Pierre-de-Jade

En cette période de foires aux vins où les grandes surfaces ont donné le feu vert pour passer au rouge, il serait temps de redonner des couleurs à des grands crus dans lesquels plus grand monde ne croit. Le Nuits Sans-Georges, vin créé par la Veuve Clicquot après avoir perdu son mari Georges Le Mouton Junior, un Mouton Cadet surclassé qui a très vite été déclassé Le Château Mulet Gris, du même cépage que le Château Cheval Blanc mais d’un viticulteur qui avait confondu barrique et bourrique Le Châteauneuf du Prêtre, vin de messe qui n’a rien à envier au Châteauneuf du Pape selon les fidèles des Côtes du Rhône Le Côte-Grillée, issu d’un vignoble proche de celui du Côte-Rôtie partiellement dévasté par un incendie il y a quelques années et pour lequel les vendanges s’étaient avérées cuites Le Château Laferme, un Château Lagrange qui rapporte beaucoup moins de blé à ses producteurs Le Corton Bleu, beaucoup moins connu que le Corton Rouge mais accompagnant beaucoup mieux les plats Le Rouge de Vogeout, grand cru proche du Clos de Vougeot qui donne les joues rouges avant d’atteindre la cuite Et n’oubliez pas, c’est le Mouton Rothschild qui permet de clairement différencier la foire au vin de la foire ovine.

Une grande marche pour le climat a été organisée le 8 septembre à Paris. C'est bien mais à la vitesse où il se détériore on ferait mieux de courir. En tout état de cause la marche a atteint son but, il a fait beau. l’Elysée a décidé de commercialiser des produits dérivés sous sa marque pour financer la rénovation du Palais présidentiel. Notons au passage que Benalla est l’un des premiers produits de l'Elysée à avoir dérivé. Emmanuel Macron ne parvient pas à se débarrasser de son image de Président des riches. Il pense déjà que son Plan Pauvreté lancé cette semaine est une riche idée. A Valflaunès dans l’Hérault, un chasseur a abattu une jument et reconnu une erreur d’appréciation. Un type qui confond un sanglier avec une jument peut aisément être pris pour un bourrin. Sortie du nouvel IPhone X dont le prix atteint 1300 euros. Son succès prouvera une nouvelle fois qu’Apple a un don certain pour fidéliser les poires. L’émission de Cyril Hanouna, Touche Pas à Mon Poste (TPMP) a été dépassée en audience par Arte. D'habitude c'est son contenu qui dépasse Hanouna. A ce rythme-là, il ne va pas tarder à aller voir Bolloré pour lui demander de ne pas toucher à son poste. A la semaine prochaine !

Certains se contentent de lire dans le regard des autres, ça les regarde, mais on ne peut pas nier que la lecture ouvre les yeux. Sans la lecture, l’écrit n’aurait pas son mot à dire et les mots sans leurs lignes s’envoleraient telles des paroles en l’air ou des oiseaux sans perchoir. Le livre c’est de la réflexion, du rêve, de la joie, de la tristesse, du rire, du drame et tout simplement de la vie couchés sur du papier, ancrés pour toujours dans la mémoire même après avoir tourné la page. On donne un prix au livre mais sa valeur est inestimable, n’en déplaise aux adeptes du Prix littéraire qui voient des Goncourt partout. Se plonger dans un livre c’est plonger dans un autre monde, nager dans un inconnu où l’on a papier, noyer l’ennui tout en alimentant l’esprit. Il peut arriver dans certains cas extrêmes que des lecteurs compulsifs sombrent dans la boulimie en dévorant des pavés. Un lecteur à l’âme écolo ajouterait que lire c’est écouter les arbres s’exprimer en déchiffrant des feuilles, remarque qui se tient quand on sait qu’écrire c’est du bouleau. Malgré l’avènement des textes en ligne, il y a fort à parier que le livre n’a pas dit son dernier mot et que dans quelques années il aura toujours voix au chapitre.

Un trait d'humour s'efface moins vite quand il est fin. Si vous voulez rester dans leurs petits papiers, ne froissez jamais des gens qu'un rien chiffonne. Passé un certain âge, on a beau se surpasser on est dépassé. Le français est une langue sournoise, vous croyez faire la révolution et en réalité vous ne faites que tourner en rond. Le livre toujours à la page Certains se contentent de lire dans le regard des autres, ça les regarde, mais on ne peut pas nier que la lecture ouvre les yeux. Sans la lecture, l’écrit n’aurait pas son mot à dire et les mots sans leurs lignes s’envoleraient telles des paroles en l’air ou des oiseaux sans perchoir. Le livre c’est de la réflexion, du rêve, de la joie, de la tristesse, du rire, du drame et tout simplement de la vie couchés sur du papier, ancrés pour toujours dans la mémoire même après avoir tourné la page. On donne un prix au livre mais sa valeur est inestimable, n’en déplaise aux adeptes du Prix littéraire qui voient des Goncourt partout. Se plonger dans un livre c’est plonger dans un autre monde, nager dans un inconnu où l’on a papier, noyer l’ennui tout en alimentant l’esprit. Il peut arriver dans certains cas extrêmes que des lecteurs compulsifs sombrent dans la boulimie en dévorant des pavés. Un lecteur à l’âme écolo ajouterait que lire c’est écouter les arbres s’exprimer en déchiffrant des feuilles, remarque qui se tient quand on sait qu’écrire c’est du bouleau. Malgré l’avènement des textes en ligne, il y a fort à parier que le livre n’a pas dit son dernier mot et que dans quelques années il aura toujours voix au chapitre. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

François Fillon, a été réentendu par la justice vendredi matin dans le cadre de l'enquête visant les contrats d'attachée parlementaire de sa femme. Après s'être présenté à la primaire, Fillon s'est présenté au Palais de Justice. Pamela Anderson a quitté Adil Rami, joueur remplaçant de l’équipe de France de football, quand il lui a proposé de l’épouser. Lassée de jouer au Rami, elle l’a mis sur la touche. Roxana Maracineanu, ancienne championne du monde de natation, a remplacé Laura Flessel aux sports. Nommer ministre des sports une nageuse chargée d'une mission sur la prévention des noyades alors que ça patauge sur le prélèvement à la source, on va encore dire que le gouvernement prend l'eau. Sachant que le ministère des Sports doit supprimer 1600 postes d'ici 2022, on lui laissera à peine le temps de se mettre dans le bain. François de Rugy quitte la Présidence de l’Assemblée pour remplacer Nicolas Hulot à l’Ecologie. Il devrait se méfier des chasseurs, venant d'un perchoir. Anne Hidalgo fait installer des uritrottoirs et Valérie Pécresse veut doubler le nombre de toilettes dans le métro. Elles sont en concurrence pour une exclusivité dans le magasine Urine Nouvelle ? A la semaine prochaine !

Je préfère être un original qu'être exemplaire. Il faut de tout pour faire un monde mais on se fait un monde d'un rien. Le passe-droit passe mal, c’est la raison pour laquelle on l’a un toujours un peu en travers. Les gens qui ne doutent de rien ne sont pas du tout sûrs. Joyeuse rentrée ! Depuis l’instauration des congés payés, chaque année c’est la même chose, la rentrée sonne le glas des heures passées à faire du gras. On a beau revenir de Méribel c’est le retour de manivelle assuré. Déprime de rentrée avant les primes de fin d’année. Passer des ballades au soleil aux déambulations dans les rayons à chercher des improbables feuilles doubles format A4 à petits carreaux avec une marge, les feuilles pas les carreaux, gomme rapidement les effets salvateurs du statut d’intermittent de la torpeur estivale. Le retour au boulot vous expose à affronter brutalement les banalités d’usage du type on n’a jamais été aussi près de Noël, alors que tout le monde sait que depuis l’Ascension le dénommé Noël est monté s’installer dans son nouveau bureau trois étages plus haut. On vous répète à l’envi, ne t’inquiète pas ça va hâler, vous avez plutôt envie de vous faire porter pâle à l’idée de passer vos journées à l’ombre, le regard sombre et le bronzage en décoloration accélérée. Si les vacances vous ont rempli la panse et allégé les poches, comptez sur les sorties de fonds de la rentrée pour vous faire passer de la vraie chaleur aux faux-frais et refroidir les relations avec votre banquier. Heureusement il vous reste la machine à café pour conter d’un air amer vos souvenirs du bord de la mer sans votre belle-mère. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Ce week-end à Lille c’est la Grande Braderie qui trouve ses origines au 12ème siècle. Pour beaucoup c'est un peu Lille aux trésors. Stéphane Bern chargé de la mission sauvegarde du patrimoine par Emmanuel Macron se plaint du manque de moyens et se demande s'il ne s'est pas un peu fait berner. Le gouvernement ne veut sans doute pas se ruiner. Macron a déclaré lors d’une visite au Danemark que les Français étaient des Gaulois réfractaires au changement. Ils le sont tellement qu'il n'y a toujours pas de correspondance à la station Alésia. Mais quand la Gaule réfractaire va lui tomber dessus Abraracourcix il aura bonne mine le chef ! Nicolas Hulot a annoncé cette semaine sa démission en direct sur France-Inter le lendemain de l’annonce d’une baisse de 50% du cout du permis de chasse. Encore un drame de la chasse en Ile-de-France, un ministre abattu par des chasseurs n'ayant que la moitié d'un permis. Ceci étant, se mettre en marche avec un vert de trop, ça ne pouvait que mal se terminer. Donald Trump s’est trompé en dessinant le drapeau américain dans une école primaire. Je n’ai rien à ajouter. A la semaine prochaine !

Nous sommes de plus en plus fichés mais la seule chose que l'on n'est pas près de nous ficher c'est la paix. L'ordre des mots est essentiel dans la langue française. Aller à Belle-Ile en Mer est correct alors qu'aller sur une île avec sa belle-mère n'a aucun sens. A force d'être sur tous les fronts on ne sait plus où donner de la tête. Les médecines parallèles ne vous remettent pas toujours d'équerre. Petites annonces Femme du monde recherche homme du coin pour limiter les frais de déplacements. Monteur de sommiers vend descentes de lit. Repasseuse lassée de repasser cherche emploi avec un meilleur revenu. Myope lassé de mener une double vie vend paires de lunettes à double-foyer. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Hugo Lloris, le gardien de but capitaine de l’équipe championne du monde, a été arrêté à Londres pour conduite en état d’ébriété. C’est étonnant, il a pourtant l’habitude de repousser les ballons. Il a confondu carton rouge avec carton de rouges ? A Ryad, un jeune opposant chiite de 21 ans a été condamné à la peine de mort par décapitation puis crucifixion. Il n'y a plus de doute, l'Arabie Saoudite se démocratise, d'ordinaire on l'aurait fait empaler avant. La police n’a toujours pas retrouvé la trace de la compagne d’Alexandre Benalla et du coffre-fort un mois après la perquisition de leur appartement. Je ne suis pas certain qu’elle se soit fait fort de la coffrer. François Hollande n’a pas participé à l'université d'été du PS du 23 au 25 août à la Rochelle. Il préfère dédicacer son livre plutôt que signer son retour. Des vacanciers ont déclaré être gênés par le chant des cigales dans le midi, d'autres par le son des cloches dans les villages. Le plus fatigant reste sans conteste le bruit que font les cons. Laurent Wauquiez a déclaré cette semaine qu’il fallait rendre l’argent aux Français. Message transmis à ses camarades de parti Fillion, Sarkozy et Balkany qui vont s’y employer avec un empressement qui ne sera pas sans rappeler celui de l’escargot asthmatique en période de canicule. A la semaine prochaine !

Que la Terre soit ronde n'a jamais empêché personne d'habiter dans le coin. La mort ne prévient jamais de son heure d'arrivée, confirmant ainsi son manque évident de savoir-vivre. La prison ferme, d'accord, mais que fait-on des prisonniers ? Il y a un temps pour tout mais on ne fait pas tout pour autant. Médecin malgré moi Alors que la médecine traditionnelle a de plus en plus de mal à fidéliser sa clientèle de moins en moins patiente, les médecines alternatives ou médecines douces se développent à la vitesse de la syphilis dans le bas-clergé pennsylvanien. Intéressons-nous à certaines d’entre elles qui valent leur pesant de granules. L’iridologie, technique de diagnostic et de prévention basée sur l’examen minutieux de l’iris, qui vous donne l’impression d’être soigné à l’œil tout en vous coûtant les yeux de la tête. L’hippothérapie, basée sur des activités qui utilisent les chevaux comme partenaires thérapeutiques, très courue à Vincennes et à Deauville mais déconseillée si vous avez du mal à aller à la selle. L’apithérapie, qui utilise les produits des abeilles en vue d'améliorer la santé, en d’autres termes qui vous propose du miel quand vous avez les abeilles après vous être fait péter la ruche. La luminothérapie, consistant à exposer un sujet à une lumière afin de lutter contre les troubles du sommeil et la dépression saisonnière, très utile si vous allez l’air constamment éteint à condition bien sûr que l’on vous ait mis au courant. La magnétothérapie, qui vise à soigner les maladies en utilisant des aimants, attirant essentiellement les patients sujets à des problèmes d’épaules. Et enfin ma préférée, la gélothérapie, thérapie basée sur le rire, qui permet à la différence notoire de la médecine classique d’espérer être soigné lorsque le médecin passe pour un rigolo. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le 15 août les catholiques célébraient la montée au ciel de Marie pendant que la plupart se contentaient de faire le pont. Le 16 août à Gênes d’autres ont pris le pont et sont montés au ciel par la faute d’une maintenance pas catholique. Rappelons au passage que nous sommes en 2018 et que la Vierge est toujours fort marrie de n'avoir jamais atteint le 7ème ciel. Aretha Franklin a refermé son clavier le 16 août, 41 ans jour pour jour après qu’Elvis Presley ait déposé sa guitare. Le pire c’est qu’elle a gâché l'anniversaire de Madonna qui fêtait ses 60 ans ce 16 août. L’installation expérimentale à Paris d’urinoirs écologiques couplés à des jardinières, les uritrottoirs, est loin de faire l’unanimité dans la Capitale. Pour l’heure, la Mairie a décidé de laisser pisser le mérinos. Donald Trump a été invité à Paris pour les cérémonies du 11 Novembre et le centenaire de l’armistice de 14-18. C’est le genre de type qui pourrait déclarer la guerre à l’Allemagne sous prétexte qu’ils ont démoli un mur au lieu d’en construire un. Trump, encore lui, envisage un boycott de Harley Davidson si la firme délocalise sa production pour éviter les taxes européennes. Il n'a plus besoin de personne en Harley-Davidson ? A la semaine prochaine !

Il est très dangereux de vivre aux crochets d'un boucher. La meilleure des religions c'est de croire en soi. Malgré ses cinq sens l'Homme trouve parfois que sa vie n'a aucun sens, c'est insensé. Quand on ne fait pas son âge on fait autre chose, pour passer le temps. Acteurs studieux Le cinéma, le théâtre sont vieux comme le monde. L’Homme se donne en spectacle depuis toujours et ce n’est pas Jésus qui me contredira, lui qui s’essaya dans la mise en cène avant de mal tourner. Le vulgum pecus, ou vulgaire péquin pour le commun des mortels, est capable de se faire un film à partir d’un banal bruit de couloir et je ne parle pas de Jeanne d’Arc qui a brûlé les planches pour moins que ça. Si tout un chacun n’a pas pour objectif de montrer sa bobine à tout bout de champ de caméra, il est acteur, selon les moyens du bord, d’un court ou d’un long métrage dont le scénariste laisse beaucoup au hasard. Il arrive que des individus dotés de dons de comédiens au-dessus de la moyenne se retrouvent malgré eux sur le devant de la scène quand le rideau se lève sur des scénarios relevant de la science-fiction. C’est d’ailleurs en leur reprochant d’être comédiens que paradoxalement on n’hésite pas à leur faire une scène. Evidemment il est plus facile d’offrir une box au fils que d’essayer de passer pour une vedette du 7ème art en faisant du lard dans le 7ème mais l’important sera toujours de se maintenir en haleine jusqu’au clap de fin sans passer pour un figurant. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La Bretagne a été la seule région à ne pas être touchée par la canicule. Certainement pour éviter que le kouign-amann soit fondu en arrivant à la maison. A Bonneuil-sur-Marne un individu a passé à tabac sa concubine à coups de fer à repasser devant un ami qui était passé les voir. Il n’est pas près de repasser. Jean-Michel Jarre, écarté comme sa sœur de la succession de Maurice Jarre, a saisi la Cour européenne des droits de l'homme. Jarre refuse de se laisser déshériter pour ne pas passer pour une cruche. Charlotte Bonnet remporte 4 médailles au Championnat d’Europe de natation à Glasgow. Elle a du mérite parce que gagner avec une charlotte et un bonnet c’est compliqué. Joël Robuchon nous a quittés cette semaine. Après Paul Bocuse récemment, cette année la gastronomie française déguste. J’ai bien peur que les viandes froides soient la tendance 2018 des trois étoiles au Michelin. La Belgique a remporté le championnat du monde de décorticage de crevettes, en battant la France. Rien n’est jamais perdu … A la semaine prochaine !

Les gens qui se mettent constamment en avant, ça me dépasse. L'avantage de perdre la tête est de ne plus avoir à se la prendre. Personne n'achète de pèse-tout-le-monde mais tout le monde achète un pèse-personne. Le bronzage en vacances n'est que la marque d'un laisser hâler. Pousser le bouchon Si Basile Bouchon a inventé le métier à tisser semi-automatique au 18ème siècle, il faut bien admettre que la fréquentation des bouchons de nos jours donne plutôt envie d’en découdre. On a beau prendre de la bouteille, on ne se fait jamais vraiment aux bouchons. Quand il entre dans un bouchon prisonnier de sa tôle et sans échappatoire à l’échappement, le conducteur sait qu’il va déguster et n’en fait pas tout un plat, par lassitude ou éloignement de la ville de Lyon. Je vous conseille au passage La mère Jean, un excellent bouchon de Lyon mais il faut réserver car ça bouchonne à l’entrée. Du côté de Cannes la pêche au bouchon estivale est même devenu un sport national au grand dam des autochtones qui n’en finissent pas d’avoir les boules. Un coup à finir sur le carreau quand ils se pointent. Pour lutter contre ce fléau on a bien essayé à partir de 1975 de faire appel aux services d’un indien qui à l’époque est rapidement passé pour une flèche au vu des résultats obtenus. 40 ans plus tard, on n’a toujours pas tourné l’apache mais le bison semble de moins en moins futé. Et désengorger les routes est devenu une autre paire de comanches. Après l’inventeur du tire-bouchon on attend toujours l’inventeur de l’ôte-bouchon de tires. A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Un nouvel épisode de canicule est en cours sur la France jusqu’à mercredi prochain au minimum avec des températures supérieures à 35°C. C’est le genre d’info qui fait froid dans le dos et qui vous glace le sang. Les deux stars du Rap Booba et Kaaris et leurs équipes se sont battues à Orly et ont dévasté une boutique Duty-Free de l’aéroport. Ce sont vraiment des types qui ne volent pas haut. C’est un peu comme si Charles Aznavour et Marcel Amont se battaient dans le hall de la maison de retraite de Sénil-les-Aïeux pour tenir le crachoir. L'affaire Benalla a continué encore cette semaine à faire des vagues démontrant une nouvelle fois qu'il faut toujours se méfier des retours de baston. Autolib c'est fini à Paris depuis le 1er août. Pour les libertés individuelles, c'est pour plus tard. Les USA ont légalisé l’utilisation des logiciels d'impression d'armes en 3D. On n'a pas fini de consommer des cartouches. Jamel Debbouze a déclaré avoir été contacté pour un poste de Secrétaire d'Etat. On ne se cache même plus pour embaucher des bras cassés au Gouvernement. A la semaine prochaine !