Il ou elle m'a trompé, pourquoi ?! Aurais-je pu l'éviter ?

Responsable de ce qui est arrivé...euh...désolé, mais je nuancerais: si la personne a pourri la relation, elle est responsable du fait que ça se termine en eau de boudin.

Mais personne n'est jamais dans l'obligation absolue de tromper, même si t'es avec quelqu'un qui ne te satisfait plus du tout l'excuse ne tient pas, il faut couper les ponts, passer à autre chose.

La tromperie, c'est toujours humiliant pour quelqu'un, je vois pas en quoi, une personne malheureuse en couple ne peut pas prendre 2 minutes pour dire "écoute, on va arrêter, moi c'est plus ce que je veux, ou tu me rend plus heureux/se, je sais que d'autres personne y arriveront mieux"

C'est sûr que ça peut être dur de dire ça à une personne qu'on affectionne...mais l'affection c'est pas l'amour, et le respect, c'est d'être honnête et clair vis-à-vis de l'autre.

Le principe de la tromperie c'est d'arriver à supporter sa vie miserable de couple et non se résoudre à la rompre !

Les gens ne veulent pas que cela se finissent, mais impuissants, dépourvus, perdus, les gens vont chercher ailleurs...

Parler semble facile, mais ça ne l'est pas et ça ne l'a jamais été dans un couple surtout lorsqu'il y a des problèmes...

Parce que pour expliquer, il faut comprendre et cibler le problème, si on commence à rentrer dans ce genre de discussion, cela va partir en accusation ou en accablement pour l'un des deux qui ne va pas trouver cela normal, etc...

Tu dois connaître le "c'est qui, qui a commencé ?"

- Ce n'est pas moi !

- Ah bon, alors ce serait moi ?

- Mais non je n'ai pas dit ça !

- Alors c'est qui ?

:blush:

"Le principe de la tromperie c'est d'arriver à supporter sa vie miserable de couple et non se résoudre à la rompre !

Les gens ne veulent pas que cela se finissent, mais impuissants, dépourvus, perdus, les gens vont chercher ailleurs..."

Voilà, on est bien d'accord, donc c'est une erreur, un genre d'ersatz de soulagement, mais c'est pas la solution.

Donc ça arrive, les gens n'ont pas la force de choisir entre stabilité et réel épanouissement, donc ça bricole, c'est triste et tout et tout...mais bon c'est pas "légitime pour autant".

Les gens sont malheureux, ils font n'importe quoi en pensant que ça ira mieux...mais ça n'a rien de mérité.

On peut pas être responsable du bonheur de l'autre...c'est à lui de comuniquer ou de dire la vérité sur ses envies, de partir... on peut pas reprocher à quelqu'un d'être cocu, dans la mesure où il l'est juste parce que l'autre n'a pas la force de lui dire que c'est plus possible...

"Le principe de la tromperie c'est d'arriver à supporter sa vie miserable de couple et non se résoudre à la rompre !

Les gens ne veulent pas que cela se finissent, mais impuissants, dépourvus, perdus, les gens vont chercher ailleurs..."

Voilà, on est bien d'accord, donc c'est une erreur, un genre d'ersatz de soulagement, mais c'est pas la solution.

Donc ça arrive, les gens n'ont pas la force de choisir entre stabilité et réel épanouissement, donc ça bricole, c'est triste et tout et tout...mais bon c'est pas "légitime pour autant".

Les gens sont malheureux, ils font n'importe quoi en pensant que ça ira mieux...mais ça n'a rien de mérité.

On peut pas être responsable du bonheur de l'autre...c'est à lui de comuniquer ou de dire la vérité sur ses envies, de partir... on peut pas reprocher à quelqu'un d'être cocu, dans la mesure où il l'est juste parce que l'autre n'a pas la force de lui dire que c'est plus possible...

Ben tien... Si justement, on EST responsable du bonheur de l'autre, dans un couple ! C'est évident ! Sinon à quoi bon en faire partie !?

Encore une fois, Cocu = Aller cherche du "Q" ailleurs, mais on peut déjà faire une multitude de choses qui devraient faire comprendre à l'autre que ça ne va plus...

Le fait d'attendre sur l'autre, que l'on n'arrive plus à se voir, à passer du temps ensemble, de se faire des surprises, etc...

On peut, si on VEUT ! C'est là que ça ne va plus, quand on a l'impression de faire avancer, seul, les choses, on commence à patiner, à ne plus pouvoir faire avancer le couple !

Quand l'autre sort tard, ne rentre pas du boulot, accepte des missions pour la boite, n'arrête pas d'aller chez un pote, etc...

Tous ces exemples, sont des avertissements à l'autre...

J'avais un ami qui m'a dit: On se retrouve dans le garage avec des copains, on se boit des bières, ça fait du bien...

Quand c'est comme-ça, c'est qu'il en a marre, qu'il veut autre chose...

Mais tu sais, il y a des gens qui vont et subissent très très longtemps avant de lâcher et de décider d'avoir droit aussi à un peu de "bon temps"...

Tu ne vas pas me dire que dans les couples que tu connais c'est toujours 50/50 entre eux ?

Qu'ils sont tout aussi attentionnés l'un envers l'autre, que leur motivation à se faire du bien, à faire plaisir est la même ?

Il y a toujours un déséqulibre entre les deux personnes d'un même couple, toujours, toujours, toujours... Après, ce n'est pas trop grave si on y attache pas plus d'importance et que l'on reçoit assez pour être bien...

Mais il y en a qui donne très peu et n'arrête pas de recevoir, au bout d'un moment, l'autre n'aura plus la motivation naturelle de donner, alors l'autre s'en ira...

C'est pourquoi, individuellement, les gens doivent prendre conscience que de s'intéresser à l'autre, d'être juste "AWARE" (attentif) à l'autre, ça peut déjà faire beaucoup... Et donner, en couple, c'est souvent recevoir en retour... Ne faire qu'attendre de recevoir pour voir si ça vaut la peine de donner ensuite, c'est de la MERDE et ce n'est pas comme-ça que vous serez heureux, loin de là !

Non, mais j'entend ce que tu dis, mais je ne peux pas comprendre qu'on reste en couple avec quelqu'un qui nous pas heureux, tout en lui "faisant payer" en la trompant.

C'est limite maso.

Si j'étais malheureuse en couple, je partirais, pareil, je regarde souvent si mon copain va bien, mais si il lui en faut trop, plus que ne peux lui en donner...bah faudra se résoudre à le laisser partir.

Non, mais j'entend ce que tu dis, mais je ne peux pas comprendre qu'on reste en couple avec quelqu'un qui nous pas heureux, tout en lui "faisant payer" en la trompant.

C'est limite maso.

Si j'étais malheureuse en couple, je partirais, pareil, je regarde souvent si mon copain va bien, mais si il lui en faut trop, plus que ne peux lui en donner...bah faudra se résoudre à le laisser partir.

Encore faut-il savoir ce qu'il veut... Les gens ont des attentes, parfois qu'ils ne sauraient même pas expliquer...

Mais si on pose les fondements du couple, les règles, qu'est-ce que devrait être un couple, ce que l'on est censé en attendre, etc...

Regarder si ton copain va bien, c'est déjà chouette... Et est-ce que lui le fait également avec toi ?

Être malheureux(se) en couple, est-ce que c'est la faute de l'autre, est-ce que c'est toi qui t'es trompée sur le couple, etc...

Difficile à dire... Combien reste avec l'autre pour ne pas qu'il souffre à cause d'eux ?

Toi, de ta vision, tu trouves débiles de rester si ça ne vaut pas le coup et tu préfères partir en mettant les choses au clair plutôt que d'aller chercher bonheur ailleurs tout en restant dans ce couple sans intérêt... Je te réponds c'est très bien et légitime...

Mais tu n'es pas encore prisonnière d'un couple, il y a des responsabilités, des engagements, un honneur, la famille, le regard des autres, etc...

Tu sais très bien qu'il y a des tonnes de gens qui restent ensemble alors qu'ils ne sont pas heureux !

On pourrait fair une liste d'excuses que l'on entend, longue comme le bras...

J'ai entendu, par exemple: Mieux vaut être dans le confort que dans la misère..

Sous entendant: J'ai trouvé un mec fortuné, je ne vais pas tout perdre parce que je ne suis pas heureuse...

Les gens se satisfont beaucoup du peu qu'ils ont... Toi tu es jeune tu vois la vie comme des possibilités infinies... Mais plus les années passeront, plus ces possibilités diminueront... :blush:

Mais admettons quand même que ce sont des excuses :)

D'ailleurs, tu parles de gens qui savent même pas eux-même dire ou savoir ce qu'ils veulent...

Admet que c'est dur, et qu'on peut pas en vouloir à la personne trompée...il aurait fallu qu'elle devine ce que l'autre ne savait pas qu'il voulait pour ne pas être trompée...

Alors oui, l'erreur est humaine, mais dire que la personne trompée est responsable...non.

Des fois, oui, elle fait pas plus d'effort que l'autre (y a aussi des couple où y a pas d'effort, et qui subsistent bien...sans avoir la sensation que vivre à deux est un challenge), et la relation s'effrite, et c'est la vie...mais elle mérite pas pour autant.

Tromper, je conçois qu'on essaye de trouver des circonstances atténuantes pour l'expliquer, mais mettre la faute sur l'autre...je trouve ça fort.

Le coupable est toujours le principal responsable mais un autre peut l'être aussi partiellement s'il a influencé, tenté ou affaibli celui qui a fauté par exemple.

Quoi qu'il en soit, quand on est fort, on n'est ni corruptible, ni faillible. Nombreux sont ceux qui, quoi qu'ai fait leur partenaire ne le tromperont jamais car c'est une faute qu'ils méprisent assez pour qu'ils ne soient jamais tentables.

Si on met quelqu'un à la diète totale pendant deux jours par exemple, puis qu'on lui sert une pâtisserie grasse et mauvaise pour la santé en lui interdisant d'y toucher et en lui demandant de patienter encore car sinon il se rendrait malade, certains succomberaient à la tentation et d'autres non. Quoi qu'il en soit, celui ayant servi le plat serait en partie coupable d'avoir pris des risques, bien que ceux ayant craqué seraient les principaux coupables car ils avaient le choix.

Je me réfère à mon expérience personnelle pour répondre à ce sujet, aillant été dans la situation de la "cocue".

Donc, déjà pour moi, ce n'est pas le fait d'aller voir ailleurs que je condamne, ça je m'en fous, pour moi cela ne signifie pas qu'il n'était pas/plus amoureux, que je ne le "satisfaisais" pas entièrement sur le plan sexuel (au contraire, c'était la seule chose sur laquelle on était vraiment sur la même "longueur d'onde", aucun tabous, réaliser tous nos fantasmes, jamais lassés, "jouir" en même temps..)

Mais ce que je ne "supporte" pas, c'est juste le mensonge, tu vas voir ailleurs, ok, mais au moins aies l'honnêteté et le courage d'assumer et "d'avouer", sinon, là, il n'y a plus du tout de confiance.

Après, c'est peut-être une forme de faiblesse, de se contenter de peu, de l'auto-persuasion... Que de se dire que les autres ne comptent pas, qu'elles sont interchangeables, tant qu'on est LA femme dont il est amoureux, la première dans son coeur... Quand on est sûr de notre amour réciproque et de notre "force" à affronter les épreuves... (ça fait très harem, favorite... sûrement mes origines qui ressortent) !

Je peux comprendre que certains éprouvent le besoin, même étant en couple, d'encore séduire, de se "taper" une femme qui est l'opposé de soi (à tous les niveaux, physiques...) Même si moi, quand je suis amoureuse, je n'éprouve pas ces besoins.

Je ne suis pas du tout du genre à aller me rabaisser à me "battre" pour mon mec avec une de ses maîtresses, comme j'ai dit, elle ou autre, c'est la même, et si je devais en vouloir à quelqu'un, ce serait à lui.

Aussi, pas du genre à me "venger" en faisant la même chose, tu me trompes, je te trompe.

Voilà, je suis de ces femmes fidèles, en sachant et acceptant que son mec ne le soit pas !

Désolée pour l'exemple, même si c'est de la fiction, je me remate la série Les Sopranos, et la femme de Tony dit qu'elle savait et acceptait qu'il la trompe, que ça l'a même "soulagée" à une période (enfants en bas âges...) quand elle n'arrivait plus à "assumer" complètement son rôle d'épouse. Car elle savait qu'elles ne comptaient pas, mais s'il y a des sentiments pour une autre (et c'est toujours un risque), là ça la toucherait et lui ferait du mal.

Après, pour lui, je savais à quoi m'attendre quand je l'ai rencontré, le "mauvais garçon", le "monde de la nuit" (avec tout ce qui va avec, drogues, putes, tiens, d'ailleurs, il a été aux bars à putes Amsterdam, Espagne avec ses potes), le "bogoss" qui n'avait jamais été amoureux et s''est toujours "servi des filles.

Plus, son "éducation", là aussi, je ne sais pas si ça joue vraiment ou si c'est moi qui tente d'expliquer, mais il est née au "bled" (Tunisie), musulman, bon, plus par "hérédité", et quand ça l'arrange, pas pratiquant très "fervent" n'est-ce pas . Comme je dis, des "musulmans hypocrites", comme celles qui veulent rester vierges, mais se font prendre par derrière, alors que c'est aussi un péché, jamais compris cette logique)...

Donc, pour eux, c'est un peu dans les "mœurs", la polygamie, tromper leurs femmes... il a eu le "mauvais" exemple de son père, ses oncles, ses amis, les familles de ses amis...

Pour moi, ce n'est pas parce que l'autre est malheureux, plus amoureux, à "peur" de quitter l'autre, par habitude, peur de ce qu'il va perdre et surtout ne plus retrouver ailleurs et n'est plus satisfait, il peut toujours y avoir une certaine forme de confiance, tant que les deux sont d'accord et acceptent ce mode de vie.

Je me réfère à mon expérience personnelle pour répondre à ce sujet, aillant été dans la situation de la "cocue".

Donc, déjà pour moi, ce n'est pas le fait d'aller voir ailleurs que je condamne, ça je m'en fous, pour moi cela ne signifie pas qu'il n'était pas/plus amoureux, que je ne le "satisfaisais" pas entièrement sur le plan sexuel (au contraire, c'était la seule chose sur laquelle on était vraiment sur la même "longueur d'onde", aucun tabous, réaliser tous nos fantasmes, jamais lassés, "jouir" en même temps..)

Mais ce que je ne "supporte" pas, c'est juste le mensonge, tu vas voir ailleurs, ok, mais au moins aies l'honnêteté et le courage d'assumer et "d'avouer", sinon, là, il n'y a plus du tout de confiance.

Ton mec veut aller voir ailleurs, et ça ne te dérangerais pas ?

Quand tu étais avec, tu lui as dit cela dès le départ ?

Tu vivais avec lui ?

Pourquoi, selon toi, est-il allé ailleurs ?

Quand l'autre veut aller voir ailleurs les réactions peuvent être différentes, peut être que ça fait chier mais finalement si l'autre a besoin de vivre cette expérience on peut l'accepter. Ça ne fait pas plaisir pour autant mais ça peut être une soupapes de sécurité de son couple.

Quand l'autre veut aller voir ailleurs les réactions peuvent être différentes, peut être que ça fait chier mais finalement si l'autre a besoin de vivre cette expérience on peut l'accepter.

Ça ne fait pas plaisir pour autant mais ça peut être une soupapes de sécurité de son couple.

Donc pour toi, on va voir ailleurs pour conserver son couple ?

Et donc, on ne dit pas que l'on va ailleurs ?

Mais la question est: "Pourquoi veut-il aller ailleurs" ?

C'est pas une règle générale mais ça peut arriver oui. Pourquoi ? T'as pas curieux de te faire sucer par 2 filles en melle temps toi?

Vous êtes inquiétants les mecs à ne parler que de cul....

Et tomber amoureux hors couple, ça vous semble complètement improbable? c'est pourtant la principale raison qui pousse une femme à aller voir ailleurs.

Je sais, Mars, Venus, toussa....

Ton mec veut aller voir ailleurs, et ça ne te dérangerais pas ?

Quand tu étais avec, tu lui as dit cela dès le départ ?

Tu vivais avec lui ?

Pourquoi, selon toi, est-il allé ailleurs ?

J'ai déjà tenter de donner quelques explications, son éducation (pour lui, c'était "normal" et il ne faisait pas de mal) plus les tentations du milieu qu'il fréquentait.

Et oui, on vivait ensemble, je l'ai rencontré je venais d'avoir 19 ans, lui en avait 16 . Au départ, je l'hébergeais en cachette à la cité U (il n'habitait déjà plus chez ses parents). Au début, c'était "beau", à la Roméo et Juliette, nos parents qui étaient contre notre relation...

On est resté 12 ans ensemble, c'est le père de mon fils, plus 2 ans amants après notre séparation (c'est à cette période qu'on l'a fait avec un autre mec).

Au départ, lui et moi, on pensait avoir une relation de couple classique, j'avoue avoir la naïveté de penser que je pourrais le changer, et surtout quand on a eu notre enfant (tant son côté "chaud lapin", que celui du "vice", conneries liées au milieu, ses fréquentations.., le superficiel, l'argent facile, le bling bling, pas du tout mon trip ou aspiration de vie).

Donc, les premières années, il est resté fidèle, ensuite, la première fois que j'ai su (et pas par lui) qu'il me trompait, j'étais enceinte. Lui niait toujours, par peur de me perdre sans doute, alors que je ne cessais de lui dire que je m'en foutais qu'il se tape une de ses putes (oui, il faisait le mac, entre autre, désolée si j'en choque et que certains me trouvent amorale, mais bon) tant qu'il était honnête, me dise la vérité, se protège et me fasse pas passer pour une conne auprès des autres qui seraient au courant, alors que moi non.

Aussi, je pense qu'il avait une put. de libido à assouvir (entre moi, la branlette et ses maîtresse) , il avait la santé ! Un besoin de séduire, se "rassurer" sur sa virilité, de tenter de nouvelles expériences, vu qu'on s'est mis ensemble très jeune.

Quoique, lui, à 16 ans, avait déjà une plus grande expérience sexuelle et "relationnelle" que moi à 19, faut dire, il a commencé tôt, dépucelé à 12 ans.

Lui, il me disait qu'il n'aimait que moi, que les autres ne comptaient pas, qu'il le faisait" pour avoir plus de "pouvoir" sur elles, pour leur faire faire des trucs...

J'aime pas trop en parler, car les gens jugent, mais je m'en tape, moi je suis honnête, pas de casier ou problème judiciaire, bref.

Vous êtes inquiétants les mecs à ne parler que de cul....

Et tomber amoureux hors couple, ça vous semble complètement improbable? c'est pourtant la principale raison qui pousse une femme à aller voir ailleurs.

Je sais, Mars, Venus, toussa....

Je n'arrête pas de dire que ailleurs ne veut pas dire forcément "Q"...

Il est évident que l'on peut craquer et avoir des pulsions, des attirences pour un ou une autre...

Après, ce que l'on ressent pour le nouveau est-il suffisant au point de quitter l'autre ?

Vous êtes inquiétants les mecs à ne parler que de cul....

Et tomber amoureux hors couple, ça vous semble complètement improbable? c'est pourtant la principale raison qui pousse une femme à aller voir ailleurs.

Je sais, Mars, Venus, toussa....

Euh... Oui ça me semble improbable :-P c'est peut être une des différences hommes femmes...

Vous êtes inquiétants les mecs à ne parler que de cul....

Et tomber amoureux hors couple, ça vous semble complètement improbable? c'est pourtant la principale raison qui pousse une femme à aller voir ailleurs.

Je sais, Mars, Venus, toussa....

Je dirai même qu'il arrive que ça soit ni pour le cul, ni pour l'amour.

Mais oui, je plussoie.

Euh... Oui ça me semble improbable :-P c'est peut être une des différences hommes femmes...

Ah, ça ne tombe jamais amoureux, un homme?

Je dirai même qu'il arrive que ça soit ni pour le cul, ni pour l'amour.

Mais oui, je plussoie.

Ah bah vi, chacun a ses raisons que la raison semble ignorer....

Après je touche du bois mais j'ai jamais vécu de partage sentimental, pas depuis l'école maternelle où j'étais un coeur d'artichaut...