Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?! Aurais-je pu l'éviter ?

Je pense que quand on aime quelqu'un, on est capable de se dire "Ouais, je pourrais m'amuser avec telle personne...mais au final qu'y gagnerais-je ? Est-ce que je perdrais la personne que j'aime ?" De la, quand t'as un peu de jugeotte, tu pèse le pour et le contre, et tu agis en conséquences.

L'être humain est faillible, je suis ok avec ça, si un jour ça m'arrivait de tromper mon mec, j'en serais pas fière, et je me vois pas dire "ouais mais bon j'étais pas épanouis avec lui, mais je voulais pas le quitter, il l'a mérité quelque part".

Ah ah! tu m'fais trop rire. C'est clair que ces raisonnements sont méchamment tendancieux. Comme je le disais à un forumeur, je vais reprendre cet exemple : Comme le dit bien pepsy, tu peux avoir l'impression de bien faire les choses, et à côté de ça ce n'est pas ce qu'on te demande. Et peut être que malgré toi ce qu'on te demande t'es pas en mesure de l'apporter. Donc sois tu moulines encore plus, sois tu te dis qu'il faut que l'autre t'accepte comme tu es, sois qu'il te quitte.

Et s'il ne te quitte pas, effectivement on peut en venir à des dérives du style "le trompé a sa part de responsabilité puisqu'il n'a pas apporté tout ce dont le trompeur avait besoin". BIM. Mais le trompé est un gros con, il n'avait cas être à l'écoute des besoins du trompeur. Et puis si le trompé finit par quitter le trompeur, c'est que le trompé n'aimait pas vraiment le trompeur... alors finalement le trompeur avait raison. CQFD. BIM.

J'en viens donc à poser la question : devons nous réellement quelque chose à notre partenaire ? est-ce que le rendre heureux est un dû ? si on ne répond pas à son bonheur, cela justifie-t-il qu'il nous le rende si bien en allant voir ailleurs ? est-ce un juste retour des choses ? tu ne me rends pas heureux donc je te fais souffrir ? tu me donnes une gifle donc je te donne un pain ?

Alors écoutez je sais pas, mais je pense pas être une frigide, la fidélité est loin de me paraître une épreuve insurmontable. D'autant plus que j'ai un minimum d'estime pour l'autre, je suis loyale jusqu'au bout et j'assume. Soit vous mentez délibérément pour réussir à fonder un couple malgré tout, mais vous n'êtes dans ce cas, pour moi, pas honnête. Ou alors on n'a pas la même définition d'être droit et loyal. Vous n'avez aucun droit de punir votre compagnon s'il ne vous satisfait pas entièrement, ça vous regarde. Ayez un peu de respect pour l'autre, soyez plus surnois dans votre façon de venger votre frustration. Soit vous assumez votre relation à l'infidélité avec votre compagnon et là vous êtes clean.

@ Titsta

Comme on te l'a déjà fait remarquer, si c'est vraiment ton souhait, il pourrait t'être assez facile de trouver une femme libertine, il y en a peut-être beaucoup plus que ce que tes écrits semblent vouloir croire malgré les apparences. Si c'est ta philosophie, la partager avec une autre serait bien plus satisfaisant pour toi que de tromper une femme fidèle, sauf bien sûr si en réalité celles ci te plaisent plus mais dans ce cas dis toi bien qu'elles aussi préfèrent les hommes fidèles.

Effectivement je suis plutôt d'accord. Aujourd'hui les femmes libertines c'est quand même pas ce qui manque... et tu sais tista, figure toi que tout le monde galère à trouver vraiment chaussure à son pied! j'imagine que y'a des sites de rencontres spécialisées dans la chose, ou même sans ça, ou même des boites de nuit et compagnie. Ton rapport aux femmes a vraiment l'air très spécial. Peut être que tu es tout simplement attiré par des femmes exigeantes, mais c'est pas la peine de les mettre toutes dans ce panier là. Des mecs qui mènent leur nana à la baguette, c'est pas ce qui manque non plus. L'exigence de la femme dans ce genre de couple, tu te les carres où je pense....

Effectivement je suis plutôt d'accord. Aujourd'hui les femmes libertines c'est quand même pas ce qui manque... et tu sais tista, figure toi que tout le monde galère à trouver vraiment chaussure à son pied! j'imagine que y'a des sites de rencontres spécialisées dans la chose, ou même sans ça, ou même des boites de nuit et compagnie. Ton rapport aux femmes a vraiment l'air très spécial. Peut être que tu es tout simplement attiré par des femmes exigeantes, mais c'est pas la peine de les mettre toutes dans ce panier là. Des mecs qui mènent leur nana à la baguette, c'est pas ce qui manque non plus. L'exigence de la femme dans ce genre de couple, tu te les carres où je pense....

Oui, vouloir rentrer ses pieds dans des chaussures trop étroites, c'est un risque prévisible quand on ne connait pas sa pointure. Ce n'est pas une métaphore salace, bande de dégueulasses !, c'est le constat amer de l'inadéquation entre idéalité et réalité. Le même qui pousse à l'étonnement quand on apprend que "68% des Français croient encore possible de rester fidèle toute une vie à la même personne" alors même que 55% des hommes et 32% des femmes admettent avoir été infidèles (source). Bon, je trompe celle-ci, mais la prochaine sera la bonne. À quoi bon changer l'équipe si c'est la stratégie qui est mauvaise ?

Elle est... savoureuse cette imposture, sous le clavier du donuts machouillé

Et crois-moi que ça me coûte d'incarner un chrétien. Pourtant, je n'ai pas peur de me ridiculiser : je me suis déjà travesti en femme, c'est dire !

Eh ouais, non Titsta, je comprend pas, dans la vie on a toujours le choix.

C'est une idée fausse. C'est pas avoir le choix qui compte si tu veux mesurer la liberté des gens, il faut que ces choix soient libres.

Et nos choix sont influencés par ce que nous font subir les autres en conséquence.

Nous avons tous toujours le choix, et nous avons tous toujours eu le choix.

Que ça soit un esclave sous une dictature sanguinaires ou le plus important des monarques, ils ont tous toujours le choix.

Personne ne t'oblige à être en couple, si cette notion te brime.

Personne ne t'oblige à faire ta vie avec une personne qui a trop d'exigence pour toi.

Bien sûr, les gens qui te correspondent sont peut être rare...mais je ne vois pas en quoi ça excuse de faire souffrire des gens qui n'ont rien demandé, sinon un amour différent de celui que toi, tu conçois.

Je repose la même question face au devoir conjugal, considéré désormais comme un viol.

Tu te retrouve dans une société où ce devoir est jugé normal :

Personne ne t'oblige à être en couple si cette notion te brime.

Personne ne t'oblige à faire ta vie avec une personne qui a trop d'exigence pour toi

Bien sûr, les gens qui n'exigerons pas de toi le devoir conjugal sont peut être rare… mais je ne vois pas en quoi ça excuse de faire souffrir des gens qui n'ont rien demandé (en ne leur offrant pas ton corps), sinon un amour différent de celui que toi, tu conçois.

Bah oui… sauf que la solitude n'est pas un choix libre. C'est un choix contraint.

Et si je ne le ferai pas pour moi, étant donné que ça empêche la découverte de l'intimité réelle à la plupart des gens, je le revendique le droit à critiquer ces devoirs que nous cherchons à tout prix à insérer au seins des couples.

Faire souffrir des gens c'est un grand mot. Je pense qu'il y a une légitimité à résister à l'oppression, même si cette résistance fait souffrir.

Je pense que tu n'as aucun mal à juger normal de faire souffrir dans la frustration un homme qui chercherai à coucher avec une femme qui n'en a pas envie. C'est pareil.

Quelqu'un qui cherche à t'opprimer, pour le simple plaisir de sentir son pouvoir et sa domination sur toi, sans même que ces actes ne change rien à sa vie puisqu'elles pourrait totalement l'ignorer sans s'en rendre compte, je pense que c'est légitime quelque part.

Moche, mais légitime. Si les gens souffrent de ne pas avoir le pouvoir de contrôler les fait et gestes des autres c'est leur problème.

ça n'est pas une souffrance légitime, c'est de l'égo mal placé.

Exactement comme un mec souffrirai qu'une femme refuse de coucher avec lui quand il en a envie.

Bah tant pis mon gas, c'est de l'égo mal placé. Pareil.

Et encore, il y a une souffrance physique réelle à être frustré, alors qu'être trompé ne provoque aucune souffrance physique matérielle… puisqu'on peut totalement l'ignorer. (alors qu'on ne peut pas ignoré avoir envie de baiser et ne pas pouvoir le faire.)

Quelque part, le devoir de fidélité est encore moins légitime que le devoir conjugal. De quels droit se permet-t'on de s'approprier le corps de quelqu'un, au point de décider de ce qu'il devrait faire ou pas, même quand ça n'a aucune conséquences sur nous ?

Après, je dis pas que c'est horrible, ou gravissime.

Mais c'est moche.

L'être humain est faillible, je suis ok avec ça, si un jour ça m'arrivait de tromper mon mec, j'en serais pas fière, et je me vois pas dire "ouais mais bon j'étais pas épanouis avec lui, mais je voulais pas le quitter, il l'a mérité quelque part".

Je n'ai pas parlé de mérite à être trompé, ni de responsabilité. ça c'est plutôt pep-psy.

J'ai parlé de la non-légitimité à imposer un devoir de fidélité au sein d'un couple. Du mensonge implicite que ça impliquait nécessairement, comme toute imposition illégitime et ridicule.

Par exemple, empêcher quelqu'un d'avoir une opinion, c'est une oppression illégitime, et ridicule, qui ne fait qu'entrainer un mensonge si on tente d'utiliser du chantages ou d'autres moyens de pressions matériels.

L'exigence de fidélité, c'est pareil. C'est une oppression illégitime, qui entraine simplement un mensonge en réaction. Un mensonge qu'on peut volontairement partager, un peu comme de faire croire à l'autre qu'on a bel et bien une opinion qui n'est pas la nôtre pour lui faire plaisir et de ne jamais l'exprimer à personne même quand il n'est pas là. C'est pareil. C'est la même envie de domination suprême de l'autre.

Et j'ai parlé aussi du problème que posait la dissymétrie dans notre culture de ceux qui veulent des unions libres, qui les contrains bel et bien à vivre seul éternellement, ou à tromper leur partenaire.

Ce qui, comme choix contraints est malgré tout assez important pour justifier une circonstance atténuante à la tromperie et au mensonge.

C'est facile de penser que ceux qui ne sont pas du même avis que nous n'ont qu'à crever et disparaître, et vivre seul.

Si tu considère que chacun à droit à l'épanouissement, tu dois aussi accepter la réalité que vu le totalitarisme de la pensée en la matière, certains ne peuvent s'épanouir sans être forcé à mentir et tromper leur partenaire.

C'est moche, c'est dur, mais la réalité est moche et dure parfois. Nous ne vivons pas dans un monde idéal, et tous n'ont pas la même liberté pour vivre en accord avec ce qu'ils ressentent.

À leur décharge, je pense que la plupart des trompé(e)s en tirent en réalité un sérieux épanouissement.

Et je ne jetterai pas la pierre à des gens qui ne prennent rien à personne, respectent les autres dans ce qu'ils sont et dans leur liberté de vivre dans leur mensonge, et ne font qu'être libre en refusant la domination excessive qui les empêcheraient, eux aussi, d'être eux-même, de vivre sans trop souffrir, sans que ça nuise à personne.

Je ne choisirai jamais ce choix de vie, parce que je n'ai pas l'humilité que peuvent avoir ces gens, à accepter de vivre en respectant le mensonge des autres.

C'est une chose que je ne peux pas faire. Vivre dans l'ombre, je jamais pouvoir être moi même et ne jamais avoir personne qui sachent qui je suis vraiment.

Enfin, du coup, je suis un peu con parce que je vis seul, et je n'ai finalement pas plus de monde qui me connaisse réellement ^^

Il y a forcément un jour ou je finirais par avoir cette humilité, j'abandonnerai l'idée de trouver quelqu'un qui pourrait m'accepter réellement sans que j'ai à lui mentir en permanence (que se soit en la trompant ou non), et j'accepterai de prendre le rôle du méchant à mes propres yeux, j'arrêterai de vouloir être sincère et honnête, (en lui mentant sur ce que je ressens, ou sur mes actes… mais ça reviens un peu au même de toute façon… :/ )

Comme quoi, je dois aussi apprendre à devenir adulte quelque part ^^

Les unions contraintes sont interdites, les femmes qui veulent pour elles même un couple fidèle ne t'obligeront donc jamais à être en couple avec elles, elles recherchent en réalité un homme consentant et certains le sont de bon coeur alors arrête un peu de prétendre être une victime soumise aux exigences d'une femme qui te forcerait à dévouer ton désir à elle seule car d'après tes écrits c'est plutôt les exigences du célibat qui s'imposent à toi. C'est plutôt toi qui semble vouloir condamner ta future partenaire au cocufiage or à ça, personne n'est consentant. (Pourtant certaines femmes proposent des unions libertines, y compris bisexuelles, échangistes et autres, il y a même de nombreuses femmes mariées à la recherche d'un amant régulier auquel elles n'exigent aucune fidélité et des femmes "fidèles" qui disent accepter que leur partenaire ai des relations sexuelles extra-conjugales.)

Je trouve effarant en constatant ton temps consacré à lire les autres et à leur répondre, de ne toujours pas trouver de réponse de ta part concernant ta possibilité de te mettre en couple avec une libertine.

Le devoir conjugal n'a jamais été synonyme de viol, en revanche il ne le justifie pas non plus. Une femme doit consacrer assez de temps à son homme y compris physique mais cela n'autorise pas l'homme à la violenter pour l'obtenir. S'il est insatisfait de ce qu'elle lui donne, il peut la solliciter, lui parler, bref, utiliser les moyens corrects à sa disposition pour changer les choses mais il doit toujours la respecter.

Les fautes des uns ne justifieront jamais celles des autres.

J'en viens donc à poser la question : devons nous réellement quelque chose à notre partenaire ? est-ce que le rendre heureux est un dû ? si on ne répond pas à son bonheur, cela justifie-t-il qu'il nous le rende si bien en allant voir ailleurs ?

Tu sais, ce qui m'éffrais c'est que tu arrives à exprimer en deux phrases que nous ne devrions rien à notre partenaire, et que le fait qu'il n'aille pas voir ailleurs serait un de ses devoirs.

Tu n'as pas l'impression de te contredire ?

Et tromper quelqu'un ne se fait pas pour le faire souffrir, ou alors c'est de la cruauté, et là je suis d'accord, il y a un problème grave à faire soigner.

Mais la majorité du temps, c'est la personne trompé qui se fait souffrir toute seule.

Mis à part les gens qui ne couchent plus ensemble, on ne va pas voir ailleurs dans un couple pour combler ses besoins sexuels. Arrête de tout réduire à une question de piston.

Les gens vont voir ailleurs pour vivre quelque chose, avec une personne, et une personne différente. Accepte la réalité, tu peux peut-être vider le piston d'un homme, mais tu ne pourra pas lui faire vivre toutes les expériences humaine qu'il/elle peut vivre ailleurs avec d'autres personnes.

ça n'est pas non plus un devoir que tu aurais d'ailleurs… Puisque dans tous les cas ça te serait impossible.

À l'impossible nul n'est tenu, je te sens tellement chargée de culpabilité… :/

Tiens t'en à ta personnalité, et à vivre au mieux pour toi ce que tu vie quand tu le vie.

C'est peut être ce que tu n'as pas fais assez. Non pas pour le garder, mais pour t'éclater un peu en restant centré sur ta vie, et pas sur celle de l'autre.

Tu semble vraiment te focaliser sur un devoir que tu n'aurais pas rempli… c'est pas de ta faute. >_<

ça n'est pas parce que tu n'aurais pas assez obéis au "devoir conjugal" >_<

C'est aussi ce qui est dangereux avec le mensonge des couples classiques, ça n'est pas un devoir de combler l'autre.

Une personne seule ne peut et ne pourra jamais combler vraiment l'autre. L'autre pourra à la limite sacrifier une bonne part des enrichissements qu'il aurait pu vivre, ou plus certainement être assez endoctriné ou assez difficilement expérimenté pour ne pas avoir conscience de ce sacrifice.

Mais dans aucun cas une personne seule ne pourra apporter à elle seule ce que peux apporter la variété des échanges humains.

Et quelqu'un qui aura pris conscience de la richesse de ces échanges aura beaucoup plus de mal à se restreindre à ne parler qu'à une seule personne.

Les couples classiques ça marchait bien à l'époque où on ne couchait avec une seule personne dans sa vie ^^ Et quand ont vivait dans l'ignorance totale de la richesse qu'apportait les échanges avec les autres.

Je peux parler avec toi, échanger avec toi dans le blanc des yeux, c'est pas pour autant que ça sera pareil que si je parlais avec une autre personne, avec une personnalité différente, avec des envies ou des idées différentes.

C'est aussi ridicule de dire : je couche avec, donc c'est pas normal qu'il ai envie d'aller voir ailleurs, que de dire : je parle avec lui, c'est pas normal qu'il ai envie d'aller parler avec d'autres personnes. >_<

(ou de dire, il m'aime moi, donc il ne devrait avoir envie de parler avec personne d'autre >_< )

Non, la réalité c'est que forcer quelqu'un à ne parler qu'à une seule personne, c'est le priver d'une liberté et d'un enrichissement considérable dans sa vie, pour son seul petit plaisir hégémonique. Qui, arrêtons l'hypocrisie, consiste surtout à penser derrière les belles paroles, que s'il ne parle qu'à une personne, il n'aimera que cette personne là et personne d'autre.

Une forme d'amour au rabais, basée sur une manipulation primaire. Un amour qui n'existerai que parce qu'il ne peux pas avoir de comparaison possible.

Y a un moment où le manque de confiance il faut apprendre à le regarder en face. C'est lui qui vous empêche de vous épanouir, pas l'autre.

la fidélité est loin de me paraître une épreuve insurmontable.

Bah si tu estimes que les gens sont interchangeable, oui… Si tu as conscience que c'est un enrichissement suprême que d'échanger avec les autres, ça va être tout de suite plus dur.

Effectivement je suis plutôt d'accord. Aujourd'hui les femmes libertines c'est quand même pas ce qui manque... et tu sais tista, figure toi que tout le monde galère à trouver vraiment chaussure à son pied! j'imagine que y'a des sites de rencontres spécialisées dans la chose, ou même sans ça, ou même des boites de nuit et compagnie. Ton rapport aux femmes a vraiment l'air très spécial. Peut être que tu es tout simplement attiré par des femmes exigeantes, mais c'est pas la peine de les mettre toutes dans ce panier là. Des mecs qui mènent leur nana à la baguette, c'est pas ce qui manque non plus. L'exigence de la femme dans ce genre de couple, tu te les carres où je pense....

Là aussi, tu remarquera, si les femmes s'autorisaient un peu plus à coucher ailleurs, ça irait beaucoup mieux pour elles

Pour ce qui est des sites de rencontre spécialisés, (ou même de rencontre tout cours) les femmes n'ont clairement jamais l'idée de ce que c'est que la vie des hommes :D

Des études comparatives ont été faites : Imaginez que vous avez 40 - 45 ans, que vous êtes seule avec un enfant que vous ne cachez pas et que vous cherchez un mec qui ne cherche pas un coup d'un soir. C'est à peu près la difficulté qu'a un homme d'entre 20 et 25 ans pour séduire une femme de son âge (en envisageant un couple classique hein ^^). Moi j'ai passé cet âge, et je commence déjà à n'être "plus un seul instant envisagé" parce que je suis trop vieux :D. ^^

L'idée n'est pas mauvaise, mais ça nous est infiniment plus dure de séduire des femmes que pour vous de trouver un homme.

Ces sites sont bourrées de mecs en manques, à un point que vous n'imaginez pas. Et les femmes qui y vont recherchent un couple déjà formé et qui s'aiment solidement, ou une femme. Elles fuient à toutes jambe les mecs seuls. Elles y vont pour chercher des amants, pas des copains.

Les femmes libertines qui se cherchent un mec ne vont pas sur ces sites. Puis elles n'ont en général pas de mal à en trouver simplement avec les réseaux d'amants qu'elles peuvent déjà avoir.

Je pourrais peut être accepter de tenter d'être un de ces amants, jusqu'à ce que je trouvent une intéressante.

Mais ça va peut être vous sembler bizarre pour un mec : je ne cherche pas du cul et des relations d'un soir. J'ai trop eu l'impression dans ma vie de me faire baiser ^^

Je cherche de l'affection et de l'amour, pour m'épanouir avec quelqu'un que je pourrais chérir, et donner des marques d'affection ^^

Quelque part, je "pue" trop le manque d'affection pour que les libertines aient confiance pour me prendre comme amant :D :D :D

Voué, je suis mal barré, je sais :D

Mais bon, c'est pas très grave.

C'est pas tant pour ça que je milite pour la prise de conscience des problèmes de l'union classique. C'est plus pour votre épanouissement à vous en fait ^^

Je trouve effarant en constatant ton temps consacré à lire les autres et à leur répondre, de ne toujours pas trouver de réponse de ta part concernant ta possibilité de te mettre en couple avec une libertine.

Peut être parce que je ne parles presque jamais de moi sur les forums de discussion

Je suis plus pudique que j'en ai l'air ^^

Peut être parce que je n'y crois plus et que je me dis parfois que l'espoir est ce qui nous rend malheureux.

Peut-être aussi que c'est parler des couples et de la fidélité qui m'intéresse pas de ma vie à moi.

Le devoir conjugal n'a jamais été synonyme de viol

Mmmm je suis plus difficile que toi là dessus. Coucher avec une femme qui n'en a pas envie, pour moi c'en est.

Que ce ne fut pas condamné à une époque n'y change rien, c'était juste des viols tolérés, et moins traumatisants parce que socialement acceptés.

Reste qu'à la longue, j'imagine que ça devait pas mal nuire à l'épanouissement sexuel des femmes.

On peut avoir un seul partenaire sexuel, amoureux et s'intéresser à d'autres, les aimer, bien que d'une façon plus amicale, enrichissante aussi. Rien ne force la plupart des gens à être fidèles, ils n'essayent pas de se l'imposer pour faire bonne impression (à qui, à quoi? Notre société en réalité prône plutôt souvent la liberté sexuelle et les sollicitations libertines sont très nombreuses). Ils le sont juste avec sincérité, y compris les hommes. Moi par exemple, quand je suis en couple, n'importe quel autre homme (beau, fort, intelligent, drôle, riche, gentil,...) pourrait me solliciter il ne réussirait jamais à provoquer mon désir car un seul dans ce domaine est important pour moi et c'est comme ça que je m'épanouis et que je suis heureuse. Et ce n'est pas faire de moi ce que je ne suis pas, c'est ce que je suis au plus profond de moi. Les autres peuvent me plaire, c'est certain, mais que de façon "amicale". Et j'ai rencontré de nombreux hommes qui partageaient le même ressenti.

Je ne contraindrai jamais un homme à être en couple avec moi, mais s'il le veut c'est qu'il accepte aussi la fidélité, et que cela lui plait à lui aussi, car c'est important pour moi, sinon je préfère être seule que mal accompagnée.

Je crois donc qu'aucun homme ne pourrait m'accuser d'exiger de lui de m'être fidèle en couple car s'il veut une relation libertine, il lui suffit de s'intéresser plutôt à d'autres femmes, sans vouloir de relation avec moi, car malgré tes impressions, je constate tous les jours à quel point de nombreuses femmes peuvent être dans cette optique, même moi qui suis une femme, ai été souvent exposée à leurs avances et à leurs témoignages.

Bah perso je trouve ça moins grave de passer du bon temps avec des gens sans rien de sérieux, plutôt que de mentir à la personne qu'on aime...parce qu'elle s'attend à mieux que ça.

Je comprend pas ton argumentaire, tu exalte l'amour...mais tu l'aborde de façon assez basse.

Je pense que quand on aime quelqu'un, on est capable de se dire "Ouais, je pourrais m'amuser avec telle personne...mais au final qu'y gagnerais-je ?

Est-ce que je perdrais la personne que j'aime ?" De la, quand t'as un peu de jugeotte, tu pèse le pour et le contre, et tu agis en conséquences.

Parce que c'est bien la passion et tout la tralala...mais arrêtons de croire que ça donne une excuse en or pour faire souffrir les gens.

Si la personne à déjà ce genre de pensées, alors c'est que déjà, dans son couple, quelque chose ne va pas...

Tu m'expliquer le "tu l'aborde de façon assez basse" ?

Et l'un des deux qui ne va pas coucher ailleurs, donc qui est "techniquement" fidèle, mais qui ne cesse de penser à quelqu'un d'autre, c'est assimilé à quoi ?

Remarque intéressante... Ca va bien avec les égoïstes et dégueulasses que j'ai décris dans ce sujet, ceux qui se laissent convaincre, mais qui ont envie de quelqu'un d'autre qu'ils n'ont pas réussi à avoir...

C'est horrible, mais effectivement, on ne peut pas leur reprocher de tromperie !

On rencontre souvent cela avec de belles personnes (physiquement), ceux qui sont courtisés en permanence... Si ils sortent d'un chagrin d'amour, d'une rupture douloureuse, on ne les laisse jamais tranquille, on les veut, c'est comme l'objet rare que les gens souhaitent posséder...

Ces gens là n'ont que l'embarra du choix, alors il n'est pas rare qu'ils acceptent de sortir avec quelqu'un, d'accepter leurs succès, mais malgré cela, de ne pas être heureux en amour...

Est-ce la rançon de leur beauté ?

Mais j'ai bien aimé le "techniquement fidèle"...

Mais bon, c'est pas très grave.

C'est pas tant pour ça que je milite pour la prise de conscience des problèmes de l'union classique. C'est plus pour votre épanouissement à vous en fait ^^

Merci, heureusement que t'es là.

J'ai moins l'impression de galérer que toi en tout cas. Au passage, ce n'est pas parce qu'il y a une multitude d'hommes en chaleur sur les sites de rencontre, qu'on fait notre marché comme on veut. Si tu vas sur un site spécial gros laideron en chaleur, pas dit que tu te résolves à aller chercher là bas. Tout comme toi, les filles galèrent à trouver leur perle rare.

Je vous rappelle que l'autre, malgré vos convictions, vous a fait une demande de fidélité qui lui tient à coeur, et vous feignez de le respecter, en trahissant sa confiance. Alors soit vous n'avez aucun problème de conscience et dans ce cas vous avancez ouvertement et droitement en faisant gage de vérité à votre partenaire, soit vous avancez cachés, mais croyez moi ça ne vous élève pas plus de vous justifier avec des tartines d'excuses comme quoi c'est l'autre qui est responsable de sa propre connerie et de sa propre philosophie, à cause d'une conception du couple qui n'est pas la votre.

Pour moi, l'honnêteté vaut toutes les fidélités du monde. C'est le principe même d'un couple fidèle à mes yeux. Vous laissez carte libre à votre partenaire de rester ou pas, d'accepter ou pas votre fonctionnement. Sinon, vous êtes des menteurs, point barre.

Pour moi, l'honnêteté vaut toutes les fidélités du monde. C'est le principe même d'un couple fidèle à mes yeux.

Vous laissez carte libre à votre partenaire de rester ou pas, d'accepter ou pas votre fonctionnement.

Sinon, vous êtes des menteurs, point barre.

Euh... On est pas là pour parler des couples fidèles... D'ailleurs, on fini par se demander si cela existe encore !

Il y a même des gens qui remettent en cause la fidélité même dans un couple, surtout si par fidélité on n'entend que "Q"...

Je pense que le problème vient de la vie en elle-même, les gens ne se connaissent, ils ne sont pas dans un jeu qu'il recommence sans cesse pour faire mieux, mais bien dans un jeu où on ne joue qu'une fois et quand c'est Game Over, vous n'êtes plus là pour recommencer !

La vie, c'est une chemin qui se déroule devant vos pieds et qui ne laisse pas voir ce qui arrive ensuite... A chaque jour, chaque heure, sa découverte !

On parle avec quelqu'un, on tombe sur quelqu'un d'autre, on est amené à se déplacer, nous voilà en face d'une nouvelle personne...

Nos réactions, elles-mêmes, ne sont pas prévisible, nous ne savons pas comment nous allons réagir, nous ne savons même pas pourquoi nous réagissons de telle ou telle manière !

Trouver quelqu'un c'est une chose, mais cela veut dire quoi, trouver quelqu'un ?

Cela veut dire que cette personne, en face de nous, à l'air de vouloir plus que simplement discuter ?

Que l'on aurait envie de passer plus de temps avec elle ?

Que d'être avec elle, nous transforme, à tel point que l'on voudrait être tout le temps avec elle...

Ok, on sait ce que la personne nous fait, nous apporte... Mais nous, qu'est-ce qu'on lui fait à elle ?

C'est quasi impossible à le savoir, d'autant que chaque humain ne possède pas les mêmes mots pour s'exprimer...

Savoir s'exprimer, voilà un point très très important dans nos vies d'êtres humains... Savoir dire ce que l'on ressent, ce que cela nous fait, etc...

Combien d'entre-nous regrettent de ne pas avoir sû dire ce qu'ils voulaient lorsque le moment était idéal ?

Donc nous avons trouvé quelqu'un, là, quelque chose pourrait commencer, mais quoi ? comment ? Sur quel concèpte ?

Est-ce que vraiment, lorsque l'on se sent bien avec quelqu'un, on a envie d'établir des règles et d'en parler ?

Les gens ont surtout envie d'être ensemble, de ressentir le feu qui les habite et de vivre intensément ces moments, le reste, on verra après !

Moi, ce qui m'intéresse, c'est de savoir pourquoi, lorsqu'on est ou a été bien avec une personne, on se retrouver à aller chercher de la compagnie ailleurs ?

Si on est un homme, aller chercher UNE autre femme pour passer du temps avec, alors que l'on est censé être déjà avec une femme ?

Si on est une femme, aller chercher UN autre homme pour passer du temps avec, alors que l'on est censé être déjà avec un homme ?

Qu'est-ce qui pousse l'autre à aller voir ailleurs ou qu'est-ce qui nous pousserait, nous, à aller voir ailleurs...

Est-ce que c'est uniquement de la malhonnêteté ?

Pourquoi les gens ne le disent pas clairement à l'autre ?

Le but étant de comprendre pourquoi et d'aider ces gens à ne pas le faire...

Euh... On est pas là pour parler des couples fidèles...

Je rappelle le titre du topic que tu as toi même ouvert : "Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?!"

Est-ce que c'est uniquement de la malhonnêteté ?

Si tu ne le dis pas à l'autre c'est de la malhonnêteté. Le reste n'est que fioriture. Sauf vous vous êtes dit dès le départ : chacun son jardin secret; ça s'appelle faire du mensonge par omission. La malhonnêteté réside dans le fait de ne pas dire les choses, pas dans les faits de savoir si tes motifs étaient louables ou pas, quelques en soient tes raisons. Je vois pas où y'a à déblatérer là dessus. Sois tu dis la vérité tu es honnête, sois tu la dis pas, tu es malhonnête.

L'honnêteté c'est être fidèle à soi même et à l'autre. Si tu dis ouvertement que tu vas aller voir ailleurs et que l'autre accepte alors amen, si elle te demande de la quitter avant, alors tu respectes, même si t'as toutes les raisons du monde de trouver ça injuste parce qu'elle t'apportera jamais toute la richesse de toute la terre à elle seule de toute façon.

On sait pertinemment combien ce sont de jolis mots que d'expliquer pourquoi la liberté c'est plus beau que l'exclusivité, dans les faits, même si vous trouvez ça con au plus haut point avec vos revandications de liberté, vous brisez quelqu'un que vous êtes censés avoir aimé qui se sent bafoué parfois encore plusieurs années après. Alors au moins, faites le dans les formes. Respectez la philosophie de votre partenaire ou soyez honnête dès le départ.

Je te donne un exemple, qui n'est pas sur le sentiment, mais qui arrive très très souvent...

Les employés qui volent... A la base ils ne sont pas voleurs, mais ils estiment, qu'ils ont droit de se servir, tant les conditions de travail ne sont pas correctes, que les salaires ne sont pas à la hauteur, etc..

Alors, un petit extra, y'a pas de mal à ça...

Alors quelque part, je me permets de faire le parallèle avec une personne qui s'investi pour son couple, qui à l'impression de faire les efforts, de ne pas être compris, respecté, etc... Au bon d'un moment, il a besoin de quelque chose, de respect, de valeur, etc...

Donc, il n'estime pas DEVOIR quelque chose à l'autre, alors que pour lui, c'est l'autre qui lui DEVRAIT des choses, des actes, des attitudes, etc...

Après, forcément, le trompé, qui déjà ne donnait plus grand chose, trouve enfin, une raison à son envol vers d'autres horizons...

Ah mais c'est ça le problème...

C'est ce rapport au couple que vous avez qui fout tout par terre....

Je reprend ton parallèle couple/ travail.

On travaille pour un salaire, et visiblement pour toi, on est en couple et en attend quelque chose de l'autre en retour.

Y a une exigence de performance, de disponibilité...et si on l'a pas on gruge, au lieu d'avoir le cran de dialoguer ou de partir chercher ailleurs, si l'herbe est plus verte.

Pour moi le couple, c'est pas un investissement, qui doit nous apporter à tout prix. C'est juste le fait de rencontrer quelqu'un est de dire "je l'aime tellement que je veux vivre ma vie avec", sans se demander ce que ça va ramener en terme de bonheur et de plaisir...parce qu'aimer la personne et s'en sentier aimer paraît suffisant

Et puis, l'exemple que tu donnes...même sur le plan professionnel je trouve pas ça intègre.

Mais tu sais, de l'autre point de vue, les employés de beaucoup de boîtes se sentent grugés, donc l'un dans l'autre, ils se disent qu'ils rendent juste un équilibre à la situation...

Sinon, pour l'idée du couple, bien entendu que c'est un investissement !

Etre en couple, sans enfant, sans mariage, sans crédit, etc... Ok, ça ne va plus, bye bye et chacun reprend sa route...

Mais c'est lorsque l'investissement devient concret que ça ne va plus, car là on est engagé !

On est "Parent", on est "reponsable", on a des "engagements"... Donc on a investi dans un couple et effectivement, de ce couple, beaucoup en on des attentes... C'est lorsque ces attentes ne sont pas atteintes, que les gens commencent à réflèchir et à éprouver un manque...

Encore une fois, je ne parle pas que de "Q", mais de chercher hors couple, quelque chose d'autre...

Sortir plus avec des amis, rentrer plus tard du boulot, etc... Ne plus trouver génial que de rentrer à la maison retrouver sa famille...

C'est là qu'il faut faire attention !

D'ailleurs, l'exemple que j'ai donné dans mon précédent post, est réel... Combien on la lâcheté de ne plus rien faire et d'attendre que l'autre faute pour justifier leur départ dans l'honneur, alors que c'est eux qui sont responsables de la dégradation de la situation !

Et l'autre, le "fauteur", lui se sentira coupable longtemps, aura tout perdu, etc...

Dans ton modèle, tu confond échange d'intérêt et construction commune.

C'est ça qui me dérange.

D'un côté, comme de l'autre, il est toujours question de personne lâches, incapable de couper court à un désastre, et qui préfèrent pourrir l'histoire en étant pas honnête.

Pas quitter sa bonne femme, parce qu'on a des enfants avec, et ces même enfants apprenant plus tard que leurs parents de cocufient...je trouve ça idiot. Autant se séparer de suite.

Dans ton modèle, tu confond échange d'intérêt et construction commune.

C'est ça qui me dérange.

D'un côté, comme de l'autre, il est toujours question de personne lâches, incapable de couper court à un désastre, et qui préfèrent pourrir l'histoire en étant pas honnête.

Pas quitter sa bonne femme, parce qu'on a des enfants avec, et ces même enfants apprenant plus tard que leurs parents de cocufient...je trouve ça idiot. Autant se séparer de suite.

Je ne suis pas d'accord, je parle de partenaires, partenaires désireux de donner vie à un projet...

Un petit peu comme des investisseurs, d'ailleurs, rares sont les couples où les deux ont les mêmes moyens financiers, donc chacun vient avec ses moyens et les deux essaient de construire quelque chose !

Bien entendu que chacun des deux doit s'investir, mettre la main à la pâte, s'occuper du concret, etc...

L'amour c'est une belle chose, mais la réalité c'est la construction... Si les gens sont réellement amoureux, toutes difficultés sera franchies dans le soutient mutuel...

Mais lorsque les gens, n'ont pas joués pareil, n'avaient pas totalement les mêmes intentions, n'avaient pas la même idée de ce qui allait se passer, etc...

Cela crée un déséquilibre et donc, des souffrances et des attentes...

D'où l'intérêt du dialogue, et de la réflexion avant de s'embarquer dans une relation pleine d'engagement, avec quelqu'un qui ne nous correspond pas.

Ca évite les conneries après.

D'où l'intérêt du dialogue, et de la réflexion avant de s'embarquer dans une relation pleine d'engagement, avec quelqu'un qui ne nous correspond pas.

Ca évite les conneries après.

Tu parles en connaissance de cause ou c'est un souhait de ta part ?

Si tu allais à la sortie des tribunaux de divorce et que tu posais la question, tu serais surprise de voir le nombre de gens qui te diront: "je ne m'y attendais pas du tout"...

Les gens ont des souhaits, mais basé sur des visions, des images, des idées qu'on leur a mise dans la tête, mais après, pour ce qui est de tenir la route, c'est tout autre chose !

Personne ne peut savoir ce qu'il fera dans 5 ans de sa vie de couple, comment ça aura tourné, etc...

On ne se connaît pas soi-même, comment savoir ce que sera ou fera l'autre dans le futur ?

Il faut investir de sa personne pour que son couple fonctionne, ça c'est une certitude, mais à quel moment on y arrive plus ? A quel moment va-t-on baisser les bras ?

Oui, je comprend bien, la vie n'est pas facile, on est jamais sur, c'est un pari qu'on fait en se disant "ça va marcher".

Mais, vouloir l'engagement, les enfants et d'un autre côté l'épanouissement perpetuel, c'est un caprice de gosse.

On le sait tous qu'en batissant une famille, ça va pas être bain et champagne en amoureux, promenade dans les pré et introspection...faut juste en être conscient avant l'engagement.

Même si malgré les certitudes ça pète, je vois toujours pas en quoi c'est une excuse.

Ce qui est laid dans l'infidélité c'est le mensonge, y a aucune excuse au mensonge.

Les erreurs sont humaines, mais c'est des erreurs quand même, faut pas se cacher derrière des idées comme "meuh c'est pas moi, c'est la société qu'est trop exigeante...j'étais malheureux".

Non, faut se bouger, faut vivre sa vie, prendre des décisions qui nous conviennet, au lieu de soulager par ci par là dans l'hypocrisie la plus crasse, comme un chien honteux pissant sur le tapis.

Oui, je comprend bien, la vie n'est pas facile, on est jamais sur, c'est un pari qu'on fait en se disant "ça va marcher".

Mais, vouloir l'engagement, les enfants et d'un autre côté l'épanouissement perpetuel, c'est un caprice de gosse.

On le sait tous qu'en batissant une famille, ça va pas être bain et champagne en amoureux, promenade dans les pré et introspection...faut juste en être conscient avant l'engagement.

Même si malgré les certitudes ça pète, je vois toujours pas en quoi c'est une excuse.

Ce qui est laid dans l'infidélité c'est le mensonge, y a aucune excuse au mensonge.

Les erreurs sont humaines, mais c'est des erreurs quand même, faut pas se cacher derrière des idées comme "meuh c'est pas moi, c'est la société qu'est trop exigeante...j'étais malheureux".

Non, faut se bouger, faut vivre sa vie, prendre des décisions qui nous conviennet, au lieu de soulager par ci par là dans l'hypocrisie la plus crasse, comme un chien honteux pissant sur le tapis.

Dans l'ensemble je suis d'accord...

Mais de nos jours, surtout comme on ne le vend, le couple devrait, justement, être source de bonheur, de joie, de plaisir, d'intensité, de solidité, etc...

Hors, lorsque l'on voit évoluer deux personnes désireuses de la même chose, on voit très bien, l'un des deux baisser les bras, se dire: "merde, mais ce n'est pas ça que je voulais"... Et l'autre fait quoi ?

Il ne va pas lui dire: "Dis-donc toi, si tu baisses les bras, moi c'est simple, je vais aménager notre vie de couple, autrement, comme par exemple, me trouver quelqu'un avec qui il sera plus agréable de passer du temps"...

Parfois baisser les bras, est difficile à expliquer et donc à comprendre... L'autre est souvent démuni pour l'aider à remonter la pente...

La lâcheté sera présente qu'il y ait tromperie ou pas... L'autre attendant juste que l'on prenne nous une décision et souvent celle de partir ou de terminer !

Ce qui me dérange et qui m'a poussé à créer ce sujet, ce sont ces gens qui viennent se plaindre d'avoir été trompé, dans le but d'attirer la sympathie, du soutient, etc...

Alors qu'ils sont EUX AUSSI responsable de ce qui est arrivé... Peut-être que le trompeur à souffert et souffre encore plus que celui qui se dit trompé !

Il n'y a rien de pire que de tenir à quelqu'un qui vous néglige et vous pousse à partir... Alors qu'il va dire haut et fort qu'il a tout fait pour que son couple tienne !