La dépendance affective et sexuelle : un vrai problème de santé

il y a 10 minutes, Isadora. a dit :

Pour aller un peu plus loin dans les pistes, je pense − et si je me trompe, je te prie de m'en excuser − qu'une autre piste de réflexion intéressante a à voir avec la notion d'amour inconditionnel. Et ça vaut pour les deux versants, d'après ce que j'ai pu en vivre ou en observer. 

Ne t'excuses pas, je suis très ouverte à toutes les pistes!

Elle dit quoi précisément cette notion? Tu as un lien? En fait (et tant pis si ça choque), je ne perçois qu'à peine ce que veut dire cette notion qu'à travers ma fille. Quand je dis "qu'à peine", c'est parce que ça n'a pas été une "évidence" de base (je peux développer/expliquer si tu souhaites), du coup ça m'interpelle vraiment. 

il y a 28 minutes, arwena a dit :

Ne t'excuses pas, je suis très ouverte à toutes les pistes!

Elle dit quoi précisément cette notion? Tu as un lien? En fait (et tant pis si ça choque), je ne perçois qu'à peine ce que veut dire cette notion qu'à travers ma fille. Quand je dis "qu'à peine", c'est parce que ça n'a pas été une "évidence" de base (je peux développer/expliquer si tu souhaites), du coup ça m'interpelle vraiment. 

Bon avant tout, je rappelle que je ne suis pas psy, que je ne suis pas non plus une experte du truc. Je le vis, j'y suis attentive auprès de mes proches qui sont aussi concernés, on échange sur le sujet et voilà. Donc ma parole n'engage que moi. 

Quand je regarde en arrière, quand je cherche l'origine de tout ça en moi, c'est très clair : c'est la crise avec mes parents, ado, et la perte brutale de leur amour. En fait, je suis passée en quelques mois du statut d'enfant rêveuse, très sage, assez mystique, en tout cas très en osmose avec la nature, très contemplative, ramenant tout ça au divin et à un sentiment enveloppant de bienveillance de la nature, avec des parents stricts mais très protecteurs, plutôt sympa à… à adolescente athée, du coup plongée d'un coup dans un monde dénué de sens, vide de puissance bienveillante et surtout avec des parents maltraitants, qui suite à nos conflits se sont mis à me faire vivre l'enfer psychologiquement − soupçons permanents d'avoir plein de mecs, conflits sur tout et n'importe quoi, insultes, ils m'ont même reniée (verbalement, sur un coup de colère mais bon… trois fois). Là, il y a eu le tabac, la scarification, les psychotropes, la fugue… et les premiers attachements problématiques. Je pense que mon souci vient de là : la perte brutale d'amour.

Du coup, pour en revenir à l'amour inconditionnel, c'est exactement ce que ça t'évoque : l'amour de la mère pour l'enfant, ce soutien quoi qu'il arrive. On dit bien des mères d'assassins qu'elles continuent d'aimer leur enfant. C'est un amour qui pardonne tout, qui réconforte, bref, c'est l'amour divin ou parental. Et normalement, ça sert de base aux relations saines. 

Vu que je fonctionne en balancier affectif <--> sexuel, pour moi, l'itinéraire chronologique, c'est : 

1. je perds l'amour inconditionnel divin et parental
2. il y a un vide : souffrance et appel d'air
3. je cherche à combler ce vide dans la relation amoureuse avec des amours excessifs (d'ailleurs, l'autre est divinisé)
4. suite à une série d'échecs, j'intègre la donnée : je suis indigne d'amour car ignoble, dégoûtante
5. je trouve des partenaires sexuels et j'élis le sexe comme moyen d'obtenir des miettes d'amour parental (contacts physiques intimes) et divins (orgasme = extase)
6. j'ai peur de m'attacher car c'est le risque de revivre la perte de l'amour
7. il devient plus secure de n'avoir de relations que physiques.

Pour moi, c'est comme ça que ça fonctionne, pour les autres, je ne sais pas vraiment. Mais ça ne m'étonnerait pas que le schéma se retrouve chez d'autres. 

Il y a 6 heures, Isadora. a dit :

Bon avant tout, je rappelle que je ne suis pas psy, que je ne suis pas non plus une experte du truc. Je le vis, j'y suis attentive auprès de mes proches qui sont aussi concernés, on échange sur le sujet et voilà. Donc ma parole n'engage que moi. 

Quand je regarde en arrière, quand je cherche l'origine de tout ça en moi, c'est très clair : c'est la crise avec mes parents, ado, et la perte brutale de leur amour. En fait, je suis passée en quelques mois du statut d'enfant rêveuse, très sage, assez mystique, en tout cas très en osmose avec la nature, très contemplative, ramenant tout ça au divin et à un sentiment enveloppant de bienveillance de la nature, avec des parents stricts mais très protecteurs, plutôt sympa à… à adolescente athée, du coup plongée d'un coup dans un monde dénué de sens, vide de puissance bienveillante et surtout avec des parents maltraitants, qui suite à nos conflits se sont mis à me faire vivre l'enfer psychologiquement − soupçons permanents d'avoir plein de mecs, conflits sur tout et n'importe quoi, insultes, ils m'ont même reniée (verbalement, sur un coup de colère mais bon… trois fois). Là, il y a eu le tabac, la scarification, les psychotropes, la fugue… et les premiers attachements problématiques. Je pense que mon souci vient de là : la perte brutale d'amour.

Du coup, pour en revenir à l'amour inconditionnel, c'est exactement ce que ça t'évoque : l'amour de la mère pour l'enfant, ce soutien quoi qu'il arrive. On dit bien des mères d'assassins qu'elles continuent d'aimer leur enfant. C'est un amour qui pardonne tout, qui réconforte, bref, c'est l'amour divin ou parental. Et normalement, ça sert de base aux relations saines. 

Vu que je fonctionne en balancier affectif <--> sexuel, pour moi, l'itinéraire chronologique, c'est : 

1. je perds l'amour inconditionnel divin et parental
2. il y a un vide : souffrance et appel d'air
3. je cherche à combler ce vide dans la relation amoureuse avec des amours excessifs (d'ailleurs, l'autre est divinisé)
4. suite à une série d'échecs, j'intègre la donnée : je suis indigne d'amour car ignoble, dégoûtante
5. je trouve des partenaires sexuels et j'élis le sexe comme moyen d'obtenir des miettes d'amour parental (contacts physiques intimes) et divins (orgasme = extase)
6. j'ai peur de m'attacher car c'est le risque de revivre la perte de l'amour
7. il devient plus secure de n'avoir de relations que physiques.

Pour moi, c'est comme ça que ça fonctionne, pour les autres, je ne sais pas vraiment. Mais ça ne m'étonnerait pas que le schéma se retrouve chez d'autres. 

L’amour inconditionnel n’est pas humain. Il est divin. Cet amour vient donc de Dieu. Les Grecs l’ont bien compris puisqu’ils font la distinction entre ces types d’amour: amour phileo, storge, éros, agapé.

Il y a 20 heures, Isadora. a dit :

C'est très intéressant et épineux puisque d'un côté, tu sembles être tenté par l'étiquette et la prise en charge qui va avec et que de l'autre côté, tes protections de survie ont l'air très ancrées, au point que ça pourrait totalement être un style de vie alternatif mais non-pathologique. 

Vu qu'il y a des sessions par Skype, ça peut être intéressant d'y participer en expliquant que tu te poses des questions et d'écouter. Je ne sais pas quel est ton niveau en anglais mais une connaissance qui est dans le dispositif me disait que les DASA-US allaient beaucoup plus loin dans le partage des expériences et que des réunions en ligne avaient lieu 4× par jour.    

 

Je t'avoue qu'au fil de mes rencontres, entre les dépendants affectifs qui s'ignorent, les hypersexuels qui ne se posent pas de question et les phobiques de l'attachement/engagement, je me dis souvent que je suis la seule à savoir que j'ai une pathologie mais que les autres sont encore pires. (bon, après la manière dont je rencontre les gens n'aide pas trop…)

Bonjour Isadora, gros bisous.

Bon bien là dedans, je vais te dire dans ma vie je n'ai appris à compter que sur moi même, chaque fois que j'ai fait appel à autrui, pour quoique que ce soit je me suis retrouvé au final seul, et j'ai du faire marcher ma tête, les autres même ceux qui affirmaient m'aimer, famille, amis, se défilaient tous, avec des prétextes  tous plus mauvais les uns que les autres, et même en plus fallait les sortir de leur ennuis. De plus fallait subir leur stupidité de raisonnement, ou leur morale complétement amorale. Dans le fond ça fut ma chance car cela à permis de me forger ma personnalité, la force se construit dans l'effort comme le combat, et pas de pitié pour les canards boiteux.

Alors je pourrait commencer par le raisonnement philosophique, qui explique comment j'ai pu triompher et comprendre, mais je préfère commencer par faire le témoignage de ce que j'ai vécu, qui ne correspond pas vraiment à ce que j'ai pu entendre, ou lire. Il se peut que mes propos fasse frémir ,  panique, certains, donc si on a peur ne pas me lire, à éviter.

Quand à l'anglais, je ne le parle pas, donc problème résolu. Ici c'est pas mal du tout, j'aime bien ce caractère sauvage, hors cadre d'un groupe, ou il y aura toujours une personne qui ne vous croira pas du tout en démontrant que ce que l'on a vécu est impossible, alors que ce fut bel et bien vécu.

Et je terminerai, il y a le sexe, qui est une chose, une très bonne chose, il y a l'amour aussi là alors c'est vaste, je dirai autant de formes que d'être humains, quand à l'amour inconditionnel , là franchement faut définir par ce que quelque part c'est aussi le rêve de Swam dans son romantisme. 

Après je me répète que ceux qui  sont fragiles ne me lisent surtout pas.

il y a 9 minutes, Promethee_Hades a dit :

quelque part c'est aussi le rêve de Swam dans son romantisme

Je n'avais pas osé le mentionner jusque là. Allez, par courtoisie, un petit tag ! @hell-spawn on parle de toi. 

Sinon, eh bien que dire ? Personnellement, j'essaie d'informer mais je n'ai rien à vendre donc si tu es bien comme ça, c'est formidable. Et c'est tout. 

Sinon pour l'amour inconditionnel, je pense l'avoir défini : c'est l'amour parental ressenti dans la toute petite enfance, qui est resté comme un souvenir, alimenté par les représentations religieuses donnant Dieu comme puissance aimante de manière absolue. Le mouvement romantique a beaucoup contribué à ériger le mythe d'un amour amoureux absolu, jusqu'au-boutiste et, finalement, très ressemblant. 

Du coup, ce que j'appelle ainsi, c'est une espèce de marotte, presque un dahut… Je ne dis pas que ça existe vraiment mais je dis que je cours après et que c'est sûrement de là que vient le problème. Même si ça n'existe pas, on a tout de même un souvenir vague et lointain de quand on était bébé et que la mère agissait comme une puissance douce et bienveillante, toujours là, contentant tous nos besoins, etc. 

il y a 5 minutes, Isadora. a dit :

Je n'avais pas osé le mentionner jusque là. Allez, par courtoisie, un petit tag ! @hell-spawn on parle de toi. 

Sinon, eh bien que dire ? Personnellement, j'essaie d'informer mais je n'ai rien à vendre donc si tu es bien comme ça, c'est formidable. Et c'est tout. 

Sinon pour l'amour inconditionnel, je pense l'avoir défini : c'est l'amour parental ressenti dans la toute petite enfance, qui est resté comme un souvenir, alimenté par les représentations religieuses donnant Dieu comme puissance aimante de manière absolue. Le mouvement romantique a beaucoup contribué à ériger le mythe d'un amour amoureux absolu, jusqu'au-boutiste et, finalement, très ressemblant. 

Du coup, ce que j'appelle ainsi, c'est une espèce de marotte, presque un dahut… Je ne dis pas que ça existe vraiment mais je dis que je cours après et que c'est sûrement de là que vient le problème. Même si ça n'existe pas, on a tout de même un souvenir vague et lointain de quand on était bébé et que la mère agissait comme une puissance douce et bienveillante, toujours là, contentant tous nos besoins, etc. 

Je répond par ailleurs, mais nous avons pas mal de point en commun, tu jugera par la suite en même temps c'est très différents aussi, dés le départ, je suis en train de l'écrire l’absence totale d'amour.

Je sais que tu n'as rien a vendre, personne ici, n'a rien a vendre, mais par notre vécu, par nos solutions, pour triompher de certaines souffrances, peut être on peu aider , quelqu'un qui a vécu quelque choses de proche, comme à faire ses choix personnel. Ce qui compte c'est être bien dans sa peau, s'assumer, trouver son bonheur, nous ne l'apprenons pas à l'école tout ça, nous devons par nos témoignages, nous entre aider.

il y a 3 minutes, Promethee_Hades a dit :

Je sais que tu n'as rien a vendre, personne ici, n'a rien a vendre, mais par notre vécu, par nos solutions, pour triompher de certaines souffrances, peut être on peu aider , quelqu'un qui a vécu quelque choses de proche, comme à faire ses choix personnel. Ce qui compte c'est être bien dans sa peau, s'assumer, trouver son bonheur, nous ne l'apprenons pas à l'école tout ça, nous devons par nos témoignages, nous entre aider.

Oui mais il y a trois choses fondamentales qui nous différencient : 

1. je veux faire des enfants ;
2. nous n'avons pas le même âge ;
3. en acceptant la pathologisation de ma sexualité, je renonce à la légitimer comme modèle alternatif sain.

Du coup, pour moi, un suivi et la poursuite d'une forme de guérison sont logiques et nécessaires. Pour toi, j'ai l'impression qu'il vaut mieux poursuivre comme tu fais. Nos décisions sont différentes mais c'est absolument ok pour moi et je respecte, un peu comme @Vilaine l'a exprimé sur nos différences (et je ne l'ai pas souligné mais c'est réciproque). 

il y a 3 minutes, Isadora. a dit :

Oui mais il y a trois choses fondamentales qui nous différencient : 

1. je veux faire des enfants ;
2. nous n'avons pas le même âge ;
3. en acceptant la pathologisation de ma sexualité, je renonce à la légitimer comme modèle alternatif sain.

Du coup, pour moi, un suivi et la poursuite d'une forme de guérison sont logiques et nécessaires. Pour toi, j'ai l'impression qu'il vaut mieux poursuivre comme tu fais. Nos décisions sont différentes mais c'est absolument ok pour moi et je respecte, un peu comme @Vilaine l'a exprimé sur nos différences (et je ne l'ai pas souligné mais c'est réciproque). 

0. Tu es une femme, je suis un homme comme différence elle est bien là aussi , mais heureusement qu'il y a des différences.

il y a 9 minutes, Promethee_Hades a dit :

0. Tu es une femme, je suis un homme comme différence elle est bien là aussi , mais heureusement qu'il y a des différences.

Euh… Mouais. Je doute un peu de l'impact, quand même. 

Enfant enfin depuis ma naissance, je n'avais pas beaucoup d'amour de mes parents, enfin mes parents, ma mère et mon père adoptif, car mon père génétique fut assassiné alors que j'avais 6 mois, ma mère n'en savait rien elle pensait qu'il l'avait abandonné.

Comme j'étais un garçon , fallait se montrer dur, fallait pas que je sois " une chochotte " donc pour ça l'amour faut pas en donner, il n'y avait pas de rejet, pas du tout, mais un total manque d'amour dans le foyer, c'était tout autres choses, les folies humaines que j'ai constaté toute ma vie autours de moi, et qui sont très vite devenue des évidence pour moi, comme la jalousie , l'envie, la cupidité, la violence, enfin bref . Leur amour consistait en l'entretiens de l'enfant que j'étais assurer le matériel uniquement. De plus toute ma vie enfin jusqu'à mes quarante ans, ma délicieuse mère me disait presque journellement" Tu as gâché toute ma vie, pour 800.000 francs je te faisais passer " Bien oui une comédienne, une tragédienne plutôt, par ma naissance je lui avait bousillé toute sa carrière professionnelle.

Par la suite en grandissant, il fut un constat, j'avais des érections très souvent, qui pouvait durer des heures, pour moi c'était normal, pour mes parents c'était peu commun.

A l'age de 7 ans je découvrait vraiment le sexe féminin, je l'ai déjà raconté, pour moi c'était une déité, je l'ai embrassé, embrassé, embrassé, et encore et encore jusqu'au moment ou une sorte d'instinct me le fit lécher, j'y ai pris goût.

A l'age de 11 ans perte de virginité avec une fille d'un an de moins que moi, oui bon très mauvais moment, Puis peu après divorce de mes parents, la justice me confie à mes grand parents maternel, et là pendant deux ans et demi enfant martyr.  L'amour j'en entends parler, je le lis, je ne sais pas ce que sais, je ne le comprends pas, je suis un vrai débile affectif.

A 13 ans et demi, mes première pollutions nocturne, qui me réveillait en m’empêchant de me rendormir, à 14 ans alors là une nuit de novembre, au début de la nuit, une hallucination, je parlais avec un inconnu au dessus de moi et en moi, fallait que je me reproduise immédiatement, si ce je ne cédait pas à cette injonction, jamais je ne me reproduirai, combat toute une nuit contre moi même, j'ai pas céder, ensuite j'ai plus jamais eu cette idée, envie.

A l'age de 15 ans quinze ans et demi, je l'ai raconté, j'allais dans des églises ou des femmes bien plus âgées que moi, pour me parler du petit Jésus, appréciaient mes étreintes. L'amour totalement inconnu, mais je découvrais par contre ma sexualité.

L'amour pour le sexe opposé la grande inconnue, tout le monde en parlait, je savais pas ce que c'était, oui l'amour de savoir, l'amour de la beauté,de la nature, l'amour des animaux, j'avais, mais pour une femme , même un camarade, c'était quoi ?

Très vite , j'ai senti que sur ce point là aussi j'étais différent, pas normal, mais c'est quoi normal, puis si je n'étais pas amoureux, j'avais droit à des reproches, alors bien en m'inspirant de la littérature de ce que j'entendais, bien là franchement , j'ai bien offert le change, je jouais un rôle, ma mère m'avait appris a jouer la comédie, j'étais un bon élève, et on me laissai en paix, avec cette absurdité. J'ai découvert l'amour a l'age de 27 ou 28 ans, je me suis bien rattrapé après. Il fallait que je me construise sur l'amour complétement inconsciemment dans ma tête, et là dessus la sexualité fut mon aide.

Au niveau sexuel, j'ai découvert bien assez tôt que celle ci était forte, non seulement j'avais des érections très longues, très douloureuse, mais j'avais des tension très violentes tant physique que psychologique, donc je me masturbais très souvent parfois c'était toute la journée, pour évacuer ces tensions, de plus toute éjaculation était très douloureuses. J'avais besoin de sexe, mais n'y prenais aucun plaisir personnel sauf dans les caresses que j'offrais, comme les positions que je découvrais, offrir du plaisir à la partenaire était ma seule joie.

Il y a 2 heures, Isadora. a dit :

Je n'avais pas osé le mentionner jusque là. Allez, par courtoisie, un petit tag ! @hell-spawn on parle de toi. 

Je dois tout d'abord dire que je trouve les interventions de ce topic extrémement interessantes !

Pour une fois que je suis satisfait au niveau de la densité et de la profondeur, il y a meme trop a lire et a dire je ne sais plus ou donner de la tete.

Mais pour toi Isadora, je peux avouer que ta personnalité me chamboule, et ce n'est pas vraiment agréable.

Je voulais me taire la dessus mais puisque je suis interpellé alors je te dirai que pour moi tu représentes la femme dans ce qu'elle a de plus aboutie, la féminité a son paroxysme, sans retenue.

Je ne vais pas encore une fois énumérer tes qualités qui sont de celles que j'apprècie le plus chez une femme, je dirais simplement que pour ce qui est de l'ame, de mon point de vue il ne te manque rien.

Et pourtant connaitre ta sexualité particulière me perturbe beaucoup.

Mais tu eus l'intelligence pour l'expliquer un peu.

En ce qui me concerne je n'ai pas manqué d'amour de la part de mes parents, mais pourtant j'ai toujours pensé que l'amour entre un homme et une femme pouvait etre transcendant, il y a peu de temps que j'ai évoluer la dessus.

Quel est le sens de l'existence ? Qu'est ce qui pourrait en faire office ?

Si on supprime l'amour de l'équation je ne vois vraiment pas.

Bien sur les bons moments sont possible, peut etre meme une vie sans souffrance, mais pourquoi une telle vie serait préférable au néant ? ou si on veut, au fait de n'etre jamais né ? ( d'ou la question de faire ou pas des enfants ).

Le lien entre addiction affective et addiction au sexe ne me semble pas évident.

Ce qui est décrit fait penser à une phase maniaque bipolaire: comportements à risques, désinhibition etc.

Que ce soit lié à des traumatismes de l'enfance, oui, sans doute.

Le seul endroit ou c'est relié, c'est dans le cadre de cette association, établie sur le modèle des alcooliques anonymes et qui fait, pour moi, un peu secte.

J'ai d'ailleurs déniché un bref topo d'un CHU énumérant ça dans les addictions en y ajoutant les dépendances sectaires.

Comme ça n'est pas classé ensemble dans les pathologies mentales, c'est difficile de trouver de la doc un peu complète.

Mais si on est trop mal, il me semble que c'est du ressort de la psychiatrie.

La dépendance affective me semble plutôt correspondre aux victimes de manipulations, et ce, dès l'enfance aussi.

Il est certain que l'un et l'autre débouchent sur un grand mal-être personnel et social.

En lisant ce sujet je me dis qu'il y a des personnes, que l'on pourrait appeler des "grandes ames", choisissent toujours les voies qui pourraient les empecher d'etre heureuses, mais je le savais déja.

Sans doute pour cette raison que l'amour est sans espoir, meme quand il se présente.

Je ne saurais trop conseiller la lecture de "l'idiot" de Dostoievski , un des plus grands chefs d'oeuvre de la littérature mondiale, le personnage d'Anastasia Philipovna.

Souvent je repense a cette femme et au prince Mychkine qui l'aimait d'un amour absolu.

D'un coté une femme dans toute sa splendeur de femme, mais qui pensait avoir perdu son ame, de l'autre un homme qui voulait la lui redonner .

Je continuerai en disant que l'amour c'est moi qui l'ai trouvé en moi même, j'ai pas eu besoin qu'on me l'offre, suffisais d'introspection.

Par contre toute ma vie affective, fut des plus chaotique, des plus étrange aussi, car quand elle se regarde j'ai vécu des choses que peu de gens disent avoir vécu, mon problème principal avec les femmes fut le fait que je refusais de leur faire un enfant, j'ai mes raisons, la plus importante de toute c'est que j'ai jugé et condamné mes ascendant, et je veux en être leur bourreau, je leur refuse de se perpétrer à travers moi. Je les tue, les assassine tous légalement, naturellement en refusant ma descendance. Pourtant j'adore les enfants, ceux ci m'aiment aussi, tant que ce sont ceux des autres tout va, mais moi, je me refuse à en avoir. Quand une femme voulait un enfant avec moi, pourtant j'ai toujours été clair dés le début, c'est non . Comme c'était avec moi et pas le voisin, bien je partais,  Elles en aurait eu avec n'importe qui sauf moi, je restai. Quand à l'amour avec ces dames, bien elle étaient très contente parait, j'étais l'homme au delà de leur rêve, c'était le bonheur total, j'ai une approche mystique dans l'amour. Mais dois je croire une femme quand elle vous dit des choses pareilles, j'ai plus des doutes qu'autres choses, décortiquant la nature humaine, j'ai aucune illusion, je suis comme Démocrite sur ce point là, je crois pas, mais j'en ri.

C'est marrant quand meme, je me disais que les femmes les plus remarquables que j'ai eu l'occasion de connaitre un peu, remarquables par leur intelligence, leur sensibilité, leur profondeur, en un mot par leur grande ame, les femmes avec lesquelles j'avais le plus d'affinités de ce coté la, avaient toutes ( eues ) une sexualité plus que débridée.

C'est a croire qu'une meme ame se comportera trés différemment dans un corps féminin ou masculin.

C'est comme si les ames compatibles faisaient tout pour ne jamais se rencontrer.

Aprés tout si l'existence a un sens ce serait de connaitre ce que l'on a pas encore connu dans d'autres vies, y compris et peut etre meme surtout, les choses désagréables.

Il y a 20 heures, hell-spawn a dit :

C'est marrant quand meme, je me disais que les femmes les plus remarquables que j'ai eu l'occasion de connaitre un peu, remarquables par leur intelligence, leur sensibilité, leur profondeur, en un mot par leur grande ame, les femmes avec lesquelles j'avais le plus d'affinités de ce coté la, avaient toutes ( eues ) une sexualité plus que débridée.

C'est peut être au contraire ce qui t'attire chez ses femmes, quand ça devient quasi systématique. Ta fibre sauveur/redempteur qui s'active.... Le "problème" ne venant pas d'elles, mais de ce que tu recherches vraiment... (et c'est pas toujours très clair...)

il y a une heure, Colybris a dit :

C'est peut être au contraire ce qui t'attire chez ses femmes, quand ça devient quasi systématique. Ta fibre sauveur/redempteur qui s'active.... Le "problème" ne venant pas d'elles, mais de ce que tu recherches vraiment... (et c'est pas toujours très clair...)

Une sexualité débridée,sans ame ?

Non ce n'est pas du tout ce qui m'attire chez une femme, tout au contraire cela me repousse.

C'est pour ça que je prenais toujours le temps de discuter suffisamment avant de me lancer avec une femme.

Une ame c'est ce qu'il y a de plus précieux, et c'est fragile aussi, ça peut se détériorer a petits feux, il faut faire trés attention a ne pas la gacher, ni meme gacher celle des autres.

Mais l'ironie dans tout ça c'est que manifestement les femmes qui naissent avec de grandes dispositions spirituelles donnent l'impression de vouloir tuer leur ame.

Malheureusement dans la fréquentation de ses semblables on y gagne rarement de ce coté la.

il y a 17 minutes, hell-spawn a dit :

Une sexualité débridée,sans ame ?

Ce n'est pas ce que j'ai dit. Je veux dire l'un n'empechant pas l'autre d'exister.

Les blessures a l'âme à l'être ne sont pas uniquement causer par la sexualité 

il y a 17 minutes, hell-spawn a dit :

Une ame c'est ce qu'il y a de plus précieux, et c'est fragile aussi, ça peut se détériorer a petits feux, il faut faire trés attention a ne pas la gacher, ni meme gacher celle des autres.

il y a 4 minutes, Colybris a dit :

Les blessures a l'âme à l'être ne sont pas uniquement causer par la sexualité 

Certes.

Mais chez ces personnes, tout semble se passer comme si les blessures de l'etre, les mauvais traitements infligés par la vie, pouvaient se guérir ou se soulager en amoindrissant leur ame, dans un comportement sexuel sclérosant pour celle ci.

On dirait qu'inconsciemment elles font tout pour se retirer des chances de rencontrer l'amour un jour.