

-Garance-, ton message me touche et me donne une forme d'espoir même si deux ans me parait si loin, si long. Depuis 2 mois j'ai l'impression de ne plus vraiement vivre en dehors des moments de complicité avec mes 2 étoiles. Le temps avec mes filles passe trop vite, le temps à 4 à la maison passe assez lentement, les temps seuls paraissent une éternité. J'essaye de m'entourer au plus, et c'est ma famille, mes amis qui m'ont secoué et permis de dire stop quand j'étais trop bas pour me protéger, mais cette solitude qui m'attends me fait si peur. J'ai fait un burn out plutot coté pro il y a 7 ans. J'étais 6 semaines out, mais j'avais à coté de moi quelqu'un qui m'a aidé à me relever. Là, la douleur est sans comparaison et comme tu l'a si bien dit, le sentiment de trahison, d'abandon sont insupportables. je réalise que en quelque sorte, je n'arrive pas à supporter qu'elle n'éprouve plus rien pour moi, que ce soit de l'amour, de la compassion, de la tristesse... Avant le COVID, on avait des projets de voyages (parcs d'attraction, NY), tout ca tombé à l'eau car COVID. Au fil d'une conversations, elle m'a dit que si on avait pu faire ces voyages, on serait probablement encore ensemble. Que si son amant n'était pas rentré dans la partie, on serait probablement encore ensemble. Je ne suis probablement pas blanc comme neige dans l'histoire, mais je ne lui ai jamais menti, je n'ai jamais eu envie d'aller voir quelqu'un d'autre et encore aujourd'hui. je n'étais pas jaloux car je lui faisait une confiance aveugle. Aujourd'hui, je redoute que quelqu'un d'autre la drague et je ne supporte pas l'idée de la voir aux bras d'un autre. Je pense plus à moi, meme si je me suis effacé ces dernières années pour lui laisser plus de place, pour les activités de mes filles, les sorties de ma femme... Ma psy me dit que j'avance, mais j'ai aussi souvent l'impression de reculer, en espérant inutilement. Je sais que je vais divorcer, mais je ne le réalise pas vraiement comme pour tout le reste. L'accepter serait encore un autre niveau. 

Kyo, la paternité est ce qui fait que je ne me suis pas entièrement écroulé, donc oui, c'était déjà une part importante de moi, et ce coté s'est accru dans l'espoir de protéger mes filles et peut-etre mon affectif de se reporter un peu ailleurs. Etre seul au lit (elle dort sur le canapé) est difficile. L'abstinence n'est qu'un détail, je rêverai déjà que l'on me tienne la main, que l'on me serre dans des bras, et mes filles m'aident en ça. Seulement un papa doit soutenir ses filles, pas l'inverse, je le sais bien, surtout à leurs ages. Apres, voir cette épreuve comme une chance, je crois que le chemin sera très long pour moi si jamais un jour j'arrive à ce constat. Ce jour là, j'aurai trouvé une meilleure situation que celle que je regrette, et le niveau est très haut à ce que dit mon coeur.

Passiflore, oui, je sais que je me torture avec de telles pensées. Mais je ne maitrise pas encore suffisamment ces pensées. Dimanche soir, j'étais remplie de pensées, de "et si..." avec lesquels on refait le passé, le présent, le futur.  Parfois je me dis qu'il ne faut pas penser à tout ca, mais j'ai le sentiment de fuir et de ne pas avancer non plus. Et puis cet être cher que j'ai perdu, je n'arrive pas à m'empêcher de le chercher quand elle est moins renfermée. 

Il y a 6 heures, Gui09 a dit :

==> Alors voilà, si vous avez vécu quelquechose de similaire, comment avez-vous fait pour surmonter, tourner la page? Combien de temps vous a-t-il fallut? Quels conseils auriez-vous a me donner?

C'est mon cas, sauf que je suis la fameuse vilaine épouse qui a fait beaucoup de mal. L'échange peut être intéressant, parce que je t'assure que je ne me sens absolument pas dans la peau d'un monstre 

Et qu'au bout de 8 ans je ne regrette absolument pas mon choix, qui finalement a permis à tout le monde de s'épanouir, même à mon ex mari qui m'a bien affublée de tous les maux de la terre.

Il y a 5 heures, Danoketian a dit :

C'est le soucis avec ceux qui sont trop amoureux,

J'aurais plutôt tendance à dire trop dépendants et/ou confiants. Aucun être humain ne devrait avoir à subir cette dépendance, qui finit par étouffer et faire prendre les jambes à son cou à l'autre. Oui je sais, je suis cruelle.

Il y a 5 heures, Danoketian a dit :

La haine n'est pas une bonne solution envers ton ex , elle a voulu te laisser et bien soite , ne pense plus à elle ou juste comme une femme quelconque qui est la mère de tes enfants. 

Elle n'est pas une femme quelconque, puisqu'elle est justement la mère de ses enfants. Qu'elle ait eu besoin d'air ne fait pas d'elle le truc à balancer à la poubelle, elle mérite au moins autant de respect et de compréhension même si la "faute" semble lui incomber. Super les unions sacrées (oui je suis remontée)

il y a 5 minutes, Out of Paprika a dit :

C'est mon cas, sauf que je suis la fameuse vilaine épouse qui a fait beaucoup de mal. L'échange peut être intéressant, parce que je t'assure que je ne me sens absolument pas dans la peau d'un monstre 

Et qu'au bout de 8 ans je ne regrette absolument pas mon choix, qui finalement a permis à tout le monde de s'épanouir, même à mon ex mari qui m'a bien affublée de tous les maux de la terre.

J'aurais plutôt tendance à dire trop dépendants et/ou confiants. Aucun être humain ne devrait avoir à subir cette dépendance, qui finit par étouffer et faire prendre les jambes à son cou à l'autre. Oui je sais, je suis cruelle.

Non pas cruelle mais c'est ce que j'ai dis plus haut. Son ex attendait quelque chose que lui ne pouvait lui apporter. 

Certains ne sont pas fait pour être ensemble. 

il y a 1 minute, Out of Paprika a dit :

Elle n'est pas une femme quelconque, puisqu'elle est justement la mère de ses enfants. Qu'elle ait eu besoin d'air ne fait pas d'elle le truc à balancer à la poubelle, elle mérite au moins autant de respect et de compréhension même si la "faute" semble lui incomber. Super les unions sacrées (oui je suis remontée)

Oui elle reste la mère mais il doit juste la considérer ainsi car il risque de se faire des idées. 

il y a 1 minute, Danoketian a dit :

Non pas cruelle mais c'est ce que j'ai dis plus haut. Son ex attendait quelque chose que lui ne pouvait lui apporter. 

Certains ne sont pas fait pour être ensemble. 

Peut-être que leur couple était arrivé au bout, les gens changent et les besoins avec. Il faut savoir faire la différence avec une simple crise de couple, pas toujours évident.

il y a 1 minute, Out of Paprika a dit :

Peut-être que leur couple était arrivé au bout, les gens changent et les besoins avec. Il faut savoir faire la différence avec une simple crise de couple, pas toujours évident.

Oui ou n'ont pas réussi à combler des manques de l'un ou l'autre. 

Chaque couple est différents.

Lui et elle retrouveront des partenaires comme  la plupart des séparés que je connais. 

Il y a 3 heures, Gui09 a dit :

Oui, ne pas rester seul, ne pas s'isoler, c'est bien ce que j'essaye de faire déjà. des soucis médicaux m'ont contraint a être bloqué à la maison plusieurs semaines et ca n'a pas facilité la gestion des sentiments, ne voyant quasiment qu'elle et mes filles. 

Ce que j'entends c'est qu'il faut laisser du temps, et même si je comprends ce message, j'ai une telle envie d'enfin reprendre ma vie en main, avoir de nouveau les commande et écarter ce mot "Attendre" de mon vocabulaire. J'ai l'impression d'avoir perdu tellement de temps à attendre, de m'être laissé mener par le bout du nez par exemple quand l'année dernière je lui demandais ce qui n'allait pas, qu'elle me disait qu'elle allait faire un effort, de lui laisser du temps... maintenant attendre que le divorce avance, attendre d'être en état physique de pouvoir faire du sport. Ce mot attendre, me donne l'impression de continuer à subir, te je ne veux plus subir, je ne veux plus souffrir, je veux réussir à aller de l'avant même si je suis tiraillé entre les avancées à marche forcées d'un côté ou je pense être très moteur, et de l'auteur mon coeur qui reste à la traine, figé dans le temps et qui laisse mes émotions à fleur de peau. Repenser à ces 20 années où on s'est mutuellement aimé, où on a fait de si belles choses, traversé des épreuves, ca me laisse toujours très émotif, les larmes aux yeux. 

Savoir que plein d'autres personnes ont vécu la même chose ne fait pas parti des choses qui m'aident à mieux me sentir actuellement.

J'ai vécu plus de la moitié de ma vie avec elle, à l'aimer. Tous mes souvenirs me ramènent à elle. 

Elle a tourné ma page il y a longtemps (2 ans probablement?)

Bon..... tu es très triste et il n'y a rien de plus naturel, en plus de te sentir trahi et tout le reste.

Pour reprendre confiance, il faudrait déjà que tu puisses effectivement reprendre une activité, rester à tourner en rond à la maison est on ne peut plus mortifère, surtout si vous vivez encore ensemble. Sur ce point, et comme je suis radicale : il m'était impossible de continuer à vivre sous le même toit une fois la rupture entamée. A l'époque j'ai trouvé un petit appart en 15 jours et me suis dépêchée d'aller faire une déclaration de séparation auprès d'un avocat. Ma fille avait 8 ans et ma grande encore à la maison, ça n'a pas été simple mais nettement mieux que d'entretenir l'animosité ambiante, qui allait crescendo.

A mon avis elle n'a pas tourné la page depuis seulement 2 ans : si elle a eu un amant tout ce temps c'est que l'envie d'ailleurs était bien présente depuis déjà un moment, peut-être sans qu'elle puisse verbaliser. C'est aussi une situation de souffrance, même si les jugements de valeurs sont légion. Et en plus elle se retrouve avec le mauvais rôle, mais au moins libérée.

Tu es une personne à part entière, tu te reconstruiras comme des millions d'autres personnes, et tes filles ont besoin de parents qui vont bien  il ne faut pas les mêler à ta peine, c'est ta propre vie et ton intimité. Toi tu es leur papa et tu es là pour elles, je sais que ce n'est pas simple de se montrer rassurant dans ces moments, mais c'est vital pour tes petites.

41 ans , c'est pas Mathusalem , tu as laaaaargement le temps de refaire ta vie ! tiens bon avec l'aide de tes filles qui ne doivent pas trop souffrir de ta détresse , regarde en avant , essaie d'oublier le passé , ressasser ne sert à rien ! bon courage et haut les coeurs !

Connement, innocemment, j'aurai préféré qu'elle me parle il y a deux ans. Avec le confinement, je n'ai pas su discerner son mal être. Elle m'a dit qu'elle est tombée follement amoureuse de lui, un coup de foudre. Lui s'est juste amusé avec elle en attendant que ca se débloque, et il l'a d'ailleurs trompé à son tour ce qui a emmené leur rupture. 

Je suis un grand naïf qui habituellement fait confiance, partage, se confie. J'ai fait mon possible pour lui apporter une belle vie. Si elle me demandait, je serai prêt à renoncer à tout pour elle. j'aurai probablement eu moins de mal. J'éprouve encore toute la gamme de sentiment pour elle au fil de la journée. Par moment j'aimerai l'inviter au resto, par moment ne plus la voir. 

Ce que je trouve monstrueux en elle est tout ce temps de mensonge, d'avoir baissé les bras sans me parler au bon moment. Après 22 années de vie commune, dont 20 ans de relation sincère je crois, notre couple aurait au moins mérité une meilleure fin que ça.