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Pierre-de-Jade

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À propos de Pierre-de-Jade

  • Rang
    Forumeur alchimiste
  • Date de naissance 06/02/1980

Informations Personnelles

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    Homme
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    clamart

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  1. Etre acteur de sa vie ne veut pas dire se donner en spectacle. Si vous avez peur de vous lier, prenez un air détaché. Quand on se résout à prendre de bonnes résolutions, mieux vaut le faire en affichant un air résolu. Il faut avoir l'esprit tordu pour ne jamais reconnaître ses torts. Mouchons les mouchards L’être humain est-il fondamentalement délateur ? L’Homme n’a pas attendu de se prénommer Judas ou Bertrand pour revêtir les habits de l’indicateur et casser la baraque de son prochain. Il est historiquement plus prompt à dénoncer un voisin qui travaille au noir qu’à dénoncer les injustices en Afrique subsaharienne. Le donneur est très souvent aussi un donneur de leçons, les petits mouchards n’hésitant pas à faire leur cinéma. Mais intérieurement le rapporteur n’est jamais d’équerre avec sa conscience même si sous l’angle de la législation il respecte les règles. Le délateur essaiera mollement de se justifier en vous interrogeant d’un « Qui un jour de déprime n’a pas su retenir une envie irrépressible de cafarder ? ou d’un « Et qui n’a pas connu dans sa jeunesse les joyeuses calomnies de vacances ? », dérivatifs fallacieux qui ne tiennent pas la route si cafter n’est pas votre tasse de thé. En fin de compte le sycophante, délateur professionnel de la Grèce antique qui dénonçait le voleur de fruits en lui chantant survolté « tu as volé, as volé, as volé l’orange du marchand » nous a laissé un héritage peu recommandable. Vous n’en aviez jamais entendu parler auparavant ? Ne craignez rien, je ne vous dénoncerai pas. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  2. Donald Trump a prédit lundi que l'épidémie de coronavirus disparaîtrait probablement en avril à cause de la chaleur. Trump, le docteur Folamur. Après la tempête Ciara, la tempête Dennis une semaine plus tard. La Terre en a tellement assez de ce qu'on lui fait subir qu'elle se met à soupirer de plus en plus fort. Benjamin Griveaux a annoncé le retrait de sa candidature à la Mairie de Paris suite à la diffusion sur les réseaux sociaux de vidéos à caractère sexuel. Cette affaire aura au moins l'intérêt de contredire les mauvaises langues qui affirment que les politiques n'en branlent pas une. Patrick Balkany libéré pour raisons médicales après 5 mois de détention et ruiné va se reposer à Giverny. Pour retrouver un peu de Monet ? La direction de l’Académie des Césars annonce sa démission collective. Abandonner les Césars ou, dit autrement, plier les gaules. 35ème édition des Victoires de la musique ce samedi. Et comme chaque année c'est loin d'être gagné pour la musique. A la semaine prochaine !
  3. L'humour est une arme de légitime défiance. Il y a des silences qui nous parlent et des paroles qui ne nous disent rien. Si on vous tourne le dos parce que vous n'avez pas le bon profil, continuez à faire face. Dans la vie il faut toujours chercher à s'élever, sauf pour aller chercher une bouteille à la cave. Auto moins L’Homme peut-il vivre sans voiture ? Beaucoup me rétorqueront que cette question ne tient pas la route et que comment j’fais pour ramener mes courses d’Auchan si j’ai pas ma bagnole ? Je ne mets pas le pied sur le frein pour autant et j’embraye. L’Homme de Cro-Magnon qui avait déjà inventé le feu de position se passait très bien de sa voiture pour aller faire ses courses au mammouth. Les indiens du Grand Ouest américain n’avaient pas attendu Henry Ford pour se déplacer en mustang et pour découvrir les grands espaces, bien avant la naissance de Louis Renault. Mais aujourd’hui ? Il ne fait aucun doute que la disparition du moteur à explosion ferait grand bruit. Le beauf qui va régulièrement chercher son quatre-quarts en quatre-quatre vêtu et un trois-quarts sur le dos, personne n’est parfait, partirait au quart de tour. Le garagiste demanderait aussitôt réparation en priant pour que l’Etat passe à la caisse. Les accros au bitume risqueraient de mal se conduire et de péter une durite, privés de leur joint de cardan. Oubliant au passage qu’on pourrait picoler comme ce n’est pas permis sans risquer de le perdre. Plus de bouchons sur les routes mais on continuerait à les faire sauter dans les rues. Le salon de l’auto reconverti en salon du loto. Le tout est de savoir si cette disparition ne serait pas jugée comme du vol à la tire … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  4. 5 cas de contamination au coronavirus ont été recensés dans la station savoyarde des Contamines. Le sort a parfois le sens de l’humour noir. La peur de la contamination par le virus a provoqué une pénurie de masques. C’est quand même triste aussi près de Mardi-Gras. Didier Gailhaguet, Président de la fédération des sports de glace, a présenté sa démission suite au scandale de violences sexuelles dénoncées par la patineuse Sarah Abitbol. Commencer par rouler un patin, ça peut vite partir en vrille. Au Royaume-Uni un vendeur de fruits de mer a été reconnu coupable de trafic d'anguilles pour 62 millions d'euros. Depuis le temps qu'il y avait anguille sous roche… Donald Trump acquitté par le Sénat américain à majorité républicaine. J'aurais préféré entendre « a quitté ses fonctions ». Un Nantais dont l’infidélité a été surprise par sa femme l’a frappée, étranglée et brûlée avant d’aller s’acheter des viennoiseries. Quand l’insécurité va croissant… A la semaine prochaine !
  5. Quand on ne sait plus où donner de la tête, on finit par la perdre. En cas de tremblement de terre, appelez à l'arrêt secousses ! L'avantage d'être à la fois littéraire et scientifique est de pouvoir ramener sa science en parlant comme un livre. Ne jamais baisser les bras est le meilleur moyen de s'en sortir haut la main. Alerte au conardovirus A l’heure où le coronavirus occupe autant les esprits que les salles de rédaction et les salles d’attente des médecins, on oublie que le plus sournois des virus poursuit implacablement son travail de sape en ne se limitant pas aux friperies. Le conardovirus, puisque c’est de lui qu’il s’agit, nargue la science depuis que l’Homme a mis le pied dans la grotte. Il possède cette particularité de se transmettre par la parole, de bouche à oreille de contaminé. Une fois touché par le virus, le malade est contagieux dès qu’il ouvre la bouche. Quand on vous dit que c’est un virus à la con, c’est vraiment un virus à la con ! A quoi reconnait-on un malade atteint par le conardovirus ? La question n’est pas conne. Un langage inintelligible étant le critère d’identification le plus marquant, il est indispensable de savoir repérer les paroles qui lèveront le doute sur la contamination. S’il affirme que Marine Le Pen ferait une excellente Présidente de la République ou si à la question « Toujours sans emploi ? » il vous répond « Et toi de chaume ? », vous pouvez êtes assuré que c’est déjà trop tard. Malheureusement aucun vaccin à ce jour ne permet de lutter contre ce virus qui n’a jamais pu être véritablement isolé tellement il est partout. La mise en quarantaine des malades est même totalement inefficace surtout lorsqu’ils ont dépassé la cinquantaine. Je vais m’arrêter là, j’ai l’impression de ne pas aller très bien … A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  6. Emmanuel Macron a reçu Cédric Villani à l’Elysée pour lui demander de rejoindre Benjamin Griveaux pour les Municipales ce qu’il a refusé de faire. On dira ce qu'on veut mais sur le coup Villani n'a pas calculé Macron. Plusieurs disparitions dimanche dernier, Kobe Bryant, Michou et donc les chances de LREM de remporter les Municipales à Paris. L'étoile Bryant est définitivement au firmament. Benjamin Griveaux propose dans son programme pour les Municipales d’installer un Central Park à la Française à la place de la Gare de l’Est. Astucieuse cette idée de supprimer les gares pour éviter les grèves à la SNCF. François Fillon a été invité par Léa Salamé à son émission politique du jeudi. Il devait certainement s'attendre à ce qu'on lui taille un costard pour pas cher. La joueuse américaine Sofia Kenin remporte l’Open d’Australie de tennis. Elle s’est battue comme un chien contre Garbine Muguruza avant de finir royale Kenin. La célèbre auteur de thrillers Mary Higgins Clark est décédée cette semaine. A cette heure, la police recherche toujours l’assassin. A la semaine prochaine !
  7. C'est lorsqu'on pense que l'on a tous les droits que tout commence à aller de travers. J'ai une pensée pour tous les angles morts qui ont passé leur vie à être mal vus. La perfection n'est peut-être pas de ce monde mais elle est de tous les dictionnaires. Prétendre que l'émule du Pape est forcément un âne fera tourner en bourrique tout bon catholique qui se respecte. Apprendre ou à laisser On en apprend tous les jours et qui n’apprend pas ou apprend mal peut rapidement devenir un malappris. Pas plus tard qu’hier j’ai appris comment faire une bonne pâte à pizza. Et d’un simple point de vue alimentaire c’est plus utile que d’apprendre que la primitive de 1 sur n est le logarithme népérien de n, même si personnellement je n’ai rien contre un bon logarithme népérien qu’il soit aux anchois ou non. Même le fait d’en apprendre parfois des vertes et des pas mûres nous fait mûrir car l’apprentissage on l’aime à mûrir ! Evidemment l’enseignement doit être ciblé. Par exemple, apprendre à faire du vélo à un manchot de l’Antarctique est stupide quand on sait qu’aucune piste cyclable n’a été recensée à ce jour sur ce continent. Tout comme apprendre à un moine tibétain à élever des lamas péruviens ou à un muet à élever la voix. Ceci énoncé il faut garder en permanence à l’esprit que l’on apprend toujours de ses erreurs et que la plus grosse des erreurs est d’arrêter d’apprendre. Et comme disait Sénèque qui n’avait pas peur d’Epicure, tant que tu vis, continue d’apprendre à vivre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  8. Un virus particulièrement virulent, le coronavirus, a déjà causé plus d’une quarantaine de décès en quelques jours en Chine. Ce virus va-t-il rendre la Chine atone ? Après le virus de la bière Corona, les risques de mise en bière du coronavirus. C’est la faute à Chirac ! En attendant pour le Nouvel An Chinois de ce 25 janvier c’est bonne année et surtout la santé ! Des retraites aux flambeaux contre la réforme des retraites ont été organisées dans toute la France cette semaine. Certainement pour rappeler que lorsqu'on part en retraite on passe le flambeau. Au Vatican, un centre d'accueil pour d'ex-religieuses en burn-out a été ouvert. En hommage à Jeanne d’Arc ? Yusaku Maezawa milliardaire et collectionneur d’art japonais cherche une femme pour l’accompagner dans son voyage sur la Lune en 2023. Une femme dans la Lune, il devrait pouvoir en trouver une en cherchant un peu. En quête d’un peu de chaleur, un chat errant s’est introduit sous le capot d’une voiture au Royaume-Uni, restant blotti près du moteur pendant un trajet de 200 km. Grandeur et décadence, il fût un temps où l’on mettait un tigre dans son moteur. A la semaine prochaine !
  9. Bruno Le maire a annoncé la baisse du taux du livret A de 0,75% à 0,50%. Les taux se resserrent, le Livret A devient le placement le plus sûr pour perdre de l'argent. Et si vous n'êtes pas contents vous pouvez toujours aller chez Black Rock ! Cinq touristes soupçonnés d'avoir dégradé et fait leurs besoins sur le site du Machu Picchu expulsés du Pérou. Certainement un simple problème de langues, Machu Picchu ne se traduisant pas par marcher puis chier. Ségolène Royal a été convoqué à un entretien préalable de licenciement de son poste d’Ambassadrice des pôles. Après un emploi sur les pôles, pôle-emploi ? Emmanuel Macron a été évacué du théâtre des Bouffes du Nord après une irruption de manifestants anti-réforme des retraites. Il est tout de même assez cocasse qu’il ait été contraint de battre en retraite. Ceci dit, je ne comprends pas pourquoi on a fait sortir Macron d'un théâtre alors qu'il est un excellent comédien. Macron invite lundi 20 janvier à Versailles 200 grands patrons de multinationales étrangères pour les inciter à s’implanter en France. Des Bouffes du Nord à la grande bouffe à l'Ouest. A la semaine prochaine !
  10. Mauvais signes Faites table rase des inepties régulièrement proférées par de soi-disant spécialistes des signes du zodiaque qui ne pensent qu’à vous mener en bateau sans un instant se dégonfler. Je vous livre enfin ici la vérité sur chacun d’entre eux, même si elle n’est pas toujours facile à accepter. Bélier : le bélier est un signe qui va toujours de l’avant au risque d’enfoncer des portes ouvertes Taureau : le taureau fonce dès que les portes sont ouvertes, s’emballant facilement dès que l’on agite le chiffon rouge Gémeaux : le natif de ce signe est doté d’une double personnalité, très pratique pour jouer en double quand son partenaire est indisponible Cancer : le cancer adore passer ses vacances sous les Tropiques et n’hésite pas à dépasser les bornes au risque de finir en cellule Lion : le lion est très attaché à sa chevelure et contrairement au cancer et au capricorne privilégie les vacances près des quarantièmes rugissants pour impressionner tous ses amis mâles Vierge : la vierge même quand elle ne s’appelle pas Marie a du mal à accoucher d’un projet, refusant jusqu’à déflorer le sujet Balance : d’un naturel équilibré, la balance a tendance à dénoncer les excès de poids sans jamais s’avérer trop lourde Scorpion : quand le scorpion en pince pour quelqu’un il prend son temps, son mot d’ordre étant mieux vaut dard que jamais Sagittaire : le sagittaire n’est jamais le premier à se taire quand il s’agit de la Terre Capricorne : le capricorne comme le cancer est très attiré par les Tropiques, évitant soigneusement Capri de peur d’en revenir cocu Verseau : le verseau comme le gémeaux a deux faces mais il faut reconnaître que le verseau est beaucoup plus connu que le recteau Poissons : paradoxalement le natif du poissons a tendance à être dans les nuages, se refusant à être trop carré pour éviter les mises en boîte Maintenant que vous savez tout, si vous continuer à lire votre horoscope c’est très mauvais signe, mais c’est vous qui voyez Pierre de jade Docteur en astrologie pas piquée des vers
  11. On commence avec une arrière-pensée et on finit avec une idée derrière la tête. L'argent ne fait pas le bonheur mais il l'achète. Il est toujours difficile de faire bonne figure quand on a perdu la face. Nous vivons une époque où les gens s'emportent facilement et se livrent difficilement. Le bonjour d’Albert Bonjour, c’est Albert. Ni Albert de Monaco, ni Albert Dupontel, ni un autre comique prénommé Albert, non, Albert Einstein. Je vous appelle d’un coin de l’espace-temps, un endroit où je ne manque pas d’espace et encore moins de temps pour observer la Terre. Et je dois reconnaître que vous mettez du vôtre à confirmer par l’expérience ma théorie de la dimension infinie de la bêtise humaine. Je suis effaré par la capacité de certains cerveaux à imiter les trous noirs avec une réussite plus que relative, réussissant à ne restituer aucune forme de lumière. Je remarque également que le nombre d’hommes ayant plus d’atomes crochus avec la partie cul du physique qu’avec la physique des particules est en corrélation directe avec l’expansion de l’Univers. Et quand je vois les fous furieux qui ont le pouvoir de déclencher le feu nucléaire, le remord me tenaille à nouveau d’avoir autant travaillé sur la physique de l’atome. J’aurais mieux fait de composer des quantiques, pardon des cantiques. Je ne vous parle même pas de la vitesse à laquelle le climat se dégrade, en route pour approcher celle de la lumière. J’avais dit un jour en sortant du casino de Genève que Dieu ne jouait pas aux dés, j’ajouterais aujourd’hui que l’Homme joue à la roulette russe. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  12. Depuis le Liban, Carlos Ghosn réclame sa retraite chapeau à Renault. Devant un tel culot on ne peut que lui tirer son chapeau. Dans tous les cas avec tout le cinéma autour de sa fuite, il va finir par devenir le nouveau Louis Malle. L'Iran aurait mis 80 millions de dollars pour la tête de Donald Trump. A mon avis nous sommes plus de 80 millions à se payer sa tête. Au cours de la convention citoyenne sur le climat, Emmanuel Macron a ouvert la porte à un referendum sur le climat. Question envisageable : le climat social se détériore-t-il plus vite que le climat météorologique ? Tom Leeb, le fils de l'humoriste Michel Leeb, représentera la France au prochain concours de l’Eurovision. Le fils d'un humoriste dans un concours de comiques, il a toutes ses chances. Les entreprises du CAC40 ont distribué des dividendes records à leurs actionnaires pour l’année 2019. J'ai comme l'impression que l'explosion de ces dividendes va encore multiplier les divisions. Le Prince Harry et sa femme Meghan Markle ont décidé de prendre leurs distances avec la famille royale et d’aller vivre ailleurs qu’en Angleterre. C'est la fuite chez Renault, après Carlos Ghosn c'est au tour de Meghan. A la semaine prochaine !
  13. L'argent est roi. Quand on pense qu'il faut un billet pour aller voir une pièce. En sortant d'une prise de sang : - l'infirmière : au revoir - moi : A+ Même remonté comme une pendule on ne remontera pas le temps. Si l'improbable est possible, l'impossible reste improbable. Le mieux empire Le dogme du toujours plus, du toujours mieux. Il faut faire mieux, comme une injonction lancinante à faire mieux que la veille et moins bien que le lendemain. Depuis l’école et son refrain du peut mieux faire, ça commence à bien faire ! On a beau répéter que le mieux est l’ennemi du bien, que faire pire peut parfois faire du bien, rien à faire, le mal est fait. Pour répondre à cette exigence, beaucoup donnent le meilleur d’eux-mêmes au risque de garder le pire pour la prochaine fois en attendant mieux. Et ils n’hésitent pas à se donner du mal pour mieux faire. Combien de victimes de cette tyrannie de la performance jettent leurs dernières cartes sur le tapis en marmonnant « pas mieux », honteux de ne pas avoir été en réussite ? Combien ne demanderaient pas mieux que de ne pas se lancer à qui mieux mieux dans cette quête sans fin ? Tout est relatif disait Albert en feuilletant un album de photons de famille, et le mieux ne peut-il pas tourner au pire si on s’y prend mal ? Au pire on vous dira que c’est bien fait pour vous. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !
  14. Donald Trump a ordonné l’élimination en Irak du Général iranien Soleimani, considéré comme le numéro 2 du régime. Il a encore compris de travers quand il a entendu que les années 20 étaient les années folles. Cette action risque de mettre le feu aux poudres dans la région, l’Iran étant soutenu par la Russie. Si la 3ème guerre mondiale pouvait patienter un peu pour ne pas gâcher les JO de Tokyo. Carlos Ghosn a bravé son assignation à résidence à Tokyo en s’enfuyant à Beyrouth. Nostalgique, il avait sûrement besoin d'Espace ... Emmanuel Macron n’a pas réussi à apaiser le climat social lors de ses vœux du 1er de l’an. D’après lui nous sommes pourtant assurés d’une bonne retraite. Chantal Lauby, ex de l’équipe des Nuls, a été décorée de la Légion d’Honneur le 1er janvier. Encore une victoire des Lauby. Avec l’arrivée du mois de janvier on entame la campagne du mois sans alcool. Moi qui croyais que les années 20 étaient les années fioles. A la semaine prochaine !
  15. A vos souhaits ! Même si a priori passer aux vœux pourrait sembler plus facile que passer aux aveux, passant sous silence que ces derniers présentent l’avantage de ne pas passer pour un con lorsque vous avez souhaité tous vos vœux de bonheur à un couple qui se sépare le 15 janvier ou une bonne année à un cancéreux qui n’a plus que deux mois à vivre, je me lance avec l’intrépidité d’un panda à l’heure de la sieste pour souhaiter : · Aux tôliers de ne pas finir en tôle, · Aux empailleurs de ne pas rester sur la paille · A Donald Trump de retourner dans sa tour plutôt que de repartir pour un tour dans le rôle du fou qui se prend pour un roi, · Aux voyant(e)s et aux voyeurs d’aller se faire voir, · Aux pâtissiers de lâcher un peu leurs chaussons pour ne pas prendre de brioche, · A Greta Thunberg de faire des tas d’émules pour contrer les têtes de mules des états, · Aux vieux coucous de faire un dernier petit coucou aux aiguilleurs du ciel, · Aux lapidaires d’éviter les commentaires, le silence étant trop précieux, · Aux cordonniers de trouver chaussures à leurs pieds, · Aux navigateurs du pessimisme de franchir le Cap de Bonne Espérance, Et surtout à toutes et à tous que la cupidité, l’agressivité, la bêtise, l’intolérance baissent enfin d’un ton et que vous mangiez chaud après avoir fait la queue à la caisse de la cantine. Quand je vous disais qu’il y avait un gros risque de passer pour un con… mais bonne année quand même !
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