Avez vous changé ?

Amen ( à la _Dolph !) :smile2:

Le changement, ça fait un an ou deux que je ne crois plus du tout en lui, pas plus que je crois au bon Dieu ou à la semaine des trente-cinq heures. J'ai perdu des années à rêver en vain d'être un autre et depuis que j'essaie au contraire d'être plus pleinement moi-même, je ne m'en porte que mieux.

A quoi bon se battre si on est certain que ce "combat" sera vain.

C'est ce que je dis toujours :

Et si on remplaçait "changement" par "évolution", tu dirais la même chose Kon?

(Gniii, te fous pas de moi :D )

Je dois être de ces Pokémon qui n'évoluent pas.

(Je ne me fous pas de toi, c'est vraiment ce que je dis toujours.)

Moui...

(haaa, bah si toi et moi le disons, c'est que ça doit être vrai :p )

Ouai j'ai même carrément changé. Je sais pas si ça se ressent sur le forum, mais avant j'étais plein de colère et d'envie de meurtres. Changement radical pour ceux qui me connaissent donc.

Il y a beaucoup de gens qui se disent "reste comme t'es" , "change pas"... J'ai toujours trouvé ça con (il y a dix ans aussi d'ailleurs, du coup j'ai pas évolué vis à vis de mon idée de l'évolution...) , pour moi la vie c'est le mouvement, toute chose est en perpétuel changement et quelque part, si on cherche à rester ce que l'on croit être soi-même à un moment donné, si l'on cherche à se figer, alors on lutte contre le mouvement même de la vie...

Je vais m'inspirer de Zalazalée et répondre par rapport à 5 ans plutôt que 10.

Il y a 5 ans, j'étais dans un état de passivité assez profond, tout venait de l'extérieur. Il y a 5 ans, je faisais des recherches sur des tas de sites au sujet de la fin du monde , je voulais pouvoir espérer que quelque chose change la société à laquelle je n'avais pas envie de devoir faire face. (Il y a 5 ans, j'écrivais pas des phrases aussi alambiquées.. ) Et maintenant , je prends plaisir à réaliser que je peux exprimer librement ce que je suis, que tout ou presque est possible.

Par exemple, il y a 5 ans j'aurai voulu être un as du piano. Je suis pas un as, mais je sais faire quelques trucs. Et puis je réalise aujourd'hui qu'être un as du piano, ce n'est pas moi. Rejouer inlassablement des morceaux pour qu'ils soient faits à la perfection, passer du temps à jouer ce que d'autres ont créé, ce n'est pas moi. Et je pense que ma place se situe davantage dans quelque chose de créatif, tels que je prends plaisir à composer, pour moi-même. C'est un exemple parmi d'autres pour expliquer le chemin parcouru concernant l'acceptation de soi et les désirs que l'on croit avoir dans sa vie...

Pour reprendre un peu votre débat que je n'ai pas suivi entièrement, je pense qu'avoir des rêves c'est joli mais c'est inutile. Il faut faire ce que l'on aime faire dans le présent. Je pense que ceux qui vivent ce que nous pourrions considérer comme un rêve se sont retrouvés propulsés à cette place en faisant ce qu'ils aimaient, sans se poser la question de savoir si ça plairait ou non, sans trop chercher à savoir où ils pourraient bien aller avec ça.

Moui...

(haaa, bah si toi et moi le disons, c'est que ça doit être vrai :p )

Bon, pour répondre sérieusement à ta question, histoire de ne pas te laisser polluer le topic d'Adrass - c'est bien avec deux S ? - et vu que je n'ai rien de mieux à faire : l'évolution, ça fait un an ou deux que je ne crois plus du tout en elle, pas plus que je crois au bon Dieu ou à la semaine des trente-cinq heures. Donc tu peux constater que je ne dis pas la même chose en remplaçant le changement par l'évolution, étant donné que j'ai également dû changer le lui en elle.

Non, mais évidemment que j'ai évolué - vers le niveau 18 notamment - comme tout le monde. Au fur et à mesure qu'on acquiert de l'expérience, on apprend à comprendre, à détester, à aimer, à regretter, à tuer - pas vous ? ah bon ! -, etc, ce qui change forcément notre comportement. Par exemple, pour reprendre les mots d'un humoriste dont je tairai le nom pour ne pas faire de pub à Pierre Desproges, "plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien". Pourtant, j'ai encore du mal à supporter l'haleine fétide de ces rase-moquettes à la langue trop bien pendue tout juste bons à se coller dans tes pattes, c'est dire si j'en ai encore beaucoup à apprendre sur les humains !

Toujours est-il que cette affection grandissante pour les cabots ne sera jamais un changement majeur. Elle va sans doute légèrement modifier mon comportement, comme je le disais à l'instant, peut-être certaines façons de penser et éventuellement ma sexualité ; bref, pas de quoi fouetter un chat.

Ya 10 ans, j'avais 21 ans et j'habitais chez papa/maman, alors oui aujourd'hui j'ai changé

Je ne sais pas si j'ai fondamentalement changé ... je crois que j'ai mûri.

Il y a dix ans, j'avais beaucoup de colère et de révolte, mais celles ci étaient dissimulées. Je travaillais dans un domaine assez difficile qui me poussait dans les émotions extrêmes, tout en essayant de garder un contrôle sur moi que j'avais toujours réussit à préserver.

Il y a eu un moment où ça n'a plus été possible d'accumuler tout ça et où ça a commencé à s'exprimer de façon détournée, physique.

Petit à petit, j'apprends à me laisser exister. Je m'autorise plus à exprimer la colère, je m'autorise plus à dévier du chemin "raisonnable" pour parfois piquer des crises, même si elles sont injustes, même si pas maîtrisées...je m'autorise à ne pas être "parfaite" quitte à prendre le boomerang dans la figure.

En même temps, j'avais une certaine assurance...le genre de croyances et d'affirmations vis à vis de moi même, et vis à vis de la vie en générale qu'on a souvent vers 20 ans.

J'ai vécu pas mal d'expériences, de retour à zéro, nouveaux départs, nouveaux essais, semi réussite, échecs. J'avance tout doucement. Dix ans plus tard, je ne suis pas où je voulais être mais j'ai quand même un peu avancé... je ne suis pas qui je voulais être mais je commence à être qui je suis vraiment.

Aujourd'hui j'ai l'impression d'être quelqu'un qu'on aurait déposé au milieu du désert en lui disant "débrouille toi" . J'ai plus trop d'assurance sur la vie et encore moins sur l'avenir. Je me sens comme une gamine de 34 ans alors qu'avant je me sentais comme une vieillarde de 20 ans.

C'est un peu comme un visage dont les traits se définissent de plus en plus au fil du temps... au début tu as une belle bouille arrondie et au fil du temps, ça se creuse et certains traits ressortent plus que d'autres, pas forcément ceux que tu aurais imaginé. Tu es la même personne mais tu as développé plus tel ou tel trait de caractère de part tes expériences.

Je suis toujours aussi curieuse de savoir où je vais aller , peut être même plus qu'avant , puisque je n'imagine même pas ce que ça pourra être.

J'ai changé en 10 ans. Je vivais avec des idéaux, avec espoir. Aujourd'hui, ma vie est assez mécanique. Il y a 10 ans, je croyais encore dans le destin de l'Espèce. Aujourd'hui, je n'y crois plus. Il y a 10 ans, je me pensais altruiste. Aujourd'hui, je me découvre égocentrique et cynique. Enfin, pas tout à fait.

OUi en dix ans... J'ai changé

Physiquement.... et intérieurement aussi. oulalala à 17 ans, j'en ai expérimenté des choses et j'en expérimentes toujours. Seulement, en évoluant j'ai envie de vivre des moments différents.

Je n'ai plus les mêmes responsabilités qu'il y a dix ans. Je me donne d'autres priorités et je vais donc agir différemment qu'il y a dix ans ( encore heureux ).

Il y a longtemps que je le sais : je ne peux pas changer les autres (mais parfois j'aimerai beaucoup qu'ils changent). C'est à moi de changer ou plutôt d'évoluer (comme dit plus haut) en fonction de ce que je recherche.

Pour ma part, j'étais complètement paumée et aujourd'hui, je le suis toujours mais beaucoup moins. J'ai quelques objectifs à atteindre... je fait mon bonhomme de chemin tranquillement et je verrai bien où cela me mène. Tout peut basculer du jour au lendemain.... j'aime bien cette phrase d'Adras :

"Ben.. je pensais aussi en fait que "j'attendais" juste de pouvoir faire ma vie... jusqu'à ce que je réalise qu'en fait, en attendant, je faisais ma vie."

La vie s'écoule et on a pas le temps d'attendre une chose... en faisant abstraction de toutes les autres autour de soi (si petites quelles soient).

Je ne sais pas si je suis claire... j'évolue. (je suis surtout fatiguée )

je crois que tout au fond de moi je suis toujours la même.

Il y a dix ans je subissais la vie, aujourd'hui je la vis.

La crise de quarantaine est passée par là, une remise en question, un dilemme :je continue à faire semblant ou j'arrête tout.

J'ai tout arrêté, et je pense avoir tout gagné, j'ai repris confiance en moi, j'ai appris à dire non et surtout appris à me connaitre.Je profite de tous les bonheurs qui me sont accordés....une renaissance.

Il y a 10 ans j'étais très conformiste parce que j'avais besoin de sécurité, mes enfants étaient des bébés.......

puis la presque crise de la quarantaine ou l'appel de la liberté a ouvert la porte de ma cage dorée

et depuis le petit oiseau rêve d'être une Hirondelle même si parfois il se sent Perruche

Bonjour,

Les crises existentielles, je suis passée par là, avec le tas de remises en question que ça implique, comme n'importe qui sur cette planète.

Ma profession m'a tirée en avant, c'est certain.

Depuis quelques années, je suis dans un truc où tous les malheurs du monde me parviennent quotidiennement, avec grand renfort de diverses infos que je prends au sérieux et qui le sont, en plus de celles qui nous parviennent à chacun sur Internet.Là, je suis dans la même sauce que chacun chacune sur cette planète.

Sauf la sauce de ceux et celles obligé-e-s de fuir à cause des diverses guerres qui se font actuellement.

J'avoue sans honte que le poids du monde auquel je suis pratiquement obligée de faire face tous les jours par toutes ces nouvelles m'atteignent par moments, je suis humaine comme n'importe qui.

Dans ce truc où je suis, et c'est sérieux, il faudrait presqu'avoir les mêmes pouvoirs que le Président d'un pays.

Que je n'ai pas bien évidemment, sinon celui sur moi-même.

J'avoue encore sans honte que j'ai eu hier soir la très forte envie de démissionner du rôle que j'ai pris dans ce truc.Où toutes les personnes qui se sont impliquées là-dedans sont de très bonne volonté.

Oui, bien sûr !

Mais après être sortie hier soir et avoir pris l'air, en m'offrant un repas dans une crêperie en plein air et dans un cadre sympa, j'allais bien sûr mieux et

j'ai bien dormi !:)

Carpe Diem.

Bonnes journées tout le monde ...

A vrai dire, il y a 10 Piges je savais pas qui j'étais réellement, je vivais en étant mort à l'intérieur on va dire qu'aujourd'hui après des rencontres bénéfiques, d'autres beaucoup moins j'ai évolué, et je vais continuer encore et encore.

C'est l'évolution, tu passes par des sentiments, des envies, des peines, des joies qui te font mûrir, grandir !! Te donne une autre vision des choses, tu prends plus facilement de recul sur des événements qui par le passé auraient pu te bouffer.

Un éternel apprentissage, sur la vie, sur soi-même.

Voilà je dirais aussi qu'on évolue plus ou moins. C'est obligé surtout en 10 ans. Par contre changer vraiment je ne crois .

Lorsqu'on dit à quelqu'un "oh ! tu n'as pas changé d'un pouce toi "...la plupart du temps l'autre pense que c'est une flatterie , mais l'est-ce vraiment ? je ne crois pas

bonjour

en dix ans , je n'ai pas beaucoup changé mais , cela est relatif aux évennements que l'on vie dans une période ou une tranche de vie .

s'il ne se passe rien ,de spécial ,vous restez sur une progression lente de maturité mais si , dans cette période , vous ètes confronté à un drame , un accident , une maladie ou un évenement genre , une guerre par exemple ,la ,vous pouvez changer très vite et rester marqué pour la suite de votre vie .

bonne soirée

salut ,

Bon ben ....euhhhh ....

Y'a 10 ans , je pensais que j 'étais con .....

Aujourd 'hui , j 'en suis persuadé :smile2:

:smile2: en effet !