Naluue

Ce poids au creux de mon plexus qui me fait monter les larmes… Je suis heureuse. Je suis reconnaissante. Je suis si bien aimée. J’ai réussi. Tout va bien. Maintenant, je dois vivre le plus longtemps possible, ne pas cesser d’apprendre. Aimer, protéger, partager. Par-delà les mots. J’ai supprimé tant de lignes qui dénaturaient l’essence de cette chaleur que je ne comprends pas, tant elle est belle. Pour tous ceux qui ne sont pas séduit par les longues et sinueuses phrases de Naluue, j’ai résumé. Après avoir mangé mon poulet curry, à mon bureau, j’ai attendu en silence un instant, perdue dans mes pensées. Je me suis alors tournée vers les cadeaux que j’ai acheté pour mes proches. Dans mon placard et sur mon lit, il y a leurs cadeaux de Noël. Quelques secondes je les regarde et j’ai la larme à l’œil. Tout ça, ce sont les personnes que j’aime, et c’est merveilleux. Elles sont splendides, authentiques et réelles. Elles ont un sens pour moi, et j’ai du sens pour elles. Je ne sais pas comment expliquer à quel point la vie me touche (et cela explique mes interminables phrases qui commencent souvent tout juste à expliquer ce que j’essaye déjà moi-même de toucher du doigt). Je commence à me comprendre, je suis sensible. Je croyais que j’étais un monstre, mais en fait je suis comme tout le monde, et j’ai passé ma vie à chercher ça, être moi, parmi les autres. Mes erreurs serviront aux suivants. Si on m’avait dit que je finirais par me sentir à ma place sur cette terre ! J’ai un peu envie de pleurer ce soir parce que je suis émue, alors j’écris, c’est beau d’être moi, au moins, je ne serai pas lasse. Bonnes fêtes à tous, prenez soin de vous et de vos proches, la santé est une priorité

Bonjour, Intéressante réflexion ! C'est un texte en littérature. Pour être créatif, c'est important d'aller malaxer l'émotion. En tout cas moi, je fais comme ça !

"- Oh, je sais. Tu vas me dire que je suis branché, branché sur le négatif. Que dans mes plus grandes peines je me damne, solitaire... que dans un bonheur je cherche mon malheur et que j'y dessine le filtre de la mort, du grand final. Tu dis oui, je dis non. Moi, cette peine, c'est une grande caresse qui toujours m'a tenu compagnie. Ma prudence ne me protégera pas plus de la fin que ton insouciance, bien, ce n'est pas de ma faute si mes yeux sont plus grands que les tiens. Enfin, tu as déjà des cheveux gris, ça ne te fait rien ?" Ce monde est vain, et tu me secoues parce que je me complais mal dans l'absurde. Je suis si bien là. Alors oui, je les vois. Les fantômes, le vide, l'absence, les hurlements, les peaux arrachées, et bientôt ma fin... "- Eh, écoute bien chaque touche du clavier que j'ébranle pour te dire en quelques mots que... Tu pourras frapper toutes les briques de ton étau, tu ne feras que respirer plus de poussières pendant ton séjour." "- Alors c'est ça, hein ?" "- Oui, ça n'a pas changé, il faut imaginer Sisyphe heureux." Ils se turent un instant. Il craignait d'aller dormir. Il craignait de craindre et d'avoir du mal à respirer, là, sous ses draps. Son colocataire, lui, faisait envie tant il regardait les flocons de neige avec légèreté. Il avait avec lui le pouvoir d'accepter. En regardant les flocons fondre il acceptait que sans cesse, entre chaque battement de coeur, son corps attendait dans un silence de cathédrale le prochain boum. Boum. Boum. Encore un boum ? Accepter. Accepter. Accepter. Il n'y avait pas de proposition.

Pour être malheureux aussi

Bonjour, Etre à la bonne place ça change tout. Je suis heureuse parce, Je suis heureuse parce qu'à 14h30 mon travail m'a épuisé, mais à 18h quand je rentre je souris et je pense que j'ai bien avancé, que j'ai été utile comme maligne, que j'ai ri avec mes collègues et que tout ça me ressemble. Je suis heureuse parce que j'ai plus trop le temps de nettoyer mon studio, je file trop tôt enlacer mon amoureux pour le reste de la soirée dans son appartement, un peu plus loin en ville. Je suis heureuse parce que j'arrive à dire de belles choses et les écrire encore plus belles. Je suis heureuse parce que j'ai plein d'âneries à partager et un tas d'éclats d'idées. Je suis heureuse parce que j'émeus mes proches à qui je dis je t'aime et je fais rire ces mêmes coeurs avec toute l'audace de ma gestuelle. Je suis heureuse parce que ma mamie a pris ma main et m'a dit avant que je parte "reste toujours comme ça, rayonnante heureuse". Je suis heureuse parce que papi a dit à mon chéri "prends soin d'elle", et je crois je comprends, qu'il m'aime plus que tout pour aucune raison, je suis juste sa petite fille. Je suis heureuse parce que papi a souri en me voyant chanter, et il m'a filmé, et je sais qu'il aime sa petite fille. Alors je lui ai fait un gros câlin en partant. Je suis heureuse parce que j'ai remarqué que je pose pleins de questions aux autres et que j'apprends vite à les connaître. Je suis heureuse parce que j'ai réussi à faire parler notre ami l'ermite et que maintenant il nous demande ce qu'on prévoit le week-end. Je suis heureuse parce que j'ai osé monté sur scène, face au micro, face à la scène, timidement concentrée sur les paroles de la chanson. Je suis heureuse parce que je suis curieuse et intelligente, maligne et astucieuse, utile et jolie, marrante et éclatante, attentionnée et attentive. Je suis juste ce qu'il faut. Je suis juste là où il faut. Je suis heureuse parce que j'ai compris que j'ai ma place en vie. Je mérite de vivre, je suis unique et valeureuse, extremement courageuse. Forte et forte. Ma mort serait un gâchis. Je ne suis pas bête, je ne suis pas laide, je ne suis pas faible, je ne suis pas un monstre. And "the love you take is egal to the love you make" (the Beatles), I deserve it, I haven't stole anything to anyone... Oh I deserve to be alive, I am freeking cool. Merci à vous tous. --- Je vous partage un super groupe au passage !

D'ailleurs je recommence la scène ouverte avec mon chéri ! Ce sera She loves you - The Beatles, puis Those Eyes - New West, et enfin Englishman in New York - Sting ! J'ai trop hâte. Une fois qu'on a fait le premier pas, ça paraît beaucoup plus simple de faire le second.

Merci à tous pour votre soutien !! Ca s'est vraiment trooop bien passé, j'étais à la fois tellement stressée et heureuse que je n'ai rien réalisé. J'avais la voix qui tremblait, mais pour une toute première fois c'était cool. Je suis fière de l'avoir fait. Juste avant de monter sur scène, j'ai relu les messages d'encouragement que j'ai reçu ici. Au passage je vous partage une super reprise de One - U2 par DoTheFlo un super musicien, accompagné par la voix de Pim. c'est aussi une des musiques qu'on a chanté à la scène ouverte :

Ce matin même, une rynopharingite a priori. Je ne pourrai pas aller voir mes grands-parents... snif... Mais bon, il ne fait pas beau et j'ai maintenant une bonne excuse pour coudre au chaud et jouer à Pokémon. Oh tragique, oui tragique.

Merci... J'ai réussi à dormir un peu. J'ai trop honte d'appeler ma responsable pour lui dire que ça va pas. J'aime pas l'idée d'être absente.

Je suis tombée malade, je n'arrive pas à dormir. Une laryngite, un mauvais rhume, une angine, je sais pas. J'ai mal partout et j'ai envie de pleurer, je devais aller voir mes grands-parents avec mon amoureux demain soir... Mais je ne pourrai pas, je ne veux pas leur refiler un mauvais froid. J'ai un peu envie de pleurer, demain je ne pourrai pas aller au travail alors que j'en ai bien envie, c'est intéressant, je suis très fatiguée, au beau milieu de la nuit je me sens seule... Je vais devoir appeler ma responsable, la lose. J'ai renoncé au sommeil, je bois une tisane au miel, je joue à pokémon et je réécris des partitions de musiques. Si je vais mieux, la semaine prochaine mon compagnon et moi allons performer She loves you - The Beatles, Englishman in NewYork - Sting, Those Eyes - New West. Nous aurons nos voix, mon tambourin cymbalettes et sa guitare, ce sera super fun. Bref... Belle nuit

J'embrasse ma tristesse avec douceur, j'écoute des mélodies un peu mélancoliques et je laisse ma bouille tristoune déborder... je vais lentement, je me traîte tendrement. J'accepte d'avoir mal. Et je vais dormir. Un peu à la manière d'un enfant. Bon potentiellement je fume une cigarette, ça les enfants font pas.

Bien sûr, mais lui aussi la rencontre à peine, c'est la deuxième fois qu'ils se voient ! Et j'ai juste tellement peur de la voir J'ai peur de comment mal je vais me sentir, je me sens déjà si mal qu'ils soient ensemble en ce moment... Je ne comprends pas pourquoi je suis si effrayée. Pff... S'il veut me tromper et bien qu'il le fasse, c'est le jeu de la vie. Ca me frustre comme un seul cerveau peut se montrer si contradictoire à un instant T ! C'est viscéral j'ai hyper supra peur et j'ai mal au coeur ! Pourtant concrétement bah y a paaas mort d'homme et je le sais !

@Mite_Railleuse@Sittelle Je ne l'avais pas pris personnellement ! mais j'ai trouvé cette réponse intéressante. La jalousie est une thématique très large et complexe...

@Mite_Railleuse @Sittelle C'est-à-dire le nombrilisme ?

Femme objet, objet sexuel, objet de désir, limite bien positionnel. A tout ceux qui pense le féminisme comme une cause vaine et obsolète, faites bonne lecture. C'est affreux.