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Naluue

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À propos de Naluue

  • Date de naissance 14/05/2002

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Réputation sur la communauté

  1. Bonjour, Je me permets de m'adresser aux bibliothécaires présents ici, en tant qu'étudiante en première année de master en gestion de l'information et médiation documentaire. Dans le cadre de mon mémoire de recherche, j'ai besoin de rassembler des informations pour étayer ma réflexion. C'est pourquoi je viens faire appel à vous pour répondre à ce court questionnaire de 12 questions sur les SIGB, système de gestion des bibliothèques. Ce serait vraiment une grande aide. Merci ! Ci-joint le formulaire google form : Questionnaire
  2. Naluue

    Au secours bouture begonia

    D'accord, alors si je comprends bien, je coupe une ou deux feuilles. Et je m'assure qu'il y ai de l'eau dans la soucoupe pour que la terre reste humide ? Merci Vous me conseillez de couper une ou deux feuilles?
  3. Bonjour, J'ai pleins de plantes chez moi qui grandissent et ont l'air bien ravies, elles viennent toutes de boutures ou presque. Ma mamie m'a fait une bouture de son begonia géant il y a quelques jours. Elle a pris de la bonne terre et puis on l'a bien humidifiée. Mais je suis un peu triste parce que les feuilles deviennent toutes rammollos voire se replient... j'ai lu que ça pouvait être un trop plein d'eau, pourtant je n'ai pas fait plus que le nécessaire pour une bouture. Ou alors elle meurt tout simplement. Je suis un peu triste je trouvais sa plante magnifique. Je vous mets une petite photo si vous avez des conseils. Peut-être que c'est normal et que ça va s'arranger ... ? Merci. Ah et la tige c'est juste que ça me peinait de ne pas la voir tenir droite, peut-être que j'aurais du m'abstenir. J'ai improvisé.
  4. Bonjour, SIC = Sciences de l'information et de la communication. En somme, je fais un master en info-com et ça dirige vers archiviste, documentaliste, bibliothécaire, etc. J'en viens au fait. Je cherche BEAUCOUP de références pour enrichir ma bibliographie, mon état de l'art eeeeet mon sujet. Le sujet concerne en gros, l'impact du numérique/technologie sur les SIC : les habitudes de conso des usagers, la redéfinition du document, des modes de diffusions, et tout simplement la pertinence des centres de documentation. BREF J'ai trouvé quelques bouquins "sympa", dont certains que je peine à me procurer et quelques essais ou rapport d'étude... Deux ouvrages seulement que je trouve pertinents ET accessibles. DONC si vous avez la moindre idée, revue, article, publication académique, professionnelle, institutionnelle, ouvrage, ONG, actualités, site ! N'importe quoi que l'on puisse utiliser en tant que source dans ce domaine, JE PRENDS. hum hum, bonne journée, merci
  5. Naluue

    Le désir

    Qu'est ce que j'aime votre réponse ! Très agréable à lire, justement dit, belle observation. J'ai un peu choisi la section par hasard, un soir où j'étais fatiguée. Mon cœur a parlé ! Trois ans de philosophie ça laisse des marques on dirait. Sacré sujet en philosophie, le désir. Un élan de vie, conatus ?
  6. Naluue

    Le désir

    Je ne suis pas certaine qu'il s'agisse de la section appropriée. Je... Je suis fascinée par l'idée de désir, peut-être d'admiration, que l'on retrouve parfois dans la fiction. La beauté qui en surgit est… terriblement bouleversante. Faut-il encore être un brin empathique. Néanmoins, dans ma vie, ce genre de moment n'ont pas manqué, qu'ils soient complétement idéalisés ou simplement vécus, ils ont existé. Il me semble pour autant que je n'en reste pas moins frustrée, et que je voudrais à jamais que ce genre de sentiment se renouvellent pour toujours et à jamais. Le ventre retourné, les idées envahies, l'explosion, la fascination de chaque mouvement, chaque parole, le moindre souvenir qui puisse alimenter... le désir, l'excitation, le sentiment de vivre. Pour autant, je ne comprends d'où vient cette sensation étrange, cette envie surréaliste, déplacée voire imaginée de ressentir une forme de magie, ou que sais-je ? Pourquoi ne trouvons nous de la satisfaction que dans la fascination ? Un partage entre deux personnes, une excitation naïve et forte, marquante, essentielle, vivante. De la vie.
  7. Je suis arrivée sur ce forum à 15 ans. Je suis tombée très bas, dans l'espoir de mourir. Et maintenant j'ai l'air normale. Mais quand on a l'air normal, quel est le problème ?
  8. Ivre, oui probablement, pour changer. Méditation, sommeil, sport, travail, détente et vie sociale. Voilà 21 petites années que je cherche non pas le bonheur (c'est trop demander), mais l'apaisement. Rien ne va. Oh non je ne suis pas dramatique. Je fais tellement d'effort. Mais je suis de toute evidence inadaptée. Incapable. Minable. Mauvaise. Grise. Je suis grise, vide, je n'existe pas, j'ai la consistence d'un fantôme. Oh, si, j'existe bien quand il s'agit de donner mon corps à des pervers. Je ne sais pas être aimée. Je ne sais rien, je sais trop. La philosophie a détruit toutes mes certitudes, je flotte maintenant dans un flot de questions. Je voulais une famille, Je voulais une santé, Je voulais manger sans trouble alimentaire, Boire sans être alcoolique, Etre une femme qui sait être présentable, Je voulais aimer, Je voulais vivre. Je ris trop fort et mes blagues sont lourdes, je me tais et je souffre dans mon silence. Je suis imprévisible. J'ai peur de tout. Je suis bouffée par mon propre cerveau. Je suis malade, je suis folle, je suis fatiguée. Crise de panique parce que mes yeux me grattent, je réalise que je pourrais les arracher, puis je réalise que je pourrais faire du mal aux autres, à moi-même, alors je me mets en boule tremblante dans les coins de mon triste studio, puis je reste des heures terrifiée dans ma baignoire vide et silencieuse. Je voulais vivre. Je n'avais rien, et j'ai réussi à tout perdre. Mais alors, combien de temps avant que je devienne un cas social aux urgences psychiatrique. Si ce n'est pas déjà le cas. J'ai beaucoup de médicament chez moi, beaucoup de mes anciens traitements inutiles. Qu'est ce que je dois en faire ? Non vraiment, la sélection naturelle me supplie de mourir. Mon seul frein, c'est ma grande sœur, elle réussi si bien, comment pourrais-je lui faire ça ? Dans mes rêves, j'aimerais être une belle femme, coiffée et maquillée discrètement, avec une chemise et une jupe, des talons modestes une pincé de parfum, prête à étudier ou travailler. Pouvoir porter des robes sexy est raffinées au bar, une femme de caractère qui assume ses choix et crois assez en elle pour parler de philosophie à qui le veut bien. Mais je suis pitoyable, tous mes efforts ne riment qu'avec échec, et ce, depuis toujours. Je ne veux plus continuer. je suis seule, je le mérite, je me déteste, je continuerai à me gifler, me bruler, me couper. Je ne mérite que de la violence, je ne mérite que d'être abusée. Je me dégoûte. Je suis un monstre. Je ne comprends pas que l'on ne me tabasse pas au fond d'une ruelle, ça me ferait tellement de bien, c'est tout ce que je mérite. Je ressemble à ma mère, je suis un monstre.
  9. Naluue

    Une vie entière

    Un an et demi plus tard, et toujours, une partie de moi se brise quand je pense qu'il y a une vie entière à vivre sans toi.
  10. Naluue

    Orientation étude

    Excellente idée ! Merci pour les conseils
  11. Naluue

    Orientation étude

    Bonjour, Je suis perdue dans mes études j'aurais besoin d'avis extérieurs. Pour le contexte j'ai une licence en philosophie, j'ai aussi un boulot étudiant depuis un an où je travaille tous les samedi dans une médiathèque. Ca ne donne pas de quoi vivre mais ça aide un peu avec la bourse étudiante. L'été dernier j'ai postulé en master (documentation/information : les métiers d'archives et de bibliothèque) et en BTS tourisme, j'ai été accepté dans les deux domaines mais j'ai choisi le master. Le BTS m'intéressait plus mais on m'a encouragé à viser des études plus "glorieuses", donc le master. Et voilà, je réalise que ça ne m'intéresse pas du tout et que de fait je n'ai pas le courage ni les capacités de réussir cette année. C'est foutu. Ce qu'on me demande est trop difficile au vu de l'intérêt que je porte à ce domaine. J'en ai ras le bol des études et j'ai besoin de concret, j'ai envie de bosser en gros. Mais, tout le monde me dit que je vais regretter d'arrêter mes études pour des petits boulots. Et c'est sûrement le cas. En vérité j'aimerais bosser cette année et repostuler en BTS l'année prochaine. Le problème c'est que je suis pleine d'angoisse : vais je trouver du travail (j'ai un loyer à payer et pas de parents chez qui retourner), vais-je être prise en BTS ? Et si le BTS ne me plaît pas ? Mon angoisse c'est de finir à la rue. Je suis paumée et paniquée alors j'aimerais être rassurée ou inspirée, voilà, je sais qu'il y a beaucoup d'adultes ici, sûrement qui ont déjà traversé ce genre de difficultés. Merci
  12. Naluue

    Encore Naluue quoi

    Merci, je continue, mais c'est si dur parfois.
  13. Je n'ai plus rien à dire. La bouteille de vin qui m'accompagne tous les jours et me susurre que je ne suis pas alcoolique, tout en éteignant les lumières qui brûlent mon cerveau. J'écris à moitié ivre. J'essaye d'écrire quelque chose de sincère, mais je n'en dirais jamais assez. J'aime le goût acre de l'alcool et ce brouillard qui prend le dessus sur mon regard quelques minutes après mes premières gorgées. Je ne suis plus vraiment là, mais je suis aussi libre de tous les maux que j'avale et laisse pourrir dans mon cœur. Un cœur déjà pourri. Il n'y a rien à voir qu'une pauvre fille obnubilée par son poids et la volonté d'une maigreur mortelle. Une fille qui n'arrive plus à lire, qui oublie tout, une fille ailleurs, mais sans vraiment être quelque part. Une fille qui a le sentiment d'avoir tout vu, tout entendu. Je déteste mon master. Je suis bloquée, et je suis la seule à pouvoir me débloquer. Je suis là. Je ne suis pas là. Mon visage est beau, et hideux, aussi. C'est ironique, mais un visage en larme est plus charmant ; des lèvres rougies, des joues rougies, des yeux larmoyant et brillants... Le drame en deviendrait presque beau. Tout le monde a déjà connu ma peine, je ne suis rien. Je n'ai pas de famille, et je n'en aurait probablement jamais. J'aurais eu une misérable vie sur terre dont tout le monde ce serait passé, même ma mère... surtout ma mère. Pour autant je l'aime, même si je ne l'ai pas vu depuis longtemps. Elle est laide, elle ne comprend rien, mais je l'aime. Si un jour elle a besoin de moi, j'espère pouvoir être là pour elle. J'ai aussi perdu l'homme qui me semblait être le partenaire d'une vie, mais c'est moi qui ai tout brisé. Tous les flirts semblent futiles et superficiels quand on a aimé si purement, comme des enfants. Mais il n'est plus là, et je suis celle qui l'ai libéré. Heureusement. Peut-être que dans mon esprit j'envisage à nouveau la fin. Peut-être que c'est ça. Disparaître entre les arbres. Depuis que je suis sur ce forum, je n'ai jamais cessé d'être malheureuse, sauf quand j'ai rencontré ce jeune homme. J'ai l'habitude des satires des plus aguerris, de la compassions des empathiques, des conseils de ceux qui se préservent mais qui comprennent… J'ai l'habitude des réactions de ce forum. Et me voilà à nouveau ici. Je ne veux pas de ce monde. J'aime les gens, mais je suis folle.
  14. Naluue

    perdue

    Je n'en peux plus, des années que j'enchaîne dépression et manie. Des phases que je ne contrôle pas. Je suis tellement instable, qu'est ce que je fous là ? Est ce que vraiment, un jour, on arrive à vivre dans ce balancier ? Je ne déteste pas les hôpitaux, je suis très reconnaissante parce qu'ils m'ont sauvé la vie. Mais ils ne peuvent pas rendre heureux. Et je suis fatiguée d'en dépendre à mon si jeune âge.
  15. Naluue

    perdue

    Par pitié, Quand l'hôpital continue d'appeler pour de nouveaux troubles et maladies à évaluer, où suis-je ? Est ce que je peux garder l'espoir d'être juste une jeune et normale fille, un jour ? Pourquoi moi Est ce qu'on existe au-delà de ces diagnostiques ? Où est ma place ? Bipolaire, trouble de l'anxiété généralisé, trouble alimentaire (anorexie, boulimie), trouble de la personnalité borderline. Où suis-je dans tout ça ?
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