Pierre-de-Jade

Il y a un temps pour tout, mais pas tout le temps. Quelques secondes me suffiront pour rappeler que la minute de silence a survécu à l'horloge parlante. On commence par tirer la jambe et on finit par traîner la patte, c'est plutôt casse-pied. Ne plus avoir la moelle, c'est risquer de ne pas faire de vieux os. J'ai toujours été admiratif face à des individus qui réussissent à avoir la frite alors que peu de temps auparavant ils n'avaient pas la patate. Il ne faut pas s'étonner que l'amour rende aveugle si la personne aimée vous a tapé dans l'œil. Le show de l’effroi N’ayons pas peur des mots, ces temps-ci la peur est partout. La peur de la guerre, du chaos, du dérèglement climatique, de perdre son emploi, de perdre ses clés, des complotistes, des frelons asiatiques, des tiques et des mystiques, pour n’en citer que quelques-unes. On va jusqu’à recenser des cas de phobophobie, la peur d’avoir peur. De quoi faire peur aux plus courageux. Certains sont même tenaillés par la peur d’être lâches, c’est dire comme la situation est tendue. Il est pourtant bien connu que la peur n’enlève pas le danger et que le danger vient souvent de ne pas avoir peur. Le fait est que l’excès de courage est beaucoup moins efficace que le régime crétois pour prolonger la vie. Philippe III le Hardi, Jean sans Peur et Charles le Téméraire en ont témoigné, victimes de morts violentes bien avant d’atteindre la cinquantaine. Contrairement à Jacques-le-Pleutre, Robert-le-Couard et Guillaume-le-Tremblant, certes beaucoup moins présents dans les livres d’Histoire, mais qui ont fréquenté les tavernes jusqu’à un âge plus avancé. La prédominance avérée de la population de froussards sur celle des braves peut s’expliquer par la perte du goût de l’effort. Car contrairement à ce que la morphologie humaine pourrait laisser croire, il est beaucoup plus simple de prendre ses jambes à son cou que son courage à deux mains. Des statistiques ont confirmé sur ce sujet que la durée de vie moyenne de nos contemporains les plus intrépides restait nettement plus faible que celle des trouillards, surtout si ces derniers sont dotés de capacités évidentes en course à pied. J’ai bien peur que le héros soit une espèce en voie de disparition. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

24 personnes ont été blessées par une attaque d'abeilles dimanche dernier à Aurillac. Pour une raison inconnue, des centaines d'abeilles ont attaqué des passants. Elles avaient dû se péter la ruche avant, je ne vois pas d’autre explication. En Australie, une quinquagénaire a été reconnue coupable lundi d'avoir tué trois personnes, dont ses beaux-parents, en leur servant des champignons vénéneux. On ne se méfie jamais assez des champignons. Le ministre russe des Transports, Roman Starovoït, démis de ses fonctions lundi par Vladimir Poutine, a été retrouvé dans sa voiture avec trois balles dans la tête. La commission d'enquête russe a conclu quelques heures plus tard à un suicide. Suicidé de trois balles dans la tête, c'est du TGV (Tir à grande vitesse) ! Un détenu d’une vingtaine d’années s’est évadé de la prison de Lyon-Corbas en se cachant dans le sac de son codétenu qui venait d’être libéré. Et depuis, la police met le paquet pour le retrouver. Un accord sur l’avenir de la Nouvelle-Calédonie a été signé samedi à Bougival entre les élus de l’île et les représentants de l’État. Ne pas crier victoire trop rapidement, on sait ce que les bougies valent en terme de durée. Catherine Vautrin, ministre du Travail, de la santé et de la famille a dévoilé son plan pour relancer la natalité en France, en baisse depuis 20 ans. Depuis que Renaissance est devenu le nom d'un parti politique, la natalité n’a pas inversé sa tendance. La montagne a accouché d'une souris … A la semaine prochaine !

C'est parfois coton de tisser des liens, il faut savoir prendre sur soie. Il est plutôt logique que lorsqu'on ne tient pas la distance, on perde du terrain. Le repli sur soi quand on en a plein le dos n'est pas le remède idéal pour redresser la situation. Entretenir une ambiance bon enfant avec des adultes qui l'ont mauvaise est une tâche ardue. L'écorché vif est en général un individu qui n'a pas eu de pot durant sa jeunesse. Pour qu'il soit crédible, le maintien de l'ordre ne doit pas être confié à des dérangés. La planète des singes Chassez le naturel, il revient au galop. Chassez la nature, c’est ballot mais elle ne revient pas toujours comme on l’aurait souhaité. La nature fait bien les choses, à condition de ne pas trop la contrarier. La nature humaine d’un naturel quelque peu contrariant est, elle, loin de toujours bien faire les choses. Il n’est pas rare de voir certains de ses représentants s’extasier devant des natures mortes, exposant au grand jour l’ambiguïté de cette souche qui a pris racine sur la planète comme les mauvaises herbes sur un terrain vague. Fouler au pied la nature c’est risquer des entorses à l’action de la cheville ouvrière de la vie, comme aimait à le répéter un naturopathe de mes connaissances qui ne se foulait pas trop. On a beau se dire que la nature reprendra toujours ses droits, que l’Homme fasse tout de travers ou non, le fait qu’il mette du sien pour accentuer le caractère éphémère de son passage sur Terre met en lumière la tendance erratique de son évolution. On peut même se demander s’il ne va pas finir par remonter au singe avec l’intelligence artificielle en plus, outil qui l’aidera certainement à dénicher et choisir les meilleures bananes. Avantage un peu léger pour justifier d’une quelconque évolution, non ? Multiplier les arborescences pourquoi pas, mais à condition qu’elles ne se développent pas au détriment des arbres. Les singes n’apprécieraient pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Jordan Bardella a perdu son titre d’eurodéputé le plus fainéant au profit de Guillaume Peltier et Marion Maréchal. Nouveau slogan du RN, Maréchal n’est pas là ! Une forte canicule a sévi mardi et mercredi en Ile-de-France, avec des températures avoisinant les 40°C. Au passage de la moitié de l’année, le moins que l’on puisse dire est que le moite y est. Pour répondre à l'urgence de la situation climatique, Bastien Lachaud aurait accepté de céder sa place à Geoffroy Didier. Les USA ont mis en service "L'Alcatraz des alligators", un nouveau centre de rétention des migrants construit près du parc naturel des Everglades en Floride, entouré d’un zone marécageuse peuplée de près de 200.000 alligators. Autant dire qu’il est caïman impossible de s’en évader. Le géant chinois de la mode éphémère Shein s'est vu infliger une amende de 40 millions d'euros pour pratiques commerciales trompeuses après une enquête de la Direction générale de la concurrence, de la consommation et de la répression des fraudes (DGCCRF). Il a recours à des transactions sous le manteau ? Une grève des contrôleurs aériens français, jeudi et vendredi, a perturbé le début des vacances d'été, avec des centaines de vols annulés et de nombreux retards. Ou comment des aiguilleurs du ciel piqués au vif peuvent planter des voyageurs. Ouverture ce samedi des baignades publiques dans la Seine à Paris, les premières depuis 1923. Les reçus au bac Terry 2025 risquent d’être aussi nombreux qu’au bac général. A la semaine prochaine !

Lassé de se noyer dans un verre d'eau, il sombre dans l'alcool. L'attirance pour les individus qui ont du coffre est le point commun entre le professeur de chant et le maître-chanteur. Le béton est tellement armé qu'il lui arrive souvent de croiser le fer. Méfiez-vous de ce qu'on appelle communément le haut du panier, ce n'est souvent qu'un cabinet des anses. Si vous êtes incapable de soutenir la comparaison, supportez la différence. Il est clair que l'on ne sombre pas dans la folie sans raison. Vol en escadrille Que l’objectif de certains de nos congénères soit de se la couler douce ne doit pas faire oublier que la vie n’est pas un long fleuve tranquille. La vérité est que l’Homme doit se casser le tronc pour affronter les embûches qu’elle se fait un malin plaisir à semer sur son chemin. Telle une branche de chêne qui vous tombe sur le coin de la figure en allant chercher le pain alors qu’un instant plus tôt vous vous portiez comme un charme. Un coureur de 110m haies dont le père était garde-barrière et la mère adepte des lapalissades vous le confirmerait, les obstacles sont partout. Une tendance inhérente à la nature humaine consistant à s’en créer là où ils n’existaient pas, la peur du vide, certainement. Même lorsque tout roule, il se trouvera toujours un empêcheur de tourner en rond pour vous mettre des bâtons dans les roues. Et dans ce domaine, l’imagination s’affranchit des obstacles. D’où l’obligation de poser des limites pour que certains ne dépassent pas les bornes et l’invention des garde-fous pour éviter de tomber dans la déraison. Mais ce n’est pas toujours suffisant car comme le disait Jacques Chirac, un grand philosophe de la fin du siècle dernier, les emmerdes, ça vole en escadrille. Et les impondérables finissent toujours par peser. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le PDG d’Amazon et multimilliardaire américain Jeff Bezos, a privatisé Venise pour son mariage fêté avec plus de 200 invités. Il voulait tester de nouveaux canaux de livraison ? La séance a été suspendue à la demande François Bayrou mercredi à L’Assemblée nationale suite à une fuite dans le toit provoquée par un gros orage qui avait éclaté sur Paris. Il a certainement eu peur d’écoper une nouvelle fois. Le fils du Shah d'Iran, Reza Pahlavi, figure de l'opposition iranienne, a estimé cette semaine que l'affaiblissement du régime en place à Téhéran par les frappes israéliennes était une opportunité pour le peuple iranien de le renverser. il aurait pu ajouter un argument en faveur du retour de la dynastie du Shah en Iran, quand le Shah n'est pas là, les Houthis dansent. Météo-France annonce des pics de température atteignant ou dépassant les 40°C sous abri pendant plusieurs jours en début de semaine prochaine. Ou comment la canicule réussit à nous mettre en quarantaine. Des pyromanes mettent le feu aux quatre coins du monde et on s'étonne que le réchauffement climatique s'emballe … Le décret étendant l'interdiction de fumer aux abribus, parcs et jardins publics, plages ainsi qu'aux abords des bibliothèques, piscines ou écoles est paru samedi matin au Journal officiel et entrera en vigueur dès ce dimanche. On ne pourra plus en griller une sur les plages mais on pourra toujours se faire griller. A la semaine prochaine !

Lassé de construire des ponts, il rend son tablier. Pour un politique, s'obstiner à serrer la vis est une démarche qui, de l'avis général, tourne au vice. Se lever au chant du coq après s'être couché avec les poules tue dans l'œuf toute velléité de grasse matinée. Pour ne pas risquer de se faire un sang d'encre, le mieux est de limiter l'usage du stylo à bile. Se prénommer Benjamin et être l'aîné d’une fratrie c'est comme s'appeler Lejeune et entrer en Ehpad, déroutant. Les individus qui savent ce qu'ils veulent veulent que ça se sache. Une histoire de trous Force est de reconnaître que le trou a toujours occupé une place essentielle dans le monde qui nous entoure. Son absence créerait indiscutablement un grand vide. L’espace lui-même, déjà si troublant, serait orphelin de ses trous noirs. La Terre serait peuplée de populations errantes qui n’auraient pas la possibilité de vivre dans un trou perdu. Ou même à Trouville, qui n’est pas un trou perdu mais qui aurait eu beaucoup plus de mal à faire son trou dans le monde du tourisme, au même titre que le trou normand dans la gastronomie française. L’Homme serait aveugle, incapable d’avoir les yeux en face des trous sans même avoir bu comme un trou, qu’ils soient borgnes ou non. Serge Gainsbourg n’aurait pas percé grâce au poinçonneur des Lilas. Il serait facile de rétorquer qu’une absence de trous ne manquerait pas d’avantages. Que plus personne n’aurait à se plaindre de trous dans ses chaussettes, dans les caisses de l’Etat, dans la raquette, que le trou de la Sécu n’occuperait plus l’espace médiatique, que les voyageurs aériens n’aurait plus à craindre les trous d’air et que les trous de mémoire ne hanteraient plus les esprits. Et que, et ce n’est pas le moindre des avantages, on aurait échappé à tous ces trous de balle qui dirigent le monde et qui n’hésitent pas depuis des siècles à envoyer des troufions se faire trouer la peau à leur place. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Armand Duplantis a amélioré dimanche son record du monde du saut à la perche pour la douzième fois en franchissant une barre à 6,28 m devant son public à Stockholm. Il ne s'arrête plus, il envisagerait même de s'acheter une maison dans le Perche à un prix record. Nicolas Sarkozy s’est vu officiellement retirer la Légion d’honneur selon un arrêté publié dimanche 15 juin au Journal officiel, en raison de sa condamnation à de la prison ferme dans l’affaire des écoutes. On peut donc affirmer que la légion lui est étrangère. Selon un sondage réalisé cette semaine, François Bayrou devient avec seulement 17% d'opinion favorable, le premier ministre le plus impopulaire de la Ve République. Il a bien tenté de monter dans un Rafale au Salon du Bourget mais il n’a pas décollé pour autant. Clémentine Autain, ancienne cadre dissidente du parti de Jean-Luc Mélenchon, a annoncé cette semaine qu’elle envisageait de se présenter à la Présidentielle de 2027. Candidate à la mairie d'Autun serait plus réaliste. Huit passagers sur vingt-trois sont morts ce samedi dans l'incendie ayant entraîné la chute d'une montgolfière dans le sud du Brésil. Après un tel drame, beaucoup sont se déballonner d’emprunter ce mode de transport. Le Pakistan a proposé samedi Donald Trump au prix Nobel de la paix après le cessez-le-feu conclus récemment avec l'Inde. Beaucoup de monde serait surtout prêt à mettre le prix pour qu’il nous fiche la paix. A la semaine prochaine !

Celui qui ne recule devant rien pour se mettre en avant se retrouve bien avancé lorsqu'il doit faire machine arrière. Entre un gnon et une beigne, la ressemblance est frappante du coup. Mieux vaut une suite de remarques frappées au coin du bon sens qu'être frappé dans un coin de Sens à la suite d'une remarque. Faire courir un bruit marche beaucoup mieux dans un couloir. Chéri est l'anagramme de riche, anagramme plutôt pauvre et un peu merdique, j'en conviens, mais tout de même d’un niveau supérieur à chier. Qui veut voir assez loin ménage ses montures. Avec accusé de déception - Il m’en est arrivée une bonne hier soir - Une bonne nouvelle ? - An non, plutôt mauvaise celle-ci - Il faudrait savoir ! - Vers 20h, je me pointe avec mon carton d’invitation à l’entrée de la réception à laquelle j’étais convié - Jusque-là, rien de plus normal - Attends la suite. Le vigile me dit de passer à la réception de la réception - Ça se complique ton histoire - Je me présente devant le réceptionniste qui me demande si j’ai le laissez-passer. Je lui réponds « quel laissez-passer, j’ai un carton d’invitation , il vous faut un mot de passe de 12 caractères et une photo dédicacée pour pouvoir entrer ? ». Il a été bien reçu. - Bien envoyé ! - Il me rétorque « pour des raisons de sécurité, on n’entre pas sans laissez-passer, j’ai des consignes à appliquer. Si je vous laisse passer, je serai accusé de laisser-aller ». Là-dessus, je me laisse un peu aller à la colère, et lui ordonne d’appeler son responsable, ce qu’il fait à contrecœur. - C’était Fort-Chabrol ta réception ! - C’était surtout fort de café. Le responsable arrive comme une fleur après 5mn à bouillir, moi pas le café, me signifie une fin de non-recevoir à ma réclamation et finit devant mon impatience par m’envoyer sur les roses - Je comprends que tu l’aies eu mauvaise. Tu as dû rebrousser chemin ? - Je n’ai pas eu le choix. Mais crois-moi que dès ce matin j’ai envoyé une lettre salée à l’organisateur en recommandé avec accusé de réception pour dénoncer ma mauvaise réception à sa réception ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le ministre algérien de la communication, Mohamed Meziane, a accusé le Maroc d'avoir volé et s’être approprié le couscous. Encore un qui pédale dans la semoule ! Le général Salami, chef des Gardiens de la révolution iranienne, a été tué par un raid de de l’armée israélienne sur Téhéran. L'Ayatollah Khameini n'a pas encore tranché entre le général Pepperoni et le général Mortadelle pour le remplacer. A la suite du décès d’une surveillante poignardée par un collégien en Haute-Marne, Valérie Pécresse a proposé que les conseils de discipline aient lieu en mairie avec le chef d'établissement et le maire. L'expression être en détresse respiratoire en passe d'être remplacée par l'expression être en Pécresse déclarative. A la suite de cet événement dramatique, François Bayrou a annoncé que tout mineur contrôlé en possession d'une arme blanche en milieu scolaire sera envoyé un an en pension à Bétharram. Nintendo affirme avoir vendu 3,5 millions d'unités de sa nouvelle console hybride Switch 2 à travers le monde en l'espace de quatre jours. Une info qui ne console personne. Jean-Luc Mélenchon a comparé le retour de Rima Hassan expulsée d’Israël au retour d’exil à Guernesey de Victor Hugo. Une comparaison qui ne rima rien. A la semaine prochaine !

Le facteur chance est là pour éviter au destin de prendre un mauvais pli. On ne fait pas progresser l'art lyrique de façon significative en poussant la chansonnette. Semez la confusion, vous récolterez des salades. Gare au retour de bâton si vous tentez de faire chanter un ténor du barreau ! L'humour est devenu une attraction en réaction à la gravité. C'est lorsqu'il n'y a plus personne à la ronde que la situation tourne à l'isolement. Ici c’est paris ! Les paris sont partout. On trouve même vingt-trois localités nommées Paris aux Etats-Unis et je parie que beaucoup ne le savent pas. Ce n’est bien sûr pas nouveau. Sous l’influence romaine, les paris n’étaient déjà pas rares dans les rues de Lutèce. En remontant plus loin encore dans le temps, les Perses n’hésitaient pas à parier sur des courses de chevaux. L’émergence des premiers pronostiqueurs et de leurs célèbres tuyaux persans datent de cette époque. Des tuyaux qui au fil des années et des nombreux parieurs qui ont fini au tapis, persan ou non, sont devenus par déformation les tuyaux percés dont tous les turfistes contemporains ont fait les frais au moins une fois dans leur carrière. Aujourd’hui, on parie sur tout et surtout on parie. Officiellement sur les numéros du loto, le quinté gagnant de la 5ème à Auteuil ou de la 3ème à Deauville, le vainqueur de Paris-Brest (ce n’est pas du gâteau), de Bayonne-Pau (en espérant un coup de Pau). Officieusement sur les chances qu’un politique ne raconte pas de conneries pendant trente jours consécutifs, qu’un prêtre ne soit pas pédophile ou sur la nationalité du prochain pape. Le champ d’action est illimité et l’addiction profonde. Seul l’amer du pari, n’intégrant jamais le clan des heureux élus par la chance, prendra le parti de ne plus la tenter en risquant de passer pour un paria auprès des parieurs invétérés. Mais il y a fort à parier que la fin des paris ne soit pas pour demain. Les paris seront toujours paris ! A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Loïs Boisson, 361ème joueuse mondiale avant le début du tournoi de Roland-Garros, a rendu les armes en demi-finale face à la future vainqueure de l’épreuve. Elle n’avait plus de jus. L’Assemblée nationale a voté à l’unanimité l’élévation d’Alfred Dreyfus au grade de général de brigade. L'avancement au mérite est indiscutablement de plus en plus lent. Les joueurs et l’encadrement du Paris SG ont été reçus à l’Elysée par Emmanuel Macron après leur large victoire sur l’Inter de Milan. En hommage à cette victoire historique, France Inter envisage de se rebaptiser Paris Inter. Record de précocité inédit au baccalauréat général 2025 avec l’inscription d’un candidat âgé de huit ans. Encore un effort et on passera directement du bac à sable au bac général. L'UFC-Que Choisir a accusé les pouvoirs publics d'immobilisme et engagé des actions en justice dans l’affaire des eaux minérales Nestlé. Il ne serait pas surprenant que des politiques soient mouillés dans cette affaire. Selon Europol, le puissant cartel mexicain de Sinaloa a envoyé des chimistes dans le Var, près de Toulon, pour fabriquer de la drogue de synthèse. Les chimistes français n’ont plus la cote… d’Azur ? L’équipe de France de football a été éliminé par l’Espagne 5-4 en demi-finale de la Ligue des Nations, après avoir été menée 5-1. En hommage à Loïs Boisson, l'équipe de France a bu la tasse. A la semaine prochaine !

Procrastiner reste le meilleur moment de l'ajourné. Que le détartrage soit une activité récurrente est dans la logique des choses. Dieu soit loué, peut-être, mais il a surtout été bien vendu. Comme son nom l'indique, l'écorché vif n'est pas bien dans sa peau. Je suis toujours à l'heure mais ce n'est jamais la bonne. Il est déconseillé de faire l'autruche quand on est pris pour une buse, c'est très peu ressemblant. Développer le négatif Si la dépression vous guette, il vous est fortement conseillé pour votre santé mentale de détourner les yeux et les oreilles des chaînes d’info, précurseurs indiscutables dans le domaine controversé du suicide assisté. Le contenu véhiculé est si anxiogène que certains n’hésitent pas à se rabattre sur des films d’horreur pour ne pas sombrer dans le désespoir et retrouver un peu de légèreté. Certes, les événements internationaux n’incitent pas à l’hilarité au-delà du raisonnable mais noircir allègrement le tableau au quotidien relève d’un art à faire passer Soulages pour un débutant. La quête du drame est la nouvelle quête du Graal pour ces chaînes, prêtes à bondir sur le plus petit fait divers comme des morts de faim sur un sandwich SNCF. Mettre en musique tous les malheurs du monde pour tenter d’en faire des hits comme à la parade est devenu leur credo. Partant des constats éprouvés que le malheur de quelques-uns fait le bonheur de beaucoup d’autres et des patrons de chaînes et que les trains qui arrivent à l’heure n’intéressent que ceux qui les prennent, l’objectif visé est de monter en épingle le négatif pour ne pas planter l’audimat. Une démarche qui n’est pas la meilleure façon de présenter une photographie objective de la Société dans son ensemble. Mais certainement la plus efficace pour ne pas faire broyer du noir aux annonceurs publicitaires. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une vidéo montrant Brigitte Macron effectuer un geste sur le visage de son mari à la sortie de l’avion présidentiel au Vietnam, a enflammé les réseaux sociaux ce lundi 26 mai. François Bayrou réagissant à cet emballement sur la "baffe" de Brigitte : « Je n'en ai pas été informé et je commence à en avoir ma claque de toutes ces histoires ! ». Jean Tiberi, ancien maire de Paris de 1995 à 2001, est décédé mardi à l’âge de 90 ans. Il va enfin pouvoir bourrer une urne sans être inquiété. On fêtait ce 30 mais le 494ème anniversaire de la mort sur le bûcher de Jeanne d'Arc. Elle est morte brûlée vive un 30 mai, refusant de fumer le 1er juin. Loïs Boisson est la seule Française a atteindre la deuxième semaine du Tournoi de Roland-Garros. Une soif de victoires que personne ne pourra porter au débit de Boisson. La sénatrice LR Annick Petrus a été arrêtée avec 22 kilos de tabac de contrebande à l’aéroport de Roissy et a dû régler une amende de 4900 euros. Si elle a avait fait la même chose avec du Château Pétrus, elle aurait fait un tabac. Paris Saint-Germain est la première équipe de l’histoire de la Ligue des Champions de football à remporter la finale avec cinq buts d’écart. Comme on dit à Marseille, à jamais les premiers ! Le dernier des paris de Paris a été le bon. A la semaine prochaine !

Aristote a déclaré un jour que l'homme était un animal politique. Il aurait pu ajouter que le risque était grand de tomber sur une chèvre. Les individus qui enfoncent des portes ouvertes feraient mieux de la fermer. Il est logique que lors d'une opération escargot, beaucoup en bavent. Les pertes financières sont toujours difficiles à encaisser. Il est fortement déconseillé d'emboîter le pas lorsqu'on s'est déboîté le genou. Il faut se donner un mal de chien pour tenir une foule en liesse. Chausse qui peut L’origine de la chaussure remonte à la plus Haute Antiquité. L’Homme antique a très vite pris conscience que courir pieds nus sur des cailloux derrière, ou pire, devant des aurochs était une activité plutôt casse-pied. De là sont apparues les premiers mocassins et sandales en peaux de bêtes, ancêtres des multiples modèles actuels plus sophistiqués et moins rustiques donnant parfois la sensation de participer à une véritable foire d’empeignes. Au point qu’il n’est pas rare de voir des mélomanes charentaises se rendre à l’Opéra en Méphisto. Je vous propose d’effectuer un tour d’horizon d’un échantillon de ces modèles plus ou moins contemporains (chaussez vos lunettes si nécessaire). Les crocs : plébiscités par les mordus qui exhibent leurs crocs en sortant le chien, répétant avec aplomb que porter des crocs aux pieds évite les crocs-en-jambe. Les claquettes : beaucoup plus agréable que la paire de claques, la paire de claquettes a permis à Fred Astaire de faire parler de lui. Les escarpins : malgré les nombreux messages d’alerte relatifs aux fourberies de l’escarpin, celui-ci reste l’étalon de la chaussure des grandes occasions Les mules : tiennent leur nom d’individus têtus comme des mules qui s’entêtaient à les porter aux pieds sous prétexte qu’elles s’accordaient à leur coupe mulet Les sabots : leurs derniers adeptes affirment que les sabots les bottent alors que les porteurs de bottes ne trouvent pas ça beau, ce n’est pas très clair. Les baskets : Il arrive qu’on les porte pour jouer au tennis et que l’on porte des tennis pour jouer au basket, comportement tendant à semer la confusion et risquant à terme à conduire tout un chacun à se retrouver à côté de ses pompes. Je pourrais poursuivre cet inventaire mais je n’en ferai rien pour ne pas vous lasser, attitude d’autant plus incongrue si vous portez des chaussures à boucles. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !