Ces couples qui s'accommodent de l'infidélité

il y a 17 minutes, doug1991 a dit :

C'est marrant dans les deux cas on choisit pour sa tronche, on doit soit avoir que l'autre comme partenaire sexuel pour l'avoir pour nous tout seul ou je refuse de rester exclusif pour mon plaisir perso. 

 

Ce n'est pas que par plaisir perso, déjà parce qu’évidemment l'autre à droit d'en faire de même, mais surtout, pour mon cas, parce qu'il s'agit d'un refus par principe. La notion même d'exclusivité sexuelle me dérange, je ne vois pas ce que cela vient faire dans un couple. Comme j'ai pu le lire en page précédente @cry baby il me semble : je trouve absurde d'accoler les mots " amour" et "possession" ça me semble être deux termes antinomiques. 

il y a 22 minutes, hell-spawn a dit :

ce serait plutot l'impossibilité de dissocier sexe et sentiment, quand on en a.

Et quand sentiment amoureux il y a, comment peut-on aller dans d'autres bras en quête de plaisir sexuel ? Comment peut-on offrir son corps à d'autres ? Comment peut-on trouver normal de chercher le plaisir des sens avec d'autres qu'avec son/sa amoureux-se ? N'est-ce pas là la preuve évidente que le véritable amour n'est pas présent dans un couple ayant un tel mode de fonctionnement ??

J'ai connu plusieurs cas de couples qui s'adonnaient à l'infidélité ; je pense à 2 cas en particulier.

Le premier couple a divorcé car au retour des vacances deux des partenaires non mariés sont tombés amoureux. Cela a été très douloureux pour  l'épouse abandonnée ( ma copine ).

Dans le 2ième cas, les 2 conjoints s'étaient autorisé l'infidélité d'un commun accord. Un jour ils ont cessé de se tromper car cela les rendait en fait très malheureux.

Je ne crois pas que l'infidélité organisée dans la durée soit souhaitable dans un couple ; il y a les non-dits, le ressentiment, la jalousie etc... qui ternissent la relation.

Une journée de célibat ? Je n'y suis pas favorable non plus pour les mêmes raisons. L'infidélité ne se programme pas. C'est le fruit d'un coup de foudre, d'un amour irraisonné.

Si on doit tromper son conjoint parce-qu'on est tombé amoureux, cela doit se faire dans la plus grande discrétion pour ne pas faire souffrir l'autre, pour ne pas blesser son amour-propre.

C'est du moins ma conception !

Bien pour ça je regarde l'histoire de l'humanité, depuis les temps les plus anciens jusqu'à aujourd'hui, je regarde aussi tout les peuples, je me refuse à penser que tout ce qui est dans ce monde actuel occidental est la référence.

Que vois je, d'abord que le matriarcat fut dominant pendant des millénaires, que dans ce matriarcat il y a eu plusieurs types, que certains existent toujours et que ces société sont viables. Quand à l'amour, bien il existe dans tout les cas possibles tant du matriarcat que du patriarcat. Personnellement je ne suis ni pour l'un ni pour l'autre, je suis pour un égalitarisme collaboratif .

Après je regarde un autre facteur celui de la biologie, comment ça fonctionne, ce qui explique le pourquoi de la relation humaine. Là dessus c'est pas si simple, car ça va complétement à l'encontre des modèles patriarcal exigés. Notre construction physiologique n'a rien avoir avec toute les règles morales qui ne sont que des artifices, même des escroqueries, sans compter tout un tas de vanité fort mal placé complètement en dissonance avec ce que nous sommes vraiment.

Ensuite il y a des peuples ou l'amour existe vraiment, mais ou le polyamour est de rigueurs, les sociétés sont toujours viable, même très harmonieuse, pacifiques.

Je me pose aussi la question de l'infidélité, mot bien vague en l’occurrence, pour moi la seule infidélité qui soit c'est par apport à soit même, c'est se renier, dans ce que nous avons de plus fondamental notre personnalité. Ça n'a rien a voir avec une coucherie, qui n'est en fait pas grand chose, et qui peut aussi très bien s'expliquer et se comprendre.  En plus je trouve qu'accorder une valeur à une exclusivité sexuelle est stupide, il y a bien longtemps que celle ci n'est plus, combien de jaloux maladifs l'ont compris. D'ailleurs c'est un principe dans le monde chrétien, tu penses tu commet. Pas besoin de passer à l'acte suffit simplement de penser, c'est commettre l'acte. Hors la pensée est toujours là, pour des tas de raisons biologique, la plus simple est la reproduction de l'espèce. Si nous n'avions pas cette fonction de reproduction, c'est pas sur que nous puissions échanger nos réflexions ici même, il n'y aurai certainement plus d'espèces humaine.  Je suis avec madame,nous nous promenons dans un parc, et celle ci croise un autre hommes, les gênes de madame sont compatibles avec le monsieur rencontrer, celle ci à une forte pulsion naturelle pour. C'est biologique, nous n'y pouvons rien, nous sommes conçu ainsi par dame nature. Déjà cette pulsion à fait qu'elle a eu un rapport, même si matériellement ce fut pas le cas, ensuite par la suite il est des plus possible qu'au court de l'étreinte avec son conjoint cette dame imagine ce monsieur juste croisé, c'est d'un fréquent, mais d'un fréquent, l'exclusivité sexuelle en a prit un sacré coup dans l'aile, pour les absolutiste. Doit on alors détruire un couple qui fonctionne très bien sous une prétexte idiot, faut vraiment être bien mal dans sa tête pour faire ça.

Il y a 2 heures, Passiflore a dit :

 

Je repose une fois de plus ma question : pourquoi ces personnes sont et restent en couple si elles ne peuvent se satisfaire d'un-e seul-e partenaire sexuel-le (à défaut d'un-e amoureux-se) ?

Je ne sais pas, ils doivent avoir des raisons, comme faire des enfants, vivre en famille ...

il y a 54 minutes, Passiflore a dit :

Et quand sentiment amoureux il y a, comment peut-on aller dans d'autres bras en quête de plaisir sexuel ? Comment peut-on offrir son corps à d'autres ? Comment peut-on trouver normal de chercher le plaisir des sens avec d'autres qu'avec son/sa amoureux-se ? N'est-ce pas là la preuve évidente que le véritable amour n'est pas présent dans un couple ayant un tel mode de fonctionnement ??

Normalement l'amour est censé apporté la plénitude, y compris sexuelle.

Un  amour sans plénitude ce serait quoi ?

Quand il manque quelque chose a l'amour ce n'en est déja plus.

il y a 8 minutes, hell-spawn a dit :

Quand il manque quelque chose a l'amour ce n'en est déja plus.

Tout à fait. D'ailleurs je refuse que mon partenaire ait des amis, des passions ou un travail. Il ne doit vivre que pour et à travers moi sinon ce n'est pas vraiment de l'amour.

il y a 2 minutes, cricket a dit :

Tout à fait. D'ailleurs je refuse que mon partenaire ait des amis, des passions ou un travail. Il ne doit vivre que pour et à travers moi sinon ce n'est pas vraiment de l'amour.

Allons allons un peu de sérieux, personne n'a dit cela.

il y a 4 minutes, cricket a dit :

Tout à fait. D'ailleurs je refuse que mon partenaire ait des amis, des passions ou un travail. Il ne doit vivre que pour et à travers moi sinon ce n'est pas vraiment de l'amour.

Normalement ce sont des "choses" annexes, des distractions ou un cadre de vie, mais elles ne constituent pas le coeur de nos pensées, de nos sentiments, l'indispensable.

Il y a 1 heure, cricket a dit :

Ce n'est pas que par plaisir perso, déjà parce qu’évidemment l'autre à droit d'en faire de même, mais surtout, pour mon cas, parce qu'il s'agit d'un refus par principe. La notion même d'exclusivité sexuelle me dérange, je ne vois pas ce que cela vient faire dans un couple. Comme j'ai pu le lire en page précédente @cry baby il me semble : je trouve absurde d'accoler les mots " amour" et "possession" ça me semble être deux termes antinomiques. 

Par définition un couple c'est deux donc évidement si il a y d'autre personnes qui arrivent ca change pas mal de chose. Le sexe c'est autre chose que du passe temps ca engage beaucoup de choses comme dévoiler son intimité, procure des émotions fortes, créer un rapprochement important, c'est pas quelque chose d'anodin niveau relationnel c'est normal que pour beaucoup de monde ca gêne dans un couple.

Amour et Possession ca va souvent de paire.

Il y a 2 heures, Out of Paprika a dit :

Ben non puisque chacun explique que l'avis de l'autre est demandé. Personne n'oblige personne à rien.

Ca change pas que la vision du couple et uniquement centré sur soit même. Dans les deux cas on préfère refuser l'engagement que de vouloir faire des compromis pour l'autre si c'est pas la même vision. 

Il y a 2 heures, Passiflore a dit :

 

Et quand sentiment amoureux il y a, comment peut-on aller dans d'autres bras en quête de plaisir sexuel ? Comment peut-on offrir son corps à d'autres ? Comment peut-on trouver normal de chercher le plaisir des sens avec d'autres qu'avec son/sa amoureux-se ? N'est-ce pas là la preuve évidente que le véritable amour n'est pas présent dans un couple ayant un tel mode de fonctionnement ??

Ce n'est pas parce que il y de l'amour même très fort que ca comble tout.

Le 20/02/2019 à 21:04, Kâli a dit :

 

Selon un sondage Ifop, paru en 2017, l’infidélité toucherait 49% des hommes et 33% des femmes. Et si redevenir célibataire pendant une journée était la solution pour pimenter son couple ? Le concept s'inspire de la fête chinoise du célibat, le Single Day, célébrée chaque année le 11 novembre. Déclinée en un rendez-vous mensuel par les Américains, cette alternative à la relation extra-conjugale séduit certains couples.

 

Il y a une solution bien plus sympa pour les couples qui ont un problème de sexualité endormie, et qui souhaiteraient la réveiller tout en ne sachant pas comment faire.

Souvent, le souci c'est qu'à deux les habitudes sont trop bien installées pour réussir à changer quelque chose véritablement. On connait trop bien l'autre. Et il faut le redécouvrir sous une autre facette.

L'ennui avec le single day, c'est que chacun part de son côté découvrir autre chose. Et essaie d'en faire profiter son couple en rentrant. C'est l'idée d'implanter depuis l'extérieur d'autres façons nouvelles de faire l'amour.

Une solution simple et amusante existe pour faire ça en commun.

C'est de trouver un club libertin raffiné et pas glauque... et d'aller y faire un tour ensemble.

Ca émoustille les sens. On sort avec l'autre dans un cadre très sensuel. On danse à nouveau avec l'autre.

On voit d'autres couples se draguer et faire plus.

Ca permet d'en discuter à deux. de redémarrer une relation sensuelle sur d'autres bases de séduction, d'habillement, de peignoirs, de déguisements,... dans un cadre autre que la maison.

Les plus timides se contenteront de parler, rire, regarder... et pourront s'isoler dans un coin fermé pour redécouvrir l'amour à deux avec une ambiance sonore folle tout autour. Ou rentrer chez eux pour retrouver leur intimité.

Les plus joueurs pourront discuter et sympathiser avec d'autres couples, et envisager des jeux croisés réalisés ensemble.

C'est bien plus sympa que d'aller draguer chacun de son côté. Mais, tu poses cette question en étant une jeunette qui n'a aucune idée de ce que peut être l'usure d'un couple un peu plus vieux... ça doit te sembler surréaliste

Il y a 21 heures, Elsa a dit :

Je te suggère de lire les définitions de fidélité et d'infidélité déjà pour commencer. 

C'est juste incroyable de commencer un message comme ça en fait. Si on mélange de base des choses qui ne sont pas identiques, c'est logique que le sujet parte en vrille

Je me suis permis de remplacer un mot dans ton discours pour répondre à ce que tu semblais vouloir dire.

Justement, si le mode de fonctionnement du couple et les "règles" sont respectées, ce n'est par définition pas de l'infidélité. Se référer aux définitions de l'infidélité (que j'ai déjà copié collé ici mais franchement la flemme de le refaire pour ne pas être lue de toute façon).

Bah pour toutes les raisons que l'on a de se mettre en couple exclusif en fait..

Fidèles à nos engagements pris! Fidèle envers soi même, son fonctionnement, ses émotions, ..?

Franchement je ne vois pas ce qui est compliqué à comprendre jusque là. Autant parfois il y a des concepts un peu perchés et tirés par les cheveux ou qui demandent une réflexion sur le long terme et une déconstruction des idées assez importante, autant là on bloque sur la base. 

Simple exemple, admettons que je sois en couple libre (donc j'ai le droit d'avoir d'autres partenaires sexuels, et mon mec aussi) et que mes engagements soient de tenir au courant mon mec de mes éventuelles histoires sexuelles et quoi qu'il arrive utiliser des préservatifs avec les autres personnes. 
Je couche avec X avec une capote bien sûr, je tiens au courant mon mec, tout va bien. On est fidèles à nos engagements.
Si je couche avec Y et que je le cache à mon mec, je suis infidèle car je n'ai pas tenu parole vis-à-vis de mon engagement.
Si je couche avec Z et que j'en parle à mon mec mais que j'ai omis d'utiliser des capotes, je ne suis pas fidèle.
Dans les 3 cas on n'a pas été exclusifs sexuellement mais pourtant les 3 cas sont très différents et l'un respecte les engagements et donc la fidélité, les deux autres pas.
Ce n'est pas l'acte sexuel qui a conditionné la "fidélité" mais bien les engagements qui ont été pris et respectés ou non.

Là c'est un exemple bateau avec 2 engagements grosso merdo, c'est un cas parmi tant d'autres, tu peux avoir 1 engagement comme tu peux en avoir 100, tout dépend de toi, ton partenaire, ton couple, tes fonctionnements, ses fonctionnements, etc. 

 

Ca me fait un peu sourire ce que tu écris, tu dis notamment que les tendances semblent aujourd'hui progressivement s'inverser.
Sauf que les relations non exclusives se sont pratiquées de tous temps et partout.
De manière plus ou moins évidente, codifiée et récurrente. 
Qu'est ce qui est choquant dans le fait que des gens assument d'être en couple non exclusif? C'était mieux quand c'était caché à tous? Voire même caché à la personne avec qui on est supposé former un couple? 
Va-t'on vraiment se mettre à préjuger de quelle est la meilleure manière d'aimer? 
Combien de gens passent d'une relation à une autre, une forme de "monogamie en série" où ces gens vont convaincre et se convaincre que leur compagn(e/on) du moment est "l'amour de sa vie", "l'évidence"? Combien de gens reproduisent ça encore et toujours jusqu'à rester par facilité avec leur dernière chance pour sembler cohérent? 
Bah franchement les monogames en série me semblent beaucoup plus risibles, moins sincères, moins vrais et moins réalistes que ceux qui s'estiment poly dès la base.
Combien de personnes tapent des crises de jalousie à leur prétendue moitié pour un regard/un texto/un doute, alors qu'ils vont baiser ailleurs ni vu ni connu ou s'inscrivent sur des sites de rencontres en prétendant être célibataires? Combien de personnes pensent que la jalousie et la possessivité sont un signe d'amour alors qu'à mon sens c'est surtout un manque de confiance? Combien de personnes s'enferment dans leur relation juste parce que "ça fait X ans quand même"? Ca  n'a rien à voir avec l'amour tout ça. Combien de gens estiment qu'ils ont un droit de regard sur les émotions de leur partenaire? 
Ces mêmes gens qui se déclarent leur amour en grandes pompes dès que possible parce que ça fait bien. Ces mêmes gens qui ont pensé à la rupture un million de fois mais n'ont pas sauté le pas par peur de la solitude... Ou alors qu'ils l'ont fait, non sans se préparer une petite porte de sortie avant.
Et ça, c'est mon ressenti personnel que je me permets de partager uniquement parce que vos sous entendus (ou carrément paroles claires et nettes) m'ont bien gavée. 
 

Encore une fois si tu ne te vois pas être en couple non-exclusif, tu as le droit et il y a plein de personnes comme toi. Par contre, dire que tu fais partie des gens qui ne s'envisagent pas en tant que consommables et donc sous entendre que les autres (ceux non exclusifs) par conséquent se considèrent comme ça, c'est encore une fois plus que limite et vachement ignorant. 

J'ai bien lu ton paragraphe à propos de ce qu'est l'amour pour toi, et une personne non-exclusive aurait pu pondre le même texte, en tout cas en ce qui concerne ce qui est relatif à l'autre, ou à l'Autre si tu préfères. 
Je comprends que vous soyez exclusifs, je ne comprends par contre pas que vous vous permettiez de tirer des conclusions et porter des jugements sur d'autres personnes qui ne fonctionnent pas comme vous. Sous couvert de belles paroles et autres vous semblez vous réserver le monopole de l'amour pur. Bah tu sais quoi? Pour moi l'amour pur, ce n'est pas ça. Et si je te décrivais l'amour, je suis convaincue que des personnes exclusives pourraient être d'accord avec moi. Vous semblez voir l'amour comme qq chose de limité qui devrait se "partager" si d'autres gens venaient à entrer dans la danse alors que concrètement ça peut carrément plus se décupler qu'autre chose.
Et personnellement je n'ai pas dit de toi ou de quelqu'un d'autre que vous n'aimiez probablement pas "à fond" juste parce que vous êtes exclusifs et pourtant c'est à l'encontre de ma vision des choses. Vous, vous vous le permettez comme si vous viviez la situation, et comme si vous aviez pris le temps d'essayer de comprendre sincèrement la chose et franchement c'est très agaçant je trouve. 

Une partie de ce qui me gène dans votre discours c'est que vous semblez mettre dans le même panier la nana qui trompe son mec avec son collègue vite fait dans le local poubelle et les personnes qui font ça de manière éthique, pensée, organisée, et consentie. 

 

On est d'accord. 

Par contre tu sembles penser que les gens sont en couples non-exclusifs de manière non consentie et "subie" parce que l'autre "a trahi l'autre". Le but des personnes polyamoureuses n'est certainement pas d'imposer à l'autre cette forme de non exclusivité. 

T'as pas l'impression que justement "enterrer le couple" pour uniquement une raison sexuelle, c'est considérer le couple comme qq chose de pas si important que ça? 

Si tu as peur que ton partenaire te quitte parce qu'il baise " " mieux " " ailleurs, c'est bien considérer que votre relation de couple est majoritairement basée sur le sexe et c'est franchement triste pour quelqu'un qui semble considérer l'amour au dessus de tout. 

Et tu peux apprendre sexuellement d'un autre partenaire, que ce soit envers lui ou envers toi même, et donc amener des choses intéressantes dans ton couple. 

C'était un parallèle et non une comparaison.

C'est vraiment super cliché et sincèrement tu te trompes, il y a des personnes qui justement sont très romantiques mais pas pour autant exclusifs. Que tu ne sois pas emballée par ça, admettons, t'as le droit. Mais par contre que tu tiennes ce genre de propos alors que manifestement tu n'as pas creusé le sujet je trouve ça grave parce que tu émets des jugements sur des personnes juste en te basant sur les clichés véhiculés de part et d'autre. Je suis assez surprise venant de toi d'ailleurs.

Et même sans le "savoir", en quoi le polyamour est antinomique au romantisme?

Carrément d'accord!

Me voilà rassurée, il existe encore sur ce forum des personnes ouvertes, réfléchies et ne répondant pas seulement à des préjugés ou autres croyances personnelles sans fondement... Tu as parfaitement tout expliqué, tout est clair, je suis on ne peux plus en accord avec toi. Un grand ouf de soulagement après avoir lu tant d’immondices...

Il y a 3 heures, doug1991 a dit :

Ce n'est pas parce que il y de l'amour même très fort que ca comble tout.

Eh bien c'est bien triste qu'il en soit ainsi ; c'est bien triste que certaines personnes ne connaissent que l'amour "incomplet", qu'une succession d'amours incomplets auxquels il manquera toujours quelque chose ; jamais elles ne seront pleinement heureuses. On ne peut qu'être navré pour elles.

il y a 9 minutes, Passiflore a dit :

 

Eh bien c'est bien triste qu'il en soit ainsi ; c'est bien triste que certaines personnes ne connaissent que l'amour "incomplet", qu'une succession d'amours incomplets auxquels il manquera toujours quelque chose ; jamais elles ne seront pleinement heureuses. On ne peut qu'être navré pour elles.

 

Il y a forcement des choses sur lesquelles on n'est pas sur la même longueur d'onde amour ou pas.

il y a 12 minutes, doug1991 a dit :

Il y a forcement des choses sur lesquelles on n'est pas sur la même longueur d'onde amour ou pas.

Les deux d'un couple n'étant pas le clone l'un de l'autre, ils ne sont évidemment pas en tous points semblables et encore heureux car ce serait d'un ennui !

Il y a 8 heures, Passiflore a dit :

Mais pourquoi se mettre en couple alors, si on le vit comme un enfermement et un empêchement à coucher avec qui bon nous semble et à avoir moult partenaires sexuels ??

Lol...

En gros, ç'était le même raisonnement que j'avais...autant vivre son célibat, avoirs plusieurs partenaires et faire chier personne...( tromper personne...)! 

il y a 4 minutes, La transparente a dit :

 Lol...

En gros, ç'était le même raisonnement que j'avais...autant vivre son célibat, avoirs plusieurs partenaires et faire chier personne...( tromper personne...)! 

  

Si l'autre est d'accord pour que l'on ai d'autres partenaires ? Ou est la tromperie ?

Un couple c'est juste le sexe ?

il y a 1 minute, doug1991 a dit :

Si l'autre est d'accord pour que l'on ai d'autres partenaires ? Ou est la tromperie ?

Un couple c'est juste le sexe ?

Je crois avoir été très claire à ce sujet et pas que sur ce post...Oui, bien sur Doug, si les deux sont d'accord à la base, la question ne se pose pas!

il y a 17 minutes, La transparente a dit :

Lol...

En gros, ç'était le même raisonnement que j'avais...autant vivre son célibat, avoirs plusieurs partenaires et faire chier personne...( tromper personne...)! 

 

Coucou Eva des sens,

C'est très juste ce que tu dis. Mais, ce n'est valable qu'au début d'une relation, ce raisonnement.

Au début, c'est très facile. On n'a pas de liens, pas d'enfants, rien.

La difficulté arrive avec le temps. Quand on a construit quelque chose entremêlé de liens amoureux, de liens financiers, de liens avec des enfants, de liens amicaux et familiaux divers. Et que l'usure du temps et des habitudes est là.

On est bien ensemble. Mais, on est sur deux planètes sexuelles différentes.

Que faire ? Un des deux s'accommode très bien de faire l'amour une fois tous les trois mois (la femme en général ),

l'autre aurait envie de tendresse et de câlins plus fréquents.

Que font la majorité des couples ? Arrivés à ce stade, ils divorcent...

Tout l'objet de ce post, c'est cette question : "Y a t-il d'autres possibilités que le divorce ? Quoi d'autre ? Comment faire ?"

J'ai livré une piste possible, plus haut, il y en a sûrement d'autres...