équilibre de l' enfant dans un divorce

bonjour,

j ai quitté mon mari il y a 15jrs, je souhaite qu on fasse au maximum pour l équilibre de notre fille. il était bcp en déplacements et n avait jamais pris sa place de père. j essaye de gérer au mieux, de lui faire entendre de ne pas la brusquer, etc... par exemple, il ne l'emmenait jamais a l'école, ne l appelais jamais lors de ses déplacements. aujourd hui il l'appele ts les jours, voir pls fois par jours et passe n importe quand a l'école. il lui a deja présenté une belle mere, la fait coucher tard... de plus, nous vivons maintenant, a35km et il bloque pour le chgt d'école comment puis je m'y prendre pour préserver au mieux ma fille , faire dans son intéret et qu elle souffre le moins possible de notre séparations et des discordes parentales. merci de vos conseils

bonjour,

j ai quitté mon mari il y a 15jrs, je souhaite qu on fasse au maximum pour l équilibre de notre fille. il était bcp en déplacements et n avait jamais pris sa place de père. j essaye de gérer au mieux, de lui faire entendre de ne pas la brusquer, etc... par exemple, il ne l'emmenait jamais a l'école, ne l appelais jamais lors de ses déplacements. aujourd hui il l'appele ts les jours, voir pls fois par jours et passe n importe quand a l'école. il lui a deja présenté une belle mere, la fait coucher tard... de plus, nous vivons maintenant, a35km et il bloque pour le chgt d'école comment puis je m'y prendre pour préserver au mieux ma fille , faire dans son intéret et qu elle souffre le moins possible de notre séparations et des discordes parentales. merci de vos conseils

Sacrer hypocrisie!

Je pense que s'il n'a jamais pris sa place de pere le fait qu'il parte ne la traumatisera pa!

si car aujourd hui il fai le pere ideal, chose nouvelle pour elle et elle a peur que ca s envole et c'est moi qui sui partie. il me semble qu il cherche a la prendre, comment lui donner sans tout bousculer...

Les problèmes et erreurs de ses parents elle n'en a pas besoin, la seule chose que vous pouvez faire c'est de ne pas vous embrouiller devant elle, ne pas médire sur l'autre parent devant elle, rien ne vous empêche de vous insulter quand elle n'est pas là. Ne pas diaboliser l'autre parent parce que vous vous détestez. Toujours prendre à deux les décisions même si vous êtes divorcés.

Tout ça c'est si tu te préoccupes réellement de son équilibre comme tu le soulignes.

bonjour,

j ai quitté mon mari il y a 15jrs, (.....) il lui a deja présenté une belle mere, (...)

:mef2:

oui, moi je le fais mais c'est lui, comment l'amener a faire ca???

Bonjour,

quel est l'âge de votre enfant?

Ce changement de comportement du papa est certes soudain, mais à qui fait il le plus peur? A votre fille ou à vous?

Tout ce que vous pouvez faire actuellement c'est montrer votre amour à votre fille, et surtout ne pas critiquer son père.

Même si ce n'est pas facile, il va vous falloir "mettre votre poing dans votre poche", afin de ne pas envenimer la situation.

Essayez de rester objective si votre fille vous pose des questions. Par exemple :

"Maman, pourquoi papa il m'appelle tout le temps maintenant?" répondez lui :

"il se peut qu'il se rende compte qu'il n'a pas pris assez de temps pour toi avant, il essaye de le faire maintenant" (évitez d'ajouter le "maintenant qu'il se rend compte qu'il a perdu mon amour")

Je vous souhaite du courage et de la patience car une séparation n'est jamais simple, et n'oubliez pas que votre enfant n'a pas à en subir les conséquences.

Oui, quel âge a-t-elle ? car un enfant ne réagit pas de la même manière selon son âge.

Je suis d'accord avec ce qui a été dit : surtout, il faut garder ta colère à l'égard du papa pour toi, ne pas le diaboliser et faire des concessions. C'est la principale chose à faire pour que ta fille ne souffre pas.

Salut, s'il n'est pas raisonnable, tu peux demander la garde et faire en sorte que ton ex mari ne puisse la voir qu'à des occasions prédéfinies et régulières.

En expliquant tout ce que tu nous expliques, la justice te donnerait raison à coup sûr vu ses conditions de vie et son comportement vis à vis de votre fille jusqu'à présent.

Pour que ta fille souffre le moins possible il faut que tu lui expliques que ce n'est pas de sa faute mais parce que toi et ton mari ne vous entendez plus. Un enfant pense toujours que c'est de sa faute et qu'en ayant agit autrement il aurait peut être pu éviter ce qui vous arrive.

Et le mieux pour elle c'est que vous vous entendiez à l'amiable avec ton ex-mari, mais il faut que ton ex-mari comprenne qu'il n'est pas en position d'exiger quoi que ce soit vu la situation et donc qu'il faut qu'il soit raisonnable.

Il est par exemple normal que tu veuilles raccourcir le trajet entre ton domicile et son école, il n'a pas à s'opposer à cela vu qu'il n'est jamais là.

Par contre il ne faut surtout pas compenser le manque d'affection du fait de ne plus être en couple vers ta fille, tu risquerais de l'ettouffer, un enfant a aussi besoin de sa liberté, il faut que tu essaies de conserver la même relation qu'avant avec elle si votre relation était bonne.

Pour les médisances sur le père, franchement, ça dépend de l'age de l'enfant, si c'est fait sur le ton de la plaisanterie, généralement ça soulage et ça ne va pas pour autant traumatiser l'enfant ^^

Pour expliquer tout cela à ton ex-mari je te conseil l'écrit ou alors d'utiliser un médiateur entre vous.

Salut, s'il n'est pas raisonnable, tu peux demander la garde et faire en sorte que ton ex mari ne puisse la voir qu'à des occasions prédéfinies et régulières.

Ce qui semble raisonnable à unparent peut paraître déraisonnable à l'autre parent.

En expliquant tout ce que tu nous expliques, la justice te donnerait raison à coup sûr vu ses conditions de vie et son comportement vis à vis de votre fille jusqu'à présent.

La justice ne retire pas la garde d'un enfant parce que le père prend de ses nouvelles 20 fois par jour par téléphone...

Pour que ta fille souffre le moins possible il faut que tu lui expliques que ce n'est pas de sa faute mais parce que toi et ton mari ne vous entendez plus. Un enfant pense toujours que c'est de sa faute et qu'en ayant agit autrement il aurait peut être pu éviter ce qui vous arrive.

Pour que l'enfant ne se sente pas coupable, il ne faut surtout pas qu'un des parents rejette la faute sur l'autre.

Et le mieux pour elle c'est que vous vous entendiez à l'amiable avec ton ex-mari, mais il faut que ton ex-mari comprenne qu'il n'est pas en position d'exiger quoi que ce soit vu la situation et donc qu'il faut qu'il soit raisonnable.

Apparemment le papa n'a actuellement aucune revendication. De plus, on ne connait pas l'âge de l'enfant, ni si le couple est passé devant un juge aux affaires familiales.

Il est par exemple normal que tu veuilles raccourcir le trajet entre ton domicile et son école, il n'a pas à s'opposer à cela vu qu'il n'est jamais là.

Seul le juge aux affaires familiales est à même de statuer sur les trajets, peut importe qu'ils soient de 30 km ou 150 (comme c'est le cas pour moi).

Par contre il ne faut surtout pas compenser le manque d'affection du fait de ne plus être en couple vers ta fille, tu risquerais de l'ettouffer, un enfant a aussi besoin de sa liberté, il faut que tu essaies de conserver la même relation qu'avant avec elle si votre relation était bonne.

Conserver la même relation, alors qu'il manque un élément de ce qui faisait la famille est simplement impossible. Il faut simplement mettre des mots sur une situation, mais cela doit encore s'adapter à l'âge de l'enfant.

Pour les médisances sur le père, franchement, ça dépend de l'age de l'enfant, si c'est fait sur le ton de la plaisanterie, généralement ça soulage et ça ne va pas pour autant traumatiser l'enfant ^^

Ben voyons....

Ce n'est pas parce qu'on dit en rigolant "mon ex est un gros connard" que l'enfant va comprendre le ton employé. :gurp:

On ne critique pas l'autre parent, parce que la colère c'est l'adulte qui la ressent pas forcément l'enfant.

Pour expliquer tout cela à ton ex-mari je te conseil l'écrit ou alors d'utiliser un médiateur entre vous.

Avant de donner des conseils, il serait bon que tu aies vécu ce genre d'évènement et que tu aies réussi ta séparation. :)

Perso, je suis passée par là, et je peux dire qu'il n'a jamais été simple de faire abstraction de certains comportements de mon ex (alcoolisme, oubli des enfants, etc...). Cependant, JAMAIS mes enfants ne m'ont entendu dénigrer leur "poivrot" de père, et ce n'est pas près d'arriver. Par contre, le temps faisant son oeuvre, les enfants grandissant, ils se rendent compte par eux même de la situation et des comportements des parents.

je préfère que ma fille me dise un jour "mais maman, pourquoi tu n'as rien dit" plutôt que d'entendre "toute façon, tu l'as jamais aimé mon père".

ne t'inquiètes pas Orchidée - cela date de 15 jours à ce que tu as dit - il se calmera surtout sous l'influence de la "belle-mère" !

continues à t'occuper de ta fille normalement et avec tout ton amour et laisses glisser - les enfants comprennent beaucoup mieux qu'on ne le croit - là il la fait rêver et dure sera la chute, mais toi tu seras là et sans commentaires

elle aura 8 ans en novembre et se rend compte de pleins de choses. quand elle m en parle je suis bien obligée de lui dire qu elle a raison ! je ne veux pas diaboliser son pere au contraire, j aimerai qu elle ai une bonne image de lui mais quand elle dit papa a menti la dessus et que c'est vrai, je ne peux pas lui dire qu elle se trompe alors, je lui répond que certain mente et ainsi de suite . quand ils voient les choses, comment les épargner, surtout si en face en tire sur la mere... moi je n ai aucune colere contre le pere malgré tt ce qu il y a eu mais j en ai pour ce qu il fai aujourd hui a notre fille. je suis partie pour de nombreuse raison . ma crainte : qu il la perturbe en changeant completement de comportement du jour au lendemain

merci, j aimerai etre un peu le parachute de ma fille pour qu elle ne se fasse pa trop mal. la belle mere est une de ses ex d il y a 12/14ans et qu il ne m avait pas vanté. je les ai trouvé ensemble et pu poser les choses avec elle et surtout, pourvu qu elle fasse se qu il faut avec ma fille car elle a 3 enfants! de plus, il est tres manipulateur et elle a l air tres réservé et calme alors ...

Puisque le papa change, à toi de rester la même, histoire de ne pas plus déstabiliser ta fille.

Ce ne sera pas toujours facile, mais incite la à discuter avec son père.

Je pense qu'il se trouvera un peu bête si c'est sa propre fille qui lui fait remarquer qu'il a menti...

Après vois comment se déroule la suite, il n'y a que peu de temps que vous êtes séparés, et si ce n'est pas lui qui a fait ce choix, il risque de faire tout ce qui pourrait t'énerver, histoire que tu "craques". (comme par exemple présenter une "belle mère" à ta fille au bout de 2 semaines)

je compte bien avoir la garde car j ai toujours été la et meme travaillé de nuit pour m en occuper. je l ai mise a l ecole a 4 ans etc... j ai toujurs essayé de faire au mieu avec les meme erreurs que les autres parents mais de mon mieu. le truc c est qu il veu la garde partagé et que je n arrive pa a lui faire entendre que vu son age c est destabilisant et qu en habitant a 35km ce sera dur pour elle. il me répond que c est moi qui sui parti et que du coup ca ne doi rien changer pour lui (il ne prend pa en compte l interet de sa fille). du cou il blok pour l ecole etc...normalement 1ere conciliation en septembre et en attendant, je ne la met pas a l'école !!! je ne compren ses réaction

Moi je n'ai qu'une chose a dire.

L'équilibre de l'enfant ca passe par ne pas critiquer ce que fait son pere devant l'enfant.

A mon avis, il n'y a rien de pire que d'entendre Papa dire que Maman est nulle, et réciproquement...

Alors première des choses, il te faut l'inscrire à l'école de ton choix !

(celle de ton domicile peut être appropriée)

Si tu ne fais pas cette démarche, tu sera considérée comme irresponsable, puisque l'école est obligatoire dès 6 ans.

Ensuite, vu que ta fille aura commencé l'année scolaire dans une école, même si le juge aux affaires familiales dcide d'une garde alternée, ce sera au papa de faire les kilomètres pour déposer sa fille à l'école.

Ensuite, il me semble avoir lu que le papa a un boulot qui fait qu'il est rarement présent (ou alors j'ai lu de travers), le juge ne lui accordera pas la garde alternée, s'il ne peut être présent chaque soir pour son enfant.

Je te déconseille de faire en sorte de rompre le lien avec le papa avant de passer devant le juge puisqu'ainsi tu lui donnerais des arguments pour qu'il obtienne une garde exclusive.

La soustraction d'enfant est punie par la loi, ainsi que le "défaut de présentation d'enfant"... Réfléchis bien.

oui mais on a pas le droit d y meler les enfants... ce sont nos histoires d adulte. moi j ai pas changer meme si c est plus dur et que les regles, elle essaye de me les faire exploser. elle ma demandé de faire un tableau avec les regles jour par jour, chose faite, je pense pour se cadrer (style super nany m a t elle di). quand aux relation avec son pere, elle sont tres bonnes depui qu il devien présent dans sa vie , c est pas le souci . elle lui a toujours fait ses reproches quand j était la mais la elle ma dit qu elle n osai pas lui dire car sinon il ne l aimera plu. elle le gronde meme; les roles pour moi sont inversé... apres je peu me tromper et ne pa etre objective mai pls personne autour de moi vont dans mon sens alors...

je ne vai pa rompre le lien, j ai fai un calendrier pour kil puisse la voir au mieu, pour l école ou je veu la mettre il passe devan ou a 10km en revenan de son secteur de travail. mai la lettre de l avocate me di "l école est un accord entre les parents" et s il n est pas d accord ou l inscrire , il fau que je cede a son bon vouloir , je fai les 70km par jour jusqu a la fin de l annee pour eviter a ma fille d etre perturber par un chgt d école avan la fin de l annee mais apres ,,, je ne veu pa la faire rechanger , je ne sai pa quoi faire je suis coincer et pour le cou sui obliger de laisser ma fille dans l incertitude de l écoole

Salut, s'il n'est pas raisonnable, tu peux demander la garde et faire en sorte que ton ex mari ne puisse la voir qu'à des occasions prédéfinies et régulières.

Ce qui semble raisonnable à unparent peut paraître déraisonnable à l'autre parent.

En expliquant tout ce que tu nous expliques, la justice te donnerait raison à coup sûr vu ses conditions de vie et son comportement vis à vis de votre fille jusqu'à présent.

La justice ne retire pas la garde d'un enfant parce que le père prend de ses nouvelles 20 fois par jour par téléphone...

Pour que ta fille souffre le moins possible il faut que tu lui expliques que ce n'est pas de sa faute mais parce que toi et ton mari ne vous entendez plus. Un enfant pense toujours que c'est de sa faute et qu'en ayant agit autrement il aurait peut être pu éviter ce qui vous arrive.

Pour que l'enfant ne se sente pas coupable, il ne faut surtout pas qu'un des parents rejette la faute sur l'autre.

Et le mieux pour elle c'est que vous vous entendiez à l'amiable avec ton ex-mari, mais il faut que ton ex-mari comprenne qu'il n'est pas en position d'exiger quoi que ce soit vu la situation et donc qu'il faut qu'il soit raisonnable.

Apparemment le papa n'a actuellement aucune revendication. De plus, on ne connait pas l'âge de l'enfant, ni si le couple est passé devant un juge aux affaires familiales.

Il est par exemple normal que tu veuilles raccourcir le trajet entre ton domicile et son école, il n'a pas à s'opposer à cela vu qu'il n'est jamais là.

Seul le juge aux affaires familiales est à même de statuer sur les trajets, peut importe qu'ils soient de 30 km ou 150 (comme c'est le cas pour moi).

Par contre il ne faut surtout pas compenser le manque d'affection du fait de ne plus être en couple vers ta fille, tu risquerais de l'ettouffer, un enfant a aussi besoin de sa liberté, il faut que tu essaies de conserver la même relation qu'avant avec elle si votre relation était bonne.

Conserver la même relation, alors qu'il manque un élément de ce qui faisait la famille est simplement impossible. Il faut simplement mettre des mots sur une situation, mais cela doit encore s'adapter à l'âge de l'enfant.

Pour les médisances sur le père, franchement, ça dépend de l'age de l'enfant, si c'est fait sur le ton de la plaisanterie, généralement ça soulage et ça ne va pas pour autant traumatiser l'enfant ^^

Ben voyons....

Ce n'est pas parce qu'on dit en rigolant "mon ex est un gros connard" que l'enfant va comprendre le ton employé. :gurp:

On ne critique pas l'autre parent, parce que la colère c'est l'adulte qui la ressent pas forcément l'enfant.

Pour expliquer tout cela à ton ex-mari je te conseil l'écrit ou alors d'utiliser un médiateur entre vous.

Avant de donner des conseils, il serait bon que tu aies vécu ce genre d'évènement et que tu aies réussi ta séparation. :)

Perso, je suis passée par là, et je peux dire qu'il n'a jamais été simple de faire abstraction de certains comportements de mon ex (alcoolisme, oubli des enfants, etc...). Cependant, JAMAIS mes enfants ne m'ont entendu dénigrer leur "poivrot" de père, et ce n'est pas près d'arriver. Par contre, le temps faisant son oeuvre, les enfants grandissant, ils se rendent compte par eux même de la situation et des comportements des parents.

je préfère que ma fille me dise un jour "mais maman, pourquoi tu n'as rien dit" plutôt que d'entendre "toute façon, tu l'as jamais aimé mon père".

Oulala j'ai du dire un truc qui t'a énervée pour mériter un tel traitement

Je n'ai certes jamais été en position des parents qui se séparent, mais j'ai été dans la position de l'enfant qui a des parents qui se séparent ^^ Est-ce que c'est bon ? j'ai le badge qui me donne le droit de donner des conseils ? ^^ De plus j'ai beaucoup lu niveau sociologie, je ne fais donc que répéter ce qui m'a convaincu.

Quand à l'art de critiquer le mari avec humour, ce n'est pas parce que toi tu ne vois pas comment faire que les autres n'en sont pas capables L'humour est généralement un bon remède dans toutes les situations.

Je maintiens, passé un certain age, l'enfant sait faire la part des choses.

Ce qu'il faut redouter ce n'est pas de critiquer l'autre parent, qui si c'est mérité ne fera qu'être confirmé par la réalité qu'observera l'enfant, mais c'est surtout de rejeter la faute sur l'enfant. L'enfant de base se sentira coupable, et de nombreux parents alimentent très clairement cette culpabilité, notamment en échapant des paroles allant dans ce sens dans les moments de colère, ce qui est profondément désastreux.

Le risque dans la critique de l'ex mari c'est si les critiques sont infondées de laisser penser à l'enfant que c'est de votre faute et non de celle du père.

De toute façon passé un certain temps l'enfant finira par admettre la séparation et ne cherchera plus à trouver un coupable, que ce soit lui-même ou l'un des parents.

Si vous voyez que l'enfant rend coupable de manière abusive et exagéré le mari, alors là il faut essayer au contraire d'agir à l'inverse, de tempérer sa culpabilité, et d'essayer d'être magnanime.

La plus mauvaise chose à faire c'est juste d'essayer d'altérer la réalité, si le mari est un salaud, alors il sera mauvais de faire croire à l'enfant que c'est qqun de bien et inversement.

Bien sur, ces perceptions peuvent dépendre des points de vue, mais on peut être un minimum objectif aussi, rien ne nous condamne à la mauvaise foi et à la subjectivité totale, surtout s'il s'agit de l'équilibre de l'enfant. Il ne faut pas manipuler l'enfant et essayer de le monter injustement contre l'autre parent, il ne faut pas non plus lui mentir et lui décrire une réalité qui n'existe pas.

Niveau justice en effet la justice est de base toujours plus favorable à la mère qu'au père. C'est une philosophie de base de la justice. Si les juges rendent des jugements purement objectifs, alors inévitablement ils se retrouveront à commettre des injustices, car il y a souvent un fort et un faible dans un conflit, et la justice ne doit pas être une calamité supplémentaire qui s'ajoute à toutes les calamités que subit déjà le faible. Un juge n'est donc pas qu'une machine à appliquer des lois, il doit réellement "juger".

Vu que le père est tout le temps absent, je pense que le juge te confiera la garde et en tout cas qu'il te donnera raison pour l'école. Change d'avocate si elle n'est pas capable de t'obtenir le droit de choisir l'école.

oui mais on a pas le droit d y meler les enfants... ce sont nos histoires d adulte. moi j ai pas changer meme si c est plus dur et que les regles, elle essaye de me les faire exploser. elle ma demandé de faire un tableau avec les regles jour par jour, chose faite, je pense pour se cadrer (style super nany m a t elle di). quand aux relation avec son pere, elle sont tres bonnes depui qu il devien présent dans sa vie , c est pas le souci . elle lui a toujours fait ses reproches quand j était la mais la elle ma dit qu elle n osai pas lui dire car sinon il ne l aimera plu. elle le gronde meme; les roles pour moi sont inversé... apres je peu me tromper et ne pa etre objective mai pls personne autour de moi vont dans mon sens alors...

je ne vai pa rompre le lien, j ai fai un calendrier pour kil puisse la voir au mieu, pour l école ou je veu la mettre il passe devan ou a 10km en revenan de son secteur de travail. mai la lettre de l avocate me di "l école est un accord entre les parents" et s il n est pas d accord ou l inscrire , il fau que je cede a son bon vouloir , je fai les 70km par jour jusqu a la fin de l annee pour eviter a ma fille d etre perturber par un chgt d école avan la fin de l annee mais apres ,,, je ne veu pa la faire rechanger , je ne sai pa quoi faire je suis coincer et pour le cou sui obliger de laisser ma fille dans l incertitude de l écoole

Ta fille finira par s'habituer à sa nouvelle école, ce qui est important, c'est que tu dois penser à ce qui est bien pour vous deux, non que ce qui est bien pour elle. Te mettre dans des difficultés n'aidera pas non plus ta fille.

je pense aussi comme Jimmy45, il ne faut pas mentir à un enfant, il faut juste savoir dire les choses pour que cela passe bien.

Quand on se sépare, il faut penser AVANT à ce genre de chose!

Il n'y a que toi qui sait ce que ton homme peut te reprocher

et si toi tu as été juste ou pas dans cette affaire!

Car j'en ai vu des Sa....e qui ont trouvés des prétextes à 2 balles pour se séparer

et qui n'ont pas hésité à jouer au chantage au travers des gosses,

gosses dont elles ont pourri l'esprit à coup de saloperies racontées sur leurs pères...

Alors quand je te vois te plaindre, dire que tu t'es séparée

que tu es partie à 35km, etc...

Tu es, apparemment, la personne responsable de ces choix

et donc tu es également la première responsable

des conséquences sur ta fille...

Quand tu as pris ta décision de te séparer,

sois honnête, tu as pensé à ta fille en premier?