Pierre-de-Jade

Qui parle pour ne rien dire finit toujours par trouver à qui parler. Forte hausse du nombre d'abonnés à Netfisc, la chaîne d'impôts en continu. Peut-on raisonnablement emballer du savon dans du papier à bulles en période de Mousson ? Qu’il existe un infiniment grand et un infiniment petit est un problème de taille pour les personnes bornées. Il est somme toute paradoxal qu'une perte d'argent liquide soit considérée comme une perte sèche. Il est très rare de tenir le bon bout quand on en arrive à des extrémités. L’accord imparfait Si la grammaire est l’orchestration du vocabulaire, force est de constater que les accords ne sont pas à la portée de tout le monde, passant parfois pour du haut de gamme dont on n’a pas toujours la clé. Prenons pour exemple l’utilisation du verbe avoir, dont l’une des règles essentielles est souvent jugée indigeste : la consommation régulière de compléments alimentaires ne doit être mise en avant que si le sujet a suffisamment d’avoirs devant lui. Difficile de s’accorder sur son sens, non ? On dit aussi que l’impératif est un temps qui tranche, qui permet d’avancer, au contraire du conditionnel, qui hésite, qui doute, mais c’est un peu vite oublier que prisonnier d’impératifs, la liberté conditionnelle est heureusement bien présente pour ne pas nous exposer à un futur trop imparfait. Passons sur l’anachronisme du passé-composé pour bon nombre de familles qui, tout en composant avec le présent, se projettent sur un futur recomposé, tirant un trait sur les unions antérieures. Et l’incompréhension suscitée par l’usage du plus-que-parfait alors qu’il est de notoriété publique que la perfection elle-même n’est pas de ce monde. Et que dire de l’imparfait du subjonctif tombé en désuétude et dont on se demande objectivement s’il n’a pas été créé pour souligner l’imparfait du subjectif et, plus prosaïquement, amorcer un virage vers une plus forte utilisation du s, source de dérapages aussi soudains que sournois. C’est une évidence, la grammaire est complexe. Autant l’on s’attend à ce que la concorde détende, autant la concordance des temps tend à tendre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nicolas Sarkozy est sorti lundi après 20 jours passés à la prison de la Santé. La cour d’appel de Paris a accédé à sa demande de remise en liberté, assortie d’un contrôle judiciaire strict. L’action Danone a immédiatement chuté à la Bourse de Paris à la suite de cette annonce. Un établissement de Dubaï propose le café le plus cher du monde, 1000 dollars la tasse, infusé à partir de grains panaméens très rares vendus à prix d'or. C’est fort de café ! Ce mercredi 12 novembre au matin, des malfaiteurs ont fait exploser le distributeur de billets de la Poste de Roubaix et sont repartis avec un sac. La façade n’a pas fait un pli. Rachida Dati, qui avait attaqué en justice le Canard Enchaîné pour avoir évoqué ses relations d'affaires avec l'émirat du Qatar et le dictateur azerbaïdjanais Aliyev, a été déboutée. Elle s’est à nouveau pris une tôle mais il semblerait qu’elle préfère l’argent. Revenant cette semaine sur le dérapage du déficit budgétaire, l'ancien ministre de l'Economie Bruno Le Maire l’a admis : "Nous nous sommes plantés sur les recettes". Le prochain ministre de l'Economie et des finances devrait donc être un robot Thermomix. Pour célébrer les 100 ans du métro de Barcelone, l’opérateur de transport a organisé une course d'environ 5 kilomètres à travers les tunnels du réseau souterrain de la ville. Il ne fallait pas avoir la rame pour participer. A la semaine prochaine !

Une pointe de cynisme sera toujours moins nocive qu'une dose de cyanure. Ne pas tenir sa droite augmente considérablement les risques de passer l'arme à gauche. - J'ai grossi. - Ah mince alors. Réussir à dormir comme une souche quand on ne s'est pas cassé le tronc, personnellement, ça me scie. Tenter de jouer de la cithare à l'abbaye de Cîteaux est pour le moins anachronique. Agent double vend sous le manteau doublures de trois-quarts à moitié prix. Ne pas perdre le fil L’avènement du sans-fil n’a pas mis fin à ce constat, l’Homme reste très attaché à ses liens. Celles et ceux qui enchaînent les liaisons au risque de multiplier les ruptures ne me contrediront pas. On s’attache, on s’attache et on se retrouve un jour la bride sur le cou, pieds et poings liés. Mais à l’opposé, ne rien entraver nuit indiscutablement à la marche en avant de tout individu, lui faisant perdre le fil de sa vie. Un choix cornélien qui peut conduire à se faire des nœuds au cerveau car si on tranchait le nœud gordien d’un air détaché, ça se saurait. Tisser des liens est vital à condition de ne pas avoir maille à partir avec des individus usant de toutes les ficelles pour vous embobiner. J’ai l’exemple d’un joueur de trombone ayant des attaches parisiennes qui a fini par couper le cordon après avoir pris conscience que ce n’était que du vent. A deux doigts de péter un câble, il s’est attaché à trouver un pied-à-terre dans l’Allier après un court passage par Nœux-les-Mines, où il n’a pas vraiment accroché. Il le répétait souvent « je ne tenais pas la corde à Nœux ! ». Les liens se font, se défont, c’est la vie et on ne s’en lasse pas. La preuve en est que même dans les détachements, des liens se créent. Seuls les ermites tentent parfois de faire leur trou dans un endroit reculé pour se couper du monde. Mais malheureusement, beaucoup d’entre eux finissent fous à lier. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Gérard Larcher ne veut pas entendre parler de l’interdiction de l’alcool dans les buvettes du Parlement. La cave se rebiffe ? Teddy Riner a été condamné par le tribunal administratif de Cergy-Pontoise pour des rémunérations et avantages occultes, écopant d'un redressement sur ces avantages en nature. Il facturait ses kokas sur le compte de son entreprise ? Par peur d’un empoisonnement de ses plateaux repas par d’autres détenus, Nicolas Sarkozy ne se nourrirait que de yaourts pendant sa détention. Peut-être un moyen de ne pas garder la Santé … Mais il ne doit pas se faire d’illusions, le lait fait-remonter ne fait pas grandir. Hausse significative confirmée des dépenses militaires dans les budgets européens. Ceci confirmant que l'OTAN, c'est de l'argent. Polémique cette semaine autour de l’arrivée de l’entreprise chinoise Shein au BHV, après la découverte de poupées pornographiques dans son catalogue. En réaction de cette concurrence déloyale, des sexshops ont annoncé la vente de tourne-au-vice. La cour d’appel de Paris a confirmé le 5 novembre que Patrick Balkany reste inéligible et qu’il ne pourra pas se présenter aux élections municipales de 2026. Par contre, rien ne l'empêche de se présenter au parloir de Sarkozy. Duralex a récolté plus de millions d’euros en 48h dans le cadre de sa levée de fonds pour sauver la société française, soit quatre fois plus qu’espéré. En général, on lève son verre quand on a des fonds, lever des fonds pour sauver son verre est plus rare. Le prix Goncourt 2025 a été attribué au premier tour de scrutin à Laurent Mauvignier pour son roman « La maison vide ». ça nous changera des nombreux politiques avec une case de vide. A la semaine prochaine !

Quand on a le moral en dents de scie, mieux vaut couper un peu. Il suffit d'un moment d'égarement pour que l'on se retrouve perdu. Vendre la mèche suffit parfois à mettre le feu aux poudres. Face à la hausse du prix de l'électricité, l'éclairage à la bougie n'est manifestement pas une économie de bouts de chandelles. Paradoxalement, un gel de nos avoirs ne nous permet plus d'avoir de l'argent frais à disposition. Il est toujours difficile de parler du lustre d'antan à des personnes qui n'ont rien à cirer du passé. Histoire de saints La Toussaint est l’occasion de rappeler que si nous ne sommes pas tous des saints, les saints, eux, le sont tous par définition. Et c’est aussi l’occasion d’en mettre quelques-uns à l’honneur. Saint Honoré : Honoré, profitant que Charlotte soit aux fraises, démontra une fois de plus que passer pour un saint est du gâteau quand on est une crème Saint Jacques : Jacques traça son chemin vers la sainteté grâce à sa quête inlassable de coquilles dans les enluminures de Compostelle. Saint Lazare : Lazare, grand ami de Jésus qui répondait « ce Lazare fait bien les choses » à tous ceux qui le mettaient en garde en répétant sans cesse « gare à ce Lazare, un jour il te laissera à quai ! ». Saint Bernard : Bernard doit sa célébrité au sauvetage de plusieurs gardes suisses pris dans une avalanche après le passage d’un col, les ramenant miraculeusement à la vie grâce à un tonnelet de Rome. Saint Joseph : c’est en prenant de la bouteille que Joseph, le père adoptif de Jésus, réalisa que son fils deviendrait un grand cru. Saint-Justin : Justin doit sa sainteté à l’évêque de Troyes, ébloui par sa capacité à s’engager sans compter à faire le bien, au point qu’il déclara un jour « des Justin, y en a pas deux ! ». Saint André : André crut longtemps devoir faire une croix sur une future sanctification de par sa capacité réitérée à ne pas passer pour une pointure à force de paraître à côté de ses pompes. J’aurais pu terminer en évoquant Saint Simon mais je n’ai plus son histoire en mémoire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans le procès pour cyberharcèlement de Brigitte Macron, les prévenus, dont la médium Amandine Roy à l’origine des rumeurs, plaident l’esprit Charlie. Ce n'est pas parce qu'on est une médium incapable de prévoir l'avenir qu'il faut insulter le passé ! Dans l’affaire PPDA, la justice va auditionner toutes les femmes parties civiles d’ici la fin de l’année. A mon avis c'est du bluff, il ne reste pas assez de jours d'ici la fin de l'année pour auditionner toutes les femmes qu'il a agressées. Cambriolage du Louvre, cinq personnes ont été arrêtées cette semaine dont deux mises en examen. Les bijoux d’un montant estimé à 88 millions d’euros n’ont pas encore été retrouvés. Un film est en préparation sur ce cambriolage, son titre : "les diamants ne sont pas éternels". La société californienne Nvidia, qui fabrique les puces indispensables à la révolution de l’intelligence artificielle, a dépassé les 5000 milliards de dollars de valorisation, soit 1,5 fois le PIB de la France. Oui mais tout ça ne vaut pas un clair de Lune à Maubeuge. Une école de la Sarthe va bientôt porter le nom du caricaturiste Jean Cabu. Une décision dûment appréciée bien au-delà du Mans. Michel-Édouard Leclerc a annoncé qu’il ne serait finalement pas candidat à l’élection présidentielle de 2027. Dommage, on aurait peut-être enfin eu droit à la grande distribution. Jordan Bardella a déclaré pour la sortie de son livre, « ce que veulent les Français », « l'écriture est un exercice qui force au silence ». Le mieux serait donc qu'il continue d'écrire. La Toussaint après octobre rose, c'est le jour des saints après le mois des seins. A la semaine prochaine !

Quand tout va de mal en pis, aller vers le moins mauvais est un pis-aller. La chaleur des relations familiales ne se mesurent pas en degrés de parenté. Mettre deux détenus par cellule accroît considérablement le risque qu'ils se fassent la paire. Je n'ai jamais compris cet engouement pour le gel douche si c'est pour se laver à l'eau chaude. Les personnalités peu amènes ne sont pas très attirantes. Les coups de sang finissent souvent en eau de boudin. Bout de luxe Qu’est-ce que le luxe ? Faire toute la lumière sur le luxe n’est pas chose facile, même éclairé par un lustre en verre de Murano. Tout dépend des moyens et des goûts de luxe de l’observateur, pas toujours très compatibles entre eux. Pour certains, le luxe est une manifestation ostentatoire de la richesse où des rombières de l’avenue Foch en tailleur Chanel et escarpins Louboutin se laissent envahir par une béatitude christique entretenue par le cliquetis d’une quincaillerie estampillée Chaumet à chaque grand-messe célébrant la sortie d’un nouveau sac Louis Vuitton. Pour d’autres, plus prosaïquement, finir le mois sans avoir recours à l’assistance des restos du cœur est déjà un luxe. Rouler en Porsche Cayenne pour certains, ne pas dormir sous un porche à Cayenne pour d’autres. Passer une semaine dans un palace à Dubaï ou apprendre que la prolongation de son bail de HLM ne passe pas à l’as. L’échelle du luxe varie du minimum vital au faste tape-à-l’œil. Le luxe haut-de-gamme n’est pas à la portée de tout le monde mais il rapporte à quelques-uns qui s’accordent sur la note à payer. Ne tirez pas sur l’opulence, diront certains, peut-être, mais si le plus grand luxe était d’avoir les moyens de s’en passer ? A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Vol express des bijoux de la couronne de Napoléon et Joséphine au musée du Louvre le dimanche 19 octobre au matin. Depuis ce vol, la police est sur les dents pour retrouver les couronnes. Nicolas Sarkozy a été incarcéré à la prison de la Santé le 21 octobre, emportant avec lui le Comte de Monte-Cristo en deux volumes et la biographie de Jésus par Jean-Christian Petitfils. J'en connais qui vont encore se moquer et déclarer qu'il est haut comme trois tomes. Jacqueline Jacob, la grand-tante du petit Grégory retrouvé mort en 1984, a été mise en examen pour association de malfaiteurs. Le plus incroyable dans cette histoire, c'est la première fois qu'un corbeau vit plus de 40 ans. Aya Nakamura a annoncé la sortie d’un nouvel album le 21 novembre et le premier concert de sa carrière au Stade de France en 2026. Confirmant qu’un malheur n'arrive jamais seul. La candidature de Jean Castex à la Présidence de la SNCF a été validé par les députés de l’Assemblée nationale. Ils lui auraient même clairement répondu « Oui, go ! ». La tempête Benjamin a traversé la France le 22 octobre avec des rafales relevées à 161 km/h à Fécamp et 170 km/h en Corse. On n’arrête plus Netanyahou ! Louis Sarkozy a célébré cette semaine sur Instagram la naissance de son fils Sylla. Je ne suis pas certain que le choix de SS comme initiales soit très porteur pour un éventuel avenir politique. Et l'heure n'est toujours pas au changement, on continue de changer d'heure. A la semaine prochaine !

Il faut être ministre pour perdre son portefeuille et en retrouver un autre dans la foulée. Il est compliqué d'attendre de pied ferme quand on est mou du genou. D'un simple point de vue sécuritaire, mieux vaut souhaiter bonne route à un Allemand que fausse route à un aliment. Face à une situation où les autres hésitent à se mouiller, mieux vaut être doté d'un caractère bien trempé pour se jeter à l'eau. Les politiques incapables de choix éclairés mais qui se prennent pour des phares, feraient mieux de la mettre en veilleuse s'ils ne veulent pas finir à la lanterne. Refuser d'accepter qu'on ne nous accepte pas n'est pas toujours inacceptable. La tête et les jambes Il n’est pas rare d’entendre le proverbe « quand on n’a pas de tête, il faut avoir des jambes ! ». Un proverbe qui s’avère être sans queue ni tête lorsqu’on sait que même un poulet ayant perdu la tête ne va jamais très loin. Et je ne fais absolument pas allusion à l’avancement d’agents assermentés de la Police nationale. Quand on n’a pas de tête, la capacité de prendre ses jambes à son cou diminue fortement, même avec de bonnes jambes. J’ajouterais que si vous avez perdu la tête, vous pouvez toujours courir pour vous porter tête de liste aux Municipales de Cannes. La réciproque de ce proverbe paraîtrait plus plausible, rien n’interdisant à un cul-de-jatte d’obtenir haut-la-main le prix Nobel de Physique. Un constat s’impose. On ne peut nier la réalité d’un lien étroit entre la tête et les jambes. Les exemples ne manquent pas. Un casse-pied qui vous tient la jambe finit toujours par vous prendre la tête. Prendre les choses par-dessus la jambe quand on en a par-dessus la tête est édifiant. L’existence même de la tête du fémur ne l’est pas moins. Peut-on finir en tête quand on n’est pas en jambes ? D’autres illustrations viendraient confirmer ce constat mais je ne les ai plus en tête. Malheureusement, j’ai bien peur que le fait que je n’aie plus toute ma tête vous fasse une belle jambe. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nicolas Sarkozy sera incarcéré à la prison de la santé le mardi 21 octobre. Il reste philosophe : "Tant qu'on a la santé..." Son emprisonnement ne lui interdira pas de rester administrateur des groupes Accor et Lagardère. Déjà condamné pour corruption et financement illégal, il a évidemment le profil idéal pour vérifier la fiabilité des comptes et s’assurer du respect des obligations légales et réglementaires. Le Guide du Routard a été repris par Hachette. Le numéro 1 des guides de voyages est donc passé sous le contrôle de Vincent Bolloré. Qu'il va certainement rebaptiser le Guide du Roublard ou du Droitard (Bolloré adore les baptêmes). Monique Barbut a été nommée ministre de la transition écologique dans le gouvernement Lecornu II. C'est cohérent, c’est elle qui va superviser la mer et la pêche. Souhaitons qu’elle ne noie pas le poisson en permanence. Lors de la réception de Volodymyr Zelensky vendredi, Donald Trump a écarté toute livraison immédiate de missiles Tomahawk à l’Ukraine, contrairement à ce qu’il avait annoncé quelques jours auparavant. Il ne veut pas dégarnir son stock, il en a besoin pour mettre au pas les villes démocrates. Le Premier ministre Sébastien Lecornu a été aperçu ce samedi en train de faire son marché à Vernon, un cabas à la main. Un marché de dupes ? A la semaine prochaine !

Il semblerait qu'en politique les tambouilles ne fassent plus recette. Se faire des nœuds au cerveau pour résoudre des affaires inextricables est une attitude qui tient la corde pour vous rendre fou à lier. Qu'un individu feignant comme une couleuvre ait tendance à lézarder est une démonstration éclatante de l'existence du cerveau reptilien. Multiplier les entorses au règlement est généralement assimilé à fouler la loi au pied. Se coucher devant l'autoritarisme, c'est faire le lit de la dictature. Paradoxalement, être incapable de faire la part des choses conduit à des séparations. Tour d’horizon Le tour du monde en bateau, le tour de France à vélo, le tour de taille, le tour de cartes, le tour de cochon, sont des concepts assez facilement identifiables, même si parfois le tour de taille nous joue des tours de cochon. Mais qu’en est-il du tour d’horizon ? Faire un tour de l’horizon est une perspective peu attirante lorsqu’on constate que plus on cherche à s’en approcher, plus il s’éloigne, générant ainsi comme une désagréable impression de tourner en rond. Certes, les avis divergent selon les individus venant d’horizons différents. Certains soutiendront que ce n’est pas le bout du monde alors que d’autres d’un point de vue opposé affirmeront que l’horizon est bouché. Ceux qui en ont fait le tour, veulent en changer pour en découvrir de nouveaux, certains d’entre eux n'hésitant pas à programmer un voyage à Belo Horizonte à court terme, c’est-à-dire à l’horizon 2026. Ce billet serait incomplet si je ne mentionnais pas ces personnes dont l’horizon se limite au bout de leur nez et qu’il est préférable de rapidement perdre de vue tant leur absence de vision dépasse les bornes. Pour boucler ce tour d’horizon de l’horizon avant de partir faire un tour, je rappellerai cette évidence qui saute aux yeux : toutes les lignes de fuite se rejoignant à l’horizon, les chances d’y échapper sont loin, très loin, d’être réelles. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Sébastien Lecornu, nommé Premier ministre par Emmanuel Macron, a démissionné le lendemain de l’annonce de son gouvernement, plongeant le pays dans la stupéfaction. La démission d’un Lecornu fait toujours un effet bœuf. Bruno Retailleau a refusé de soutenir un gouvernement dans lequel serait nommé ministre Bruno Le Maire. En tant que ministre de l’Intérieur en charge des élections, il n’aurait pas supporté que Le Maire soit nommé avant les Municipales de 2026. Le premier ministre démissionnaire et remissionné Sébastien Lecornu s’est expliqué au JT de 20h de France 2 de Léa Salamé. Il a parlé de rupture et c'est la voix de Léa Salamé qui était cassée, c'est ballot. Philippe Mouiller, sénateur des Deux-Sèvres, a dû être menotté mercredi matin à Paris après s’être montré virulent envers les secours et les policiers. Ivre, il a été placé en cellule de dégrisement. Il semblerait que Mouiller ne marche pas qu'à l'eau plate. Encore un qui trempe dans une histoire pas très claire. Jeanne d'Hauteserre, maire LR du 8e arrondissement de Paris, a établi pour plus de 35000 euros de notes de frais en cinq ans pour s’acheter des vêtements et des chaussures. J’ai bien peur qu’elle aille se rhabiller aux prochaines Municipales. Le Premier ministre israélien Benjamin Netanyahou a déclaré que Donald Trump méritait le prix Nobel de la paix, après que le président américain a annoncé un accord de cessez-le-feu et de libération des otages et de prisonniers entre Israël et le Hamas. On aurait plutôt tendance à le considérer comme un Ghandi de grands chemins. A la semaine prochaine !

Hausse des prix à Bakou, les bas salaires haussent le ton. La valeur ajoutée d'une voix qui porte sur la portée du message transmis n'est pas criante. Lorsque le vin s'est tiré, on ne peut plus le boire. Je vais chez Boulanger, pas moyen d'y trouver une baguette tradition. Je vais chez Artisans du monde, personne capable de refaire le monde. J'entre chez Du pareil au même, pas deux articles qui se ressemblent. Et après ça, on s'étonne que les gens commandent sur Internet ! Ne pas réussir à devenir la coqueluche d'une foule, c'est la fin de toux pour certains. Un jour, on peut dire qu’il nous a nuit, mais une nuit, on ne peut pas l'ajourner. Quand les chiffres font leur numéro Les chiffres sont partout. Et ne comptez pas sur les humains pour que le phénomène s’arrête. Celles et ceux qui, en nombre, ne pensent qu’à faire du chiffre ne me contrediront pas. Si au 5ème siècle, les Huns ont décimé la Gaule, c’est tout le système décimal qui nous a envahis au 21ème. Tout est calculé, noté, évalué, mesuré, sondé, quantifié. Vous faites le premier pas, vous poussez l’effort jusqu’à faire les cents pas et une alarme vous rappelle que l’objectif c’est dix mille et pas un de moins. Vous vous régalez d’un quart de quatre-quarts en buvant un demi et une autre alarme aussi sournoise que la première vous annonce que vous avez dépassé de cinq cent calories le total journalier requis pour conserver un IMC compris dans une fourchette de 18 à 25. Alerte d’autant plus malvenue qu’on ne mange jamais un quatre-quarts avec une fourchette. Les chiffres sont partout. Des indicateurs prêts à nous dénoncer agissent dans l’ombre. Certes, un petit nombre de récalcitrants n’hésitent pas à investir dans le neuf à Sète ou à vivre à deux à Troyes pour tenter de contrarier cette dictature numérique, mais leurs tentatives sont aussi vaines que de chercher Six-Fours dans les Deux-Sèvres. Il est clair comme deux et deux font quatre qu’à ce rythme-là, l’Homme deviendra lui-même en deux temps trois mouvements un numéro qui devra rendre des comptes à des calculateurs dont il aura un mal fou à déchiffrer le message. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le maire de Nice, Christian Estrosi, annonce qu’il donnera le nom de Nicolas Sarkozy au futur parvis de l’hôtel des polices municipales et nationales de la ville. Et les Talibans vont inaugurer une Place Gisèle Halimi à Kaboul… Nicolas Sarkozy n’est pas au bout de ses peines avec la Libye. Lui, sa femme Carla Bruni et la communicante Michèle Marchand, sont mis en examen pour association de malfaiteurs dans le dossier de la fausse rétractation de l’intermédiaire Ziad Takieddine. Carla ne sait pas si elle va pouvoir continuer à pousser la chance honnête. La régie publicitaire de la SNCF et de la RATP, MediaTransports, a refusé la campagne d'affichage du film « Sacré-Cœur », dont la diffusion a débuté le 1er octobre au cinéma et qui retrace les "apparitions" du Christ à Paray-le-Monial en 1673 et 1675. Mais puisqu'on vous dit que les voies du Seigneur sont impénétrables ! Anne Hidalgo a refusé que la proposition d’ajouter BHV Stadium au nom du stade Jean-Bouin figure à l’ordre du jour du prochain Conseil de Paris. Elle aurait précisé : « c’est déjà assez la bazar à l’Hôtel de ville pour ne pas en rajouter ». Le nouvel iPhone 17 Pro Max est vendu 2479 euros. Pas vraiment ce qu'on appelle un prix d'appel. Guillaume, le nouveau grand-duc du Luxembourg, a prêté serment vendredi quelques instants après l'abdication de son père Henri, âgé de 70 ans. Il va pouvoir entamer sa tournée des grands ducs. Une fusillade vraisemblablement liée au narcotrafic a fait deux morts et plusieurs blessés vendredi soir aux Moulins, un quartier sensible de Nice. La farine a bien changé depuis que les lettres de mon moulin ont laissé place aux lignes des Moulins. A la semaine prochaine !

Sans tomber dans le jugement de valeur, mieux vaut avoir un ami avocat qu'un ennemi juré. Appeler son conjoint mon chou quand il est dur de la feuille est aussi déplacé que raconter des salades à une Romaine. J'ai voulu participer au concours Lépine, on m'a envoyé sur les roses. On commence par des découverts et on finit avec des recouvrements. Lorsque l'ordre est en dessous de tout et le désordre a pris le dessus, tout est sens dessus dessous. Paradoxalement, un type qui agit en sous-main peut tout-à-fait obtenir un succès haut-la-main, à condition bien sûr de ne pas baisser les bras. Et l’écrit vint Lassé de parler pour ne rien dire et frustré de ne pas pouvoir parler comme un livre, l’Homme inventa l’écriture il y a un peu plus de 5000 ans. En cela, il se démarqua de façon décisive des autres espèces peuplant la planète, à l’exception de quelques corbeaux malintentionnés et de certains blaireaux mal éduqués dont les écrits n’ont marqué ni la mémoire collective, ni le jury du prix Goncourt. Pas plus que les cris des hyènes dans la savane africaine qui n’ont réussi qu’à faire ricaner les éditeurs. Les premiers Sumériens et Egyptiens à transcrire le langage parlé sur un support solide ont dû faire preuve de force de caractère pour que la population ne reste pas sourde à leur langage des signes. Mais les Sumériens comme les Egyptiens, qui n’étaient pas plus les premiers crétins que les premiers Crétois venus, ont rapidement pris conscience que si les paroles s’envolent, les écrits restent et donnent tout son sens à la lecture. A l’exception bien sûr des feuilles volantes les jours de fort vent. Un inconvénient que les premiers « écrivains » ont astucieusement contourné en utilisant des tablettes d’argile ou la pierre, et un peu plus tard le marbre, mais il faut reconnaitre que les textes gravés dans le marbre n’ont pas toujours fait long feu. Il a fallu attendre le 15ème siècle et l’invention de l’écriture mécanisée par un dénommé Gutenberg, fatigué de toujours devoir attendre que des copistes enluminés sur les bords terminent le dernier volume du roman de Renart, pour que le livre se démocratise et nous offre encore aujourd’hui la possibilité de tourner la page. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !