Pierre-de-Jade

Il y a un temps pour tout mais on n'a plus le temps de rien. L'avenir se conjugue à l'imparfait du futur et aux impératifs du conditionnel. Il faut savoir peser ses mots et éviter d'en faire des tonnes. J'ai toujours trouvé bizarres les gens qui ne sont pas curieux. Argent content ? Quand on observe les dégâts causés par l’argent depuis des lustres on en vient à se demander si l’âge d’or de l’humanité ne remonterait pas à l’époque où il ne circulait pas, soit bien avant l’âge de bronze. Nul besoin de frapper la monnaie pour frapper la population au porte-monnaie, puisque toutes les formes de monnaies d’échange ont existé au cours des âges. Les Aztèques commerçaient avec des fèves de cacao, avec un nombre croissant d’acheteurs et de vendeurs à se retrouver chocolat après les transactions. Les Romains et des peuplades africaines utilisaient le sel pour saler certaines additions, donnant naissance plusieurs siècles plus tard à l’expression « toute peine mérite salière ». L’argent a pris de plus en plus de valeur au fil du temps, passant de la bourse ou la vie des bandits de grands chemins à la vie de la Bourse des magouilleurs à grande échelle. Plus les années ont passé et plus les lois de la chimie ont été mises à mal, la concentration de l’argent permettant à certains de rouler sur l’or et de se faire des couilles du même métal. De l’avare on a fait une pièce, comme s’il n’en avait pas déjà assez. Les Picsous devenant de plus en plus Dingos se sont multipliés et ont rapidement muté en Rapetous. La mécanique s’emballe et cent balles ça ne vaut plus grand-chose. A ce rythme-là, l’argent va finir par régler le compte de l’Homme. Fait-il toujours le bonheur ? On est même plus très sûrs qu’il fasse celui des riches. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Benjamin Griveaux a été choisi par LREM pour représenter le parti aux élections municipales en 2020 à Paris. Si Cédric Villani ne parvient pas à intégrer sa défaite, il risque de prendre la tangente. Médiapart a révélé que François de Rugy, Ministre de l’Ecologie, et sa femme ont multiplié, entre 2017 et 2018, aux frais de la République, les dîners fastueux avec notamment des homards géants. Arrêtez d'emmerder De Rugy avec cette histoire, c'était du homard bio ! On a quand même du mal à y croire, c'est un peu stupide de se faire pincer pour du homard déjà mort. Cinquantième anniversaire de la mission Apollo 11 et du premier homme sur la Lune. 50 ans après, combien d'entre nous sont toujours dans la Lune et oublient de ramener des croissants ? Nicole Belloubet veut des actions coup de poing beaucoup plus fortes contre les auteurs de violences sur les femmes. Une ministre de la justice qui ne trouve pas les mots justes, c'est juste une erreur de jugement ? Emmanuel Macron a annoncé ce samedi la création d’un commandement militaire de l’espace au sein de l’armée de l’air. Premier objectif visé, satelliser les gilets jaunes. A la semaine prochaine !

La Provence ce n'est pas chantons sous la pluie mais santons sous le soleil. Tomber sous le charme est toujours plus agréable que chuter comme un gland. Si la conversation vous rase, coupez court. On peut très bien faire bonne impression en n'étant pas du toner. Livre échange Changez une lettre aux mots vivre et libre et vous obtenez livre. Un hasard ? Je ne crois pas. Le livre a toujours été un instrument de liberté, de savoir, parfois de propagande, véhiculant toutes les émotions sans lesquelles la vie serait mortelle avant l’heure. Sans en faire des tomes, il n’est pas inutile de rappeler que le livre trouve ses racines dans l’arbre qui, bonne pâte, lui a réservé ses meilleures feuilles en laissant à l’auteur le soin de se casser le tronc. Ceci expliquant sans doute que le livre soit enraciné dans notre culture et qu’il soit impossible de ne pas réussir à dénicher un ouvrage qui nous branche. Plus l’auteur met du cœur à l’ouvrage et plus l’ouvrage nous tient à cœur. On a beau tourner la dernière page, l’histoire poursuit son chemin en laissant à notre imaginaire le soin d’y donner suite. La magie du livre c’est Huis clos qui nous ouvre des portes, les misérables qui nous enrichissent, l’étranger qui nous devient familier, c’est ne pas avoir la sensation de perdre son temps à la recherche du temps perdu, c’est croire aux fables sans passer pour un tartuffe. Son souffle c’est le souffle de la vie et ce n’est pas Frédéric Mistral qui nous démentira. Je vous le dis, on ne badine pas avec l’amour du livre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le Canard Enchaîné a révélé cette semaine que Raymond Barre, l’ancien Premier Ministre de Valéry Giscard d’Estaing, aurait dissimulé près de 7 millions d’euros au fisc en les plaçant en Suisse. Avec Raymond, l'argent se barre ! 32 magasins Conforama vont fermer prochainement en France. Beaucoup d’employés vont rester sur le carreau en espérant un nouveau plan de travail. Des chercheurs de l’Ecole polytechnique fédérale de Zurich ont calculé que planter 1200 milliards d'arbres pourrait sauver la planète du réchauffement climatique. Il y a du pin sur la planche pour achever le bouleau ! Le PDG d'Amazon Jeff Bezos vient de finaliser son divorce avec un accord à 38 milliards de dollars. Les honoraires des notaires deviennent vraiment hors de prix. Gérard Depardieu va reprendre le rôle du commissaire Maigret dans un film de Patrice Leconte. C’est plus raisonnable que de jouer le rôle d’un commissaire amaigri. Samedi avait lieu la journée internationale du baiser. Une petite bise par cette chaleur, on ne peut vraiment pas s’y opposer. A la semaine prochaine !

Paradoxalement, plus on nous mène en bateau, moins on arrive à bon port. Ne rien laisser paraître de ses sentiments c'est mission impassible. Il m'arrive de lire des textes tellement creux qu'ils n'ont aucun fond. Mieux vaut trouver une véritable échappatoire que de s'encombrer de faux-fuyants. Quelques lignes sur un point Le point est un mot tellement utilisé dans le langage commun que l’on n’a pas hésité à en faire un magazine, c’est dire à quel point il marque les esprits. A la longue faire le point peut fatiguer. On ne compte plus les navigateurs qui, lassés de le faire en permanence, se sont mis à la pêche à la ligne. Certains préfèrent en découdre avec les points, droits ou en zig-zag, plutôt que d’en découdre d’un crochet du poing droit et d’avoir recours aux points de suture. On peut bien tenter de suspendre les points mais il en reste toujours trois. Qu’ils soient forts ou qu’ils soient faibles, on ne peut y échapper. Vous arrivez en retard on vous rappelle la ponctualité, vous êtes à l’heure vous arrivez à point nommé. Je m’arrête sur ce point pour rappeler qu’on nomme de plus en plus les ronds-points, allant jusqu’à en nommer certains rond-point Raymond Poincaré au mépris des règles les plus élémentaires de la géométrie. Non contents d’opposer quotidiennement des points de vue, nous nous cherchons des points communs pour ne pas laisser prédominer les points de divergence qui nous laissent mal en point. Je cherchais un point marquant pour terminer en point d’orgue mais certaines chutes ne tombant pas à point, je me contenterais de citer cette mise au point de Pierre Dac : le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre. Un point c’est tout. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Records de chaleur battus en France ce vendredi 28 juin avec près de 46°C au plus haut. Difficile de garder la tête froide quand on a le sang chaud et son sang-froid quand on a chaud à la tête. Une marche contre le réchauffement climatique organisée ce samedi entre Chaux et Bouilland en Côte d’Or a été annulée à cause de la canicule. ça ne s’invente pas. Pamela Anderson a accusé cette semaine Adil Rami d'avoir eu une double vie pendant qu'ils étaient ensemble. Rami jouait donc un double-jeu. Une semaine avant le début du Tour de France le gilet jaune est toujours en course mais devra laisser la vedette au maillot jaune. Le nouveau livre de Nicolas Sarkozy, Passion, a été publié le 27 juin. Il ne manque pas d’y habiller François Fillon pour l’hiver, gratuitement ça va de soi. Boris Johnson le favori à la succession de Theresa May au poste de Premier Ministre anglais a vu la police débarquer à son domicile pour une violente dispute conjugale, sa petite amie lui hurlant de foutre le camp. Encore une victime locale du Brexit. A la semaine prochaine !

Plateau de fromages Manger du fromage ne signifie pas être à l’abri des mots, Brie de Meaux ou pas, je m’en vais vous le compter par le menu : Le Comté, le fromage qui compte en étant loin de la Somme. L’Emmenthal, qui vous donne la mémoire des trous. L’Epoisses, vous avez de la chance d’en avoir. Le Bleu, le fromage qui vaut le coup. Le Chaussée aux Moines, inspiré de l’odeur de sainteté des moines qui se déchaussent. L’Abondance, son absence provoque un manque. La Tomme, qui se marie très bien avec les champignons. Le Vieux Lille, avec lui vous ne perdez pas le Nord, vous le sentez venir. Le Salers pour les travailleurs, car il est bien connu que toute peine mérite Salers. Le Banon, le fromage qui ne se refuse pas. Le Caillebotte, pour ceux qui peuvent voir le fromage en peinture. Le Maroilles, pour les dyslexiques qui font les marioles. Et si vous n’aimez pas le fromage, il faut de tout pour faire un monde, vous pourrez toujours me rétorquer comme à l’école « ferme ta boîte à camembert ! ».

Un épisode de forte canicule est annoncé pour la semaine prochaine en France. Le soleil en faisant son show risque de jeter un froid. Fête de la musique le 21 juin, le jour où les clés de sol ouvrent les portes des trottoirs. Des fuites de sujets de l’épreuve de maths des Bac séries ES et L ont été dénoncées par le Ministère de l’Education nationale. Les dernières fuites remontaient au CAP de plomberie en 2016. Des candidats avaient été tuyautés. La justice a mis en évidence qu’Alexandre Benalla avait deux coffres forts mais pour autant on ne s'est pas fait fort de le coffrer. L’INRA a soulevé un tollé par ses expériences sur des vaches équipées d’un hublot permettant aux chercheurs d’intervenir directement sur la panse de l’animal. Cette histoire de vache à hublot va remettre totalement en question la notion de veau sous la mer. Le député LREM Aurélien Taché a été sanctionné financièrement pour son absentéisme à l'Assemblée nationale. Avec ce commentaire « dorénavant tachez d’être présent, ça fait tâche pour la majorité ». A la semaine prochaine !

Un bruit qui court c'est souvent une rumeur qui marche. Contrairement au bourgeon le bourgeois n'est pas là pour vous faire des fleurs. On ne peut pas se complaire à plaire aux cons. Le deuxième regard est une façon d'y voir plus clair en voyant double. Les congés sous un autre angle Les congés payés sont ces moments merveilleux où le salarié est payé à ne rien faire tout en étant en bonne santé, lui permettant ainsi de goûter aux joies du farniente en se glissant le temps des vacances dans la peau d’un député européen moyen dont l’assiduité au travail n’est plus à démontrer. Malgré cet avantage indéniable on rencontrera toujours des individus qui paieraient pour éviter les congés, par peur de devoir repeindre les toilettes ou d’aménager les combles sous les injonctions d’un conjoint totalement imperméable aux dispositions du Code du Travail. Ces derniers restent néanmoins minoritaires face à tous ceux qui s’en paient pendant leurs vacances. Notez pourtant que ces congés ne sont pas sans risques. Combien n’ont pas croisé au détour d’une serviette sur une plage bondée, la peau déjà rougie à feu vif suintante de crème haute-protection du collègue de bureau plus bedonnant que bidonnant, expert en plaisanteries de corps de garde qui ne font plus rire depuis l’armistice de 1945 les soldats du 5ème régiment d’artillerie de Metz, c’est dire. Certaines promiscuités sont plus difficiles à vivre que d’autres, confirmant s’il en était besoin qu’il arrive que nos congés payés puissent nous coûter. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un homme de 45 ans s’est suicidé à coups de fourchette à Paris. Alors qu'il suffit de manger au MacDo tous les jours. Les procureurs ont requis 7 ans de prison ferme à l’encontre de Patrick Balkany. Lui qui ne supportait pas de rester dans l'ombre va devoir passer du temps à l'ombre. Le Japon vient d'interdire le pilotage de drones en état d'ivresse. C'est assez logique quand on a un coup dans l'aile. Cette semaine Emmanuel Macron a rendu hommage à Gustave Courbet à l’occasion de son bicentenaire. Je ne suis pas sûr que commémorer la naissance de Courbet soit le meilleur signe à donner pour redresser la France. Le petit chêne planté il y 2 ans par Macron et Trump dans le parc de la Maison-Blanche est mort. Par contre le gland de la Maison-Blanche est toujours bien vivant. Ce samedi avait lieu l’épisode 31 du feuilleton des gilets jaunes. Se mettre sur son 31 en portant un gilet jaune, c'est d'un mauvais goût. A la semaine prochaine !

Entre les gens qui ne disent pas ce qu'ils pensent et ceux qui ne pensent pas ce qu'ils disent, je m'autorise à penser qu'ils feraient mieux de ne rien dire. Les gens qui refusent de partager finissent par diviser. Quand on manie la langue de bois, on ferait mieux de stère. Je n'ai jamais compris l’utilisation du mot soupirant alors que le gars n'est pas encore marié. Vins sur vins Le Français pourrait-il vivre sans vin ? Je précise à dessein le Français et non l’Homme en général, les indigènes d’Amazonie et de l’Ile de Pâques pour ne citer qu’eux se passant très bien du Châteauneuf du Pape récoltant millésime 2016. Et se passant également très bien du Pape, de son vin de messe, et de tout ce qui peut rapidement nous saouler. Le Français se passe dans l’ensemble lui-aussi très bien du Pape mais ne renie pas une foi fervente en Saint-Emilion, Saint-Joseph ou Saint-Julien. Comme quoi dans le domaine des crus, mieux vaut s’adresser à ses saints qu’au Bon Dieu, ce dernier conservant toutes fois, pardon, toutefois, son statut de grand cru au bénéfice du nombre de ses croyants. Il est vrai que dans nos contrées les vins se sont multipliés au fil des siècles plus rapidement que les pains au point de générer des embouteillages dans les régions où les vignes se marchent sur les pieds. Hélas, cet engouement vinicole autorise certains adeptes à ne pas faire la différence entre un vin de table en cubitainer de 2018 et un Gevrey Chambertin 1er cru de 1996, soulignant un peu plus une déplorable perte de valeurs qui m’incite à m’en rejeter un derrière la cravate. Les canons au bar de Navarone ou d’ailleurs ne sortent pas tous des meilleurs fûts. Qu’importe le flacon pourvu qu’on ait l’ivresse comme le soulignait Musset qui ne crachait pas sur le Morgon quand il ne se tapait pas George Sand, peut-être mais il y a des limites. Avouons tout de même que de qualité supérieure ou de qualité à déboucher les sanitaires, l’absence de vins laisserait la gastronomie française en carafe et plongerait les œnologues dans un profond dégoût. Car pour paraphraser Pierre Dac, le vin d’ici vaudra toujours plus que l’eau de là. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La Reine Elisabeth II a offert un livre rare de Churchill à Donald Trump lors de sa visite en Angleterre pour les 75 ans du débarquement. Offrir un livre à Trump alors qu'elle n'est même pas sure qu'il le colorie sans déborder, c’est risqué ! Le Reine a fêté deux jours plus tard ses 93 ans et conserve sa couronne à l'âge où la plupart ont un dentier. La Coupe du Monde de football féminin a débuté cette semaine en France, et il y a encore des types pour dénigrer les joueuses. Je ne vois pas pourquoi les femmes ne pourraient pas jouer au football alors que les hommes jouent au con depuis des siècles. Valérie Pécresse a annoncé cette semaine sa démission du parti LR. Son objectif va être de créer un parti de centre-droit pas trop au centre pour ne pas confondre avec les centristes, pas trop à droite non plus tout en étant un peu à gauche et différent de LREM. Le débarquement en Normandie était plus simple. La Française Blandine Lhirondel est devenue championne du monde de Trail et ce n'est pas volé. Hier avait lieu la journée mondiale des océans, le seul jour où l'on serait prêt à collecter des fonds pour sauver sa belle mer. A la semaine prochaine !

Il a voulu retourner l'opinion, l'opinion lui a tourné le dos. Si ça se trouve, tout n'est pas perdu. Je connais un type qui aime tellement l'ordre qu'il passe pour un dérangé. J'ai essayé de discuter avec un diplomate sur la ligne Paris-Brest et bien je peux vous assurer que ce n'est pas du gâteau. Venons-en aux fêtes L’Homme fait la fête depuis aussi longtemps qu’il fait sa fête à ses congénères. Cette manifestation réitérée d’une joie exubérante et tapageuse aussi éphémère qu’une lueur d’humanité dans le regard d’un extrémiste religieux est-elle bien raisonnable ? Par exemple cette manie de fêter l’arrivée d’un nouveau-né qui au mieux risque d’anéantir votre sommeil, votre patience et votre compte en banque et au pire votre réputation paraît tout-à-fait inconsidérée. Et je ne vous parle pas de l’inconscience d’Alois et Klara Hitler qui ont joyeusement fêté la naissance de leur fils Adolf en buvant du schnaps, ajoutant l’indécence au mauvais goût. Fêter chaque nouvelle année et chaque nouvelle bougie sur le gâteau, revient à célébrer avec insistance les passages aux barrières de péage de l’autoroute qui mène à la mort en sombrant dans une extase hébétée confinant au coma éthylique. Et ces fêtes de mariage ou des invités ne gagnant pas à être connus vous imposent des chansons d’un ridicule côtoyant l’indigence, dont les refrains font passer Patrick Sébastien pour un chanteur à texte, et n’hésitent pas à enchainer avec des danses mêlant chenilles et canards à vous faire douter du bien-fondé de la théorie de l’évolution. On s’étonne qu’après ça, la moitié des mariés divorcent de leur moitié… Seule la fête annuelle de l’andouille trouve grâce à mes yeux en étant la seule à annoncer la couleur. Force est de constater que d’une manière générale la fête n’élève pas l’Homme mais lui remonte le moral et le taux d’alcoolémie. Quand on sait qu’une sale défaite est l’holorime d’une salle des fêtes, la méfiance devrait néanmoins être de mise. Sur ce je vous laisse, j’ai mon anniversaire à fêter. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le PCF s’est retrouvé placé au même niveau que le Parti Animaliste dans les résultats des Européennes. Ce dernier va finir par le classer parmi les espèces en voie de disparition. Après la débâcle de LR, parti de la droite traditionnelle, Jean-François Copé n’a pas hésité à accuser Laurent Wauquiez de tous les Meaux. EDF augmente ses tarifs le 1er juin, si vous avez des enfants à charge, rechargez-les avant le 31 mai à minuit. Un entraîneur roumain a accusé Bernard Tapie d’avoir acheté un match décisif l’année de la victoire de l’OM en Ligue des Champions. On cherche à tout prix à nous faire croire que Tapie serait malhonnête alors que rien ne prouve qu'il le soit plus que Balkany. Le 31 mai avait lieu la journée mondiale sans tabac, un jour à ne pas mégoter sur la prévention. Un projet de fusion entre Renault – Nissan et Fiat est à l’ordre du jour. Le Parti Animaliste s'oppose déjà à la production du futur modèle Captur Panda. Anne Hidalgo milite pour une reconstruction à l’identique de Notre-Dame de Paris. Elle cherche à faire passer le message subliminal qu'il faut reconduire à l'identique la 1ère dame de Paris. A la semaine prochaine !

Rire de rien avec tout le monde On ne peut plus rien dire. A peine évoqués les sujets sont déjà tabous. Au moins à l’époque des Desproges, Coluche et consorts, on pouvait se lâcher sans crainte de se faire lyncher. Ce temps est révolu. Imaginez le tollé aujourd’hui si un romancier pris la main dans le sac avouait qu’il avait fait appel à un noir africain prénommé Mamadou pour écrire son bouquin et déclarait « c’est vrai, Mamadou est mon nègre». Et je ne vous dis pas s’il l’avait payé au noir. Qu’un Clermontois ne se hasarde pas à déclarer qu’au niveau pingrerie un auvergnat vaut deux juifs sous peine d’être vilipendé par l’Amicale des Ecossais de France, sans toutefois être attaqué en justice, un sou est un sou. A éviter également les plaisanteries sur les culs-de-jatte qui ne marchent plus du tout et celles sur les manchots vous exposant à un risque majeur de vous faire tomber dessus à bras raccourcis. Pas de dérapages sur les petits, les gros, les femmes, les Belges, et encore moins sur les petites grosses de Bruxelles. Toute tentative d’humour sur les aveugles serait mal vue, et sur les sourds serait source de malentendus. Ne vous aventurez pas à déclarer comme Sacha Guitry « Si la femme était bonne, Dieu en aurait une », sous peine de vous mettre à dos une armée de harpies féministes prêtes à vous arracher les yeux et de Femen aux seins nus protestant contre votre sexisme ostentatoire. On ne peut même pas rire sur les végans sans risquer une boucherie, c’est dire. Une petite vanne sur les papillons nains des Nouvelles-Hébrides semble toutefois encore possible, l’association de protection de cette espèce se trouvant à ma connaissance toujours à l’état larvaire. Mieux vaut en rire.