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Pierre-de-Jade

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À propos de Pierre-de-Jade

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    Forumeur alchimiste
  • Date de naissance 02/06/1980

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    Homme
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    clamart

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  1. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Trop aller au charbon finit par nous donner mauvaise mine. En France il y a plus de petits revenus que de grands Partis. Le temps ne s'écoule jamais sans heurts. Chercher un bon acupuncteur c'est comme chercher une aiguille dans une botte de soins. Tintin pour l’or noir L’or noir a toujours fait couler beaucoup d’encre et beaucoup moins de pétroliers qui, à de rares exceptions près dont nos côtes se souviennent, ont plutôt fait couler l’argent à flots. Depuis qu’au 19ème siècle aux Etats-Unis les derricks ont percé bien avant que Derrick ne devienne une vedette en Europe, il aurait fallu être sot pour ne rien tirer des puits qui ont poussé comme des champignons. La compétition a été rude et l’est toujours, les méthodes utilisées pas toujours raffinées et on est très loin du fuel sentimental dans ce secteur. Si ce liquide précieux a fait la fortune de quelques-uns, il n’en a pas été de même pour l’automobiliste moyen qui a multiplié les coups de pompe en se rendant dans les stations-services. Faire le plein semble parfois vide de sens quand on a l’impression d’un coup de fusil en décrochant le pistolet. Mais on n’arrête pas le cours de l’Histoire, le cours du baril et les taxes en cours continueront de s’envoler en même temps que les réserves d’hydrocarbures et la patience des conducteurs s’épuiseront. Et bientôt même les pétroliers feront Tintin pour l’or noir. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  2. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Francis Joyon remporte la Route du Rhum avec 7mn d’avance sur François Gabart. Le Joyon de la Course du Rhum est en passe de devenir aussi célèbre que les joyaux de la couronne. Le groupe Indochine a fêté ses 30 ans de carrière à Bercy. Indochine après 14-18, c'est la saison des célébrations. Une rue Charles Pasqua a été inaugurée à Nice par Christian Estrosi en présence de Nicolas Sarkozy. Pourquoi pas, il y a bien une rue de la Grande Truanderie à Paris bien que pour Pasqua un cul de Sac aurait été mieux choisi. L'ancien secrétaire d'État Georges Tron a été acquitté des accusations de viols qui l’avaient conduit aux Assises. Beaucoup pensent que les juges ne se sont vraiment pas cassé le tronc. Emmanuel Macron est passé au 20h de TF1 à bord du porte-avions Charles de Gaulle. Je ne sais pas si c'est très judicieux alors que le pouvoir d'achat est déjà en rade. De mauvaises langues vont encore répéter que c’est pour mieux nous mener en bateau. Cette semaine Blablacar a racheté Ouibus avec entrain. Manifestation des gilets jaunes contre la hausse du prix des carburants le 17 novembre. On dira ce qu’on veut mais ça coûte moins cher d’acheter un gilet jaune qu'une voiture verte. Arielle Dombasle était prête à participer au mouvement mais elle n’a pas trouvé de gilet Dior rouge pivoine avec des teintes bleu nuit et un très joli liseré jaune. A la semaine prochaine !
  3. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Revue de presse sans se presser La Nouvelle Calédonie a choisi de rester française le week-end dernier ce qui ne va pas du tout dans le sens d’un relèvement du nombre d'abonnés à Kanak+. Le départ de la Route du Rhum a été donné dimanche à Saint-Malo. Il y a des gens qui n'ont pas de boulot et qui ne traversent pas la rue et d'autres qui en ont déjà un et qui traversent l'Atlantique, on n'y comprend plus rien. Résultats des élections de mi-mandat aux USA, les Démocrates obtiennent la majorité à la Chambre des Représentants. Trump perd la Chambre mais il nuit toujours. Emmanuel Macron termine le 11 novembre sa semaine d’itinérance mémorielle dans le Nord et l’Est de la France. Vu comment on lui a tiré dessus à boulets rouges pendant son périple, il doit être soulagé qu’il se termine par un Armistice. Donald Trump a déprogrammé le 10 novembre la visite à Bois Belleau d’un cimetière de soldats américains morts pendant la grande guerre pour cause de météo pluvieuse. Des hommes pourtant d’une autre trempe que lui, qui eux n’avaient pas hésité à mouiller leur brushing. Selon un dernier sondage Nicolas Sarkozy serait la personnalité préférée des sympathisants de droite, juste devant Alain Juppé. Il semblerait que les juges l’aiment beaucoup aussi. Première victoire pour le Gouvernement sur la polémique de la hausse du prix des carburants, l'ambiance est déjà électrique. A la semaine prochaine !
  4. Pierre-de-Jade

    Que la guerre nous foute la paix !

    Que la guerre nous foute la paix ! La guerre est ce paroxysme de la bêtise humaine qui ne génère que des jours fériés quand on la gagne et des jours d’enfer dans tous les cas. Cette perversion mortelle qui d’une balle perdue vous fait passer du héros médaillé au martyr gravé dans la pierre d’un monument, où des types à noms d’avenues vous envoient au casse-pipe sur des Chemins des Dames qui virent aux impasses pour damnés. Qu’il s’agisse d’une guerre tribale ou d’une guerre à deux balles avec le voisin du dessus, on ne sait jamais trop pourquoi on la fait mais on n’est sûr qu’elle finira mal. On n’y peut rien, tout comme la tomate est farcie et le train-train est quotidien, l’Homme est belliqueux. S’il n’a pas d’ennemis, il s’en crée sur des motifs dont la source n’est pas près de se tarir. Des lopins de terre, un mot de travers, l’Alsace-Lorraine, des problèmes de foi, des querelles intestines, le hurlement d’une perceuse un dimanche à 8h du matin, tout est bon pour se faire mal même une lutte pour des biens. Il trouvera toujours un prétexte en jugeant que c’est de bonne guerre. On peut épiloguer encore longtemps sur le sujet, tant que la guerre sera dans nos gènes, elle ne se gênera pas pour qu’il n’y ait guère de paix.
  5. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Le pêcheur ne doit son chalut qu'à lui-même. C'est en nageant dans le bonheur que l'on noie son chagrin. Peut-on vraiment avoir l’étoffe d’un héros en portant des vêtements lâches ? Il est plus facile d'essuyer une tempête que d'éponger un déficit. A mourir de rire On fait beaucoup trop de publicité à la mort. Prenez les célébrités par exemple, leur mort fait beaucoup plus couler d’encre que leur naissance, alors que la naissance est en général plus joyeuse même en cas de césarienne. Franchement elle ne mérite pas toutes ces attentions. Elle n’a jamais fait preuve du moindre savoir-vivre, convoquant ses clients à l’improviste sans se soucier qu’à la même heure certains avaient déjà un rendez-vous médical important. Il faut être clair, la mort se fout totalement de ses clients et de leur santé. Mais c’est souvent le cas quand on a le monopole dans un secteur d’activité. Reconnaissons-lui au moins une qualité, son indéniable côté égalitaire. Il n’y a pas plus communiste que la mort comme aurait dit Staline qui s’y connaissait en morts. Avec elle, même les riches sont fauchés. Elle ne laisse jamais personne sur le bord du chemin, et c’est heureux quand on voit les déchets qui jonchent déjà les abords des routes. Autre avantage non négligeable à mettre à son crédit, c’est sa capacité à nous débarrasser des cons et des tortionnaires. S’ils étaient éternels, ce ne serait plus une vie ou alors une vie qui deviendrait vite mortelle. Hormis ces aspects positifs, elle ne peut s’empêcher de nous gâcher un peu l’existence bien avant son terme au point de mettre sur notre route quelques individus tristes à mourir, comme une sorte d’humour noir pour nous inciter sournoisement à mourir de rire. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  6. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Emmanuel Macron a décidé de prendre 5 jours de repos à Honfleur pour récupérer. Quand on est en marche depuis 2017, il faut bien se reposer un jour. Rappelons que la dernière fois qu'un comique a séjourné à Honfleur c'était Alphonse Allais. Bien qu’en perte de vitesse, Halloween continue d’être fêté le 31 octobre. C’est idiot, avec ce qui se passe dans le monde c'est Halloween tous les jours. La vente des chrysanthèmes pour la Toussaint ne faiblit pas. J'ai l'impression qu'à notre époque on est plus enclin à fleurir une tombe qu'à faire une fleur à un vivant. Jeudi 1er novembre, premier jour du mois sans tabac. Il est assez logique de faire débuter le mois sans tabac un jour où l'on ne va pas aux taffes, pardon, au taf. Avec la disparition d’espèces animales sur les 50 dernières années les scientifiques parlent de la 6ème extinction de masse. La précédente, c'était les dinosaures. A ce rythme-là il ne restera bientôt plus que des cons sur Terre, espèce en voie d'expansion. Jair Bolsonaro élu Président du Brésil, on craint le pire pour le défilé de chars du carnaval de Rio 2019. Samedi 3 novembre, journée internationale de la gentillesse. Faites un effort, ce n'est pas bien méchant d'être gentil. A la semaine prochaine !
  7. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Ceux qui tirent les ficelles ont tendance à trop tirer sur la corde. Ne laissez rien au hasard sous prétexte qu'il fait bien les choses. On peut très bien avoir un langage cru dans lequel personne ne croit. L'Homme est un reproducteur dont les copies ne sont pas toujours exemplaires. Les temps changent C’est un fait acquis, le changement d’heure vit ses dernières heures et la nouvelle aura tout l’heur de plaire à ses détracteurs remontés comme des pendules deux fois par an. Depuis 1976 l’Homme se mue en maître des horloges en manipulant les aiguilles à détricoter le temps sans se soucier de perturber les nuits des insomniaques et de faire tourner les coucous en bourriques. Chaque fin octobre alors que la plupart des feuilles sont tombées, cette course contre le soleil tourne brutalement l’apache de l’été, pardon, la page de l’été indien, pour nous plonger du côté obscur des saisons. Avouons toutefois pour tenter de trouver un avantage à cette jonglerie pendulaire qu’il est clair que pour fêter les morts quelques jours plus tard, arborer un air sombre tombe plutôt bien. Les inconditionnels de la secte des remonteurs de temps argueront que ce changement d’heure permet des économies d’énergie en n’allumant pas le soir la lampe que l’on allume le matin. Ce raisonnement aussi simpliste que peu lumineux ne tient pas pour les lève-tard couche-tôt qui depuis la découverte du feu ont bien compris quelle était la meilleure manière d’économiser l’énergie. Une seule certitude, l’abandon de cette tradition permettra d’économiser l’énergie mobilisée pour en parler. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  8. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Suite à la recrudescence de batailles rangées mortelles entre bandes rivales sur fond de trafic de drogue, Christophe Castaner a annoncé une remise à plat du plan de lutte contre les bandes. La lutte contre les bandes ce n'est pas toujours du billard. Une journée de blocage des routes le 17 novembre est en préparation pour protester contre la hausse du prix des carburants. A ce niveau de prix, un chasseur qui fait le plein de sans plomb a vraiment l'air con. Selon un de ses ministres, Emmanuel Macron maigrit à vue d’œil. Il doit parler de son poids dans les sondages. A ce rythme-là on l’appellera bientôt Micron. Deux surfeurs ont été pris pour des faisans par des chasseurs sur la presqu'île de Crozon. Le Comité paralympique et sportif français rappelle que le tir pour les malvoyants n’est toujours pas inscrit au programme des Jeux paralympiques. Robert Faurisson, négationniste notoire, est décédé cette semaine à Vichy (et oui, ça ne s’invente pas). Sur sa tombe on trouvera l’épitaphe « Faites comme si je n'avais jamais existé ». Le débat sur la réforme des retraites et la mise en place d’une retraite par points est lancé. En attendant, les jeunes ont peur de ne point avoir de retraite. A la semaine prochaine !
  9. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Les heures défilent comme si elles n'avaient pas une minute à perdre. Quand le bouleau n'a aucun charme, mieux vaut changer de branche. Qu'un blanc puisse rire jaune à de l'humour noir prouve bien que l'humour est universel. On a toujours un peu de mal à admettre que le caractère sans-gêne soit héréditaire. Petites annonces Bellâtre lassé des allumeuses cherche étincelle pour s’enflammer à nouveau. Boxeur hors du coup recherche boulot plus dans ses cordes dans les environs de Gand. Faits divers : une dentiste victime d’un vol à l’arraché. La police est sur les dents. Navigateur pessimiste donne leçons de maîtrise de la dérive des Optimists. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  10. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Haute-Savoie : un cycliste a été tué par un chasseur à Montriond, et une enquête a été ouverte pour homicide involontaire. Il faudrait peut-être prévenir les chasseurs que VTT de descente ne signifie pas descendre les vététistes. 15 octobre, journée mondiale du lavage des mains. Pour l'opération mains propres du monde politique, ce n'est pas pour demain. Laeticia Hallyday est passée au 20H de TF1 à l'occasion de la parution de l’album posthume de Johnny. Elle ferait mieux de donner une interview à Capital. Jean-Luc Mélenchon a fait un scandale suite aux perquisitions de son appartement et du siège des Insoumis dans le cadre de l’enquête sur le financement de sa campagne 2017. A priori, il semble qu’il soit insoumis à la perquisition. Une semaine de réflexion pour nommer secrétaire d'état à la transition écologique la responsable Com de Danone, je me demande si Macron n'est pas jaloux du succès de Blanche Gardin. Selon Le Parisien, qui a eu accès aux comptes de l'école, l'ENA accusait l’an dernier un déficit de 2,8 millions d'euros. Une nouvelle devise pour l'ENA : La faillite, nous voilà ! A la semaine prochaine !
  11. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Quand on a des idées noires, il est assez clair que foncer n'est pas toujours grisant. A Grenoble on dit qu’avoir l'âme Isère est une richesse. Quand on touche le fond toucher des fonds aide à refaire surface. On commence par des tête-à-tête, on passe aux corps-à-corps puis aux face-à-face qui se terminent souvent dos-à-dos. Auto persuasion L’automobile n’a pas beaucoup plus d’un siècle d’existence mais elle a déjà fortement marqué l’histoire et le langage de l’Homme. Je ne parle pas du « Y va avancer c’connard ! » éructé sur les chapeaux de roues par l’hotomobilus sapiens à l’encontre de l’un de ses congénères qui, ce con, l’empêchait d’arriver à l’heure pour le café. Non, je parle de son impact sur le langage courant, roulant devrais-je dire. Que l’Homme n’ait pas attendu d’avoir des problèmes d’échappement pour manquer de pot n’a échappé à personne. Mais appuyer sur le champignon avant l’arrivée de la première voiture capable d’atteindre les 60 Km/h conçue par Amédée Bollée en 1881 n’avait aucun sens et signifiait au mieux marcher sur un bolet voire un cèpe si on marchait aussi sur des œufs. Le moteur à explosion a favorisé l’émergence de nouvelles familles d’individus, les adeptes du retard à l’allumage et ceux qui démarrent au quart de tour, ceux qui carburent et ceux qui mettent les freins. Sans parler des pressés qui voulant mettre les gaz en permanence finissent avec les batteries à plat et font de l’huile à l’idée de lâcher de nouveau les chevaux. Et c’est ainsi que de nos jours, une limousine faisant un break n’est pas forcément une limougeaude fatiguée souhaitant se ranger temporairement des voitures. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  12. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Pendant plusieurs mois la Chambre d'Agriculture du Var a enterré 210 slips en coton bio dans les sols agricoles pour mesurer en fonction de l’état de dégradation du slip, l’impact des traitements chimiques ou biologiques sur les sols. Ils envisagent d’enterrer des soutiens gorges pour démontrer que le sol est sein ? Laurent Wauquiez a envoyé par erreur à Frédéric Péchenard le SMS qu’il avait préparé à destination de ses troupes LR pour les inciter à réagir dans le cas où celui-ci, proche de Nicolas Sarkozy, serait choisi pour le poste de ministre de l’intérieur. Wauquiez est vraiment un génie, avec ses gaffes à répétition, il va finir par faire passer Eric Ciotti et Christian Estrosi pour des lumières. A partir du 12 octobre, l'essence change de nom pour cause d’harmonisation au niveau européen, le sans plomb 95 devenant notamment le E5. Avec l'avènement des véhicules électriques, elle a surtout du sans-plomb dans l'aile. Des marches pour le climat ont été organisées ce samedi dans toute la France. Une Marche pour le climat c'est bien mais par les temps qui courent, une précipitation ne serait pas de trop. Redoine Faïd a mis fin à sa grève de la faim à la prison de Vendin-le-Vieil. Pour être transféré à la Santé ? A la semaine prochaine !
  13. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Avoir l'air continuellement emprunté finit par vous rendre impayable. La société du mérite n'est pas forcément celle qu'on mérite mais est celle dont on hérite. C'est fou ces musiciens d'orchestres de chambre qui tirent la couverture à eux quand ils se mettent au Liszt. Le jusqu'au-boutiste a paradoxalement tendance à dépasser les bornes. Peau de bête Bien avant de descendre les poubelles et les pintes de bière, l’homme descendait du singe quoiqu’on ne sache pas vraiment duquel. Certains gorilles de chefs d’états n’ont d’ailleurs pas hésité à passer pour de sacrés ouistitis pour rappeler cette filiation. Il faudrait être myope comme une taupe pour ne pas observer que ce lien ancestral avec le monde animal ne s’est jamais démenti, tout en se permettant quelques écarts avec une théorie de l’évolution un tant soit peu sensée. Constater par exemple qu’un individu têtu comme une mule vous fait tourner en bourrique au point de lui voler dans les plumes peut finir par faire tourner chèvre un darwinien convaincu. Et ne parlons pas de l’ours mal léché, feignant comme une couleuvre, qui se permet avec sa langue de vipère de déclencher des larmes de crocodiles. Ou de ces vautours et requins de tout poil prêts à fondre sur le premier pigeon venu, ce dernier n’hésitant pas à se plaindre auprès des poulets d’avoir été pris pour une buse par des rats. Sans vouloir jouer l’oiseau de mauvais augure ou jouer au chat et à la souris avec vous, je peux affirmer que les chances pour l’homme de passer pour moins bête qu’il n’est sont à peu près les mêmes que celles des poules de passer l’hiver au milieu des renards. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  14. Pierre-de-Jade

    Revue de presse de la semaine (nouvelle formule)

    Montserrat Caballe et Charles Aznavour disparus la même semaine, c’est une épidémie d’extinction de grandes voix. Plus de 75% des insectes volants auraient disparu en Europe pendant les 30 dernières années. A ce rythme-là, on ne pourra bientôt plus vivre avec son taon. Jean-Marie Le Pen a quitté l’hôpital, coupant court aux rumeurs sur sa mort prochaine. Il était en convalescence suite au choc subi lorsqu’il a appris que le livre de Riad Sattouf l’Arabe du futur était passé en tête des ventes. La journée mondiale du sourire a eu lieu le 5 octobre, l’occasion de rappeler que le sourire est une arme qui s'avère désarmante. Gérard Collomb a remis sa démission à Emmanuel Macron cette semaine. Les premiers effets de cette décision se sont fait sentir dès le lendemain avec l’arrestation de Redoine Faïd en cavale depuis 3 mois. La 17ème édition de la Nuit Blanche a lieu dans la nuit du 6 au 7 octobre. Pour une nuit blanche, combien de journées noires ? A la semaine prochaine !
  15. Pierre-de-Jade

    Deux mots d'humour

    Rien de plus efficace que de jouer avec les mots pour déjouer les maux. Si vous ne faites pas preuve d'empathie envers l'autre, c'est l'autre qui en pâtit. L'engrenage de la malchance finit toujours par nous mettre à cran. Depuis le temps que je dresse la table, non seulement elle n'est toujours pas capable de mettre le couvert mais en plus elle demande une rallonge. Ça commence à chauffer ! Il n’est pas loin le temps où les lanceurs d’alerte sur le réchauffement climatique échauffaient les oreilles de ceux, nombreux, qui les faisaient passer pour des illuminés empêcheurs de polluer en rond. Depuis les certitudes de leurs opposants qui pourtant ne manquaient pas d’air ont vacillé sous la force des ouragans, tornades et autres typhons au point de les conduire à une prise de conscience qui s’est traduite dans un premier temps par une limitation drastique à deux barbecues par semaine, ou trois si le voisin apporte le pastis. Car outre ces emballements éoliens et la baisse sensible en Normandie de la fréquence des averses estivales entre les périodes de pluie, d’autres phénomènes climatiques ont marqué les esprits ces dernières années. La banquise fond à la vitesse du pouvoir d’achat des retraités et on trouvera bientôt plus de glace dans un congélateur équatorien qu’au Pôle Nord. Les fleuves et les rivières sortent de leur lit plus rapidement qu’un troufion retardataire sous les hurlements d’un sergent-chef. Le niveau des mers s’élève inéluctablement alors que le niveau des belles-mères reste très terre-à-terre malgré quelques débordements. Les forêts s’enflamment plus vite qu’un électeur crédule face aux promesses de son candidat, les forêts comme la cote du candidat et les espoirs de l’électeur finissant dans tous les cas par des cendres. Bref ça devient chaud et j’ai bien peur que deux barbecues par semaine, ça ne suffise pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
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