Pierre-de-Jade

L'hiver est là pour nous rappeler qu'il est notablement plus difficile de se sentir bien dans sa peau quand on se pèle. D'une manière générale, les gens s'emploient à trouver du travail. Et c'est déjà du boulot. On peut être né sous une bonne étoile et être con comme la Lune, l'un des mystères insondables de l'Univers. Les gens sans nuits se lassent rapidement. Considérant la forte augmentation d'individus bêtes à manger du foin, la pénurie de fourrage nous guette. Par principe, je refuse d'acheter un croissant à un commerçant mal luné. Situation critique - La situation est critique - Vous portez un regard critique sur la situation ? - Je critique l’état de la situation - Vous jugez que l’Etat ne maitrise pas la situation ? - En l’état, je situe mal son niveau de maîtrise - Vous me semblez avoir la critique facile - Je suis critique de profession - C’est une bonne situation ? - Je suis critique d’art. L’art est difficile mais le critique est aisé - Que faites-vous quand vous ne critiquez pas ? - Je loue - Vous louez quoi ? - Je loue des œuvres d’art - Et vous louez depuis longtemps ? - Ça fait un bail. Je louais avant de critiquer - Vous réussissez à concilier les deux activités ? - Il m’arrive de louer quand je critique - Et de critiquer lorsque vous louez ? - J’évite, pour ne pas rendre la situation critique - C’est louable. L’art vous fait vivre en quelque sorte - C’est un art de vivre A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La tempête Goretti a fortement touché le Cotentin et les côtes de la Manche Jeudi, où des rafales à plus de 160 km/h ont été relevées. On peut affirmer sans risquer de se tromper qu’il y avait du vent dans la manche à air. Les manifestations contre le régime de la république islamique ont pris de l’ampleur à Téhéran et dans la plupart des villes iraniennes. Les Iraniens n'ont pas attendu la tempête Goretti pour qu'un vent de liberté balaie leur pays. Pour protester contre la signature imminente de l’accord sur le Mercosur, les tracteurs de la Coordination rurale, le deuxième syndicat agricole, ont débarqué jeudi autour de l’Arc de Triomphe et de la tour Eiffel. Des agriculteurs sur les Champs pour ne pas perdre de blé, rien de plus normal. Donald Trump, toujours lui, a réussi l’exploit de menacer dans la même semaine Cuba, la Colombie, le Mexique, le Groenland et l’Iran. Donald Trump c'est le dictateur de Chaplin, à la différence près que lui est un vrai charlot. En cas de censure du gouvernement, Emmanuel Macron et Sébastien Lecornu ont convenu d’une dissolution de l’Assemblée nationale avec des élections législatives qui pourraient se tenir en mars, jumelées avec les élections municipales. Certains maires vont en être dépités et certains députés en être amers. Le soir du Réveillon dans le Jura, un enfant de 3 ans est tombé sur un caillou en mangeant sa bûche glacée. Bientôt des galets des rois ? Un astronaute de l’équipage de la station spatiale internationale doit être évacué dans les prochains jours pour des raisons de santé. On lui déconseille de sortir prendre l’air. Début des soldes cette semaine. A vos marques, prêts à porter ! A la semaine prochaine !

En Iran, un mouvement initialement lié au coût de la vie est parti le 28 décembre de Téhéran, où des commerçants ont fermé boutique pour protester contre l’hyperinflation et le marasme économique, pour s’étendre à des revendications politiques contre le régime des mollahs. Avis aux Iraniens : attention de ne pas croire qu'après avoir éliminé les barbus, demain on rasera gratis. Daniel Vaillant, ancien ministre de l’Intérieur âgé de 75 ans, s’est plaint de la perte de son chauffeur personnel à partir du 1er janvier 2026. Les valeurs se perdent chez les Vaillant. J'ai connu un Michel Vaillant qui n'avait pas besoin de chauffeur pour se déplacer. La nouvelle chocolaterie de Cédric Grolet avenue de l’Opéra à Paris a été cambriolée pour un montant de plus 20 000 euros en liquide. Encore un vol qui va rester dans les tablettes. Philippe de Villiers a affirmé sur Europe1 que les pères fondateurs de l'Europe étaient des nazis de la seconde guerre mondiale et que l'Europe venait d'un complot américain selon des archives déclassifiées. Le fou du Puy a encore touché le fond. Le constructeur chinois BYD est désormais le premier constructeur de véhicules électriques dans le monde, détrônant par la même occasion l'américain Tesla. Elon Musk ne va pas digérer de faire un bide. Le nouveau maire de New York, Zohran Mamdani, a prêté serment le 2 janvier dans une station de métro abandonnée de la ville. Certainement pour montrer la voie. Donald Trump a annoncé samedi que les forces américaines avaient capturé le président vénézuélien, Nicolas Maduro, après avoir lancé une attaque de grande envergure contre le pays sud-américain. Après cette répétition réussie sur Maduro, Trump va pouvoir kidnapper Poutine et le ramener dans son golf de Mar-a-Lago pour le mettre aux trous. A la semaine prochaine !

Le passé le prouve, surtout le plus récent, les vœux du nouvel-an sont rarement suivis d’effet. Par exemple, souhaiter la fin des guerres sur Terre et l’arrivée d’individus sensés et intègres à la tête des Etats sont des vœux pieux qui se plantent régulièrement. A se demander si, l’air de rien, l’échange de vœux ne serait pas un troc de trucs en toc. Mais l’espoir faisant vivre, essayons néanmoins de sauver notre pot en tentant notre chance, et souhaiter à tout le moins pour 2026 que : · Les mollahs ne durent pas et que les durs se ramollissent, · Nicolas Sarkozy puisse écrire une suite à son journal d’un prisonnier, · Donald Trump se voit enfin décerner le prix Nobel de la pègre, · La droite soit moins gauche, la gauche plus adroite, et les extrêmes moins jusqu’au-boutistes, · Les restaurants ne dégustent pas et les piscines ne prennent pas l’eau, · Les éleveurs ne tombent pas de haut et les primeurs ne dépriment pas, · Gaza voie enfin le bout des tunnels et Netanyahou le début d’un procès, · Les Municipales ne fassent pas l’objet de viles manœuvres et que les maires lassés ne se fassent pas la paire, · Le nombre de candidats à la Présidentielle de 2027 ne dépasse pas le nombre des votants, · L’énergie du désespoir ne soit pas taxée et les taxes sur l’énergie pas trop désespérantes.

MENU DU REVEILLON DE LA SAINT-SYLVESTRE 2025 Amuse-bouches Makis corses aux pruneaux Moules portugaises en sablé Entrées Huîtres de Parrain Emincé de portefeuille sauce Bercy Nouilles chinoises façon ramen de Taïwan Plats Cervelle grillée façon Trump Brochettes de Donbass à la russe Sauté de bar à la grenade Desserts Millefeuille Sarkozy à la fresnoise Délices de Berck Clafoutis et sa caisse Boissons Chinon opus 21 Champagne Ruineux cuvée prestige Eau de vie de Morteau

Le succès n'est qu'un échec qui a failli dans sa tentative de réussite. Sournoisement, un membre de la cinquième colonne peut vous tromper sur toute la ligne. Le nombre de culs-bénits n'aurait-il pas été à la hausse si le Saint-Siège s'était installé à La Chaise-Dieu ? La question mérite d'être posée. Un colosse aux pieds d'argile hésitera toujours à mettre les pieds dans le plat en terre cuite. Le corps humain est étonnant. Tout ce qui vous casse les oreilles et vous tape sur les nerfs finit par vous sortir par les yeux. Si l’Homme n'a pas des tas d'âmes, il pourrait au moins essayer de ne pas avoir mauvais esprit. Votez Père-Noël ! Pierre Desproges a écrit « l'enfant croit au Père Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote. ». Oui et non. On peut légitimement préférer la magie de Noël aux tours de passe-passe des élections. Surtout lorsque l’on a pris conscience que bénéficier de cadeaux est toujours plus probable sous un sapin qu’à la sortie des urnes, mieux vaut fêter Noël et profiter de ses illuminations avant de risquer d’élire un illuminé et d’avoir les boules alors que Noël est derrière nous. Si l’on se penche sur le sujet à défaut de s’épancher en ayant le verbe haut, les points communs ne manquent pas entre le Père-Noël et le candidat ou l’élu. Comme le Père-Noël, l’élu tient les rênes. Comme lui, il est habillé pour l’hiver. Le Père-Noël conduit son équipage, l’élu nous mène en bateau. Alors que le Père-Noël passe par la cheminée, l’élu rentre par la fenêtre quand on l’a sorti par la porte. Le Père-Noël vient du Nord, l’élu ne perd pas le Nord. Une différence notable cependant, l’enfant écrit au Père-Noël alors que le candidat écrit à l’adulte avec le secret espoir qu’il croie au Père-Noël. Ce constat effectué, pourquoi ne pas voter pour le Père-Noël qui très souvent tient ses promesses ? Une telle décision jetterait un froid parmi les politiques, comme un vote blanc comme neige. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le groupe La Poste a été victime d’une cyberattaque de grande ampleur menée par un groupe de hackers pro-russes qui a perturbé son fonctionnement pendant quatre jours. Confirmant que l'utilisation exclusive de lettres pour sécuriser les mots de passe est un facteur de risques. L'administration Trump a décidé d'interdire de séjour l'ancien commissaire européen Thierry Breton et quatre personnalités européennes pour leur volonté de réguler les plateformes numériques. Près de 250 ans après avoir repoussé les Grands-Bretons, ils interdisent l’accès au Breton. Les touristes devront verser deux euros à partir du 1er février 2026 pour avoir accès à la fontaine de Trevi à Rome. La ville n’a pas précisé si le paiement devra être acquitté exclusivement en liquide. Le député LFI Carlos Bilongo a présenté publiquement ses excuses vendredi à Rachida Dati après avoir déclaré qu’elle avait progressé en politique en couchant avec des hommes. J'espère que le Père-Noël a apporté un fusil à aiguiser à LFI parce que là ça commence à faire beaucoup de couteaux pas très affûtés dans le tiroir. La gendarmerie de Savoie a lancé un appel à témoins après la disparition de Gaspar le soir de Noël, un homme de 86 ans qui a disparu alors qu’il était simplement allé sortir les poubelles. Les soupçons se portent sur deux de ses connaissances, Melchior et Balthazar. Le repas de Noël vire au drame à Settimo Torinese, près de Turin. Entouré de sa famille, un quadragénaire est mort étouffé en mangeant un panettone. Ses détracteurs vont profiter de ce drame pour qualifier à nouveau cette spécialité italienne d’étouffe-chrétien. A la semaine prochaine !

N'écoutant que son courage, il resta sourd à sa témérité. On rechigne en général à serrer la pince de celui qui vous serre la vis. Les imprimantes sont déprimantes et ce n'est pas qu'une impression. Une production à grande échelle ne suffit pas toujours à faire grimper les ventes. Prendre au pied de la lettre ce qui est écrit sur du papier à en-tête, c'est le monde à l'envers. Se forger une opinion est le meilleur moyen d'y croire dur comme fer. Marchés en ordre de marche A l’heure où battent leur plein les marchés de Noël et leurs sempiternels cortèges d’artisanat local made in China, de brassage d’effluves de piquette réchauffée savamment épicée, de saucisses graillonnées, de marrons carbonisés et de fritures de churros qui décourageraient définitivement Jésus-Christ de revenir si l’idée lui en venait, l’occasion est belle d’effectuer un rapide tour d’horizon de marchés marquants. Marché boursier : un marché globalement moins fréquenté que les marchés aux volailles, tout en vous laissant la possibilité de vous remplumer ou de vous faire plumer en hommage à la traditionnelle dinde de Noël. Marché Saint-Pierre : les adoratrices de l’immaculée confection y mettent un sacré cœur à l’ouvrage pour y dénicher les clés du paradis. Marché aux fleurs : Le seul marché où l’on vous laisse repartir comme une fleur avec le parterre si vous ne manquez pas de pot. Marché aux puces : son nom ne nous met pas du tout la puce à l’oreille, car on n’y trouve pas de composants électroniques. Il est toutefois envisageable de ramener des puces en multipliant les essayages. Marché des changes : marché où l’on ne suit pas le cours des couches-culottes mais dont certains protagonistes éprouvent le besoin d’en porter pour ne pas avoir à se changer en cas de fortes et soudaines fluctuations. Marché noir : permet d’acheter une veste sous le manteau sans risquer d’y laisser sa chemise. Il est parfois clairement considéré comme un marché de dupes. Il est tout-à-fait possible de faire l’économie de ces marchés. Mais échapper à l’économie de marché est beaucoup plus difficile. Une économie de marché qui ne doit en aucun cas être confondue avec l’économie de marcher assez répandue chez la feignasse sédentaire, consistant à démarrer sa voiture pour toute distance excédant deux cent mètres, avec ou sans illuminations de Noël. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Donald Trump a confirmé ce lundi qu'il avait ordonné la construction d'un arc de triomphe à Washington. L'ouvrage prendra place en face du mémorial dédié à Abraham Lincoln. Trump n'est vraiment pas une flèche mais il tient absolument à son arc, encore un paradoxe de sa part. Le Sénat valide la disparition de 60 Millions de consommateurs inscrite dans le projet de loi de finances 2026 avec la liquidation de l’Institut national de la consommation (INC). C'est sûr qu'il ne va pas en rester beaucoup. Le Parquet national financier a annoncé mardi demander le renvoi de onze personnes, dont Nicolas Sarkozy, Carla Bruni-Sarkozy et Mimi Marchand dans l’affaire de la rétractation possiblement monnayée de l’intermédiaire Ziad Takieddine. Sarkozy est parti pour écrire une saga. Le fonds d'investissement Ardian a annoncé en début de semaine la cession de sa participation majoritaire dans Prosol, le pôle fruits, légumes, poissonnerie et crèmerie de l'enseigne Grand Frais, au fonds américain Apollo. ça jette un froid ! Il serait peut-être temps d'arrêter les frais. Le crématorium du Petit-Quevilly près de Rouen alimente le réseau de chaleur urbain de la ville. Le nombre de foyers concernés n’a pas été précisé. Emmanuel Macron a annoncé lors de sa visite à Marseille que l’amende forfaitaire délictuelle pour usage de drogues va passer de 200 euros à 500 euros. Le pétard explose ! Des avocats réclament une procédure disciplinaire contre leur confrère Nicolas Sarkozy qui, selon eux, ne peut plus incarner la profession. Le retour de bâton se confirme. Pour enrayer la propagation de la dermatose nodulaire contagieuse qui sévit chez les bovins, les autorités ont recours à l’abattage total des troupeaux contaminés, suscitant une vague de contestation chez les éleveurs. Les politiques ont la chance que l’on n'abatte pas ceux qui nous donnent des boutons. Et cette année encore, malgré les progrès de la médecine, l'automne ne passera pas l'hiver. A la semaine prochaine !

Le plus triste est de perdre la raison en ayant gain de cause. Einstein avait raison, le temps absolu n'existe pas. On peut passer des heures avec un type qui vous demande si vous n'avez pas une minute à lui consacrer. Il faut vraiment avoir les crocs pour bouffer du chiendent. Poignées d'amour ou pas, l'amour reste insaisissable. Ne vous y trompez pas, une garçonnière a souvent une pièce maîtresse. On constatent souvent que les candidats hors sol plafonnent assez rapidement. On ne sait plus à quel saint se fier Ne vous y trompez pas, le prénom s’avère souvent trompeur. L’étiquetage est loin de toujours correspondre au produit. Combien de Justin en ont repris deux fois ? Combien de Germain n’ont rien d’un Bavarois, pas même un cousin ? Combien d’Amandine et de Charlotte, loin d’être de bonnes pâtes, sont capables de vous coller une tarte, que vous soyez ou non bavarois ? De Parfait restés modestes et de Modeste qui se croient parfaits ? D’Urbain grossiers dans les campagnes ? Combien de Clémence sans pitié et de Noël qui ne font aucun cadeau ? De Prudence trompe-la-mort, de Céleste terre-à-terre ? Combien de Romane adeptes du style gothique, de Marine et d’Océane qui n’ont jamais vu la mer ? De Romain n’ayant jamais mis les pieds à Rome alors que tous les chemins y mènent ? Combien de Prosper et de Fortuné qui n’ont pas les moyens et de Victoire qui ne gagnent même pas à être connues ? De Mathis que l’on ne peut pas voir en peinture ? De Noé qui n’ont jamais vu la Grande Arche et de Nancy qui ne connaissent pas la Place Stanislas ? Combien de Philippine n’ont jamais été à Manille ? Combien de Sixtine n’ont jamais franchi les portes d’une chapelle ? De Benjamin qui se trouvent être les aînés ? Et surtout, patronyme on ne peut plus trompeur, combien de Fidèle ne l’ont jamais été ? Ces temps-ci, on ne sait vraiment plus à quel saint se vouer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

À sa sortie de prison, Nicolas Sarkozy s’est rendu à Lourdes avec Carla Bruni pour y effectuer un pèlerinage discret. Il a compris que seul un miracle pouvait lui éviter de retourner écrire la suite de son bouquin derrière les barreaux. La jeune femme à l’origine de la plainte pour viol visant Ary Abittan débouchant sur un non-lieu a dénoncé la réaction de Brigitte Macron qui a traité de « sales connes » des membres du collectif Nous Toutes qui ont perturbé un spectacle du comédien. Un Abittan avec un non-lieu, dès le départ il y a quelque chose qui cloche. Delphine Ernotte, présidente de France Télévisions, a été auditionné mercredi par les membres de la Commission d'enquête parlementaire sur l'audiovisuel public. Beaucoup s'attendaient à ce que Delphine ergote. Jeudi 11 vers 21 h, à la suite d’une fausse manœuvre de la conductrice, une voiture a percuté le grillage de la piscine de La Ciotat avant de finir sa course au fond du bassin. Ils ont une sacrée flotte de véhicules à la mairie de La Ciotat ! Le tribunal des activités économiques de Nanterre a prononcé jeudi la liquidation judiciaire du groupe d’électroménager Brandt. Brandt liquidé, l'essorage a dû s’emballer. Nicolas Sarkozy, toujours lui, a parcouru les rues de Menton vendredi avec son fils Louis, candidat aux Municipales de 2026 dans la ville, avant de dédicacer son dernier livre dans une librairie locale. Ou comment passer des matons à Menton pour s'évader un peu. Le gel des plus de 200 milliards d’euros d’avoirs de la Russie placés en Europe a été définitivement validé par les Vingt-Sept ce vendredi 12 à Bruxelles. Ce gel des avoirs pour une durée indéterminée est un pied de nez au réchauffement climatique. A la semaine prochaine !

Quand on manque d'allant, on se contente du tout-venant. Il faut être doté d'un mental d'acier et d'un caractère bien trempé pour se porter candidat à la mairie de Forges-les-Eaux. La perfection n'est pas de ce monde mais elle est dans le dictionnaire. Le dictionnaire n'est donc pas de ce monde. On s'en doutait un peu, des immortels travaillent dessus. On a beau moderniser son mode de recouvrement, l'impôt est toujours aussi mal perçu. On prend mieux conscience de l'intérêt de passer entre les gouttes quand il pleut des hallebardes. Faits divers : un apatride se perd après avoir bénéficié d'un non-lieu. Sous silence Passer sous silence est une expression qui à défaut de faire parler, interroge. Si chacun s’entend sur le fait que le silence est l’absence de son, sous le silence, quel est donc cet état qui dépasse l’entendement ? Déjà que sans son, Dalila serait restée muette et Camille Saint-Saëns en aurait perdu un, il est entendu que ce passage sous silence ne tombe pas sous le sens. S’il échappe à toute perception, il est légitime de se demander s’il ne passe pas entre l’écoute. Ou peut-être faut-il être doté d’un sixième sens pour le capter ? Certes, le bruit de fond existe, mais il refait toujours surface malgré la débauche d’énergie déployée pour tenter de le réduire au silence. Certains racontent que dans les années 30 à Paris, un dénommé François Silence logeait au 3ème étage d’un immeuble de la rue Montcalm. Et chaque fois que la concierge passait l’aspirateur dans le couloir du 2ème, les locataires l’entendaient souvent reprendre sa phrase favorite « Ce sont mes seuls bruits de couloirs que je passe sous Silence ! ». Le sel de cette histoire est que ce François Silence avait plutôt le pied lourd et que ses voisins du dessous auraient préféré un Silence moins pesant. Lassés par le bruit, ils finirent par déclarer qu’ils se seraient bien passés de se trouver sous Silence. Malgré tout, cette histoire n’a jamais fait l’unanimité auprès des académiciens qui ne l’ont pas entendue de cette oreille et, à ce jour, ne l’ont toujours pas retenue comme étant à l’origine de l’expression. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Pour lutter contre l’assistanat des automobilistes, Louis Sarkozy veut supprimer les feux rouges, les lignes blanches et les panneaux de signalisation. Il est vrai que son père a souvent franchi la ligne blanche en tentant de faire tomber les autres dans le panneau et qu’aujourd'hui, pour lui, les feux sont au rouge. L'Union Européenne a infligé vendredi une amende de 120 millions d'euros à X, le réseau social d'Elon Musk, pour notamment l’opacité de son algorithme. X va bientôt devenir le signe de la multiplication des amendes. La Fédération Internationale de Football (FIFA) a remis un prix de la paix à Donald Trump à l’occasion du tirage au sort de la Coupe du monde 2026. Pour ses capacités à avoir la grosse tête et à marquer contre son camp ? A Sainte-Anne en Guadeloupe, un conducteur alcoolisé et positif au cannabis a heurté un camion-restaurant pour un bilan de 19 blessés. Lui avait trinqué, les blessés ont dégusté. A Limoges, un homard en porcelaine signé de l’artiste Jeff Koons a été mis en vente à 102000 euros. Le prix du homard à l’américaine s’envole. A la semaine prochaine !

Il est logique que seul le haut du panier vive dans les anses. On ne saura jamais si le masque de fer a eu un jour la gueule de bois. Il est assez cohérent qu'une destination très prisée fasse un tabac. A partir d'une paire de scandales, la mise à pied devient très probable. Des millésimes qui se cassent, c'est le début de la fuite des capiteux. Il semblerait que l'inventeur du futur antérieur ne soit pas passé à la postérité. Un signe des temps ? En lieu et place On vient de me demander d’essayer de me mettre à la place des autres. Mettez-vous à ma place, je n’ai pas su quoi répondre, ils sont trop nombreux. Mais admettons. Admettons que je réussisse à me mettre à la place d’un autre, je perds la mienne. Et quand on a une bonne place, on n’a pas envie de la perdre. On sait ce qu’on quitte, on ne sait jamais ce qu’on va trouver. Le doute s’installe et laisser place au doute, c’est la certitude de ne plus se trouver en lieu sûr. Même en y mettant de la bonne volonté, ce n’est pas toujours simple de changer de place. L’exemple de deux familles qui logeaient sur une place à Anvers et qui étaient toujours au même endroit après avoir échangé leurs places, est là pour confirmer que la tentative peut tourner au surplace. Et tenter de prendre la place d’un autre jugeant que cette initiative n’a pas lieu d’être, le risque est grand de vous faire remettre en place. Si vous n’êtes pas gâté par la chance, vous vous mettez à la place d’un chasseur. Vous allez à la chasse, vous perdez votre place et vous n’avez plus qu’à vous mettre en chasse pour en trouver une autre. Vous ne tenez plus en place, c’est tuant. Une chose est sure, si tout le monde se mettait à la place des autres, on assisterait à un grand remplacement qui ne ferait qu’alimenter une polémique un tant soit peu déplacée. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !