Naluue

Bonne année en retard !! Je passe sur le forum pour vous dire que je suis très reconnaissante d'avoir eu ce site en support pour parler de tout ce dont j'avais besoin de parler, et lire pleins de trucs aussi ! C'est ici un environnement super chouette avec de belles, drôles et curieuses personnes. Des pensées à vous tous, je vous souhaite de touuuut mon coeur la santé, l'amour et l'apaisement. Bonne année 2026 !

Ce poids au creux de mon plexus qui me fait monter les larmes… Je suis heureuse. Je suis reconnaissante. Je suis si bien aimée. J’ai réussi. Tout va bien. Maintenant, je dois vivre le plus longtemps possible, ne pas cesser d’apprendre. Aimer, protéger, partager. Par-delà les mots. J’ai supprimé tant de lignes qui dénaturaient l’essence de cette chaleur que je ne comprends pas, tant elle est belle. Pour tous ceux qui ne sont pas séduit par les longues et sinueuses phrases de Naluue, j’ai résumé. Après avoir mangé mon poulet curry, à mon bureau, j’ai attendu en silence un instant, perdue dans mes pensées. Je me suis alors tournée vers les cadeaux que j’ai acheté pour mes proches. Dans mon placard et sur mon lit, il y a leurs cadeaux de Noël. Quelques secondes je les regarde et j’ai la larme à l’œil. Tout ça, ce sont les personnes que j’aime, et c’est merveilleux. Elles sont splendides, authentiques et réelles. Elles ont un sens pour moi, et j’ai du sens pour elles. Je ne sais pas comment expliquer à quel point la vie me touche (et cela explique mes interminables phrases qui commencent souvent tout juste à expliquer ce que j’essaye déjà moi-même de toucher du doigt). Je commence à me comprendre, je suis sensible. Je croyais que j’étais un monstre, mais en fait je suis comme tout le monde, et j’ai passé ma vie à chercher ça, être moi, parmi les autres. Mes erreurs serviront aux suivants. Si on m’avait dit que je finirais par me sentir à ma place sur cette terre ! J’ai un peu envie de pleurer ce soir parce que je suis émue, alors j’écris, c’est beau d’être moi, au moins, je ne serai pas lasse. Bonnes fêtes à tous, prenez soin de vous et de vos proches, la santé est une priorité

Bonjour, Intéressante réflexion ! C'est un texte en littérature. Pour être créatif, c'est important d'aller malaxer l'émotion. En tout cas moi, je fais comme ça !

"- Oh, je sais. Tu vas me dire que je suis branché, branché sur le négatif. Que dans mes plus grandes peines je me damne, solitaire... que dans un bonheur je cherche mon malheur et que j'y dessine le filtre de la mort, du grand final. Tu dis oui, je dis non. Moi, cette peine, c'est une grande caresse qui toujours m'a tenu compagnie. Ma prudence ne me protégera pas plus de la fin que ton insouciance, bien, ce n'est pas de ma faute si mes yeux sont plus grands que les tiens. Enfin, tu as déjà des cheveux gris, ça ne te fait rien ?" Ce monde est vain, et tu me secoues parce que je me complais mal dans l'absurde. Je suis si bien là. Alors oui, je les vois. Les fantômes, le vide, l'absence, les hurlements, les peaux arrachées, et bientôt ma fin... "- Eh, écoute bien chaque touche du clavier que j'ébranle pour te dire en quelques mots que... Tu pourras frapper toutes les briques de ton étau, tu ne feras que respirer plus de poussières pendant ton séjour." "- Alors c'est ça, hein ?" "- Oui, ça n'a pas changé, il faut imaginer Sisyphe heureux." Ils se turent un instant. Il craignait d'aller dormir. Il craignait de craindre et d'avoir du mal à respirer, là, sous ses draps. Son colocataire, lui, faisait envie tant il regardait les flocons de neige avec légèreté. Il avait avec lui le pouvoir d'accepter. En regardant les flocons fondre il acceptait que sans cesse, entre chaque battement de coeur, son corps attendait dans un silence de cathédrale le prochain boum. Boum. Boum. Encore un boum ? Accepter. Accepter. Accepter. Il n'y avait pas de proposition.

Pour être malheureux aussi

Bonjour, Etre à la bonne place ça change tout. Je suis heureuse parce, Je suis heureuse parce qu'à 14h30 mon travail m'a épuisé, mais à 18h quand je rentre je souris et je pense que j'ai bien avancé, que j'ai été utile comme maligne, que j'ai ri avec mes collègues et que tout ça me ressemble. Je suis heureuse parce que j'ai plus trop le temps de nettoyer mon studio, je file trop tôt enlacer mon amoureux pour le reste de la soirée dans son appartement, un peu plus loin en ville. Je suis heureuse parce que j'arrive à dire de belles choses et les écrire encore plus belles. Je suis heureuse parce que j'ai plein d'âneries à partager et un tas d'éclats d'idées. Je suis heureuse parce que j'émeus mes proches à qui je dis je t'aime et je fais rire ces mêmes coeurs avec toute l'audace de ma gestuelle. Je suis heureuse parce que ma mamie a pris ma main et m'a dit avant que je parte "reste toujours comme ça, rayonnante heureuse". Je suis heureuse parce que papi a dit à mon chéri "prends soin d'elle", et je crois je comprends, qu'il m'aime plus que tout pour aucune raison, je suis juste sa petite fille. Je suis heureuse parce que papi a souri en me voyant chanter, et il m'a filmé, et je sais qu'il aime sa petite fille. Alors je lui ai fait un gros câlin en partant. Je suis heureuse parce que j'ai remarqué que je pose pleins de questions aux autres et que j'apprends vite à les connaître. Je suis heureuse parce que j'ai réussi à faire parler notre ami l'ermite et que maintenant il nous demande ce qu'on prévoit le week-end. Je suis heureuse parce que j'ai osé monté sur scène, face au micro, face à la scène, timidement concentrée sur les paroles de la chanson. Je suis heureuse parce que je suis curieuse et intelligente, maligne et astucieuse, utile et jolie, marrante et éclatante, attentionnée et attentive. Je suis juste ce qu'il faut. Je suis juste là où il faut. Je suis heureuse parce que j'ai compris que j'ai ma place en vie. Je mérite de vivre, je suis unique et valeureuse, extremement courageuse. Forte et forte. Ma mort serait un gâchis. Je ne suis pas bête, je ne suis pas laide, je ne suis pas faible, je ne suis pas un monstre. And "the love you take is egal to the love you make" (the Beatles), I deserve it, I haven't stole anything to anyone... Oh I deserve to be alive, I am freeking cool. Merci à vous tous. --- Je vous partage un super groupe au passage !

D'ailleurs je recommence la scène ouverte avec mon chéri ! Ce sera She loves you - The Beatles, puis Those Eyes - New West, et enfin Englishman in New York - Sting ! J'ai trop hâte. Une fois qu'on a fait le premier pas, ça paraît beaucoup plus simple de faire le second.

Merci à tous pour votre soutien !! Ca s'est vraiment trooop bien passé, j'étais à la fois tellement stressée et heureuse que je n'ai rien réalisé. J'avais la voix qui tremblait, mais pour une toute première fois c'était cool. Je suis fière de l'avoir fait. Juste avant de monter sur scène, j'ai relu les messages d'encouragement que j'ai reçu ici. Au passage je vous partage une super reprise de One - U2 par DoTheFlo un super musicien, accompagné par la voix de Pim. c'est aussi une des musiques qu'on a chanté à la scène ouverte :

Ce matin même, une rynopharingite a priori. Je ne pourrai pas aller voir mes grands-parents... snif... Mais bon, il ne fait pas beau et j'ai maintenant une bonne excuse pour coudre au chaud et jouer à Pokémon. Oh tragique, oui tragique.

Merci... J'ai réussi à dormir un peu. J'ai trop honte d'appeler ma responsable pour lui dire que ça va pas. J'aime pas l'idée d'être absente.

Je suis tombée malade, je n'arrive pas à dormir. Une laryngite, un mauvais rhume, une angine, je sais pas. J'ai mal partout et j'ai envie de pleurer, je devais aller voir mes grands-parents avec mon amoureux demain soir... Mais je ne pourrai pas, je ne veux pas leur refiler un mauvais froid. J'ai un peu envie de pleurer, demain je ne pourrai pas aller au travail alors que j'en ai bien envie, c'est intéressant, je suis très fatiguée, au beau milieu de la nuit je me sens seule... Je vais devoir appeler ma responsable, la lose. J'ai renoncé au sommeil, je bois une tisane au miel, je joue à pokémon et je réécris des partitions de musiques. Si je vais mieux, la semaine prochaine mon compagnon et moi allons performer She loves you - The Beatles, Englishman in NewYork - Sting, Those Eyes - New West. Nous aurons nos voix, mon tambourin cymbalettes et sa guitare, ce sera super fun. Bref... Belle nuit

J'embrasse ma tristesse avec douceur, j'écoute des mélodies un peu mélancoliques et je laisse ma bouille tristoune déborder... je vais lentement, je me traîte tendrement. J'accepte d'avoir mal. Et je vais dormir. Un peu à la manière d'un enfant. Bon potentiellement je fume une cigarette, ça les enfants font pas.

Bien sûr, mais lui aussi la rencontre à peine, c'est la deuxième fois qu'ils se voient ! Et j'ai juste tellement peur de la voir J'ai peur de comment mal je vais me sentir, je me sens déjà si mal qu'ils soient ensemble en ce moment... Je ne comprends pas pourquoi je suis si effrayée. Pff... S'il veut me tromper et bien qu'il le fasse, c'est le jeu de la vie. Ca me frustre comme un seul cerveau peut se montrer si contradictoire à un instant T ! C'est viscéral j'ai hyper supra peur et j'ai mal au coeur ! Pourtant concrétement bah y a paaas mort d'homme et je le sais !

@Mite_Railleuse@Sittelle Je ne l'avais pas pris personnellement ! mais j'ai trouvé cette réponse intéressante. La jalousie est une thématique très large et complexe...

@Mite_Railleuse @Sittelle C'est-à-dire le nombrilisme ?

Femme objet, objet sexuel, objet de désir, limite bien positionnel. A tout ceux qui pense le féminisme comme une cause vaine et obsolète, faites bonne lecture. C'est affreux.

Bonjour, Je crois que je ne pourrais pas être plus sûre et à l'aise que dans ma relation amoureuse. On a la même façon de se montrer qu'on s'aime, attentifs à ce que l'on dit et partage, des surprises, de la bienveillance, on se débrouille bien, et ça donne de chouettes trucs. Y a un mois il a joué sur scène avec une fille qui lui avait demandé d'accompagner sa voix à la guitare (scène ouverte au bar). Elle est très jolie. Au début j'ai vu ça de loin c'était amusant, mais une fois les deux sur scènes... J'ai freeze, j'ai vrillé dans ma tête, si j'étais restée calme j'aurais vu qu'il ne faisait que de me regarder en jouant (y a littéralement la vidéo de la scène). J'avais bu, et j'avais pas ressenti ça depuis vraiment longtemps. Après ça, ça s'est mal fini et j'avais posté ici à ce sujet. Depuis j'ai travaillé dur, je n'ai pas touché à une goutte d'alcool, même chez ses parents, sauf hier, mais c'était halloween. Je me répète ce que m'a dit ma soeur : "Joue avec lui si tu as l'impression qu'elle t'a pris ta place parce que tu osais pas lui demander ! Ose et joue avec lui !", elle m'a aussi dit "tu sais tu dois pas te convaincre qu'il t'aime et ne partira pas. Pour calmer ta peur tu dois te convaincre qu'il peut partir, et c'est pas la fin du monde". Elle a bien raison. Mon copain lui m'a dit "Mais t'as place tu l'as faite, elle était pas vacante" Ensuite, je lui ai dit qu'il ne fallait pas que ce soit un non sujet, qu'il pouvait jouer avec cette fille sur scène et s'entraîner. Il a joué avec pleins de personnes, dans différents endroits, c'est sa passion la musique. On en a parlé et ça va mieux... Il ne craint plus de m'en parler, et ça me rassure aussi de savoir ce qu'ils font. En plus elle a un copain. Et.. Pourtant... Je me sens mal : Cette aprèm ils vont s'entraîner dans un parc (il m'a même dit que je pouvais venir, j'ai rétorqué que j'avais pas envie de faire la copine chiante, je serais venu si c'était un garçon j'imagine, rah.. j'arrive pas à m'imaginer à l'aise avec elle, pourtant elle doit être comme n'importe qui), et j'ai mal à la poitrine, une pointe dans le coeur et l'estomac retourné, j'ai envie de pleurer. Les imaginer partager quelque chose me glace le sang... J'ai l'impression qu'il part, qu'elle est meilleure que moi. J'ai l'impression que j'ai pris sa place, que j'aurais dû rester seule, que personne ne peut m'aimer, que c'est plus sûr pour moi de rester seule. J'ai peur qu'il tombe amoureux d'elle. J'ai peur pour chaque musique qu'il joue avec elle, que la connexion soit folle et qu'ils s'aiment. Et mon cerveau ne conçoit pas qu'il ne tombe pas amoureux d'elle, parce qu'elle est forcément mieux. Parce que si j'avais pas été là ils auraient pu tomber amoureux, parce qu'elle est sûrement normale, stable, jolie, intelligente. Moi je suis rien. Je me sens comme rien, j'aimerais presque être seule à nouveau et faire mes p'tits trucs triste ou non... Voilà... J'ai peur. Je sais que ça sonne idiot. J'ai pris rdv avec un psychologue pour essayer d'en parler mais j'ai du mal avec les psychologues, à l'écrit c'est plus simple. Après ça on va aller voir l'Etranger au cinéma et rien n'aura changé, pour autant j'ai l'impression qu'il ne m'aimera plus, ça me paraît évident qu'il va se rendre compte que je suis pas assez rayonnante, jolie, vivante, mignonne, attentionnée, ou trop normale. Pourtant je sais qu'il me connaît, je sais que nous sommes bien ensemble, je sais que tout ça est faux. En attendant je vais recoudre mes chaussettes crocodile et laisser les émotions passer... puisqu'aucune rationnalisation n'apaise ma peur. Ca ira mieux en le voyant j'imagine. A cause de ça je me sens si nulle et pitoyable ces derniers temps. Pourtant je suis une chouette fille, même imparfaite, je ne suis pas mauvaise, et j'ai des proches en or.

C'est votre histoire ? Il y en a du courage

Merci, de tout mon cœur pour ces mots On devient brave quand on a pas de parents. C'est un club aux personnes valeureuses.

J'ai appelé ma grand-mère maternelle ce matin. De ce côté personne n'est proche, ce sont des gens qui ne savent pas aimer, des gens qui font du mal, d'abord à eux, puis aux autres. Ils font mal aux enfants. Ma soeur et moi on reste gentilles malgré tout. On est étrangères là-bas, à ces réunions de famille que l'on évite... celles où les murs froids et les étagères trop propres gèlent le corps et tordent le ventre. On y invente des jeux secrets pour s'amuser et s'éloigner de là ma soeur et moi, on joue pour contourner, à 23 et 28 ans, on a pas arrêté de jouer, là-bas. Souvent je me suis demandée "comment aimer quelqu'un qu'on ne connaît pas ?". Heureusement j'ai grandit avec mes grands-parents parernels, qui incarnent l'amour. Je veux aimer comme ma mamie aime, elle est douce et belle, franche et charismatique, elle est gentille. Papy est silencieux, mais il sourit quand il nous voit, il sourit quand on lui demande de nous parler de ses avions, et petite, il m'avait fabriqué un dés en bois géant. Bref. J'ai appris au téléphone que ma maman a passé cinq jours à l'hôpital après une crise d'épilepsie, transportée par hélicoptère. C'est pas la première fois que sa santé la met dans cette situation. J'avais 8 ans, en plein milieu de la nuit quand elle a eu sa première crise. J'avais appris le 15 à l'école. Je voulais appeler ma maman il y a déjà quelques semaines déjà, parce que j'ai vu Sting en concert grâce à un mon compagnon. J'ai pleuré si fort quand je l'ai vu, j'étais bouleversée. Ma maman aimait Sting, je lui dois mon prénom, Sting me fait penser à ma maman. C'était incroyable ce concert. Finalement j'ai repoussé l'appel. A quoi je m'attendais de toute façon. Alors, je me suis dit qu'avec sa crise d'épilepsie, ce serait bien que j'appelle quand même. Du coup j'ai pris de ses nouvelles, je l'ai écouté. J'ai été gentille, je lui ai dit qu'elle était courageuse. Je me suis demandée ce que ça me ferait d'être gentille avec elle. Ma soeur a eu la chance de ne pas l'aimer, moi je l'aime, et à cause de ça j'ai l'ai haï. "- T'as quel âge toi déjà ? dit ma maman - 23 ans ! - Oh ça passe vite ! Bah tu sais pas mon âge toi non plus haha - 56 ans. - Ah merde haha ! - Aha (je sais pas pourquoi j'ai rigolé, mais bon, c'est normal, dans mon monde les mamans ne connaissent rien à leur enfant. I'm used to it.) Bref, je lui ai parlé de Sting et j'ai pleuré, elle est était tellement excitée "Mais nan ! T'as pas le droit haha ! La chance !", et j'ai pleuré parce que j'ai eu la sensation de connecter avec ma maman, ça a été si court... Puis elle est repartie je sais pas où. Pourtant j'ai baissé ma garde et j'ai même dit "j'aurais voulu que tu sois là" je pleurais discrètement au possible. Elle m'a dit moi aussi.. parce qu'elle trouve le concert cool. Alors j'avais fissuré cette structure qui me garde impassible, dégoûtée face à elle et j'ai dit "je voulais te dire que je t'aime même si ça a été dur depuis... toute la vie, et que je t'aime, même si c'est compliqué". J'ai oublié que la vérité, c'est que y a que pour ma soeur et moi, que c'est compliqué, que c'était compliqué. sauf quand y a eu les juges mais bon, on dirait que les adultes oublient vite. Alors elle a dit quelques phrases qui lui ressemblent avec un ton compatissant mais déconnecté, puis elle a commencé à me parler de ses skis qu'elle ne peux plus utiliser, de sa voiture... puis j'ai pleuré en silence en pensant "jamais ma maman ne pourra m'entendre et me dire pourquoi elle était comme ça, jamais elle ne laissera sa fille l'écouter, la comprendre, la pardonner... peut-être comprendre que c'était pas ma faute et que ma maman elle existe derrière tout ça". J'ai même rajouté... "ta vie a été difficile, tu as fait de ton mieux, je ne sais pas si j'aurais fait mieux à ta place", mais mes mots sont tombés dans un vide étrange, Je n'arrive pas à savoir où ma mère s'est perdue dans sa vie, et ça me fera toujours mal, parce que j'avais des choses à lui dire et à partager avec elle. La musique, les vêtements, les garçons, le maquillage, mes ambitions, mes doutes, son histoire, ses anecdotes, son expérience, mes cours de math, d'arts plastiques (elle aurait bien aimé ça). Elle ne dit rien de spécial, ne fait rien de spécial, et c'est bien ça le problème quand tout ce qui s'est passé été grave. J'ai besoin qu'elle réagisse ! Qu'elle voit ! Qu'elle parle et dise les mots qui font mal et qu'on ai mal ensemble ! Qu'elle fasse n'importe quoi !Je serais capable de la pardonner ! Je ne demande que ça ! Mais elle est comme morte. Elle l'a toujours été de toute façon. Mais ma maman est si dure à décrire.. comme ailleurs. C'est comme si elle s'était endormie au fin fond d'elle-même depuis des siècles. Pour une enfant elle est mortellement dangereuse, mais pour une adulte elle parle dans un scaphandre, elle ne parle pas faussement, puisqu'elle ne fait pas exprès. Elle a un écran sur les yeux, je me demande toujours "mais où est-elle ? A qui parle-t-elle ?" On dirait une enfant, un ado. Et j'ai dit merci à mon beau père de prendre soin d'elle. Et je pleure Mais ça passe déjà

Oh c'est très gentil @Elisa* Mercii !

https://voca.ro/1oengJ8WarJJ Tada ! Bon j'ai un peu l'impression d'être adolescente et de m'enregistrer en cachette haha... Sauf que maintenant j'ai surtout des voisins à pas déranger !! Bon, je peux mieux faire promis, mais j'essaye de pas chanter trop fort. Puis je ne suis pas chanteuse, le but c'est juste d'accompagner mon chéri dans sa performance et de s'amuser ensemble Là c'est One de U2, on fera aussi Now and Then et Obladi-Oblada des Beatles ! On sera peut-être filmé, alors je viendrai peut-être partager l'audio final ici

Mais l'idée est pas si mal hein ! Sauf que la scène est minuscule (à la manière du bar d'ailleurs) et derrière bah... C'est le mur ! Je peux toujours aller dans les toilettes sur la droite tu me diras.

Et si c'est la catastroooooophe ToT ?! Mais oui vous avez raison, pas de pinte... peut-être un demi ?

Bonjour, Mon copain est musicien, il chante, joue de la guitare acoustique, électrique et de l'harmonica. Il a plus d'une corde à son arc. En groupe, en duo, devant un amphi d'étudiants, dans des scènes ouvertes, aux mariages et anniversaires, il aime composer et jouer. Il compose pour des jeux, les films d'une association de production, ses envies persos, bref, il est bon, et il est de fait, à l'aise. Moi j'ai fait un peu de musique jeune, j'aime chanter et je l'ai rencontré il y a un an à une scène ouverte. C'est là qu'il est tombé amoureux de moi. De mon côté, quand j'étais petite je ratais pas une occasion de chanter pour les autres ! Devant 50 personnes lors de tournoie de Scrabble par exemple ! Ou ma classe de CM2, guitare au bras. Mais là... bah j'ai 23 ans quoi, je suis + timide, et je ne fais plus de musique. On s'improvise pas chanteuse. Du coup moi je chante beaucoup pour le plaisir alors j'ai commencé à l'accompagner à la guitare naturellement ! Et je lui ai demandé de faire One de U2 avec moi, et lui m'a demandé de l'accompagner sur Now and Then des Beatles. On a fait des harmonies pour que nos voix s'accordent au mieux et que ce soit joli... Il sait que j'en meurs d'envie mais aussi que ça me terrifie... alors hier soir il m'a dit "alors on les fait mercredi prochain?" (la date de la prochaine scène ouverte de notre bar habituel). J'ai dit oui en m'armant de courage, parce que j'aime chanter ! Et ce qu'on fait ensemble c'est joli ! Et surtout, c'est très amusant, et le pompom, nous sommes amoureux. Surtout je ne prends pas ça à la légère. J'apprendrai les paroles par coeur ! J'ai besoin de conseils ! Comment ne pas trembler, des jambes, des mains, du visage ? Il me montrera comment chanter face à un micro mais comment je sais moi si je le fais bien ou si tout le monde saigne des oreilles ? Comment je peux être décontractée et ne pas voir tous les visages ? J'imagine déjà la lumière sur mon visage et le manque de repère. Et si je commence mal et perds le rythme, ou juste que je panique et perds courage ! Je veux que ma voix coule comme quand nous sommes juste tous les deux, et je veux m'amuser. En plus il est apprécié et habitué, donc les gens se rapprochent quand c'est à lui de jouer... Et moi je sais très bien que certains vont me juger et parler dans mon dos. Je vais là-bas depuis mes 18 ans et j'en connais des enflures et idiots(es). Bon y a aussi nos amis qui sont cools évidemment. Des conseils ? J'ai pas envie de me défiler et de rater ça à cause de la peur... Je serais triste à pleurer si je ne monte pas avec lui sur scène. A l'aide à l'aide aux musiciens et artistes abreuvez moi de vos conseils et de vos expériences ! PS : Est-ce que je devrais prendre une bonne pinte de bière ?