L'infidélité plutôt que la rupture

...............bravo pour ta grande tolérance!

c'est sûr il n'y aurait plus de divorce si tous les couples avaient "cette sagesse" petit pois!

je ne les envie pas! bon c vrai je suis une celibataire pur souche! :D

Les divorces c'est encore autre chose...

Le problème, de beaucoup de personnes désireuses de vivre en couple, selon leurs règles, c'est surtout parce que ces personnes veulent être le centre du monde aux yeux de l'autre !

Mais bien entendu, sans sérieusement se remettre en question, ni vouloir évoluer !

Un peu comme ces femmes qui disent: "il m'aime comme je suis où il dégage" Et qui pleurent ensuite de ne trouver plus personne !

Pour prétendre à un prince charmant, il faut déjà être du niveau d'une princesse, sinon, il faut tout de suite revoir ses attentes à la baisse !

Beaucoup de gens se marient voulant se prouver à eux-mêmes qu'ils ont réussi à trouver l'amour, qu'ils ont cette chance, etc... Mais ce n'est que du vent, et très rapidement c'est l'ennui, la fuite, les disputes, etc...

La consommation ou les besoins sexuels, n'ont rien à avoir avec l'amour ou la fidélité !

Est-ce que tout le monde ici, mange exactement les mêmes choses que l'autre ?

Est-ce que tout le monde ici, a les mêmes activités que l'autre ?

Est-ce que tout le monde ici, a les mêmes centres d'intérêts que l'autre ?

L'autre = la personne avec qui ils sont en couple (ou sorte avec)

La réponse est clairement non, alors pourquoi devrions-nous avoir les mêmes attentes, envies ou besoins sexuels ?

Tu parles de professionnels? tu veux dire que le type ou la fille vont voir un ou une prostitué pour satisfaire des envies ou quelques perversités de passage?

Ben oui...Désolée mais je rigole là.

ET non, je ne dis pas que je veux que l'autre m'appartienne , pas besoin de ''vouloir'' c'est un pacte signé ou pas , c'est comme ça.

Et les règles du pacte n'ont pas besoin d'être fixées , elleS sont et pour les deux parties concernées.

Je te pose une question (parceque tu focalises à aller voir des professionnelles et non des professionnels); si ta femme-copine t'annonce l'intention d'aller ou être allé voir un professionnel, quelle serait ta réaction?

Tu ne réponds pas à ma question : est ce que tu passerais l’éponge toutes les fois que ta copine ira voir un professionnel du sexe ?

Pour info ( ce que tu dois ignorer) les princesses refusent les princes qui les trompent sachant qu’ un prince ne va jamais chez les ‘’professionnelles du sexe’’ ; c’est un prince.

Tu focalises encore sur les femmes trompées mais Rappel : les Hommes sont souvent trompés aussi donc , ta réponse ? ta réaction ?

[...]Ben écoute, moi je suis tellement persuadée qu'un couple ne peut pas durer toute la vie sans infidélité(s)

Nous ne sommes que des animaux après tout ! Et il faut de tout pour faire un monde, chacun son truc...

Mais, l'amour n'est qu'une histoire de "conditionnement", un mélange de social, de nos préférences, notre expérience, nos réflexions, etc...

Il existe certains "truc" pour aider les "couples".

_ Quand on aime, on va pas voir ailleurs (aucun intérêt) !

_ La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct !

_ Ne faites pas aux autres, ce que vous ne voudriez pas que l'on vous fasse !

_ L'amour c'est "le cerveau + le cœur".

Bien sûr, il ne faut pas non plus avoir une image erronée de l'amour, mal interpréter ces sentiments, ou être remplis de névroses. Le mariage n'est que l'expression "officielle" de cet amour: pour le pire (mais il y a des limites), comme le meilleur.

Quant à la divulgation de l'infidélité dans un couple qui "marche/é", c'est d'avantage une déculpabilisation du coupable (homme et/ou femme), qu'autre chose... Donc, effectivement autant ne pas le dire... Tant que le coupable à une forte mentalité pour "assumer" ces problèmes moraux, c'est bon (la punition sur le long terme est suffisante).

Si c'est un signe de non-fonctionnement, j'espère pour la victime qu'elle sera assez clairvoyante pour voir le problème (ce qui n'arrive pas dans 80% des cas). Celui qui à tromper une fois....

Si cela peut te rassurer, ces "couples" (durer toute une vie, sans infidélité(s))) existent (pas moi, mais j'en connais,... Plusieurs).

Oh je ne doute pas que ces couples existent, mais je ne crois pas un instant que chez ces vieux couples, elle et lui n'aient jamais eu très envie d'un(e) autre.

Et pourquoi ça me rassurerait de savoir qu'ils existent ? Je trouve au contraire plus rassurant de savoir que ce désir de nouveauté est un jour ou l'autre incontournable et qu'il n'est pas synonyme de désamour et de rupture.

L'amour c'est difficile a rencontrer, et former un couple par amour encore plus difficile, il y a tellement de choses qui doivent etre réunies !

Cela me parait presque etre un mirage lointain.

Alors si au sein d'un couple l'envie d'aller voir ailleurs, meme passagère et épisodique, devient trop pressante, il me semble que le couple n'a plus de raison d'etre (autre que contraint ).

Un couple formé par amour c'est un petit miracle.

(...)

Oui, ben oui, on peut très bien aimer son conjoint pour des tas de raisons , de complicités, de pensées communes, d'amitié profonde....etc....et aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte ...supporter l'idée que l'autre fasse de même, mais, comme dit Théia, pas envie de le savoir, question d’orgueil mal placé (si je puis dire :happy: ), le respect se situe alors dans le silence et la plus grande discrétion....

Personnellement ce n'est pas une question d'orgueil, si dans certains cas le silence et la discrétion sont préférables c'est tout simplement pour ne pas souffrir ou faire souffrir inutilement. Il n'y a pas qu'une seule sorte d'infidélité. Ce sont celles qui ne remettent pas en question le couple qu'il est préférable de taire.

savoir que rien ne peut être mieux que cette relation officielle devenue cependant monotone, et prendre et laisser prendre du bon temps temps sans que ça ne mette cette relation en danger.

Bon moi là je ne te suis plus^^ parce que la monotonie dans un couple est encore un autre problème auquel, heureusement, l'infidélité est loin d'être la seule solution.

Personnellement ce n'est pas une question d'orgueil, si dans certains cas le silence et la discrétion sont préférables c'est tout simplement pour ne pas souffrir ou faire souffrir inutilement. Il n'y a pas qu'une seule sorte d'infidélité. Ce sont celles qui ne remettent pas en question le couple qu'il est préférable de taire.

c'est que je situe la souffrance due à la révélation d'une infidélité qui ne remet pas le couple en question au niveau d'une blessure d'orgueil.

Bon moi là je ne te suis plus^^ parce que la monotonie dans un couple est encore un autre problème auquel, heureusement, l'infidélité est loin d'être la seule solution.

Bien sûr qu'il y a d'autres solutions, mais parfois, tu peux les avoir toutes épuisées sans être satisfait pour autant. La monotonie peut aussi n'être ressentie que par l'un des deux, l'autre trouvant son couple épanouissant/satisfaisant. La monotonie, suivant le niveau où elle se situe peut, à mon avis, faire totalement partie des raisons menant à l'infidélité(s).

Et puis, tout peut aller très bien et être "victime" d'une folle envie passagère....enfin, il y a tant de raisons possibles, et de déraisons aussi....peut-être même surtout !

L'infidélité c'est le mensonge, la trahison et si l'autre vient à le savoir souvent il y à perte de la confiance totale qu'il lui faisait et il me semble que la chose essentielle qui fait tenir un couple c'est la confiance que l'on à l'un envers l'autre.

Alors même si celui qui trompe ne veut pas de la rupture parce que "il trompait mais sans sentiments" comment espère t'il un jour regagner la confiance de son conjoint si celui-ci vient à le savoir. Et même si son infidélité peut être "officiellement" pardonnée comment peut il être sur que ça n'entrainera pas un changement dans la vie du couple et ou dans le comportement vis à vis de lui de l'autre. L 'autre qui bien souvent jusque là ne se demandait jamais si il était bien là ou il lui avait dit qu'il serait, l'autre qui se demandera souvent, peut être sans jamais lui en parler, si il n'a pas recommencé à le tromper. Tôt ou tard ça deviendra invivable pour tous les deux, le trompé sera toujours dans la suspicion et le trompeur lui en aura marre au bout d'un temps que l'autre ne lui fasse toujours pas confiance même des années après et la rupture bien souvent sera inévitable.

Par ce que l'infidèle lui aura pensé qu'il ne se fera jamais prendre que pour lui il n'est pas question de rupture puisque il aime son conjoint. Mais ce qui est souvent oublié c'est que c'est pas par ce que un à préféré l'infidélité à la rupture que l'autre va accepter l'infidélité sans qu'il y ait automatiquement rupture.

Et là la question à se poser c'est : Est ce que ça en valait vraiment la peine, quelques instants de plaisir volés et tant de choses auquel on tenait à jamais perdues?

Tu parles de professionnels? tu veux dire que le type ou la fille vont voir un ou une prostitué pour satisfaire des envies ou quelques perversités de passage?

Ben oui...Désolée mais je rigole là.

ET non, je ne dis pas que je veux que l'autre m'appartienne , pas besoin de ''vouloir'' c'est un pacte signé ou pas , c'est comme ça.

Et les règles du pacte n'ont pas besoin d'être fixées , elleS sont et pour les deux parties concernées.

Je te pose une question (parceque tu focalises à aller voir des professionnelles et non des professionnels); si ta femme-copine t'annonce l'intention d'aller ou être allé voir un professionnel, quelle serait ta réaction?

Il y a un peu de rigidité dans ce que tu dis, mais j'aime beaucoup en fait, c'est un gage de solidité.

Tout comme j'aime bien ton air rebelle et ta mine boudeuse qui transparaisse dans tes écrits et ton avatar.

C'est marrant, vous avez tous tendance à parler de relations éphémères, alors que la notion amant/maîtresse concerne plutôt la relation durable.

Beaucoup de couples s'accommodent de l'une ou l'autre, estimant que ça ne vaut pas le coup de briser toute une construction de vie. Sans juger, on peut aisément comprendre.

Seulement la notion de couple et d'amour peut s'avérer primordial pour l'un ou l'autre, la confiance avec. À partir du moment où on en parle c'est qu'on souhaite profondément que quelque chose change, quitte à provoquer une rupture. À moins d'aimer sentir la culpabilité toute sa vie en mettant l'autre en position de force, alors que pour moi il n'y a ni victime ni coupable.

C'est marrant, vous avez tous tendance à parler de relations éphémères, alors que la notion amant/maîtresse concerne plutôt la relation durable.

Tu as raison il faudrait commencer par parler de la même chose. J'ai dû louper un train parce que je ne parlais pas de ces relations durables qui elles impliquent double vie et mensonges.

Euh... T'es sérieuse là ?

La sexualité est une découverte très très personnelle, il y a des gens qui ont envie d'essayer des trucs, sans forcément le faire avec d'autres, il y a tellement de fantasme, d'envies, de trucs qui passent par la tête des gens et cela ne veut absolument pas dire que ces mêmes choses se passeront dans la tête des deux personnes qui forment un couple !

Une femme n'a pas forcément envie de se faire prendre par le Q, n'a pas forcément envie de sucer ou d'avaler ou je ne sais quoi...

La sexualité est vraiment une activité à part ! Qui ne formerait pas forcément une harmonie avec les sentiments que l'on porte à une personne !

Pour l'infidélité, il en existe de toutes sortes et pour différentes raisons. On ressort souvent "l'argument" du "trompeur" qui va voir ailleurs (les putes) car avec sa femme (et le magnifique, la Mère de ses enfants ) on n'ose pas pratiquer certaines choses, on ne l'idéalise et on ne peut concevoir certaines pratiques qui la feraient paraître avilie, dégradée, souillée et blabla...

Pour certain(e)s ce n'est même pas ce prétexte, ils s'entendent très bien au niveau sexuel, il pratiquent et découvrent de nouvelles choses, il y a toujours l'envie, le désir, l'envie de rompre la monotonie, de se faire des surprises, innover, tester..;

Certes, il y a peut-être l'habitude qui peut jouer et lasser à un certain point, mais même en se disant combler et satisfait dans son couple on peut aussi vouloir aller "voir ailleurs", pour plusieurs raisons là aussi, tester son pouvoir de séduction, essayer comment c'est avec une autre à l'opposé de sa femme (physiquement, mentalement)...

Sauf que le sexe c'est aussi un partage, et d'amour quand le couple s'entend bien.

Il ne s'agit pas d'essayer des "trucs" façon ado en plein découverte, mais bien de partager corporellement ce que la tête nous guide.

Pour moi, quand il y a infidélité c'est que l'envie est partie, et il n'y a plus vraiment de notion de couple ni de confiance.

Je ne parle pas des couples libertins, qui de toute façon se cassent la gueule un jour ou l'autre : ce n'est pas si naturel cette liberté qu'on croit totale. Mais ce n'est qu'un point de vue.

Bien sûr que le sexe c'est aussi lié à l'amour et au couple. Mais déjà l'amour, on peut aussi le concevoir comme une "illusion", une combinaisons d'hormones, de réactions chimiques..;

Je n'ai jamais compris pourquoi on faisait tant d'histoires et de complications autour d'un truc presque aussi naturel que manger, pisser... Certes, ce n'est pas vraiment un besoin vital, c'est surtout une "fonction", des possibilités de notre corps pour se reproduire, à la base.

Et oui, ou n'est pas des animaux (et certains restent en "couple" toute leur vie avec le même), on est aussi et surtout humains avec tout ce qui vient avec, la conscience, "l'esprit"... Et bien influencés et conditionnés par les normes sociales et culturelles.

Donc oui, on peut aussi dissocier le sexe des sentiments (la seule différence dans l'acte c'est la perception qu'on en a), parce qu'avec l'Amour" on sublime l'autre et l'acte, on ajoute une dimension plus profonde, intime et "signifiante", une satisfaction accrue qui va au-delà du simple coït pour seulement assouvir un besoin "hygiénique".

Parce que que ce soit avec ton grand amour avec qui t'as vécu plus de 10 ans ou avec un coup d'un soir rencontré pendant la soirée, ben l'acte est le même, les pratiques, les caresses aussi et tu jouis pareil, en fin de compte !

Quoique là je nuancerais, avec quelqu'un avec qui tu partages des sentiments, une complicité et une habitude du corps et des choses que tu sais qu'il apprécies ou non, ça peut aussi être meilleur, car meilleure connaissance de l'autre, comme le fait de jouir souvent en même temps par exemple..

Et non l'infidélité ne veut pas forcément dire que l'envie est partie, qu'on n'est plus satisfait par l'autre ou même qu'on n'aime plus l'autre. Et il y a plusieurs sortes d'amour, même si "le Grand amour" est un truc à part, on peut très bien aimé plusieurs personnes en même temps, de différentes manières.

Pour moi, on peut aimer l'autre et aussi avoir envie, en désirer d'autres et même passer à l'acte.

Pourquoi l'amour doit être exclusif, pourquoi vouloir posséder l'autre corps et âmes à tout prix, pourquoi cette possessivité, jalousie ?

C'est surtout un manque de confiance en soi, en l'autre et en son amour, pour les libertins, c'est là leur force justement. Ils admettent et assument pleinement leurs désirs et envies, ils se laissent et laissent à l'autre la possibilité d'assouvir ces désirs, tout en se sachant suffisamment "forts" et confiants dans leur amour,que les autres ne comptent pas au final ou juste dans la "fonction" qu'on leur aura attribué.

Et là aussi, c'est encore un danger, peut-être un risque en plus, l'autre peut s'attacher, tomber amoureux d'une de ses maîtresses.. Mais je trouve ça bien plus honnête et sain qu'un couple qui se ment (et qui se mentent à eux-même) qui trompe, trahit et continue à mentir effrontément.

Il y en a même qui aiment et apprécient le faire à trois, avec un(e) autre, et ça les excite, ils trouvent ça excitant de voir l'autre se faire désirer et plus par quelqu'un d'étranger au couple !

Alors, oui c'est sans doute déviant, biaisé et pas très sain et naturel comme raisonnement, mais bon, si on commence à juger de la sexualité des uns et des autres, pour moi, ça c'est loin de la vraie déviance.

De plus, être libertin et pour l'amour libre ne veut pas dire qu'on est des gros queutards, des nympho assoiffées de sexe et de dépravations, des "bêtes" tout juste bonnes à assouvir leurs moindres désirs sans prendre en compte les sentiments des autres.

Je peux rester des mois sans rapports, rester des années avec le même sans éprouver la moindre envie d'aller voir ailleurs (ou alors, là je me mens à moi-même et n'assume pas vraiment tous mes désirs, va savoir)

Je ne vais pas en club échangistes (chacun ses trips) les fois où c'est arrivé, à plusieurs, ce n'était jamais prévu, planifié.. Cela s'est fait naturellement, des occasions, des envies mutuelles, du feeling..

Aussi, on n'est pas totalement libres non plus (personne ne l'est), on est aussi soumis aux normes, aux jugements et à nos propres limites et barrières. Par exemple,même si au fond j'en aurais bien envie (parce qu'en plus ils sont bien "frais", plein d'entrain, tous mignons...) je ne "pratique" pas avec des mecs trop jeunes ou les mecs du quartier (et ce dernier point, surtout pour le qu'en dira-t'on). Mes petits voisins qui me courent après depuis des années, avec leurs beaux yeux bleus, leurs petits corps bronzés et tout fermes .. Voilà, je me retiens quoi !

Je te rejoins pour la confiance, je ne vois rien de mal à l'infidélité mais le fait de mentir, tromper (dans le sens trahir, faire croire) l'autre (par peur de le faire souffrir, peur d'assumer et avouer ses "fautes", peur de perdre l'autre pour un prétexte qui n'en valait pas la peine au fond) ça c'est le problème pour moi.

Et je préfère de loin le savoir (et que ça vienne de lui et non pas des amis, connaissances..) quitte à pardonner ou non ensuite.

Parce qu'après on peut accepter, faire avec, et là c'est une autre forme de confiance qui se met en place.

Mais si certain(e)s ressentent ces trahisons comme des souffrances insurmontables, s'ils ne veulent accepter cette situation (et ça aussi c'est normal, question de point de vue), s'ils ne peuvent plus jamais donner cette confiance, oui il vaut mieux se séparer.

C'est exactement ça.

S'il n'y a pas ou plus de complicité sexuelle dans un couple, si on s'ennuie sexuellement, s'il n'y a plus d'excitation, alors c'est le début de la fin.

Les gens qui pensent autrement me fascinent car je n'arrive pas a les comprendre.

Qui a t-il de plus intime que la sexualité ?

Pourtant un jour une femme m'a dit que dormir ensemble etait bien plus intime encore, trop intime.

Le french kiss pour moi c'est bien plus intime que la sexualité, je peux très bien "coucher" et ce avec de nombreuses et diverses pratiques, sans avoir même l'envie d'embrasser le mec...

Honnêtement je me demande... A un moment donné cette réflexion (qui me soûle) : "réinventer son couple blablablaaaa", niveau sexe, franchement : qu'est ce qu'on peut bien ré-inventer après plusieurs années sans devenir borderline au niveau de l'amour/du respect ?

Genre : j'aimerais qu'on ne soit plus que tous les deux (entendre : on s'emmerde non ?)

Ou genre : tu voudrais pas qu'on se mette en scène ? (entendre : j'aimerais avoir la sensation de coucher avec quelqu'un d'autre que toi)

Synthèse : "je ne suis plus assez excité(e) avec toi.

C'est un risque que ce soit pris comme ça non ? Et si on se dit que "le jeu en vaut la chandelle", pour moi il y a déjà un souci de couple là...

Oui c'est un risque que se soit prit comme cela, mais comme je l'ai dit plus haut, ce n'est pas forcément pour ces raisons ni même un souci dans le couple. C'est aussi parfois juste une autre conception du couple et de sa sexualité, pas forcément un dysfonctionnement ou de l'ennui ou autre.

Je ne crois pas que l'on puisse faire évoluer sa sexualité, si il y a bien une chose qui ne change pas c'est ça.

Ce qui peut arriver par contre, c'est de ne pas encore se connaitre suffisamment dans ce domaine la, ou alors ne pas oser se laisser aller a etre soi-meme avec le ou la partenaire que l'on a.

Une personne plus libérée peut également en rencontrer une autre plus coinçée, et chercher a l'apprivoiser plutot que la brusquer.

C'est histoire de pouvoir avancer au meme rythme.

Un(e) champion(ne) de course a pied peut trouver du plaisir a faire un jogging avec un(e) partenaire nettement moins entrainé(e), le plaisir c'est d'avancer a la meme vitesse.

Oui je suis assez d'accord, apprendre à se connaître.. Aussi nos désirs, envies.. peuvent "évolués", se diversifiés, changer avec le temps et l'expérience.

Personne n’est obligé de rester avec personne ; on a envie de voir ailleurs, on part au vu que l’article 1 de la relation a été rompu ;

je ne comprend pas cette hypocrisie à rester avec une personne qu’on est supposé aimer et faire des trucs avec d’autres (y’en a même qui avancent l’idée de ‘’prostitués’’ et puis quoi encore…)

Ah oui : la séparation entre les sentiments et le sexuel ? ; L’excuse de ceux qui aiment pour de faux ou la facilité de faire des ‘’je ne sais quoi’’ avec d’autres avec l’assurance de trouver un back up à la maison ; that’s it. Un aberrant dysfonctionnement.

Généralement, ce genre de faux couples se base sur un besoin matériel ou la peur de se retrouver seuls ; enfin ‘’ça’’ accepte l’enfer plutôt qu’une incontournable réalité …triste monde.

Je ne comprends pas comment on peut être aussi affirmative et péremptoire et surtout juger du "faux amour", et qualifier d'aberrant dysfonctionnement une autre vision de l'amour et du couple que celle basique imposée comme la norme de notre société actuelle !

complicité+ confiance+ complémentarité +besoin de la présence de cette personne pour un ensemble de choses qu'on ne peut lister mais qui sont là quand elle est là;

quand on aime une personne, on n'a pas besoin de combler nos envies -désirs par une tiers personne, on ne peut d'ailleurs pas parceque c'est comme ça.

Et si on cherche ailleurs alors c'est que ''ça ne va pas''.

Oui, si tu le dis !!

Partager la personne qu'on aime est le début de la fin.

...

Si cela peut te rassurer, ces "couples" (durer toute une vie, sans infidélité(s))) existent (pas moi, mais j'en connais,... Plusieurs).

Nous ne sommes que des animaux après tout ! Et il faut de tout pour faire un monde, chacun son truc...

Mais, l'amour n'est qu'une histoire de "conditionnement", un mélange de social, de nos préférences, notre expérience, nos réflexions, etc...

Il existe certains "truc" pour aider les "couples".

_ Quand on aime, on va pas voir ailleurs (aucun intérêt) !

_ La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct !

_ Ne faites pas aux autres, ce que vous ne voudriez pas que l'on vous fasse !

_ L'amour c'est "le cerveau + le cœur".

Bien sûr, il ne faut pas non plus avoir une image erronée de l'amour, mal interpréter ces sentiments, ou être remplis de névroses. Le mariage n'est que l'expression "officielle" de cet amour: pour le pire (mais il y a des limites), comme le meilleur.

Quant à la divulgation de l'infidélité dans un couple qui "marche/é", c'est d'avantage une déculpabilisation du coupable (homme et/ou femme), qu'autre chose... Donc, effectivement autant ne pas le dire... Tant que le coupable à une forte mentalité pour "assumer" ces problèmes moraux, c'est bon (la punition sur le long terme est suffisante).

Si c'est un signe de non-fonctionnement, j'espère pour la victime qu'elle sera assez clairvoyante pour voir le problème (ce qui n'arrive pas dans 80% des cas). Celui qui à tromper une fois....

Si c'est possible, ou alors quand on aime l'autre de manière exclusive.

"Ne faites pas aux autres, ce que vous ne voudriez pas que l'on vous fasse !"

C'est ça que vous avez du mal à assimiler, faux sortir de vos prismes et "normes" imposées certains aiment ça, sont "partageurs" et pas jaloux et ne fondent pas la"réussite" de leur couple sur ce principe de fidélité, amour exclusif.. !

Perso aussi, je parlais de relations éphémères....sinon, l'enjeu est différent.

En fait Marla, ce qui te caractérise c'est que tu es une tendre.

Tu as de la tendresse pour presque tous les hommes a la base, et sur cette base il est bien évident que d'autres choses peuvent venir s'y greffer.

Il y a peut etre aussi un peu de contradiction dans ce que tu écris et l'extrait de film que tu as posté dans ton profil: " la déclaration de Yoko" je crois.

Oui voilà, comme je dis souvent "j'aime l'Humain" en faite .

Et justement avec toutes ses imperfections, fêlures... Peut-être que j'ai adopté ça comme une protection, mais en vrai, je m'attends toujours à être "déçue", surprise.. par l'autre, en amour, en amitié, dans la famille...

Parce qu'on est humains et imperfectibles justement, on fait tous des erreurs, des "bêtises"..; ça permet de relativiser, mettre en perspective et d'être moins "déçue" au final, de pardonner plus facilement aussi.

Pour le discours de Yoko, en plus c'est issu de la bible , les Corinthiens chapitre 13.

Je ne vois pas en quoi c'est contradictoire, je trouve que c'est une très belle (quoique peut-être un peu excessive et extrême) définition de l'amour, mais pas la "seule" aussi.

La tendresse c'est quoi ?

L'envie de donner du plaisir, d'apporter un peu de joie de vivre.

Apres la passion peut venir se greffer sur ça, et la l'implication est nettement plus profonde.

On ne croque pas l'humain comme on croquerait dans une pomme, et non, ce n'est pas si anodin que de manger ou pisser. C'est un acte de partage ultra intime, qu'on peut même regretter après coup malgré la belle plastique de l'autre, parce que finalement on n'avait rien à partager.

Si cela peut te rassurer, ces "couples" (durer toute une vie, sans infidélité(s))) existent (pas moi, mais j'en connais,... Plusieurs).

Mais oui, et ces gens te parlent et vont certainement te confier ce genre de chose...

On n'a pas à dire quoi que ce soit sur sa vie personnelle, les gens font ce qu'ils veulent, parfois il n'y a rien de mal, mais les gens peuvent réagir malgré tout !

Qui ici, imagine son père, son frère, son grand-père, son fils, entrain de se masturber ?

Qui ici, imagine son père, son frère, son grand-père, son fils, entrain de regarder des vidéos, des images, lire des textes à caractère pornographique ?

Les gens peuvent avoir des goûts très banals ou des intérêts pour des choses jugeés comme étant crades, dégueulasses, etc...

Chacun sa vie... Même si on est en couple, on a une partie personnelle, voir ultra-personnelle !

Si on l'accepte, c'est qu'on a compris, qu'il ne faut pas se concentrer sur ce que fait l'autre en secret, mais ce qu'il fait et veut faire avec nous !

C'est là, qu'est la clé de la durée d'un couple dans une bonne ambiance, la joie, le bonheur et le plaisir !

:cool:

Pour l'infidélité, il en existe de toutes sortes et pour différentes raisons. On ressort souvent "l'argument" du "trompeur" qui va voir ailleurs (les putes) car avec sa femme (et le magnifique, la Mère de ses enfants ) on n'ose pas pratiquer certaines choses, on ne l'idéalise et on ne peut concevoir certaines pratiques qui la feraient paraître avilie, dégradée, souillée et blabla...

Pour certain(e)s ce n'est même pas ce prétexte, ils s'entendent très bien au niveau sexuel, il pratiquent et découvrent de nouvelles choses, il y a toujours l'envie, le désir, l'envie de rompre la monotonie, de se faire des surprises, innover, tester..;

Certes, il y a peut-être l'habitude qui peut jouer et lasser à un certain point, mais même en se disant combler et satisfait dans son couple on peut aussi vouloir aller "voir ailleurs", pour plusieurs raisons là aussi, tester son pouvoir de séduction, essayer comment c'est avec une autre à l'opposé de sa femme (physiquement, mentalement)...

Tous les hommes avec qui tu as été, on eu le droit à la même Marla ?

La personne, son rythme, ses attentes, ses envies, son imagination, tout fait qu'un acte sexuel ne sera jamais le même !

Alors oui, il peut y avoir des gens avec qui, sexuellement, on peut être parfaitement accordé et arriver à des exploits incroyables, mais avec qui, on ne pourrait pas vivre ni même aimer !

L'inverse existe également !

Mais oui, et ces gens te parlent et vont certainement te confier ce genre de chose...

On n'a pas à dire quoi que ce soit sur sa vie personnelle, les gens font ce qu'ils veulent, parfois il n'y a rien de mal, mais les gens peuvent réagir malgré tout !

Qui ici, imagine son père, son frère, son grand-père, son fils, entrain de se masturber ?

Qui ici, imagine son père, son frère, son grand-père, son fils, entrain de regarder des vidéos, des images, lire des textes à caractère pornographique ?

Les gens peuvent avoir des goûts très banals ou des intérêts pour des choses jugeés comme étant crades, dégueulasses, etc...

Chacun sa vie... Même si on est en couple, on a une partie personnelle, voir ultra-personnelle !

Si on l'accepte, c'est qu'on a compris, qu'il ne faut pas se concentrer sur ce que fait l'autre en secret, mais ce qu'il fait et veut faire avec nous !

C'est là, qu'est la clé de la durée d'un couple dans une bonne ambiance, la joie, le bonheur et le plaisir !

:cool:

Ta compagne te confie que depuis plusieurs mois, elle s'offre les services d'un professionnel.

Qu'en penses-tu ?

Ta compagne te confie que depuis plusieurs mois, elle s'offre les services d'un professionnel.

Qu'en penses-tu ?

Hmmm y'a de quoi être inquiet pour le budget-vacances en tout cas.