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Pierre-de-Jade

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À propos de Pierre-de-Jade

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    Forumeur alchimiste
  • Date de naissance 02/06/1980

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    Homme
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    clamart

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  1. Lettre aux Français Mes trop chers compatriotes, La France n’est pas un pays comme les autres. Les Gaulois réfractaires y sont beaucoup plus nombreux qu’ailleurs, je ne citerais pour exemple que le Laos ou le Zimbabwe. Le Français est un râleur indécrottable a plus que tout autre le sens des injustices et je comprends la colère ressentie face aux actionnaires qui se goinfrent aux difficultés de certains pour finir le mois, voire pour le commencer. Il est important de rappeler que l’impôt est le vecteur essentiel de la justice sociale et le socle de l’ensemble de notre système de fainéants services publics. Sans l’impôt, les riches seraient encore plus riches et ceux qui ne sont rien seraient des moins que rien. Sans l’impôt sur la fortune … non rien. Je sais que certains d’entre vous se sont fait renverser en traversant la rue pour trouver un travail et se sont retrouvés aux urgences saturées par manque de personnel. Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas. Je sais aussi que beaucoup d’entre vous ont le goût de l’effort et n’hésitent pas à parcourir des kilomètres chaque samedi pour me faire part de leurs incompréhensions, certains préférant même se rendre sur les ronds-points plutôt que chez Carrefour. Je sais tout ça, c’est normal je suis Président. Je vous écoute et même si ce n’est pas demain la vieille comme dirait Brigitte que je vous entendrai j’attends de vous des propositions pour qu’un nouveau mode de dialogue social s’engage et nous permette de repartir sur de nouvelles bases plus consensuelles. Et accessoirement de ne pas me pourrir mes vacances au Touquet. S’il faut mettre en place un référendum sur l’avenir de Rudi Garcia comme entraineur de l’OM, je n’hésiterai pas. Soyez sûrs de ma détermination. J’ai confiance en vous, j’ai confiance en notre pays.
  2. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    On commence par tolérer l'inacceptable et on finit par accepter l'intolérable, et réciproquement comme aurait dit Pierre Dac. Quand on connaît des mots sur le bout des doigts, on ne les a pas sur le bout de la langue. Beaucoup espèrent des lendemains qui chantent mais le chœur n'y est pas. Brûler d'impatience conduit souvent à griller la politesse. Nouvelles petites annonces Développeur un peu enveloppé recherche programme pour garder la ligne. Recherche interprète ayant de l'esprit pour traduire les pensées. Collectionneur en manque de Monnet vend sur un coup de sang tableaux d’Eugène Boudin. Responsable d’une équipe de veilleurs de nuit ne voyant plus le jour recherche collaborateurs pour ne pas se retrouver à la veille de son dernier jour. Auteur de pièces en trois actes recherche trois pièces sur les hauteurs de Lacq. Faits divers : un joueur invétéré arrêté par la police pour vol à la roulette. Tout porte à croire qu’il travaille en sous-main pour un bandit manchot. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  3. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Tintin a fêté ses 90 ans cette semaine. 90 ans pour un reporter c’est déjà beaucoup mais alors pour son chien c’est carrément extraordinaire ! L'ancien boxeur Christophe Dettinger a été placé en détention provisoire dans l'attente de son procès en février. Les juges n’ont pas pris de gants. La cagnotte qui avait été ouverte à son bénéfice sur un site en ligne a été fermée à la demande du gouvernement. Cette fois-ci le boxeur n’encaissera pas. 9ème semaine d’affrontements violents dans les rues des villes de France. On a déjà le mois sans alcool, la journée sans voiture, le mois sans tabac, à quand un mois sans passage à tabac ? Le philosophe et ancien ministre Luc Ferry a sous-entendu sur Twitter que la police devait se servir de ses armes et que l’armée devait rétablir l’ordre par tous les moyens, avant de moduler ses propos. Evolution de la philosophie au fil du temps : Jean-Paul Sartre a écrit la nausée, Luc Ferry nous la donne. l’Ex-LR Thierry Mariani a rejoint le RN (Rassemblement National) de Marine Le Pen. Dans Mariani il y avait déjà un r et un n, maintenant dans RN il y a Mariani. Emmanuel Macron a fait l’éloge de l’effort lors d’une réception à l’Elysée d’apprentis boulangers-pâtissiers. Il leur a demandé un financier, ils lui ont offert un diplomate, allez savoir pourquoi. A la semaine prochaine !
  4. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    La méprise est une erreur qui n’est jamais aussi grande que le mépris. Il suffit de jeter un œil sur les kiosques à journaux pour constater que certaines manchettes donnent des boutons. Les individus qui traitent les femmes de grues ont vraiment été mal élevés. Les bruits qui courent ne font pas toujours des ragots qui marchent, enfin c'est ce qui se dit. Prenez place ! Le mot place a comme chacun sait sa place dans le dictionnaire, tout comme le mot lieu mais pas au même endroit. Comme tous les autres mots d’ailleurs ou d’ici mais ce n’est pas le lieu pour en parler et la place me manque. Soit dit en passant il ne viendrait à l’idée d’aucune personne sensée de positionner le mot lieu en lieu et place du mot place sous peine de faire l’objet de remarques déplacées à son endroit. Plus l’individu se situe en haut lieu moins il a envie de perdre sa place, d’où sa réticence à partir à la chasse ou à la pêche au lieu. N’essayez pas de la lui prendre, il vous remettra aussitôt en place. Encore faut-il savoir laquelle quand on connaît les difficultés pour trouver sa place dans la société, un lieu-commun depuis longtemps sur la place publique. Jules Verne ne disait pas autre chose quand il prédisait le manque de place sur Terre dans les années à venir alors que l’on trouvait déjà vingt mille lieues sous les mers à son époque. Mais que les accusés n’accusent pas le coup, il y a encore de la place pour les non-lieux. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  5. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Chez Les Républicains, Guillaume Larrivé a critiqué le départ d’Alain Juppé du parti qui a décidé de ne pas renouveler sa cotisation. Apparemment ils ne sont pas sur la même ligne. Franck Ribéry a déclenché une nouvelle polémique en postant une vidéo où il déguste une entrecôte recouverte de feuilles d’or dans un restaurant de Dubaï. Après s'être viandé plusieurs fois au ballon d'or il se rabat sur de la viande en or. Le 4 janvier on célébrait la journée mondiale du braille. Je me suis toujours demandé comment on représentait une lettre muette en braille. Le Conseil d'Etat a validé la pratique de la chasse d'oiseaux à la glu. Il n’a pas que l’alcool, la colle tue aussi. A ce rythme-là comme chants d'oiseaux il ne restera bientôt plus que les disques de Piaf. Joachim Son-Forget, le député fantasque qui vient de quitter LREM conduit sa liste aux Européennes, si Francis Lalanne est à la tête d'une liste des gilets jaunes et Florian Philippot à la tête d'une autre, l’élection européenne risque de ressembler au festival du rire de Marrakech. Bonne année à tous et si les nantis de ce monde n'en prennent pas conscience, on va tout droit en 2019 vers un séisme de niveau 8 sur l'échelle de riche-terre. A la semaine prochaine !
  6. Pierre-de-Jade

    Bonne année quand même !

    Bonne année quand même ! Au risque de paraître vieux jeu, je continue de jouer le jeu des vœux sous la contrainte d’un calendrier qui ne nous laisse pas un jour de répit et pas mal de jours de dépit. Il n’est pas toujours facile de réussir ses vœux de réussite mais les vœux de fiasco étant voués à l’échec, je prends mon courage à une main, l’autre étant occupée par un verre, pour souhaiter : · Aux infirmiers d’avoir du pot et aux potiers d’avoir de la veine, · A Carlos Ghosn de s’acheter une conduite, · Aux caricaturistes de bien croquer et aux affairistes de moins en croquer, · Aux assureurs d’assurer et aux assurés de se rassurer, · Aux gilets jaunes de pouvoir se payer des pulls à manches longues, · Aux rêveurs de continuer de rêver et aux autres d’y songer, · A Emmanuel Macron de terminer sa traversée du désert et aux chômeurs de ne pas rester sur le sable, · Aux funambules, aux lecteurs et aux strings de ne pas perdre le fil, · Aux conteurs de raconter sans calculer, · Au monde de tourner rond et de ne pas tourner le dos à ceux qui n’ont pas de ronds, Et surtout à toutes et à tous que la bêtise et la haine baissent pavillon face aux armes de l’humour et de l’amour, et que la fraternité reste l’égale de la liberté. C’est pas gagné mais bonne année quand même ! Pierre de Jade
  7. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Curieusement depuis que l'on ne trouve plus de clémentines sous le sapin les pépins s'accumulent. C'est sûrement par nostalgie de l'école que certains se font un devoir de donner des leçons. Un auxiliaire de vie peut-il être et avoir été ? Faire de l'esprit c'est un peu perdre la tête. Un vœu ça trompe énormément Alors que l’échéance approche, il n’est pas inutile de rappeler que la traditionnelle séance des vœux du soir de la Saint-Sylvestre donne souvent lieu à des vœux pieux qui, comme leur nom l’indique, se plantent allègrement par la suite. En voici un florilège. 1er janvier 1431, Charles VII à Jeanne d’Arc : « Cette année face aux Anglais tu porteras haut et fort nos oriflammes ! ». 1er janvier 1793, Marie-Antoinette à son mari : « Ne fais pas la tête Louis, faisons contre mauvaise fortune bon cœur, c’est la nouvelle année et on n’y coupera pas ! ». 1er janvier 1912, sa famille à Jacques Futrelle, écrivain passager du Titanic : « Vogue la galère et surtout la santé ! ». 1er janvier 1914, Raymond Poincaré, Président de la République, à tous les Français : « Je vous souhaite une année pleine de joies et de paix ! ». 1er janvier 1955, Elia Kazan à James Dean : « Cette année pour toi c’est la voie royale, plus rien ne pourra t’arrêter ! ». 1er janvier 1963, Jackie à son mari John : « Allez cette année c’est sûr, je t’offre une petite virée en amoureux à Dallas et on s’éclate ! ». 1er janvier 1981, Anne-Aymone Giscard d’Estaing à son mari : « Je te souhaite un heureux second septennat et que Mitterrand tourne définitivement le dos à la politique ! ». A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  8. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Pour la 7ème semaine consécutive les gilets jaunes occupent les médias. Dans les années 60, il y avait les blousons noirs avec des chaînes de vélo, aujourd'hui on a les gilets jaunes avec les chaînes de télé. Florian Philippot a fait déposer la marque "Les Gilets Jaunes" avant les Européennes. Il doit en avoir marre de prendre des vestes. Mais c'est vrai que si on se limite à l'aspect purement esthétique, le gilet jaune se marie très bien avec la chemise brune. Edouard Philippe réfléchit à la forme que pourrait prendre le grand débat national annoncé par Emmanuel Macron. Je propose d'organiser des tables rondes, pour ne pas désorienter les gilets jaunes habitués aux ronds-points. Gérard Depardieu a fêté ses 70 ans cette semaine mais il n'avait pas attendu pour prendre de la bouteille. Selon un sondage IFOP, 20% des jeunes Français ignorent ce qu'est la Shoah. Ils devaient vraiment manquer de concentration pendant les cours. Emmanuel et Brigitte ont décidé de passer les fêtes à Saint-Tropez. De mauvaises langues vont encore en profiter pour surnommer Macron Saint trop de pèze. A la semaine prochaine !
  9. Pierre-de-Jade

    Menu de Noël, à ma sauce

    C'est toujours avec plaisir. Joyeux Noël à vous et à toutes celles et tous ceux qui me lisent !
  10. Pierre-de-Jade

    Menu de Noël, à ma sauce

    Menu de Noël Entrées Huîtres de mes rennes Foi grasse d’ouailles au beurre pasteurisé Saint-Jacques à la compote et sel Plats Cailles du grand Nord à la gelée de noix Sauté de Rennes à la finlandaise Duo de saucisson d’âne et émincé de bœuf à l’huile vierge de Ste Marie Fromages Plateau de rois mages sur son lit de paille Desserts Tarte aux marrons en gilet jaune Jésuites aux amandes et à l’apôtre Barbe à papa de Noël Pierre de Jade Toujours dans la Lune Jamais dans les étoiles Retoqué 3 fois au Michelin
  11. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Aux USA un braconnier amateur de cervidés a été condamné par la justice à regarder Bambi une fois par mois. Il faudrait peut-être envisager de condamner nos dirigeants à regarder régulièrement Cendrillon et Robin des bois. Nicolas Sarkozy a été désigné comme représentant officiel de la France en Géorgie et Patrick Balkany a annoncé qu’il se représentait à la Mairie de Levallois. On attend la candidature de Michel Fourniret à la Présidence de l'UNICEF. Pour le 6ème acte, les gilets jaunes se sont rassemblés ce samedi à Montmartre. Ont-ils atteint leur but pour autant ? A insister à ce point, Raymond sur son rond-point va devenir aussi célèbre que Raymond Poincaré. En attendant, la Région Centre Val de Loire réfléchit à une circulaire contre les empêcheurs de tourner en rond sur les ronds-points situés à la périphérie de Tours Edouard Philippe a proposé un tirage au sort de citoyens pour qu’ils soumettent leurs propositions et avis dans le cadre du grand débat national prévu début 2019. Une sorte de nouveau Loto du manque de patrimoine. Emmanuel Macron a déjeuné jeudi dernier dans un restaurant Courtepaille de Meaux. On ne sait pas si les leçons de la crise en cours ont été tirées au Courtepaille. L'automne a rendu son dernier souffle cette semaine avant même d'atteindre son premier printemps, et ça ne fera aucune ligne dans les faits d'hiver. A la semaine prochaine !
  12. Pierre-de-Jade

    Sachons passer avec succès le repas de Noël

    Sachons passer avec succès le repas de Noël Chaque année le repas de Noël est un évènement à haut risque où les familles se retrouvent autour d’une table avec autant de sujets de désaccord potentiel que de boules sur le sapin et de verres dans le nez. Voici quelques recettes pour vous éviter d’énucléer votre beauf avec le couteau à huîtres ou de coller un marron à cette dinde de belle-mère. Premier sujet : la politique. Si l’un des convives aborde ce sujet explosif en évoquant le mouvement des gilets jaunes, détournez immédiatement la conversation vers le réchauffement climatique et la fonte des glaces dont la masse diminue au point qu’il y en aura bientôt moins que de Ricard dans les placards. Deuxième sujet : la religion. Si une crèche est sous le sapin, la probabilité que Jésus fasse son apparition sur le devant de la scène est aussi élevée que celle de se coltiner une bûche au dessert. Pour éviter de multiplier les pains, faites diversion en assénant que la crise de foie touche toutes les religions, y compris les sans foi, et débordez vers la Coupe du Monde et l’équipe de France multi-confessions ou à défaut sur la fabrication des religieuses au café à Beyrouth. Troisième sujet : le racisme. Il est rare d’échapper au raciste de service qui n’hésitera pas à déclarer qu’on n’est plus chez nous, qu’il n’a rien contre les bronzés quand ils font du ski mais qu’ils sont trop nombreux en équipe de France (revers de la médaille de l’échappatoire précédent) et que Marine est la seule qui peut éviter que le pays ne sombre. Dans ce cas, laissez un blanc quelques secondes et proposez-lui un petit noir. Quatrième sujet : le véganisme. Moins répandu que le raciste, le végan peut tout aussi bien casser l’ambiance en insistant sur le génocide des huîtres dévorées vivantes et en vous gavant avec le processus détaillé de fabrication du foie gras. Avec lui mieux vaut marcher sur des œufs, pour éviter les salades je vous conseille donc de lancer la conversation autour du reportage sur la culture du quinoa sur les hauts plateaux boliviens, vu sur Arte deux jours plus tôt en sortant du MacDo. D’autres sujets peuvent évidemment être source de discorde mais c’est à vous d’être diplomate pour ne pas l’avoir dans le baba. Bon appétit !
  13. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Emmanuel Macron s’est adressé à la Nation lundi dernier à 20h alors que tout avait dégénéré à Etoile, ça partait mal. Il en a profité pour rappeler à quelques jours de Noël que le Père-Noël n’existait toujours pas mais que ça n’empêchait pas de recevoir des cadeaux. Et comme avec tous les cadeaux, on est parfois un peu déçu. Les gilets jaunes réclament toujours le rétablissement de l’ISF. Pour concilier les points de vue je propose qu'on instaure un nouvel ISF, l’Impôt Sur la Fatigue, qui rapporterait un bon somme. L’auteur de l’attentat meurtrier de Strasbourg était fiché S et avait fait l’objet de 27 condamnations préalables. On savait donc a priori qu’il ne pouvait pas prétendre au titre de bienfaiteur de l’humanité. Après François Hollande et Ségolène Royal, voilà que Nicolas Sarkozy a des velléités de retour en cas de « force majeure ». Il va devenir urgent d’organiser une primaire. Les prix de l’immobilier ont continué de monter en 2018 sauf à Marseille où les immeubles se sont effondrés. Dernière minute : Macron et ses ministres ont annoncé qu’ils renonçaient à une revalorisation de leur salaire de 64€ au 1er janvier. La précarité est en marche. A la semaine prochaine !
  14. Pierre-de-Jade

    Une fracture et des factures

    Une fracture et des factures De nombreux observateurs n’ont pas manqué d’observer, ce qui est bien le moins pour un observateur, que la fracture se creuse entre ceux qui ont tout mais ne lâchent rien et ceux qui n’ont rien et font tout pour ne pas lâcher. Entre le monde des nantis du profit et les anti-monde capitaliste, ceux qui campent sur les ronds-points et ceux qui ont une tante au Rond-Point des Champs-Elysées. L’incompréhension est de mise entre la classe du dessus et la population qui n’a pas de sous. Comment voulez-vous que des gens qui portent des pulls beiges en cachemire comprennent des types qui se complaisent en gilets jaunes en toile. Le jaune canari, vous vous rendez compte Marie-Madeleine, c’est d’un goût, et horriblement difficile à marier avec un tailleur Dior ! D’un autre côté, un laisser pour compte de la société rechignera d’apprécier à sa juste valeur un caviar Beluga à la louche et lui préférera toujours un plat de lentilles du Puy à la cuillère sous prétexte qu’il n’a pas les moyens de se payer une louche. C’est dire si on part de loin pour rapprocher les deux bords. Ne nous étonnons pas après ça que Prosper et Fortuné soient des prénoms qui n’aient plus du tout la cote chez les smicards. Et en attendant je ne vois pas comment cette fracture pourrait se réduire sans augmenter la facture.
  15. Pierre-de-Jade

    Rallonges de mesures à ne pas omettre

    Rallonges de mesures à ne pas omettre Le Président garde sous le coude quelques mesures en attendant de le lever avec mesure pour le Réveillon : 1) Suppression de l’impôt sur le revenu pour les Français qui ne partent jamais 2) Mise en place d’une gratuité des transports pour celle et ceux qui restent chez eux 3) Aide à l’acquisition d’un véhicule propre par distribution gratuite de maxi-éponges et de raclettes 4) Instauration d’une prime à la casse pour les casseurs des Champs-Elysées 5) Exemption de la redevance télé pour celles et ceux qui s’engagent à ne plus regarder BFM TV 6) Doublement de l’allocation chômage pour celles et ceux qui retrouvent un emploi 7) Mise en place d’un soutien psychologique gratuit et remboursement des frais médicaux en cas de réaction allergique aux taxes 8) Création de niches fiscales pour les chiens d’aveugles
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